有沒有發現大多重男輕女的家庭里受苦的女兒長大大多厲害孝順，受寵的兒子沒出息又不孝呢？
題主就出生在重男輕女的家庭，坐標浙南小鎮，旁邊也多是重男輕女的家庭
發現大多這樣的家庭女兒反而比兒子孝順，等父母老了，女兒把自己那份都做了，在病床前伺候反觀寵子，大多一輩子墮落無為，一輩子啃老，父母老了也不贍養不照顧。是什麼使然？
寵壞了？一直都是得到，不懂付出？說說大家身邊有沒有這樣的栗子
我是獨生女所以自己感受不明顯，但在我母親身上，卻深有體會。
母親是家裡的長女，還有兩個弟弟和兩個妹妹。外公外婆在老一輩的人看來，已經夠「男女平等」的了，算得上「重男不輕女」的那種吧。然而...
母親兩歲時，最大的姨媽出生了，外公外婆起早貪黑，家裡就只有一個2歲的大女兒在照顧0歲的小女兒。母親11歲時，寒暑假就去外婆單位上幫忙做財務，分擔自己和4個弟弟妹妹的學費。
外婆是會計，外公是單位負責運送現金的保鏢（習武之人），家裡條件在當時來說中上，每個孩子都有飯吃，最少都讀了高中。但家裡最有營養的食物，都會留給兒子吃；平時也給兒子最多的生活費。
我母親成績優異，考上了大學，那會兒大學是免費的，每個月還有25元補貼，家裡人經常告誡她要省吃儉用。於是她常常為了節約2毛錢車費，大晚上走40里路回家。到月底補貼都會剩下15元左右，全都寄給了兩個舅舅。
大學畢業之後，母親考進國企，薪資待遇都不錯。每次回老家，都看見外婆穿著一身舊衣服，拿到工資後第一時間把除去自己日常吃穿的錢都給了外婆外公，叮囑兩位老人吃好穿好。可過了一個月後又回家，發現他們還是穿著舊衣服，吃著粗茶淡飯。原來他們把錢都給了我兩個舅舅，他們沒考上大學，要花錢托關係找工作進國企。
外公東奔西跑求人幫忙，終於給他們找到工作，可是我的兩個舅舅啊，進了國企沒到半年，陸續都辭職了。大舅的「理由」是：我天生體質就不好，國企工作太苦太累，每次上班都會覺得頭暈。小舅的「理由」是：我不喜歡那個廠長，這輩子都不想再看見他。
於是兩位舅舅就在家裡待了整整兩年。那時候，外公外婆白天還在單位工作，下班後外婆做飯洗衣，外公打掃衛生修東補西，家務活全都是老人包了。兩個舅舅就在房間里打牌／睡覺／看電視，還時不時地叫上幾個「好哥們」來家裡蹭吃蹭喝蹭住，一待就是幾個月。
後來我母親覺得國企業績在下滑，恐怕形勢要不如從前了，就和幾個同事商量好辭職去廣東做生意，果然她剛離開那家企業不到半年，就傳來了大量員工下崗的消息。而那時候母親的生意已經開始了。
創業的初期總是艱辛的，資金本來就不多，招人也困難，母親就想，家裡有兩個壯丁啊，能帶帶自己的兩個親弟弟當然是好的，於是就把舅舅們請了過來。然而不到兩個月，大舅還是因為「這活太難了我做不了」離開了；小舅經常和團隊其他成員鬧矛盾，走到哪裡都是一副「我是老闆娘的弟弟誰敢惹我」的姿態出現，看誰都不爽，母親無奈之下，只好辭退了他。
2002年底，我最愛的外婆因為突發腦溢血去世了，發病的原因至今想起還令我懺悔：大年28/29那兩晚，身患高血壓的外婆兩夜沒合眼，一直在張羅著打掃衛生／殺豬宰羊準備年夜飯／準備迎接客人的事情。母親因為當時還在創業起步階段忙得不可開交，除夕夜才趕回老家；大姨的女兒患了血瘤需要人照顧；小姨剛剛嫁人，要在婆家過年；大舅依然在逛街打牌看電視消遣，小舅幫忙包了一會兒餃子但也僅此而已；我那時候也不懂事，覺得自己是小孩子只要負責讀書考試就可以了，家裡的事從來不幫忙。除夕夜我們吃完年夜飯後，外婆就突然腦溢血暈倒，兩小時後搶救無效去世，醫生很含蓄地說「高血壓的病人不能太操勞」，但連當時只有12歲的我，都明白：外婆發病的原因定是勞累過度。
外婆出葬的錢我家出了大多數，但這沒什麼好說的，能者多勞嘛。然而外婆去世後，存摺里還有幾萬塊存款，被兩個舅舅分了。此外，外婆生前給他們各付了一套房子的首付，本來剛好這一年就要交房可以入住了，他們卻在外婆前腳去世後腳就把房賣了。要知道，那是2003年啊！賣完房後，剛好進入中國房價猛漲的10年。於是直到今年，我的兩個舅舅，再也沒能買得起一套房，40好幾的歲數了，還住在出租房裡。外公也因為他們賣房的事非常憤怒，整天說兩個兒子不孝順，從此一直獨居在我媽來廣東前在老家買的房子里，說什麼都不願意和舅舅們一起住。
現在，我母親已經儼然一副女企業家的模樣，大姨炒股賺了些錢過上了小康生活，曾經是幼師的小姨去年開了一家幼兒園經營得挺順利。三姐妹都算是「混得不錯」了。
反觀兩個兒子：已過不惑之年的大舅在一家汽配店做洗車工，幾乎是全年無休的，年輕時缺乏鍛煉的他，現在體質更是不如從前，但卻再也沒聽到他抱怨過累，因為還有一個乖巧的女兒在等著爸爸帶好吃的回家；當年高大帥氣的小舅娶了個挺能幹的舅媽，如今在她哥哥的店裡做電焊工，勞動強度大，非常辛苦，收入時高時低，因為要和產量掛鉤，已經是兩個兒子父親的他，也終於收斂了一些傲氣，再也不敢因為一點小事就跟老闆同事撕逼。
母親三姐妹都會時常幫舅舅們介紹點活干，但不再直接把現金給他們，有一年小舅的兒子不夠學費，她們會親自去學校代繳費。我也時常給表弟送一些書籍文具，希望他不要被家庭條件限制了成長。
其實我的兩個舅舅上學時天分都很高，數理化特別好，本性也善良，多年來從沒有過吃喝嫖賭的不良嗜好，頂多打打牌娛樂但不賭錢。但再好的先天條件在溺愛的環境下，失去了「上進心」的助力，都難以發揮潛能。
我十分理解過去的人們重男輕女的本意，無非是希望：兒子將來要當家要娶媳婦，所以家裡的營養和教育資源都留給他，他長大後更有能力，可以獨當一面，娶媳婦時也更有優勢；而女兒呢，即便自身能力不強，只要溫柔漂亮，都可以嫁個不錯的人家，何況就算繼承了家裡的財產，對女兒嫁人也並無太大幫助。（按照當時的社會規則來講，重男輕女的本意是合理的。）
可惜實際情況卻偏離了這種「合理性」：過度溺愛的兒子養成了飯來張口衣來伸手的習慣，長大後難以擔起家庭的責任；被冷落的女兒反而在苦難的環境里學會了自立自強，客觀上成就了女兒的個人能力，本來是件好事，悲劇的是：女兒成長過程中缺乏的愛和安全感，對性格的塑造形成了不可逆轉的傷害，導致今後在婚姻中，總是不自覺地扮演「施虐者」與「受害者」的角色！
這不，我母親最後還是離婚了，大姨和小姨婚姻也不太順利。
可見「重男輕女」的受害者其實是－－
全！家！人！謝邀。重男輕女這個問題太沉重了，我小時候聽家裡一個親戚講，在五，六十年代有些農村一些落後的地方，有些家裡想生男孩，但生了女孩子，可是生下來的女孩夠多了，已經養不起了，怎麼辦？剛出生的女嬰就溺死在痰盂里。很慘。有什麼辦法，自古以來就是那句話，養兒防老，這種思想我覺得是自古以來已經印刻在國人腦子裡了。可是據我觀察（看社會節目看來的），有些家庭對兒子特別看重，從小溺愛，從小就是什麼好的就給兒子吃，讀書讓兒子讀，女兒不讀書做農活（大部分農村真是這樣的），一個人一旦從小養成一種心理他到老都是不會改變的，所以才會有一歲看大三歲看老這句話。重男輕女的家庭，男孩普遍溺愛，從小就養成了你就應該為他做什麼，他不會為你做什麼。長大了自然而然還是一味索取。重男輕女這種思想很可怕的。
謝邀。既然是芃芃哥邀請，來我來答一下吧。@張芃芃沒錯，的確是這樣。
我在其他題下已經舉過這個例子了，還不止一次。
一家五個孩子，四個姐姐，一個弟弟。姐姐們巴心巴肝地對父母好，對弟弟好。弟弟呢，雖然家裡不富裕，卻有一副紈絝子弟的樣子。文不成，武不就。因為他，大姐一家鬧得不可開交很多次，上次是為了這個弟弟購買婚房，大姐明著給了一筆錢，暗著又給了一筆錢，被大姐夫發現了。最近這次是弟弟挪用大姐夫工廠的資金，幾十萬之多。姐姐們擔心得不得了。弟弟很淡定地說，你們不要煩我，再煩我，我就離家出走。姐姐們只好湊錢補上窟窿。類似的例子我還見過很多。受寵愛的永遠有恃無恐。我家四個孩子，最大的是我哥，我上面兩個姐姐。我媽雖然不輕女，但是非常重男。對的兒子要求很寬鬆，從來不叫兒子幹活。小時候都是我大姐餵雞、生爐子、熥飯給小的吃，去幼兒園接我。我媽有話，野小子，天天不著家，不能指望他。我大姐跟他差一歲，小時候倆蘋果，他拿大的，還在妹妹的小蘋果上咬一口，我媽媽只是笑並不指責我哥，我哥高考期間全家兩間屋，他獨佔一間，最後也沒有考上大學。
我父母對我哥最大教育敗筆就是既給兒子很高的家庭地位，又不培養我哥的責任心，導致他自私、沒擔當。家裡萬事與他無關，大事挺不起來，小事又做不好。我爸住院，錢大頭我二姐拿的，過世選墓地我跟我媽定的，交錢辦的手續。娶了老婆，被老婆看不起，整治得服服帖帖，沒點骨氣、尊嚴。讓老媽在裡面受氣。我二姐夫干工程，照顧他老婆兄弟幹活，她兄弟無賴不停要錢，還把我二姐夫打了，我哥在裡面一句話不說，我也是醉了。
雖是老大，但是我媽大事上不倚重兒子倒是凡事找女兒，房子給她兒，住院女兒陪，手術第三天才出現，床前站了一小時，我媽一句你回去吧，就腳底抹油了。我媽還替他找理由，工廠在郊區回來不方便，感情我們姊妹都不是在班上請假來的？有一回，我知道我媽喜歡吃鴨梨，買了些鴨梨送回家，我媽感嘆，你哥都快50了，我也沒吃過他一個梨，看見了嗎？我媽能對我抱怨，也不能對兒子的提一絲一毫的要求。
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我上面抱怨的話，其實是針對我哥的，孝順這種事憑良心，個人孝順個人的。其實我媽不是重男輕女，更多的是對孩子沒有任何索取，對我們每個孩子都沒有索取，我們孝順不孝順都是憑個人自覺，上面說房子給她兒子，其實是他們住在一起，房子肯定是給兒子的，我們姑娘都簽字同意給哥哥的，不過就是覺得房子給他了，哥嫂還是對我媽不夠好，心裡不得勁。
輕女這方面，其實我媽並沒有怎麼輕女，我沒出嫁前，我媽從不讓我做家務，我爸說話，她說女的結婚後得天天幹家務，在她手裡就清閑幾年吧，我媽對我的好我都記得，估計我哥記憶力不好吧。我媽是個特別自立的老太太，生怕給孩子添麻煩，身體不舒服都自己去醫院，需要住院自己拎包住上了再打電話告訴我們，可能那個年代的女人只講奉獻不講索取吧。
姥姥家是如此，家母是最不受寵的，卻是現在最孝順的。姐弟五個，家母行三，姥姥家有什麼事肯定先找我們家，而最小的兒子，婚姻事業皆失敗。原因嘛，因為家母不受寵，拚命想得到父母的肯定，努力，孝順，因為不受寵，很獨立，很努力，為了被重視，事事以父母為先。最小的兒子，被寄予厚望，壓力太大，而逃避現實。因為上面四個姐姐，從小飯來張口，衣來伸手。從小什麼都不讓做的人，父母年齡大了再讓挑上重擔，沒有那份心力，不懂那份責任。兒子窮養，懂得承擔，女兒富養，自珍自愛。
我就來自這樣的家庭，蘇北地區，我是姐姐，有一個比我小12歲的弟弟，然而他並不是親生的，是我的奶奶從別處抱來的，具體怎麼來的，我不知道，家裡人很忌諱這個，從不透露一點兒細節。
為什麼要抱來個男孩給我家養？因為老太太覺得家裡不能沒有孫子。她生了10個孩子，活下來8個，有我爸爸和我叔叔兩個兒子（我叔叔那時候也只有一個女兒）她覺得斷後了，在村裡抬不起頭，反覆勸說我爸媽，我爸很愚孝，我媽太懦弱善良，於是就同意了。
（中間的過程我真是不想去回憶，無非是一些被奶奶家人輕視、因為爸爸的偏心搞得很受傷、對於媽媽的逆來順受哀其不幸怒其不爭的戲碼。） 結果是，我作為姐姐，大學時候毅然選擇離開家，早已獨立，工作體面，馬上嫁人，選擇在東北某個產石油的城市安家。性格溫順，自卑，敏感，「討好型」人格，在合！理！范！圍！內！的孝順，每年過年回家，跟弟弟友好相處。其實前幾年，我是非常孝順非常孝順的，那時候剛上班才掙4000塊錢，2000給媽媽，1000用來給家裡買東西，自己只留1000，那是2009年。後來我意識到一個嚴重問題，我的爸媽覺得這種付出是理所應當並且要求越來越高胃口越來越大了！甚至覺得我所有收入都應該給家裡，甚至還在我當時的男友面前說弟弟上學結婚買房工作等等，作為姐姐姐夫都必須傾其所有來支持弟弟！！！作為姐姐，這輩子都要照顧弟弟，即使我老了他還年輕力壯！！！於是我立馬進行改變，以攢點嫁妝為由，逐漸減少對家裡的付出，不再只報喜不報憂了，告訴他們我的真實處境，對自己的花銷、衣服包包的價格，能不說就不說，實在不行就隨便說二三百……逢年過節還是會買東西，給媽媽買護膚品，給爸爸買衣服鞋子，給弟弟買吃穿，但是我是在愛自己滿足自己並且在我可承受範圍之內的前提下，表示我的孝心，沒有以前那麼累了。 我爸爸，作為我奶奶家被無限寵愛的人，儘管中間有幾年混的不錯，但是後來還是欠了一屁股債，以前在我家門口找我爸辦事的人有多少，現在上門要債的人就有多少……不過他很孝順，愚孝，並不像其他被寵壞的男孩那樣。 我叔叔，作為我奶奶家最無限寵愛的人，儘管先天條件不咋地，但是在我爸爸耗盡畢生精力傾其所有的扶持下，在某軍部高就，車房齊全，去年轉業到帝都的政府部門，娶了小老婆，上班喝茶水，下班哄孩子……但是，他非常不孝順，從不過問爺爺奶奶的事情，讓70多歲的奶奶去帝都伺候他的老婆孩子，跟家裡親戚的親密程度取決於親戚的貧富程度，是典型的被寵壞的男孩形象。 我弟弟，我不想多做評價，畢竟他還未成家立業，骨子裡的貪婪自私勁兒，倒是對得起奶奶家人和我爸媽的溺愛。我對他的要求是：別進監獄，活著，最好在我父母身邊活著，最好在我父母有緊急情況的時候能搭把手，就算是他對我父母養育之恩的回報了吧。 最後，我想說的是，沒有那麼絕對，同樣被寵壞，有人孝順有人不孝順。同樣是被輕視的那個「姐姐」，命運還是掌握在自己的手裡。作為心理工作者，我深知原生家庭對孩子的影響，然而，我們選擇不了自己的家庭，我們也改變不了已經被寵壞了的那個人。與其努力討好而不得好，不如先從獨善其身開始，從愛自己開始，保持適當友好的距離，給予力所能及的幫助。謝邀。正好我前段時間看了重男輕女的事件，有你說的女兒孝順，但更多的是女兒恨父母想斷絕關係！兒子則大多沒出息！為什麼？女兒不受重視，明白所有的一切都要靠自己的，女兒也要照顧弟弟在付出這方面她更多，而且正因為家庭沒有愛，更渴望愛，所以應該是對人和善的！兒子從小父母就表示更愛他，姐姐讓著他，全家寵著他，他的需要並不需要付出多大努力，久而久之沒有感恩的心，認為一切都是理所應當。這樣的環境讓他覺得自己最大，很多時候父母不會捨得管他，他也不怕父母管，這也是她們最後不成器的原因，而且這樣的父母能教出好的孩子？他們只知道滿足兒子的要求而已啊！
兒子不學無術，脾氣臭，誰願意與他交往？能有多大發展？而且享受慣了父母的給予，等有一天父母沒法滿足他的要求他還會覺得父母對不起他，覺得父母欠他的，這樣的想法怎麼會孝順？
知識才是關鍵，家教不好的家庭，不僅被寵者言行偏頗，那些被輕者的言行一樣有失公允。
題主說的寵恐怕只限於物質吧，答者們所舉例的那些「故事」中的那些「被輕」的女孩們，也不一定優秀，更多的變成是非不分，助紂為虐，做了很多不該他們做的事，危害性與被寵愛的孩子相比半斤八兩，可被稱為被虐綜合症。
望看到這裡的朋友懂得正道為何，切勿把過分付出的行為當做是好，除非你就希望別人對你過分付出，這證明你是被「寵」大的，反思一下吧。首先瀉藥，再次表示抱歉，現在才回答。就身邊了解到的情況而言，是這樣的。
家母也是身在重男親女的家庭，然後母親屬於會孝順又厲害的人，而作為她的弟弟的人---我的舅舅，屬於不太會孝順，精於小聰明，又不太有出息的人。然後看到大家的回答，就知道這種情況不是少數。如果要問為什麼會這個樣子，前面有答友說的也比較明確了。作為受寵的人，習慣了被寵愛的感覺，把一切身邊人對他/她的好當作理所當然，失去了讓自己真正長大成熟的機會。
作為被不公正對待的人，一直在努力證明自己從不比別人差，在苦難中不斷成長成為一個真正的人。這個規律跟男女性別無關，也不僅僅是發生在性別之爭中，如果一個家庭中是兩個兄弟，或者兩個姐妹，一方受偏袒，一方受到不公正對待，也可能出現一樣的情況。如果換一種情況，變成了重女輕男，那情況也會是類似的。
只是很不幸的是，重男輕女更普遍。而在這些普遍的不公平對待中，受傷的可不止女性，男性同樣也是受害者，因為他失去了自我成長。所以，塞翁失馬焉知非福。這也是平權如此重要的原因。
希望人們拋棄愚昧的陋習，也希望不被公正對待的人們，獲得真正的成長。我是姐姐，有個弟弟，單親家庭，我媽典型重男輕女，在親戚朋友面前公開承認過，她就是喜歡兒子多一些。 我和弟弟差六歲，女孩子從小對情感敏感，小時候有那種不受寵就拚命努力討好母親的心理，好在後來去外地讀書，不長期待在母親身邊，一切思想行為都早熟且獨立。也就慢慢不在意父母的重男輕女了。現在外地工作，每年過年回家十多天，近幾年每次回家都能發現過度溺愛和討好式的教育對一個人的摧殘有多大，讓人放任自流的生活是多麼寒心的事情。弟弟從高中就成績不好，勉強到了大學基本生活就是打遊戲熬夜抽煙上網，掛科無數，還因為通宵打遊戲錯過第二天期末考試過。放假回來整個人精神萎靡，我媽放任他，最多說幾句抽煙太厲害，說過了會被他吼回去。說件最近的吧，這次回家聽到他因為一點小事大聲吼我媽，我特別生氣地衝過去跟他對吼說憑什麼這個語氣和大人說話，結果我媽從一個對他說教的姿態變成被大聲吼得楞楞的再到一個勸架者的姿態把我拉出去叫我不要和他吵架，第二天我媽和親戚說我這麼大了還和弟弟吵架，整個事情變成了我和弟弟吵架！！！！呵呵。
諸如此類的例子還很多，我恨鐵不成鋼的對象不僅是弟弟也是母親的懦弱和溺愛。我已經不介意當一個付出者，但每次我極力勸說母親不要再這樣溺愛下去的次數多了，反而變成了我出於嫉妒而說的話，再後來，乾脆不跟我提弟弟教育方面的事了，一問就躲躲閃閃。。。。 偏愛對於有恃無恐的人來說，像餵養一個癮君子。得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐
人類的陰暗面使然。很多重男輕女家庭里的女性一邊孝順老人，一邊說：你看看你兒子，伺候你了嗎？小時候你是怎麼對我的，又是怎麼對他的。你看看現在，誰在伺候你。
至於出息，更不用說，內心戲基本上都是：現在你對我愛理不理，明天我讓你高攀不起。
不過其實話說回來，題主還是被倖存者偏差蒙住了雙眼。其實受到跟多關注的男性長大以後更容易取得較高成就，只不過這顯得理所當然，所以沒多少人覺得詫異罷了。其實小時候總是很介意，畢竟小孩子想得比較多，對很多事情都很敏感，本來有個弟弟我是很開心的，但是父母從小就跟我說要讓著弟弟，他還小，他喜歡的都應該給他，我是表面上很聽話，內里有點小怨恨，為什麼就一定要讓著他，我也是你們的孩子，難道就因為我不我比他大？這也不是我可以選的呀。所以，我和我弟從小就打架，他總是恃著父母比較寵他，因為一些小小的問題，他不讓我，我也不讓他，雖然每次都是我被他們責罵收場。可是我覺得至少不能讓他隨便欺負我。當然，我就不詳細說我從小做家務，而他不用做，我的生活費比他少等等了。有一次，我因為下不了氣就發脾氣說你們總是偏心他，沒有考慮過我的感受，我以為他們也會解釋一下，誰知道，我媽說那是肯定的，都會重男輕女的，那個感覺就像是天塌下來一樣，別說我那時候有多委屈，多傷心了。就像你一直在編造的一個夢，然後突然他們說不想跟你演下去了，呵呵，你打碎了自己的夢，多傻。原來一直都不是大與小的問題，是男跟女的問題。現在，我覺得反正都撕破臉了，我也就釋然了，他們會滿足我的物質需求，我要什麼他們也沒有說不，但是我總覺得他們三個才像是一家人，我不過是個局外人。 但是，和大家相比起來，我是比較幸福了，因為無論如何，他們都是愛我的，只是給弟弟的會比我多一點，我也就不介懷了。不過，如果將來結婚了，除非我能保證我的家庭一定會一視同仁，否則我是不會生第二個孩子的，因為這對於小孩來說真的不好過，小時候是無法想明白的，相對於獨生子女，我覺得重男輕女的環境帶給孩子的是更不幸的童年。尤其對於一個人來說，童年時期的環境是非常重要的，不好的影響會直接或間接影響到他的一生。我感覺我的性格與我的童年家庭環境是分不開的，但即使意識到了，我也不能再去改變什麼了。希望能給到想要構建家庭的大家一個建議吧。
別說女孩了,連我爸也是這種的.我爸是他家裡的大兒子,家裡一共四個孩兒,老二老幺男的,老三女的.首先表達我的痛恨和對我爸家那一幫子的譴責,順便一說我爸之前還有個孩子,不過因為那兩個人不會看管孩子的前提下在寒風中凍死.我爸小時候在我看來還是很慘的,我爸給我講他小時候的經歷還總是笑,我真不知道為什麼.我爸小時候是四個孩子裡面唯一被打被抽被罵的,皮帶抽出血都是老生常談了,還會有把頭按進水缸差點淹死的,把衣服扒光吊起來打,踢出家門在路上睡一晚的,要多可怕就多可怕.而且這真的不是我爸說出來騙我的.家裡四個人啊,我爸從小什麼都是好的留給弟弟妹妹,他們吃面吃饅頭,我爸喝開水.我爸去菜地偷東西給他們吃,下河撈魚給他們吃,自己吃的什麼都不是.然而學校里家裡一有什麼事(基本全是弟弟妹妹犯的錯)全打我爸.好了背景說完了,順便一提我爺爺奶奶也很可惡.(噁心到我並不承認我身上流了那群人的血)大了吧,老幺的房子住的是我家買的,十多年了,一分錢從來沒有給過.老二的投資我爸出錢給的,坑了很多打的欠條一分沒有換過.老三住在他爸媽家,他爸媽家所有東西都我爸買的,扒心扒肝的一樣一樣挑的,被嫌棄的是人體排放的氣體都不如.我家的東西,有新奇的就去借去用,然後搞爛.就區區一輛代步車被搞斷了,一群人承認錯誤的時候還哈哈大笑.前些年我爸買了車,他們用的時間比我爸還多,刮痕爛的車裡還會發臭.兩個老人生了病,一群人躲得遠遠的,我爸給了錢,所有人腦袋就鑽出來.結果那倆老人還把自己熱臉貼那群人屁股上扭來扭去,我爸的熱臉就貼那倆老人屁股上扭咯.很多很多,要說要罵我能一個月不帶停的.結果呢,我爸每星期還把那倆人借來我家吃好喝好給供著,周末就去看他們,吃他們的剩飯菜.我爸說這是血緣啊,我罵他他就說等他老了我就不喜歡他了.說真的我真的很愛我爸,從小捨不得打我,他的愛也很笨拙但我看在眼裡.但是我很受不了我爸這點愚蠢的孝順.我外婆就對我很好,對我爸也很好.回去看外婆,外婆會買很多水果很多菜,給外婆送東西回去外婆也擔心我們沒吃好,外婆不給我家東西就心情不好.然而呢,我爸專門從日本買了對老人身體好的東西給那倆,結果被問是不是假的,你能買什麼好東西.呵呵這就是血緣啊,我爸一直渴望的愛,現在還在默默的付出著.順便說我不需要對那倆有什麼尊敬態度因為他們噁心透了,從小他們教我說髒話教我偷東西佔小便宜騙我喝酒,還用我的洗臉毛巾擦嘴上的油擦辣椒粉,他們經常來我家洗澡搬空冰箱里的東西,很多很多要多極品有多極品.我爸都睜一隻眼閉一隻眼啊,我爸孝順嘛,渴望得到愛嘛.發了這麼久的牢騷我就匿了吧反正也不會有幾個人看下去,打這麼些字冷的發抖氣的也發抖啊.
慈母多敗兒
反正我是不會找家裡有姐姐的男的過一輩子的 基本上都是媽寶型 天天被寵壞了 覺得別人對他好是理所當然 獨生子女還是找獨生子女好
不是這樣的，重男輕女長大的女孩大部分沒見過世面，窮養的女兒很好騙
上次我在飯店看到一個年輕媽媽帶著兩個孩子在吃面，大的女孩有7、8歲的樣子，小的兒子可能就2、3歲...那個媽媽只給自己和兒子買了兩個小碗面...我看到那女孩坐在弟弟旁邊看著弟弟吃面一邊咽口水，等男孩不吃後，媽媽讓女兒吃兒子碗里剩下的（面+湯汁大概還有100克左右），女孩狼吞虎咽把它幾口吃完，那媽媽這時問了女兒一句：「你還沒吃飽吧？」...那女孩說飽了！飽了！一邊貼心的幫媽媽收拾包和外套準備離開。。。
我覺得可能是：
女兒們從小得不到愛（父母極大地偏寵兒子）於是想拚命證明自己，也就比受寵溺的兒子要有出息點。而在長大後有了一定的物質基礎，女兒便會想回過頭去資助父母，目的是潛意識中想向父母證明自己，讓父母看到自己，渴望父母能在得到物質後，稍微，給女兒一點愛。還有一種：女人心軟。這個社會：心軟的總是被欺負，不是嗎？從小就習慣被看輕，只要父母對自己好一點就覺得自己應該對父母好，而且從小被洗腦，現在長大了，家裡一說什麼，一旦發點脾氣，就說我這不好那不好，反正就是會哭的孩子有奶喝
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