如何回應伴侶的「我可沒這意思，你幹嘛想這麼多，弄得自己不開心」？

01-14

感覺自己只是一個很平常的女生。但總會因為老公一些不經意的話，弄的心裡一陣陣不舒服。
就像一次不經意的對話。我說「小哥，你看我不能聞油煙（每次聞了油煙味，我的咳嗽性哮喘就會發），那以後做飯的事情只能交給你啦。」小哥「我一個老爺們怎麼能下廚做飯，有油煙機啊，你戴口罩不就好了」聽完心裡就一陣寒。（PS：我們是周末夫妻，剛結婚一年，一個月見面差不多四天，這幾天都是在兩邊爸媽家吃的，自己暫時不開火，但是很快就會調動到一起。）然後我就和他好好說：「你這麼說我很傷心，感覺你不夠關心我」。他回：「你看爸媽不在的那幾次不都是我做的嘛，我也從來沒讓你下過廚房，我只是隨口一說，開玩笑呢（沒聽出來）關心是在於我做了什麼而不是我說了什麼，再說了以後的事情誰知道呢，你想這麼多幹嘛，自己弄得自己不開心，何必呢」
每次都這樣，明明是他說了一些讓我感覺不好的話，然後說是我自己過度解讀想太多，是我自己把自己弄得不開心，是我自己的問題，然後一頓開導我要看的開一點。弄得我現在每次被他的「隨口一句」膈應到，都自己默默去書房待到自己心裡平靜為止，不想和他多說。但是感覺這樣處理並不是很好，那我該怎麼處理呢？
…………………………………………………………………………………………………………………
剛發完我們就進行了深刻探討。他的意思是這樣的：他說這話是無意的，沒想到會引起我內心這麼大的反應，他以後會注意措辭；我覺得我的語氣其實也不大好反正是我們雙方都需要改。

就有些情況他覺得，事情我不說，他也會一一去做那是自願的；要是我說了，就感覺是被迫的不是自願的，於是乎逞口頭之快，然後默默去做夜宵。
我們從相戀開始一直異地，大學時一個在浙江一個在湖北，工作後雖然在一個市，但因為工作原因依舊聚少離多，很欠溝通。雖然偶爾因為這種事情鬧得會不開心一陣，但是夫妻感情總體上還是很不錯的，一覺醒來看到這麼多說離婚的也是嚇到了。
回答有些人的疑問：
首先，我們不是相親閃婚，不過一直異地，總覺得和別的情侶呆一起的不一樣一點。
咳嗽性哮喘是婚後第一次發的，嚴重了天一黑就開始咳咳到天亮，幾天聲帶聲門直接腫到發不出一點聲音。之後我就不怎麼進廚房了。婚前也喜歡自己弄點吃的，現在真不行了。關於油煙的問題，煮粥什麼的我都是自己做的。他挑食，基本只喜歡爆炒的中餐。所以我們家的做飯基本就是炒菜。

這不希望被人各應呢有句話叫做沒事別惹事，有事別怕事。

你正好反了，沒事去挑事，挑事後怪別人多事。這基本上屬於考驗人性的節奏。我發現喜歡在小事上考驗人性的女生真心不少，我就借這個案例分析下。

如果你男友說的屬實，他已經承擔了目前做飯的事實，這個時候你得了便宜但想擴大勝利果實，主動開啟了戰鬥，上去挑明了你做飯是你應該的，因為我身體不好，所以以後長期相處中都得你幹了。。。而且在提這個要求的時候也沒說自己會喜歡哦或者其他的讓人聽了稍微覺得舒服點的承諾，這給人一種做了白做，不做是錯，做多錯多的灰心。

斗米恩，升米仇這事，除非在血只到一頭的荷爾蒙熱戀，其他的時候沒人會不心生反感和警惕，而且可能你的哮喘並沒有你說出來的那麼嚴重，於是你男朋友也刺了你一句。

於是你提高了戰爭級別，這個時候你男人迅速服了個軟，但你沒領情繼續提高了戰爭的級別。。這下他不樂意了，服軟反而又提高戰爭級別了，就好像做幾次菜反而不做菜是錯了，他開始數落你，氣氛有點僵硬。。。

關係里越自信的人越會服軟，因為她們分的清戰術性撤退和戰略失敗是完全不一樣的事情。而你顯然沒有這種自信，每一次不和心意對你來說都是致命的打擊，別人如果不來哄你，你就茫然了。

雖然我們可以說因為喜歡，所以當對方說了不中聽話的時候仍然應該和善對待，特別男人應該讓讓女人，但從長期關係來看，有這種別人理所應當應該體諒自己，照顧自己，容忍自己，唾面自乾還來哄自己的念頭對人對己都沒有好處。因為這屬於和人性對著干。

許多女孩會覺得我只是撒個嬌，提個小要求，為什麼會變成考驗人性了？其實不要把考驗人性想成假裝有第三者考驗那麼狗血，許多瑣事都會試探到人性，而生活的主要組成部分就是瑣事，這種瑣事就像你出門背個大單反，的確不重，但真拿著玩一天，或者天天隨身帶著，還是很不方便的。在瑣事上毫無徵兆地要求別人聽自己就類似於這種感覺，偶爾為之或者可以一笑了之也算了，經常處理不好，經常生悶氣，經常發起戰鬥又無法控制戰鬥規模，不會見好就收的話，等荷爾蒙過去，雙方會無法抑制彼此的討厭之心。

我不評價你男友的反擊是不是適當，我想說的是，當你挑頭的行為導致了你自己的不爽，你就不要在那種「他為什麼不能讓讓我」的錯誤思維中沉迷，這樣你只有越來越不爽，你需要做的是你仔細思考下，如果對方是你喜歡的同性友人，你會不會在她已經為你做飯的前提下再以這種方式提要她繼續做下去的要求—如果你目標是一種平等互助，並且輕鬆愉悅的長期關係的話，基礎絕對不是來自於雙方都默認男人一定會照顧女人，而是無論男女，都會在可控的範圍內照顧一個人的能力，當然也會在可控範圍內讓別人知道我照顧你是因為出於我的選擇，而不是我的被迫義務的能力。

短期熱戀，我們順應本能就可以，但長期關係，我們需要尊重人性。不要忘記男人只是人，不是照顧女人的主人或者逼奴，人性就是沒有人想被迫為另一個人付出，人性就是如果你讓別人不高興，別人的本能是對你的忍讓就減一分，人性就是誰為你做了什麼，最好的激勵是誇獎和交換，而不是表現出理所應當甚至得寸進尺。

我接受到最多的諮詢，都是女方在男人冷漠後的求助，她們不明白只是一些小爭吵甚至沒有爭吵，為什麼男人漸漸地不再願意和自己在一起，關係里她們其實也覺得非常不滿意，甚至覺得自己已經很委屈了，為什麼男人還不領情陪陪自己，是不是男人都這樣，得到了不珍惜，從而遭受了失戀和失去對感情憧憬的雙重打擊，而到了求助這一步其實基本上屬於晚期了。。。我想作為一個雞湯寫手，我怎麼也應該在早期告訴你們一些可能的預兆，當女人理所應當認為男人應該更容忍女性，在達不到目的就開始生悶氣或者記仇很久的時候，她們已經為以後的長期生活埋下了一個小凍雷，把他挖出來吧。女人可以提要求，但當男人拒絕你的要求時，你就體諒地一笑了之就行了。

提要求要有無論有沒有被對方接受，自己都不會有心情損失的智慧，被接受了你有能力回報對方讓他乾的有成就感，不接受你有能力體諒對方並讓他也體諒你，等有了這個能力，你的確就不會想太多了，因為怎麼著自己都不虧啊。培養這種能力需要時間的，慢慢來也不用急，但不要永遠停止不動直到涼了別人的心。

題主，你太著急太缺乏安全感了。

有段時間我追一個姑娘。每次和她在一起的時間快結束時，我都會提出各種建議。明晚我們去哪吃，後天要不要去哪玩，總是想把接下來半個月的約會安排好。

可以想像，這樣給姑娘的壓力很大。她基本都是拒絕的。

後來我換了種方式。我計劃晚上去見她，就在中午給她打電話說晚上有空一起吃飯嗎？去哪哪哪如何。她基本都答應。見面的次數也挺頻繁的。

這個和題主你的做法同理。

我約姑娘時缺乏安全感，總想一次就定好接下來半個月的約會。姑娘當然覺得受不了。束縛感太強了。像是給她判了半個月的徒刑，接下來半個月的schedule都被安排了。其實根本沒必要那樣，我哪天想見她跑過去見就好。

題主也是缺乏安全感，怕丈夫以後不給你做飯，想一次訂好一輩子都由誰來做飯。你丈夫也覺得受不了，就像被判了無期徒刑。其實根本沒必要這樣。每次做飯時喊他去做他就會去的。哪天他累了不想做，就叫個外賣唄。

=================================

缺乏安全感的人總是怕現在的美好不是永恆的。不斷要對方給自己一生的承諾。而站在你丈夫的角度，承諾要一生做什麼事是一件讓人很大壓力的事情。

那些毫不猶豫就承諾「一輩子都要如何如何」的人，基本上都是沒把自己的承諾當回事或者乾脆就在說謊。這樣的承諾拿了又有什麼用。

還有啊，勸題主離婚的人你們也真是夠了。我知道知乎的政治正確是勸離不勸和，但為了這點事勸人家離婚。。。真是看熱鬧的不怕事情鬧大。

我覺得你倆的話需要翻譯一下：

A 以後都你做飯啦（能者多勞哈）

B 憑啥啊！老子不爽！

A 呃，你居然要老娘帶口罩做飯！？

B 老子不爽但是還是會做的，你別作了~

而良性的溝通是：

A 老公你真是世界上最體貼最棒的老公啦

B 做做飯嘛~ 小事兒

A 要是我身體好些，就能給老公做飯了5555

B 沒事啦么么噠俺不會讓俺的女人受苦的俺照顧你一輩子

（請自動配瓊瑤腔或日本動漫腔）

另：話說就不能弄點沒油煙的吃的么？西餐之類？

-----更新1----

我的答案從第一被踩到十名開外了。雖然知乎沒提示，大概也知道。因此更新一下。

題主辛辛苦苦打這麼多字交待前因後果，咱們就不能只看最後幾句，對吧？膈應人的話也是有上下文的。拋開上下文說膈應人是精神暴力，有點誇張了吧！

----更新2----

謝謝各位幫頂:p

看到題主的更新了~ 贊溝通！

另：那些說離說分的，根本不是女權。那都是豌豆公主。童話看多了。

女權才不會覺得男人照顧自己是天經地義的事兒呢！是吧？

屬於老婆不大懂怎麼說話老公也不大懂怎麼說話的範疇~

如果老婆說~你知道我不能聞油鹽啊~我不做飯~老公~你做吧~我洗碗還有切菜~然後語氣緩和撒嬌~題主你看這樣老公聽得是不是會好受些~

這個老公屬於明明自己也是經常做飯也會做就是要說憑什麼都是我做你不會做啊~然後老婆有點不開心就說你不要多想啊我是開玩笑的……說實話…這種話不管男女聽都會不舒服的啊。

多溝通吧…

每次這種問題，最大的疑點就是「你們是怎麼結婚的？」

沒這意思，你想多了，找不開心。

妹子，對這種人，當初他要娶你，你就該用上面的話回他。既然嫁了，就一定有你的原因。他肯定有他的好，別單挑個委屈的故事跑來問大家求安慰。知乎上單身男孩子多，非單身的自我感覺極好。你這樣子他們無非奚落你。勸你分你就分嗎？分了他們娶你嗎？不勸分的，無非也還是這幾句：

沒這意思，你想多了，找不開心。

作為一枚敏感小氣的普通女性，我的辦法一般就是讓他說清楚什麼意思，繼續胡思亂想，但是不會不開心。如果我真不開心了，他道歉是必須的。

反對最高票答案。（第一次反對好激動！）

因為我的好朋友和她的男朋友吵架了，她看到男朋友點贊了這個回答更不開心了。看了一下最高票答案的評論里，男女比例9:1。真的為這些知乎男士們著急。知乎是個理性的，科學的社區，但你們的感情不是個理性的關係。單身的知乎男士你們如果這麼想實在是太危險了。有伴侶的男士，不信的話，勇敢地把文章轉給女友看吧！

我看了一下菠菜姐姐的回答。剛看了開頭兩段，我懷疑你是個男的。

首先你從問題的源頭追究，說題主是沒事找事，在小事上挑戰人性。然後說題主屢次提高了戰爭級別。

我就不懂了，你為什麼都在一味地責怪題主呢？她老公的回答難道沒有任何錯誤么？

我先承認菠菜姐的觀點，假設前提是題主沒事找事問了這句「你看我不能聞油煙，以後做飯的事情只能交給你啦。」可是然後呢，男方回答：「我一個老爺們怎麼能下廚做飯，有油煙機啊，你戴口罩不就好了。」

多麼令人心寒的一句話啊！你的老婆聞了油煙味，就會發作哮喘，你竟然說那你帶著口罩啊，有油煙機啊。即使老婆也沒有燒菜，都是你燒的。可是你說出這句話時，你有想過老婆的感受么？

老婆手斷了，不能寫字了---------------------老公說，你可以用腳寫啊，多練習就會了啊

這種回答方式難道沒有問題么？你知道這種回答方式的殺傷力有多大么？

好的，實際上是你幫我洗碗了，幫我寫字了，可是，你這句話就像扔了個原子彈啊。

這句話只能體現出，你對我一點都不好啊！我都這樣了你還那麼沒良心啊！

對女方來說，寒徹透心的一句話，對男方來說，只是無意的一句玩笑。

題主第一句就解釋了，【感覺自己只是一個很平常的女生】。

我也是個很平常的女生，我的好朋友也是個很平常的女生。我們知道，作為女生也要像菠菜姐說的有能力，有自信。但是，感情的事情，不是都可以用理性的分析來解決。太累了！否則為何叫感情，叫理情好了。

我們生那麼多的氣，期待的，只是你的一句動人的話。

讓我知道，在你心裡，是對我那麼那麼的好。

-----------------------------------------

評論里，1L的同學說，媽媽有次生病了不舒服，在外地的爸爸電話里聽說了，就撩了句「那打120咯」。即使他後來行動上都在照顧我媽可是這句話一樣很傷人，就是不該這麼說話。

這位母親如果來知乎上提問，大家的回答是「老公在外面賺錢不容易，一點小事就要拿來考驗一下他，這不是沒事找事挑戰人性么」「你的身體不舒服或許其實沒那麼大病，自己去醫院不就好了」「你想如果是你的同性友人你會要求她這樣做么」「女人要有自己的生活，在感情關係中要有自信，只有當你自己足夠有能力才能…」

我就想問一句，人性是什麼啊？

其實父親只要回一句：「我很擔心你，我先找親戚朋友陪你去醫院看看，有什麼情況馬上告訴我。」母親就會覺得，你心裡是有我的，是記掛著我的。而不是，我都這樣生病了你還不管不顧。

要吃吃，要買買，哪不對就說，看不慣就談，隱隱晦晦來一個暗示，旁敲側擊來一個諷刺，都是決心要一起走下去的人了，小女生勁兒勁兒的不好。

題主說：

「小哥，你看我不能聞油煙，那以後做飯的事情只能交給你啦。」

題主老公的想法可能是：

#不要太誇張吧，油煙有那麼嚴重嗎？老婆也太嬌氣了

#不聞油煙就不能做飯了嗎？可以吃涼拌菜，可以吃蒸菜，可以吃燉菜，可以煮飯，可以熬粥，可以煮麵，不是嗎？

#油煙不就是炒菜那一會兒嘛？可以摘菜，洗菜，切菜嗎？炒菜可以我來嘛？

#不能做飯就出去吃嗎？不能買回來吃嗎？

#怎麼感覺老婆一推六二五，這輩子就不做飯了？婚前怎麼說的？

題主老公千絲萬緒化成略帶賭氣的話：

「我一個老爺們怎麼能下廚做飯，有油煙機啊，你戴口罩不就好了」

無條件的相信你老公說的每一句話。

我覺得兩人最理想的生活方式就是無條件的信任對方，猜測只會讓你更煩擾，與其左右煩擾不如給對方最大的信任。會吃虧嗎？我想只要對方是愛你的定不會辜負這份信任。

夢想：

女：（炒菜）好多油煙哦，老公我好怕，哭哭。

男：脫光了衣服換成圍裙，露出了油亮的肌肉，搶過東西繼續做：老婆你去休息吧，我來！

真實：

女：（炒菜）好多油煙哦，老公……卧槽，哪裡響了，為什麼天花板洒水了？

（只見消防隊員破門而入，同時另外幾個吊著繩子的直接從窗戶外面踢了進來）

打個不恰當的比方。如果你在公交車上讓座給一位盲人，然後很累地站在一邊，這時你希望對方說「謝謝你啊，幸苦了」還是「我眼瞎，所以以後看到我就給我讓坐哈！」

其實與對方也無關，你自己內心難道沒有一絲內疚與感謝的情緒么？反正我生病時男友一大早幫我去掛專家號，我只覺得心疼和感恩，萬萬說不出「我生病了我最大，你只能給我好好伺候著啦」這種意思的話啊～～

問題就在於倆人都不懂得在言語上讓步反而可以在實際中得到好處。

首先，你說的「只能你來做啦」，對方可能都不會過腦下意識反駁「為什麼只能我來」，然後給出他的處理方法(直男啊！！)

怎麼做？要學會用讓人舒服的方式換取想要的利益。你把後面半句換成「親愛的，我不太舒服，你幫我做飯好不好(溫柔示弱)，我知道你最照顧我的了(給他戴高帽子)」。

不要把牢騷悶在心裡，也不要覺得「心寒」，這是典型的聖母心態。你其實知道他說的邏輯上是對的，只是他不懂得如何正確地表示態度。那就教他怎麼說你會開心，你開心了就獎勵他，這樣他也開心，良性循環他會被你調教出來的。

另外我同意 @Aida 的答案，你選擇他他必然有其他方面的優勢，比如工資/學歷/外貌/情感濃度，只是在情感價值上欠缺(就是說他嘴笨不懂得哄你。)但如果他十全十美，他也不會是你的了。

慢慢來題主，既然是要過日子的人，就學會打心眼裡喜愛崇拜你老公吧，不要做不開心的怨婦。祝幸福。

每次聽到這句話都有種想抽丫的衝動！當我媳婦兒必須跟我智商情商同一頻段，若我想多了，你特么也肯定必須一定想多了！

感覺有點耍心計，先試探底線，然後再圓回去，讓人無話可說。這種做法跟人的性格有關。

不過重點還是沒溝通好，兩人都不善於說話，找個適當的時機把話說開了，結婚本就是兩個人的磨合，需要互相包容體諒。有問題要及時溝通，如果每次的問題都藏在心裡，你也不爽，他也不爽。

每個人都會改變的，但需要耐心和時間。

題主問的是如何回應，我第一感覺，你伴侶說得很對。人家隨口一說，可能根本沒過腦子，你太當一回事，搞得自己不開心，別人也不開心。

至於如何回應，我建議不回應。日久見人心，看以後他是怎麼做的。也不是說一定要讓他做飯，你們可以叫外賣，也可以戴口罩做飯，也可以讓他去做，但他不一定會做，即使這樣，也沒什麼大不了，都是小事，總有解決的辦法。

生活中的小事，其實沒必要計較那麼多，可以磨，也可以磨不成功，遇到大事了，仍然可以磨，但如果磨失敗了，就該表明態度了，讓他知道事情的嚴重性。

曾經在知乎上看過一篇小文，是講女朋友怎麼跟他相處的。那個女孩很有智慧，很會溝通，比起說話的內容，她更看中說話的態度，如果語氣中流露出不耐煩，厭惡，她會很在意，會明確指出。不知道你能不能分辨出別人的態度，還是自己沉浸在受傷的情境里，把對方想得太壞。

就我自己而言，知道改變對方是一件很難的事，所以遇到看不過眼的我也只是說出來，不會強制性要求對方改變，但我知道說多了，總是有點影響的。而如果對方想改變我，如果我覺得確實需要改變，我會嘗試，若是真的排斥改變，我也不會強求自己，但他說多了，排斥也沒那麼強了，畢竟是每次遇到相似情況才說的。

夫妻相處，重要的是，我們要了解自己，了解對方，尊重自己，愛自己，也要尊重對方。

看了很多答案，覺得很搞笑。

題主自己有病不能做飯，首先想的不是怎麼好好治病，降低生病對家庭生活和家庭幸福的影響。而是趕緊把生病帶來的麻煩一股腦全部推給對方。我生病了做不了飯喲，以後都你做吧。還真當老公是親媽呀！

題主的老公典型直男癌，女人就該做飯，身體不好也該做飯，實在不行戴口罩做飯。畫面太美不敢看呀！題主不高興了，看老公怎麼哄的：我對你的關心不體現在我說什麼，體現在我做什麼～呵呵，好傳統的觀念啊，就差打是親罵是愛了。

目測題主和題主老公都不是很成熟，可能是三觀不怎麼合，條件湊出來的婚姻吧。在這裡，我還是重複一下知乎情感板塊關於女方抱怨男方不願付出的權威性回答：你『伸手要』和他『主動給』是不一樣的。大家都是成年人，沒有誰欠誰的，沒有誰一定要遷就誰的，也沒有誰離了誰就活不了的。和和氣氣地說話，能談得攏就談，談不攏就算了嘛。

我是來吐槽大部分答案的。

都在指責題主，看來都覺得「愛她就要讓她帶病炒菜」沒問題咯？

不說男女朋友的關係，讓別人冒發病的險為你做個飯，你的良心不會痛？

哦，題主男友只是說說，實際行動上已經是他在炒菜了？那也不行。

為什麼？

媽媽有腰突，你會一邊拖地一邊跟她說「你以後綁上護腰就能拖地了用不著我來拖」么？

這話本身就傷人，說了傷人的話不應該感到抱歉么？

反正我愛一個人的時候他因為健康原因不能做什麼我都會主動去做，只要我知情。不需要他來提醒，更不會到他都說出口了我還跟他對嗆，那簡直是在扇我耳光，玷污我對他說過的「我愛你」這三個字。舉個例子，我沒法想像他生著凍瘡的手去洗衣服而我還心安理得地看電視磕瓜子，我也沒法把「你平時多塗點藥膏就能洗了」這種話說出口。

用心愛的人的健康來換自己偷個懶，居然還有立場去指責他矯情？

居然還有人說題主借病把炒菜的事都丟給老公。真不敢想像你們家人萬一病了會是什麼遭遇。也會遭到你們這樣揣測么？

這根本就不是矯情/公主病/聽風就是雨的事。說錯話就是說錯話，就該道歉，改。尤其傷害的還是你愛的人。

自己說錯話了反過來指責妻子沒事找事「考驗人性」…這都足以成為一場考驗了？只能說部分男性的可憐程度實在超乎我想像。

反對現排名第一菠菜的答案。

看了這個問題，我第一反應是樓主把一個自己覺得重的包袱一下子丟給了老公，還不許老公抱怨，後來再一想，問題並沒有我們想的那麼簡單。

我們來分析題主的意思，題主說：「小哥，你看我不能聞油煙（每次聞了油煙味，我的咳嗽性哮喘就會發），那以後做飯的事情只能交給你啦。」這是一個因果句型，意思是因為我有哮喘，所以以後做飯你全包啦，這很容易讓聽的人感覺到不舒服，讓人感到壓力和一種理所應當。

然後我的思維就開始發散了，我在想如果我想叫我男朋友以後做飯我會怎麼說呢，其實我有很多理由和借口，比如說我不會做飯，比如我討厭油膩，但是這些理由我都不會用，我只會很言簡意賅的說，男票，以後做飯就交給你啦。你問為什麼，為什麼不用上面的理由？！那是因為我不需要，我對自己有足夠的信任感（自信）或者對這段關係很有信任感，所以我不需要用什麼理由和借口來促使你為我做任何事情，因為我就是最大的理由，你愛我，我也值得你為我這麼做，懂我的意思了么。還有值得注意的是這種以後什麼事情都交給你的這種句式，其實是一種很弱的承諾，就好像在問你會永遠愛我么，更多的是在表明被提問者的態度，並沒有太大的實際意義。好了，回到題主那個句式，其實我們可以深一步的去了解到，題主是在說，因為我有哮喘，所以我才敢跟你要個承諾，要麼你以後做飯吧，這其實已經是一種退而求其次的語氣了，把自己降低了一級，因為我生病了才敢讓你承諾我，所以這個句子很明顯的表達了樓主對自己的不自信或者對關係的不信任感，意思是說我知道你沒那麼愛我，那求求你愛我一點點好不好。而題主老公則是說了句，不，我不要愛你。所以題主不舒服是很自然的，會有種感覺.......

愛才是最愛的理由

睡了，明日再更，求點贊。

咦。為什麼這個是最高票呀。

人性是什麼呀。

我不懂哎。有沒有人可以教教我。

撒撒嬌就是引發戰爭了喲。再回一句就是升級戰爭了喲。

嗯。我就是那個@Cece說的和男票吵架了在冷戰然後看到男票點贊最高票答案很不爽的人。

我和男票異地戀。和男票打電話說了幾句羨慕本地小情侶可以每天散步。男票就來了一句我做不到你只能和小區的人談戀愛了的話。所以按照最高票答案的話。我也是自己挑起戰爭咯。撒撒嬌就是挑戰爭咯。

知乎里好多人好奇怪。一上來就開始指責別人如何如何。別人來提問。是希望得到有幫助的回答。而不是來被你們批評教育的。

首先。我們應該設身處地地站在題主的角度思考問題。其實就題主描述的問題來看。這本身就是小情侶之間很平常的一幕。但是最高票把它升級到了一個人性的高度。真的是神升華阿。談過戀愛的應該都能想像這個場景吧。老公在廚房做飯。老婆撒嬌地說一句。老公我身體不適合聞油煙味以後都你做飯哦。這個時候老公就應該回老婆照顧老婆是我應該做的。就沒事啦。

其實兩個人一起生活。總會有各種各樣的矛盾。題主可能在撒嬌的時候要選對時機選對場合。在老公做飯已經很累的情況下不應該說這句話。這樣很容易導致他產生負面情緒。

總而言之。雙方還是要互相理解互相包容的。女生特別容易多想。所以要及時調整心態。確實不用想那麼多啦。