為什麼部分窮人、沒有知識和素養的人獲得了幫助卻不知道感恩?

我所說的感恩,包括口頭的、心裡的謝意,也包括有所表示。

問題起因於:我的一個長輩幫助自家親戚後輩調了工作(出於同情),該後輩不僅沒有任何謝意,過了些日子後又去向長輩索取:「我在這很好,你什麼時候再給我調工作呢?」

這個後輩是個專科,因為家境問題多少有點自卑,但為人友善,也知道努力。

我並不想給人分門別類,然而大多知道感恩、知道回報、在心裡惦念恩情的人都是小康之家以上,有較高學歷和見識的朋友們。

而窮人卻往往讓人付出一次以後,就沒有了繼續幫助的意願。

我曾經很欽佩初中一位學習佼佼者,他上大學後,一次暑假我們一起坐火車回家鄉,因為照顧他家境貧寒,我負責買便當等等,可是從頭到尾都好像我理應如此。

這種感覺,就像在路上看到一條狗,自以為它可憐,連著餵了三次火腿,最後才被告知它是來對面網吧等母狗交媾,自己的行為無非是幫助它溫飽思淫慾一樣可憐可笑。

事情不一樣,感覺卻很相似。

看多了這一類事,我不知道為什麼會有這種情況,他們本質都是好人。

也請大家在解釋之餘,指導一下我,你們是如何對待這一類人的。謝謝。

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我想補充一下,我並沒有把什麼人比喻成狗的意思,只是覺得那種認為付出理所應當的寒心有些相似。也並非一棒子打死一些人從此不顧人情冷暖不聞不問,這些牢騷並不是我的初衷。看到大家的回復,一些人從我的角度出發,告訴我寒心了就不要再幫助,這的確是接近快樂的行徑;也有人說不要求回報之心,這確實需要鍛煉,我缺少這一層豁達,因為想看到一張驚喜、或者隨便能證明「我做這些他明白是為了他」的表情,可能我要的還是太多。

爸爸看了我的問題,大笑:「去向阿凡提學習吧!」

感謝所有人回答,我去補習阿凡提動畫片了。童年也是有哲思的。


有人的回答真可笑,題主比喻的是心情,你們卻說人家看不起人,把人當狗,你們又憑什麼看不起狗?

回到正題,其實生活中這種人決不是少數。前兩年新聞報道,一個女人,單身,收養先天有問題的孤兒,幾十個。當時新聞里的畫面我還記得,幾個孩子,在一間小小的房子里跳著玩耍,女人神情萎靡的躺在一張薄薄的被子上呻吟。她生病了,介紹說自己實在難受,照顧不了這些孩子。當記者了解到,她收養的孩子中最大的已經成人,並且就在當地,好像原來是個兔唇兒,女人湊錢給她治好病,現已經結婚了。記者撥打這個孩子的電話,希望她至少能來看一看自已的養母。電話那頭的人說,她很忙,對這個女人不熟悉,沒有責任照顧她。再撥打其他已成家的孩子的電話,結果也類似,有的說是不希望她再收養其它孩子。反正最後是沒有人來看望,更不用說照顧了。

第二個例子是叢飛。

36歲的知名歌手叢飛,近十年來,認養資助了貴州,湖南,四川,雲南及山東地區等的貧困學生,殘疾人和孤兒183人,他為孩子至少捐獻了300萬元的善款,5月12日被確診為晚期胃癌.令人震驚的是,他卻根本拿不出治病的錢,在他那50多平米的簡陋家裡,沒有任何值錢家當,衣櫃里的衣服都是三五十元的便宜貨,唯一有些檔次的是他常穿的白色演出服。

人物頒獎詞

  從看到失學兒童的第一眼到被死神眷顧之前,他把所有的時間都給了那些需要幫助的孩子,沒有絲毫保留,甚至不惜向生命借貸,他曾經用舞台構築課堂,用歌聲點亮希望。今天他的歌喉也許不如往昔嘹亮,卻贏得了最飽含敬意的喝彩。

上面是百度知道上的回答,很偉大,對不對?

結果那,他在37歲那年因勞累得胃癌死了。

女兒還不到一歲。他資助的那些人在幹嗎哪?

「騙子,義演賺了那麼多,胃病能花多少錢」

「你不是說好要把我孩子供到大學畢業嗎?你還在上初中你就不出錢了,你不是坑人嗎?」

「我現在在治療所以不能繼續匯款。」

「那你什麼時候才能治好病演出掙錢啊?」

 受助者李某:     被人知道會沒面子     受叢飛資助的李某大學畢業已經工作了,畢業後與叢飛沒有任何聯繫,只是有一次接受媒體採訪時,「不小心」說出了受叢飛資助上大學的事實。幾天後,他從網上看到記者寫的文章中提到了自己的名字,很不高興,感到沒面子,要求叢飛想辦法刪去文章中他的名字。

受助者阿珍:     能否幫我買個MD     叢飛過去曾和林燕說起一個叫阿珍的女孩。     1998年,叢飛到山東演出時,一個十七八歲的女孩阿珍在演出結束時找到叢飛想拜師。面對這個陌生的女孩,叢飛拒絕說,他不收女學生。阿珍臨走時要去了他的電話,說以後有問題時向他請教。但此後很長時間,這個女孩一直沒有和他聯繫過。     兩年後的一天,叢飛忽然接到了阿珍的求助電話:「叢老師,聽說您是個有愛心的慈善家,資助很多貧困學生讀書。現在我也遇到了經濟上的困難,搞不好也有失學的危險,您能不能資助我一些生活費?」叢飛二話沒說,很快就給她寄去了2000元錢。此後,每學期開學前後,叢飛總是接到阿珍要求幫助的電話,叢飛也總是有求必應。     大學三年級時,阿珍的要求開始升級了,不但要生活費,還要課外補習費以及高檔物品。有一次,她這樣給叢飛打電話說:「我們班的同學都用上了MD聽音樂,對我們的學習有幫助,可我的父母買不起,您能否也給我買一個?」叢飛到天虹商場花2800元買了一台MD,給阿珍郵去。不久,叢飛收到一條簡訊:「MD已收到。」     大學畢業後,阿珍也當上歌手掙錢了,再也沒有與叢飛聯繫過。

 受助者小A:     他幫我是另有所圖     受助者小A,大學畢業前夕,她還與叢飛保持聯繫,叢飛一直通過電話對她進行輔導,並在她即將大學畢業時為她找工作,但後來,只是叢飛為她找的學校音樂教師的崗位她不滿意,才失去聯繫。記者得到小A的電話後與小A有一次通話,下面是對話的主要內容:     「我只是想問一下你是否記得自己接受過叢飛的資助?」     「我是接受過他的資助,當然記得,當時叢飛同意幫助我也是出於一種自願,他有他的想法,我從來沒有強迫過他。」     「他資助你時會有什麼樣的想法呢?」     「至於有什麼樣的想法,我也說不太清楚,但有一點是肯定的:任何人做事情都是有所圖的,至於他圖什麼,我不說你也應該能猜到。」

看完後是不是很想哭?是不是是覺的對人性已經徹底失望了?

類似的例子很多,怎麼會這樣哪?

中囯有句古話。

斗米養恩,擔米養仇。

簡單的說,有個人快餓死了,你給他一個饅頭,他會心存感激,可以給你作牛作馬。但你一直給他饅頭,多到他吃不了了,多到他存下了,那他就不會感激了,他的想法是,這傻冒,錢多。他會要求更過分的東西,錢,房子。並且認為是理所當然的,甚至忘記你給他第一個饅頭時的感動感激。比如上面的叢飛。

心理學好像叫感恩邊際效應。

所以古話說,救急不救窮。

就好像題主幫助的那個同學,他不是吃不上飯了,你的幫忙說不定,注意,這只是一種猜測,說不定在他看來是多餘的。也可能他只是口才不好不會表達謝意。但如果你在他快餓死時幫他一下,他的感激來的會更明顯點。

所以我很少幫助人,除非對方開口並且不影響我的生活。雖然我不指望回報,但我也不想被認為是傻X。

(說到影響生活,我又想起有人會碰到這麼一種親戚。你成功了,有人脈了,他們來辦個什麼事吧都喜歡來找你,在你家住,在你家吃,辦完事就走,挺小一件事對不對。但如果不是一次,是上百次哪,不是一個人,是七大姑八大姨哪。想想你家時不時住進來個不熟悉的人,你要時刻想著給他們做飯辦事,你能堅持多久,你的伴侶能容忍多久。但只要有一次後,後面的任何一次你表現出不熱情,都會得到不念舊情,看不起窮親戚,白眼狼,為了錢,連親人都不顧了。然後所有人都會指責你,你出力出錢,犧牲了自己的生活還不討好。)

以上,割。

這是一種失敗者的憤怒。

他們認為你們的思維是在在一個層面上。你能成功完全是一種運氣好,他們看不見你的努力。

人總是無條件的原諒自己,你的成功提示著他們的失敗,在失敗中掙扎和絕望,轉而把過錯推到你身上。比如上面叢飛資助人就把過錯推到叢飛身上,從被資助人變成被利用者,最明顯的是小A那個例子。

總之,幫助別人不一定一定會被感謝,做做太多會被認為是理所當然。可以理解成,他們並不是真的不會感恩,他們只是在心理下意識的把你的幫助合理化了。既然是合理的,就不用感激了。所以題主不用太糾結他們的態度,他們只是太容易原諒自己了。

說句戳心窩的話,好人不一定有好報,老天也不是總睜著眼的。

叢飛的妻子被幾個孩子扔石子不小心,不小心,不小心,打死了。

但既使是這樣我們也要心存善念,我們所求的也只是讓自己的良心安寧而已,不是嗎?


瀉藥

  1. 認為理所當然,覺得這對你九牛一毫,順手之勞,你幫的應該,還不夠。(正因為出生差距極大,所以他們認為我們這種狀態簡直是天上掉的)
  2. 不知道怎麼感謝。不懂怎麼口頭客氣客氣。

隨便別人怎麼說,我幫人純粹自己開心,我不幫也是我高興,沒有什麼高尚不高尚的情操,就算你說的這種人怎麼說我這種人冷酷沒有感情,也都無所謂。

不被別人的輿論所綁架,也不會為了得到感謝而去做那些事。

你最好也學會這樣想。


唉。

爸爸得了躁鬱症之後,靠大筆撒錢資助別人緩解情緒,有些被資助人現在想到也是非常寒心。

1.捐助過一個貧困生,我家離她學校近,聽說她要高考,父母把我的房間騰出來給她住(我在上大學),並且每天早上五點多起床給她做早飯,午飯晚飯和我在的時候一樣,五穀雜糧雞鴨魚肉,不收任何費用,還送了她很多衣服和生活用品。

後來我暑假回家,發現我房間的東西少了很多,跟父母說了也沒太計較。

直到有一天,父母回家,門被反鎖了,他們敲了很久女孩才開門,家裡所有的柜子抽屜都被翻過了。

不知道少了東西沒有,後來她也沒再借住在我家了。

2.還是那個女孩,高中畢業沒考上大學,於是希望我爸能借錢讓她和她的殘疾兄弟開個店。

我媽沒同意,我爸又犯病了。最後商量了一下,我家以入股的方式借他們幾萬塊錢,利息微薄。

然後燒烤店開張,每晚只有一桌客人,就是我爸忽悠他同事去胡吃海喝,當然賬是要算的,有時我爸出,有時aa。

我爸帶我去過一回,把我放在店裡自己和同事去喝大酒,殘疾老闆兄妹甚至都不看我一眼。

我說我沒吃晚飯,老闆從一堆烤串里挑了串烤敗的土豆塊遞給我。

我吃完笑著說,土豆切片烤好吃點。

老闆輕蔑地翻了個白眼,你懂什麼?

最後我就干坐在那,老闆忙著和店員嬉笑打鬧,當我是空氣。我餓的不行就走了。

3.後來燒烤店倒閉了,我們家希望他們能把錢還給我們,畢竟只是借給他們的。

女孩說,燒烤店沒掙錢,沒法還。

但她突然買了很多東西,生活開始過的奢侈,我爸媽去調查了一下這件事,才知道他們早就賺回本了,並且當時酒和菜都是市場價翻倍賣給我爸和他的同事的。

在我們家的執著要求下,三年後他們把本金還給我們家,利息一分都沒提。

4.爺爺八十大壽,在一個景區最好的酒店辦的宴會。凡是和我爸爸有點交情的人都受到了邀請。

殘疾人兄妹說他們沒錢,我們家表示不收禮金什麼的。殘疾人兄妹問,包吃住包路費嗎,我們家想怎麼也是喜事,就給包了。

宴會那天簡直讓我永生難忘,兄妹來了以後除了我爸不跟其他任何人打招呼,依舊當我是空氣。

我笑呵呵地拿著紅色的大喜帖去找來賓簽名,親耳聽到女孩哥哥說,怎麼搞這麼麻煩還要簽名?!唉小妹,你幫我簽了吧。

不是讓我簽,是讓餐廳服務員簽。

從那時起,我開始相信斗米恩升米仇,有些殘疾人身體不健全,心智也不健全。


因為富人、有知識和素養的人不需要你去幫,所以你沒發現,甚至有可能在那些人看來,你就是這樣的部分窮人、沒有知識和素養的人而你自己毫不知情


我個人認為:不要幫助別人除非他明確表示需要你的幫助,而且不要以為你幫助別人別人就一定要按你的方式感謝你。理解下什麼叫道德綁架,什麼叫強迫感恩,什麼叫人和人都是不同的。


首先,我家庭條件也不怎麼好,所以來談談這個問題。然後,我幫助過很多人,也接受過很多人幫忙,也深有感觸。

1、不懂得感恩嗎?我覺得是你幫助人的方式也有問題,有個富人帶窮小孩,吃了頓好的,結果孩子經常偷拿家裡的錢,這個孩子可能成為小偷。同時,這也印證了「授人以漁」的道理。

2、跟窮富有關係嗎?我覺得是沒有的,要說有關係也不大。有錢沒錢,有沒文化,都是有這個問題的。不怕流氓,就怕流氓有文化嘛。

我接受過別人的幫助,首先我會表達感謝,當然不只是口頭上的,如果對方需要幫助我也會幫忙。

然而,我有幫助過挺多人的,不管對方家境如何。但是,窮人的話,因為從小的環境關係,所以多少會自卑,也不太會表達自己的意思(這是一個原因)。但是,如果涉及到財產的方面,我沒有錢請客,但是我一定會出我自己的那份,就跟你說的買便當,雖然沒錢請,但是自己的那一份我一定會出。同時,你也應該讓對方意識到,對方也應該出錢,你出2頓,對方出一頓。

同時呢,在我幫助的其他人之中,有些人不是很懂得感恩,不只是窮人,也有家庭條件好的。因為我是計算機專業的,給人修電腦都是常事,包括手機刷機等等啊,雖然外面都是付費的,但是我的同學們都覺得這是應該的,有啥問題都來找我,我給對方說,我給你教程自己弄吧,對方,一句話,我看不懂,你弄好了還給我,然後東西扔給我。也有裝系統的,我說簡單你自己裝啊,對方也說不會,直接扔給我,然後因為要還給對方,你又得儘快修好還給對方,還催問你啥時候能弄好。

也有親戚,要幫我,給我打錢,但是我會好意謝絕。出來混的,遲早要還。別人的幫助,我也會考慮自己能否解決,接受別人的幫助,自己能解決的,不要過分求助他人。


你把窮人倆字刪了,這個也成立。

實際上很多人都不懂愛,無論窮富。好比祖輩愛孫輩,孫輩認為天經地義,孫輩長大後有自己家庭則認為祖輩的贍養應當是由父輩來做,自己置身事外,不懂得回報祖輩的愛。很多人都不懂


我也對人與人之間的感恩有點迷惑不解,看到這個問題,補充一點我的看法吧。

問題裡面說到的窮人,沒有知識和素養。我把財富(也包括精神財富)比作一架梯子,了,人生來平等也生來渺小,但每個人都在努力往上面攀爬,但因為各種因素馬上爬的位置不一樣,也有了我們在社會上的三六九等,如果是相同階梯上的叫做互相幫助,如果從上往下的叫幫忙叫施捨,對於這種施捨,有的國度還是會窮人感恩,比如印度,眾所周知的是印度的種姓制度已經刻在印度人的靈魂裡面,而中國經歷了破四舊,文革以後我們的教育告訴我們人人是平等的,但現實是人人是不平等的。所以不同的人之間會產生仇恨,嫉妒等等情緒。

當然還有更多的可以討論,就不一一置述了。


題主要理解,這件事情上是感恩的人和不感恩的人之分,和窮富沒有必然的關係,可能是因為窮人所需要的幫助的基數比較大而表現得人數多而已


我曾經幫助過的人,我會忘記。

在大多數時候,我選擇是否提供幫助的時候,

我考慮的是「這個人、這件事,是否需要我的幫助?我的能力是否足以幫助?」

我基本不介意他們是否表示感謝或其他,

我在意的是,我的幫助是否能夠解決問題,如果強行解決,是否給我自己帶來麻煩。

作為一個死理性派,我幾乎不會有樓主的困擾。


說個這幾天的事:

有個在北京的朋友,近十年沒見過面,突然告知要來濟南,然後我在自己出差在外地的情況下,還給他及老婆孩子安排好住處,三天一千多,我已經付款。就在泉城路上的世貿公寓,算是一個比較不錯的住所,前面是商場後邊是寬厚里,再往南就是泉城廣場等。但他一住下,就各種找事,說老闆服務態度不好,說裝修有甲醛味道,說房間里臭,說沒有鍋碗瓢盆,說窗帘不遮光影響孩子睡覺,等等等。

我就納悶了,給你免費住,好多年不見的同事而已,我做的還不行嗎?況且我還沒在濟南!換做是我,別說給我租這裡,就是租個民房我也很感激,再有什麼事情我自己處理。不會各種挑毛病,一而再,再而三說老闆不好。我已經給他提前說過了,老闆是我發小的朋友,人家做服務行業的,並且我們都熟悉。人家是什麼脾氣的人,我太了解了,不會衝撞他的,可他竟然給我說,"我沒求他拿我當爺爺,但也不能拿我當孫子!」這是什麼意思?誰拿你當孫子了?說這話是不是有些過分了?還說老闆態度不好是不是因為房間給你便宜了,比別人住的便宜些,所以他才態度不好?

我都無語了,越是對他客氣,他越是不客氣!就在北京打工的一個普通人,來了濟南裝大爺來了!這種人,只會耍嘴,他也就個房錢了!


先看是不是。你去看看歷史中王侯將相這些富人是怎麼做的?


給他一顆糖,吃完,也就完了,剌他一刀,他會記你一輩子。


感恩的心太重要了,這種人很難生活的不好

俗稱心態好,多做事,抱怨少,眼睛裡有東西,內心有美好

能看見光,自然會走出陰霾,奔向光明


我覺得我都不能看這樣的回答!這個世界上就是奇怪的要死,存在著很多這樣的人。自己家的親戚都這樣,煩得要死。媽了個逼,有些人就是不能幫,自生自滅就對了。非但不知道感恩,還會倒打一耙。


如果是你說的不斷索取的人,人品並不算卑劣,建議讓長輩教育他。


嗯,看了很多例子,什麼都不想說了,我只是想說,我誰也不救,真的,以後誰也不救。


我就是你說的那個人,我窮。求不鄙視好嗎?每當親戚知道我要去重慶上學,甚至來蘇州工作他們都要塞幾百塊錢給我,姨姨在我出發的時候身上沒錢,表現尷尬的給我說,到那邊沒錢給我打電話,我給你打錢,現在打錢方便。(這之前,姨姨看到我都要給我錢,因為全部親戚就我最窮。)這次看到她因為沒有現金臉上那種尷尬。

我全都收下了他們給的錢。

但是,我記得。

同時在我畢業要工作的時候,我也曾求救過他們,讓他們看看有沒有適合的工作。

你在說我是狗嗎?

我今天沒買煙抽你兩根然後去嫖,你就要說我是什麼了?

我嫖完會回來的,我嫖完也會買煙的。

但是,的確有很多你說的那種人。但不是部分窮人,沒有知識的才那樣。有錢就不會?有知識就不會?


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