為什麼生活中家長們總是用恫嚇或誘騙的方式來應對孩子的哭鬧？
謝 @Tianyuan DDai邀，這問題引出了我好多亂七八糟的瑣碎想法，整理如下。樓上 黃Micheal 已經把「原生家庭教育鏈條 恐懼讓人成長」說得比較清楚了。（為什麼中國家長總是用恫嚇或誘騙的方式來應對孩子的哭鬧？ - 黃Michael 的回答）
- 家長自身無意識的焦慮感。
- 傳統社會文化對情緒的迴避和忽視。
另一個老師提到過，在國內的親子類真人秀中，整體來說，父親越是年輕，養育方式對孩子越好，這也是因為年輕父親在成長過程中受到的對待比較好，創傷較少。
（多說一句，上世紀八十年代調查得出的咱們國家的人格障礙比例極低，這很可能是因為只通過精神科的就診數量進行估計，忽略了很多未就診的人群。）這段時間試圖了解一些同學小時候犯錯誤時父母的對待方式，很多人提到，當他們在學校有些事情沒做好的時候，父母相對冷靜，但是當他們青春期逆反頂撞父母的時候，就會爆發戰爭。為什麼家長會受不了孩子的攻擊？因為攻擊會觸發他們很多無意識的情緒，也許關乎很隱秘卻很深刻的創傷以及焦慮的感受。為什麼家長會在孩子哭鬧時恫嚇誘騙？因為孩子的哭鬧是一種強烈的情緒表達方式，會調動父母的很多細微的情緒，關乎創傷和焦慮，很多很多父母沒辦法去承受。
·····················································【文化忽視情緒】·····················································這個更容易理解一些。相比於西方的個體主義文化，我們東方的集體主義文化會更不鼓勵個體表達自身情緒感受，在這一點上，日本似乎比我們有過之而無不及。參考資料：第三章 文化與情緒而當孩子哭鬧時，表達的是自己的感受，方式還比較極端——這不被我們的社會文化鼓勵。
在這個時候，父母會傾向於趕緊讓孩子停下哭泣。想到了前些天聊到了「很多男生在網上求助，女朋友總是不開心，該怎麼哄」。然後我就想到了——有哪些男性認為是「常識」的事情女性會認為不可思議？ - 蘇莉安的回答「哄和騙，基本上一碼事兒嘛。」就算不完全相同，哄和騙的共同特點都是——目的性很強。家長恫嚇誘導孩子，或男朋友急於哄女朋友，其實都目的性很強——不想認真看一看那份情緒，只想迅速讓對方看起來開心。——我們如此迴避情緒。目測哪些鄙視恐嚇誘騙的人都沒養過孩子，我沒養過之前也這麼想。
後來有了孩子之後也堅持講道理，聲情並茂講道理的方式，當然，在她不會說話的時候。一歲半開始她慢慢會說成串兒的話，知道哭可以要挾你，到點兒不睡覺之類的。當我拖著疲憊的身體晚上回家哄她睡覺遭遇各種鬧騰時，道理是沒有用的。然後，我說小飛蛾晚上看到不睡覺的寶寶會告訴大灰狼哦，她趕緊閉上眼入夢了。我長噓一口氣，感覺整個世界清靜了，休息5分鐘爬起來寫白天沒完成的PPT。
「就算有也不是一時半會能看出來的……」東東媽媽嘆口氣，「他膽小，黏我，跟我一分開就哭，現在上幼兒園了還哭，可能是跟沒怎麼得到父愛有關吧。」
「呵，」爸爸蔫不拉幾地插了一句，「哪個小孩上幼兒園不哭？」
「你看！他就是這種！」媽媽終於逮住了現行，戟指怒目，「一點兒都不關心孩子的感受！李老師你知道了吧，東東為什麼不跟他親？上次孩子發燒去醫院要驗血，哭得跟什麼似的，他倒好！一句話不說，扳住孩子的手就硬往窗口裡塞！」
「那不然怎麼抽血？」我想了想，覺得這件事倒也算不上什麼劣跡。
「好歹講幾句話呀，東東大了，聽得懂道理。讓他心裡明白爸爸媽媽是愛他的。」
爸爸嘆了口氣：「李老師，你知道她怎麼講道理嗎？東東呀，你是一個小男子漢了，不應該怕疼的……東東不哭，媽媽希望東東勇敢一點……東東呀，媽媽心裡也痛痛，但是沒辦法……東東生病了，醫生阿姨打完針病就好了……乖呀，媽媽希望東東等下自己把手伸進去，不哭……東東最勇敢了……一路排隊，一路做工作！隊都排到跟前又讓了好幾個人，這工作還沒做完！東東呀，東東呀，聽得煩……」
……
時間結束的時候，他們的狀態比進來的時候緩解了一些。至少在這層審判和防禦的冰面之下，有一些情感開始緩緩流動了。東東爸爸站起身，向我點頭致謝，東東媽媽挽起了他的胳膊。
「對了李老師，你回去真應該看看《爸爸去哪兒》，」東東媽媽對我說，「那就是我最想要的生活。父母帶孩子去大自然奔跑，玩耍，我覺得那才是幸福。」
「幸福」是我們後半段常提到的關鍵詞，我心不在焉地點頭，一面回味著這對夫妻的互動，一面在記錄紙上寫下這句話。然後我愣住了，看到我寫下的「最想要的生活」這幾個字。一直盤旋在頭腦中的一個問題，竟意外地得到了清晰的答覆。
「所以你現在的生活，不是你想要的么？」我情不自禁地重複了一遍。
但是沒有回答。他們走出了諮詢室，在跟助理預約下次的時間。
「我們也經常帶東東出去玩啊。」隱隱地聽到東東爸爸嘟噥。
「可是東東沒有別的孩子幸福。」媽媽反駁。
我趕緊把這幾句話記下來，答案已經呼之欲出。「你怎麼知道他不幸福，你反正啊，看誰都覺得比你過得好……」東東爸爸的聲音越來越遠，已經走出門了。
爸爸被審判 - 潛台詞 - 知乎專欄
加粗的那一整段，我會覺得，東東媽媽，非常焦慮。她會對丈夫提出各種各樣的要求，她會不斷地給兒子講道理——都是對焦慮的防禦。
她的焦慮最大的體現就是——覺得所有人都比自己過得好。再說到《爸爸去哪兒》，我在一周內認真刷完了第二季，有一個很直觀的感受是——陸毅和吳鎮宇對於孩子的教育…完！全！是！兩！種！畫！風！啊！2014.8.22節目接近結尾時，吳鎮宇表示——我覺得首先管得嚴厲一點，當他慢慢覺得，你對他笑的時候，他知道自己做對了。因為人生無常，不知道哪一天我就突然間，離開這個地球，如果還沒把他教育好，真的不好。（嚴肅臉）
2014.7.25貝兒沒有給奶奶買禮物卻給自己買了鞋子，陸毅表示——
我一直說我希望，給自己的女兒是富養，就是她想要什麼，我都能給她，我能滿足你所有的願望，一切的東西，所以呢，可能這次任務，要通過自己的勞動，去換取一些東西的時候，她可能沒有這個概念，她可能覺得要買東西了，反正爸爸說過了我要什麼就能有什麼，她可能還會拿著別的小朋友的錢去買自己的東西，錯誤在我，我自責一下。（笑）
這兩小段視頻，我來來回回看了不下五遍，心情特別複雜。
我覺得這兩段獨白非常符合兩位父親在節目中的一貫表現（不排除這是節目組刻意剪輯的結果）：吳鎮宇對Feynman的種種要求和抱怨（急於讓Feynman成為一個男人而不是小男孩，說Feynman太慢，太笨）；陸毅對貝兒一直的的輕聲細語（包括之後有一次買東西說「不知道買什麼就照著多多姐姐買就好了」，最後一次紐西蘭買食材「你覺得什麼菜好吃，你想吃的你就把它放在購物車裡」，連批評都是慢慢軟軟的）。我完全相信，不管是嚴厲苛責還是百般寵愛，大多數父親都很愛自己的孩子，但是他們的教養行為是受到自身焦慮感影響的。關於生命感到不安的家長，會更傾向於對自己的孩子提出各種生活技能方面的要求，更傾向於把孩子塑造成社會讚許的樣子。而焦慮感更輕微的家長，傾向於更多地滿足孩子的要求，允許孩子是個孩子。再說得直白一些：- 不焦慮的家長會想：
我得看看我們家孩子需要什麼，然後提供，我要成為一個孩子需要的父母。
（我就是有能力成為一個孩子需要的父母啊，孩子長大之後就是自然而然地會生活很好啊，我默認正常長大的孩子能過得好，因為我就是這樣的啊。）- 很焦慮的家長會想：
我得看看我得把孩子培養成什麼樣子，孩子得成為我（以為社會）需要的樣子。
（不然的話孩子長大了會過得很慘的啊，因為我曾經就過得非常非常慘，我會默認自然而然地大家都會很慘，所以為了避免慘，孩子必須加倍努力。）——————焦慮感的原因——————中國家長很焦慮，實際上，中國人都很焦慮。引用一篇文章的部分，大概五年前我在《讀者》上看到的：經常在一些講心理諮詢與治療的課上聽到老師感慨，我們的民族這幾十年來經歷了太多的創傷。從時代背景來看，戰爭、自然災害、政治鬥爭、經濟發展帶來的巨大變化和激烈競爭……從個人經歷來看，早年被忽視、被遺棄的創傷，受到不公平的對待，肉體和精神虐待……以上種種，都是造成個體焦慮感和不安全感的重要因素。我們人類，真的是很敏感很脆弱很容易受傷的小動物啊。————————————————————————————————如何評價中國家長的這種焦慮呢？我不知道。我知道這份焦慮由來已久，甚至是代代相傳。我知道這份焦慮會受到很多外界因素的影響。我知道這份焦慮影響著孩子們所受到的對待。但是我不能確定類似的焦慮會給孩子帶來怎樣的影響。————————————————————————————————以上，願安好。小不點兒?《愛越來越少，怕越來越多》
在怕與怕之間，你更怕的是什麼？愛與愛之間，你更愛的是什麼？《新周刊》與新浪網聯合展開調查，從10513個意見中，看出我們時代的怕與愛。71.5% 對自己生活不滿意71.3% 體檢時被告知身體有問題立即複查66.7% 失業3個月會抓狂66.0% 甲型H1N1流感全球蔓延，正常吃豬肉53.9% 主要焦慮是收入不理想51.7% 死之外，最怕生病42.9% 最不能接受的人生絕境是——感情背叛42.5% 舊有的觀念崩塌時持觀望態度44.2% 中500萬後選擇投資35.8% 有愛情，沒有愛的工作摘自網路：廣東新周刊雜誌社
謝邀。
這種情況在現今中國的教育中是非常的普遍，是原生家庭教育鏈條傳遞下來的結果。可以概括為：恐懼讓人成長。
說得細點，我覺得有如下幾個原因：
1. 我們的家長，也是在這種恫嚇或誘騙的方式下被教育長大的。現在他們採用這種方式教育我們，只是因為他們習得了他們的爸爸媽媽的這種教育方式(原生家庭教育鏈條傳遞)
2. 這種方式在以前，是有效的，因為在以前，只要能把孩子養大，就已經可以了。但是，現在的整個情況已經發生了很大的變化了，把孩子養大已經不是個問題了，現在的重點是，如何培養一個心理健康的孩子。但是，我們還是用著幾十年前的老式教育方法來教育孩子，根本就是不合時宜的，問題就出在這裡了。
3. 這種恐懼讓人成長的教育方式，確實是見效快，簡單，粗暴，讓家長們省心。可是，卻是在孩子心中種下了各種地雷，欠下了孩子的債。這些地雷，很可能到了孩子長大成人後才爆發。這些欠孩子的債，欠得越多，孩子出現的問題就會越多，家長不把欠孩子的債連本帶利的還清的話，孩子就會一直出現各種讓人頭痛的狀況。
我們從7歲開始上小學，到初中，到高中，到大學，甚至讀研究生，博士，學了各種專業的課程，卻從來沒有上過一個課程，教如何做一個優質的父母。不是說我們把孩子生下來，就自動升級為「優質父母」的，我們需要學習，如何去做一個優質的父母。
「恐懼讓人成長」已經不適用了，這種模式不能培養出心理健康的孩子。在這種家庭氛圍下長大的孩子，缺愛，缺自信心，缺安全感，將來的人生很難幸福美滿。「希望讓人成長」才是現今正確的教育模式，把批評，否定，欺騙，恐嚇，控制，要求轉變為讚揚，欣賞，尊重，溝通，支持和理解，這個世界將會比現在美好得多，家長與孩子的相處也能更加的和諧融洽，輕鬆自在。
回答這個問題，要從以下幾方面來看：
家長為什麼這麼做
家長一般會經歷情緒上的不同階段，最開始的哭鬧，父母會急於制止和避免孩子，感覺哭鬧是一件十分不好的事情。在我們國家的集體潛意識中，就有一種要做「聽話的孩子」，「乖孩子」的傾向，所以家長們自動化的思維模式就是要讓自己的孩子恪守這一原則，保持乖乖的狀態，此時的家長還處於有理智控制的狀態，但是他們急於讓孩子停下來，所以用哄、騙等方式，避免孩子繼續哭泣。
隨著孩子哭鬧程度的加深，孩子漸漸失去理智，甚至無理取鬧，開始撒潑打滾，家長覺得情況失控，而又不知道該如何應對，同時如果是在公共場所，這又是非常讓人羞恥的，孩子大哭大鬧給家長丟臉了。家長感到手足無措，所以會用恫嚇、威脅等方式，企圖讓孩子儘快安靜下來。
孩子哭鬧的原因
孩子哭鬧的時候，可能是受到驚嚇，或者在新的環境中讓他感到非常不安。孩子沒辦法面對那種巨大的恐懼、焦慮的情緒，他們感到沒辦法自己解決，所以就用哭鬧的方式讓爸爸、媽媽知道，孩子哭鬧背後的希望是：爸爸，媽媽，我該怎麼辦？爸爸媽媽，快來抱抱我。
而家長此時如果沒有看到孩子背後的需求，而是感受到自己的需求，那麼家長就會局限在「孩子怎麼給我丟臉了」，「不能讓孩子哭下去」，「哭是沒出息，無理取鬧」的想法中，所以此時家長沒有明白孩子想要什麼，孩子也沒能得到家長正確的回應。
這個溝通的過程，就好像家長和孩子分別在兩個非常高的大樓上，孩子在一座樓的樓頂呼喊，而父母在另一座樓的樓頂在講道理，他講的孩子是沒法聽清楚，聽到的。只有父母從自己的樓上走下來，再走到孩子的樓上，走到孩子的身邊，和孩子站在一起，才能體會到孩子在那個樓頂上的感覺。
家長可以怎麼做
從大腦的結構講起，左腦是負責邏輯、思維，右腦負責情緒、藝術等感覺。當孩子哭鬧的時候，父母要區分孩子處於那個階段。
當孩子處於左腦的狀態時，此時他是有邏輯思考的能力的，此時父母可以通過講道理來和孩子溝通。比如向父母要吃甜食，以哭鬧的方式來耍賴，此時父母可以堅定的向孩子表達態度，「我知道你想吃這個，但是你今天已經吃了很多了，現在不可以吃」。
當孩子處於右腦的狀態時，此時他是受情緒控制的，左腦的邏輯思考能力就被降低，甚至是完全淹沒了，此時的左腦是不工作的。孩子完全處於一種失控的狀態，此時家長如果再給孩子講道理，孩子是完全不能聽進去的，家長要和孩子的右腦溝通，要理解孩子的情感。比如可以和孩子站在一起，或者抱住孩子，比如面對滿地打滾的孩子，可以帶孩子喝一些水，或者帶他散散步，幫助他從高昂的情緒狀態脫離開，讓他可以把情緒降低，從而讓左腦開始工作。
理解左右腦的結構和特點，對養育孩子有很好的幫助。當家長在生活中更多的關注孩子情緒的感受時，孩子能更多的感受到被理解。而我們現在更多的提倡對左腦的開發，比如神童、早期教育等，這可能會讓孩子在知識結構上先走一步，而在0-3歲時對孩子情感的呵護帶來的幫助則會影響孩子的一生。
來自中心見習諮詢師 米曉蕾缺少方法啊。大人們就是這麼在父母的教育下過來的，現在意識提升了，開始領悟要好好教育孩子，但該怎麼做呢？各類文章提供理念和資源的很多，但對家長的幫助不大。理念能給予家長短期的激勵，但缺少長期堅持的方法；而資源就更多了，只是很多時候同樣因為缺少方法而死在硬碟中。對家長幫助最有效的應該是「方法」，在讚美 vs. 批評一文中提到美國大學史上組偉大的教練John Wooden的教學方法提供最多的就是信息，並給予示範，對所有教育人員有效，同樣對家長也是如此。在如何優雅地讚美孩子中舉了個例子，我們的上一輩教育孩子一般都是要謙遜，然後就猛誇「別人家的孩子」，打擊「自家的孩子」。看看「犬子」的用詞即知，對孩子批評的多、表揚的少，使得孩子的自信心受到打擊。而現在的父母的教育觀點大有改變，好萊塢的電影、美劇看多了，老外動不動大加讚揚，孩子的自信心也是爆棚，從而也漸漸開始注意對孩子的讚美，結果是不管誰家的都猛誇一通。但怎麼誇呢？
最直接的表揚方法往往是脫口而出：「你好聰明！」、「你好厲害！」、「你真棒！」、「你好漂亮！」，但可能會給孩子帶來一些疑惑，「聰明」、「厲害」、「能幹」每個人的理解不盡相同。更糟糕的是有時孩子做的可能並不理想，比如孩子畫了一幅很一般的畫，而你可能會認為我還是鼓勵為主，說「畫的真棒」就成了一種虛假，孩子會更認識不清楚，會想我真是天才，原來就這麼畫畫也如此厲害。
這時候就得知道讚美的核心關鍵就是避免「假大空」，轉而「用描述代替評論」。不能光說漂亮，要像讚美白雪公主一樣：「Lips red as the rose, Hair black as ebony, Skin white as snow.」這就是具體的讚美了。
所以方法是關鍵，而象老外，很多時候就在專門研究實際可操作的方法，比如《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》就是大量的實作，讓你知道作為一個家長該如何應對孩子出現的各種問題。
當智力不夠用的時候就只能透支道德了。
是的，很多家長都會有這樣的反應，沒法忍受和接受孩子的哭鬧，自己非常焦慮所以要立刻制止孩子的行為，其實有時對孩子無緣由的哭鬧，忽視和淡化也是一個很好的方式。
省時省力，這就可以滿足大部分人的需求，何樂而不為當然對孩子造成的影響也不在他們的考慮範圍內嘍
目測哪些鄙視恐嚇誘騙的人都沒養過孩子，我沒養過之前也這麼想。
後來有了孩子之後也堅持講道理，聲情並茂講道理的方式，當然，在她不會說話的時候。
一歲半開始她慢慢會說成串兒的話，知道哭可以要挾你，到點兒不睡覺之類的。
當我拖著疲憊的身體晚上回家哄她睡覺遭遇各種鬧騰時，道理是沒有用的。然後，我說小飛蛾晚上看到不睡覺的寶寶會告訴大灰狼哦，她趕緊閉上眼入夢了。
我長噓一口氣，感覺整個世界清靜了，休息5分鐘爬起來寫白天沒完成的PPT。請告訴我國外家長是怎麼應對的？
Because they can.
因為你我還沒有喜當爹，登上歷史的舞台，嘎嘎。。。。。
簡單啊。
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