一個女孩六歲時被寄養家的姨夫猥褻過,長大後如何與其相處?
女孩已經成年,被害時並不知道這事的對錯。現在早已經過了訴訟斯期而且也無法取證。
因為在那個環境長大,女孩有忍氣吞聲,說謊的習慣,會願意為了維護這個秘密付出很多東西。現在報警只能起到公開秘密的效果,懲罰受害人的效果大於懲罰犯罪嫌疑人的效果。現在女孩被要求去姨家探親。又要與姨夫家所有成員共居一室數天。女孩有輕度失憶現象,可能是想極力忘記這件事和騙自己這事沒有發生過造成的。想極力遮蓋此事甚至為姨夫辯護。可能是想息事寧人,是保護自己的本能反應。情與法之間真是難以兩全。現在怎麼保護女孩,先不氣她立場不明敵友不分,怎麼盡量為她著想,在她的角度考慮問題,保證安全?
還相處?這種親戚就該斷絕來往!
希望我的反抗經驗有幫助,我也有過這樣的經歷,所以專門關注過,大概記得女生被侵犯的概率很高,而且大多是熟人。
高二那年暑假,親戚在我們家吃飯,大人們中午喝酒吃飯後出去玩,我在家學習,大概四五點左右,某人帶著酒氣回來休息,(我媽媽姐姐的兒子)。。。反抗,真心力氣比不過,只能是邊掙扎邊罵。。。很神奇的是房間里的電話響了,響了好久,對方停下來,等,然後起來接電話了,我馬上跑到另外一個房間。電話里是我父親喊我們去另外的親戚家吃晚飯。 接著姐姐跟著其他表妹在樓下喊我們,我下樓,對方也下樓,他們走大路,我說我沿著河邊走小路過去。在親戚家,聽著周圍人說話,懵懵的,特別是對方的親妹妹一口一個哥,叫得很刺耳。晚上到家後,默默地跟姐姐說了,姐姐跟父母說,父母在房間里討論了很久,出來問我有沒有脫褲子,我說沒有。然後父母就沒再跟我說什麼。過了不知道多久,媽媽有一天拿了封信給我,說是對方寫的道歉信。讓我原諒對方,我忘記我怎麼回答,大概是恩了一句而已,事情就過去了。 我覺得這件事情對我當時的影響是, 1、對人的信任產生懷疑,對父母也開始慢慢疏遠 2、覺得父母不在意我,慢慢的對學習越來越麻木,
高三壓力很大,每天回家不寫作業,只看漫畫。感覺父母也不在意
高考運氣好, 考的自己很滿意。選大學的時候選了一個親戚所在的城市,也是對方的親戚。當時很天真的以為他會在另外一個省份,也不想開口問對方以後會不會去我去的城市。。。然後,然後讀了大學之後,對方也去了那個城市。媽媽爸爸讓我學做人元旦要去親戚家,我不想去,怕碰到,然後忽然收到對方簡訊,說在同一個城市,會碰面,讓我小心說話,什麼該說什麼不該說注意一些。我回了兩個字:去死!然後難聽的話過來,我沒有回。出去宿舍買了一堆吃的
因為對方工作原因,之後很少碰面,很高興,
但接下來讓我難過的是我的父母:
1、他們讓我去對方老家玩,也就是我媽媽的姐姐家對方不在家的,第一次去,還懵懵地跟他們說話,第二次不肯去被逼著去,後來貌似就沒有再去過。2、我媽說小時候定了娃娃親,所以對方會有那樣的行為,在我看來這不能是理由。這都什麼年代了!
3、我媽媽去大學看我,專門帶我去對方那邊讓對方請客吃飯 4、我媽媽說她年輕的時候在路上遇到過有壞人,被她趕跑了,還說哪個親戚也是被欺負過,跟我說這個幹嘛!!!是讓我平常心對待嗎? 5、媽媽對對方很好,對方老婆回老家生孩子,剛好我回老家過年。我爸當官給開的旅館,然後我媽媽的姐姐,還有我媽媽的姐姐的女兒都不去陪夜,讓我媽幫忙去陪。我終於爆發了,我問我媽媽,我兩年回一次家,你可不可以不去陪,在家陪我,我媽媽不肯,我就崩潰了,電話給對方的妹妹,讓她自己去陪嫂子,吵了起來,然後兩家吵起來,主要是對方覺得委屈,我父母在哄!我受不了了於是儘快離開家。
接下來一年我結婚,我問我父母,我不想請他們一家,父母沒有答應,只是分開吃飯,最終還是來了。
這個事情上大多數親戚覺得我過了。。。只有我不這麼覺得!兩年報警期限我也查過。
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這次我們家請客,又請了他們一家,這次我沒有說任何話,客氣對待。不是我不恨,不討厭他們,只是覺得一開始我用憤怒對待,我媽媽的姐姐沒有憤怒反彈,在我的邏輯里這是這家人有知錯,當我分享我的心理路程跟我父母的時候,父親說,你以為對你好是給你面子?我現在很想回一句,是,不是給我面子,但是按你的邏輯實際上也不是給你面子,是給你的錢你的權面子。
有很多小時候疑惑,長大終於明白的道理, 比如,父母都是愛孩子的,no,有些父母們也是隨心所欲,最愛的是面子。或者最愛的是他們最愛的社會角色,這個失敗的父母角色對方覺得算了,已經養了孩子這麼多年盡責任了,愛怎樣怎樣,不會去思考自己的行為究竟給孩子帶去多少傷害。
所以我的經驗是,遇上這類事情,最考驗做父母的,可以好好了解一下父母的價值觀,了解父母的最真實想法。有幾年父母約=背叛這個詞。如果你遇上跟我的一樣或者比我的更糟糕,那麼儘快離開吧,儘快獨立,因為改變他們會讓你痛苦不堪。改變自己吧,攢下上活命的錢遠離他們去工作養活自己(之前我有推薦去學IT培訓,三個月推薦工作起薪3、4k,被人理解成廣告。。。這只是獨立的比較快的方法之一),豆瓣上有"父母皆禍害"小組,沒事上去驚醒警醒自己。美劇摩登家庭和無恥之徒是非常好的正反面教材。
說了很多,小時候被侵犯這件事對我影響太大,事情本身帶給我的傷害被我淡忘,事情發生後周圍人的反應讓我開始去了解人性,不止是以父母角色去看待父母。逃避是個好辦法,羨慕樓上有人父母會帶著孩子立馬搬家,畢業這麼多年刻意找機會沒有跟對方碰面,這樣挺好。
3、像男人一樣學會攻擊,攻擊是最好的防守,遇到原則性傷害,學會怎麼保護自己,合適的時候主動出擊。
我也有類似的經歷。剛上小學時父母離異,上大學以前一直被寄養在爺爺奶奶家,大約小學三年級時被爺爺猥褻。此後很長的一段時間,我一直選擇性失憶,騙自己這件事從來沒發生過。
我不僅一次試探性地向母親求助,跟她說自己過得不好,但是她連我奶奶朝我吐口水這樣的事情都選擇不去相信,於是被猥褻的事情我更不敢開口。因為,說出來以後,對自己沒有任何好處,反而會讓自己的處境變得更糟。因為,無論你求助於任何人都無濟於事,你的父母、其他親戚會為了保護自己而極力選擇不相信你,指責你在說謊,一旦這件事被認定發生過,或者極大可能發生過,他們都會或多或少地被定性為幫凶而受到道德的譴責。對於我的父母,這兩個責任感有限的人,是更加沒有勇氣承擔這樣的壞名聲。如果我當時求助於警察,我沒有任何證據和證人,也沒有任何人會支持我,所以我選擇了隱忍。
到了高中的時候,我漸漸明白當年的事情是什麼。我掙扎過好長時間,在欺騙自己和真相記憶之間掙扎,那時候學習成績好,頻繁出入化學實驗室,學校管理很松,劇毒物品唾手可得,也曾經想過用自己所學無聲無息地毒死他們所有人。我也曾想過離家出走,可是,我在權衡過所有利弊之後選擇留下,因為如果在這時候離去,一個人進入社會,沒有學到足夠多的知識,也不夠成熟,根本無法保護自己,而獲取幸福的道路將會更加坎坷。更不要說無數次地想過自殺。但是,我始終是一個有底線、理智的人,所以儘管我想過很多發泄的方式,也止於想像。
現在我已工作數年,也學會處理和他人的親密的關係。這件事對我的影響雖然小了,但是卻還在,我有許多不甘心,我父母如今都過得不如意,雖然基本溫飽沒問題,但是卻都很孤獨。對此,我的看法是,每個人都需要為自己的行為負責。他們晚年的際遇,就是他們應得的。
我想,每個人都會有不同的際遇,有些人的童年一帆風順,有些人坎坷崎嶇。因為年紀小,這時候的他們沒有足夠的心智、能力去改變大環境。我眼見周圍有類似經歷的人,要麼選擇自殺不成功而墮落,要麼荒廢學業,要麼去傷害他人。我想說的是,同樣的痛苦不僅僅發生在你一個人身上,或許你身邊所有人都比你要幸運,你也要相信還有人比你更慘。你要做的不是去傷害自己,而應該想盡辦法讓自己變得更好。
這件事應該現在在小範圍內公開出來,讓當年所有與她的姨夫有關係的人都知道,錯的不是受害者,而是施暴者和幫凶。且不論別人信與不信,說出來,是對自己的一個交待。要想自己以後能夠活的安心,就應該正視這件事。
那個女孩的反應及表現非常正常,她能夠告訴你這件事,就說明她已經足夠信任你了。這是很好的開始,你應該幫助她變得更好,如果你資金寬裕,可以先幫她找一個心理醫生,或者讓她參加一些互助小組。我來講一下自己的經歷吧。雖然不願多做回想,但是每次看到相似的遭遇我都會為之心顫。請把這段拙語給那個女孩看吧。
小時候被隔壁的鄰居猥褻過。具體細節不再回憶。經歷過敏感、多疑的階段,甚至一度覺得自己不幹凈。後來這個鄰居一家搬走了,獨留他的老母親住著。他和他老婆關係和我父母關係還不錯,直到他搬走還維持著和睦的鄰里關係,真是諷刺。我把這段回憶埋進了心底。在成長經歷中對世界的了解也越來越多了,漸漸認識到當年遭遇的那些事錯不在我,而在於那個人渣。
我本來以為自己已經痊癒,但是後來人渣的老母病了,他回來照顧老母。我至今忘不了那天在樓道里遇見他的場景。我覺得恐懼。渾身每個毛孔都在留冷汗。想起當年發生的事情胃裡控制不住地翻騰。然後我幾乎是拔腿衝出了樓道。當天本是和同學有約,碰面之後還是止不住恐懼的感受。渾渾噩噩回到家,食欲不振。飯桌媽媽發現我不對,問我怎麼回事,我並不想坦白,卻不由自主地問了一句,「他以後還會來嗎?」隨後在我媽的催問下我眼淚決堤,終於說出了實情。當時我爸也在場,鐵青著臉聽完,罵人渣是變態。他們最後幫我擦乾眼淚,說不管發生什麼,都有他們站在我這邊。之後父母立即帶著我搬家了。我大概是正式和這些傷痛說了再見。我想告訴你,先告知自己信任、親近的人是非常明智的決定。畢竟他們會選擇相信你,告訴你該怎麼辦。至於人選是不是父母我覺得還是要取決於實情。我有幸擁有善良但不迂腐的父母。我不知道你的父母是否能盡量體會你當年的感受,是否不把所謂的親戚關係置先於女兒的身心健康,並且不把錯歸咎於你。如果你的父母能相信你,會站在你這邊,我想你得告訴他們,讓他們知道姨夫的真面目。其惡不誅,必為後患。如果開不了口,那就找借口,比如學校最近學業繁忙,比如認床睡不好神經衰弱等等借口,總之是不要去人渣家住。強迫自己喚醒不快的回憶無意是深重的二次傷害。而且誰知道他還會對你做出什麼?最後強調一次,錯不在你。人渣侵犯的不僅是你的身體,也是你的心靈,更是你的美好年華。沒有必要在心底原諒他,沒有必要責怪當年的自己。祝好。
還相什麼處啊
猥褻兒童是犯罪,你說你身邊有個罪犯你還想跟他怎麼相處這樣的傻逼親戚,直接絕交,而且要告訴你父母原因!探毛的親啊親!!
斷絕關係,勇敢地活著,愛你。
為啥要去「探親」?你已經長大了,不願看到的人就可以不看。
打死也不去他家探親,,惡夢重溫
感覺這個世界對女孩子好恐怖,小時候被鄰居、親戚、老師猥褻,唉,學會保護好自己吧。如果是父母,記得從小要教孩子,遇到這種事情的應對方法。
其實不少女孩子兒時都或多或少遇到或者經歷過一些這種情況,比如遇到過露陰狂,遇到吃豆腐的流氓,甚至遇到自己的親戚做一些猥褻的事。或多或少,這些事都會給自己留下一定陰影。
記得我給高中大學室友講我遇到的那些暴露狂的時候,她們是那樣的睜大眼睛聽著,這些事情我並沒有選擇告訴自己的父母親友,而是願意與好友說說,好告訴這些單純的孩子注意安全,羨慕她們沒有經歷過這些污七八糟的事的同時,又慶幸早早有了為自己著想的安全意識。
不知道問問題的是這女孩自己,還是其他什麼人,如果是自己,其實多聽聽看看這個世界,比如來知乎看看類似的經歷,這真的不算什麼,更重要的事是學會怎麼更好地保護自己。但當然,不是對所有人有防備心,而是學會觀察,識別那些不懷好意的人。
如果姨還是很好的話,想辦法看看她就夠了,不必見那個流氓。嫁給這樣一個流氓,是她的不幸。倘若這個流氓還有更過分的傷害其他女孩的事情,真的是要交給法律解決。我曾經也遇到過類似的問題,那時候剛剛到青春期,因上學寄住在姑媽家,因為奶奶生病,姑媽去奶奶家照顧她,我和姑父兩個人在家,姑媽不在家的時候他就對我做些很親密的舉動,早上打著喊我起床上學的名義就跑我床上緊緊的摟著我,後來我學聰明了 很晚才回家,然後晚上睡覺會鎖門。後來就再也沒跟他說過話了,高二那年他得直腸癌死了。大概大部分女孩在小時候都會碰到這個問題,但是確實也不知道怎麼面對,最好還是防範於未然吧!
應該不用相處吧,正常情況下她姨夫應該在監獄裡見不到了
堅強,愛你
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