有沒有人跟我一樣覺得生活沒意思，總想突然離開這個世界，或者結束這個人生？
01-14
我也覺得 我不明白為什麼大家都活得那麼起勁 我就好像是一隻失去動力的漂在大海里的行船 被海浪拍擊著
+1，有時候感覺這個世界就是一個大的悲劇，而且又噁心
我也是，覺得活著一點意思都沒有，很多餘，沒有繼續下去的必要，沒有什麼非缺我不可，少我一個不少，唯一擔心的就是父母受不了我的離開，一直有自殺的念頭，對什麼都失去興趣，以前喜歡彈琴，現在也不動了，對購物都沒有興趣，之前還常常逛淘寶，現在也不想逛了 。朋友也不想約，朋友來約的電話不想接，微信不想回，對男朋友傾訴一下這種心情，男朋友也都聽煩了，不想聽，沒有人聽我說話，爸爸媽媽剛有了孫子，沉浸在喜悅中，沒人理我，爸媽讓我出來面試，出來面試屢屢碰壁，面試上的也不想上，什麼都不想干，每天不知道做什麼可以打發時間，男朋友不在身邊，因為是異地，爸媽也不同意我們在一起，想他也見不到，也不知道什麼時候能見到，一想到這我就更難過，我連自殺的勇氣都沒有，總想著哪天出門能有個意外，能置我於死地的意外，我肯定不掙扎，放棄求生機會，我沒有任何興趣 為什麼還要來刷知乎，因為沒人聽我說這些，我沒有地方傾訴，看看世界上還有沒有跟我一樣的人，你們是怎麼過來的，或者有沒有什麼推薦的死法，我現在最怕的是我媽，本來就有高血壓，有了孫子之後開心過頭加上照顧血壓又高了，如果我要是死了，媽媽接受不了血壓再高也過去了怎麼辦，那我家裡其他人怎麼辦，她們可以少一個妹妹，（我們家三姐妹）少一個女兒，反正還有，可是媽媽只有一個呀。有沒有人看，我該怎麼辦？
繁衍，賺錢機器，一代又一代，無聊
有時，我甚至會想到死亡不是結束，而是無拘無束的新世界的開始……父母逼迫我1周上7天課，看著我經常挨餓和晚上熬夜學習而一點不擔心，所以我已經知道我的未來了。
家人不停的灌輸禁止早戀的思想，我漸漸的不會和女孩子相處，我也非常害怕女孩子，所以我應該是會孤獨終老的吧。小學的時候父母告訴我上初中就輕鬆了，等我到初中的時候他們又告訴我高中就輕鬆了（當然沒有相信），我也知道了大學學習也緊張，進入社會更緊張。我喜歡電影喜歡音樂喜歡外語喜歡文科，卻被父母逼著讀理科，現在完全沒夢想沒動力，然後周圍所有人都認為我弔兒郎當，所以我把自己藏在電腦遊戲里。在網路上我才會卸下面具。
工作後肯定每天都是兩點一線，至於工作是什麼已經無所謂了，我的世界就像是《瑪麗與馬克思》里一樣的壓抑扭曲，不同的是，我的世界裡沒有像瑪麗那樣的色彩，我在退休後應該會像《瑪麗與馬克思》中的馬克思一樣在喝完最後一罐煉乳後安靜的去世吧。也可能是心臟病腦溢血之類的病發痛苦的死
我對人生現有的唯一的好奇就是我身體腐爛後會不會有人發現我的屍體
當然，這對我來說是理想結局了，我的人生應該還會更糟糕
抑鬱是人世間最痛苦的事，這種痛苦沒經歷過的人根本無法想像。難受就痛快的哭一場，只把悲傷留給自己，怕影響身邊的人。
因為我們小時候缺愛，現在再怎麼彌補心底總是有一塊憂傷的空缺！不知道你是不是，我就是這樣的，現在再幸福總覺得沒有安全感。
是啊，感覺活著是挺費勁的，沒有很好的物質生活和精神伴侶，看著別人忙忙碌碌，自己一點勁都提不起來，每天渴望的就是下班回去開心開心，可是想到第二天在鬧鈴的煩惱下又要起來過著虛偽的那個自己，真的不知道活下去有什麼意義……
好好愛護你的家庭，因為我沒有好好享受你的小資，因為我沒錢好好享受你的美滿生活因為我將不再生活
我也覺得，生活好沒意義
活著有意義不，意義個毛線，呵，原諒我心裡黑暗，我只是倒霉的沒被任何人徵求我的意見就讓我投胎了，我天生悲觀，心是空的，哈~演繹著boring的一生，我想出家.
我感覺我好像生活在一場遊戲里 除我之外的人都是電腦人 什麼都是虛幻的東西 可能是孤獨吧
曾經為了名校的夢想，寒窗苦讀躋身進入985高校。更曾為了謀求一份優秀的工作，在大公司實習，屢敗屢戰面試。現如今工作已經兩年，買了房，男朋友應該說老公還是當年校園裡的他，。一切似乎都還好，但確實不止一次感到生活的無趣。也許是工作乏味機械化所致，也許是夫妻關係僵化，也許因為自己越來越胖。說不清什麼原因，就是沒有值得期待的事情……覺得人生來就是受苦的。再這樣下去，我大概會越來越想離開這個世界
印度也有一個人跟你有同樣感受，後來他成了萬千人類膜拜的對象，他叫釋迦摩尼。
讀書明理
生活好沒意義，活著的理由除了親人沒有別的了，於是我在學校沒有作業逼我的時候，就會抽煙，超晚睡，無法愛自己，邋遢，頹廢，不想活著，總覺得自己快悶死了，快被逼瘋了
感覺死是種解脫。辛虧都是凡人可以死。沒有長生不老。小時候還超怕死超留戀這個世界來著。之後這種感覺就很少會有了。
想，覺得很沒意思家庭和工作沒有一個順心的，我媽是一個蠻不講理的重男輕女滿口謊話脾氣暴躁從不做飯只對我弟和外人好的一個人，我的老闆是一個脾氣火爆說話聲音超級大一堆大道理的女人，對於一個有嚴重神經衰弱的我來說，無論是在上班還是在家裡都是一種煎熬，每天過得很壓抑，不想和別人說，心中的壓抑無法擺脫，畢業這短短几個月我已經被折磨的完全變了一個人，不想說話不想吃東西沒有表情只想發獃，一直很討厭煙味的我學會了抽煙，然而還是想死，可是拿起刀卻沒勇氣下手，想喝酒麻痹自己可是想想第二天還要上班，壓抑想哭心累無力，打算明年離開這裡去一個遠方的城市，也許我還能回到以前的我，現在的生活非常糟糕，前方的路也依然不好走，沒有依靠沒有溫暖獨自前行是否還能看到光明和希望
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