找伴侶應該以什麼標準呢？
1。你多多少少有點崇拜他，他多多少少欣賞依戀你。
2。你們在彼此跟前都變得很多面，負責靠譜孩子氣天真爛漫老氣橫秋在同一個人身上體現。
3。你們都變得真實，最好的一面很真實，也不怕最壞的一面很真實。
4。TA會讓你有最大的鬱悶和怨言，轉而又最滿滿的安全感…
5。你看TA的眉眼總覺得哪裡好熟悉，特別像你記憶里的父親（母親）。
6。TA能解決你很多問題尤其是心理問題，你也能解決TA很多問題，比如孤單問題。
7。你們可以無話不說，當然可以一起說別人的壞話。但是你們也可以一句話不說就安靜呆著，就覺得很滿足。
8。你們迷戀彼此身上的氣味，你的東西比如衣服上會沾染他的氣味，然後你覺得很熟悉也很美好。
9。就算吵架爭執說傷害彼此的話，你也相信一切都很正常，你並不因此懷疑對方的人品能力，也不至於影響對兩個人未來的信心，更不會擔心他不道歉是因為不愛你。
10。你不會擔心不安困頓之類的情況。因為你覺得都會解決的，即使不解決也不會一直這樣下去。
11。想著和對方一起到老，也不覺得為難和恐懼，甚至你覺得你的人生就這麼到老勢在必然挺好的。
12。你相信他的育兒能力，所以不在乎生個小孩給他玩。
13。你並不特別羨慕別人的情感和別人手裡的物件。因為他們有的你不稀罕，很可能你有的他們沒有。
14。大多數時間有話直說，遇到吵架既能吵透後和解也能隨時擁抱和道歉和解忘卻繼續前行。
今天在朋友圈刷到一張圖片，伸過手機給女朋友看。她微微一笑，不說話……
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在一起快三年的時候，女朋友總是覺得和我沒得聊，沒法溝通，說話可費勁。有段時間，她甚至不想和我說話，因為太累了。
在彼此熟悉的像親人在一起的時候，兩人關係很密切，應該是說話無所顧忌，暢所欲言的時候，卻往往出現無話可說的尷尬境地。
比如說愛頂嘴，針鋒相對，說著就僵持了，不歡而散；說過的話，很快就忘了，很鬧心說了也是白說；沒話題可聊，說上半句，就尬聊了等等....
而一個好的伴侶，我認為應該主動保持生活的節湊。
1、把對方放在心上，說話的時候，認真聽她說話。女朋友很多次生氣都是說我老忘記她說過的事情，明明約好的時間，地點，最後又來問一遍，甚至忘記赴約。女孩並不是不想重複和提醒，而是想知道，你心裡現在還是否看重她，要的是一份安全感。男孩需要時刻知道。
2、懂得和對方建立共同愛好，讓未來有得聊。女朋友總擔心和我沒的聊，原因在於我們的共同愛好不多，她愛唱歌跳舞看韓劇，我愛打遊戲看書，風牛馬不及，如何聊。所以在沒得聊的時候，我們就聊彼此的童年，聊過去沒有彼此的時光都發生過什麼有趣不平凡的事情......到後來，連過去都沒得聊。我們就開發共同愛好，一起下象棋、看偵探小說，看完書，和對方聊小說故事。即使在特別沒啥聊的時候，會去回憶往事，把之前QQ聊天記錄導出來，寫過的信，情書拿出來，羞一羞對方....
3、懂得呵護對方的夢想，一起進步。好的伴侶不會強加意志和想法，你以為她想要的，並不是她想要的。這才是最可怕的。多溝通，善解人意，了解她的愛好和夢想是什麼，多鼓勵她去追逐夢想，哪怕遙不可及，也不要讓她為了生活而變得她討厭的樣子。
4、能努力賺錢，讓她不用為了生存，而早起。女朋友很愛睡懶覺，雖然我偶爾批評她也是帶著笑意。畢竟能睡好，也是一種幸福。如果伴侶不能賺到足夠的麵包，讓對方只給愛情，那愛情自然會加上世俗的枷鎖，變成你不想要的樣子。
5、看起來即使不好看，也應該體面。不論男人還是女人，最起碼的虛榮心，或者說自尊心是有的。讓對方和你在一起，覺得體面，不僅是對她的一種愛護，也是對自己最起碼尊重。那些說你愛我就應該接受我所有的一切，包括邋遢，我想可能是你逃避改變自我安慰的由頭。可憐而且可悲。
6、跟上對方的腳步，即使不行，也要在對方幫助下提高自己，和她站在同一條起跑線上。一個活在溫飽，一個月入十萬，兩人愛情也很難維繫。賺錢只是一種手段，財富也只是一種狀態，但它背後是兩種很截然不同的生活，和由此帶來世界觀的差異，很難融合，就像階級是一道永遠無法跨越的鴻溝一樣。
這個世界永遠不缺情感專家，他們喜歡說的是：你的標準太高了，要實際一點，別這麼挑剔。似乎只要你肯降低標準，事情就成了。
但「成」的是什麼呢？成功展開一段不滿意的戀情？「一直都找不到好的，所以最好退而求其次。」這種念頭十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念，真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好，我們也就這樣定下來，還會東張西望地說：「你看吧，我是對的，才沒有什麼理想的戀情。」
這種論證對誰都沒有好處嗎，它只是悲觀的世界觀，導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後，你的感覺會從「我很知足」，一點一點轉變成「我這個人就只值得這樣」。
事實上，你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣，不可能某天醒來後：「我改變心意了。現在我不在乎對方是否可以溝通。」彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了，但真正的標準永遠都潛伏在某處。
換句話說，如果不去追求真正想要的，你當然不可能擁有。與其降低標準，你應該搞清楚自己真正想要的是什麼，並以此做為個人標準。對你想在一段戀情中得到的事物設下鉅細靡遺的目標，然後相信你會如願以償。越是認知自己真正的標準，你越有可能達成目標。
人生真是有趣，只要不是最好的，你就拒絕接受，那麼你得到的往往就是最好的。
要如何設標準呢？有兩個完全獨立的步驟：一是建立標準，二是搬到真實世界應用。
步驟一：發現自己真正的理想伴侶標準
在一張紙上描述你的理想伴侶。列出所有你希望對方擁有的特質、才華、性格。自己跟自己腦力激蕩。慢慢來，不要有任何疏漏。沒必要講求實際。不用自我審查。
選出名清單中你前五大非要不可的條件，你的標準就出來了。
雖然你可能無法找到完全符合名單上的人，卻不該期望自己對名單妥協。如果你遇到某個顯然不符合的人，即使深受對方的吸引，對你較好的忠告仍是這個人就免了吧。或者你也可以清楚表明，你只想和對方有段艷遇。倘若許久都找不到理想的伴侶，這隻代表一件事：你必須堅持不懈！
標準名單的用意是幫助你釐清思緒，讓你在尋覓愛情時更有方向。當你清楚知道自己希望在親密伴侶身上找到什麼特質，你會知道你找到那個人了沒。如果你有在約會，每一次約會都不會徒勞無功。你可以視它們為強化標準名單的方法。每一個經驗都會幫助你更加確認，你想找到或肯定無法接受的特質。
有一個條件很少會出現在任何名單上，但我對所有的人來說都是非要不可：和我渴望一樣的關係形態。
如果你要的是婚姻，也找到了一個相貌不錯、聰穎、幽默、慷慨、易於溝通、深情且自信的對象，那個人卻想一個人住，一個人旅行，保持非一夫一妻的關係，不論你們在別的方面有多麼契合，這段關係必定痛苦無疑。許多關係正是因為這方面的不合，從一開始就註定沒有好的結果，但很多人卻把自己的精華歲月都耗在這種痛苦掙扎的關係上。
舉例來說，用年紀、社會階級或教育水準的分類，限制範圍可能是個錯誤。長期的關係要能幸福，體貼、大方、自信、熱情、性感、聆聽和表達情感的能力等特質，比社會地位之類的事情更重要。相較於一般人，高成就者的確較不可能具有這些吸引人的特質。還有，特定的年紀、經濟水準、教育或宗教團體，對你來說若是非要不可，當然要把它們列在名單上。不過你要是能對某些條件保持開放心態，或許會有驚喜。
步驟二：將你的標準應用到真實世界
當一個真實有體溫的潛在伴侶出現了，你該拿名單怎麼辦呢？把它塞進抽屜里。標準名單的用途屬於抽象性質。它讓你專註在你應該得到的，而非你認為自己可以得到的。它在你直覺想對某個人說不的時候給你勇氣，但用途僅止於此。愛情和檢核表沒有多少關係。一旦對某個人產生很大的興趣，你的標準會變成你的直覺。
大多數人知道直覺會說話，卻缺乏聽從的勇氣，從而陷入棘手的關係。我們說服自己不要聆聽內心深處確知為真的事，等到數月或數年之後才說：我早知道。
直覺可以幫助你走上正確方向。然而，我們大多錯誤地跟隨自己的奇思異想或心靈嘈雜的爭論，而非慢下來聽直覺怎麼說。
戀愛對象總是有你想改變的地方，如果它們可被歸類成你的偏好，如果你還能容忍，那麼你不是在降低標準，也沒有妥協，你可以帶著自信繼續。但它們可能是相當重要的優先選擇。
因此你應該把它們視為會阻礙其他條件的偏好條件。反之，如果對方令你遲疑的部分屬於你無法尊重的領域，那麼你有理由保持謹慎。
重點是，那是你能包容的瑕疵嗎？它會影響你尊重或愛伴侶的能力嗎？相愛且互相尊重的伴侶能克服重大的挑戰。然而，其中一方若缺了一項非要不可的因素，不論問題看上去有多麼小，都會逐漸腐蝕彼此的關係。
單身男女的世界裡普遍有眼光高的問題，這是情感大蕭條的世界裡自然會興起的觀念。但多數人在生活中可體驗到的喜悅還是很多。
世人廣泛接受情感關係是辛苦工作，興奮和熱情過了幾年便會消磨殆盡，日常的煩瑣不可避免會毀了強大的意識和新戀情的愉悅，夢想的情感關係則是好萊塢的想像，是不切實際的虛構事物。
這種認命感，一種必須隨遇而安，必須接受情況不盡理想的感受。這種對情感關係懷抱悲觀、莫非定律之類的態度，正是情感大蕭條的癥狀。愛情在我們的優先順序上排得很低。我們在建構自己的生活時就迴避了親密，但仍渴望享有浪漫和性愛，再用隨之而來的差勁關係當作證明，自己對愛情的期望確實不切實際。然後，我們降低標準。
你沒有必要陷進去，只需要知道，認命、失敗主義的態度和悲觀主義是避免不了的遭遇。一個人要維持高標準需要有強大的內在信念，相信自己理應得到自己想要的，自己渴望的事物都是有可能的，並打算為了得到它們而堅持下去。
親密不同於生命中其他事情，無關取捨。難免要做取捨。做情感關係方面的決定時，往往必須衡量取捨問題。但你應該預期自己必能做出得大於失的決定。所以，即使周圍的人都要你屈服，不要屈服。
確定你充分、完全地尊重你的伴侶。確定你可以包容伴侶身上你所不喜歡的部分。自問內心深處與這個人相處是什麼感覺，並且尊重那些感覺。它們是正面、美好的嗎？
好的，我又要把這張圖再發一遍了
其實這是一個做備胎的基本標準
並不是說你列個清單出來，我的男人要高大威猛，帥氣，有錢，多金balbala。好的現在我遇到了這麼一個人，我就和他結婚，不是這樣的。
在喜歡的人面前，再多的標準都是枉然，你會發現，當你喜歡他之後，你原來在心底里列的標準都會土崩瓦解。甚至有一些就直接被忽略了。
而這，僅僅就是因為你喜歡她啊
你在我胸口睡著
像這樣的生活 我愛你 你愛我
更新：
我居然忘了寫「學歷」。
補上更改
PS：本文適用於普通人，比如普通二本三本大學，相貌不出眾，財力有限，家裡沒有背景勢力，沒有北上廣戶口等等的人。
很多人囿於生活環境的感染，真的以為自己很普通，其實不然。大家可以看看我下面那個中國家庭財富表格，大部分人的條件都那麼回事的，只是知乎上，平均素質較高，顯得自己很普通。
比方說在知乎，你普通一本學歷連個狗都不是，然而，我當年高考，山東50萬考生，一共才7萬人過了一本線，剩下43萬人都不是人嗎？
這就是我所謂的不要以為自己很普通。
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正好這段時間想了想。
前面幾個大V已經說了不少了，我也不再重複分析了。
我就談談，各項"指標"的先後順序吧。
到底是"財產"重要，還是"外表"，還是"性格"。
一般而言，我們找伴侶，無外乎這麼幾個指標:
1.性格/價值觀/學歷智商/品德(內在)
2.家庭狀況/背景/財力/工作狀態(財力)
3.身材/面相/性徵/身高/膚色(外表)
4.手藝/特長/愛好/技術/興趣(情趣)
排名分先後
依我的觀點，首先還是要考慮(內在)。
這個大道理誰都懂，但是很多人意識不到其重要性。
比方說，一個人一開始也是聲稱，「要找個性格好的女友」，結果最後還是找了個漂亮但是能作的人。或者，一開始說非大氣成熟穩重男，不嫁，最後還是找了個有車有房的媽寶嫁了。
這就是心裡沒有一個位次，哪個更重要，他/她看不清楚。
所以為什麼要把 性格/價值觀/言行舉止/品德(內在) 放在第一位呢?
只是為了附庸風雅說一句，"內在美才是真的美?"
不是。
內在的品行性格是個非常實在的東西。
這玩意不就是你們平時動不動提的"情商""三觀"嗎?
平時，一言不合就說：
"這種直男癌再有錢也不能嫁"
"拜金女啊，多漂亮我都不要"
好嘛，真遇見一個帥哥美女或者有錢人，這些就都拋之腦後了。
這就是人性啊。所以我要強調，這個內在美的重要性。
很多人會說了，道理我都懂，但是有錢有顏是真的很誘惑人啊！
沒錯啊，誰也沒告訴你要跟個尼姑和尚一樣，清心寡欲啊？
我這人本身就是屌絲，本身就是那種高不成低不就的，我比很多人都清楚這種渴望，比方說，自己長得一般但是又不算醜陋，家裡有房有車但是不能衣食無憂，那麼自然會萌生一種衝動，「我得找個又好看又有錢的，最好學歷還高！」
這種心態就跟中產階級焦慮症似的。
條件差不肯將就，優質伴侶呢，又真不好找，找了人家也看不上。
這就是我為什麼說要首先看重「內在」，不是說金錢背景不重要，很重要，很他媽重要，要麼我把金錢財力，放在第二位，放在外表的前面呢？
而是說，
你真找的到多有錢的？
你以為有幾個人是真有錢？
本人大小也是個留學生，雖然一年也就花個20萬吧，留學的裡面算花費不多的了，但是我好歹也是見過世面，見過有錢人的人。
我的感悟是，沒幾個人，是真大富大貴者。
而且那種大富大貴的，你一般根本沒機會認識，不好意思。
前幾天回答了一個問題，「年收入1000萬是什麼體驗」，我當時就說，年收入1000萬以上的人，鳳毛麟角，可別真以為知乎有幾個人能做到。結果被哪個孫子給舉報了摺疊了，意思是我沒有乾貨，只是吐槽。這我承認。
但是容我吐個槽，年收入1000萬以上的人，會閑的蛋疼來知乎吹牛逼？
年收入1000萬，算不算父母給的900萬？知乎編故事到達了新高度？
恕我孤陋寡聞，我就知道你搞房地產搞土建做生意做倒爺似乎還有可能。
但是以知乎動不動程序員，動不動金融師，動不動工程師的現狀行情，給人打工能一年掙1000萬？屌屌屌。
而且我已經能夠想像得到，要是有個蓋樓的上來說自己怎麼掙1000萬，一堆人反而又瞧不起了：嗬，搞房地產的有什麼了不起的，換我我也行。
我見過幾個家裡趁一千萬的呢？咱先不談年收入1000萬，降低標準，家裡所有錢加起來1000萬就行？
沒有幾個，超不過10個，當然，我見識少，沒辦法。你要是去華爾街旅遊，你能看見一萬個，這倒是不假。
但是平心而論，你知道誰家裡有一千萬？你見過的最有錢的，多有錢？
而且有的人是那種，就是北上廣有房子，是值錢，動不動五六百萬。
但是總不能把北京房子賣了，去廊坊生活？他們是這種「有錢」。
當然，我也沒錢，我家裡東西全變賣，也就算是過百萬吧，我小城市的人，有幾套房子，房價低，不值錢。
但是列位，我冒昧說一句，就這過百萬的家產，有幾個人有？
真當玩知乎的個個家裡都是身家五百萬？有幾個人啊？
這就是為什麼我要說，你們別把配偶的家財看得太重，因為有錢人很難很難跟你結婚的，特別是很多妹子所幻想的那種，年收入100萬，家產上1000萬的那種「霸道總裁」？
像我這樣的，恐怕很多女性都要嘲諷：「你那點錢還好意思說。」
咱別在這裡，皇帝的金鋤頭了好不好？你真能找的到幾個，家裡有幾百萬的？
實話告訴各位，社會上，長得好看的人，遠遠比家裡有錢的多得多（500萬家產以上？）。
這就是為什麼，到了最後，你發現，唉，我的好朋友，說好的找個「一米八五長腿歐巴，家裡在北京兩套房」的呢？，人家會說，「哎呀，真愛嘛，我愛上了這個男人，雖然他不是很有錢，但是很疼我」。
得了吧，在北京有兩套房的能看上你？
在北京有兩套房的人裡面，又有幾個人身高一米八五？
還得帥氣，不能只高不帥？
最關鍵的，還看得上你？
不嫌你在北京連個廁所也買不起？
當然我不是罵人，我只是作為一個小城市長大的小屌絲，我很實在，我很現實。我真心覺得很多人，too young too simple ,sometimes很貪婪。
人家也是有爹媽的，大部分有錢人也是靠爹媽才有錢的，人家憑什麼把幾百上千萬的家產，就這麼分享一半，給你一個普通二本160有些姿色但是家裡沒錢的女生呢？
當然，我不是針對女性。
對於男性來說，如果你普通二本160有些姿色但是家裡沒錢，你可能連家產100萬的都夠嗆找的到。
這就是現實啊，就這麼現實。
而知乎的用戶，平均學歷平均長相平均身高，真的很出色嗎？
都是一本？都是211 985？都是175以上？都是高鼻樑大長腿？
畢業了都年薪20萬？月入1.667萬？（月入1萬一年才12萬）
得了吧。（而且就算年入20萬，也得不吃不喝5年，才能攢100萬）
我也是二本，我也不到180，我也是屌絲，咱屌絲之間，開誠布公一點，好不好？
所以我說，要找個性格好的，要找個靠譜踏實，聰明伶俐，待人接物像回事，情商不能低的。
為什麼？
因為雙商都高的人，比家裡趁1000萬的，多得多。
很單純的一個道理，
報告顯示，截至2013年底，中國大陸千萬以上級別的富豪人數達到了109萬人，較去年增加4萬人。中企業主佔據了半壁江山。從省份分布來看，北京千萬富豪比去年增加8000人，達到19.2萬人，在全國排名中佔據首位。廣東和上海分別以18萬和15.9萬千萬富豪位列第二和第三位。
據胡潤研究院預測，未來3年，中國千萬富豪人數可能還會增加12萬人，達到121萬人。。
來源：中國大陸千萬富豪有多少？胡潤研究院統計109萬_大閩網_騰訊網
當然這個數據有真有假， 我去統計局網站也沒找到相關官方數據（不會找），大家就姑且一看吧。
也就是說，只有0.09%的人口，是千萬富翁。
也就說，100個人里（高中兩個班級里），有0.09個人是千萬富翁，1000個人里，才有一個人。（不到一個人……）。
差不多你一整個年級，才有那麼一位真有錢人。還大都在北京上海廣東深圳。
又找到一個數據，感覺還有點參考價值。
姑且相信上面那個數據，高收入家庭四捨五入算10%吧（大概年收入30萬，家產300萬以上）。
那麼100個人裡面，也就是10個人，其中有一兩個是千萬富豪，你根本沒機會，所以大概100個人裡面，有那麼8.9個是比較有錢的，家裡大概三套房這樣的。
不知道各位看了有何感想。反正，別以為中國真的很富裕。
對於個人來說，別以為自己真有多大幾率遇得到千萬家產的霸道總裁。
扯了這麼遠，就是想說，為什麼要以內在美為本。
一般而言，我們找伴侶，無外乎這麼幾個指標:
1.性格/價值觀/言行舉止/品德(內在)
2.家庭狀況/背景/財力/工作狀態(財力)
3.身材/面相/性徵/身高/膚色(外表)
4.手藝/特長/愛好/技術/興趣(情趣)
排名分先後
這是開頭說的。
為什麼，為什麼這個順序？
因為：
第4條無關緊要，你鋼琴彈得再好，不能「當飯吃」，「貧困夫妻百事哀」。
而第3條沒有前2條重要。
當然，關於第三條，我說明一點：
滿足我們對於外表的基本要求，也是至關重要的，只是說，比起金錢和人品，這個外表的要求可以優先妥協。
因為外表這個東西吧，它的處境很尷尬。
你說不重要，那是假的。
比如你喜歡大胸萌妹，結果找了個個子高高的美女，也很漂亮，就是胸小。你心裡就永遠有個「坎」，這個坎看似無所謂，其實很有所謂。
久而久之，你的伴侶的優點你就看不見了，只會關注你女友「胸小」，我好不滿足，我好羨慕那些……
同樣的，很多女生都對身高有要求，甚至是一種情結，那麼找個「高個子男生」就真的不是一句兒戲的話。
當然，我們不可能太貪婪，什麼都要，180，腿長，有腹肌，臉要瓜子臉，高鼻樑，大眼睛，等等，全都滿足是不現實的。
但是幾個「基本盤」一定要滿足，比如，你就是看不起個子矮的男生，那麼一定不要嫁給個子矮的，哪怕你再喜歡。
我說這話恰恰是我個子不高，我的肺腑之言。
如果一個女孩子對於矮個子男生的身高始終有介懷，那麼這段感情就像是一個漏了汽油的汽車，早晚會出事。
所以，無論男女，你對於身高身材五官的幾個基本的不可退讓的要求，一定要滿足。
剩下的，就還是那兩點，
金錢（物質）和人品（雙商）的取捨。
前面已經說的夠多了，之所以不讓你們太關注金錢財產，是因為，我們很難找到超越自己階級的伴侶配偶。
很多人可能會寄希望於「搏一搏，單車變摩托」，年輕人去嘗試，確實有一定幾率找到」金龜「，好比說，你找到一個千萬身價的男人的幾率是0.1%，概率很小，但不能說沒有。
要不然那些都市傳說是怎麼來的。
所以對於大部分人來說，假如你安排了三年時間來找配偶，結婚，那麼你完全可以花2年，去找那種」超越你階級的優質男女「，搏一搏嘛，萬一真遇見了呢。
但是一定不能沉溺其中，像賭徒一樣，賭上了自己的青春，就為了」一步登天「。
特別是很多漂亮女性，她們總以為自己漂亮就能找到金龜婿，但是，還是那句話，我希望大家明白：
長得好看的人的數量，遠遠比有錢人的數量要多得多。
所以，每個學校的校花女神，看上去很稀缺，物以稀為貴嘛。我們也都目睹了那些形形色色的追求者，小老闆，小土豪，趨之若鶩，但是我們的女神總是視而不見。
然而，對於那些家產過1000萬的，你稀缺嗎？
很簡單的經濟學原理啊，誰稀缺，誰的身價高啊？
所以當年的女神，現在嫁給了小老闆，也沒多少錢，幾百萬吧，你很奇怪，這麼漂亮，就嫁了個小老闆？
沒毛病啊，正常的市場規律而已。
只是你以為漂亮的人很少。
沒錯，漂亮的人是很少，比如一個班級，50個人，也就一兩個女神。
100個人里，也就1個風華絕代的美女。
然而，正如前文所說，100個人里， 有那麼9個是比較有錢的，300-500萬家產的。有大概一兩個身家500-1000萬的。只有0.09個千萬富豪。
我不禁笑了出來。
所以各位女同胞，踏實一點，畢竟你也不是啥風華絕代的美女吧。
你能做到，你是100個人裡面，最美TOP10嗎？
那麼看上去，我們能夠挑選的，也就是」心靈美「了。
這是我最後要闡述的。
你又會問：「智商高情商高，真的這麼重要，假如說，A男，雙商高，家財100萬；B男，智商高情商低，家財300萬；C男宛如智障，家財500萬。
選哪個呢？」
要我說，如果你不是很缺錢，選A。
如果你很缺錢，選B。
智商和情商是很重要的。
如果你的人生觀價值觀是靜態的，是短視的，那麼你很可能選C。畢竟，錢拿在手裡，才是「真的」。
其實不然。首先經濟學的逼我就不多裝了，金錢本身不能說明什麼，同樣是500萬身家，價值500萬的房子，和價值500萬的公司，這兩者看上去一樣，其實差遠了，所以這是第一個要注意的，不能只看錢數，還要看附加值，還要看背後的意義。
如果你對與上面那段話有所感觸，那麼接下來的你也不會驚訝。
一個雙商都高的人，其價值就會從100萬到1000萬不等。
也就是說，聰明人的腦子，就值幾百萬。
況且，人生還長，如果你只在乎對方有多少「現錢」，而不看對方是多大的潛力股，那麼很自然，你這個「股民」肯定是掙不了大錢了。
你像我和我很多同學家，都是靠白手起家（連家庭背景勢力都沒有），從原來家產幾十萬到現在過百萬，這就是潛力股。
尤其是女性，如果你只看著男人手裡的現錢，那麼很可能20年之後，那些找了潛力股的女人就成了千萬富豪的太太，而你還是個普通的百萬富翁。
時代在發展，以後的事，說不準，所以錢是死的，人是活的，你是要「好錢」，還是要「好人」？
我不知道大家的出身和人生經歷是什麼，我只知道，我作為一個男生，我如果在兩個女人中選擇：A女500萬身家，相貌一般，情商很低，學歷一本；B女50萬身家，相貌稍好，情商正常，學歷二本。
我一定選B，那個情商高點的。
當然，如果你是窮怕了，那你可能還是要娶個有錢人。但是也許是我還不算很窮吧，我是真的「恐懼」那種情商低的人。
哪怕說，這個女人洗衣做飯都不會，工作也不好，只要情商高，別天天陰陽怪氣，悶聲作大死，朝令夕改，沒事找事。我給你做飯，我給你洗衣服，都行。
真心的。至於說我為何得出這個結論，不方便講，太私人，反正以我的家庭經歷戀愛經歷，看別人戀愛的經歷，情商，也就是待人接物，和別人相處的能力，非常非常重要。
所以如果你找到一個情商低的500萬的富豪，你說沒法子，窮怕了，嫁了，那我其實也理解你。
如果一個人情商很低，但是有那麼點錢，比如200萬吧，千萬要小心，後果自負。
今天不可能展開講，「情商低的人有多可厭」，我就大概一個比喻吧：
低情商的人，就像一個刺蝟，本身是人畜無害的， 但是在漫長的歲月里，會把你扎得遍體鱗傷，人家自己還覺得很委屈，甚至是你欺負她/他，是你有過錯在先。
所以如果你已經認定了，特別是對於女孩子來說，你已經不可能找個千萬富翁一步登天了，那麼請一定找個情商高的人，哪怕是個油嘴滑舌不甚真誠的男生，也比那種張嘴就得罪人對誰都沒禮貌的要好得多，畢竟，你是過日子的，你不是來「教育」你的伴侶，去教他怎麼尊重人的。
如果一個男人不真誠，你大不了分手，這種男人很油滑，一般也不會糾纏你。那種情商低一根筋腦子不正常的，真的會給你帶來生命危險。你當我沒見過嗎。
更新：
學歷的重要性
許多人，尤其是漂亮姑娘，往往覺得，哎呀，我一個傳統小女人，沒什麼野心，幹嘛上學？
有一些男人，覺得女人也就是娶回家當內人，學歷再高也是浪費。
不然。（因為社會對於女人學歷高的偏見比較深，我這裡之談女人）
首先，除了少數大戶人家，都是養不起一個家庭婦女的。學歷高的女人，工作好掙錢多，當然要找學歷高的。
其次，學歷不僅意味著其掌握了知識，學校生活本身也是對個人素質的極大提升，上過大學的上過一本上過名校的，無論氣質談吐還是待人接物，都是比社會女性要強的。
舉一個小例子，沒上過學的女性，往往說話管不住嘴，不尊重人，不知道適可而止。
上過學就往往在說話控制上（該閉嘴閉嘴，該說什麼不該說什麼）都好得多，就是因為學院生活，是需要矜持懂禮貌的，你不能亂說話，上課需要保持安靜，這些生活小細節，最後都會影響你的素質和氣質，所謂「書生氣」。而早早步入社會的女人，你會發現，要麼太過「算計」，要麼大大咧咧。你想要這樣的嗎？
尤其是，如果你是個生意人，你的太太的言行談吐非常重要，甚至關乎你能不能做大。
另外說一點，太滑頭太城府，看上去很社會，其實沒啥意義，一個人的成就最終是靠大智慧，而不是那些小聰明。所謂大智若愚，所謂中庸大度，所謂王者之風。跳腳跳的最歡的，往往都是雜魚。
所以伴侶，有一些書生氣，沒什麼不好的，可別覺得那些非常「 東北大社會」氣質的人，就多麼值得依靠，多麼機敏過人，他們只是裝作很聰明罷了。那麼聰明，你怎麼沒當上處長或者年薪100萬呢？
點個題吧：
既然我們很難找到超越自己階級的優質伴侶，那麼首先就要考慮其人品和雙商，學歷很重要。其次是盡量找個有錢的有穩定收入的，再次是找個能滿足自己性（外表）需求的人，最後，按照自己的趣味審美來挑選。
（註：對於有錢人來說，第四條關於審美觀和情趣愛好的權重肯定會大一些，但是對於普通人，第四條其實沒什麼意義。）
健康的親密關係就像是兩人之間的探索，
對對方身體的探索，
和對對方精神世界的探索。
前公司有個知心姐姐堪稱人生贏家，
工作成績數一數一，
家庭生活幸福性福，
狗糧撒到讓人羨慕嫉妒又恨不起來的境界。
後來得知她和老公相處十多年依然像初戀的小情侶一樣，
經常純聊天聊到夜裡兩三點鐘，
向她討教幸福秘籍，
她卻覺得全天下的情侶都應該是這樣吧。
聽她講述過更多生活片段之後，
我逐漸發現了本源所在，
核心價值觀一致，
他們都是那種對世界保持好奇的人，
這位姐姐是個吃貨，
熱衷於發現各種新出現的美食，
老公是個技術宅，
熱愛讀書，喜歡探索世界的規律，
兩人在各自的世界裡發現新鮮的東西，
都會第一時間和對方分享，
所以總是有說不完的話題。
他們各自獨立又彼此欣賞，
姐姐認為身為程序員的老公可以改變世界，
老公認為心地善良的姐姐可以拯救人類，
他們了解了對方的優缺點之後，
依然願意做對方的小迷妹。
因為對彼此的愛和了解，
鬧矛盾的時候也會迫使自己先冷靜下來，
意識到錯誤的一方往往會主動道歉，
他們的性格十分契合，
姐姐偏外向會主動找樂子，
老公略悶騷享受被撩，
但是也會偶爾抽風製造個大驚喜，
兩人化學反應產生的小火苗彷彿永遠不會熄滅...
或許，這就是教科書式的伴侶吧...
可是這種伴侶上哪去找呢？
我特么也想知道呀...
不幸的婚姻不是缺乏愛，而是缺乏友誼。——尼采
大道至簡，找伴侶的標準就是兩個人在一起時有話說。That"s it. 這是第一要素，very very important.
如果這個標準不符合，其它方面再符合也很難幸福。
當你和他在一起臉上總掛著笑，那麼就是他了！
有人問哪裡找去，我真心不知道。
不過，我發現一個挺有趣的事情，就是把自己包裝打扮得美好得體的人，不論男女 特別是滴水不漏，比較端著的，理論上來說應該吸引並找到更好的對象，事實上往往不如樸素麵皮厚的。有時候一個人坦然接受自己的不完美，接受世道艱難的，比較真實，不一定有改變的動力，看上去不大吸引人，需要相處相處，時間往往是試金石。=================================
不是找最好的朋友，不是找未來的孩子爸媽，不是找父母的閨女兒子，不是找家族撐門面的人...找你每天晚上願意一起睡的人，找你每天早上互相可以蓬頭垢面的人，找你能夠痛痛快快指責他不做飯不鎖好門不沖馬桶的人，找你落魄時他當無事兒一樣正常和你過日子的人，找你威逼利誘後能夠一起帶孩子的人，找你會拚命在孩子和父母面前維護他的人...
無法陪著你經歷瑣碎家務事後仍然開出花兒來自感情，不算合適的人。一生挺短的，我們總會懷疑自己，希望時光可以倒流，事實上我們只會老去，老年的生活再精彩，也不過夕陽西下，年輕時不懼風雨，同舟共濟，才是這輩子的彩虹時光。很多人，包括我自己，都曾幻想自己的另一半應該滿足什麼什麼條件，比如溫柔賢惠啦，波大腰細啦，帥氣多金啦等等，但事實上就算給你碰到了這樣符合一切硬體條件軟體條件的完美對象，如果ta不在乎你，什麼都是空的。
能夠做到長久的互相在乎，付出與改變，才是最重要的。你自己的狀態決定了選擇伴侶的標準。
除非你先觀照內在、了解自己，否則任何所謂「標準」，不過都是空中樓閣，虛無縹緲，對找到一個合適的伴侶，一點作用也沒有。
那麼多人好為人師，長篇大論論述如何制定找伴侶的標準，卻都忽視了一個基本的事實：這世界每個人都是獨立的個體，都有自己回憶和性格。你過往人生的總和決定了你面向未來的動機，不好好搞清楚你到底是個怎樣的人，侈談什麼標準。
作為過來人，奉勸一句：少談點標準，多研究實事。自我認知就是最重要的實事，這個問題不解決別一團模糊地去找標準。
說的和有了標準就能找到一樣……
關於這個標準，其實我有和朋友說過無數次，
很多朋友上來就會問我
「你對你未來男朋友有什麼標準？」
我一般回復是沒有標準。
她們都不信，而且還會感覺我的「標準」高，所以才單身那麼多年。
那麼，
來~下面我來說一下我以前的「標準」吧年少時，我經常想，我要找一個180+的男生，
外表嘛，白白凈凈的，性格嘛，最好沉穩，成熟一點~不喜歡太瘦弱或者太胖的，另外對方要有內涵~
三觀相同呀要和我聊得來呀等等當然，想像是美好的，
可是當你真的遇到一個人，
可能對方個子並沒有很高，長相也很普通，性格或許也不符合我最初的想像。彼此的三觀或許也不怎麼一致但是呢，
你就是喜歡他對不對~
所以說，
「標準」這個東西並沒有什麼用啦對不對當喜歡的那個人出現時，
所有的「標準」都不再成立~而你只知道，
你喜歡的就是眼前這個人，最後放一張以前看過的一篇文章截圖~
【「在婚姻介紹所里，你東張西望挑挑揀揀，找一個你的條件夠得上的最佳候選人，這時候，婚姻生活還沒有開始。
當你們結婚十年，對方的優點、缺點、相貌、性情，一切都不再是你可以站在對面權衡評價的東西，它們已成為你自己的一部分。生活深處，世界不是分成「你」和「你要選擇的東西」，你跟你周邊的人與事，融合為難解難分的命運。甚至不妨說，隨著生命的深入，一個人的選擇餘地越來越小，而生命卻越來越豐盛。」】所以順其自然好啦，不要刻意的立一些所謂的「標準」什麼的( ′▽` )?
以上~他喜歡你，你也喜歡他。彼此有吸引對方的點。 在一起快樂多於煩惱，就算有爭執有誤會有矛盾，都會積極去解決，不過夜。沒有絕對受不了的缺點，人無完人，能夠互相理解和包容。願意為了自己為了對方，越來越好。前路難免出現困難，也願意攜手走過。別人眼中的女漢子，對方眼中的女漢子，小女人，寶貝。別人眼中的草，自己眼中的寶。願意分享所有，開心的事情想讓你也開心，不開心的事情想一起吐槽。親親親不夠，愛愛愛不夠。陪伴，一起去做幼稚的有意思的有趣的所有事情。陪伴成長，陪伴老去。
找伴侶惟一的標準，是你的需求。
請注意審題， 你，的，需，求。
不是所有人都一定要找一個三觀相合有話聊的伴侶的；
不是所有人都要找一個彼此忠誠絕不出軌的伴侶的；
不是所有人都找一個貌美如花帥氣逼人的伴侶的；
不是所有人都要找一個勤儉持家賢惠溫柔的伴侶的
……
但可能你就是需要。
找伴侶惟二的標準，是你能交換的條件。
你能找到的伴侶，最終由你能交換的條件決定。
想清楚自己的需求，認識到最底線的標準是什麼，在此基礎上去尋找。
是的，沒有普適性的標準，就是有人老婆（老公）出軌了十八次ta還在堅持，因為他的標準中有比忠貞更滿足他需求的存在。
最後，有可能的情況下，盡量多談幾次戀愛，勇於試錯，畢竟，沒有多少人真正清楚自己的需求的底線。
1、永遠不會給自己加冕（最重要，誰也不願意自己的腦袋和呼倫貝爾大草原一樣）2、長得別太難看即可，不強求顏值3、學歷理論上越高越好，但不是必要項4、不太作（重要，太作的沒辦法長久）
「你為什麼想結婚？」
「一輩子只面對一個人，想想都恐怖。但如果是眼前這個人的話，我願意賭一把！」作為一個理工男，來給你建立一個模型。
X軸為外在條件：包括顏值、財富、家世、健康等等。
Y軸為內在條件：包括三觀、性格、品德、學識等等。
X軸和Y軸中的每個點，你可以根據你個人的喜好感受來給評分，然後求和算出X軸和Y軸的分數。
再根據X軸和Y軸的分數求出面積，可以理解為面積越大這個伴侶就越適合你。
你以為這樣就完了嗎？
這只是一個平面，並不是一個活生生的人，再完美可能都與你沒有一毛錢關係。
還必須引入Z軸，Z軸代表你和此人關係的深淺、代表你們之間的故事、代表你們可以經歷風雨的能力……Z軸代表愛，具體的值如何衡量需要你自己進行評判。
這樣就建立了一個立方體，體積越大的就是越適合你的伴侶。
能把話說到一起去的。
對方說的話，你聽著不難受，還想摻和兩句。
你說的話，對方不噁心，也想和你念叨念叨。
能在關係中輸出內心的溫暖的。
不是彼此力竭的揪著對方，讓對方滿足自己內心的那一絲絲自己無法打磨掉的波動。
不是向對方傾訴自己遭遇的各種不公，吐槽各種不滿。
而是兩人都努力活出自己最好的樣子，都努力讓自己承擔更多的痛苦和付出。
在一起的時候，能夠淡淡的分享自己成長的心裡歷程，自己的收穫。
偶爾孩子氣的。
努力的生活，必然是苦行僧一樣的。
生活多一些調劑，是更好的。
偶爾在對方能夠緩下來的時候，和對方孩子氣一下。
勾引出對方體內的那個孩子，彼此打鬧一番，享受生活的甜蜜。
你舒服，他/她也舒服；
你輕鬆，他/她也輕鬆；理解、尊重、包容、溝通、信任……前面加「互相」；在一起錢夠花，慾望和能力匹配；你的未來里有他/她，他/她的規劃里也有你；不作，公主病/直男在合理限度以內（至於啥是合理限度，視雙方而定，參照第一、二條感受）；顏值懸殊不特別巨大；雙方都沒有「將就」之感；……不過我又審了一遍題目，「伴侶」是個可以添加限定詞的詞，比如「性」「心靈」「寵物」……等等。題主您說的是哪一種？推薦閱讀：
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