用冷戰的方式代替吵架，對戀愛關係，對婚姻，對孩子會有什麼樣的影響？

01-14

8月2日，今天因為一些機緣，我處在了一次前夫的位置，真真切切體會了一次被親近的人一邊哭一邊訴說的感覺，很糟糕，我也逃掉了，捂住了耳朵。
突然就懂了。
我和他，都有錯。
我也錯了。
我們都傷害了彼此。

對不起啊，謝謝你。
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謝謝大家。我深知現在在反思一些事可能意義已不大。夫妻之事，我作為當事人親身經歷了尚且想不清楚，各位知友提供了很多思路，一些非常好，可真相如何，仍無從得知。
8月1日，最後一次補充吧，
一是我反對冷戰，認為冷戰是拒絕溝通，是一種變相的懲罰。至於吵架，我也意識到我吵架時講道理的模樣甚是討厭，以後會多加註意。
二是至於有的知友說我脾氣暴或者作，我不同意。我脾氣算不上平和，可與身邊所見所接觸的各類女同事女閨蜜女同學比起來，我實實在在覺得自己僅僅算普通脾氣，有時候甚至比較軟弱，前夫出口傷人惡語相向時往往只會哭。我更多是急，遇到事想講清楚，想第一時間解決，沒有意識到緩一緩的重要性。
三是我在這段感情中付出很多，受傷很多。不論是性，還是精神上，從確定戀愛關係不久就一直得不到滿足。不是我魅力不夠，也不是他受不了我的脾氣，因為在我們戀愛感情好的時候，一直就這樣，我感覺不論我多麼努力，仍然從身體或者內心都無法和他鏈接和親密。我自身是一個心理學愛好者，我在依戀模式上屬於焦慮矛盾型，他屬於迴避型，註定了這是一場你追我逃的遊戲。

總之，謝謝各位。痛苦已夠深，反思已夠多，唯有時間可以幫我，我將抱持一顆順從的心臣服於命運。
有一位知友說的對，我反思這麼多，反思吵架或冷戰對關係對婚姻對小孩的影響，我考慮過我自己嗎？我這一年裡所承受的各種忽視，冷漠與傷害呢？我要好好痛哭一場，抱抱自己，然後繼續前行。
我不應試圖去討好誰，如果有，那就討好自己吧。
謝謝。
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7月30日，補充。首先要感謝各位知友給我提供了更多看待這段婚姻的不同角度。今天要補充的內容是關於性的。我支持一炮泯恩仇、床頭打架床尾合的說法。我想問的是，習慣用冷漠迴避來進行情感隔離的人，是否也會逃避男女之性，以此來作為對對方的懲罰？
其實，我和前夫性生活方面不和諧。剛發生性關係的第一個月，有大概五六次性生活，性的質量也較高。從第二個月開始一直持續到離婚前，我們每個月只有一次，最多兩次性生活。我嘗試過和他溝通，多次表示願意在性上配合他，各種暗示明示，認為這種頻率的性生活是不正常的。無果，他的回復是，不是所有男人對性都特別有興趣或者工作累。可是，問題在於我發現他常年幾乎是每天看黃色網站，婚前婚後都如此(我不反對男性看黃色小說或視頻，我認為這很正常，可是對於有了對象後仍每天都看錶示不理解)。他不是gay，每天看黃網說明慾望很強，但和我夫妻性生活又很少(我顏值高於他，而且我願意配合他的性要求)。我現在唯一能有的一種推測是:迴避型人格的他用減少性生活來懲罰我(可能他自己並沒有意識到他在用這種手段)。因為我們第一次正面的吵架就發生在第二個月，從此以後幾乎一月一吵，性生活也變成了一月一次。
這次離婚的導火線就是我多次溝通無果後，忍無可忍，在發現他看黃網後強烈要求他給我解釋清楚。他不解釋，再次準備離家出走，我攔住，他動手。
所以，問題就是，性，也可以成為攻擊的手段嗎？
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之前知乎有一個問題是：父母吵架對孩子的影響。那從不吵架卻冷戰的家庭呢？爸媽有矛盾，可以好幾天甚至一個星期同吃同住同睡但不說話，這樣的嚴重影響呢？
其實，我剛剛結束了一段相戀一年，扯證三個月的婚姻。原因很奇葩，我和他大概一個月吵那麼一次兩次，我認為處於磨合期的兩人吵架很正常，只要過程中不涉及人格的侮辱和攻擊就是可以接受的。
可是，他性格內向，不接受吵架。從戀愛開始，一有矛盾我喜歡較真講理，性子急，凡事想弄個明白才罷休（這點是我的缺點和問題.)而他通常的態度就是迴避，一副不耐煩的樣子，不說話，偶爾開口一句就是萬箭穿心的狠話，接著就是離家出走，冷戰，好的話，出逃一夜，第二天會回來，不好的話，一逃就是好幾天。而且，幾乎只要上升到吵架，他就會提分手或者離婚。
他的家庭父母一輩子不吵架，對外是模範夫妻，可是卻習慣冷戰，一有矛盾就冷戰，同吃同住同睡但可以互相幾天甚至一周不說話。
我的父母一輩子爭爭吵吵，吵不散，從小見他們吵架爭議總也很快就和好，我也不擔心他倆因為吵架離婚。

而我這短暫的婚姻，因為一個月前的一次吵架，他收拾東西又要離家出走說這日子不過了，我攔下他，奪下他手中的幾張資料扔在地上，怒吼了一句「能不能不要每次吵架都說不過了！！」話音剛落，他打了我一耳光，隨後他打了自己兩耳光。事發過後鬧離婚，我嘗試過繼續，希望他能給我保證，寫檢討書或者當著雙方父母的面保證今後絕不再動手打人，他不答應，認為只要我會和他吵架他就保證不了，萬一又失去理智打人呢，他堅持離婚，原因就是一一現在就吵架，以後有了孩子再這樣吵怎麼辦，不如趁現在沒有孩子趕緊離了。
相戀一年，幾乎每次吵架他就提分手，總是我哭，我去和他講道理，告訴他我的各種戀愛經歷，說服他吵架很正常。我也有做的不好的地方，比如因為他迴避型的性格，我開始變的敏感，詢問他的情史，翻看他的手機。可是，這一次他給我打電話提離婚，我也在電話里哭得稀里嘩啦，甚至希望他和我再努力努力，不要離婚，可以去看婚姻諮詢，讓他考慮幾天。兩天後，他仍堅持離婚。
這一次，我同意了，我累了。
我一向認為自己對婚姻是謹慎之人，卻不料因為沒有預見到兩個家庭在處理矛盾上的巨大差異，而在扯證短短三個月後就離了婚。我深知自己性格的缺陷。可是，仍想問一句，吵架對婚姻，對孩子真的就那麼不好嗎？為了避免吵架，就要因噎廢食嗎？

謝邀，上一個回答中雖然寫了好多字，但是有好多問題沒有說明白，正想找一個答案繼續說，就收到了這個邀請。

我明白題主無奈與感受，看到你們離婚也深感可惜。每一段婚姻既然能夠開始，想必都是雙方在某些方面有些契合，對方有某些其超越其他的優勢，符合某方面利益才結合的。未結婚之前必然也經歷了一些比較和磨合，然後才選定對方當成自己的終身伴侶，想到這我彷彿看到了你們剛開始在一起時幸福的樣子，他含蓄，你活潑，他給你安全感，你給她新鮮感，你們彼此互道衷腸，暢想未來。

是婚姻壓垮了你們，猝不及防的步入城堡，你們互成了彼此的父母，卻又沒有盡到父母的責任。一點點小的矛盾，本來可有可無，但是當你想到今後幾十年你都要承受這樣的傷害，剎那間傷害被擴大數十倍，痛的你喘不過氣來。所以你不自覺的開始反擊他。

我們定格在這一刻。分析一下雙方的真正的矛盾點在哪。

你以為的傷害，對他來說只是習以為常的習慣，比如他習慣於漠視，習慣於沉默，習慣於口帶嘲諷。你卻習慣於被關心，習慣於交流，習慣於被尊重。

所以他的習慣對你便是傷害，這種傷害再被你乘以幾十年，然後反擊回去，對於他來說意味著什麼？我什麼都沒做錯，你竟然羞辱我？你是不是太過份？或者是本來值只5個生氣點的事，你用我心中值1000個生氣點的懲罰來懲罰我，是不是太貪婪？

他的無意到你這變成傷害，你把傷害按照你的意思擴大幾十倍，再返還給他，他接收到的傷害讓他理解後可能又增加了幾十年那麼多，那麼，你說他受多大傷害？他怎麼忍得了，於是，你們陷入了一個傷害輪番加碼的困境，誰都不服軟，誰都不退縮。

這種衝突，是因為你忍受不了他對你的傷害。

好吧，上帝出手，這場矛盾平息下來了，你們和好如初。你想，既然他是死腦筋，不知變通，那麼我來改變適應他，於是，你的適應會出現如下結果:

你很在意你對家庭的付出，你記下每一次討好，同時卻把這種討好當成你的功勞，你的付出，你的退讓，隨著付出的增多，你開始驕傲，因為你為了這個家付出這麼多。你開始生氣，因為他竟然心安理得的享受，你開始害怕，因為他看不出絲毫改變的跡象，竟然有些得意忘形，得寸進尺，終於，又一場戰爭爆發。

這次爭吵，是因為你承受不了你無條件的對他好。

絕望了，怎麼辦？吵也不行，忍也不行，難道是真的不合適嗎？難道童話里都是騙人的嗎？我竟然遇到了世界上最不講理的人！無數次想到了離婚，也許重新開始會遇到一個更好的另一半。

以上是我經歷過的心路歷程，我感覺剛開始結婚時，往往把小問題放大到幾十年，就成了大問題，所以矛盾自然多多。總想著改變對方，讓她像正常人一樣理性思考做事，其實這個正常人的標準就是我自己訂立的標準，想讓她變成我心中想的那個人。遺憾的是，她也這麼想。這便產生了衝突。

當水果熟透了，它會從樹上自然脫落。當小麻雀成熟了，它會從巢里飛走。當小山羊長大了，它會離開母親獨自在草原遊盪（多押韻）。成熟的一個標誌就是離開父母融入社會。把以前的生活從和父母處理利益關係變成和社會其他人處理利益關係。父母對子女多是輸出，社會對子女多是索取和交換。所以說，成熟的焦慮多是無法處理好如何與社會交換或者如何心甘情願的被索取。

戀愛或者婚姻是成熟的開始，其中的雙方就像一個小社會，其中的最大問題也是如何處理彼此間的交換和索取的問題。但因為相比較人與社會的關係，人們在婚姻關係中，利益交換頻繁，交換量大，交換面廣，因此人對他的緊張程度更甚。並且對彼此都有如對自己父母般的期待（如果不是認為能從對方身上獲取安全感也不會結婚，這種安全感重要基礎就是可索取利益）。所以婚姻中衝突更加真實與強烈。表現的人格特徵更加完整與深邃。

就像工廠中人們上崗之前會有崗前陪訓一樣，戀愛或者婚姻也是人們步入社會之前的崗前培訓。能讓你快速學會如何被索取時心甘情願，如何交換才能不吃虧。如果這期間你能得高分，社會中也是如魚得水。如果你逃避婚姻中的問題，社會中也會遇到同樣的問題。你以為離了婚換一個就會遇到最好的？其實不然，不要把自己的幸福交給概率，要自己把握，自己懂得了如何處理和戀人之間的關係，對自己的社會關係也有莫大的好處。

分析出問題的根源，我們說說怎麼解決問題，由以上可以看出，假如寄希望於對方改變難度很大，那麼只有改變自己，然後讓對方自然改變。

當兩個量相處於一個環境中時，二者互相影響，那麼其中一個改變，另外一個必然改變，因為二者都是運動的，都是在運動中追尋自身的利益最大化。當對方釋放利益，另一方必然收取。當一方索取利益，另一方必然守護。二者互為攻守，通過不斷的索取與交換形成一個動態平衡，（當有外量參與導致其中一方認為原二者系統無法實現自身利益最大化，則退出。此系統分解，婚姻結束）此處劃重點，我十幾年都在琢磨這幾句話。正確無疑啊。（括弧內有些深，沒必要懂，否則要解釋好多）

以婚姻關係為例，說兩個誤區，一是很多人結婚後，認為婚姻就是一個封閉系統，要從內獲得各種利益，他也只能給自己利益，彷彿全世界只剩他們兩個人一樣，從對方索取到一些就認為是勝利，付出給對方一些就認為是失敗。其實這種說法不對，婚姻應該是兩個開源的人組成的一個封閉的系統，他們彼此是相互獨立的，他們共同從外界獲取利益來充實這個系統，這個系統是他們的共同利益。他們也從這個系統中拿出利益來平衡外界的索取。他們共同經營，互為彼此的依靠。只有共同利益越多，婚姻關係越穩定。

二是，相比較物質利益，精神利益在婚姻關係中作用更大。精神利益不是來自外界，而是自己對自己的深刻反思而得。這種反思有一個標準，那就是適應性。不管發生什麼事情，都要心情清淡，不大悲，不大喜。然後慢慢培養出包容，理解和愛。看著十幾個字，做起來豈止三四五年，但是，只要開始，便不算太晚。最重要的是精神利益就像軟體，邊際成本幾乎為零啊，你用零成本換來實實在在的好處，多好啊。當他像你炫耀時，就是像你索取誇獎的精神利益，給他，反正咱多的是。當他心情不好時，就是向你索取包容安慰的精神利益，給他，反正咱多的是。。。

如果你認為總是我包容他，我遷就他就是我吃虧，我怕他得寸進尺，有這種想法就是修行不夠。如果你有一千萬，給對方十塊又如何？如果你有足夠多的自信和尊嚴，給對方一些又如何，並且，吃人家嘴短，拿人家手短，你給了他那麼多，讓他下樓買個菜，應該不難吧？精神利益和物質利益可以互換哦。想想當你像一個長輩一樣看著他，眼中充滿溫柔和期待，他的一舉一動都在你的預料中，他還能反了天？

以上兩條具備，我們開始具體實施計劃。

簡單來說就是你給他100，跟他要50。（數字只表示多少，100不代表滿分。）沒有怎麼辦？怎麼會沒有，精神利益無限啊。給他100的意思是，讓他感受到你的好和善意，時時鼓勵他愛他誇他，這樣他就會感覺到得到了100份利益一樣。跟他要50意思是讓他改變他的習慣，一個人的習慣對一個人來說沒啥感覺，但是改變的話就像損失了利益一樣。

（舉個不恰當的例子，讓他獲得100利益，並對未來仍有100利益的期待，就像一個樁子。跟他要50利益就像一個鞭子。樁子把他牢牢拴在此處，鞭子把他的壞習慣全部抽掉。他聞著100利益的香會忍受50利益的疼的，並且以前我提到過，假如你讓他感覺到疼然後立刻道歉他也會記住這種疼的，下次遇到同樣的事，心裡也會疼一下，所以，不要灰心。一次次的改吧，一個人其實也就三四個毛病，一兩年也就改好了，你有多好，他就會變成多好。舉個例子啊，只是例子。。。。。）

這時一定要穩准狠，但是生氣之前，要給他一個提示，讓他有心裡準備，同時也是給他一個台階和緩衝的機會，讓他意識到，這樣你是真的生氣了。不能突然來一場，讓他毫無防備，前面說過，你認為的他的壞習慣對他而言根本沒辦法意識到。這樣他就會因為沒辦法把握你的生氣而心生恐懼，進而對你有提防心裡。生氣時間一夜為好，不要過長，避免形成冷戰氛圍。並且記住，生氣是手段，自己心清凈。生氣是手段，自己心清凈。生氣是手段，自己心清凈。背下來，很重要啊。生氣程度以他能感覺到最低傷害為優。當然，對有些木訥的人，一開始，你可以通過事實教他如何哄老婆，這樣你假裝生氣時也不會太過無聊。假裝的一定要真生氣啊，，，，這個應該不難，生氣是女人的天性啊

當你雙目深沉似海，再淘氣的鯊魚也得乖乖聽話。

好吧，上面是以女生角度寫的如何管教自己的老公。男生也是一個道理，只是夜裡加一個床頭吵架床尾和就行了，一次不行，再來一次！！！

知識本身沒有邪惡與善良，它就是這樣死板，也許會有很多人認為我不是好人，挑弄世人，我無所謂。我只是希望你能用最理性最平和的心態去讀這篇文章，它真的沒有錯。希望每一個家庭都能至少有一個主動站出來，承擔這份責任，在無數次自我實驗提升失敗成功過程中，改變自己，改變婚姻。

祝好。

唉，我就簡單說幾句吧。

和另一個人走進一段戀愛或者婚姻生活，其實有一個平衡是很重要的，就是你到底要放棄多少自己來成全這段關係，而你要放棄多少直到你不是你了。
對於你來說，重點應該是你開心，對方開心，永遠不要讓重點變成維繫這段關係，如果維繫這段關係已經讓你們兩人都不開心了，那麼放棄才是對的。
也許所有的問題都有解決方法，但是回到一，所以，其實也並不是所有的問題都有解決方法的。

感謝好幾位朋友的同時邀請。這個問題我沒有看問題說明裡的提問者背景，僅僅就標題中冷戰代替吵架的問題做探討。

從情緒取向（EFT）夫妻治療的角度來理解，冷戰也好，吵架也好，都是我們在親密關係里處理自己痛苦情緒的手段。EFT基於依附理論（attachment theory）認為人們在親密關係里都有依附需求，也就是感到安全，被呵護，被重視，被愛等等。在依附需求無法被滿足的時候，我們就會產生焦慮、恐懼、悲傷等原始情緒。

強烈的原始情緒加上社會化的影響，會讓我們產生一些續發情緒，也就是我們對自己原始情緒的情緒反應。比如當我們感到不確定和不安的時候，會以冷漠的情感抽離來面對，或者當我們感到悲傷的時候，會對這悲傷的狀態感到憤怒。

這就是為什麼我會認為冷戰和爭吵相比並不會好到哪裡去，因為不論是憤怒還是冷漠，都只是續發情緒，是我們在體驗到痛苦和悲傷時的應對方式。但是續發情緒的缺陷就在於會讓伴侶無法準確的了解你內心的真實感受以及相應的依附需求。

比如當兩個人產生矛盾，女方感到男方不在乎自己時，內心是悲傷的，因為被重視和關注的依附需求沒有被滿足。女方的極度悲傷引發她的憤怒反應，她用激烈的方式向伴侶抗議其不在乎的態度。雖然女方的依附需求是被重視和關注，但是她的續發情緒實際傳遞給伴侶的意思是攻擊和傷害。這樣男方不僅不能夠理解和共情女方的悲傷和被關注的需要，反而會因為感到被攻擊而進入非常焦慮和防禦的狀態，這種狀態多半就體現為冷漠和抽離。

我們容易妖魔化衝突，認為避免衝突就是最好的處理方式，所以我們會傾向於冷戰。這是一種看上去平和，其實可能跟衝突同樣折磨人的狀態。不論是在衝突還是冷戰的情況下，兩個人的依附需求和深層的情緒都是無法被對方了解到的，因此兩個人的情感聯結是處於斷聯狀態。不論是爭吵攻擊還是冷漠不語，其實都阻礙了伴侶了解你真實的依附需求。

這樣的情況下，關係肯定是會受到很大的損傷。因為當關係中的情感聯結失去，兩個人不能再安全和坦誠地表達自己的原始情緒時，關係就不再親密，也失去了親密關係本應有的呵護和關懷的角色。

因為是親密的伴侶，你會很渴望對方的關懷，然而得不到，所以就會痛苦。痛苦之後你會更加渴望對方的關懷，然而面對的是更多的失敗，所以你會在關係里進入惡性循環，痛苦的感覺不斷增加。這種循環，在高衝突和冷戰關係里都常常出現。

所以千萬別覺得冷戰是一個相比衝突更好一點的方式，尤其是在孩子面前你會以為孩子會害怕衝突但是看不見冷戰。孩子不會看不見冷戰，孩子只會看見父母是否親密，婚姻關係中是否有情感聯結。

當情感聯結缺失的時候，孩子也會持續體驗高度的不確定性和焦慮，一直處於依附需求不滿足的狀態。父母可能無法及時有效地回應孩子的依附需求，使得孩子形成焦慮型或者迴避型依附風格。在孩子成年後，這些依附風格可能會影響他們和伴侶之間的關係質量。

好的父母關係既不是毫無衝突，也不是只有爭執的，真正的重點是在於兩個人的情感聯結是存在，是有情感上的可親性（accessibility）和回應性（responsiveness）的。不論衝突還是冷戰，如果在這些行為之後兩個人可以有其他的方式了解彼此的原始情緒，滿足依附需求，那麼關係本身就是依然是安全和親近的。

怎麼辦？

這肯定是很多人必然會問的問題。親密關係的維護和修復是個很複雜的問題，但是我可以分享一個非常核心的思路：當你能夠回應伴侶的情感時，關係就會向好。對婚姻的研究發現，對伴侶的情感回應是預測5年內關係質量的最重要因素。

吵架和冷戰都是在迴避對伴侶的情感回應，因為你是在用不耐煩，憤怒或者抽離的方式對待其實需要你關愛和在乎的對方。我們在一些關係即將有風浪的微妙時刻其實會有意無意地做選擇，是先盡量讓自己平靜，從而有精力去回應對方的情感，還是放棄掉對自己情緒的把握，任著性子去爆發、攻擊或者逃避。

把握自己的情緒很難，所以任性是可以立刻帶來解脫和釋放的選擇。但同時你會在之後花更多的時間精力去處理關係的裂痕，得不償失。所以說如果非要總結一個解決方案，那就是：不要讓自己進入情緒失控的狀態，關注和了解伴侶的情感，然後儘可能地正面回應對方的情感。

我估計還有人會問我要怎麼回應的問題，答案其實自己都有的。當你難過的時候，會希望別人怎麼回應你？當你感到不被重視，不被在乎時，希望聽到什麼？當你焦慮和害怕的時候，怎樣可以讓你平靜？我只是負責告訴你思路，具體的行動是需要你負責去思考和安排的。

另外為了輔助你思考，有2本自助書籍推薦給大家：《親愛的，我們別吵了》，作者是EFT的創始人蘇珊.約翰遜。另外我寫的《假性親密關係》也有更多相關探討，可以在知乎書店找到。最後如果你目前正處在這樣的親密關係里難以自助，我非常推薦你拉上你的伴侶尋求EFT受訓的諮詢師進行伴侶諮詢。這個流派所提供的伴侶治療效果被實證研究廣泛認可。

怎麼婚姻類問題也邀請到我了。

謝邀吧。

一般而言，男女思維方式不同。這玩意一兩句話也說不太清楚。

男人的思維是條理性的，因為自然選擇的結果，刻進男人的基因層面。

女人的思維是情緒性的，這同樣是自然選擇的結果。女人由於人類絕大部分時間內的依附性，導致女人的絕大多數精力，都在關注自己是否安全，也就是關注男人是否在意自己。這也刻進了女人的基因層面。

極少數女人可以克服本能，真正在精神上獨立。

女人的「作」，也許不是女人的本意，但絕對是女人無法自我控制的本能。

你所謂的「道理」，不過是你自以為是的道理而已。

其實，你很明白，你只是宣洩情緒而已，渲泄完了，其實你也就沒事了。

而且，你更明白，你本來也沒那麼大的氣。

簡單講，你本來只是想宣洩一個情緒，結果發現，卧槽，這男人竟然敢不包容我的任性？

學術上講，叫「服從性測試」。通俗講，叫做「愛的測試」。

這男的不夠包容你的小測驗，也就是說，你覺得他不愛你，或者不那麼愛你。

女人的本能會起作用，會抓狂，無限鬧大。

無論什麼事，遠在天邊的NBA結果的預測不一樣，都可以吵到離婚。

更不用說，為了抹布、油、鹽、家務之類的小事。

女人，喜歡吵，吵架是反覆測試自己安全邊際的工具。

不吵，怎麼做服從性測試？

所以，男人若是一味針對具體事情做解釋，以為女人都是沒事找事，無理取鬧，像個憤怒的小鋼炮，無休無止。那就是搞錯了方向。

女人挑事，既有當下不滿情緒的發泄，更是時時刻刻對男人的考驗的本能。

所以，這個時候，與其解釋事情本身，不如想辦法讓女人明白和確認：我是愛你的！

抓住了本質，所有的不滿、爭吵都是紙老虎。

女人是很可憐的，一旦把自己交給了某個男人，內心深處，時時刻刻都恐懼男人拋棄自己。

畢竟，在遠古時代，女人被男人拋棄的後果，那是生與死的問題。

這就是女人。

與其解釋事情本身，不如想辦法讓女人明白和確認：我是愛你的！

這就是大多數女人吵架，想要得到的答案。

利用這一點，不僅可以解決婚姻中的麻煩，甚至可以教壞男人一招。

小事情，女人愛吵，男人只要想辦法讓女人明白和確認：我是愛你的！女人就會收手，死心塌地。

大事情，比如出軌之類，男人只要想辦法讓女人明白和確認：我是愛你的！女人也會收手，死心塌地。

越是本能驅使的女人，越喜歡在小事上不斷測試，也越容易在大事上被灌迷魂湯。

男人學一學，女人多警醒。

為什麼說，極少數女人可以克服本能，真正在精神上獨立？

--------------------男女不同的分界線-----------------------------------

而男人是怎麼想的呢？

如果是有必要的事情，女人鬧啊、吵啊，是可以接受的。

比如說，男人外面賭錢輸了老本，危險時沒有保護老婆，或者出軌之類。

男人如果做錯了，或者沒有盡到男人的責任，值得吵架的問題，女人可以鬧上三天三夜，隨便鬧。

可是如果僅僅只是，拿錯抹布了，說老婆喜歡的電視劇不好看，多放了一點油這種雞毛蒜皮的小事。

男人一般的想法是，這種事沒必要吵架，但是我是男人，我可以容忍，女人也可以吵，誰沒個情緒上來。

可是，這個時候，男人是有邊界的。

女人如果懂套路，懂得見好就收，說兩句就算了，那就天下太平。

女人如果任由基因的測試本能發展，糾纏不休，所謂要「吵架」解決問題，要「說清楚」。

那就犯了男人的大忌。

男人會覺得女人無理取鬧，拎不清輕重。特別是在男人生病或者低谷期無理取鬧的，男人會對女人的自私厭煩，乃至心灰意冷。

這就是「不斷測試」，反而讓竭力避免的情況發生。

一般而言，這種會為具體事情先忍耐、再解釋、最後發火或者冷戰的男人，是比較正直靠譜的男人。

因為他在用直面問題的邏輯思維解決問題，採用這種邏輯的男人，解決具體問題都比較靠譜。

反而是那種甜言蜜語的男人，其實不靠譜。因為他用投機取巧的邏輯思維解決問題，就像上面的，他其實只是利用女人的本能，撈取短期好處而已。採用這種邏輯的男人，解決具體問題都比較取巧。

男人是很可憐的，內心深處，總在面對外界壓力，想著怎麼解決問題，照顧家庭。

畢竟，在遠古時代，男人鬆懈的後果，那也是生與死的問題。

這就是男人。

男人要的不多，男人只想著戰鬥和照顧身邊人。男人只需要女人的一點溫柔和理解，獲取一些精神力量，暫時緩和一下對抗外界的壓力與疲憊！

這就是大多數男人吵架，想要得到的答案。

女人要是明白這一點，也可以解決婚姻中的麻煩。

小事情，最好不要吵，不要動「測試」老公底線的念頭。忍不住，吼兩句就算了，見好就收，千萬不要糾纏不休。

大事情，比如出軌之類，女人一定不要被本能驅使，幾句話就暈乎乎了。

女人如果可以克服本能，真正在精神上獨立，所有的問題都不是問題了。

你只問婚姻，問小孩，那麼你自己呢？這段戀愛，這段婚姻你快樂嗎？開心嗎？感覺到被尊重，被關愛了嗎？

反正我不能想像一個性和心都得不到滿足的女人能有多快樂，現在你或許會不舍，會急於維持這段關係，這樣子十年二十年之後呢？看清楚，他不會改，對你也不夠愛，那麼只有你去適應他。你的性格忍不了那麼久的，急脾氣最受不了的就是軟刀子，放手吧！他是對的，你們不適合，與愛無關。

看了你的描述，有時你想吵架，可是對方常常不回應，因為他有他的方式——忍著讓著或直接斷絕關係……

後邊，你問了兩個問題。第一個是關於吵架對婚姻對孩子的影響，第二個是關於怎樣處理夫妻矛盾，以減少衝突對夫妻關係和孩子造成的不利影響。

首先，我想說吵架是一種情感濃度很高的溝通方式，許多人是沒有能力吵架，也害怕吵架，吵架會讓他感到失控或內疚，所以面對衝突，他們常常選擇忍著，忍不住了，可能會突然爆發出來，比如不可控地暴怒，可能不僅僅是語言暴力（罵人），還會有身體暴力（打人）……

其次，吵架是解決人際衝突一種方式，但不是僅有的方式。對於一些人，他們通過吵架表達自己的不滿或憤怒情緒；或指責對方，希望對方改變；或攻擊報復對方，以平復自己的不滿或憤恨。健康的吵架（彼此尊重，意在表達真實感受，對事/做法/想法不對人/人品/人格）可以拉近彼此距離，不健康的吵架（意在攻擊/羞辱/貶低對方，出發點可能就是要破壞關係）會破壞關係，讓彼此心灰意冷。

然後，談談夫妻吵架對孩子的影響。夫妻吵架（包括冷戰），特別是不健康的吵架，所營造出的家庭情緒氛圍，你不說，孩子其實也能夠感受到，一個生活在父母時常吵架的家庭環境里的孩子，他時常感受到的是害怕、恐懼、無助。

此外，父母的這種解決衝突的方式——吵架或冷戰——也會被孩子學會，他要麼覺得遇到衝突只能通過吵架解決，通過吵架表達不滿和憤怒，以直接表達告訴對方——「你讓我失望了」；要麼就是覺得吵架是不好的，是決定不能做的，要壓制自己的情緒，表達不滿情緒是危險的，需要壓著忍著，以不理睬對方的方式告訴對方——「這是你的錯！」

總之，父母吵架對孩子肯定是有不好的影響，特別是在孩子比較小的時候（如未成年人）。但是，大家也知道完美的家庭環境不存在，父母爭吵是不可避免的，因為一個人的內心都會有衝突。

那麼，什麼樣的家庭爭吵會對孩子造成病理性的影響呢？那些動不動就吵架的家庭（頻度高），那些動不動就向孩子出氣的家庭（把對別人產生的情緒發泄到相對弱小的孩子身上），那些失常發生家暴的家庭（虐待行為）……

所以，一般的家庭吵架會對孩子有不好的影響，但是每個人都需要面對這樣的事實，那就是沒有完美的成長環境，沒有人天天開心愉快。人的適應能力超乎想像，但為了減少（而不是消除）吵架對婚姻、對孩子的負面影響，要有節制，學會吵架，學會用更好的辦法處理夫妻衝突。

（僅供參考，歡迎交流指正）

補充：

看了題主補充了問題描述，嗯，我覺得，題主不要想太多了，用迴避性生活來懲罰你？？您前夫啊，他就是簡簡單單地不想和你過了....（我不為我這句話負責^u^）

我一直是一個在知乎情感區看熱鬧的，我發現知乎上很多情感有關的問題和回答....呃...

很多人在平時生活工作中和朋友和同事都知道退一步留有餘地不要刨根問底不要咄咄逼人，而到了和自己伴侶愛人反而不記得了。說到底，是沒有明白「這個世界上出你自己以外的所有人都是"別人"」的這個道理。包括你的父母。

人和人之間啊，一是要相互理解體諒，多換位思考，不要強人所難；二是不要太把別人怎樣怎樣放在心上，記住自己想要什麼，不要去在意那些不影響自己「收益」的東西。開心最重要嘛。

以下是原答案：

哎呀我要回答這一題！

作為一個在有吵架冷戰吵架冷戰冷戰冷戰冷戰冷戰冷戰冷戰冷戰中長大的孩子，影響是多方面的啊。

第一就是，不願意回家，一想到回家我就心顫。

第二，對婚姻充滿恐懼沒有期待。

第三，親密關係中遇到問題，傾向於擱置問題（逃避問題？）。

第四，別人（父母戀人）對我冷暴力的話，我會崩潰，並表現出輕微暴力傾向（摔過東西也摔過人....我是一個身嬌體弱的小姑娘.....）

反正我自己是這樣的，不過影響這個東西因人而異，有人因為小時候父母關係不好反而特別嚮往幸福美滿家庭不是。

冷戰不如直接好聚好散。

瀉藥。

孩子處理問題的方式，都是跟家長學的。

謝邀

能看出來你們倆個家庭相處方式差異很大

你通過觀察你父母的相處方式得出了你的經驗和矛盾處理方式

他也一樣

而且你們倆的方式就是一對反義詞

你們把這些都變成自己性格和處事的一部分

並且是覺得很正常的處理方式的一部分

你們都無法改變對方

你是火，他是冰水

你們走不到一起其實很正常

往事就不要再提了

我只是想說說你的處理方式

現在社會的複雜程度是我們父母那個年代所無法比擬的

社會氛圍也不是離婚丟人

平時的消遣方式也不是那麼單一，就是上班掙錢下班回家

所以，婚姻的牢固度比那時候要脆弱的多

也就不存在吵不散的婚姻

吵架也不是唯一的矛盾處理方式

而且，

你追著對方一定要講著你的理的方式

時間久了特別消磨別人對你的感情

你們要是想法一致吵不起來

你想說服別人本來就很難

那你需要用技巧，而不是蠻幹

你在別人氣頭上，追著洗腦就是蠻幹

適得其反

所以，你也可以反思一下，是不是都是對方冷戰的問題導致了你們的分開

我小時候生活在一個不知道哪句話沒說妥爸媽倆人就摔東西打起來了的家庭里。導致我性格挺多缺陷的（我大概十五歲就不在家裡住了，一直快樂的生活著，最近搬回來和家人住，後來發現性格缺陷越來越明顯）

1、敏感。總是覺得別人生氣，別人討厭我。

2、不會溝通。處理1的情況就是不說話，消失。因為我不想像爸媽那樣大吼大叫。這是我最喜歡處理衝突的方式，但是可能是其他人痛恨的。

3、不會包容別人。爸媽彼此都能因為一句話而打起來，我有時候真的也忍不住因為別人的一句話當場翻臉，上綱上線，較真。事後會自責，感覺傷害到了別人。

4、我的戀愛很難超過三個月。每次到三個月我就找理由分手，暗中觀察抓到一個小毛病就誇大爆發，我自己也止不住，但是我就是不想維持長期戀愛，可能是對婚姻的恐懼吧。

5、每次跟別人說話，尤其情商下線的我媽，我就會有攻擊性。知道不對，本來可以敷衍過去的，但是我就沒法忍。

6、非常悲觀。總是覺得自己活著是個錯。因為我媽總說要不是因為我，他們早離婚了。看，童年她一句無心的話給我留下多大陰影。

7、從1-6，可以總結出，十分感情化、極端、神經質、表裡不一，情商低下。

其實我爸媽吵架吵了半輩子了，到現在也生活在一起。我爸每天晚上下班買菜回家做飯，我媽什麼不幹跟姐妹玩耍上網。我爸回家每天罵罵我媽，我媽再把氣撒到我頭上罵我性格有缺陷等等，我在自己在屋子裡哭一會懷疑下人生。我也挺佩服他們的，可能他們是真愛，能包容彼此到這種程度。在我內心深處，無辜挑釁和我親密關係的人可能就是再潛意識模仿他們吧。

可惜，我的爸媽到現在不懂，他們的生活方式給我的一輩子帶來了多大的傷害。

你老公摩羯座的吧。。。（手動滑稽）

別的不知道，父母冷暴力對我最大的影響就是我在生氣的時候也不自覺就冷暴力了╮(╯_╰)╭

你認為吵架是正常的，而他不接受吵架。這不是吵架好不好的問題，而是你們兩個人根本無法交流。因為無法順暢交流才會升級到吵架。

你前夫是害怕矛盾與衝突的，他遇到矛盾，會逃避和放棄，他沒有能力也沒有勇氣面對（別看他打你，其實這種男人內心是弱的，他沒交流和解決問題的能力，只能動手）。是性格原因，也有家庭影響，他就是不能夠接受吵架這件事情，遇到矛盾他也會採取迴避的態度。

你問吵架真的不好嗎？這要看如何看待了。吵架的確會傷感情，但吵架也是一種交流，所以沒有好不好，只是如何看待的問題。

我覺得你與其問吵架到底好不好，不如問問自己，這種迴避矛盾迴避交流的老公你能不能接受。

至於說到性，他的處理方式也是一樣，和你有矛盾了，不願意麵對和解決，迴避和冷戰，自己看網站自己解決。這和有些男人的婚外情如出一轍，和老婆有矛盾了，一味迴避，不願意想辦法解決，然後出去找一個情人解決自己情感上和生理上的需求，同時也釋放了內心的積怨報復了對方。

如果面對一個無法交流無法直面矛盾的老公，你無法忍受，覺得孤獨和壓抑，也找不到他能夠接受的交流方式（他其實是需要你理解、忍讓、包容和示弱的，不過你有多愛他？他值得你這麼做嗎？），那麼沒有孩子的情況下離婚是上上策。

謝邀。

看題目，題主已經離婚了。離了就離了吧，不要去想太多婚姻和孩子的事情了，好好的往前走，直到遇見一個可以順暢溝通的人。

吵架或者冷戰都是溝通的一種方式而已，最後的目的都是為了溝通，彼此知道對方的真實想法與心意。所以如果最後能夠達到了溝通的目的，手段並不重要。

對於戀愛關係來說，溝通的順暢是保持關係的必要。而如何進行有效的溝通，是一件非常費勁的事情。題主採取了離婚來結束無效的溝通，是快刀斬亂麻。但是假如兩個人能夠拿出溝通的誠意來，好好的坐下來談一下，也有可能能夠拋開原生家庭影響找到一條適合你們兩個的方式來。

對於孩子來說，父母發生不愉快是事實，對他們重要的是看父母是否有能力進行溝通和解決問題。當溝通順暢，父母很快和好，問題解決，那麼你們採取什麼樣的方式，只要不是打起來這種暴力，其實對他們的影響並不特別重要。當然，其中也包含與孩子的溝通，有的夫妻盡量不當著孩子的面吵架或怎樣，有的夫妻注重要讓孩子看到好的溝通結果，有的夫妻會跟孩子解釋到底發生了什麼事情，這些手段因人而異。

對於戀愛關係也好，對於親子關係也好，溝通的誠意最重要。拿出誠意來，尊重對方，有話好好說，一起想辦法，才能發展出良好的關係。

有一句話大概是這麼說的，「如果一個人對你（性）都沒興趣，那就是不愛你」。

希望姐姐向前看，要幸福！

一個愛冷戰試圖通過離家出走讓愛人屈服的人確實很可怕！我的孩子還不到一歲，孩子的爸爸已經五個月沒有回家看過孩子一眼了，之前孩子滿月那次離家出走我歇斯底里地挽留過這個家，但事實證明只不過助長了他那種扭曲的心理，也委屈了自己，關鍵如果孩子大了懂事了，看到這一幕更是對孩子一種莫大的傷害。現在，我想通了，他走就走吧，他想離婚就離婚吧，一個如此決絕的人，你是不能通過愛情乃至親情喚醒他的冷漠。

從不回答問題，也是被你的一句話觸動了，自勉下。。抱著一顆順從的心臣服於命運，姑娘記住自己說過的這句話，想走的人就別留了，還好你們沒孩子，你不用擔心為此給孩子造成的傷害，祝好！

準確的說是訂婚後退婚。

我和前任相親認識兩個月，感覺不錯，就訂婚，快的我自己都不能接受，但是這個男人啊，就是讓我這麼喜歡信任。順利明年年底應該會結婚，中間有一年多時間可以相處，訂婚應該很有保障吧？可還是分了……

訂婚前期他對我不錯，不是萬般寵愛，但卻讓我足夠滿意，畢竟我是個普通人，那種雞湯文的寵溺我不敢想。可是訂婚後一個月我就覺得，我們似乎不對勁了，他不會主動提見面，需要我配合他的時間，我可以接受，因為他倒三班，可當我難得見到他的一面，他坐在我對面吃飯，自顧自的搶紅包，玩手機，我感覺氣氛都冷的尷尬，主動聊個話題，頭也不抬，我感覺不如一個手機。送我回家路上，我對他說，如果我們都不犯原則性錯誤，我們肯定是要結婚的，所以我覺得我們應該多相處了解彼此，哪怕你帶我去公園走走我都會很高興，他說自己累，而且和兄弟玩帶我放不開，說我和他們不是一個世界的，我也會無聊，只能吃飯帶我。那一刻我覺得距離他好遠，他認為我不是和他一個世界，卻沒給我融入的機會。每天平淡聊著幾句話，跟個手機談戀愛。直到一天我約他看電影，他第一反應拒絕，因為下雨，我說那第二天，他說那還是今天吧，我說不用了，我知道你壓根不會去，他說你知道為什麼還要問，自己給自己找不開心，你體諒一下我唄！好，我作，我要體諒，不然就是無理取鬧。不管有心還是無意，我都覺得很累，他說的最多就是，我就是這樣，我很累，你體諒一下唄！直到一天，我覺得我們要聊聊，我希望那些都是我多想的，也許兩個人說開，了解彼此想法，事情並沒有那麼糟糕呢！我提前和他說了，讓他下班來我家一趟，不會耽誤很久，因為他下夜班，要睡覺，但是他並沒有來，信息都沒回，我打電話過去，他說太累不高興亂跑，瞬間心糾起來了，他家離我家開車只要10分鐘路程，都不願意亂跑了。我說他不成熟，他說我他媽是沒你成熟。接著他冷我兩天，輪到他生日了，我去他家送禮物，想緩和氣氛，我說能和我聊聊嗎？他不吭聲，我說我走了，他還是躺在床上不吭聲。回家後，發了微信不回，晚上打電話不接。我崩潰積攢的失望都爆發了，於是打他媽媽電話，說明一切，如果他不想談，就散了吧。沒一會，他回微信說靜靜而已，我也語氣不好，憑什麼你想靜就靜，問他還想談嗎，他回還行吧！結果又冷我兩天，我氣的刪了微信，因為開始我就說了，我討厭冷戰，他還是這麼對我，結果他還是無動於衷，他爸聯繫我爸，問怎麼刪了聯繫方式，我爸說他不理她，生氣了吧。於是我滿懷欣喜，肯定是他找我了，主動打電話，問你想好了嗎，依舊沒想好，我說月底吧！我就整整等了十二天，每天抱著殘存的希望。最後他給我回復，性格不合。

現在已經分手兩個半月了，老實說我沒放下，想去找他，我覺得自己確實也有錯，語氣不好，不應該讓父母介入，可我那時候只想快點要個結果。我後悔了，其實有很多方式都可以留住他，為什麼要硬碰硬，又不後悔，因為靠手段留下來一時會有一世嗎？想他曾經給過的溫暖，覺得幹嘛要給他開個頭，我應該要很自私的裝作不在意，我就能把他留在身邊，又覺得做的對的，讓他自由應該更好啊！我不知道啊能理解我的想法。

最後覺得諷刺的是，我應該是個失敗的前任，他把我一切都刪了，支付寶都沒放過，可我分明記得，他的前前任所有一切都沒刪，他說忘記了，就連電話備註都沒改，我得多失敗，讓他費心抹去所有痕迹。呵呵，即使這樣，我還是犯賤想他，想複合，怪自己為什麼要給他自由的機會，明明自己痛的要死啊，這些都是我個人想法，他的想法是什麼，他沒說，我不清楚，或許很多我做的讓他倍感失望，喜歡他，卻不知道用他喜歡的方式喜歡吧！

我從來沒想過我的感情會勉強到一個人，我想他也不會再去找了，他不愛我啊……

也許對他來說只是想靜靜心情不好，可能我誤解腦補太多吧

我只能說冷戰也說不清對錯，重要的事你了解對方吧，到底他要靜靜還是壓根就無所謂，捉摸不透，至少是不適合和我在一起吧，對方冷我我就會多想，委屈，但我也不記仇，過了就過了，最怕的是對方是那種無所謂，避你如蛇蠍的感覺吧

先回答問題，只是對孩子不良影響的兩種方式而已，有時候不良影響是無法消除的，對吧？

尤其是感情問題，經常有問題和描述不服系列。已經離婚了，哪來的未來熱戰、冷戰對孩子的影響呢？

還有什麼一炮泯恩仇，是雙方基本達成和解了，再一炮泯恩仇。你們的問題有二：一是女的脾氣急、更外向，男的更平和有些，但更內向；二就是這個炮的問題，說白了是他對你性趣不大，在炮上就有分歧，哪來的一炮泯恩仇呢？

趁著沒有孩子，離了也好，否則就是多方遭罪。我估計不是因為你本身的性魅力不夠，而是前夫受不了甚至害怕你的性格了，根本就沒性趣碰你了，自然有性上的分歧。下一段感情的時候，建議盡量控制一下自己的脾氣，不要隨意把怒火甩給愛的人。當然，最後一句我說了和沒說一樣，長期就做心理諮詢的話，這種事都不一定改得了，更別說靠自覺克制了。

在這個問題中我就是那個「孩子」。

我爸媽是14年離的婚，具體什麼原因就省略了。他們離婚之前也經常冷戰，我媽下班回家就喪著臉，我爸也懶得搭理我媽，我每天放學回家那氣氛真是讓人受不了。他們早就想離婚了只是因為我才一直沒離的，後來還是我勸他們離的。

對我最大的影響就是我現在也特別喜歡和人冷戰，生氣了我什麼都不說多半都是在他們那裡學來的