如何用王家衛的手法寫萊昂納多·迪卡普里奧獲得了奧斯卡?

小李子終於拿到了小金人,請張開腦洞用王家衛的手法寫小李子22年來的心路歷程。


我叫萊昂納多,是一位普通演員,人們常常親昵地喚我「小李子」,還有人偷偷地在背後喚我拚命三郎。

電影里,我或陽光明媚,或心智殘缺,或放蕩不羈,或困頓失意。有時我是邋遢的戰爭販子,有時我是奢靡墮落的世界之王,有時候我是孤僻遁世的飛行家,有時我是智商超群的竊賊。每一次,我走進這些人的內心的時候,我都會看到藏在我背後的我。

日子久了,我開始懷疑,究竟是我在演電影,還是電影在演我。究竟是我在過別人的人生,還是別人在過我的人生。我常常分不清楚,究竟哪一個我才是真實的我。是為情愛羈絆至死方休的傑克,是揮金如土的浪蕩子蓋茨比,還是堅忍強大的格拉斯。我開始活在世人的眼中,感覺自己如溺水般被吞噬。

我演好演壞,演富演貧,卻演不好自己。

我第一次離她最近的時候,我們的距離只有幾十米。她光彩奪目地站在台上,躺在別人的懷裡,冷酷地給了我一個淺淺的笑容。57個小時之後,我愛上了這隻小金人。

二十一號,三月二十一號。一九九四年三月二十一號的一分鐘我看到她,因為她我會記住這一分鐘。我不知道她有沒有因為我而記住那一分鐘,但我一直都記住這個人。

年輕時候,我以為失去並不意味著什麼,該來的總會來。那時的我,並沒有想過,這一等,便是二十年。那時的我也沒有意識到自己的想法是錯的,沒有得到何談失去。

一直以為我和別人不一樣,原來寂寞的時候,所有的人都一樣。

尋情逐愛,猶如一場高傲的圍獵。過去的十一年裡,我每天都在想她。她常常出現在我的夢裡,問我過得好不好。我想說沒有你,我過得一點都不好。我伸出手去,卻只能觸碰到冰涼的空氣。

我在夢裡醒來,開始在漫漫的孤寂長夜裡和她對話。這些年,為了你,我做了很多改變。你不喜英俊,我便作滄桑落拓。你氣我青澀,我便成熟豐富。然而不論作何改變,我始終得不到你。

我去2005年,是因為我以為她在那裡等我,但我找不到她。我很想知道她到底喜不喜歡我,但我始終得不到答案。她的答案就像一個秘密,永遠不會有人知道。後來我才明白,當你年輕時,以為什麼都有答案,可是老了的時候,你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。

提名什麼時候是有時間的,而她什麼時候到卻沒有人知道。

每個人都有失戀的時候,而我每一次失戀,我都會去喝酒。這是我第三次失戀,如果沒得到也可以算作失戀的話。

那一天,我遇上一個人,送給我一壇酒,她說那叫「醉生夢死」,喝了之後,可以叫你忘掉以前做過的任何事。我很奇怪,為什麼會有這樣的酒。她說人最大的煩惱,就是記性太好,如果什麼都可以忘掉,以後的每一天將會是一個新的開始,那你說這有多開心。

我到底在等待什麼,她對於自己來說,真的有那麼重要嗎?時間久了,我開始懷疑自己。人常常活在執念里,越是得不到的東西越是要得到。或痴或癲,世人看我議我贊我戀我,終究無人知我。

每個人都會堅持自己的信念,在別人看來是浪費時間,他卻覺得很重要。

因為她,我已經習慣了等待。然而,我卻從來沒嘗試到等一個人等得心痛的感覺!也從來沒有試過不是用年數而是用電影計算時間的架勢。在電影里,我人格分裂,我中年困頓,我智商超群,我權傾朝野,我紙醉金迷,我放蕩沉淪。我已經努力地夠多了,可我還是覺得自己努力得太少了,因為我的朋友還沒出現,不知道我還要等她多久!

我仰起頭,望著現場璀璨奪目的燈光,試圖不讓自己的眼淚落下來。不知道為什麼,我想衝到台上,問她。

如果再努力一點,你願不願意跟我一起走?

如果再努力一點,你會不會帶我一起走?

所有的記憶都是潮濕的。

在沒有得到她的時候,我已經將那句話在心裡念了一千遍一萬遍。以前我認為那句話很重要,因為我覺得有些話說出來就是一生一世,現在想一想,說不說也沒有什麼分別。我把她攥在手心裡,內心波瀾起伏,面對鏡頭卻只是淡淡一笑。

所有的執念剎那間煙消雲散。

我以為得到了它,我便會開心幸福。

得到之後我才明白,開心也好,幸福也罷,從來不是一件事,一個人可以左右的。人世間的情感,全因執念而生,因執念而滅。

我這一生得到太多,富貴如雲煙,聲名如浮塵,讚譽如水流,情愛如砂碩,卻仍然寂寞。


我叫小李,是個演員,我喜歡奧斯卡

1994年3月21號,我第一次看到它,它離的很遠,可是我覺得就在旁邊,我對自己說,如果我得不到它,我的演員路就會走到盡頭,我很害怕,為什麼,凡事都要有盡頭呢?

被提名的那一分鐘,只屬於我和它,因為這一分鐘,我會一直記得它,57秒後,我愛上了它

不幸的是,它最後沒有跟我走,我沒有難過,因為我總覺得,它就在那裡,只要我夠努力,它總會和我走

於是我拚命拍東西,為了讓它多看我一眼,我折磨自己,漸漸地,我看不到自己

還好,我又看到它了,當提名念出的那一刻,我什麼也聽不到,只聽見自己的心在跳,不知,它可有聽到,可是,它還是走了,每次都是它先走,憑什麼,我也可以啊,我捨不得罷了,我好難過,那段時間,我聽見水龍頭都像在哭,我總以為,它該和我在一起的

念念不忘,必有迴響

2016年2月28號晚上20點44分

它回來了

我本來不抱著期待,最後我的名字被說出時,我愣了一下,現在想來,我竟不記得當時心情,大概是激動的吧,我好怕它離開我,好想買把鎖…

以前,我聽過個無腳鳥的故事,我覺得可笑,那種鳥,其實,一開始就死了吧,最近,不知為何,我好像看到了它,我拿到奧斯卡時,竟然覺得落寞,不知還要做什麼,我突然好想變成無腳鳥,我好想飛,飛去看日落的盡頭,我看著之前的自己,覺得無聊又可悲,或許,我該去找一盞自己的燈

奧斯卡,不如,我們從頭來過


每一個人都有一個習慣,而我的習慣呢?就是每年都來這邊參加奧斯卡典禮。


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