「小時候家裡窮」究竟能為長大後帶來多大影響？

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看到某題里有個答主說自己女朋友不能理解為了腎六賣身的妹子怎麼想的，答主說女友不理解是因為女友沒有窮過。很想知道，曾經窮過，或者小時候家貧到底能給人帶來多大的影響？

賣身買iphone不是因為窮，是因為貪且虛榮，就別找借口了。

我上初中的時候開始感受到了窮。基本上沒買過衣服，都是親戚穿剩下的。父母沒有正式工作，也沒有特長。房子是70年代的土胚房，傢具都是老掉牙的。晚上睡覺的時候能聽到老鼠吱吱叫。牆面掉渣，我拿白紙和圖釘釘起來。從來不請同學到家裡來，同學提出來我也會找理由拒絕。上高中時更不愛說話了，整天埋頭學習，因為媽媽總是說我只有考上大學才有出路。十六七歲的女孩，每個季節只有兩套衣服，冬天只有一件棉襖，領子髒了，晚自習放學回家很小心的把領子那一塊洗乾淨掛起來，第二天不管幹不幹都穿上。每到老師要我們交錢的時候我都特別難受，因為找媽媽要錢時媽媽總會嘟囔很難聽的話。上大學從一開始就不順，因為湊不出學費。第一學期開學因為有綠色通道，暫緩繳費，所以我沒有交學費就入學了。我很小心的想要隱藏這件事，然而在某一天，系領導通知班幹部，讓班幹部通知我儘快繳納學費，否則退學。我嚇懵了，因為我知道家裡拿不出這筆錢，可是我也沒有別的辦法，助學貸款沒有批。我一個人坐在學校最高的樓上坐了半天，有那麼一瞬間，真的想要跳下去。所幸後來這件事解決了，同學們也知道我是一個徹頭徹尾的貧困生了。我愈發自卑。也沒有朋友。班裡有一個女生，家庭條件很好，我們同宿舍。她是一個富養的女孩，也很有素質，我真的好羨慕她。我連學費都交不起，她在假期和閨蜜坐飛機去旅行。當貧富差距就這樣鮮明這樣赤裸裸的時候，我只盼望快點畢業，工作，掙錢。整個大學期間我沒買過新衣服，沒有真正開心過，灰頭土臉的度過了四年。工作兩年後家裡情況好了很多，原來的土胚房扒掉，蓋了兩座樓，自住一座，出租一座，家裡人又做點投資，短短几年就有了翻天覆地的變化，我也嫁人生子，然而想起以前的事仍不能釋懷。如今我的愛好就是買衣服，買了只穿一兩次，我覺得就是以前沒錢買衣服的陰影。同學聚會從來不參加，因為當初同窗的回憶實在不夠美好，由於自卑我沒有真正的朋友，亦不想念。

我不知道九五後這一代人有沒有這麼窮過

在我還上小學時候，最窮的一段時光是家裡一分錢都沒有，父親在外打工一整年，沒回家也沒拿回來一分錢。我和母親兩個人相依為命，母親每天鋤泥搬磚掙十幾塊錢。我清晰地記得在父親很長一段時間沒有工作，我又很小，有一次父親帶我去了村子裡的一家小賣部，我進去後乖得很，什麼也不動也不吵鬧買什麼，可是父親卻問我你喜歡什麼爸爸給你買，我看著他，指了指房頂上掛著的風鈴，十五塊錢。那時候我不知道十五塊錢是什麼概念，但是我爸爸卻告訴我那是我媽一天的工資，咱們別買了。就這麼灰頭土臉的走出了小賣部。這件事在我心裡留下的不可磨滅的印象，我再也沒敢進過村裡的任何一家小賣部，更別提超市了。後來父親去工作的那一年裡，家裡窮的叮叮噹噹，我每天吃的是母親從外面撿回來的菜葉，真的好窮啊。發燒感冒從來不去看醫生，就自己慢慢扛過來，吃著撿的菜葉子扛過來的，小時候的我臉一直都是蠟黃蠟黃的，瘦的跟猴子一樣。還有一次，小學一年級，六一兒童節要唱合唱，要求女生穿花邊裙子，我有一條大我七八歲的姐姐給我的一條都破了花邊的花邊裙子，可是那是我唯一的一條裙子，媽媽也從來沒時間給我縫補，我就穿著破的花裙子每天自己去上小學。當我第一次聽說要唱合唱的時候，我真的把自己想像成了小燕子，開心的快要飛起來了，可是因為沒有花邊裙子，全年級愣是只有我一個人，被老師說這就是你的花邊裙子啊，咱們人滿了，你就別上去了。你說一個孩子，一生自卑的心理，就是這麼從一件件事，窮事里，根深蒂固的種下的。在朋友面前不敢說話，大家穿漂亮衣服我卻只能看著，飯卡里的錢從來沒有超過一百塊。自卑從來都不是自己的虛榮，真的就是一次次的傷害，換來了一顆脆弱不堪的心。

又補充了家裡窮的細節，不知道什麼滋味.....在最後

大半夜的看到這一題手癢想答....手機碼字...有點作死....

從小家裡窮，在我小學還沒有窮富意識的時候，父母就灌輸「家裡窮，所以你不能隨便亂花錢」之類的。比如想買零食，沒錢。所以小學就很怕老師讓買點什麼，或者有什麼需要交錢的集體活動，比如學珠算讓買什麼算盤啊，沒錢買小的，就把家裡舊的大的笨重的拿去。讓捐錢，沒錢捐。體育課，夏天，渴。沒錢買水，自己裝在塑料瓶子里的水總是不夠喝，記得總是借朋友的水喝。種種，因為當時年齡小就覺得有點傷自尊。當時也是臉皮厚，沒有的都找人借。借鉛筆，橡皮，水.....倒是沒借過錢。小學感覺周圍的人都很有錢，都比我有錢。後來初中家裡情況好多了，但是仍舊能感受到當初貧窮給自己留下的影響……

第一個影響就是想要的都沒有。所以就不得不抑制自己的慾望。直到現在，家裡情況好了也仍舊不會說跟父母說想要這個那個....父母主動說給買這個那個，也會克制說不要，別亂花錢。

第二個就是金錢上沒有安全感，危機感很重。總感覺錢很重要，即使現在有點了也不能浪費。不會買很貴的東西，怕花錢，對自己很扣。

這就引出第三個，扣。花錢不大方，不自在....所以很想自己掙錢享受一次大手大腳花錢的快感！後來去日本留學，第一次打工掙了錢，花了，買了個輕奢品！事後非常心疼.....

但是不管怎樣都不會佔別人的便宜，因為會設身處地的覺得不管是自己還是別人，錢都很重要，是一個敏感的東西。所以盡量不借錢，借了立刻還。滴水之恩湧泉相報的時候不會太心疼花錢。

見到有dazhu從小衣服上沒有滿足，就買買買。慶幸，衣服上雖然窮的時候沒有怎麼買過，但是架不住我表姐多，而且都是愛美的姐姐，所以我撿她們剩下的衣服穿起來也是得心應手...後來高中，我媽總會主動給我買衣服，我都會勸她不需要這麼多。所以父母眼裡我很懂事。

所以，第四影響可能就是父母親朋眼裡比較懂事...適合持家當一個好兒媳婦？？

那為什麼我還在單身........

還有一句老話不是，窮人的孩子早當家！

這種花錢畏手畏腳的感覺其實自己慢慢的會覺得活的拘束，不知道為了什麼活，有種被金錢支配的感覺…

所以我會很留心那些從小沒有受貧窮影響過的女孩子都是怎樣的金錢觀，怎麼花錢。我會汲取精華....

現在的我會適當滿足自己，該花的時候花，自動屏蔽心疼的感覺。慢慢學會享受生活。

（困了，有人贊了再繼續碼吧……）

6贊以後的補充......———————/////////////———

再補充點家裡有多窮。在我小學可能三年級吧，爸媽工作的工廠倒閉，在家賦閑了一年。沒來都沒有多少存款。我就記得一家人有個弟弟，小我六歲，就在一間出租屋裡，我自己睡在一個床，中間有個帘子隔著我爸媽和還年幼的弟弟。廚房沒有，是在樓梯處搭的一個。因為房東是認識的人，也沒說什麼。房東家裡當時有錢。那一年，我就記得每周六爸媽總是睡到中午，早飯沒人做，就給我一塊錢去買早飯。我不捨得買小籠包，因為一塊錢一籠只有幾個小的，總覺得不夠吃。所以都是買五毛錢倆的菜包子。爸媽後來試過做好多生意，賣炮，收頭髮，後來我爸媽就大冬天的去賣菜！在路邊，早上三點鐘起，把我叫起來陪我弟弟睡。現在想想真的覺得父母太辛苦了。其實沒掙到錢，但是解決了溫飽。剩的菜都用來自己吃和送鄰居了。還記得每天中午都是菠菜麵條。清湯...吃到吐。所以後來我特別討厭菠菜，聞到味兒就想吐。現在好多了……

大概賣菜有一年，就因為我媽為人很大方，就碰到了改變我家命運的貴人，帶我媽去做了生意。雖然只是領進門。但我媽真的是太厲害了！真的就是前期吃了太多苦頭，承受了太多看起來無法承受的東西！可能當時也就是單純的想要脫貧，想要生存下午不得不硬著頭皮吧！慢慢的有了些本金。記得是小學五年級的時候，我媽說這一單能賣出去總共就能賺一千塊錢的時候的緊張感和興奮，現在都忘不掉。後來，慢慢的有了積蓄，慢慢的我爸也開始幫我媽幹起來了。我爸因為自覺自己是知識分子，若不是家裡窮當時肯定能考上大學，總有點知識分子的清高和心高氣傲。但因為這一點，他一直都特別重視我的教育和成績，說只要我想讀書，讀到博士院士，砸鍋賣鐵都會供我！扯遠了.....

突然就想到好多好多...父母也是窮苦出身，但是他們的性格又各有不同...從他們身上也能看出窮苦的影響！等我再細細扒一扒....（夜又深了，睡了睡了！有了6贊，我又寫了幾段，再有贊再繼續...）

家裡加上自己有四個孩子，從小知道自己家裡的狀況，一年級時最大的心愿是賺大錢把家裡欠的債還清，上了大學聽朋友說：能用錢解決的問題都不是問題，我心裡咯噔一下，原來我認為的最大的問題對別人來說根本不是問題。

大概就是窮病。我不是物慾重的人，但是，每次和同學一起去都能感受到從小生活在家裡窮這個環境下對自己的影響，花錢縮手縮腳，室友時時不理解、我也解釋說沒錢，她和我說用花唄啊，我心說下個月一樣沒錢，她說找爸媽報銷。如何找爸媽報銷？她們賺錢也不容易啊。

惡性循環之下，不敢出門，不敢聚餐，甚至不敢打扮。

從小衣服都是揀別人穿剩下的，有的穿小了還好，還有的是有一點瑕疵別人家的孩子嫌棄了再給我，有的被84漂了幾個白點，有的扣子掉了一個，不過沒事，反正我除了過年爸媽也沒買過新衣服給我穿，就算是過年衣服也未必是爸媽掏錢買的，衣服不合身的時候很多，況且他們穿下來的怎麼都是好的，我穿過大我八歲哥哥的迷彩褲，也穿過鄰居大嫂的花裙子白裙子，甚至穿過阿姨的花襯衣，還有掉了一半鞋底的運動鞋，當時明明才小學啊。

至於現在？穿衣的套路是混亂的，不會買衣服，不敢買衣服，板鞋牛仔褲T桖衫羽絨服，沒太有別的衣服，不敢買，帥哥追也不敢回復，自卑，還覺得他眼神有毛病。

小時候沒太有肉吃，去別人家吃飯也不敢夾，怕被罵下作丟人，現在無肉不歡，以前挂面吃多了現在也基本不吃了，就像天生會察言觀色，對別人的情感變化感知明顯快人一等。

自己沒倚仗，缺乏安全感，一有風吹草動立馬慌裡慌張，小家子氣，沒勇氣嘗試新事物，很慫，擁有敏感而可笑的自尊心。

再說個事吧，一次跟著親戚出去旅遊手機掉在大巴車車廂旁邊的夾層拿不出來了，我趴在那都快哭了，結果親戚覺著丟他的人一直在旁邊說至於嗎小家子氣什麼的，他不知道我小時候因為充飯卡的五十塊錢被偷了別我媽打的死去活來，那個手機八百多我怕會被打死，窮人眼裡感情在錢面前真的不算什麼，這就是那十幾年教會我最大的道理，也被我一直奉行至今。

還有別人的，到現在那些姐姐阿姨有了穿不下的衣服還都給我……然而我真的不想穿了……

如果小時候，兒童感受到自己家裡很窮，和周圍家庭形成鮮明對比，那麼根據這個兒童的性格，會產生兩種影響。

第一，這個孩子會很自卑，這種自卑，是自卑到骨子裡的。不是那種你上學成績差的自卑，或者長得胖的自卑，而是感覺自己永遠低人一等。

第二，這個孩子會發誓長大後掙很多錢，他理解缺少金錢的窘迫，他要改變這一切，他也知道帝王將相安有種乎這種道理，而這樣想的很多人長大後真的實現了。

對我而言，窮，讓我感到莫名的憤怒，就像一種侮辱，就像一隻狗在一頭被拴住的獅子頭上拉一泡屎那種被侮辱的感覺。

也許有的人會發憤圖強，努力改變自己的命運，從而飛上枝頭變鳳凰。然而大多數人卻變得越來越自卑，那種感覺永遠也忘不了，陰影將一直存在！

小的事，家裡出了一些變故，變窮了，但其實也不是很窮，只是搬到了另一個城市，父母都是雙職工，但因為要在城市買房子，借了很多錢，所以生活就比較艱苦。那個時候剛上一年級，就知道自己家裡窮，父母一直在說咱家窮，你不要跟別人比。所以那個時候我幾乎沒有玩具，特別羨慕別人小孩有一輛好孩子自行車，特別愛看新白娘子傳奇，只能去別人家蹭，人家要睡午覺了就把我趕出來了（那時候家裡沒有有線電視）。這種狀態一直延續到高中畢業，一直覺得自己家裡很窮。那會的內心一直是認為富人才有好生活，班裡追求自己的男生，首先看的是對方有沒有錢。呵呵。後來高中家裡情況改善了很多，相約高考結束和好朋友一起去九寨溝玩（從小到大除了北京，沒去過別的地方），朋友想報深度游的團，全下來估計要4000（2007年），跟父親說，父親說這麼貴，去啥啊，瞬間很難過，特別不好意思編了理由跟朋友說去不了了，感覺很丟人，結果就是大學不敢去任何地方旅遊以及工作後拚命的旅遊。哪裡都沒去過讓我覺得自己很low，覺得自己見識短，特別羨慕那些去過很多地方的人。大學後家裡條件發生了很大變化，變的富裕了很多。後來交了很多朋友，都是當初自己覺得人家很有錢的人，發現他們並沒有那麼有錢，只不過就是自己覺得自己很窮，不敢進的那些店鋪，他們敢進，買打折款其實也並不貴，但看著穿著就比自己體面很多，而自己一直在全家買自己覺得自己能夠承受的比較低端的品牌，感覺就比人家low很多。心裡對於過去沒得到的東西拚命想加倍拿回來，到處旅遊，買大牌包，買大牌鞋，按摩SPA，甚至當年那個沒買的好孩子童車也買了回來，兒時買不起的四驅車，只是滿足一下內心的喜歡吧，樣樣想拚命拿回來，內心不安定，總怕回到那個貧窮的時候，感覺窮怕了。但又覺得其實自己當時也沒那麼窮，如果回到當初一定合理消費，因為那裡都沒去過，自己很窮的心理暗示讓自己變得很自卑很敏感，唉，以後教育孩子千萬不要一直把窮掛在嘴邊。切膚之痛。

網購一般先看最便宜的算不算？

最近這個問題一直纏繞著我，我一直在反省是什麼原因。我是已經工作好多年的人，但是我有很多壞毛病是關於錢方面的，我平時會亂花錢，甚至花的比我賺的都多，我存不了錢，跟同事朋友在一起我總是表現的很大方，用錢總比別人用的多，一開始我並不理解為什麼那些有錢人家的女孩子還那麼小氣，現在我明白了，她們根本不需要用錢證明什麼，而我，要用花錢來忘記我的自卑。

從小父母總是跟我說沒錢，窮，甚至沒錢吃飯，沒錢交學費，不給我買衣服，其實家裡並不是沒錢，但是父母總喜歡這麼跟我說，好像怕我會沒有心理負擔的無憂無慮長大一樣，父母去學校找我總是穿著最破爛的衣服，然後我被同學嘲笑，然後我不高興，爸媽就會說我不孝順，還說狗不嫌家貧，我已經深深的深深的自卑了，他們還要那樣對我。曾經我真的很恨我父母，他們出去應酬會穿的體體面面，但是到我這就不行，任由我被同學嘲笑！我每次褲子破了才能買褲子，而且每次要買跟我媽要錢，都要跟我媽吵一架才行，不然她不給！當時真的是特別想要錢，我媽就會說我掉錢眼裡了，只認錢，我也只能呵呵了，甚至後來為了一點點錢就能做出很出格的事情，這事兒我就不說了，由此我一遍遍跟自己說，以後生了女兒一定要富養，絕對不能讓她再像我一樣自卑，這種深深的自卑，是長大後無論用多少方法都改變不了的！

我並不是一個不孝順的人，我對父母很好，但是回想起來他們給我帶來的根深蒂固的自卑，我還是很想哭。

因為小時侯窮，所以拚命努力讀書工作，為了追逐自己的夢想，因為知道背後沒有可以依賴的父母與親人，所以萬事都靠自己，很獨立，害怕談戀愛因為會自卑，覺得不會有人可以接受自己。作為一個女生，天天想著怎麼樣去像男生一樣奮鬥，不想結婚害怕結婚後會因為自己掙錢少老公會對我不好

家裡並不窮，真的，我媽天天就在我耳邊說，家裡多艱苦啊，怎麼樣啊，好好讀書啊，每次我他媽沒考好時候，每次做錯事的時候，他媽我怎麼怎麼樣的時候，很痛苦，真的，我不知道貧富的概念，我覺得自己真他媽可憐啊，總是哭，感覺都是因為我自己，所以家裡這麼窮的，每次都會哭，沒考好，爸媽花好多錢啊(?_?)。。。

父母親們不要總強調自己家裡窮因為小孩怎麼怎麼樣！！！小孩會有心理負擔的！！！

其實挺不能理解賣身買腎六這種行為，這和窮真的有關係嗎？亦或是已經窮到心理畸形，特想裝一把富人體驗一下有錢的感覺嗎？這應該是一種價值觀畸形的問題，窮可能是導致這種價值觀畸形的一部分原因，但全歸到窮上就有點說不過去，本身性格上的愛慕虛榮也要佔很大一部分原因。（窮和愛慕虛榮沒關係）。

好多回答提到窮會自卑，然後要麼自卑一輩子，無所成就。要麼窮思變，變則通，努力奮鬥。這不和沒說一樣嗎？還有為何窮就自卑？？？窮人就該自卑嗎？？我是窮，我想賺更多的錢，但我為什麼要自卑，自卑更多源於自己的無能與盲目的攀比。

正式答題吧。先說以前聽過一個故事：兩個同樣有繪畫天賦的學生，兩人立志要成為畫家。但一人（就稱作甲）家裡有錢，而另一人乙家裡很窮。畢業後，乙為了養家糊口不得不放棄繪畫而趁早去打工，因為繪畫這條路太長遠了，培養需要的時間資源乙根本負擔不起。甲卻有充足的資金供自己學習，買房娶妻等等都不用愁。二十年後，甲開始辦畫展，他一幅畫賣的錢這時候等於乙一年的工資。（細節方面大家別較真）。

窮意味著你得更早為了柴米油鹽擔憂，你得更早面對現實。夢想和未來可以有，但得結合現實，因為沒有人為你的未來與夢想買單，你得依靠自己一步步奮鬥。

窮使人選擇少了，背負多了，但這和自卑，和愛慕虛榮沒有關係。總得奮鬥，為了自己，也為了下一代。

看贊數再更吧，到時講自己的故事。

可能就是小學的時侯某天突然意識到：

看電視要用電要給錢，之前天天看電視的我很長一段時間捨不得看電視了，平時燈也開得少，水也用得少了。

不知道我當時在想什麼。

為了腎六賣身不是小時候家裡錢窮帶來的影響，是缺少爸媽教育和社會正確引導帶來的影響。因果關係沒理清楚。

窮，如果周圍人和我一樣窮，我根本感受不到這就是窮。

意識到窮是上高中之後發現的。

第一件事是:那時候開始流行中性筆，大家都在用，寫出來的字顏色漂亮，我也買了一隻，很久以後突然寫不出字了，當時心裡清楚的記得自己感嘆:屋漏偏逢連夜雨，開始青黃不接了，又得買筆芯了。

第二件事:高中食堂的飯好吃啊，什麼燒茄子，炸花生米。比家裡的好吃多了。我和一個女生經常一起打飯，她不喜歡吃花生米，就都給我。於是每次吃飯都默默等待她把花生米撥給我，其實後來發現她也給自己留一點，才覺得她也許沒那麼不喜歡吃花生米，不過可能看到了我的窘迫吧

3還是這個女生，傳說家裡有錢，我無感，因為生活之類的和我平時無差。她為了好好學習在校外租房，我次去她租的房子玩，哇，內褲都是漂亮的五顏六色。內褲竟然可以買這麼多，還這麼少女心。而我那時候還是都是幾塊錢地攤貨。

回想起初中，夏天就是一件重粉紅花點雪紡長袖襯衫，一條厚雪紡淡灰色長褲，晚上洗了搭在火爐上，白天穿，有時候白天上自習幹不了，就濕著穿，反正天不冷，暖暖就幹了。回想為啥沒有短袖？好像初中都默認穿長袖，還有父母買什麼穿什麼，根本沒有自主選擇意識。

5生病從來不看醫生不吃藥。後來上初中發燒自己照顧自己，第一次買了葯，我驚訝的發現:葯原來真的有效，葯可以治病呀。其實這也不算是窮吧，因為都是一個人過，沒有人關心我。

6上初中時，我們鎮上修了第一家澡堂，才開始第一次去大眾浴池洗澡，我就帶了個毛巾去了，原來還需搽澡巾，香煙沐浴液，洗頭膏……想起來都是……

現在，很少喝飲料，家人喝了礦泉水瓶還有點捨不得扔，後來主動告誡自己買不了幾個錢。

仍然還是要積攢買菜回來的塑料袋，裝垃圾挺好用，為此專門佔了廚房一個抽屜。

衣服，不壞就捨不得扔。去年還覺得自己有好多羽絨服了，其實能穿的就一件，剩下2件都已經過時了，穿不出去。

總買便宜貨，買回來甲醛味道很重，後悔，還是不顧形象繼續穿，總覺得錢都花了，不穿才是浪費，下次還是心存僥倖:也許這次就是又便宜又好的呢？

貴的捨不得買，總是要對比網上，說不定網上就便宜呢。

貴衣服總覺得性價比不高，萬一明年不能穿了？萬一穿上跟便宜的沒啥差別呢？我買高仿說不定還合適呢？這一千多快錢能幹好多事呢

車多轉一個大圈就覺得費油了。

去別人家捨不得買貴的東西，因為我自己都捨不得買那麼貴的，可是便宜的又拿不出手，糾結，最後還是拿了便宜的去，但是心裡很變扭。

最不解的是:窮為何沒有逼我奮發圖強？我怎麼就沒有那股恨勁來對待自己，努力的學習？誰知道呢

除非物質條件上實現富足了，否則骨子裡終究會有一股貧窮所帶來的自信心匱乏……

現在喜歡買一大堆放著，還有就是回答此類問題喜歡匿名。

小時候家裡窮是多小的時候？是嗷嗷待哺還是會打醬油的小？還是青春期18歲成年以前？舉例子小白家裡就只是10歲以前窮，然而不知道什麼原因，家裡慢慢富了，富到情況是可以不費力買下三四千萬的豪宅（一次付清），帶會所游泳池健身館，一線沿海市中心還能來個兄弟姐妹一人一套過百平的房子，順便子女買了豪華小轎車代步，小白自身也用上了過萬的奢侈品，出入都是超過150萬的豪車，這種只是小時候窮，對人的三觀氣質等等影響力有限，最多就是沒什麼自信，感到自卑，畏手畏腳等到青春期的時候條件完全改善，稍微減個肥，學學化妝，順便入手數不盡的化妝品瘋狂買買買，再來一些有質感剪裁符合身形的高級服裝，哪裡來不氣質？不貌美如花？有錢之後人也有底氣，凡事不在畏縮，想做什麼就去做，不用顧忌太多，瞻前顧後，校園卡隨便借同學耍，不擔心別人不還錢（都只是小錢），人也會變得大方，不小家子氣，對待朋友也很真心，天真美好，這樣的人是很惹人喜歡的（然而還是要建基在一定的物質條件下，沒錢就得被迫接受很多現實黑暗，不再純真美好，甚至初心都改變了）所以說這麼多，小時候窮影響始終有限，真正去到青春期還是窮，甚至更窮的話，影響就可以很深遠了，青春期男男女女對很多事情都會變得很敏感，也更在意別人的眼光，所以只是窮到青春期而後暴富的話，最多有點暴發戶氣質，稍微包裝以下就是高富帥，白富美。

p.s.戾氣太重