在收養家庭長大是一番什麼樣的體驗？

01-14

如題。

作為一個從小就被收養的孩子，我覺得自己和別家的小孩並無什麼區別。也不覺得有什麼見不得人的，坦白說被收養是我們的錯嗎？不是！我們不偷不搶不犯法，誰都決定不了自己的出生。

從記事三四歲開始就知道自己身世，上初中就知道了全部的大概經過。小時在村裡的小學上學，班主任知道我是被收養的所以看我的眼神都會帶有幾分的憐憫，坦白說我不喜歡這種感覺，真的不喜歡，可是我沒有對任何人說過，自己只會通過更加地努力學習來得到家人的認可。

後來偶然得知養母收養自己的原因是她親生女兒出意外去世了才會想到收養孩子。曾經有一段時間懷疑過自己是不是那個女孩的替身，我存在的意義又是什麼？？？為何我的命運如此的坎坷？為何我不能和親爸親媽在一起？後來上了初中，無意中得知班上也有幾個被收養的同學，都是女生。是的，都是女生，因為以前重男輕女的比較嚴重，家庭貧困的情況下大多數都會選擇拋棄女兒。我發現她們的情況比我複雜多了，後來也就釋然了。

從小家人就待我如親生，雖然身在農村可是吃的穿的上大學什麼的從來沒有虧待過我。只要我願意開口，家人都會願意給我，在她們能力的範圍內。

可能是身世的原因所以自己從小都比較薄情，除了家人幾個玩得好的朋友其他人一般都不會特意去關心…還有就是比較缺乏安全感。

可是現在長大了有些內心的情緒和想法都不會去表達出來。外表看是太陽，和我在一起的朋友都很喜歡我，因為我幽默，開朗，陽光。可是只有自己心裡清楚，我是一隻刺蝟，只要不涉及我內心不可觸摸的那道疤真的什麼都好說。

無論怎樣，我都很感謝自己的家人。不求以後大富大貴，只求一家人健健康康，和和睦睦在一起就好。

我之所以寫出來是想對正在存在這種困擾的人們有所幫助。我差不多也是3歲就隱約知道自己被收養的事實了吧，其實我一直不願意提起，因為我認為自己和別人就是一樣的。我是從鄰居的閑言碎語中知道這件事情的，當時就哭著回家了問我媽媽，她為了這件事情還牽著我去和別人大吵了一架，說別人胡說八道，以後誰要是再這麼閑言碎語，她就和他們沒完（當初她真的很霸氣）。後來得知是因為生父母家裡女孩太多就把我送給別人了，期間也陸陸續續來看過我，甚至還去我們的學校看過我。回家後我沒敢立即告訴我媽媽，一段時間後再無意間提起的，但她好像不是很高興，偶爾會念叨下。

對於我來說這種經歷很複雜，1方面對被拋棄的憤恨、自卑、不安（之前的感覺），另一方面又對於知道真相後沒有身份歸宿的迷茫，尷尬，無助。幸運的是現在的父母對我太好了，我小時候身體不是太好，我們一家共同經歷了很多，父母也對我付出了太多。養父母一方面對於我知道生父母真相後不用再隱瞞真相釋懷了，但一方面對於怕我長大後去認我現在的父母把他們拋棄而感到不安，但他們當時的做法依然是鼓勵我去認自己的生父母。當時被我的養父母還帶去生父母家做過幾次客，我僅因為這個曾經恨過他們，因為當時給我的感覺是他們為了自己的名聲和日後我不能對他們有任何責難，但並沒有考慮過我的感受。還記得那幾個孩子喊我4姐，才知道我是排行老四，那種感覺真的是太難受了，很無助，頓時覺得沒有任何歸屬感，好像我就一個人在空曠的水塘裡面站著，別人緊緊是看著，沒有人拉你一把。對於當時的我來說真的是太艱難了，因為年齡還小，後來索性我自己堅持就和生父母徹底斷了，主要是覺得各自有各自的生活了，他們有自己的兒女，沒有必要再這麼尷尬的來往了，這樣對養父母來說也很公平，我也知道這是最好的解決辦法，那時我17歲。

但我依然覺得自己特別幸運，本來被拋棄是件很慘的事情，但後來被好心人領養了，雖然後來生病是一種很大的磨難，但感受到了很多愛心和支持，讓自己有了更加感恩的心，面對今後的困難有了很大的勇氣和樂觀的心態。我弟弟也是領養的，所以我們並沒有感到有什麼不同的地方。我在寫這個的同時，感覺好長時間沒有給父母電話了，晚上一定好好問候下，父母真是了不起的人呢。我想很多時候我們應該想想我們擁有什麼，感恩一些，我們會更快樂一點，父母很辛苦地養育我們，是他們而不是別人，給了我們衣食，教我們做人，供我們讀書，即使有不完美之處，我們也應該包容。也許我們將來成家有孩子了，更能了解他們的辛苦與無奈了。

首先是我的情況，我能基本確定我是被收養的，具體原因可見於下文，但他們大概還不知道我知道了，由此你們也可以很輕易地得出，我對我來自哪裡，生於何人是完全不知道的，當然，也不會知道我被拋棄的理由。

我可能是很小的時候就來到了這個家庭，所以我得知自己是收養的一事，並非是出於被收養前的記憶。我現在甚至能從我的相冊中看到據說是我滿月時的照片。

我是97年的，現在可以說是20歲了？抱歉我似乎12歲以後就一直用年份減去出生年份來算年紀了。。。那麼我是什麼時候知道這件事的呢，大概是四歲的時候？總之不超過七歲吧，那段時間的記憶我總是記得很模糊，總有些記憶似夢似幻。

跑題了，重要的是，小小的我從我的姨媽和我外婆的對話中，聽出來了，我真的是被收養的。原話不能完全記得了，姨媽的大概意思就是「早知道她那麼不乖，養起來還那麼費錢，還不如不把她帶回家。」我知道她也沒有惡意，也不是故意讓我聽見，她只是心疼我媽。他們對我真的很好，所以那時的我一直很任性，我媽媽卻始終是包容我的。我媽小時候高燒沒及時治，所以現在腦子沒別人轉的快，還有些祖傳的聽力差，所以你們應該可以想像，這樣一個母親對我的好，我可以完全相信，全出自於她對我的愛，與我下文說的其它原因無關。

實際上，我的家庭只是個勉力支撐的小戶人家，但的確是全家都很疼愛我，這麼多年來，我們家的家庭支出基本都在我身上了。這處先按下不表。

那時候我沒在意，可是我的表哥，就是姨媽的兒子，他曾經似是認真似是玩笑地跟我說，我是他們家門口的垃圾桶里撿來的。表哥比我大9歲，當時也不過是個還在上小學的熊孩子，我相信他不是懷有惡意的。

可是事情樁樁件件，在我心裡埋下了懷疑的種子，所以在小學開學拿著戶口本去學校報到（或者別的什麼我也忘記了，反正是必須要用戶口本）的時候，我發現了戶口本上的「與戶主關係」那一欄，寫著養女。我很難過，那時候我還是個多小的孩子啊，可是我誰都沒說，我也未曾質問我的父母。

只是，只是回到家以後，我外婆拿過戶口本一看，問我媽媽，為什麼沒把那個養字弄掉，說得很小聲，但我還是聽見了。

後來，等我再次有機會拿到戶口本的時候，我發現養女的養字，被磨掉了，像是用透明膠帶粘掉的。我可能是隱約明白了他們苦心的保護吧，所以從不曾提起。

後來上下學，我姨媽的舊鄰居的女兒跟我同班，總是在班裡說我是撿來的，我不知道她們一對母女是懷了多大的惡毒之心才會這樣對待我。後來我外婆去學校開家長會的時候當著老師的面，把她們母女訓斥了一頓。

後來一次翻看來照片，看到我出生日前的幾日，我媽媽苗條的全身照，我已經知道了，她必定不是我的生母。我很難過，但他們還是沒有發現。

外婆多次在看電視看到尋找親生父母的節目時，問我如果我是主人公，我會去找親生父母嗎。我能回答什麼呢，在我知道了真相以後，我除了說「當然不會了，他們當初拋棄孩子就是斷了親情，養父母養我長大，比起親生的，他們才是我的親人。」，還能說什麼呢。

幾年前，外婆常常這樣說起，說附近有個男人發現自己是被收養的，就去貴州找生母，看到了糊在牆上的米共土又逃了回來，說電視里怎麼怎麼演，我知道她是不自信，但現在她不會再這麼問了，也挺好的，她每次問起，我每次尷尬。

我的收養家庭與別人可能不太一樣。我父母實在不夠成熟（我是說心理上的，我爸自私，我媽實在心智無法），他們不能保證養我長大，還不養歪，所以我實際上是被我外婆養大的。外婆比我父母更像我的監護人，她愛我，但也嚴厲，不打我不罵我，但是她懂得利用自己的心臟病讓我乖乖就範。

現在的我是國內某知名高校的大一學生。我讀的小學是最平常普通不過的小學，初中是我運氣好考上的市內最好的初中，但是個私立學校，花了家裡大筆的錢，幸好高中靠近了省內排名前三的高中，並且是公立高中，所以還算對得起我初中花的學費。

但實際上，小的時候，特別是幼兒園，我還不知道自己的身世的時候，我的成績算不上好。

我在學業上的努力，一部分的動力來源於姨媽當初那一句，養我無用，來源於對再次被拋棄的恐懼恐慌。

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以上漫漫長的不成文章的心緒只是我這個個案的背景。接下來，才是我的體驗。

關於我的性格養成

我曾經有段時間偏執得以為，他們對我的好，基本上是因為我在親戚朋友的眼中，可以稱得上是「別人家的孩子」。我害怕他們因為我的成績下降而對我失望，我怕一切的關愛都是因為我的成績，一旦我的光環沒有了，我的價值就不存在了，那麼從此關愛就沒有了。於是我養成了自卑、敏感、叛逆，甚至是不信任一切的性格。我懷疑他們對我的好目的不純，我懷疑我只是一個他們用來獲得滿足感的工具。我特別討厭他們在朋友面前因我得了面子以後，再因為我的不聽話而一臉陰沉。我覺得他們虛偽自私，我覺得別人喜歡自己都是有目的的，我覺得沒有人會真心對我好，一旦我沒有價值，我就會被再次丟棄。

這裡還是要感謝我高中班主任強悍而正確的三觀，把我拉回了正途。他對我的這些事絲毫不知，他從未對我特殊對待，從未找我私下談話。但他用洒脫又認真的態度對待人生，影響了我很多。

其實道理誰不懂呢，別人一直說說說是沒有用的。只有當我自願去接受一些正確的價值觀的時候，我才會真的有所獲益。而這裡我說的價值觀，是指不偏執，全面地看待問題。

於是我發現，我的那些敏感猜忌其實是庸人自擾。一般人家的孩子也是這樣的啊，成績下降或者不聽話就會收到失望的目光，甚至打罵，我還少了打罵呢。

不過我還是不習慣，他們總拿自己從不打我這件事情說自己多麼多麼開明。你們知道，邀功總歸不太讓人舒服。

但是，我心中多少有些陰影的，比如自卑，深藏於心，卻難除了。

我始終無法忘記，小學時因為那對母女，別人對我指指點點的樣子。

或許我至今不敢跟父母說破，原因就在於，我根本不想跟任何人說破，我不想讓別人覺得我因為這事跟別人不同，我不喜歡別人那樣的關注。

我感謝我生命中那些胸懷寬廣之人，我感謝我生命中那個曾願聽我訴說之人，如果沒有他們，我的人生可能會因為我知道自己是被收養的一事而毀滅。

可是我最終沒有。我經歷過猜忌懷疑，敏感自憐，偏執自私，最終還是獲得了部分正確的三觀。

我終於能不違心地認為，我的家人，是真的愛我，他們為我付出良多，或許親養實有不同，但是他們沒有對我不起，他們讓我有機會重新擁有人生。

現在，比起作為一個被收養的孩子應該對他們表達的感激，我更喜歡自己忘記這件事，把自己真的當作他們的孩子。

我曾經怨恨自己為什麼當時沒有直接死去，而是來到了這樣一個家庭。

可我已經很久沒有想起自己是被收養的這件事情了。

如今我來答這個問題，算是對過去的告別。告別那個敏感偏執的叛逆孩子，迎接這個充滿陽光和能量的年輕人。