和控制欲強的父母怎麼相處？

01-14

感覺好像以前的我啊。那個時候我的媽媽簡直跟你的一模一樣。我爸更是有過之而無不及呢。每每想起童年，都覺得跟噩夢一樣。

對於我的童年和少年時期，這兩個被無數詩人和作家歌頌爛了的時期，在我看來卻是人生最最黑暗最最可怖的時期。可以這樣說，在我二十一歲以前，我從來就沒有覺得人生還會有希望。

自我有記憶起，我的人生就充滿了各種各樣的約束。每次我出去玩，正到興頭上，就會接到我媽的奪命連環call。她似乎覺得，一看不見我，我就可能會掉到河裡、被車撞死、被人搶劫、被人拐賣……拜託，不要這麼詛咒我成嗎。

據我媽說，我在上初中之前，曾有一段特別聽話的時期。見到叔叔阿姨都會主動問好，在家總是乖乖寫完作業才安靜地玩一會兒，從不頂嘴從不搗亂，簡直就是個小天使，她最喜歡這樣的我了。

可是很遺憾的是，那時候我那麼乖，是因為我的自我意識全然沒有覺醒。證明是，我現在對於那段時間的記憶，全然稀薄到沒有。有一點點印象的，大概是爸媽每天又打架又吵架，被摔得咣咣作響的大門。我真的很想對天下所有的父母說，不要在小孩子面前吵架，更不要打架。這真的會給小孩子留下一生的心理陰影的。這個我等下還會提到。

不過我骨子裡似乎就有一種磨不滅的反叛精神，特喜歡跟我媽對著干。所以諸如什麼「你翅膀硬了是不是啊」、「你看別人家誰誰誰多乖啊」、「你怎麼這麼不聽話」這種話語，對我來說都是家常便飯了。但小時候，我就是喜歡跟我媽作對，她越這樣講我，我就越來勁，我覺得這樣很酷。

後來事情變得糟糕了，是我對人性孝道開始有一點了解的時候。大概就是脫離了小時候那種以自我為中心的狀態，開始考慮別人的感受的時候。

我媽常說，我對她一點也不好。其實不是的，我只是表面上跟她對抗跟她吵鬧。每次這樣的時候，我心裡其實都好難受好難受的。因為我從小就見爸媽冷戰熱戰，所以我最怕跟人吵架，因為我不知道吵過後該怎麼修復我們的關係。所以跟同學相處的過程中，我一向實行忍讓政策。因為我實在受不了幼時父母吵架被喚醒的那種絕望感。

小孩子真的很怕父母離婚的。可是我的父母每天都在我前面重複這個詞。他們可能覺得小孩子什麼都不懂，但他們太天真了。他們大概不知道，我初中高中的時間每天都在上網查關於離婚的文案，思考著我是跟爸爸好還是跟媽媽好。我有原因這麼做，因為我的幼年每天都是在被他們問這個問題的狀態下度過的。真的，我真希望哪怕裝，父母也要在小孩子前面親親密密的，更不要問小孩子跟誰這種蠢話。小孩子真的很怕被拋棄的！這真的會影響到他以後的社交，很嚴重很嚴重的影響。

我媽有一個很厲害的地方，那就是，她特別喜歡看苦情戲。我有時候無聊也會在她旁邊跟著看，然後就看她哭得稀里嘩啦的，然後說裡面的小孩多麼多麼懂事，我為什麼不能像他這樣，為什麼總惹她生氣。每到這個時候我們又是一頓吵。可是其實這些話我都聽進了心裡的。但小孩子也是有尊嚴的。這尊嚴就導致了他的嘴硬。我就每天都在這種尊嚴和對母親的愧疚中煎熬著。

因為我父親對她並不好，我也是怕我父親的。我媽常說沒有我她真的會活不下去了之類的話，導致我真的很仇視我父親。我覺得沒有他，我跟媽媽就能快快樂樂的了。但她沖我發泄完了以後又會跟我說，其實我爸對我還是很好的，我要好好對他。然後我就矛盾了。其實我覺得在孩子面前詆毀配偶真的很不好。抱怨也是很不好的。我跟我父親的關係一直就很奇怪。我特別討厭他發火，因為總是讓我想起童年的那種無助感。我感覺我被迫成長得比別人快，因為我想保護我的媽媽，一起來對付欺負人的爸爸。可能因為這樣，我跟男生的關係一度也很奇怪。

好像有點離題了呢。但是冒昧揣測一下，題主的爸媽，感情應該也是不太好的吧？

有一點對小孩子的影響是很大的。父母可能不會相信，但是真的，如果他們感情一直不合，小孩子真的會認為是自己的錯的。我小時候就是，覺得沒有我的話，我媽就不會跟我爸在一起，他們就可以得到各自的幸福，搞得我一直很愧疚、很自卑，到高中還患上了嚴重的抑鬱症，想自殺簡直是每日必修。題主，你的媽媽對你這麼苛責，可能是因為她對你的父親不滿意，又沒有能解決的辦法，於是把怨氣投射到了你的身上。但是我要告訴你的是，這不是你的錯。你的父母再怎麼不幸福，也是他們身為成年人卻不會處理親密關係造成的，根本就不能怪到你身上。你的父母控制你，很有可能是他們對自己不滿意，卻又無法改變，就像我的父母一樣。

好了我來跟你說點開心的事情吧。我爸媽現在還在一起。他們很少吵架了，至少在我面前——絕對不敢吵。我媽現在也不敢再多在我前面抱怨，我說什麼她都很聽，她和我爸現在誰都不敢對我指手畫腳，更不敢幹涉我的任何選擇。甚至我給他們提什麼建議，他們也會很高興地採納。我爸不敢說，我媽卻真是。

那麼該怎麼做到這一點呢？首先，我要告訴你，絕對絕對絕對，不要放棄抗爭。

我從初中開始，到現在，八年啊，整整八年。我從來沒有放棄過爭取我自己的權利。重大的事，我父母要幫我做主，我也絕對不讓。有句話叫不聽老人言，吃虧在眼前。但那又怎樣，老人就沒年輕過？犯錯不可怕，可怕的是從來沒犯過錯。那樣的人生很無聊的。對了，這樣子我失敗的時候我父母就會特別幸災樂禍、冷嘲熱諷，但我也從一開始的面紅耳赤到現在的不以為然了。父母也像小孩，你要讓他們知道你的底線在哪裡。

誠然，這八年是很苦的。但是路要自己一步一步摸索出來。最苦的時候是，你放棄了，任憑自己像個玩偶一樣被人擺弄。

那便是我人生最黑暗的時候——大一。經歷了從初中的年段第一到高中的默默無聞，再到填錯志願不服氣復讀，我的銳氣可以說是被磨盡了。復讀結束以後，我對自己已經沒有信心了，這時候，我重又變成了乖乖聽話的好孩子，父母讓我做什麼我就做什麼，因為我實在受不了他們拿我填錯志願的痛來說事兒。那時候我不敢再倔強了。甚至人際關係方面，我也一一聽著他們的忠告。我終於成了一個沒有骨氣、沒有底線、任人宰割的廢物。

所有的苦難可以說都在大一的時候爆發了。這也是以前種下的因果吧。以前我遇到的都是好人，但當你的弱點遇上一群人渣的時候，你就只能呵呵了。

大一的時候，我聽著父母的話，對誰都笑臉相迎，他們說「伸手不打笑臉人」嘛。室友不打掃寢室，沒事，我來收拾；室友說你怎麼做什麼事都那麼慢啊我先吧，我說好；室友說你洗澡啥的太慢了我過一會兒就回來你等著吧，我說好。於是我就整整等了一個半小時，眼睜睜就看著廁所空著……後來演變成什麼樣了呢。大概就是，她們隨便什麼時候要用衛生間都不用徵求我的同意，我在睡覺被吵醒了沒有資格發火，節假日過後寢室又臟又臭被抽到值日的總是我……好吧不提了，太黑暗的回憶了。但是人都是有自我意識的啊。更何況我天性是反叛的呢。我開始懷疑父母的三觀了。大概就是這個時候我跟寢室的人開始鬧矛盾了。可能因為長期的忍耐終於練就了我的包子相吧，她們一點也不怕我，還在班裡大肆說我的壞話，我就不贅述了，總之她們就是差不多把我在班裡的名聲都搞爛了。然後就真的是高潮迭起了啊。她們跑到導員那裡告狀說我影響她們云云，讓我搬出去。我不想惹是生非然後就同意了。可是這樣的退讓好像也沒給我帶來什麼好處。她們看我這麼容易就同意了，很怕她們之前在同學之間建立的受害者形象被毀，於是拼了命地開始黑我。這個時候我真的憤怒了。我心中那頭壓抑了七八年的獅子終於出來咬人了。

我打電話罵那個帶頭的女生，這算是我反抗的開始吧。毫無意外地她又找了導員哭可憐，然後不知道為什麼全世界的人都來指責我了。導員說：「可憐人必有可恨之處，你反省反省自己的問題。」我爸媽說：「從小到大你跟同學都處不好，這次十有八九也是你的錯。」我在班裡要好的朋友說：「為什麼都挑你欺負呢。」

我從來沒覺得世界這麼黑暗過。沒有一個人，沒有一個人站在我這邊！除了高中時候要好的一個朋友。我不想提這個，因為很多人都覺得出了事都是那個受害者不對。我為什麼要說這件事，因為就是從這件事開始，我的三觀徹底崩潰了。我買了票回家，把自己關在房間狠狠地哭了一個晚上，撕心裂肺，真的是想死的心都有了。那些屈辱的被欺凌被孤立的時光一一湧上心頭。我真的不明白，我拼了命地對別人好，事事為別人著想，一再犧牲自己的利益，為什麼換來的卻是這樣的對待？我哭得像發了瘋一樣，喉嚨都啞了。那個晚上，爸媽一直在外面敲我的房門，喊著我的名字，他們的聲音里透著恐懼。可是我不想理他們。我恨他們。我恨他們灌輸給我的價值觀，害得我里外不是人。我恨他們從小就把我當個木偶對待，事事都要順他們的意。我恨他們讓我長成這個乖乖的樣子。

那個絕望的晚上過後，我決定了，以後，我只聽自己的。

因為我已經從學校搬出來，自己租了房住，所以我獲得了很大的執行空間。我有很長時間沒有理過我的父母，他們說什麼我也不聽。我甚至也不跟他們吵了。他們年歲這麼大，改變他們的看法很難，我選擇最便捷的方式——減少溝通，減少損耗。與此同時，我在努力地建設屬於我自己的價值觀。那個時候我太心碎了，我甚至刻意地去學怎麼變壞，因為我覺得好人都沒好報。這是一個痛苦的漫長的過程，因為很多人會站出來指責你、阻撓你。有些是你的朋友，有些是你的師長，有些是你的密友。但是，想要改變，你就得狠心一點，不去理會他們。那是很孤獨的一段時光，但也很甜蜜。所幸的是，還有一些志同道合的好朋友，陪著我堅持了下來。

後來，事情就漸漸地變好了。一件事情順利，後面的事情都會變得很光明。好像是，你有了自己的靈魂，自己的三觀，自己的氣場，別人就會發現你、尊重你、喜歡你。再也不會有人輕易對你發布施令。把你自己當個值得被愛的人，很重要。

現在的我，跟身邊的人相處得都很愉快，包括我的父母。

總之，這是一條很長的路。但是，走到盡頭，會很光明。

不要放棄。

愛自己，去成長，去建設屬於自己的三觀，去學著做一個成年人。

不要怕摔倒。不要怕別人的嘲笑。

祝好。

原來我又不是一個人啊……現在在外地讀研究生了，可是爹媽每！天！晚上都必須跟我視頻，每次基本都是半小時以上……大學的時候微信不普及，有一次我媽在一個小時之內給我打了七個電話，說的都是雞毛蒜皮的小事，我同學在旁邊都對我表示同情了（她最開始是很見不慣我對爸媽的態度的可是後來看多了也就完全理解我了），畢竟我也不是成天遊手好閒的人啊！完全理解你的狀態，想對聖母們說一聲，沒經歷過真的不要瞎逼逼，有個控制欲強的爹媽真的再聖母也受不了啊！你做的一切他們都必須要知道啊！我們好歹還是獨立的人好嗎！我們沒辦法選擇出身但是我們也沒選擇出生啊摔！他們自相矛盾起來真的受不了好嗎！談戀愛就要給報告可是不準帶回家因為「萬一分了多尷尬」——這他媽是幾個意思？！

我特么讀書也累啊！我特么也在打工啊！我再年輕也會累啊！每天晚上回家都要強打精神強裝笑顏聊一些我完全不感興趣的話我特么真的累啊！

我特么根本就不敢談男朋友啊！上次談了一個就被說「要男人不要娘」我特么也是無語了好嗎！我特么遲早要嫁人的啊！又怕我單身又不讓我花時間給男人是幾個意思倒是說啊！這樣的家庭哪個男人敢要啊？！

總是不停地給我灌輸人生經驗可是我真的所處的時代所接觸的人都跟他們不一樣了啊摔！他們的經驗真的不完全有用了啊摔！我已經兩年沒回家過年了，實話說我一點都不想家，自從大學離開家了就越發感覺是脫韁的野狗打死都不想回家了，不為別的，真的受不了以愛為名的捆綁啊！我當然知道獨自在外不容易，我也知道生病了沒人照顧的滋味，可是我還是不願意回家，打死都不想回。回去就要跟他們吵架，而我本意真的不想吵的，只是再也受不了那種「因為我是你爹媽我們說的你都必須無條件相信並且無條件支持」的思維，更受不了「因為我們給你錢所以你必須完全聽話不然我還不如把錢給別個會聽話的野孩子」——還是那句話，我他媽當年也沒選擇出生啊！你們把我帶到了這個殘酷的世界然後還跟我說，因為世界是殘酷的所以只有我們才會對你好所以你什麼都要聽我們的，神一樣的邏輯我真的不能贊同了啊！

曾經我是個標準的「別人家的孩子」，覺得只要聽話就可以一路順風，可是現在發現一味的聽話根本特么就是出於沒有能力的軟弱。我很感謝爹媽對我的付出，可是或許我接下來要做的會有悖於有些人定義的傳統的「孝道」，可是真的已經無法在意別人的議論了，要麼反抗，要麼死。感謝最高票回答，讓我好歹能看到一點希望。成長哪裡能不摔跤，重要的是摔跤之後怎麼做。況且，全信爹媽的話可能也會摔跤，那我們豈不是又會把一切罪過加在爹媽頭上？我們要獨立，不只是為了「自私的飛翔」，也是讓爸媽也解脫。

好久沒來回答這個問題，現在可以來繼續更新新的矛盾了，生活真是不容易。。。。

答主最近買了房，剛交完錢，精裝修，2019年7月才能收房，父母大約協助出資20，其餘答主存款+借款+貸款搞定，未來裝修等一切費用計劃自己搞定，不再借用父母的錢，他們的20計劃5年內歸還。答主仍是單身狗一枚，

嗯，下圖是答主新房子的樣板房

答主原有一套房，裝修過程我媽全程參與。血淚史不細說，總之裝修過程我跟包工頭都沒怎麼吵架，全跟她吵架了，為了地板傢具等等的款式顏色撕逼一萬回，最終我屈服，裝出一套全實木棕紅色暮氣沉沉的小兩房，一家人居住至今。

此為背景。

答主的小心思是，舊的小兩房就留給父母住吧，反正是按照他們的審美裝出來的，這次新房子是精裝修，我買點合心意的傢具，裝個淺色點現代感的房子就很好，樣板房就挺好看的，風格是我喜歡的。以後我住新房子，父母住舊房子，2套房子相隔不到1公里，不遠不近剛剛好。

結果自從購房合同簽完了，母上大人就開始對新房子做規劃

1、他們覺得我的新房貸款壓力大，所以舊的小兩房賣掉或者出租，減輕經濟負擔，他們要一起來住新房。（實際上我只是手頭緊一些，但可以獨自承擔新房子未來的費用，不會再動用他們一分錢。）

2、我那個有錢的姨，大概20年前給了我媽一套窗帘，我媽珍藏多年沒捨得用，今天翻出來寄給我，聽說是高雅大氣上檔次，蕾絲繡花的。。。。是的，新房子不準買窗帘了，必須用這套，又漂亮又省錢。。。已經寄出了，我還沒收到。。。

3、老家的房子要拆了，家裡有些實木傢具很好，柜子梳妝台什麼的，丟了實在可惜，你猜的沒錯，她打算千里迢迢寄過來，給新房子用。嗯，柜子照片如圖。。。。

這個想法是堅定不移必須要執行的，不容討論的。。。她很明確的表示我知道你不高興，但是我就要！

反抗的結果沒啥意外的，人身攻擊，。。。。過濾掉侮辱性攻擊，核心思想就兩條，第一條單身是原罪。因為你單身，所以你是古怪的，自以為是的，我就是太相信你了才讓你拖到現在不結婚，結果你看看你把自己搞成什麼鬼樣子，以後生不出娃孤獨終老，要是自己有眼光就不會搞成這樣。。。反正這個就是吵架慣例了，總之單身就是原罪，什麼事情都可以怪上去。

第二你是故意針對我，凡是我給你的，你都要說不好，非要自己花錢買才痛快，我看你也沒什麼眼光，平時買的都是些什麼貨色，還不是買了都丟在家裡碰都不碰

在可以預見的未來1年半，這種爭吵一定會持續。。。心累。。。可能最終屈服的還是我吧。。。。

看到樓上說經濟獨立就好了。。。我只能呵呵一笑。。。太天真了。。。

我有工作有存款，婚前自己買車買房還貸裝修沒伸手要過家裡一分錢，父母從來老家過來跟我住在一起，日常所有開銷全都是我負責，父母退休金他們自己攢著我一分錢都不要，這樣算經濟獨立嗎？？

現實情況是，控制欲是建立在血緣基礎上，建立在你要聽話，我老我比你懂得多基礎上，跟經濟一毛錢關係都沒有，在她眼裡，家庭成員不存在個人意志，喜好想法必須一致，任何事情沒有差異，只有對錯，很顯然，她是對的，你是錯的，如果你不同意她的想法，那麼她會用一切手段強迫你同意，如果你堅持不同意，那麼一定會升華到吵架、咒罵，如果你還不同意？那沒事，只要她想起來一次，就咒罵一次好了。

哦，對了最近已經持續了接近1個月的咒罵，是源於一條2手真絲裙子。十幾二十年前，我姨家有錢，經常把家裡穿剩下不要衣服送給我家，這條裙子大概就是十幾年前某次2手貨的贈送，我媽去年特意從老家帶來要給我穿，我不願意穿，不僅是因為這是十幾年前的2手古董貨，而且是款式花型我也不喜歡。就為這點破事，已經吵了七八次了，從我不懂審美，不懂服裝，罵到有錢就張狂有什麼了不起，再罵到性格古怪難怪嫁不出去，再罵到跟你爹一樣不通人性，再罵到我是瞧不起她故意敵視她，再罵到別人家的小孩如何貼心孝順，我如何不善良不隨和。。。。。對了，今天早上最新的戰況是，衝到我房間把衣服拿走了，咒罵自己賤。。。晚上下班回家有新的咒罵內容，我會再來更新的。。。

以上，僅僅是為了一條十幾年前2手真絲裙子，至於前幾年房子裝修買傢具、洗澡用肥皂還是沐浴露，淋浴要不要拿個盆踩在腳下接水這種事情。。。。我只能說，總算是熬過去了。。。

控制欲強的父母，缺乏安全感。和他們相處，很重要的是，不要輕易就心軟，要時刻注意保持自己say no 的習慣。如果一不留神，小事上屢屢放寬界限，麻煩就會越來越多。尤其當他們感到越來越不易控制外部環境時，就會幻想控制自己的兒女，尤其是好說話的兒女。

認清這一點後，做兒女的，一定要注意保護好自己的獨立空間和獨立時間，不讓父母隨意可以進入你的空間或時間來實施干擾。

缺乏安全感的父母，到了晚年更容易陷入到某種自憐的情緒中，做兒女的如果理性不夠強大，就容易被他們的悲情訴說打動而同情心大發，導致再度將自己和父母的邊界搞得混淆不清，彼此糾纏，苦惱不已。

保持住隨時say no的習慣，才能隨時擺脫父母的不理性帶來的干擾，做好自己該做的事情，將自己的生活打理得從容。這樣，也才能在父母真正遇到比較大的困難（比如疾病）時，有力量出手相助。

父母既然缺乏安全感，那麼，當自己遇到一些生活和工作上的麻煩時，就不要去找這樣的父母傾訴了，他們除了跟著你一起擔憂焦慮，並不會給出多少靠譜的建議。搞不好，還讓你也染上了他們的那種容易自憐的情緒。

雖然無法選擇父母，但我們有say no的權利。同樣，我們的孩子也有say no的權利，當你開始重視你say no的權利並及時行使這樣的權利時，你就有可能讓你自己的家庭和你的孩子都進入情感的良性循環，而你的父母也更有可能由此真正受益。

先擺結論：1.經濟獨立並不能讓他們不管你，但是能夠為你強行按照自己想法來提供可能。2.他們可能會說你，罵你，咒你，用盡方法讓你不好受（甚至是極端方法）。3.即使如此也不要聽他們的。

第一階段：聽話為主，小打小鬧的抗爭為輔

從小聽話，直到26歲才開始抗爭的「乖孩子」一個。按母親的話學習、上她想讓我上的學校，穿她給我買的衣服（包括內衣，小兩個size），讀她讓我讀的文科，學她讓我學的才藝，志願是她填報的，專業是我在她的授意下選的，大學不讓我談戀愛，我就偷偷談，後來畢業了她不喜歡那個男人，就按她的意願分了，幹了她給我安排好的工作，她讓我減肥我減肥，她讓我回家就回家。

在她的眼中我傻逼到什麼程度呢？舉個例子吧：我25歲那年，已經在外工作了，她送我去機場的安檢，安檢口大家都知道，是個僅容一人通過的狹窄通道。她是送行人員也不能進去，就站在外面，對我喊：「向前走，再走一步……你前面的隊伍動了，你再向前走一步……再向前走，不要拐去別的地方！」就和玩遙控飛機似的，語音指令指揮我向前走，我肯定向前走啊，是能穿牆么還能拐去哪裡……

我抗爭過的，真的，就一些小事抗爭過，但是小時候她力氣大，聲音大，氣勢足，往往能強制讓我干很多事情，有的時候也會傷害到我，對於一個少女來講真的蠻恐怖的。

關於恐怖，舉個有說服力的例子吧：當時我家是有獨立衛生間的，我平時就在家裡洗澡，正好已經是高中了，身材比較成型，對自己的身體有意識地維護，所以不喜歡去公共浴室。有人送給她兩張公共浴室票，兩毛錢（那時兩毛錢已經非常不算錢了，一罐可樂都兩元了），她就要帶著我去，我不想去，怎麼樣都不想去，她就將我從房間里強行拖出去（是雙腳在地上滑動的那種拖），到了樓道里，我死死抓住扶手，她就使勁將我往樓梯下面推，我的雙腳已經凌空了，但是手抓得緊，所以只是淤青而已，沒有大事。

然而被嚇尿了好嗎？

第二階段：心存怨氣，偶爾爆發

大學算是首次遠離家裡，感覺到說不出的自在，所以說實話是沒什麼鄉愁的，感覺就和從局子里被放出來似的，故鄉再好你是被關押在那裡有啥好思念的？這個時候也積極報了挺多社團，因為性格是比較合群，學東西又快，一時間成為小名人，走在哪裡都有人認出我來。

到了大二的時候，已經是比較受人尊敬的「學姐」了，此時接到我媽的一個電話，大體意思就是說我一個遠房表弟一直學習不如我，但是復讀了一年考上了比我此時讀的要好一些的大學，讓我回去復讀。

我是蠻聽話也蠻慫的，但我又不是神經病對吧？所以沒聽。她也不是認真想讓我輟學重讀的，她就是想罵我而已，就是發泄一下，覺得我讓她在那個遠方親戚面前抬不起頭，很丟人（我也不知道為啥丟人），然後罵了我一夜，我是一邊被罵一邊看著天亮的。

那次沒有爆發，就是聽著罵，但是感覺非常糟糕，就好像你好不容易建立起來的自尊一瞬間塌掉了。

後來攢了很久，我在寒假的時候爆發了，歇斯底里地叫得很大聲，沒說髒話也沒說什麼其他的，就是圍繞著「自由」這個主題，以「我不喜歡XXXX，是因為你喜歡我才XXX」為排比句式不斷講，她就突然一下很傷心的樣子，就自己跑去陽台哭了。

我瞬間覺得自己是罪人，大學期間也再沒怎麼吵過了，但是就偶爾在一些小事上不怎麼聽話了。

但是她對於我性觀念上的約束仍然在，導致我和前男友三年都不敢脫衣服……當然最後分了，主要原因不是這個，但總有那麼一點關係吧。

大學畢業前，拿到了國企offer，我不想去因為會和男友異地，但我媽發動全家人給我打電話，手機三次打沒電了，遊說了連續六七個小時，最終我服從了（而且也分手了）。

這個階段一直持續到我工作第四年，我依然是在她給我設立的軌跡上穩步而痛苦地走著。

第三階段：這孩子變成了個白眼狼，之前養她不如喂狗

工作第四年我和現任男友在一起了。現任男友的想法非常獨立，但和父母關係很和睦，我從未想到過，原來脫出了父母的掌控，不相信那句「不聽老人言，吃虧在眼前」，也可以過得很自在很開心。

講真，被影響得挺大的，正好當時在國企裡面，不喜歡舔皮鞋也不喜歡喝酒的我，雖然能力受到了認可，但壓力隨之而來，吃力不討好的事情越來越多，領導們覺得我「好用」，所以想盡辦法將我留在他們自己的手下，可當時企業發展變得緩慢，他們手下沒有任何晉陞空間，加上我自己很疲倦了，覺得再做下去是沒有任何希望和快樂的，便直接遞交了辭職報告。

當時領導為了挽留我，給我媽打了電話，這是我最不爽的地方。

我媽發動全家都過來打電話，一如我畢業那年，但是我沒有聽。

她看我一定要辭，便開始破口大罵，大體的意思就是我以後就是毀了就要要飯去了，聲音很大，氣勢很足，一如我小的時候。

我還是走了，去了一家出版公司，做公號運營和圖書出版，雖然掙得比以前少了些，但是做得很快樂，發展也很好，事情做得有聲有色，和男朋友的感情也非常和睦（當然我倆都不怎麼有控制欲，也都屬於沒啥慾望的，高興就行）。

這兩年是我最快樂的兩年，真的，從來沒這麼開心這麼幸福的。

嗯，於是我也就自然而然的胖了。加上我又不喜歡逛街買衣服，公司也沒規定要穿啥，我就隨隨便便不怎麼打扮了，做什麼事情都不太廢話，講究的東西也很少，平日里還喜歡穿漢服改良的衣服（我媽可討厭這種衣服呢），離「精緻、美麗的職業女性」差著十萬八千里，我媽受不了了，畢竟她女兒以前可是塗唇彩都要搭配下外套顏色的「獨立女性」啊！

她不喜歡我男朋友，覺得他帶跑了我，然後什麼錯都是他的了，比如我談戀愛選哪個對象不是她決定的——這個男狐狸精！我胖了——他故意喂胖的。我病了——他不好好照顧。家裡臟——他不收拾。我辭職——他教唆的。我不帶他來見我媽——一定是這個男人想騙女兒但是怕見她的火眼金睛。

總之，她覺得我男朋友特別狠毒特別渣，把她青春靚麗活力四射的女兒給毀了，現在的女兒和大街上要飯的一樣，又不乖又醜陋又粗俗。

於是她讓我減肥。我其實在減肥，但是面對她，不知為何就是沒法說出那句「好的我減」，而變成了「減不減，怎麼減，減多少，是我自己的事情」。

天哪簡直是世界要毀滅了，這個孩子怎麼突然就如此大逆不道呢，真的她是不是被下藥了？

這樣吧，我罵一下她，看她能不能醒過來。

於是過年的時候，她當著我和我爸的面說「你奶奶就是胖死的，你早晚也要這麼死。」

誰知道我就從那時開始，她一管我我就懟她，弄得她又傷心又生氣，讓我感覺像個罪人。

看官可能要說了，她可以聊點別的，這樣我就不會懟了。

不會的，她這麼多年了，除了管我真的不知道還能和我說什麼其他的話了。

什麼天氣啊輿論啊娛樂八卦啊，還有什麼「最近怎麼樣」的問候，她都早就不會講了，她只會說「今天下雨了，你別借著這個由頭就不減肥了」。

那我既然感覺很罪孽，我是不是就應該順著她呢？

絕對不要，我和各位講一句話，下面是我目前不長的人生經驗的總結，真的真的，非常認真地跟大家講：

他們之所以有控制欲，之所以這麼沒有安全感，之所以讓所有人都這麼難受，就是因為他們本來就不知道如何搞定生活、感情、事業、人際，就是因為他們本身過得不好受。

你要是聽他們的，你也搞不定，你也會不好受。

他們都替你走了一遍，告訴你這條路是死胡同了，還要招手說來啊來啊，因為他們不相信選了這條路的他們錯了。

誰去誰傻。

哈哈，最重要的是我害怕自己以後也會成為他們那種人！你們不害怕嗎？我甚至已經有了這種傾向！

一邊要我談戀愛，一邊控制我的社交。

我的朋友過世了，她卻給我講道理。

讓我去理解她不幸的童年和悲慘的婚姻，卻也給了我一段不幸的童年，以及一個人渣一樣的親爹。出門要報備，報備了也不見得會同意，去趟圖書館都覺得你在外面浪了一整天。

穿什麼衣服，留什麼頭髮，完全都是她說了算。

別的不說，心臟病，高血壓。以及不孝的這頂大帽子一扣。就什麼都不想說了…

你跟她講道理她跟你講感情，你跟她講感情，她跟你講道理，永遠不在一個頻率。

我發現，很大一部分控制欲特彆強的父母都是自己混的不怎麼樣還非要用自己失敗的人生經驗企圖指導甚至干預兒女的人生。從來不找自己的問題，無論對錯，必須聽話。

我媽是十里八鄉出了名的母老虎，家裡開超市的，請的送貨員每個月都要被她罵走一個，我爸爸上次還被她氣到離家出走，小時候對我的管教是變態，放暑假別人家孩子都是到處玩，我整整兩個月被她關在地下室看作文書，因為她喜歡文學，所以逼我看作文書！

有一次，我帶女同學回家看電視，我爸笑呵呵招呼，她一臉黑把我叫到廚房，說你帶她們來幹嘛，你是有車了還是有房了（才他媽高中），你知不知道你帶她們來我要做飯，很累？你馬上給我把她們帶走，不帶走我就趕她們走，翅膀還沒硬，就會飛了！

就這麼個變態的媽。。。。

18歲以前你可知有多慘，關鍵是，上大學、進社會好長一段時間，我都沒辦法好好戀愛，被她灌輸了十幾年的錯誤觀念害得我很慘很慘，走出來我是靠了心理醫生才行的。

我的做法就是跟她打，初中時跟她打過一段時間，打不過，後來上大學了，離開家了，我就退學，她威脅我不給我生活費，我不怕，我寧願去搬磚，寧願討飯，也要掙脫她的束縛。

後來總算是緩過來了，退了學，上了班，現在好好的是個遊戲行業的白領。

我覺得最難的其實不是反抗，而是情感聯繫，畢竟是個媽，你如果一天對她有情感聯繫，你就永遠掙不脫的，我也是經過了好長時間才學會情感獨立，才掙脫對她的需要，現在我對她的態度就是差不多是路人，有困難我會幫她，但是絕對不會再跟她有任何情感上的聯繫，除非她改變，當然不可能了

這個是無解的難題，至少我目前還沒找到解決方法。

1.父母皆文盲，最習慣上個世紀文革年代的生活。而今時代日新月異，他們智能手機不會用，電腦也不會用，不懂世道變化，只知埋頭幹活，他們不適應這個社會，這個時代，總會想當然的認為你也不應該適應這個時代。於是，大學畢業不包分配，他們認為上學讀書沒有用處。他們不與外界來往，所以你也不要與外界來往，以免被騙。找對象結婚也要聽他們評判，而他們的標準就是：未來的媳婦要聽公婆的話，不愛化妝打扮，勤勞肯干，最好像個保姆一樣。

2.因為家庭經商的原因，無法分開單打獨鬥。所以，經濟一直無法徹底獨立。期間因為與父母矛盾加深的原因，考慮要外出打工，生意交給他二人打理。結果，母親一哭二鬧三上吊，罵我狠心，對家庭不負責任。父親咒我天打雷劈。

總之，控制欲強的父母永遠希望小孩不要有自己獨立的人格，要像個提線木偶一樣，他讓你望東走一寸，你必須望東走一寸。當你有一點反抗的意識，父親會用極其惡毒的詛咒來對你進行人身攻擊，母親則會用潑婦的形式來威脅你，一哭二鬧三上吊。更有甚者，當事實證明你的方式是對的，他們的方式是錯的。對不起，我是你老子，你必須按我的方式來。不聽，那好，我破壞掉你的方式，讓你無法按自己的想法來，這回你得聽我的了吧！

遇到這樣的父母，讓我感覺自己活著沒什麼可依戀的，死了也沒有什麼可悲的。他們像手銬，像腳鐐，而這個家跟牢房沒什麼區別！

我媽就是一個控制欲超級超級強的人。

在國內讀大學的時候在自習室外面接她電話，一有人一邊說話一邊經過她就會問「你在哪裡？剛才是什麼聲音？」

在國內的時候隔三差五就要我去鄉下看外公外婆（我不反對看外公外婆，但我從鄉下回家後我媽就會盯著問我外公外婆高不高興，午飯吃的什麼）。

現在在國外，我媽每次和我聊天最後都是「什麼時候回來？」「你必須回來！」「論文寫多少了？」「怎麼寫了這麼長時間才寫這麼點？」然後隔三差五叫我給外公打電話，還會問「給外公打電話了嗎？」「外公高不高興？」這種問題我真的一看到就想翻白眼。我很愛我的外公，但真的不需要她時時刻刻這麼緊盯著。

在國外找了個工作，因為之前說九月份回家的（並不想這麼早回去，只是安慰我媽的借口），我告訴她我找了一份工作（嘴賤），她就說「那你還回不回來了？外公外婆年紀大了blabla」「你九月必須回來」。然後還說「你可以回來打工等校招」……

交了個男朋友，我媽就會問「他和家裡人說了么？」「他什麼時候回國？」「這麼大年紀了不工作幹什麼？」我男票26歲。。

真的每次和我媽聊完天我都亞歷山大心律不齊。這種壓力是從小到大的。比如說小時候一看到認識的人她就要說「叫奶奶」「叫叔叔」「叫阿姨」，我自己有腦子，我自己會叫，真的不用她說。

回到重點，遇到控制欲極強的父母，就不要和他們住在一起，儘早經濟獨立，但最好不要去反駁他們。一般控制欲強的人是比較固執的，你想反駁他們最後終將變成爭吵和不愉快。他們說什麼，你靜靜的聽，最後可以表示一下「親愛的爸爸媽媽你們這麼好看說什麼都對」。千萬不要為了順應父母而丟了自己的想法與主見，父母是喜歡聽好話的，沒事兒多誇誇他們，他們可能口頭上不說，心裡是偷著樂的。如果在工作或者其他事情上遭到父母的反對，權衡一下重要性，不要輕易妥協，要用事實說話，多讀書多看報多掙錢，把自己變成德智體美勞全面發展的人，用實力碾壓父母，他們自然會閉嘴的。

如果現在還不能經濟獨立，父母說的讓人不舒服的話千萬不要放在心上，左耳朵進右耳朵出，多和朋友交流，用知識充實自己，女孩子管住嘴注意體態學會化妝和穿搭，男孩子多鍛煉身體多出去經歷社會，相信題主和其它父母控制欲強的人都能變成越來越好越來越優秀的人。

陽奉陰違，保持距離（特別是心理距離）。

保持心理距離的方法是，態度要友善要客氣，有時可以友善地敷衍，有時可以適度沉默。當然為人子女也要對父母有服務與回報。

友善客氣適度敷衍和沉默可以無形中拉開心理距離，父母隱隱約約能感覺到，行為也會相應地隨之改變。做了子女該做到的服務與回報，父母的怨氣會降低。

不要對立和爭吵，因為那樣只會讓關係緊張，緊張其實也是一種距離太近的表現。

愛是一種能力，與人親密相處就是這樣一種能力，在能力不夠的時候，面對令自己困擾的人，即便是父母，要保持距離，給自己心理空間放鬆和成長，等到自己真正有能力去愛的時候，能夠理解和包容時，再去親近。當成長到令自己快樂又滿足的時候，會發自內心感恩一切，特別是感恩給了自己生命的父母。

以前小學初中偷偷買言情小說。日積月累地攢了兩大箱偷偷摸摸藏著，後來我媽發現了也沒說什麼。可是自從她發現以後每次吵架就以書為要挾，說不聽話就撕書。。。最後結果是在一次吵架中她在屋子裡把書撕爛堆成小山然後點火。。

大大小小的事情太多了，後來我因為心理陰影漸漸不怎麼買書了，開始喜歡玩電腦遊戲，於是我家的滑鼠都摔壞七八個，最後電腦被砸黑屏了。。。

自己喜歡的任何東西都可以成為他們要挾我聽話的工具，聽話的範圍包括飲食起居，生活習慣，甚至是一些想法，我到現在也沒找到自己究竟喜歡幹什麼，對什麼事情都沒太大熱情。本來我也沒感覺這樣有多麼不好，因為一直就這樣被管教嘛。後來到高中以後發現身邊的人並不是像我這樣的。。。想改變但完全做不到。以前經常聽什麼孩子和父母要多溝通，都屬於放屁。因為不是孩子不想，完全沒法溝通好不好!父母願意溝通的前提是你說的話是他們想聽的，按照他們意思說的，而不是你那個「不聽話」的言論啊!

目前相處方式就是，疏遠他們，不像以前那樣連自己的想法都和他們報備，能自己做到的就不經過他們，做不到的就不和他們提。對於沒有經濟能力的我來說是唯一的辦法了。。

不要被他們控制的太厲害，他們就是想證明沒有他們你自己沒辦法生存，這種變相的溺愛是很恐怖的，所以有必要鍛煉自己的獨立生存能力和決斷的能力。莫失了主見。

真是感覺找到大本營了，說說我那個強勢的母親。小時候她在鄉下教書，我和我爸爸在城裡。然後每個星期或者寒暑假都會回來。逢回必吵。有時候生氣了，直接刀子就拿起來了。我當時才九歲啊。哭得哇哇的。每個星期天都是噩夢的開始。然後，就是買衣服了。和爸爸買衣服是最開心，因為我喜歡什麼就買什麼，和我媽買衣服，壓根就不是我買，是她買，只有她喜歡的衣服才給我買。雖然她真的挺捨得花錢的。但是，人家當時還是小學生啊，當然喜歡卡通衣服啊，帶燈的鞋。放心，她是不會給我買的。然後，我被包裝成一個大女人的樣子去學校，根本不開心。我班長說，你怎麼穿成這樣了？我汗。

噩夢在後面，小時候我成績好，她當時還不怎麼知道。記得六年級她問我考了第幾，我說第一啊。然後她的虛榮心從此就起來了。我初二，她被調到城裡來了。本來哪個學校都可以去，她偏不，偏要調到我那個中學，本來哪個年級都可以去，她偏不，偏要調到和我的任課老師一個辦公室。一開始，我特給她長臉，在學校一次性領了四張獎狀。她在台下和我任課老師站著，樂開了花。然後在辦公室balabala,講一堆，關於我怎麼怎麼學習，她怎麼怎麼教育，全是她自己的想像。拜託，我學習好，關你什麼事？科代表去辦公室抱作業聽到的。後來有一次成績跌了，被她罵得哭著去上課。最讓我受不了的是，我最喜歡的數學老師，我越不學習，成績越好，他越喜歡我。然後呢，我老師就向我母親打聽我回家到底學習不學習。我明明在家看電視，我媽呢，非要說什麼：我家孩子特仔細，特認真，每天學到深夜。好吧，這下可好。我老師一直視我為神童，被我媽一說，覺得我就是死書獃子一個。我媽還說這麼說是為了增加老師對我的好感度。老媽，拜託你說真話好不好。這樣一直在起反作用啊。（那老師是人家喜歡的人啊）虛偽，真的很虛偽。

中考失利，差點被我媽侮辱死。

然後高二得了強迫症。我當時正月十五親戚聚會，哭成淚人。我和我爸爸說，我的腦袋不受自己控制了。然後我媽居然說，她就是心小而已。我爸就和我媽吵起來了，非要帶我去看病。然後在看病的路上一直吵，一直吵，說我浪費時間，耽誤功課。媽媽，你女兒當時痛苦的都快自殺了啊。然後在心理諮詢室的外面，還是一直吵一直吵。。。。。

大學回家，一直吵。

大學畢業，一直吵。

工作了，一直吵。

反正，只要她不開心。就會找機會罵人。最喜歡的就是翻舊帳。然後挖苦諷刺侮辱。

我還好，再有幾年就嫁出去了。可憐了我的老爸。

本來還打算考個離家近一點的公務員，但是今天又被罵了一下午。我把門反鎖了，然後10點左右一直敲門。說我要不把門打開，今天誰也甭想睡。為什麼？她評職稱不順利，找不到出氣筒。我打算找一個外地的工作，離她遠遠的。現在我都二十五還一直活在她的魔掌中，衣服，鞋子，圍巾，都得按她的要求來。

她讓我學習，我就得學習，她讓我玩耍，我就得玩耍。剩下的時間學習，就罵我死學，不學習，就罵我是要債的。我真的不是機器人啊。

我聽話，她說聽話的人沒出息。

我不聽話，她說我這輩子就是來折磨她的。要怎樣，到底要怎麼樣？

別人家的孩子如何如何，別人家孩子那麼好，你認別人家的做孩子去。

我覺得我們這輩子就是互相折磨來了。太痛苦。現在只盼著，嫁遠點，嫁遠點。趕快嫁，趕快嫁。

雖然她很愛我。但是。我覺得這是綁架。

從小到大我都沒覺得我被父母限制多大自由

到了現在才覺得確實是，旁觀者清這句話總沒錯

印象中最深刻的一件事是，我和朋友約好一起周末去老區逛街

本來約定的時候很開心的，我那次月考成績好像也不錯，覺得我爸一定會答應的

後來我和我爸說了之後，我爸說就你這樣還逛什麼街

那時候也沒開始流行手機，就沒告訴我朋友

後來我朋友到我家樓下按門鈴，我真的怕我爸揍我，我一邊看著在房間里生悶氣的爸，一邊流著眼淚看著可視電話慢慢的變成黑屏

真的，現在想想，小學的時候大家對於周末的記憶可能都是和朋友無所事事的從大街上閑逛吧

只有我，我的記憶裡面每次逛街都是和父母在一起，看著我媽媽挑選她認為她喜歡，我也一定會喜歡的衣服，爸媽一定覺得我逛街的時候可開心了

長大了，爸媽也不像以前那樣管我那麼嚴，至少在表面上不是

我曾一度以為我已經脫離了童年陰影了，但是我也是太天真了

現在出去，幾乎每個和我一起溜達的同學都會問我，"哎，你爸媽不管你啊，該吃晚飯了吧，咱們現在就回去吧，省著你爸媽說啊"，我還笑著說沒事，他們早就對我放手啦

昨天和樓上小姐姐商量著出去旅遊，也徵得父母同意了，本來要去俄羅斯，後來否定了這個決定，想去韓國，就又和我媽彙報了一下

本來我是已經考上公務員了，現在正處於千載難逢的一個假期，以後上班真的沒機會出國了，我媽本來也對於旅遊的這個決定沒有異議

說真的，我和小姐姐旅遊計劃都安排好了，和旅行社都說好了，高高興興的

當天晚上，一盆冷水澆了個透心涼，父母二人又一致不同意出國了

但是我又有什麼辦法呢，吃人的嘴短拿人的手軟，不同意我也沒辦法

但是我最傷心的是我又和別人爽約了，我真的覺得我人品有問題，一次次耽誤了別人，罪過

我現在性格之所以這麼懦弱無能，除了大部分是自己的原因，我覺得可能也有一部分因為父母沒有給我很大的自主權

所以，我覺得，人生要這樣，才能不算白活一次：

1、賺足夠的錢，我真的覺得錢是最現實的，最能讓人安心的，其他都是狗屁。很多清高的人覺得我是不是掉錢眼兒里了，但是我想說真的沒有比錢更能給人安全感的東西了，家裡老人治病花了很多錢，現在家裡雖然不困難，但是我要承擔起保護家人的責任，至少，能夠完全自主獨立供養自己吧。我還給自己定了個目標，想要給爺爺奶奶買水杯，想要給小妹買文具，想要給媽媽很多很多化妝品，但是以現在的我的經濟能力來說，真的是不太可能，一定要拚命工作，努力掙錢。

2、以後，不是關乎性命的大事，都不會和父母商量。我覺得我應該活出我自己的人生，不應該一輩子生活在他們給我設定的牢籠內，我是個懶得和別人吵架的人，而父母的思想也比一般父母頑固的多，我不想和他們爭辯什麼，我只是想要追求我理想中的生活而已，雖然我覺得現在可能我已經失去了獨立思考的能力了……

3、最最重要的是，以後我要吃做事要更謹慎，沒有百分之百普的事情，決定不能答應下來，死也不能答應，要做個信守承諾的人

4、我不要找對象，我不要讓別人介入我的生活，我真的怕別人控制的感覺，可能因為父母控制我控制多了，導致我覺得我要是找對象，對象也會控制我的……像我這種被別人控制習慣的人……我不要讓生命再加一道枷鎖

我穿無袖或是弔帶出門，我媽都會用「蕩婦心理」來羞辱我。「只有出來賣的女的才這樣穿」

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再次更新

我剛領證，還沒辦婚禮。

我爸跟我談心，說：「結完婚馬上有個小孩。」

我說我和我老公一致決定晚幾年考慮這個問題。

我爸說：「不行，你們得聽我的，結婚後就要。」

我真是受夠了

你能做的一切的基礎是經濟獨立，當你有自己的收入開始，你就有脫離他們控制欲的可能。

剛和母親爭吵完，後知後覺地意識到，她對我的控制欲。

從小到大，我都是「別人家的孩子」，任何事，都是我媽幫我決定的，我幾乎沒有叛逆期，因為反抗還要聽母親的哭訴，哭訴我的種種惡習，久而久之，真的覺得自己不是個東西，反抗也就不了了之，還是乖乖聽話吧。

我現在有一份穩定的工作，而且是我媽年輕時的理想，我替她完成心愿了。我媽常常說如果不是聽她的，我能有今天嗎？

可我非常不喜歡這個所謂的鐵飯碗，我每天上班都很累，打不起精神，日復一日，我只不過在等待四十年後的退休。其實，我想做漫畫腳本，我想做編輯，我還想做個段子手.......

可現在，我已經喪失了自己做決定的能力了，我連買一個發卡，我都會不停地問別人的意見，我不敢做任何一個決定，因為從小到大，我做的決定都是錯的，我媽都會一次次強調我自作主張會產生多麼可怕的後果。我已經慫了。

我本能地選擇聽父母的話，錯了的話，我也沒有責任，我可以怪父母啊！至少比他們怪我的後果輕得多。

讀大學時，我媽要求我每個學期都要給輔導員和系領導送禮，我是個人造開朗的人，我其實很害怕很害怕和領導有交集，但潛意識告訴我，父母說的，我必須執行。所以每個學期的開學第一個星期，我都會很抑鬱。大學四年，我都是年級第一，這是我實打實每門功課都認認真真學習的結果，每張試卷，每門課的學分都可以查到，我是憑我的努力做到的。可是在我媽嘴裡，我的學習成績，都是送禮送出來的，她曾經洋洋得意地和我說：「如果不是我要求你每年送那麼多禮，你大學能得那麼多榮譽？」我曾經開玩笑地問過我媽，你是不是覺得我如果不走你安排的路，一定會失敗？我媽認真地說：「是。」我現在的人生，是她給我安排得最適合的人生了。因為在她眼裡，我確確實實是個沒本事的人，就像她說的，沒有她，我什麼也不是。

我唯一沒按我媽的要求做的事是，沒等她介紹，自己談了戀愛。我媽基本上每天都要數落一遍我男朋友有多配不上我，他們家有多配不上我們家，他父母有多比不上她和我爸。我更加不能和她吵架了，一有爭執，她就會反覆地罵我男友帶壞了我，說我被洗腦了，談戀愛了就不求上進等等。每次聽她罵我男友，我都會想死，真真正正地想去死。我並不覺得我男友有多差勁，更何況，他是我24年的人生中第一個和我說「你不想去做的事情，可以不做，要為自己活」的人。

遇見他以前，我從來不知道，原來可以不必執行父母的每句話，我從來不知道，我能為自己活。

這樣的情況不在少數總想控制我們事實卻是越想控制我們他們越控制不住我們真是個悲劇不知道是不是應該可憐父母還是可憐我們自己有的父母還偏心有一點值得慶幸我們現在明白不算晚以後離他們遠點距離產生美畢竟血緣關係斷不了（樓主加QQ安慰下你）