明知道兩個人不合適卻不願分開是種怎樣的體驗？
在一起兩年，兩個人性格都很強，吵架起來誰都不讓著誰，耐心都已耗盡，如此下去感情總有耗盡的一天，說白了就是不合適，然而又不願意分開，是種怎樣的體驗？該怎！么！辦！
有的人也不是不愛，
可是相處起來處處都是磕磕碰碰。
習慣不同，
喜好不同，
甚至生活中的種種......
▽
他不喜歡她每日化妝，
總覺得女孩子素顏就是最美的了，
可是她化妝、打扮，
只是因為想要自己活得精緻，
但這一切在他看來都是麻煩。
▽
他們看完《我的少女時代》，
她感動到哭得稀里嘩啦，
他在一旁說，
「電影演的都是騙人的啊，
這麼爛俗的劇情你也能哭」，
他可能永遠都不懂得她的那一點小心思。
▽
兩個人一起逛超市，
她看到一些新奇的東西想要買下來，
他卻說，
總買這些沒用到東西幹嘛呢，
踏踏實實過日子不好么。
其實，
她只是想要生活多一些小情趣。
▽
他覺得女孩子就應該賢妻良母，
做飯當然更應該是她需要做的，
可是她本身就是個不愛做飯的姑娘，
他每天嘮嘮叨叨，
她越聽越燥。
▽
她知道，
她的一言一行，
他都會挑剔，
她變得小心翼翼，
可還是得不到他的滿意。
以為磨合磨合就好，
可是吵架竟然越來越多，
事情小到吃面還是吃飯，
馬桶蓋在用過後到底要不要蓋上，
身心俱疲，
他們還是分手了。
在這兒之前我是不相信兩個人會有不合適的，
一直覺得只要喜歡，
相互磨合，
便可陪伴一生。
其實最後，
是磨掉了所有的歡喜，
剩下的只是疲憊。
因為不相信「不合適」理論，
花了大量的時間與精力去嘗試，
可最後，
你們截然不同的思維方式和行為方式早已根深蒂固，
不是一句喜歡就可以堅持下去的。
直到最後，
▽
她遇到了那個對的人，
他喜歡化著精緻妝容的她，
也喜歡那個素麵朝天的她；
他看著她因為一部電影落淚，
會覺得她是個善良的姑娘；
他每次見她買那些小玩意兒，
都會覺得這是個懂得生活情趣的姑娘；
他們會一起買菜做飯，
一起經營自己的小家。
不再有吃面還是吃飯那些瑣碎的小事，
不會因為這些小事去吵架。
一切都美好得順其自然，
幸福得毫不費力。
大半夜睡不著覺，看到這道題，不請自來。體驗嗎，說來聽聽吧。
關評論，我不接受任何對於我人格方面的質疑和猜測，每個人對愛情都有自己的價值觀，你可以覺得我就是個loser廢物，但是我也可以選擇拒絕接受你對我的評價。就事論事，答體驗。我知道自己和她不合適。
她拖拉的性格，說話不走腦子，隨隨便便許下承諾，做不到的時候就直接自暴自棄。不懂得調節情緒，永遠都是積攢到最後才跟我爆發，說出非常傷人的話。平時心情好了會許下做不到的承諾，然後做不到，事後在爆發的時候又問我你原來不知道我做不到嗎。我自己也沒好到哪兒去，我敏感，我總會對她有一些小猜測，我盼著她是不是會給我驚喜，但是因為她不會處理情緒，所以在相處的中後期的時候，我就會因為敏感而非常敏銳的感覺到她對我態度的冷淡。我會害怕她對我變心，害怕，就會患得患失，最後就是想要逃避。找各種理由逃避。然後，我們終於分手了。
她走得很利落。臨走的時候那種近乎公事公辦的語氣，讓我懷疑這些年她是否真的愛過我。你明白那種從喜歡到不喜歡的滋味嗎？
那就是不合適卻不願意分開最後的結果。我是那個不願意分開的人。但是這段戀情，對我來說回憶起來是屬於向日葵和陽光的溫暖，讓她回憶起來，只是一句「不要再繼續了，對誰都殘忍」其實她直說對她很殘忍就可以了。冠冕堂皇的話，分手的時候誰不會說。說的那個人永遠都是最理智，最清醒的。那是我不願意見到的結果。我不想分開，我改了，努力的去迎合了，我已經放下了所有的姿態，我希望我們還能夠在一起。我懷戀那個時候的美好，我可以更努力地去迎合她，但是
她已經能隨便找一個理由推開我了。
因為不喜歡了。
因為疲憊了所以不喜歡了。
就像我問她你還愛我嗎，她說愛但沒有之前那樣了。直白點不好嗎，不愛了就是不愛了。別再說那樣的話了，別再給我希望了。你明明知道我還想跟你在一起。
我哪天喝了很多的酒，聲淚俱下地求，卻仍舊換不來她一絲一毫的同情。是，連同情都沒有。這樣的愛情還留著做什麼呢？我不明白，什麼叫兩個人不合適卻不願意分開呢，如果兩個人真的不合適，那為什麼不願意分開呢。一定是擁有一些合適的地方，才會在一起的不是嗎。那一瞬間的心動，那些朝夕相處的畫面，都是假的嗎，都是騙人的嗎，都是一句「我累了」就能夠說不愛就不愛了的嗎？然而想清楚了又怎麼樣了。我最怕周末的夜，又深，又長，第二天起床，四面白牆圍繞著你，屋子裡靜的讓人耳鳴，陽光燦爛得一塌糊塗，你環顧四周卻找不到一個人。
你不願打擾你幸福的朋友去訴說你失敗的戀情，你翻開手機看著當初憤恨的刪掉的通信錄，找了半天沒發現她的名字。你起床洗漱吃飯，宿醉讓你胃痛頭痛，沒有一碗熱騰騰的粥，自從她走了之後你就很久都沒有做飯給誰吃了。你已經連一份卑微的同情都不配有了。你甚至鄙夷你自己的矯情。
兩個人不合適，卻還在一起，最後分開。一方歡喜解放，空落落的是這個房子里的你。那一刻晴空萬里，你覺得自己好像一條狗。因為還有愛，也可能並不是放不下他，而是放不下曾經對和有他在一起的美好未來的期望，總覺得再磨合磨合，再多包容包容就會好起來，想讓他輕鬆快樂，他卻只感到壓抑，想讓自己冷靜包容，卻一陣陣覺得委屈，彼此都覺得為對方付出和改變了很多，然而對方卻沒有感受到。……………………今天還是分手了，希望他一切都好，不敢回頭想，畢竟相愛一場，有牽掛也有傷。
第一次覺得兩個人的距離變得這麼遠，「明明躺在一張床上，感覺像隔了一條銀河」這句話，也慢慢懂了
有些人註定不是一路人，任你狠命的往一條船上綁，也不過是徒勞，他怎麼樣愛著你，你體會不到，你怎麼樣掏心掏肺的遷就他，他也體會不到，感覺兩個人在兩個平行的世界，遠遠的看到了，再怎麼費力的走卻怎麼也走不近我不知道怎麼形容現在的感覺，看著他躺在旁邊，我太知道自己有多愛他，從未這麼愛過一個除自己以外的人，從來沒想像過，自己也有刻骨銘心的今天，但是好無力，深深的無力感讓我疼到崩潰，他可能想要一隻梨，可我使出渾身解數，也只是給他一大堆的蘋果或者白水，我給不了他梨我以前總覺得沒有合適不合適一說，只覺得相愛的兩個人，時光總會幫他們磨平稜角，讓他們能好好相處，直到結婚、生子、相守、永遠。我不是一個好的女朋友，我讓他為我吃了太多的苦，太多他從來沒為別人吃過的，並不心甘情願的苦，最讓人難受的是，我並沒有平等的、可以彌補他的辦法，我為他洗衣做飯收拾東西，在他看來，遠遠不及他的苦痛可能我話里話外都把責任推給他了，但並不然，其實最大的責任在我，我小時候家庭的不完整，自己的任性自私，可能沒有讓我全面的發展性格，感覺現在的自己，脆弱、敏感、除了一把鼻涕 一包眼淚，別的什麼都給不了他，我愛到骨子裡的他，我甚至有時候覺得，可能我離開，反而是給他的解脫，是更愛他的一種選擇，自己太像一隻拖油瓶了，太像了。我想讓他快樂，我好想，我可不可以少活幾十年，換他半世安寧平穩？這是我心裡最渴望實現的一句話了。愛一個人到這樣，是很幸福很幸福的事情，我心裡滿滿的被他填滿，我不知道他愛我幾分，但我是滿足的，因為我太多缺點，太多讓人覺得難以相處的地方了。我不知道今後我們會怎麼樣，但是我會用一身的力量去愛這個男人，哪怕籽渣不剩，哪怕萬丈深淵。可笑的是，我對誰都是一副天大地大我最大的姿態，把全部都變的卑微給過他之後，反而在他心裡是跋扈驕橫，我太想做他心裡的那個希望的我，溫婉、知書、識時務。偏偏我又笨又蠢還加上一雙不會察言觀色的眼，我完美的避開了所有可以讓他越來越愛我的方法。本來想用力的拉近他，可實際上，我知道，他已然漸行漸遠。這是我全部的感受2016.12.3補充:11月27號，最後，還是分開了。祝現在還在一起的大家，有情人終成眷屬。愛，深愛，真的。他也愛你，可是你感受不到他的愛。你們想的不一樣。但真的愛啊，太喜歡太喜歡他了，可是好像可以望到未來的結果就是分開。這就是我的狀態。
看到股票跌卻捨不得拋的心理。
就像在等待不知什麼時候會到來的死刑。 明知道跟男朋友不是一個世界的人，也終將走入不同的世界，在一起沒多久就知道了。 但是就那麼明知故犯的陷進去了。一年零9個月，今天才算是分手。 在一起的每天都像是在等待分手。看著他的種種，總是特別急切的想在分開之前把所有話都說完，所有能發現的問題都告訴他，在一起的每一天想的都是以後不在一起了，想像他沒有我的生活去交代後事的感覺。 他的一些不好的要求也會滿足，會給他錢會允許他做些不負責任的事… 總是會說，沒有我，你也應該努力啊…沒有我，你也應該變好啊…導致他一直以為我不誠心和他在一起。 打字打來打去還是哭了。 也會恨，為什麼明明不合適命運卻讓我們在一起，有過這麼深的感情，有過一起白頭的願望，有過那麼多世界上最好的幸福。 眼淚和糾結，擔憂和想到也許馬上就會分手的悲傷佔了心情的很大一部分。 也很愧疚自己做不到乾脆的分手，同時又辜負了男朋友能跟我一直在一起的希望… 我不想標榜自己是多麼深刻的真愛，反之我希望其他人如果清楚明白兩人不合適的時候能成熟的及時分手。 因為真的很苦。
剛剛分手，來回答一下這個問題。 在一起一年多，從最開始的互相欣賞到後來的三天兩頭吵架，但是一直也沒有成功的分手（期間我們還是分了兩次，但是都又和好了），吵架的理由各種各樣，生活中的細節，脾氣和對人和事物的理解。 她是一個脾氣超級倔強的女孩子，每次有什麼問題，就算她認識到了，她也要從各方面找理由來和我吵架，很多時候她總覺得是我要她承認錯誤所以她不能接受，但是我要的不是承認錯誤，而是面對錯誤的時候虛心的態度，每次自己有了顯而易見的錯誤時，我一旦指出，她比我還要脾氣大，到最後我和她說話的狀態就是各種小心翼翼，免得又觸碰到哪根底線了。 直到第一次分手，那是因為去遊玩的時候她非要在旅遊景區找50塊錢的住宿房，晚上九點過了我歷經努力終於找到一個80的房間，司機已經來接我們了，她還是不依不饒讓我打電話在美團找，當著旅館老闆面找了兩家，沒有找到過後我就決定不找了，結果她在車上數落我過後，順道把幫我說情的旅店老闆罵了一通，然後在旅店外邊和旅店老闆乾耗了半個小時，我已經快噴血了！最終她在外邊耗了幾個小時還是住下了，第二天她不理我我不理她的我們各回各家就算分手了，沒想到沒過兩天她就服軟了，這是我第一次見她服軟，然後各種好話把我耳根子說順了，結果就沒分，事情的發展顯而易見，沒過一周時間，她又恢復了！ 第二次分手是因為在朋友結婚的時候，我們去朋友家，她給我各種找麻煩，本著在我朋友婚禮上我不想計較那麼多，但是三天時間她起碼挑戰了我五次底線，最終我還是沒有摟住，爆發了，那一次我真的是心灰意冷了，我發現我對她越好，他就覺得自己的任性資本就多一點，然後她又對我展開攻勢，最後我又聽進去了，然後事情就發展到現在！ 昨天我提出了分手，我糾結了兩天才說出的分手，這一次和以往不一樣的是這次我是冷靜的提出的，我要考慮我們的未來，在一起的時候兩天一小吵，五天一大吵，她喜歡看《愛情保衛戰》，然後邊看邊說我，男嘉賓好就說我怎麼沒那麼好，男嘉賓差她就說你們男的都這樣，她覺得對的就都是有道理的，你若不喜歡，那麼就是見識短淺，她能從洗碗掃地扯到女權主義，新時代女性憑什麼就該給你們男的洗碗掃地？可是只要我們在一起的時候都是我洗碗啊！我甚至連說一說的權利都沒有了！出門在外就成了男同志就是該付款，該這樣那樣，不是說好了新時代女性嗎？一切有利於自己的和不利於自己的都可以用某種雙重標準來衡量，所以最終我不敢跟她吵架了，因為我們邏輯上就沒在一條線上。 總的來說我們兩個人是世界觀和價值觀不一樣，她是一個極強的利己主義者，我是一個大大咧咧的人，但是有自己的邏輯原則，一旦她出現逾越我最基本的邏輯的時候我就不能包容她了，比如說她能在一家衣服店裡轉一個多小時試十幾件衣服三個服務員圍著她轉，最後一件不買就走了，這種事情我曾經說過我不喜歡這樣，但是當她說這個事情很正常，是我自己沒見識的時候我就火了，因為這是對我二十多年來的最基本的尊重她人的常識的挑戰，然後我們可以吵一天！ 這種觀念上的差異就算是吵一天或者吵一周也不會有任何結果，不過就是互相覺得對方很扯，然後雙方都把怨氣壓在心中，久而久之，因為這種問題，兩個人就不愛了，看不到未來了！所以我提出分手，只是想把雙方的損失降到最小化，不要浪費時間和生命在一場無意義的爭吵中，或許她能找到一個能夠理解她的男人那樣就不用再去為這種根本沒有結論的事爭吵，我也能遇到那個和我世界觀相近的女生，我們能夠不為了莫名其妙的事生氣！ 手機打字好累！合適不知對不對，見諒我心情比較多，今天意想不到的心痛而已，所以話多！
一旦有了分手的想法，總覺得什麼事情都是不對的，很累，也沒有了之前的快樂
你這棵樹太大了，我的園子太小了，種了你這棵大樹，我不知道自己還有沒有心平氣和的日子，我還有沒有其他地方放我自己的小橋流水。
想分手又捨不得，不分手又彆扭。
我一直認為，兩個人在一起，如果越來越頻繁的，從一開始一個月一次，慢慢的變成一周一次，後來幾天一次，去思考兩個人在一起合不合適這種問題，其實答案就早已確定了。這個年代，大家大多數都是獨生子女，同時也被各種影視、文學作品影響，戀愛觀和以前大不相同。已經不是容忍、包容的愛情觀，而是契合、合適等關鍵詞佔比大的多。你以為你們會因為愛情而兩個人之間磨合掉缺點只剩下優點，實際上誰都是這麼想的，都奢望對方會因此而改變。舉個例子好了，你們倆都不愛做家務，你想的是他作為女孩子應該主動承擔家務活，她想的是新世紀男性想法不該這麼「刻板」，憑什麼就必須我來做。到最後你以為她會做而她沒做，她覺得你應該做你也沒做。這是很大一件事？不是，可這確實是不深不淺的一刀直捅你倆的感情。誠然這兩種觀點誰都沒錯。誰能說你錯了？錯的是什麼，是你們倆壓根就不合適。什麼叫不合適？這就叫不合適。不合適，就不要耽誤大家時間了。及時止損吧。
也不知道有沒有人看到呢。
嗯，我和他分手了。
2015.1.31-2017.10.29
整整1000天。
感情依然還是有的，但我依然和他說了分手，並沒有想像中那麼難。
人絕情的時候真的很痛快。
放下了背上背負著的責任，真的很輕鬆。
願所有不好的愛情都能一別兩寬，各自安好。
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原答案
看到這個問題就忍不住想回答。
以前總覺著門不當戶不對是電視裡面的劇情，現在竟然發生在我的身上。他比我大9歲，獨生子，已經到了催婚的年紀，家境一般，工作一般。而我作為單親家庭的孩子，成為了母親所有的希望。她一直覺著她的女兒無所不能，長得漂亮，學習又好，將來一定能找個好老公嫁了，帶著她一起好好生活。然而，現實就是我和這個男人在一起了。緣分就是那麼奇怪，本來八竿子打不著的兩個人怎麼會在一起。。。畢竟我以前所有的幻想起碼都應該是一個和我各方面都差不多的人呢？在一起兩年了，從不停的吵架到現在反而感情越來越好。我是一個極度缺愛的人，一個比我成熟的男人像疼孩子一樣的疼愛我，我真的已經淪陷的不能自已了。我本來覺得自己是一個為了感情不顧一切，一定不為物質基礎所折腰。然而我錯了，，自從和他在一起我才發現原來現實的差距是愛情最大的障礙。我因為和他在一起而變得物質了。我受不了一到月底就各種沒錢的日子，（我實習掙的零花錢還要給他還信用卡，我的信用卡也被套現了，花唄，京東白條，唯品會裡能用的錢都用了），他一發工資就大花大用，完全沒有計劃。雖然有很多是我們兩一起用的錢，他對我也是很捨得，屬於那種雖然只有100塊但就是要全部給我用的那種人。可是作為一個快30的男人，真的是沒有一點積蓄，這讓我越來越看不到未來的希望。雖然他有事業心，工作認真，可現實就是掙的錢根本就不夠用啊。我知道這也是沒有辦法的事，他作為一個廚師能這樣也差不多了。我也不能要求太高。可是他的自身條件完全滿足不了我媽對未來女婿的要求，因為我一直是我媽的驕傲，她從不吝嗇對我的誇獎。如果她的驕傲和一個比我大9歲自身條件還不好的男人，她確實會受不了。所以，我和他在一起都屬於地下戀了。我好不容易終於過了早戀的年紀，結果談個戀愛依舊要偷偷摸摸。最終，我媽還是知道了。於是，她態度異常堅定，如果我繼續和他在一起就要和我斷絕關係！！！這期間我因為我媽的壓力確實和他分手了。可是他再三哀求，我也忍不住又和好了。這一好又是一年。這是怎樣一種感覺？
明明知道沒有未來，因為文化差異，工作性質，家庭環境，年齡差距，生活圈也沒有交集。。。還是要拖著在一起。其實條件差距帶來的真的不是錢的問題，不同的價值觀，不同的人生信仰，不同的生活軌跡。所以我總是選擇默默的聽他說著關於他的事情，什麼也幫不上。他對於我也一樣。我們之間，只有愛情在支撐。
或許自尊心作祟，我不想讓我身邊的朋友知道他，知道他的年紀，知道他的職業。因為知道後的所有人無一例外都說我瘋了。
我是瘋了。
和他在一起我甚至開始不思進取，我完全沒有理想沒有追求了，我怕我將來越優秀，和他離得就越遠。
可是明明知道是這樣，還是忍不住要在一起。
要怎麼辦？他這個年紀，大概孩子都幾歲了。可是他等著我，還要多少年呢？或者多少年也不會有結果。我愛我媽媽，我也愛他。可我感覺我就是在消耗他的感情，耽誤著他。因為畢竟我還年輕，而他不是。
可是只要想到他為我做的那麼多事情，想到要和他分開，眼淚就要不停掉下來。
他曾突然坐一整晚火車然後出現在火車站，再陪我一路站著火車上接我回學校，他說我行李那麼多我又那麼瘦擠在車廂里多可憐。。
他每次吃飯都要給我擦桌子。他會蹲下來給我系鞋帶，給我穿鞋。我腳冷的不行，他就把我的腳放在他肚子上。。他總是喜歡給我拍照，我喜歡攝影，他就學攝影，天天給我拍好看的相片。然後生日的時候手工做了一本超厚的相冊送我。我喜歡旅遊，他只要一休息就帶我去各個地方玩。只要是我喜歡做的事他就陪著我，不會也會去學。他會在很冷很冷的天特意騎電動車從城南騎到城北就只為吃一頓飯。然後把電動車電充滿了再騎回去。我生氣他一定會哄著我，不管他有沒有錯。他曾在大馬路上做很久的俯卧撐只為讓我不生氣。他很喜歡背著我走很長很長的路。當然，他喜歡做飯給我吃。。不管我做了再過分的事情，他都不離不棄。。就這樣一個對我好的人，我要怎樣離開？
怎麼捨得離開？這多矛盾？沒有誰可以給我建議。也沒有人告訴我接下來的路可以怎麼走。快畢業了，又多生變故。
和他，會有未來嗎？關於未來我連想都不敢去想。
所以這樣的感情或許一開始就不要開始。可是開始又如何結束的了呢？也許總有一天傷心會大於快樂。然後再撕心裂肺的分開吧。深愛雙方用盡了所有的方法所有的力氣向對方奔跑可是彼此都感受不到性格不合適 距離也讓我們沒有未來 三觀不相合內蒙的西北漢子和廣東姑娘分分合合三次在一起每天都像過山車 快樂和難過都這麼明顯在一起是折磨 漸漸迷失自我 也不斷地傷害彼此可是分開了 兩個人都變成折磨自己 思念無法抑制第一次懷疑自己第一次覺得自己是拖累他已經這麼累了 我還拖累他還是不要了吧很想你回來可是又害怕你回來還是算了吧
不過是心中存在著一絲僥倖。
總以為對方會改變，可二十多年來形成的思維習慣與生活習慣，又怎麼可能說變就變。我也還沒散，但心知肚明最終走不到遠方。我跟我對象就是這樣，不合適但也不捨得分開。當時在一起的時候確實是真心喜歡，奔著結婚去的，但是日子久了，矛盾越來越深，直到不可收拾。我小心眼，比較敏感，他情商低，不太會哄女孩子。很多小事，說出來吧覺得矯情，憋在心裡吧只會更難受。吵架，冷戰，很多次。期間也提過分手，有四五次吧，但是都沒分成，畢竟還是有感情在。之前經常喝醉酒，有一次喝醉了順嘴提起他的前任。第二天清醒的時候，絲毫也沒覺得有哪裡不對，振振有詞的說，我還不能有點過去了？，覺得我生悶氣不對。後來還是和好了，再後來學會了騙人，言而無信，你生氣，他比你更生氣，覺得他沒錯，是你小心眼，是你小題大做。每次冷戰，先讓你生氣，等你把氣消化的差不多時候，然後他就會一句話，能聊聊嗎？然後每次聊聊，每次就自然而然和好了。我也覺得挺無奈的，每次生氣，我沒地方去，在公園裡面轉來轉去，一遍又一遍，一個人邊轉邊哭，孤孤單單的，想起來就覺得可憐。看著這種情況，我真不知道該不該繼續下去，特別心累
有時候你回答不上來：我們為何要在一起？
因為我們口中說的愛？或者剛在一起時，或許在我懵懂時，我願意相信愛但是當兩個人在一起的時間長了，2年 或者是3年 或者是更長我們在說愛時，只會讓人感覺過於牽強，過於天真吧有時候習慣會比愛更令人可怕我是那種內向的患得患失的那種男人，也可以說是沒有男子氣魄，什麼事兒都愛委屈求全，自己一個人憋著所有的事兒。她是佔有慾特彆強的那種，什麼事兒都要說出來，以自己為中心的那種。起初，真的是以為相互磨合就能行，她說我哪裡不好，我就改哪裡，現在發現，兩個人的生活習慣早就深深的刻在自己的骨子裡，她說什麼就是什麼，不然就是在頂嘴，讓幹嘛就得幹嘛，不聽就不高興，停了聽了我就不高興，我有獨立的思考想法，但我卻不能表達去實施。以前給我買錢包，現在問我帶錢包幹嘛，要和她一起玩遊戲，看電視，我忽然發現這不是我了，她想讓我變成另一個她，我做出的每個決定，她都能挑出刺兒來，最後告訴我我做不出決定。有時候我甚至覺得她要的不過是一個奴才。每天怕因為自己的一個字說錯了，一個動作錯了就引起一場風暴，事後還說自己太累了，真的我也太累了
明明知道我只會愛他一個人，可是卻又明白我們不合適。說的對，其實也沒有什麼合不合適，只是，我們都比較自私罷了。
這世上對我不離不棄，可以完全信任的人，只有他（父母都不能）。
跟他在一起時，找不到自己。
感覺完全被他接納了，卻接納不了在他面前的我自己。
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