出國留學的選擇，你後悔了嗎？
我來說說我的故事吧
今天朋友圈瘋轉一篇文章，說如果再選一次，你還會出國么。很多人都說，會。有個同學說，我最崩潰的時候是蹲在門後哭的全身發麻，可是又怎樣呢，我還是會選擇出國。
我看著這句話，頗有感觸，也想說說我最崩潰的時候。然而我想了很久想不出我最崩潰的一個時候，因為那整段時間都是我人生從未經歷過的最崩潰的。
那個時候，2014年9月我才入學。我的中國同學都是來自國內各大一流名校。而我只是一個中下流學校的玩了四年的人，既沒有一點英文會計基礎也沒有學好中文會計。然而面臨直錄的英文會計碩士，一年時間要讀完兩年課程並且有極其嚴格的淘汰制，我毫無疑問是跟不上的。其中有門課，我一學期的quiz全掛了，記得第一次測驗，我是班上倒數第四。第一次midterm，班上及格線70分，平均分80，我得的那僅有的45分還是拼盡全力考的。
那時候我才到加拿大，每天一個人獨來獨往，學習不知道怎麼學，大學玩了四年，看著那考試卷子可以說題目都是看不懂的。但是我明白一門課也不能掛。掛科的後果要麼是轉學轉專業要麼則是降級或者回國。我既沒有那麼多錢去支撐轉學轉專業降級，因為我所走的路已經是最捷徑，當然，也沒有臉面去轉。至於回國，那必定是下下策了。那個時候我非常焦慮卻毫無頭緒，可能是在中國大學式考試中投機取巧慣了，並且也浮躁所以一直不知道怎麼辦才能上70。馬上期末來臨，抱著不想被打回國的想法，我徹夜徹夜的失眠，白天一句話都不能說，因為可能一開口就會嚎啕大哭。於是我做了一個對我很有改變力的決定，去找我的老師，一個中國人。那個時候她就像我的稻草，我想牢牢抓住她，然而她只對我說了一句話，學不了就drop。drop即等同於傳統意義上的降級，來年再修。我本是尋求鼓勵結果聽到淡漠的放棄暗示，我一出門就在廁所里終於控制不住壓抑，崩潰的嚎啕大哭。
為什麼說這個決定有改變力呢，因為人要絕地逢生必然要斬斷所有希望，找老師當時我也抱著求情的僥倖心理，然而這一希望一旦斬斷，必定給我低谷反彈增加了一股力。
期間我感覺我實在堅持不下去了，於是告訴我家人說我想休學。本也是希望得到不間斷的鼓勵，結果我家人在得知我想法後的第二天就找出很多college的資料，告訴我如果你考慮好了你就轉吧，我們賣房子都支持你。我當時就懵了，其實我很清楚我不能轉，因為那是彎路，我讀碩士出來可以直接移民，然而讀其他學院出來距離移民還有很長段路。雖說曲線救國也可以，但是成本太高，我怎麼能賣了家裡房子來救「國」呢。說白了，那時候就是騎虎難下，進退維艱。唯一辦法只有堅持一年全科通過才行。那時候我絕望到哪種程度呢，我手機一直放在腦邊充電，我想，如果手機爆炸，我一定不會動一下。
說到這，必須要提下當年的男朋友了，那個時候還沒分。我們依舊每天聯繫，我每天都在跟他說我的境遇，負能量爆棚。直到有一天他說，你能不能別每天這麼消極了我都煩了。我看了下時間，原來我都極其消沉三個月了，壓力太大，我都忘記了時間。現在想起還應該感謝他，雖然後來他甩了我很快找到新歡讓我後來也痛不欲生很久，但是還是該感謝他在我最困難的時候沒有劈腿，至少陪我度過我最難的時光了。
說回來，那段時間我想了很久，我應該背水一戰，於是又做了一個自認為很有膽識的決定。就是把一學期以來所有低於及格線的quiz全drop了，押了最高比例80%的總分在期末。別人都押的是50%,60%,我卻全押了。這個意思是什麼呢，60%是如果期末低於70，總分仍可及格，80%意思是期末及格則總分及格，期末不及格則總分全掛。當時我是全班押分押的最多的。就像炒股，雞蛋不能全放進一個籃子里，我卻背水一戰把所有分都押注在期末這一次。我決定只給自己一次機會，如果掛了我就回國。因為要求生只有斷後路，置之死地而後生。
那段時間應該是我人生中最清醒的一段時間，從當日早上看到次日凌晨，絲毫無睡意，神經緊繃的可以夜夜通宵還保持高效率。不過我想，我還是睡會吧，睡兩個小時，於是我就真的可以只睡兩個小時，接著自動醒來接著看書。不用鬧鐘完全都可以控制我的睡眠時間。然後七點走路去學校，那時候是冬天，漫天大雪，刺骨寒風。然而我還是決定走路去，因為冷風可以讓人更清醒。我會走得很慢很慢，看著天看著山，對自己竊竊的說everything will be fine.這句話現在看來多麼普通，但那個時候fine就意味著重生與希望。這句話便是我的稻草。
在我收到我家人發來的學院資料後，我把手機里所有APP都刪了，與外界隔斷聯繫。並且把學院頁面設為屏保，每天都看，看一次我就想一次我還是不能掉下去。每天在圖書館我會待到半夜12點，然後坐末班車回去，下車後還要走長長的夜路，偶爾會竄出一兩個人影，然而我也絲毫無懼。
後來，我把書看了三遍，看到每一道題我都會做，每一個字我都知道是什麼意思。並且主動去給同學講題，反反覆復，爛熟於心。當期末考試結束時，同學面露難色的問我，你覺得過得了嗎？我說，要是這樣都過不了那我真的沒辦法了。
多虧撐過了第一學期，給了我方法和信心，以至於在第二學期中一個每年都會掛一半學生的科目的考試中，我也能及格。最後還能進政府工作，跟我同批進去的人平均分都是A，而我只有B。但是通過面試我也能被錄取，可是我剛進來時只是倒數第四。他們說能進政府的應該是成績好的。我當然不算好。但是我也能靠自己努力進了。這些對於我的同學們可能都很容易，但對於我著實是血淚之築。
次年初我為了更好的學習環境，搬家到了一個很遠的地方，到學校倒兩趟車。為什麼呢，一是房租便宜二是那裡特別安靜。安靜到哪種程度呢？如果從早到晚不人為發出點聲音，則靜的耳鳴。我就是在那樣的環境下熬過了大半年。
獨居，經常熬夜，然而也心態平和，經常坐一個下午一個晚上，要到考試前，連看兩個通宵。有時候正看著題，公交來了，抱著電腦就跑出去了。也有時候晚上考完試還要去超市趕在關門前買好食物回來，在半夜做好第二天便當再入睡的事也常有。這就是我那大半年生活的常態。
2015年7月拿到最後一科成績，終於舒了口氣。
某天在外散步，一抬頭，才發現原來加拿大這麼美，一年來我竟然都沒有抬頭看過。
再後來，男朋友也分手了，談的四年灰飛煙滅，依賴了四年的人判若兩人。對方在朋友圈曬著幸福，而我那段時間卻精神萎靡，食無味夜無眠，內分泌嚴重失調，去看幾次中醫，無效，末了醫生說，你得快樂點。我出來想了很久怎麼樣才能快樂，於是瘋狂運動，每天跑步游泳爬山。可是並不快樂。中途認識了一個陌生人，站在傍晚的公園裡，老樹昏鴉，我第一次對陌生人吐露心扉放聲大哭。然而終究發現這一切都是徒勞，只有不斷播放佛教歌曲，靜心看經書，才有片刻安寧。
我當時在微博上寫了一段感慨留學生活的話，竟然收穫了六百個贊和無數陌生人來信。那時候才明白原來孤獨的人千千萬萬，都在靠自己取暖。一個陌生人說，姑娘，你要堅強地走下去，你永遠不是一個人。 字字暖心。
到今天，我已每日漸好，再想起我心裡已無波瀾了。以後某日，面對他的再聯繫，我也能淡然的拒絕。然後繼續生活，歲月無恙。
有時候，我在想如果不出國我的生活會是怎樣？也許是有個安逸的工作，在家所在的城市，也許我不會失去他，且有很多貼心朋友，舒適而蹈矩。出國後，我有的只是自己。一個人買菜做飯上班下班過年過節，一個人處理所有的事，能開車能做飯，能當眾穿正裝做演講也能挽起袖子通馬桶。你永遠比你想像的優秀。你也永遠比你想像的強大。
出國的代價是巨不可估的，成長的印記啪啪的打在身上。但是如果再次選擇，我還是會出國。雖然這條路很難，然而這一定是我人生一大正確選擇。哪條路又不難呢？苦才是人生，做才是得到。畢竟Good things never come easy.
而曾經讓你痛不欲生的種種也必將成為財富。終有一天，生活會與你溫柔相待。
三個字概括：不後悔。
以下：
長文，慎入，寫於2012年，有刪節，當故事看吧。
1
我是從未想到自己有機會出國的，當時人們談出國，就和現在談北上廣一樣。出國基本上是去美國，去澳大利亞，去英國。新加坡是個什麼地方？在哪裡？我都不清楚。我記得最早對新加坡的印象是小學的時候看的一本兒童畫畫冊。當時我在學畫畫，藝校每人發了一本某個亞太地區大賽的獲獎作品薈萃。裡面我偶然瞥見了一個新加坡孩子的畫作。也許那不能算作是畫作，只能算是塗鴉。畫面上大約有一幢黃色的高樓，看樣子是一個購物中心，這幢樓的招牌是用歪歪扭扭的中文寫的——「太平洋」。我不知道這座百貨大樓在哪裡，但是我很好奇原來中國不是唯一一個說中文的國家。原來在某個地方還有個國家，那裡的人也會說中文。五年里我雖然沒有刻意去找過，但是始終沒有在小島上發現「太平洋百貨」。或許這座大樓是孩子的臆想，可這個新加坡孩子和他的「太平洋百貨」帶給了我對新加坡最初始的印象。
二零零七年七月，那個時候我已經知道自己考進HG了。我不能說這是杭州市最好的學校，她的名字也從未在各個「全國高中排名」里出現過，她從不公布高考成績，她從不說自己是杭州最好的學校，可是我一直覺得，只是一所很用心的學校。接下來的幾年裡，我都在用心做事。凡事付出誠意，無論結果如何都不那麼重要了。
那個夏天是我人生中最大的變故。某天的下午我初中班主任打電話給我，問我是否有興趣參加一次新加坡學校的招生考試。我當時並沒有太在意，只是覺得這是一個出國的機會。我覺得這不現實，也沒有特別大的吸引力。新加坡？我們真的不熟。
在面臨選擇的時候，總有一些事情會推波助瀾，促使我們在不知如何是好的情況下做出決定。這件事不浪漫也不有趣，僅僅是因為新加坡學校的招生考試和HG新生入學水平測試放在了同一天，於是我果斷以參加前者而逃掉了後者。說實話我考進HG的分數並不高，所以其實我很害怕在HG的入學水平測試中墊底，當然，另一方面人總是有好奇心的，對於一個從未參加過的考試總有著莫名其妙的嚮往。反正沒有參加過，不如試試看好了。於是我就莫名其妙地報名參加了新加坡學校的招生考試。
當時和我一起去HG報名的還有我的幾位初中同學。當時HG的政策是只有附屬初中考進去的學生才有機會報名考試。在那一刻我當了一回特權階級。只是我總覺得，我們這些因為各種機緣巧合從大陸飛到新加坡的孩子，都無比地幸運。
剛到新加坡的時候對一切都很新奇。新加坡這個城市破了我好多個處，第一次坐飛機，第一次乘地鐵，第一次住在學校里，第一次丟錢包……
我現在還記得那個航班號MU545。剛到新加坡的時候，覺得應該為這些日子記錄些什麼，就開始拍各種各樣的視頻，想著以後有機會能夠拍一個紀錄片。我覺得我們這些踏水而來的孩子是特殊的群體。當時的心理就像是紅豆認為自己是世界上唯一的豆子一樣可笑。現在覺得自己再平凡不過了。不用說全球，就是新加坡的留學大軍，我們也只是極為渺小的一部分。用坐井觀天來形容自己，再貼切不過。今年三月因為理想國搬進110 Jalan Jurong
Kechil，房東問我在哪裡讀書，我說英華。房東不知道英華，卻能報出很多理工學院的名字。後來他又問我被哪個學校錄取，我說國大。他說，被國大錄取一定是你的夢想吧。其實在我們之間，國大遠遠不是夢想，而是一條後路。每個人都有自己的「美國夢」，只是房東的美國夢就在國大，而我們的美國夢則飛到了遙遠的大洋彼岸。
EVA里有一個意象——陌生的天花板。當有一天你醒來的時候，發現眼前的天花板和以前不一樣了，四周一個人都沒有，不知道自己在哪裡，也不知道此時是何時，這一何等孤獨的畫面呢？到新加坡的第一天晚上，我對著陌生的天花板發獃，過去在杭州的日子如幻燈片一樣迅速地在腦海里閃現，連腳底都似乎能感覺到幾個小時前踩踏著的杭州的土地。回憶越真切就越傷人。我開始懷疑自己離開的初衷，我開始後悔自己的選擇。如果不走這條路或許此刻我正在家裡睡覺，第二天早上被鬧鐘吵醒，匆匆騎車去最熟悉的小攤買一個蛋餅然後穿過兩個街區去HG上課。我每天會過朝九晚五的生活，我會像自己曾經熟悉的每一個人一樣行走，我會像過去的十五年的自己一樣生活。
可是一切都已經沒有辦法回頭了。飛機起飛時因興奮和新鮮而感受不到的失落與後悔此刻真切而醒目。陌生的天花板和不確定的未來成了暗夜中的劊子手，將我最後的安全感趕盡殺絕。
2
我記得學校的大巴把我們從機場送到學校，剛進學校的時候周圍有許多人夾道圍觀。印象中黑壓壓的人群和英華複雜的地形讓我完全找不著方向。我們的世界其實是可以藏在果殼中的，因為未知，它顯得如太平洋那麼大。
下車的時候不知道從誰那兒聽到一句，一年又一年。之後的每一年，這句話總被不同的人說起，包括我。沒有星光的夜晚，被耀眼的白光照亮的Assembly Ground，和一輛從機場開來的巴士。這樣的場景一臉重複了四遍。我從行李的主人，變成了搬箱子的人，到最後成了拿著IB Paper圍觀的中六學長。
剛到Hall里的時候，學長把我們帶到樓下一個有許多隔間的房間里，當時以為是辦公室，後來才知道是自習室。胖女人老楊坐在那裡收錢，這個人就是我後來的Hall Master。這四年多虧她，雖然自己惹了大小麻煩無數，倒安然無恙地畢業了。我還記得最後一年從校長室出來的時候直接跑去找她，她很平靜地聽我講完事情的經過，告訴我應該如何處理。她是整個新加坡最關心我們的人，沒有之一。
回到那時，這姓楊的胖女人操著一口奇怪的英文，後來我才知道這就是純正的Singlish。在新加坡四年多，英文說得像馬來西亞人，中文說得像台灣人。和本地同學的父母聊天的時候，他們都問我是不是新加坡人，我說不是啊。然後他們問我來新加坡幾年了，我說四年。他們於是誇我英文講得好……
Singlish和英音或者美音相比的確不怎麼好聽，又夾雜著各方語言，語法錯亂。可是我還是很享受從嘴裡吐出Singlish的感覺。這是一種印記，是新加坡這些年留給我的紀念品。或許今後無論到那裡，我聽到熟悉的Singlish的時候都會想起這座南方小島，或許，我會因為這一切而自豪。Yup, I speak Singlish. Got any problem
meh?
進宿舍見到的第一個人是WMY。此君瘦得可以，其實在來新加坡前就人肉到此君了，當日一見，果然和照片上長得一樣。之後此君成了我兩年的室友，中四那年和中五那年，我們房間一直很乾凈，除了一地的節操。我們後來養過兩次寵物，許多不知道名字的花草，拉屎的時候看過同一本青年文摘，用一樣的床單，用同樣的理由開病假單……如今養的金魚在老楊的烏鴉嘴下暴斃，倉鼠經過歷代繁衍爸爸和女兒上床咬死了媽媽，那些花花草草被晒成了干，那幾本青年文摘變得皺巴巴我們幾乎能倒背如流。這世間ne守恆，可是歲月總會在它們身上刻下重重的印記。
剛來的時候對新加坡的雨特別好奇。那時新加坡一直下雨，就問學長難道新加坡一直是這樣的天氣嗎？學長說因為現在是雨季，每當雨季到了，假期也就來了。假期？什麼假期？學長很開心地說他們放假了，過幾天就回國了。我頓時有一種被騙了感覺。他媽的放假叫我們來幹什麼啊！後來才知道原來我們還得上bridging course。
那時候學校後面的舊dover還開著，我經常會去紫色招牌的店裡買東西。對那家店的印象不是很深了，可是還記得那家店的老闆是個胖子。當時電話卡啊、洗髮水啊什麼的都是在那裡買的。當時問學長什麼牌子的洗髮水好，SH說用潘婷，於是一用就是四年。至於一直在用的植物物語沐浴露，是因為看它的包裝很漂亮……在那家店買的第一樣東西是POKKA的檸檬紅茶，一塊六。當時覺得好貴，如今和國內的1.5升冰紅茶相比便宜到天上去了。在外面，什麼錢都是錢，回到家，什麼錢都不是錢。同樣是二十塊錢一百元人民幣，在dover吃飯是絕對不會花到這個數的，回了國一百塊無緣無故就被狗吃了。希臘神話中大地母親蓋亞的兒子有著無窮的力量，可是一旦他的雙腳離開大地，就變得手無縛雞之力了，我想我們也是這樣的。剛離開中國的時候，什麼力量也沒有了，如果沒有堅強的信念，拿什麼來支撐最初的那些艱難歲月？
我記得那1.5升檸檬紅茶喝了好久，記不清具體的時間，可那個熟悉的味道卻好像蔓延了足足一整個夏天。
3
因為興奮，到新加坡的第二天早晨我六點就醒了。不知如何是好的情況下跑去學長房間讓他帶我去吃早飯。B哥睡眼朦朧地告訴我早飯八點才開始。於是這是我四年中唯一一次正常作息。從此，我的生活里就再也沒有早晨了。其實不是我不想早起，而是晚上真心太多事，大家的活躍時間都在晚上到凌晨，如果那麼早睡我的Social life就消失了。人果然是群居動物。
在英華的考試，頭幾年基本上是跪得多。什麼Lang Arts啊IHS啊。記得bridging course的第一次考試我是最高的，此後我就再沒拿過第一，我的英文O都是考了兩次才B4的…我會告訴你我開學第一次Lang Arts考試8／25嗎？Year 5的English B我第一次也考得很好，到最後IB拿了個6…所以我的英文考試水平這四年是直線下降的…英文爛怎麼辦？一開始我決定破罐子破摔。中國人嘛，中文好才行呀！於是我開始不停地寫作，在校內寫作比賽拿了幾張獎券後成了學校華文雜誌的主編。一開始還覺得很新鮮，後來才覺得這本雜誌事實上形式大與意義。這他媽誰看啊！基本上印1000冊扔990冊。負責老師有一年都說了：如果大家不愛看我們就不辦了。結果我們的讀者還好心安慰她…連停辦的台階都不給下啊！！不過還是感謝被我騙進來的學弟，和創辦這雜誌的學長，讓我的人生中曾出現過這麼一本尷尬的雜誌。
後來我意識到光靠中文好是不行。在中華文學也給跪的情況下，我只能用拿手的Singlish過日子了。像我這樣天天lah loh meh sian地說，日子倒是過得流暢多了。走也不說走了，說zao；咖啡也不說coffee，說kopi；靠也不說靠了，說wah law…我像一個新加坡人一樣生活，說話，穿拖鞋。我已經無數次被別人當成新加坡人馬來西亞人台灣人了。能不能融入另一個社會實際上不是看這個社會，更重要的是自己。於是我就這樣被新加坡政府收買了。我不後悔這個選擇，即便以後講話都帶著奇怪的口音，因為我愛這裡的蕉風椰雨，我愛這裡藍得不可思議的天空。在我UC的PS里，我說，Singapore is not
the city where I was born, but a place where I belong.
4
剛開始幾個月時很想家的。「茫茫宇宙中的一粒氫原子」，這是我很喜歡的一個表述方式。用來形容那一刻的我是確切無誤的。我就像是無窮寬廣的宇宙中漂流的一粒氫原子一樣，四周是茫茫黑暗，眼前是一片虛無。四年過去了，現在在家的時候都巴不得飛回新加坡去吃夜裡的肉骨茶，去聖淘沙吹海風。如今發現和自己國內的朋友能聊的天越來越少，反而身邊有了更多的坡島情懷。這些年對新加坡的稱呼也從莊重正式的「新加坡」變成了「小島」，就像是新婚的夫婦一開始還相敬如賓，七年之癢之後就阿貓阿狗地隨便叫了，可其中有多少懷念有多少眷戀，不得而知。
我不知道四年可以改變人多少，我只知道這四年歲月將我牢牢地刻在了北緯一度的土地上。這四年的生活圈似乎一直圍繞著119 Dover Road展開，與許多四字縮略語結下了不解之緣。先說JCRC。JCRC全名Junior Common Room Committee，屬於宿舍里的學生會。剛來的時候，LHR和WMY都是JCRC的成員，他們慫恿我加入JCRC的時候只用了一個理由，就是加JCRC不用擔心被Hall 里踢出去。對於剛來新加坡的我來說，是無法設想無家可歸的感覺的。於是對「白天蹲路邊，夜裡睡長椅」的恐懼感讓我想也沒想就加了JCRC。事後我才知道是騙人的，因為我是不可能被踢出去的。
加入JCRC是需要面試的，LHR說面試的時候只要一個勁兒地說會做video就絕對會被錄取。做生意的時候我們往往會考慮別人需要什麼，於是我們就賣給別人什麼。我們現在的生活都是立方體稜角分明的，於是才有了那麼多人賣萌。根據內部消息JCRC缺少做Video的人，於是我就賣給他們「我會做Video」。我記得我在面試的時候說出這些話的時候，面試的那幾個傢伙看我的眼神像是黑夜裡燈泡，或是餓狼遇上喜羊羊，又或是喜羊羊遇上灰太狼。所以以後學弟學妹想要加入JCRC，只管說自己會做Video，保准進。
當然，在說任何大話前，請確保自己還是有一點料的。料多少無所謂，有料和沒料就不一樣了。一個是誇大，另一個就是詐騙了。我和他們說我以前拍過一個短片，我正想拍另一個短片。這裡有兩個技巧，第一個是拍過一個短片，我沒有說是什麼樣的短片。那個短片是和幾個HG的朋友一起弄的，結構節奏劇情鏡頭全無，前兩天我翻出來看忍住沒吐但是看了十五秒就關掉了。
雖然說我是憑藉著各種炫耀各種誇張加入了JCRC，但是從JCRC離開的時候我已經成為了貨真價實的Video Maker，四年里製作視頻的軟體換了一個又一個，從Microsoft Movie Maker到Ulead Video Studio，再到後來的Adobe Premiere和After Effects……當然還不包括做特效用的Particle
Illusion和3DMax，我有一次為了做一個關於Dota的視頻還把魔獸里的人物模型導了出來……我想這些都是JCRC帶給我的無價的財富。當我在HG做我人生中第一部短片的時候，我是否想到自己會在此刻如此熟練地剪片配樂調色加字幕呢？
我二零零八年加入JCRC，二零零九年離開。之所以呆了兩年並非真的有如此強烈的Heart of Service。是因為我參加了換屆選舉。
第二年一開始我其實蠻消極的，因為沒有選上副主席，所以覺得自己接下來要做和去年做的一樣的事情，於是覺得非常無聊。某一日另一個做Video的朋友James Rotanson（此君成功當選副主席）和我說如果我留下來他也會留下來，因為這樣我們可以分擔繁重的製作視頻的工作，如果我不留下來他也不會留下來，因為如果我們任何一個人留下來都要承擔全部的工作，那會非常勞累。那一刻我就明白自己有多麼渺小了。我們在第二年屆滿之後就離開了JCRC，這段經歷後來出現在了我的Personal Statement裡面。
生命中我們不斷地強調自己是對的，世界是錯的，偶爾意識到自己是錯的會讓自己眼中的世界更為寬廣。上帝讓人在面前長了兩隻眼睛，因此人往往不會注意到背後發生的事情。苦海無涯，回頭是岸。
5
應該是來的第二年吧，學校對面開了一間Fair Price超市，從此買東西都不去舊Dover了，吃飯也都去Broadway或者華記，因此自己對舊Dover的Food Court其實沒什麼印象。唯一印象比較深的就是那裡的「甜言蜜語」和「半隻雞」。有時候不想吃飯就和學長買一隻炸雞分著吃，因為一隻比半隻便宜。「半隻雞」的油水很足，基本上都是新炸的，從舊Dover拿了剛出爐的炸雞慢悠悠走回到英華，雞還是燙手的。「甜言蜜語」的英文名字是Sweet Talk。記得唯一的HG學長CYN還在英華的時候我們會去舊Dover那裡的Sweet Talk買奶茶。他第一次請我吃飯吃的是魚片米粉，這我一直記得。之所以去舊Dover買奶茶因為那裡的奶茶比別家都便宜。在別家賣一塊五的時候那裡只賣一塊二。放眼如今杭州一杯奶茶五塊起步，我真心不知道國內的物價在現有收入水平的情況下是怎麼有勇氣漲上去的。之後的幾個春節我、CYN還有LAJ都會去芽籠吃火鍋，我們自稱是「杭州火鍋三人組」。上芽籠的女人和吃芽籠的火鍋一樣，都是當下很好受，幹完事吃完火鍋就要受罪了，基本上每次吃完第二天早起就會拉肚子。雖然拉肚子的時候下定決心再也不去吃了，往往第二年就把這些事忘得一乾二淨。後來他們都畢業了我也就很少去芽籠吃火鍋了。後來的日子裡越來越會花錢，也吃得越來越高端，從芽籠到Bugis到現在的翡翠，對新加坡的物價越來越習慣，一塊就是一塊，兩塊就是兩塊，乘以五這種事已經從腦海里搬出去了。其實人是一種相對的動物，我們難以接受絕對的概念，卻容易通過對比建立相對的概念。一旦我在新加坡的生活建立的參照系，其餘的任何事物就都變得可以理解了。這個時候，乘以五什麼的都成了多餘的工作。所以一個人是否習慣，事實上和他是否在生活中建立了參照系有關。
可是原本在新加坡建立的參照系往往在回國之後就會被打亂。前些日子我在西湖邊騎車，偶然覺得熱了就去街邊小店買了一支和路雪的夢龍。付錢的時候才發現夢龍要六塊五人民幣。剛回到國內的時候，在公交站等車基本上都會往反方向看，看見電話號碼都會納悶為什麼不是6或者8或者9開頭的，在擁擠的公交車上想要往裡走一個勁兒地說Excuse me，可是誰理我呢？這些不適應在第一年回國的時候覺得新奇，第二年見怪不怪，第三年變得慢慢習慣，最後一年卻覺得異常強烈。或許是因為我在新加坡的價值體系和生活參照系已經完整地建立了。我開始不適應杭州的天空顏色，開始不適應公交車擁擠，開始不適應半透明的空氣。這些在此前十多年在我生命中留下重重印記的東西現在成了我與自己出生之地的隔膜。這四年或許我接受了太多，忘記了太多，或許某一刻我腦海里想著自己其實屬於新加坡一樣。
我不知道是什麼讓這座小島如此容易地俘虜了我，或許是海龜帶來的優越感嗎？我曾經和WC討論支教的心態。是否有些人會因為優越感而去支教。他們享受那種被當成神一般降臨的感覺。很多時候走在路上那種來自新加坡的優越感就會充滿我全身，我渴望在擁擠地人群中接到一個來自新加坡的電話然後再眾人的目光中用英文接通它。是否這種優越感已經深深地植入了我的靈魂？或者這不是一種優越感，而是對歸屬的自豪？
每年放假回家都會去紫金港和楊大姐還有叫獸吃飯，美名其曰「一年兩度的飯醉」。話題從自己曾經喜歡的女生的近況變成了他們的近況，然後是他們的未來，然後是我的未來。此後也去找過話題中的那個女孩。她說：你見到我一定會失望的。我記得那天杭州下了很大的雪，見到她的時候的確和多年前不同了。因為大雪的關係，吃飯的時候已經很晚了。發現聊的話題和之前「飯醉」的話題基本上類似。她說我將來一定會出名，讓我在一本書上簽字。我這個時候猛然意識到事實上從初中畢業以後我和她，他們都是兩個世界的人了。
今年春節的時候參加了兩次同學會，一次初中的一次小學的。原本期待大家重新見面的時候會有說不出的話，事實上該說的的在離開的時候都已經說完了。對於過去的記憶大家都心照不宣，對於現在的生活也閉口不談。因為彼此的世界相隔太遠，大家的日子也都不過是忙碌在考試讀書寫報告玩遊戲談戀愛上。大同小異的人生讓噓寒問暖變得單薄直接，大家都只是簡單地問候，然後說一些可有可無的笑話，講一些大家都知道的故事。近況什麼的，基本上都一樣，我這個不一樣的，因為有太多的不一樣，也不知從何說起。我突然覺得像是一個冬眠了幾百年的公元人，醒來的時候面對的是另一個世界，另一種人生。他們所說的生活，我只在小說、報紙、電視、電影里暢想過，卻從未有過親身的經歷。各種觥籌交錯，各種飯局聚會，事實上都是找個理由短暫地離開目前的生活。或許大家都像這樣吧，因為過去永遠是逃避最好的目的地。外面的刀光劍影馬革裹屍，一杯杯酒下去都成了昏黃的回憶，我想是一個盯著玻璃杯里啤酒的孩子，看著他們的泡沫在那裡升騰翻滾，卻從未能夠觸摸品味。
真的，我不懂，我不明白。一次有一次地在飛機上醒來睡去，睡去醒來。我和他們已經失去了共同語言，只是玩，只是醉，只是嘻哈，只是瘋狂。
6
這四年去了不少地方，除了和學校一起去的泰國、馬來西亞、雲南之外，回家轉機還順道去了廣州、香港。我記得去香港那天飛機是十二點落地的，我HYK、TYX想也沒想就出了機場，坐半夜巴士去了維多利亞灣。巴士先是在機場里繞了一大圈，把機場每一個犄角旮旯全都繞了一遍，才慢悠悠地從香港國際機場開了出來。我們坐在巴士的第二層，過了旺角過了中環，有時巴士停在路邊的時候會看見從酒吧夜總會裡走出來的醉漢舞女。一個城市的繁榮都寫在它的夜生活上。沒想到幾年後我也經常會凌晨回家。排練到十一二點，沒有公交車了就打車回家，路過家附近的便利店的時候就下車去買一杯杯麵吃，有些時候心情好還會再去買一瓶牛奶。看著冰櫃里的啤酒，吃著杯麵喝著牛奶感嘆或許這才是生活。有些時候不順心了，我和HYK會買一打啤酒，然後一邊喝一遍聊天。
HYK失戀那天我們一起去了聖淘沙。在那裡他喝得爛醉如泥。我忘記是怎麼把他弄回去了的了，只記得聖淘沙經久不息的濤聲，和HYK那句：你們都是我的好兄弟，只是胖子有點blur。這或許是TYX生命中第一次躺中（從有「躺中」這個詞算起）。漸漸地開始習慣用酒精來封存那些不如意的事。輪到我的時候我帶著小夫大膽地在英華的天台喝酒，BARRON真心不好喝。喝到最後眼淚都要留下來了才讓小夫把我扶回去。後來還有一次是在Jacky Lu家喝酒。那次喝得不多，但是因為心情不好所以很容易醉。走到人家家陽台里總擔心自己如果喝醉了跳下去怎麼辦。好在這些事都沒有發生，只是發了幾條不該發的簡訊。我和HYK都知道如果打算要喝酒而且打算喝醉的話，就一定要保管好手機，否則後果不堪設想。比如HYK在聖淘沙那次就騷擾了不少人……
好像喝酒是為了宣洩似的，多半是因為感情或是因為生活的壓力。我們是獎學金得主，在踏足這個小島的時候就被貼上了很多的標籤。可是我們自己的定位又在哪裡？看見自己身邊的新加坡同學考得和屎一樣自己總覺得稍稍比他們好一些就行了。於是就開始放縱，於是就開始讓自己自由。上課不聽講，下課不看書。可是這真的是我們要的生活嗎？意識到這些的時候我就開始刷題了。其實和國內高中一樣，半夜刷題第二天和同學笑著說昨天的電視劇很好看。以前看學長學的東西總覺得如此艱深難懂，什麼stats、organic chem，可是等自己IB了才發現這些都是一點一點積累的。如果沒有辦法成為大神的話，至少也要成為學霸吧。中三中四用看得過去的成績跌跌撞撞地走進中五，接下來的生活應當需要一個改變。
人總是願意給自己機會，總覺得在某個時刻自己可以有新的改變，可以從頭開始。可是想和做完全是兩碼事。改變不是被發生的，而是發生的。IB剛開學戴上了金黃色的領帶覺得自己換了個人，感覺精氣神都不一樣了。可是一上課聽到無聊之處還是不想聽，半夜上網第二天上課困了還是管自己睡覺。一開始Maths HL基本上分數都是被狗吃了。人的生活都是有慣性的，如果不給自己緩衝，很難做到瞬間的改變。
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不過其實有些時候一些巨大的變化會促使人突然間做出巨大的改變。在過去的幾個月里我一直在想如何講接下來的故事。如今在寫這篇日誌的時候也在思考怎樣去描述這段經歷。對此一直覺得順其自然吧，寫到哪裡算哪裡，沒想到它來得這麼快。從Year5的渾渾噩噩到Year5年末假期去上SAT，然後準備SAT，死命地刷題準備IB，只有一類事才能夠產生如此大數量級的改變。
我不知道你們是如何定義初戀的。有人說是第一個喜歡的人，有人說是第一場戀愛。我這邊比較prefer後者。所以接下來都是以這樣的定義。這四年除了讓我經歷了許多奇葩的事情、讓我懂得如何自己生活、讓我學會了以後或許有用的技能之外，還給了我一場初戀。
事情的發生和結束總有它的理由。這段感情成了我在最後一年準備各種考試的動力。雖然最後這段感情結束，彼此也不再聯繫，但是我卻拿到了一手offer，不知道算不算塞翁失馬焉知非福……我相信命運的安排，我也相信一件事發生一個人到來的理由。如果是因為要讓我拿offer才有這場戀愛的話，我認了。
顯然我是一個沒有經驗的人，不知道如何去維持一段感情。在它行將結束的時候甚至覺得自己還有很大的可能。這段感情沒有content，連最初的開始都只是不停地刷人人，不停地刷人人。快要畢業時候，和朋友聊起這件事，他說其實你早就料到這種結局了吧。我說是啊。如今又被問起說如果現在還有一絲可能我是否還會把她追回來。我說，要看是什麼樣的可能。如果是客觀原因打死我也不會。因為就算追到了也不是原來那個她。如果是主觀原因，也就是她給的那可能性那我就會全力以赴。因為我喜歡的過去那個喜歡我的她。
那個時候我還會偷偷逃掉新東方的課從上海坐動車去找她，那個時候我還會把我們的故事寫進小說里，那個時候我還會摺紙玫瑰。不過這些都不會再做了。因為過去的那個她經消失，因為歲月早已過去。
你此刻是否也正望著錢塘江？
中六那年做世界文學的時候，做了和榮格的原型理論相關的題目。其中就有說到其實愛情本質上並不是對一個人的依賴，而是對自己的腦海中那個完美形象的傾慕。我們愛上了一個人，往往是把自己心目中的完美形象投射到那個人身上。於是那個人成了自己的唯一。可是誰都不是誰的唯一。所以失去一個人的時候不必傷心，活在自己心裡的女神未走，再等下一個人的出現。我是這樣一直告訴自己的，就像我不玩網路遊戲一樣，因為我自以為參透了網路遊戲的運作機理，所以對其就不再有依賴了，而對於愛情，如果要忘記，就告訴自己愛情不過是化學反應，不過是心理反應，是自己的事，和任何人都無關。
到現在我還覺得慶幸，第一是本身在一起的時間不長，沒有留下太多回憶。第二是因為她去考了SAT，拿了一手的offer，雖然沒用但是可以炫耀，又因為她好好看書，如今去學一個自己想學的course。就像電視里的廣告一樣，「開始了嗎？」「不，已經結束了」，雖然好像沒有經歷過一樣，可是手起刀落，孩子已經流了，這種無痛人流式的愛情，看似傷人，獲益最大的，還是自己。
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他們都問我為什麼二月又要回新加坡。我說我要去組織一場獨立戲劇——理想國，這是未完成的夢想。從二月十七日開始到五月二十九日，我在110 Jalan Jurong
Kechil生存著，卻在整個新加坡島生活。離開前我的房租到期，房東不肯寬限幾天於是我被迫去NUS宿舍蹭住，過睡睡袋的日子。夜晚的地板是冰冷堅硬的，每天早晨起來都帶著一身子的腰酸背痛。或許四年過後，這才是生活真正的味道。
以謙卑之心面對世界，懷著愛與夢想生活。五月二十九日飛機即將起飛的時候，我在心裡悄悄地對這個生活了四年的土地說了聲再見。飛機飛上雲霄的那一刻，一切苦難與傷感都隨風而逝，取而代之的是金黃色的回憶。
我記得我離開的時候，杭州的梧桐葉還沒有完全掉光。深秋粗壯的樹枝上還殘留著幾片枯葉。那個時候延安路還是寬闊平整的，每天早晨都有老頭老太太在武林廣場上載歌載舞。前些日子見到我堂弟，他剛初中畢業。他爸說我就是那個時候出國的。我看著他稚嫩的臉龐幾乎無法相信當時我是如何一下子承擔起未來的歲月的。當初覺得這四年會變得無限的漫長，像島國的那個夏天一樣，如今一切都在轉瞬之間，四年光陰一笑而過，只留下殘碎的記憶，如太陽照耀下梧桐樹葉打在地上的光斑一樣忽隱忽現。
四年學會了許多事，學會了如何做視頻，學會了如何在舞台上表演，學會了如何玩燈光，學會了如何用英文說廢話，學會了如何用筆來記錄這短暫的年華。
四年我認識了許多人，除了我的同學我的哥們，還有新加坡戲劇圈的老師、關懷中心的社工、學校對面賣羊扒的老伯、Fair Price邊上剪頭髮的阿姨和賣奶茶的奶茶妹、和我一起做理想國計劃的朋友……這些人終將在我生命中Fade out 而成為回憶的一部分。在這裡想對他們說，謝謝，謝謝你們出現在我的生命中。
在這一段值得記憶的歲月里，
張愛玲告訴我「因為懂得，所以慈悲」；
村上說「不是所有的魚都生活在同一片海里」；
我還記得IB Maths Study
Guide上的那句話——Perseverance is the answer；
我和一位老師因為一張海報的設計吵了起來讓我知道要以謙卑之心對待一切；
幾個月前當我在移民局交出自己的學生證的時候，我與新加坡這四年的承諾畫上了終點。許多像我一樣的孩子，在生命最美好的年華里踏上赤道邊的熱土，用四年與小島交換一個不確定的未來。那一刻起就再也沒有人罩著我們了，開病假條不再是五塊錢了。房東的各種要求和無理取鬧我們沒有地方去訴說了。在110 Jalan Jurong Kechil住的那三個月見到了帶有稜角的，真實的生活。金錢是活下來的唯一憑證。此刻我再回望過去的四年的時候，方才覺得我們是多麼地幸運。以至於離開110 Jalan Jurong
Kechil的時候，我和HYK說，我們應該用我們自己的方式對這個生活了三個月的地方告別。於是我們不約而同地對它比了個中指。
那是一個告別，一個對現世的告別，同時也是對過去四年的告別。Fuck you with
love!
我記得在來新加坡之前，曾經看到過英華的一個畢業好久的杭州學長的Live Space。如今Live Space早就消失了。但是他所寫的日誌我還印象深刻。他說，
「雖然以前多麼憎恨這個地方，但是回望過去，還是英華這四年最美。」
The Best Is Yet To
Be.
再見，這四年。時間會停的，他們會回來的，懷念的人哪，會等我來到。
謝謝。
二零一二年六月二十四日
於杭州的一個陽光明媚的下午
看完這題我也沒有想到，自己的第一反應居然是毫不猶豫地打下」後悔「。
在乎的人意外過世，我不在身邊。
時值春節國外無假期，我甚至沒有去葬禮。會想如果自己沒有出國，這件事情是否就不會發生。我知道這題下面會出現一大把國外的生活讓人開拓視野，學會自理之類的語言。學會自理又怎麼樣，視野再大又怎麼樣，我真的願意拿來換過去開心的生活呀。後悔
好像能說的也只有這兩個字了 我還沒有開始上正課 參加了國內高考再用一本線成績申請的澳洲學校 然後利用朋友們都在瘋狂的高三暑假狂學雅思 最後考了一個一般般的分數申請了語言班 從此我覺得人生好像都有點走樣了 落地在這個從未接觸過的國家 我一個人在機場找了兩三個小時的行李箱 開著國際漫遊和家裡人打電話 最後還是沒有找到 箱子裡面都是衣服和被子 家人安慰我說如果丟了就在當地買吧 我覺得這件事情已經不關乎錢了 箱子里的被子是奶奶親手幫我套的 每一樣東西都是家人幫我精挑細選的 當你真正出國時 那些你在國內覺得無所謂的東西真的會讓你視為珍寶 我在機場像個無頭蒼蠅 看著不同航班的行李一批一批的抵達機場 一遍又一遍的蹲下身去看上面的標籤 然而全都不是 現在想想那個心情 就是整個人從頭到腳都是冰冷的 這一輩子都不想再有這樣的心情 尋找無果後 我用蹩腳的英語找到機場的服務台簽了一個行李丟失的單據 然後自己拖著另一個大箱子找到了學校安排的接車 搞笑的是後來我不甘心再次打通了南航服務的電話 結果被告知我的行李箱在中轉站沒有被送過來 我內心只有呵呵噠三個字 但我又是極度慶幸的 如果真的丟了 我覺得我會在這邊留有很大的遺憾吧 應該會在內心自我譴責 房東帶我去超市購物 我真的被這邊的物價驚呆了 當所有的價格乘以匯率時 你真的就什麼都不想買了 我只好隨意挑了幾樣最便宜的麵包和牛奶 想著總不能把自己給餓死在這邊吧 在墨爾本的第一個夜晚 我啃著麵包 心心念念想著我的箱子 還得想著怎樣在寒冷中度過沒有被子的夜晚 那個時候我內心的想法就是 我為什麼要作 在這邊的日子很無聊 為了節省費用住的也很偏遠 室友們一般都在房裡不出門 除了有台手機和WiFi 真的有種與世隔絕的意味 頭兩天還好 可能是因為比較慌亂所以沒有時間悲傷吧 到第三天和第四天時 眼淚就再也止不住了 剛開始是因為homesickness 我從小由老人帶大 一下子離開這麼遠 不是一天兩天 不是一個月兩個月 而是用年計算的時間 我不能想像萬一出了什麼事情 我該怎麼面對我之後的人生 應該會一輩子不原諒自己吧 每天都是想著回國 就算這邊中國人很多 但是內心的空虛是根本無法填滿的 我會在上課的時候聽著聽著就想流淚 洗澡洗著洗著也想流淚 每天吃飯睡覺好像都變成了一種任務 整個人陷入自己莫名的悲傷恐慌中無法自拔 和家人視頻時我從不敢讓他們看到我的臉 每次都哭到哽咽還不敢發聲 每天當爸爸問我過得怎樣時 我真的不知道要怎麼回答了 感覺自己就像個重症患者 卻還要邊流著眼淚邊說我過得還好 出國之後 突然覺得我的思想像極了滄桑的老人 也想通了很多在國內或許一輩子都不會去想的事情 學業也好 未來的榮譽也罷 都抵不過親人的陪伴 家裡的經濟條件一般 父母為了學費都在努力工作和省錢 而自己在這邊也為了幫父母減輕負擔每天都過著飯菜挑我的生活 彼此還得把這些難以開口的苦難當做秘密 說著彼此都心知肚明的謊言 我們都很好 以上談及的內容都和學習無關 我知道家長們砸鍋賣鐵送孩子出國不是為了讓我們體驗生活 很多人會說你的目標就是學習語言和順利拿到文憑 其他的都不重要 可是 其他的真的都不重要嗎 比起那些飯都吃不飽 學都上不起的孩子們而言 我的生活簡直太幸福了 這是事實 同樣也只是某些人心中的觀念 一千個讀者心中有一千個哈姆雷特 幸福不幸福這件事情 誰又能真正做出定論呢 現在的我不會再嚎啕大哭了 但我也感覺憂鬱已經變成了一種內化的情緒 哪怕去city看了城市的繁華 我好像也沒有什麼特別的感覺了 不明白為什麼在這個應該充滿好奇和快樂的年紀 我卻好像對一切沒了嚮往呢 我不想讓我的家人為難 出國容易回國難 不僅是沒有退路 更是因為還要承受各種不理解的人嘲諷的眼光 我可以不考慮自己 但總不能不考慮親人 不想讓父母因為我在別人面前被說三道四 家裡人可能並不知道我現在的這種感覺 我覺得他們也沒必要知道這麼多 日子就是這樣一天又一天的複製 或許以後會好起來吧 其實我也不知道 不是每個出國的人都可以狠心咬牙堅持 所以也不用再說什麼既來之則安之的大道理了 因為你不知道每個想退縮的人是否已經用盡全力做到了他自己的最好 如果真的做好了十足的準備 有著堅定的信念 無數遍拷問自己的內心後還是決定出國 那就出來吧 希望每個人都可以好運 不擁有悲傷 我的留學日子好像才剛剛開始 或許以後我會更改我的想法吧 但至少現在是這樣的 我想我是後悔了 就是在這個時刻 不想再欺騙和麻木自己 國內就算有千萬不好 但它畢竟是我的祖國 又怎能說可以輕易割捨呢 說了好多啊 這只是我個人的感想 當然也有人在國外過得很快樂 我不否決什麼 希望大家也能對我的想法多一分寬容——————分割線
2016年11月3日上午11:14感覺好久沒有來知乎了 剛才一個人做完了飯 離上學還有一段時間 閑來無事 寫寫我最近的生活狀態吧不知不覺我出國已經一個多月了呢 也沒明白為什麼用不知不覺這個詞 因為每一天都有那麼一個時刻感覺全世界只有自己一個人 這種感覺很折磨 度秒如年經過了這段時間 感覺自己又變得強悍了很多 剛來的時候希望什麼事情室友都可以叫上我 和我一起去超市 和我一起去上學 和我一起吃飯 能聽聽我偶爾發的牢騷 然而這些到最後我才發現 真的只是想想而已 沒有相同的人生經歷 沒有相同的情緒和感觸 別人對你的事情也只是嗤之以鼻 聽聽罷了 所以我開始習慣一個人上學 一個人去超市 一個人炒菜做飯 一個人幹了很多事情 後來我竟然覺得一個人待著的感覺很好 可以在路上靜靜想很多事情而不用擔心室友處在一起的尷尬 有時候還可以哼哼小曲 想跑的時候跑 想走的時候走 不用受別人的束縛 我和室友的關係很和睦 但也僅僅只是室友而已 來之前還想著我要交一個很知心的朋友 來之後才發現遇見一個同齡人都很困難 更不要說知心的朋友了 大家都有各自的生活 不想牽強地擠入別人的生活 所以只能忍受孤獨最近會時不時想起很多在國內發生的事 不是刻意去想 而是在不經意間就會把那些事與現在的生活關聯起來 一個人炒菜的時候會想起以前在家裡任性的不吃飯 一個人洗碗的時候會想起在家裡吃完飯後的甩手不管 真的只有把自己逼到這個處境 才能明白親人當時對我的包容和疼愛 眼淚又開始止不住了在這段時間裡我和班上的同學們都比較熟悉了 應該都要叫姐姐和哥哥了 因為好像除了我 大家都是master級別的 他們都很照顧我 比較困難的任務他們都會幫我完成 還和我一起分享零食 周末出去溜達時也會帶上我 真的很感謝他們 不過還是孤單 周圍的姐姐們都在說我本科出來是一件多麼幸福的事情 在國內讀了四年大學又是多麼多麼浪費時光 她們好像一點都不想家 還在興緻勃勃地商量著聖誕節假期要去布里斯班遊玩 每到這個時候 我也只是笑笑不說話 不想說些什麼 也不想反駁什麼 每個人想法不同 再說因為不同齡 很害怕她們不願搭理我 或許我的情緒在她們眼裡可能只是沒長大的小孩哭鬧著要糖果而已最後發現只有我一個人想家時 我也不知道該說些什麼了 就是覺得很凄涼 其實我已經定好了聖誕節回國的機票 但我沒有感到高興 因為之後我還是要回來的 感覺我把自己逼入了一個怪圈 沒有從裡面出來的辦法 無可奈何最近算了算生活的開銷 數字大到驚人 當然也可能只是對我個人而言 另外一個室友和我說既然出國了這點錢壓根就不算什麼 我一臉冷漠 沒吱聲 心裡其實還有一點鄙視 自己沒有工作 沒有用雙手掙錢 花著父母的錢 怎麼可以說出這樣的話 無論家境富裕還是貧窮 都不應該有這樣的想法啊 我和室友們一起開火吃飯 上次室友還在微信里和我發脾氣 說我算賬的時候斤斤計較 我也不知道該怎麼回復了 直接刪除了聊天記錄 不開心的事不想記住 算的清楚是為了避免不必要的麻煩 我不喜歡欠別人 同樣也不喜歡別人欠我 畢竟我們的關係還沒有熟到那樣的程度 匯率一直穩升不降 也只能是看一次心痛一次 無數次萌生了找兼職的想法 不然真的會覺得自己很沒用 明明什麼事都沒幹 還給家裡添了這麼大的負擔 正在考慮要怎麼付諸行動我的人生一直過得很普通 小學 初中 高中 也就是大學這一步超出了我的預想 家境也很普通 但在國內也起碼是要啥有啥 當然我也不會亂要東西 從小就被教育飯要吃完 錢要省著花 這種觀念應該在我腦海里根深蒂固了吧 所以看到在澳洲的花費後才會這麼震驚和難過 現在有點自責 為什麼沒有考慮周全就這樣任性地出了國 有時候很希望自己能任性一點 但我做不到 做到可能也不是真實的我自己了吧 道理都懂 但依舊過不好這一生 這句話真是意味深長還是老話 觀念不同的朋友希望多多包容 一些老掉牙的問題比如你當初為什麼要出國 出國的目標到底是什麼就不要再說了 不是不知道 只是藏在心裡不說———————— 分割線
2016年11月5號12:56爸爸給我發消息 說奶奶在北京感冒了 頓時真的好難過 小學一直是爺爺奶奶帶我 後來爺爺去世了 我也去了省內另一個城市讀初中 奶奶隻身一人在兩座城市中往返 只為在周末給我做一頓好吃的 幫我洗洗衣服 再後來上了高中 家裡在學校旁邊租了房子 奶奶認真地做起了陪讀家長 早晨幫我準備早飯 為了讓我多睡一會還要幫我清書包 中午早早做好飯等我回家 每天還要費盡心思做到飯菜不重樣 晚上學習到一兩點 奶奶總是要親手幫我蓋好被子 關上燈才回自己的房間 真的 不知不覺中就結束了高考 家人總是笑著說奶奶的使命完成了 我知道我自己有時脾氣很差 總惹奶奶生氣 這麼大了還要奶奶給我做飯 幫我洗衣 奶奶為了陪我也沒有好好休息 可就算是這樣 我還是想待在她身邊 哪怕她還是不停地嘮叨 我還是會和她拌嘴 有些人啊 總是要親眼看見才會安心誰知道我一下子跑了這麼遠 家的距離是漂洋過海 感覺還有很多事情沒做啊 就這樣離開了 視頻中奶奶好像又老了 但人精神不錯 其實有時候幸福就是愛的人可以健康快樂 我會在這邊為家人祈福的 希望全家都可以平平安安 曾經那些覺得很套路的祝福 終有一天會成為自己所有的願望—————— 分割線 2016年11月7日上午10:05
想想這個問題 我的回答還是後悔 後悔到我無話可說室友提出要大家各吃各的了 我覺得這樣挺好 起碼我可以自己控制自己的生活開銷了 最晚做了一個夢 起初我已經忘記了 然後在做飯時突然又想了起來 我夢見了我的爺爺自從爺爺在我小學時去世後 我夢見他的次數屈指可數 這是我近兩年來第一次夢見了他 原諒我又哭成了狗 如果我早點知道知乎 早點看到出國的朋友們真心的答覆而不是一味地誇大出國的好 我是不是會改變自己的選擇呢我突然明白了為什麼在北京讀大學的姐姐要回家鄉那個小城市工作了 感覺自己就是慫 出國前想的那麼美好 家人問我會不會後悔時說什麼絕對不會後悔 現在看來自己就是個腦殘跟學業無關 生活也不是不能自理 就是沒法融入國外的環境 在這裡看到的一切都會拿來與中國對比 空蕩的街道 靜的可怕的街區 總會想起國內熙熙攘攘的人群 那些嘈雜的機器聲 那些小販的叫賣聲 那些大媽跳廣場舞的音樂聲 突然覺得現在的日子壓根不算生活 每天都感覺是行屍走肉 消磨生命 想起別人的一句話 只有在國內的自己才是最真實的 每天都要痛哭好幾次 一個人的時候默默地哭 撕心裂肺地哭 從來不知道自己的眼淚竟然是這麼多 好怕自己變成一個對未來沒有期待的人 事實就是我好像真的對未來沒有什麼期待了最要命的是這種絕望的情緒還不能和家裡人說 也不能和國內的朋友說 真的好像沒什麼人可以說了 我不想變成一個憂鬱的人 我想要回到以前的快樂自信 但有時好像總是事與願違 越是強迫自己樂觀 越是給自己加油打氣 越是感到力不從心 越是感到孤獨無助不知道在世界上的某一個角落 你會不會和我一樣呢——————分割線
2016年11月9日 22:54今天和朋友說了好多好多話 朋友是我在來墨爾本的飛機上認識的 她坐在我旁邊 剛開始的時候我們一直都沒有交流 到後來凌晨兩三點的時候我倆都醒來了 就這樣開始慢慢聊天 才發現我們倆有很多共同語言 留下了彼此的微信 沒想到就是這樣一次意料之外的偶遇讓我在這個陌生的國度收穫了真摯的友誼 讓我們成為了彼此情感上的依靠 我很幸運能遇見了她情緒最近持續低迷 自己都能明顯感覺到自己的不對勁 但又沒辦法和家人說 不敢說 也不知道從哪談起 之前一直都是報喜不報憂 每天都挑一些好玩的事情和家裡人說 可是 只有自己知道 有些笑容都不是發自內心 彎彎嘴角有時更像是對生活的無奈 在漫長的發獃和流淚後 我和朋友發了好幾段老長老長的文字 沒想讓她回復我什麼 就是純粹地想找個人說說話 想讓別人也能了解一下我的心情 朋友的回復真的很令我感動 或許不能用感動這個詞吧 就像在寒冷的冬天裡送來了一把火把 感覺很溫暖 其實我自己是感到很抱歉的 每天都和她說了很多負能量的事情 還耽誤了她很多時間 但朋友都和我說沒關係 努力地開導我 察覺到我情緒的不對勁後還主動邀我到她家留宿 給我做好吃的 當我提出想回國的想法後也沒有一味地勸阻我 反而能從我的角度幫我想最切實際的辦法 要怎麼說呢 我們倆只是在飛機上共度了10個小時 她卻能這樣真心待我 每天都能很認真的回復我的每一個問題和想法 我只能說 生活中冥冥之中總會遇到一個對的人 或許就是上帝給你磨難時留下的天使 最近有點表達無能 其實除了用這麼多文字抒發自己的情感 我也找不到別的途徑了 文字絕對是人在孤單寂寞時最好的一劑湯藥 這幾天想的事情感覺有點太多 每天沒有幹什麼事情卻很累 睡眠好像越來越不好了 不是失眠 而是一次醒的比一次早 今天醒來後躺在床上 不想拉開窗帘 不想去做早餐 莫名很痛苦 但最後還是掙扎著爬起來了 就算再痛苦我也明白不能拿身體開玩笑 也是想用其他事情轉移一下自己的注意力吧 我決定和父母好好談談自己的真實情況和真實想法了 一味逃避好像讓自己的境況變得越來越糟糕 我也沒辦法再繼續催眠自己 朋友說她會支持我這樣做的 畢竟開心和健康永遠是最重要的最後記錄一件我學會的事情 炒菜時油濺出來了也不要輕易放手 因為有些事情只能自己忍受 也只能由自己來完成——————分割線 2016年11月14日晚上8:02
來說說近況 我終於把自己的情緒和想法告訴了家人 是通過國內的朋友 因為我一直都不知道如何開口 所以我在和朋友傾訴完後拜託他給我的家人打電話幫我轉述 感覺上輩子積了德 竟然遇見了這麼好的朋友 不僅陪我聊了一整天 還願意這樣幫助我 感動我們家人很快引起了重視 馬上給我打來了電話 和我聊了很久 他們很支持我 也很理解我 他們同意我回國 也願意找心理醫生幫我疏導疏導 其實回不回國這件事沒有誰說的定 如果我能堅持 我也不會選擇放棄 也希望所以看見了我答案並且也在痛苦之中的朋友們能勇敢地說出來 只要說出來 你就成功了一半這個時候真的不要再考慮任不任性的問題了 如果情緒真的自己不能調節 就一定要想辦法和別人說 很累的時候一定不要強迫自己 不管怎樣健康是最最重要的 壓力過大會導致一系列生理上的不良反應 所以 不要害怕 一定要說出來 家人會理解的 最近很怕一個人待著 會很心慌 所以我會不停地和朋友說話 會主動約同學出來滑滑板 跑步 難受就一定要學會自己緩解 不然只會越來越難受 做飯都沒有什麼動力 所以正在考慮要不要約一個住在附近的同學一起吃飯和家人溝通完後舒服了很多 現在努力不想那些難過的事情了 越想越難以控制自己 不要用雞湯麻痹自己 不要忽視自己的痛苦 不要逃避事實 有問題就解決 什麼辦法都好 就是不要拿自己的健康開玩笑 有些影響是一輩子的路很多 也很長 要有信心 最後一句話 Keep in mind that neither success nor failure is ever final.——————— 2016年11月17日下午9:17
30度的夜晚 在國內冷到爆炸的時候我已經要熱瘋了現在有事沒事就給奶奶打電話 老人家現在不忙了 需要的是有人陪著說說話 爸媽要為工作忙碌 所以這個任務就交給我好了有時候覺得自己是個神經病 前一秒難過到想跳樓 下一秒開心得想起飛 雖然還是很迷茫 但現在情緒平復了很多爸爸要我繼續考雅思 想想也是 應該努力考好一點了 不管怎麼樣 成績總是要漂亮一點 奶奶對我說方法總比困難多 有時候想通了就可以欣然接受 有時候腦筋轉不過彎來又會異常痛苦趁開心的時候買了好多東西 Coles的折扣讓人好心動 在澳洲這地方 沒車感覺還是過的很辛苦 大包小包的人都要壓垮了 不過能為家人和朋友買東西也算體現了我個人價值吧哈哈開心的時候就要抓緊時間開心 未來的事就讓它活在未來吧 共勉——————2016年11月19日 下午12:56
又到周末了 一到周末就很難過想想以前的高三多麼期待過周末 現在呢 沒有繁重的學業 反而變得不知所措 忘記了煮飯 回家就只能餓肚子 一個人走在空蕩的街道上 有時候真的會覺得世界上就只有自己一個人 沒有目的地 時而混沌 時而清醒 奶奶要回老家幫親戚過生日了 我很難過 因為我不能陪著她 有時候很簡單的一件事情我也真的會難過很久 也不知道這是為什麼我知道我不是小孩子了 不能一遇到困難就轉頭找爸媽 我很明白 但我還是很傷心 就是因為清楚才把自己困得死死的 默默承受 默默流淚吧2016年11月25日上午8:59
有時候真的覺得知乎上的答案太沉重了 為什麼要把生活想的那麼複雜 那麼機關算盡呢做想做的事 孤獨就直接告訴別人 難過就大哭一場 人為什麼要活的那麼隱忍呢 忍受孤獨 把自己逼入絕境 你還真以為自己可以成為一個多麼偉大的人嗎 說好聽是有志向 說難聽就是愛裝逼 珍惜重要的人 因為自己不是救世主 能做到的就是守護自己最重要的人 時時關心他們 告訴他們我愛他 我想他 不要吝嗇 不要猶豫 一切隨心走——————分割線
2016年11月30日上午10:15離回國的日子越來越近了呢 沒有特別開心 甚至有點心慌最近一直被report所困擾 可能我就是那種喜歡提前想很多很多的人 比如冰箱里明明有菜卻總是想著去買 總是一大早就爬起來把一天的飯菜都早早弄完 說不上為什麼這樣做 做完也沒有感覺心安 因為總會擔心下一秒的事情課堂上做了一個測試 心理學家把人和時間相聯繫分為三個部分 past-oriented present-oriented future-oriented 結果顯示我活在這三種情況之中 很准 我會經常懷念過去 也會因為現在某件感興趣的事情充滿驚喜 時不時對未來有點小小的期待 一切都決定於我的狀態和現實情況 但我更傾向於past-oriented吧 只是有些路必須要走 所以無可奈何很喜歡知乎答案中的一句話 這裡天很藍 水很清 但志不在此 所以不想留人一直在矛盾中磕磕碰碰地走 自己撞得頭破血流 只為得出更好的經驗 昨天厚著臉皮去找房東幫忙送機 猶豫了很久 因為我不是一個喜歡佔便宜或者愛虧欠別人的人 但我又必須這麼做 如果在以前 我應該會讓爸媽幫我安排好吧 想到我高中頭髮都是奶奶梳 書包作業也是奶奶幫忙收拾 就會感覺自己跟窩囊廢沒啥區別現在想想我以前真是太看的起自己了 以為自己可以做這做那 以為自己很勇敢很堅強 其實自己什麼都不是啊 有時候就是需要現實狠狠地抽我們一巴掌 才能清醒地認識這個世界高中老師曾說 你們以為自己離開的是地獄 實則為天堂 當時不信 估計所有經歷過高三的同學都不信吧 但這句話是對的很多國內的同學也都紛紛在朋友圈轉發著母校的點點滴滴 學校又有多少人奧賽得獎了 又獲得了什麼榮譽稱號 即使我們已經畢業了 但仍忍不住因為母校而感到自豪 忍不住在看到熟悉的面孔和照片時痛哭流涕 那是我們的青春啊現在雖然沒有了繁重的學業 也可以隨心所欲地玩手機 看電視劇 再也沒有人盯著我們了 不用擔心上學遲到會為班級扣分 不用擔心接踵而至的周考月考 但人閑下來的同時 也變得空虛了 是一種內心深處的寂寞 無所適從高中是忙的理所當然 大學是忙的莫名其妙 我沒有經歷過國內的大學 無論是好是壞 都是一種人生的遺憾 但就現在的處境而言 真有種人生一眼便可以望到盡頭的無力感 不是沒有事做 要做的事也很多 但就是感覺很沒有真實感 活的很飄有時候覺得自己咬咬牙就能撐下去 有時候又覺得再過一秒就會死掉 雖然矛盾而糾結 但這就是真實的我吧 或許我一直都是這樣的人 只是之前被保護的太好 現在被剝去了堅硬的外殼 脆弱和軟弱便一覽無餘2016年12月4號 23:14
今天沒敢和奶奶視頻 玩滑板摔了一跤 有點慘 下巴被縫了三針 著實體驗了一把澳洲醫院 急診排隊排了四十分鐘 這真的是急診嗎…自從小學三年級被玻璃割傷縫針後 這是第二次這麼糟心地受傷了 還好有小夥伴全程陪在身邊 體驗了一把當小妹妹的感覺自己都心疼自己 從摔跤出血時的迷茫慌張 到縫針時的淡定 再到縫完針後該玩的玩 該吃的吃時的瀟洒 再到冷靜下來的後怕 第一次遠離家人遭遇了這麼多 頓時明白能靠的只有自己 對了 要做一頓飯好好感謝一下我的小夥伴們 在我害怕的時候說不要害怕 在縫針時鼓勵我勇敢一點 醫生說不會留疤 就是心疼我的醫療費 感謝自己辦了oshc 好好睡一覺 回國養一養 希望以後的每一天都能擁有好運2016年12月11日 中國時間17:57
坐了10多個小時的飛機 終於踏上祖國的土地了有人問我是不是很激動 但說實在的 沒有特別激動 反倒有種很陌生的感覺在西安中轉站待了4個多小時 周圍人來人往 嘈雜聲 各種方言 讓我清醒地意識到 這裡是中國在澳洲習慣了下午5 6點就安靜待著的日子 回到祖國竟然有點恍惚了 感覺一切是那麼的不真實 但又確實是真的 我的腳下是日思夜想的祖國啊倒在床上 想起了一句話 只有在中國的我才是真實的 可以什麼都不想 吃著各種到澳洲後就沒吃過的飯菜 我也說不上是一種怎樣的感覺我想 這就是歸屬感吧 每次看到有關留學的新聞 很多人跟風一般地批判中國各種不好 國外又是多麼多麼先進幸福 對於這種人 我也不知道說什麼好 因為說這種話的人大多都是沒在國外生活過吧 站著說話不腰疼 國外必然有它的優勢 但也不必這樣貶低自己的祖國 如果不能愛自己的祖國而是一味地崇洋媚外 我覺得也不配成為一名中國人 祖國也不會需要這樣的人2017年1月18日 08:54
這是2017年第一次繼續更新我的答案 又是回來後的一個多星期了 要處理的事情真的好多最後一個月連續不斷的考試 令人惶恐不安的考試結果 等著搬家找房子的煎熬 又要熟悉一個新環境的擔憂畏懼 不能和家人一起過新年的痛苦寂寞 沒有空調過夏天的無奈… 過來時我以為我不會哭 通過機場安檢時狠心沒有回頭 卻早已是淚流滿面 飛機落地後正好趕上墨爾本最熱的時候 我卻穿著羽絨服 提著沉重的行李 後來和家人視頻時 奶奶說我是不是有點傻 為什麼不脫衣 我也不知道 但當時望著墨爾本機場外的一切 我想我應該是有點精神麻木了吧 我竟然又回來了回到住的地方後 離上課還有2天時間 高溫中的墨爾本很安靜 只有蟬鳴聲 僅剩的兩個室友都不在家 我感覺自己又被送回了孤島 這種從國內喧囂中再次回到寂靜的感覺真的好折磨 我不想動自己的行李 不想去超市買菜 不想理會澳洲的一切 和奶奶語音沒敢視頻 她讓我堅強一點 不要想家 我從來沒有如此期待著上學 沒有如此厭惡過夏天 過去的18年里我一直自稱最愛的季節是夏天 但沒有了家人朋友的陪伴 我才發現 我並不喜歡日子後來慢慢步入了正軌 每天該吃就吃 該睡就睡 平淡無奇 因為每周都有考試 所以同學們周末也不打算出去玩了 安安靜靜地待在墨爾本的這個角落裡 時而清醒 時而混沌雖然我已經在之前的兩個月里熟悉了這裡 但換句話說 只能算得上是軀殼被困在這裡 感情上被迫屈服卻時時掙扎 這種感覺 可能只有經歷過的人才懂吧奶奶說這是人生的磨礪 以後遇到的困難挫折會更多 所以我也在很努力地調整自己 但還是會在某個時刻不經意地流下熱淚 不經意地感到心痛我想 就算是堅持下來的人 也都會經歷過這些痛苦難受吧 雖然堅持過後會為自己鼓掌喝彩 但曾經的這些 也會像硫酸潑在自己身體里的骨頭上 留下坑坑窪窪不能磨滅的痕迹 提醒著自己 我們曾經痛過 才會有之後的幸福2017年1月20日 23:31
今晚聽說是小年夜 不要問我為什麼是聽說 因為我從來不會記住這些 以往在國內時 大人說過節便是過節了 記住這些傳統節日也僅僅是因為學校會放假 所以期待和歡喜但今年註定是不一樣的 獨在異鄉為異客 每逢佳節倍思親 說的應該就是這個吧 在同學家吃了火鍋 大家一起熱熱鬧鬧的才感覺沒有那麼孤單和奶奶通視頻 可是怎麼打也打不通 爸爸說奶奶生氣了 我感到奇怪 今天都沒有和奶奶說上話她氣啥啊 爸爸說也說不清楚 手機沒有辦法打國際漫遊 我一遍又一遍地打著微信電話 最後忍不住了 損壞一根回形針 把澳洲手機卡扣了出來換上了中國手機卡 直接撥給了奶奶的手機聽到奶奶聲音的那一刻 我承認我鬆了一口氣 奶奶說家裡的WiFi壞了 又不會自己打開手機流量 所以沒有接到我的視頻邀請 我總是這樣 初中在學校時打不通奶奶的電話就會在每個課間繼續打 實在不行還會想著請假回家 感覺有種自己愛嚇唬自己的病 但是我甘之如飴2017年1月26號 20:22
明天就是除夕夜了 這個從來不被我重視的一天 今年卻變得格外不一樣了 這大概是我人生中第一次也可能是最後一次不與家人在一起的年夜飯了吧 和語言班的同學們約好去吃一頓火鍋 大家在一起熱熱鬧鬧的才不會顯得那麼孤單以前真的覺得過年沒什麼特別的 春節聯歡晚會也很多年沒有認真地看完了 很多人都說春晚很沒意思 可是我們還是離不開它 它像一種中國人獨有的標誌 是一種情感的寄託 每次快結束時家裡都會在樓道里放響鞭炮 有一種莫名的情緒在心房裡躥動著 有些喜悅 也有些不舍和哀傷 真的很希望每個春晚都能和家人烤著火爐 吃著各種年貨 上次和家裡視頻時爸爸買了一大袋雪棗 其實我真的不愛吃 但今年又特別想吃 特別特別想 過去的18年感覺全部奉獻給了學習 驀然停了下來 才發現自己已經這麼大了啊 有了太多空閑的時間思考太多從未想過的問題 或許之前是一個無知無畏的人 但從2017年起 一切應該會不一樣了吧2017年2月4日 13:24
搬到了新家 忙忙碌碌地過完了上午 現在正悠閑地躺在我的新床上 努力適應著新的一切感覺我總是在搬來搬去 小學時住在自己家 初中時去了別的城市 在學校旁邊租了房子 過了我自認為是自己最厲害的三年 接著又是高中 換了一個地方 又是匆匆三年 雖說只是暫住 但每次搬家時看著瓢瓢碗碗 還是會有一種特殊的情感 每一次在新的地點落腳 總是有一段刻骨銘心的記憶 安放自己縹緲懵懂的青春 在不同的地方高興 難過 落淚 推著自己成長 從不過問自己是否同意每次住到一個新的環境 比熟悉路線更重要的是獲得一份內心的安全感 在澳洲磕磕碰碰地生活了三個月 我內心總是拒絕著買鍋碗瓢盆 要不就是房東提供 要不就是和室友共用 可能我還是沒有從內心深處把自己安分地留在這異國他鄉吧 總是想著有一天會離開 所以也就沒有耐性去打磨精緻的生活這是第一次自己一個人搬家 以前搬家總是奶奶大包小包地分類好 而我總是站在旁邊指揮著指揮那的懶鬼 以前奶奶總是說我要自己動手 她幫不了我一輩子 是啊 沒有人可以幫得了我一輩子 緊張地打包著各種小物件 一遍又一遍地清點 以前看似無比簡單的事情 現在說不上很難 但就是會偶爾感到特別無助 特別怕迷路 我從來不知道自己對地理位置的方向感這麼差 摸索了這麼久也沒明白的澳洲交通 有時候真的挺畏懼去一個遠的地方 但我還是得走 以前在國內 連上廁所和買零食都得叫上同桌 去哪都有朋友和家人的陪伴 幾乎很少有過單獨行動 無奈大概就是在這樣迫不得已的情況下產生的吧 每次都只能默默地和自己說沒關係 你能行 語言班要結課了 終於要開始大學生活了 說不上興奮 這種情緒可能在初中就被泯滅了 但心臟還是忍不住顫抖了 雖然這意味著長大 意味著要像大人一樣承擔起責任 但又有誰能逃過這一階段呢 希望自己能順利完成學業 能開開心心地過完在澳洲的生活 家人能平平安安地等我回來 這就是我2017年的新年願望 不知道未來還會發生什麼 但希望我永遠都是我 不放棄 也會更堅強2017年2月10號21:19
語言班結束 四個月的人生就如一場虛夢 拿到畢業證書的那一刻 好像忘記之前所有的痛苦了 期待正式的大學生活 一切都會更好的（po圖紀念這一難忘的一天）
2017年2月16號20:47
終於忙完了新生報道和選課 盼了四個月後的這一天 好像有沒有什麼興奮和期待了 有時候真的很討厭這樣的自己 對新的事物總是毫無興趣 吃飯永遠只會選擇自己曾經去過的餐廳 走路永遠只會選擇自己熟悉的路線 兜兜轉轉遇見了那麼多人和事 卻還是最喜歡曾經的那些你我他 我懷念以前的自己 對新學期充滿熱情 為能遇到新同學而高興 也曾嘗試過酒吧 也曾偷偷穿上性感的衣服 化著濃艷的妝 常說人不可能一輩子守著舊物 但這不是腐朽 我知道會膩 但我還是不想離開 或許這就是我吧2017年2月26號 17:20
明天就要去上課了 心中有點小忐忑長大後想事情真的變得好複雜 自己竟然為抽出哪個時間段去買菜而煩惱了許久 想到頭腦發疼 有時候不太想過這種心事重重的生活 也想要有話就能說 不想要的可以大膽直白地拒絕人與人之間的交往感覺存在著一根隱形的細線 遇到對的人 它會慢慢將彼此引向對方 如果是不對的人 哪怕天天相處在一起也只能從最初的驚喜感動到中期的平乏無味再到最後的心生厭倦 真的很想念國內的朋友 那種知根知底 朝夕相處過後才有的熟悉感 經過時間考驗和磨鍊的友誼才讓人有安全感 願意親自坦誠一切 願意永生永世都膩在一起變成成人後的我們多多少少都有了偽裝 開始一段新的生活 一段新的友誼 一段新的戀情都帶有著或多或少的猜忌 其實很多時候是自我為難 也知道這樣其實不對 但…2017年3月4日 09:35
昨晚和同學玩到了11點多才回家 大家一起吃炸雞 喝啤酒 玩真心話大冒險 真的很開心 不用安靜地思考太多 在同學的起鬨喧鬧聲中沉迷 感覺又回到了以前那個在朋友面前肆無忌憚的自己 好像好久都沒有這樣了吧起床的時候刷朋友圈 發現一個和我同樣初高中的同學發了很長的一段文字 她是一個足夠優秀的女孩 為什麼這樣說呢 初高中時看著她慢慢變成一個受老師和同學喜歡的女生 勤奮而好學 最終我們都從當初的稚嫩變得成熟 然後分道揚鑣 她的文筆很好 情商也高 也很感性 文字的大意是她對現在的生活很迷茫 找不到自己真正熱愛的事物 也不再有以往的激情去為自己堅持的觀點辯解 好像怎樣都活不成自己所期待的那個自己 一大早半睡半醒間看到這段文字 瞬間清醒了很多 作為朋友 我很認真地回復了她 這個疑惑在我心裡也生根發芽了很久 雖然我也噼里啪啦說了一大堆 可能最後還是像她說的那樣 說了一大段什麼也沒有表達清楚 但還是想說 想給她一點安慰 同時也是想給自己一個剖析 給自己一個坦誠的答案最近又是高考季 有時候我真的不忍關注那些百日宣誓的新聞 因為就像看到了曾經的自己 看著曾經的自己逐漸遠去 脫下校服 離開校園 感覺自己正在慢慢失去著什麼 成長把我們的保護殼生生撕扯下來 又留我們獨自在陌生的環境里瑟瑟發抖 這是畢業後的第一年 等到2017年高考的那一天 我應該會痛哭吧 不想回想那個夏天 但又真想回去看一看 看一看曾經 曾經萬般厭惡 現在萬般想念 上次和初中同學聊天時 他說我的生活過得很棒 他很羨慕 我沒有說話 不知道怎麼回復 問他為什麼這麼想 他說是因為我的朋友圈都是一些新鮮的事情 如果朋友圈都沒有一些快樂的事情 那我的生活得多悲觀啊 對於這種誤解 其實沒法做過多的解釋 因為我沒法對別人的感情和體驗做出評判 不知道別的留學生怎樣 反正我就是變成這樣了 很累 每天都是像過高三 看著local們毫無壓力地討論學習 自己只能付出加倍的努力 無論結果如何 但總是能安慰一下自己 起碼自己拼搏奮鬥過 就能讓悔恨少一點如果沒有那麼感性 沒有那麼清楚地洞悉著一切 簡單一點 我們都會不會好過一些2017年3月11日 16:06
今天是周六 不出所料 在家待著 有時候自己也會問自己 為什麼不出去溜達溜達 想了很久才有一點點模糊的答案 不想出去耗費自己的精力 不想出去莫名其妙地花錢 不想出去面對嘈雜的世界 心中可能會嚮往 但身體還是會老實地控制住自己 開學已經兩周了 感覺很累 但又和之前的高三不是同一種累 高三是每一分每一秒都閑不下來的累 是一種莫名的興奮感 會因為自己做出了一道很難的數學題而活力倍增 很辛苦 但又時有期待 而在這裡 是在等待due到來的空閑中感到疲倦 也不明白自己在期待些什麼 生活節奏慢慢悠悠 沒有人逼迫著交作業 沒有人堅決地反對玩手機 一瞬間好像什麼都沒有了 獨留下一個自己昨天去同學家玩 被灌了很多酒 其實不想喝太多 突然想起了曾經的自己 總是覺得喝得多是一種驕傲 以至於總是搶著喝酒 吹噓著自己的酒量 但現在覺得有點可笑 也不是可笑 因為如果是在國內 我可能還是會這樣做 酒量不差 但還是裝作喝不了的樣子 異國他鄉 心中總是有種不安 摔跤或生病 第一反應不是疼 而是害怕 我可以不怕疼 但我不能不怕害怕 為了不讓自己陷入恐慌中 只能盡量保護好自己 冷了加衣 餓了吃飯 規規矩矩辦事 老老實實上學 不該沾的絕對不沾 可以偶爾瘋癲 但也絕對得時時刻刻保持清醒 因為只有自己啊 無論怎麼樣 都要留住一個最好的自己 為了自己 也是為了國內的家人和未來的期許希望每一個在外面的你都能照顧好自己 可以有些許小風波 但最後一定要平平安安的 安安穩穩地等到自己變成想要的模樣 等到回歸時的熱淚 等到家鄉那熟悉的風景 等到親人 等到那充滿無數可能的未來2017年3月17日 11:35
國外大學真的挺辛苦的 學習量絕對不亞於高中 pre-reading 就像一個無底洞 還有各種quiz和homework 寫完這門還有那門 如果有心還得對對答案 再把lecture 的錄音給重新聽幾遍 想要做到極致還得一次又一次地attempt 只為拿到滿分 就算性格很靦腆 但為了participation 的分數 還是得強迫自己在local 們裡面努力插話 不喜歡presentation 硬著頭皮都要站上去展示 明明沒有課了 卻時時刻刻不能輕鬆 因為還有一大堆任務等待著自己去完成 國內的同學問我國外大學是不是很好玩 excuse me?2017年3月23日 13:37
又開始想奶奶了 想念總是不打招呼 來得猝不及防 中午12點下課回家 開始洗菜做飯 突然想吃紅燒排骨 解凍是一個漫長的過程 瞎折騰來瞎折騰去 下午1點半了都沒好好吃上飯 排骨下鍋時細小的油珠噼里啪啦亂濺 每次濺到皮膚上時都忍不住退縮 最後實在不想忍了 加水 慢煮 突然想起了以前 每次只要我說想吃什麼 奶奶總會立馬去買材料做給我吃 我不愛吃飯時 奶奶也總是絞盡腦汁變換菜的花樣 我去上學時 奶奶就在家裡做菜等著我回家 因為懶 也從來沒有主動幫奶奶洗過碗 反而是每天都有一堆臟衣服留給了奶奶 奶奶不習慣用洗衣機 總是喜歡用手搓衣服 就這樣年復一年 日復一日 不知道每次油濺起來時奶奶會不會疼呢 我總是任性地想吃什麼炸雞腿 糖醋排骨 自己卻連一盤西紅柿炒蛋都沒有給家人做過 如今自己做飯獨處後才知道其中的艱辛不易 原來這些苦呀是每個人都躲不過的 只不過幸運地有愛自己的人在前面遮風擋雨希望每一個被愛的人都能好好珍惜 這樣才能在失去時不留遺憾2017年4月2號17:15
又是一個同樣的周末 平淡無奇和國內的時差變為兩小時了 突然覺得離祖國又近了許多 下周就要期中考試了 按理來說應該有很多任務要做 也的確是這樣 但就是突然間什麼都不想做了想起了自己的高三 也曾有有過什麼都不想做 麻木放空的時候 但每次放縱之後又會追悔莫及 初中同學跟我聊天時曾和我說到 按你初中時那股勁 估計你高中沒少吃苦 看到這句話 我也只是淡然地笑了笑 都過去了 2016年高考戰場上的硝煙早已彌散 給我們留下的卻是永生難忘的回憶我總是在想有時候自己到底是在難過什麼 鬱悶什麼 朋友和我說 一個人的生活多麼自由自在啊 可以想什麼時候睡就什麼時候睡 想什麼起就什麼時候起 再也不會有人逼著自己做不喜歡的事 來之前我的確是這樣想的 但我發現 我還是做不到 連我自己都不相信我的生物鐘會準時成那樣 在國內時沒有人叫我我是絕對不會起床的 以至於高中早晨總是被奶奶拖著起床 而現在 想多睡一會都不太可能 大腦會特別清醒地告訴我該起床了 突然很想念之前那個喜歡賴床的自己了又是一年清明節 終於有了放假的機會 卻還是沒能在2017年的清明節時給爺爺掃墓 2018年 2019年也不可能了 還是很難過 一杯熱茶 一床薄毯 一台電腦 同學的朋友圈說人生不過如此 可是我還是學不會 也懂不了 這樣的人生 我不需要吧2017年4月16日 09:51
好久沒有更新答案了 現在正在放復活節一星期的假 和中國五一十一小長假相比 墨爾本顯得比較冷清 很多商店也沒有開門 這段時間裡發生了很多小事 比如說我收到了電熱毯 收到了暖氣機 完成了兩門期中考試 嘗到了網紅螺螄粉 買好了寒假回國的機票 和國內的閨蜜選中了情侶裝的衣服鞋子準備回國試穿 幫媽媽買好了需要的保健品 奶奶也要準備去泰國旅遊了 同學商量開車去大洋路玩 還要一起去坐小火車 終於下定決心買了皮蛋準備做心心念念的皮蛋瘦肉粥 完成了accounting 的assignment 看完了幾部綜藝 又迷上了幾個男星 還有好多好多事 就這樣點點滴滴組成了我現在的生活 沒有什麼事情是吃解決不了的 心情不好就吃點好吃的 一個人做飯也可以趣味無窮2017年5月7日 17:51
好久沒有更新答案了 最近很忙 但其實又不是那麼忙 只是會感覺很累而已 原以為追求分數只是在初高中才會做的事情 沒想到到了大學 還是依舊為了分數像個地軸一樣不停歇地憂慮 已經是第一學期的第十周了 然而我還在期中考試中無法自拔 成績陸陸續續出來了 對我自己而言都挺滿意的 可是又陷入了焦慮中 因為有了期待 所以會更加嚴厲地要求自己 那種患得患失的感覺 如同高三時一次又一次的周考 考的好時總會害怕下一次跌倒 所以一直小心翼翼 總在思考自己還有什麼沒有完成 該如何繼續取得更好的成績我記得一個在我之前出國的小學同學曾對我說 出國留學 成績已經不是最重要的了 可是面對分數 還是沒有辦法逃脫魔咒 只有涉及打分 總是想更高一點 再高一點 她沒有在國內經歷過高考 所以我想 我倆還是有思維上的差異吧我知道沒有人可以做到十全十美 但總想成為那個最優秀的 初中班主任說 要讓優秀成為一種習慣 選擇出國留學也是不甘心曾經的那個自己 所以 變得更強吧 期末加油?(﹒??﹒?)?2017年6月1號 12.23
首先 祝自己六一兒童節快樂呀 其次 想對自己說 再堅持一下好不好 勇敢一點就會好啦 加油啊2017年7月29日9.18
打開回答才發現 我竟然這麼久沒有更新答案了 這個時間段內 經歷了很多我此生可能再也不想經歷的事情 我放假回了國 然後又回來繼續上學 現在是第一周的周末 我還躺在床上 一周前我從吉隆坡轉機到了墨爾本 冷嗖嗖的風 寂靜無聲的夜 空無一人的公寓 讓我的記憶一下子又回到了放假前的那段黑暗裡 那段時間室友放假提前回國 空蕩蕩的公寓里只有我一個人 考試周不用去學校上課 天氣冷又沒有朋友願意出門走走 一個人沒有興緻 吃飯也是東一口西一口 整個人都蔫了 天黑的早 不安和恐懼時時籠罩著 和家人視著頻 才感覺到我還存在 還有人在我的周圍 當時想 我真的再待一分一秒都會爆炸7月22號晚上放假結束回到墨爾本 難過 雖說室友已經回來了 但一切還是那麼不真實 渾渾噩噩過了三四天才勉強平靜一些 現在的墨爾本是冬天 比起國內熱死人的夏天 這個時候和家人的距離感才是如此明顯吧 好消息是天氣開始轉暖了 白晝時間也在加長 我是喜歡黑夜的 因為它給了我一天快過完的欣慰 但我討厭過早的灰黑 讓人心慌 讓人窒息 新的學期 新的面孔 其實我還有點沒適應 國內待久了 總習慣身邊還是那些人那些事 對陌生的東西總保留懷疑和拘謹 但我相信會慢慢好起來的 雖說去年我就已經出國了 但我沒有經歷過澳洲的冬季 感覺自己又變回了那個剛出國什麼都不懂而想家的小白 我知道有些事必須得逼自己才能成長 哪怕受傷流淚 事實證明也是這樣的 難過的時候 除了扛 真的一點辦法都沒有 哦對了 還可以去約學校的psychological counseling 我覺得真是太有用了 這個我試過兩次了 之前在語言班也去約過一次 不管別的 說完真的要好過很多 滿滿的安全感 因為老師會告訴你怎樣調節 或者有什麼實質的辦法緩解那些消極的情緒 巴拉巴拉又說了這麼多 有時候我覺得 黑暗的事情被說出來了 陽光就會進去 抑鬱的事情能被說出來 說明也不是真的無可救藥的抑鬱 anyway believe myself 三個月很快就能ok的 加油2017年8月18號 19.39
最近真的好難過 成堆成堆的assignment 像鐵石一樣砸過來 看電腦看到想吐 剛剛合上電腦 突然好想流淚有時在想 這些任務和高考比起來 有什麼難的呢 高中過得那麼辛苦 每天只有5 6個小時的睡眠 卻依舊這樣沒心沒肺地過來了 現在每天有自由支配的時間 不用被老師和父母整天地念叨 但為什麼還是會這麼難過後來想明白了 高考的日子雖然很苦 但是有同學在一起奮鬥 有家人默默而溫情的陪伴 記得在以前的那些日子 回到家推開門就能看見滿桌準備好的飯菜 電視機里不知播放些什麼 但那種聲音讓人感到很安心 很幸福 而現在回到公寓 只有安靜的空氣 然後自己默默脫下外套開始做飯 嘩啦啦的水聲 電飯煲冒著白色的蒸汽 整個世界彷彿只留下了自己 一個人獨活 我也在拷問自己 什麼時候開始變得這麼軟弱 明明之前是天不怕地不怕的我 為什麼變得這麼膽小 為什麼這麼害怕孤獨 為什麼在遇到困難時不能像以前一樣堅強 為什麼這麼愛哭 好有好多為什麼 一遍又一遍在心裡回蕩好希望自己能做個沒心沒肺的人 做個感情冷漠的人 這樣的日子會不會比較好過一點 我可能不是一個注重未來的人 而是一個享受現在的人 所以此時的傷心和難過 並不會因為未來的美好而忽略不見 好了 我要任性地說 我不想讀書了 我想回家2017年9月15日 12.56
離上次更新將近快一個月了呢編輯答案時看見了上次更新的最後一句話 我不想讀書了 我想回家 我仔細地想了想 然而並不記得一個月前的自己到底發生了什麼難過的事情這就生活吧 傷口會自動癒合 記憶也會被新的記憶替代 就像我在土澳下巴上摔過的疤 之前還每天堅持給它摸維生素E 現在呢 洗完擦把臉就睡了 很多朋友給我的留言 應該也是在異常難過覺得自己無法堅持時翻到了我的答案吧 我很高興能得到大家的鼓勵 也希望能幫助到他人起初寫這篇答案 是因為我初到墨爾本時一直沒有想明白一個問題 為什麼就只有我一個人一天到晚以淚洗面 室友和語言班的同學都和我一樣初來乍到 但他們都很開心 該吃吃該喝喝 到處轉悠 有的都是對新生活的嚮往和新奇 而不像我 一直在抱怨 一直在回憶回去 然後一遍都一遍責怪自己 悔恨難過 當時看知乎這個問題的其他答案 大家也都是說的不後悔 很慶幸自己出國留學了 我就更納悶了 中國人的特性就是想找到想法一致的人吧 就像做了作業後無論對錯 總是希望有人的答案和自己是一樣的 但當時 這種全世界留學生只有我想放棄想回家而別人都過得很棒的孤寂感讓我更加難過了 不知道自己到底怎麼了的陌生感也讓我心慌恐懼 擔心自己會不會下一秒控制不了自己 擔心自己會不會患上抑鬱 有一段時間都是在惶恐中度過的 拒絕去別的地方玩 放學就回家 掐著點吃飯 所做的一切都是為了更好地保護自己 避免那些可能存在的意外 當我如同日記般寫下這篇答案後 通過大家給我的私信和留言 我明白了與我有著相同想法和感受的留學生有很多很多 不說大家 就說我自己 在剛開始時 除了自己的親人和特別信任的朋友 對於三姑六婆時不時的關心 我的回答永遠都是還行 還好 可是自己過得多糟 通過那些文字都一一展露了 為什麼可以在知乎里說後悔 說出那麼多在現實生活中可能一輩子都說不出來的話 可能只是因為我們彼此不相識 所以不用擔心別人的嘲笑 不用擔心被別人看穿自己的懦弱吧 等我慢慢在這裡待了快一年後 我也明白了當初為什麼我找不到與自己感同身受的人 有些朋友加了我的微信後看到了我的一些日常 會很驚奇地說感覺你不是在知乎里描述的那個性格啊 你的生活很豐富 語言也很輕快啊 我也只是笑笑 微信里都是認識的人 我怎麼可能總是向熟悉的人表露我的不愉快呢 我的驕傲不允許啊 隨著答案記錄的時間越來越久 我也會收到一些尋求幫助的私信 總算能理解當初有人給我評論彷彿看到了當年的自己是一種什麼樣的感覺 我願意把我的難過和不開心展現給大家 不是想向大家傳遞負能量 而是想給那些像當初找不到答案的自己的朋友一個答案 會很難過很難過 會有很多奇奇怪怪又很消極的想法 並不是所有人都過得很好 哪怕待了這麼久有時我也會很絕望 很無助 所以 你並不孤單 也不異類 要相信自己依然是很好的那個自己2017年10月9號 20.42
現在在學校的圖書館 今天沒有去下午的lecture 因為從一睜眼就很難過 自信滿滿的essay 最終掛了 滿腹的疑惑和委屈也無處可說 睡午覺時窩在在床上 睡了又醒醒了又睡 後來還是忍不住給家裡打了視頻 眼淚又在眼眶裡打轉了 彷彿又回到了那個高中時的我 考的不好就回家尋求安慰 一點都沒有變堅強 看到一個同樣掛了的同學在朋友圈裡瘋狂泄憤 我卻安靜地沒有和很多人提起 是從什麼時候開始學會把一切不愉快悶在心裡 只願和最親切的人提起呢 初中時的我會在QQ 空間里發些悲情的文字 高中時的我會和同學瘋狂地罵著髒話 大學時的我 看了一眼成績 默默合上電腦 閉眼 睜眼 心有不甘卻也無從發泄 房間里的隔音效果差 好幾次都在黑夜裡走到馬路邊和家人視頻 這個時候可以謾罵 可以做回那個脾氣火爆的我 只有這個時候是最安心的 我還是我 那個不諳世事的小孩 並不是沒有朋友 而是不想打擾別人 也不想再刺激自己 畢竟我們都長大了 也變壞了 內心會有魔鬼 所以得藏好 我知道這只是我漫長人生中一件微不足道的小事 但它會讓此刻的我潰不成軍 長大後自愈能力好像變得更差了 有些事情感覺得緩很久很久 所以不想去想以後 因為這會讓自己更加辛苦 終於要到final 了 但近期未來的事縹緲而又繁重 真希望能快點結束這一學期 以一個比較滿意的姿態 回到祖國 忘記所有的不快 再重新出發2017年10月18日 17.15雖然明天又會降溫 但澳洲總算有些夏天的影子了 這三天都在吃各種冰棍 賊爽(?￣???￣??)天氣一熱 客廳里的螞蟻簡直就處於癲狂狀態 我也差不多要癲狂了 每次吃飯一抬頭就能看見密密麻麻的它們 還都是從窗外爬進來的 內心就無比崩潰 如果這是在國內 我應該會閃的遠遠的 讓家人幫我處理乾淨這些傢伙吧 而現在只能強忍著不爽 自己噴醋 貼螞蟻貼 還不知道會不會有效果(???ε???)前幾天處理雞肉也是 因為沒有放在冷凍層 所以雞肉有些異味了 可又不想丟掉 於是跟奶奶通了視頻 奶奶教我用各種調料去味 雖然最後做好了 但因為心理原因 最終還是把它倒掉了 在處理雞肉的過程中耗費了大量時間 我邊處理邊抱怨 才發現遇到困難的自己總是習慣性逃避 想把它留給別人 而在國內 總是有人來幫我收拾這些爛攤子 只要張口指揮這指揮那 自己親自動手的事情少之又少 現在任何事卻都是被逼著在獨自完成 不做飯就會餓肚子 不處理螞蟻自己就會一直不爽 不整理房間就會一直很亂 自己不做的事情 它還是在那裡苦惱著自己 現狀並不會改變這可能也是留學生活給我的一個機會和教訓吧 做事只有越來越周全 不拖拉 才不會造成後面更大的麻煩 雖然格外懷念在國內衣來伸手飯來張口的生活 但還是要殘忍地將自己逼到這個孤獨的境地 至少這樣 我也會成為一個有經驗的人吧 澳洲的春夏季 沒有什麼比花粉蜘蛛和螞蟻更加討厭的了(-?_-?)還有一週大三就結束了。沒後悔過來美國，只後悔過這三年的一些小小的過程。
比如有一個學期天天宅起來喝酒，比如從來沒有去過離自己最近的一個國家公園，比如沒有認真減肥。比如沒有好好學Python。比如沒有選擇一個自己喜歡的雙學位。
不過沒關係，只要想到自己曾經在Lab裡面廢寢忘食，想到自己在MoMA進距離看過的那些畫，想到在自己的演奏會上被稱讚，想到在飛機看外面的雲層的感覺，想到自己從臥室窗外就可以看到的雪山，我就覺得真的沒必要去後悔什麼事情。
曾經覺得留學能學到更專業的知識，但看了一些國內的同行業的概況，覺得中國的大學生掌握的技術還要多一些。在美國學到最重要的是critical thinking，同情心，創新力，還有笑容。在國內唸大學的朋友都跟我抱怨很多事情，抱怨學校抱怨社會抱怨中國的價值觀，可是我沒什麼可抱怨的。
所以不後悔。答案寫於大概兩年前吧，當時毫不猶豫的說了後悔，現在可能要猶豫0.1秒了。也不是說這兩年多了什麼牽絆，而是越來越逼近畢業，越來越接近社會，深刻的感受到自己能夠初中畢業就出國留學是一件很幸運的事情，因為這可能給我更好的能力讓我以後更多的陪伴家人。還是要說一句，我希望我們做的所有選擇，在那個當下，都是最好的。祝福大家。
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後悔 不猶豫的這麼回答。出國後一瞬間失去了所有的朋友，每年回家可能看得到他們也可能看不到。可是看到了也不再是當年的感覺，過去的幾年他們的人生裡面沒有我，可我在新加坡的人生他們又佔了很大的比重。在新加坡交到幾個知心哥們後這種感覺才慢慢淡下來，可是每次喝多了還是會覺得心痛，他們是我在國內的一切美好的記憶，也只是記憶了。
每年回一次國，看著奶奶一點點的老去，本就嬌小的身子貌似也在一點點的坍縮。爸爸的兩鬢在變白，媽媽的眼角有了皺紋。同樣的，這一切，沒有我。雖然他們不會忘了我，反而會更加思念我，但是屈指可數的在一起的日子就這樣被剝奪了幾年，而回國的日子又是遙遙無期。說真的，我怕我哪一天在新加坡接到家裡電話說奶奶病了，這種恐懼感已經籠罩了我6年。別和我說生老病死是天道如此，去他媽的。我就是不能想像
不想說在新加坡開拓了眼界得到了知識獲得了世界名牌大學的學位看了很多別人看不到的風景有多好，在我看來，和我的朋友、家人相比，都一文不值。
我沒那麼有理想，我心裡一直認為人與人的感情和羈絆是最重要的，可以說我玻璃心，隨便吧...
I m very grateful to have such exp in SG.謝謝後悔。 在此告誡在國內能上985，特別是前十大學的同學們，請慎重考慮來美國念30名左右包括往後的大學。 來了之後，除了身在美國，你能感覺到全方位的周圍同學素質和階級的下降。
我在美國一個30名左右的文理學院，現在悔得腸子青。當初在國內，不出意外浙大是能上的，更不用說高三再努力一年，估計沖個上海的知名大學也有很大希望。
1. 美國同學：素質，智商，家境都不太好，難有出眾的，除了一些拿全額獎學金的同學頭腦不錯。美國的教育和階級是掛鉤的，家境殷實的美國人很少有上第二梯隊的大學的，都在前20。而且美國大學的獎學金也多，真正的大牛拿個全獎就去常春藤了，30-50名的大學也能收一些學霸，但學生的總體智力水平不會太高。
2. 中國同學：質量及其參差不齊，有個別國內清北水平拿獎學金來的，有很多國內二本水平，一路國際部考試培訓讀上來的，總體素質比美國學生高。總體來說，我覺得中國留學生的質量還可以，在國內都至少是中產，偶有大富大貴之家。
3.交友／生活／娛樂。這塊是最讓我痛苦的，再美國小地方的學校生活，真的就跟全年過齋月一樣。人也少，容易找不到對象，玩也玩不好，只能去超市買買東西，偶爾吃個中餐就算娛樂。美國學生也不注重時尚，都是體恤運動鞋。現在想到我原本可能去上海或浙大，整個人就都不好了，國內大城市，各種商場、夜店，現在都想也不敢想。最重要的是人，我要是在浙大，都是些什麼同學，我是有個譜的，很多出色的人，喜歡上一個人也不難（我說的不是戀愛，而是單方面喜歡），而在美國這裡，我根本就找不到一個人來喜歡。。。
可能有人會說，我不出國也會後悔。這是實話，但我如果不出國，是信息不對稱導致的後悔，出國了，是真 後悔。
現在就是，我過的不如國內好，還交了兩百萬學費。而且學校的層次比我在國內夠得到的要差，感覺自己把路越走越窄。悔得腸子青。
給大家一個忠告：除非能來常春藤，否則就在國內上top校。真要來美國，除了常春藤，就只去紐約，波士頓，加州（可能沒那麼絕對）。
我在國內的重點高中，也有幾十號人出國。其中不乏佼佼者，基本都是能上985的，一樣吃了不在國際學校、英語培訓開始得晚、缺少氛圍的虧。後來挺多都去了30名開外的大學，甚至排名60的，不知他們有沒有後悔。
以前總覺得美國的教育是最公平的，不像中國是「掛著素質的羊頭，賣著分數的狗肉」。
但親歷了美國大學的申請後，不得不說：高考才是這個世界上最公平的考試。
雖然國內也有很多靠關係上大學的案例，但美國幾乎每一所學校都要你清清楚楚的寫上父母畢業的學校，所獲學位，以及職業。校友子女的錄取率比其他人高出84%。某牛校面試官問我的第一句話是「What do your parents do?" 北京某政要的兒子在沒有任何成績的情況下就拿到了某Ivy的offer。最近美國的兩所大學為了搶卡梅倫的兒子鬧的沸沸揚揚。如果你的父母是國家政要，恭喜你，你基本被錄了。如果你的父母能給學校捐錢，恭喜你，你基本被錄了。如果你的直系親屬是該校校友或正在（曾在）該校供職，恭喜你，你基本被錄了。如果你不屬於以上任何之一，那麼除了努力，還是努力。當然，你也只能努力。總有人說美國大學不只看成績，還會看你參加的活動，全面考量你。呵呵，有的人因為父母給某公司投資，輕鬆實習+拿高管推薦信。有的人因父母關係，隨便給成龍當助理。真的是「全面考量」，「全面考量」你的家庭背景。
如果可以重新選擇，不知我會不會是一位高考er，但我從未後悔過現在的決定，因為選擇了這條路，我看到了不同的風景。不會後悔的，這段經歷一定是畢生難忘的，我學會了很多東西。我知道了該如何每一天把自己捯飭利落，自己把房間收拾乾淨，包括怎麼自己去買生活必需品，這些獨立會帶給我改變。每一件事情都在經歷過後才知道到底是怎麼樣的，在出國前想過很多，我會去想自己一個人會經歷多少困難並且多麼孤獨，但你怎麼想現實都不會那麼的巧合，困難會有，過去了就好，想爸媽也會有，但是忍過了那勁兒真不算什麼，仔細想來每一天都挺開心的。我媽剛回國離開我那天，說真的，我慌了，因為我不知道明天會發生什麼，我自己能做什麼，不過很快就會緩過來了，當時就想因為我在中國有個家，我可以放心的浪。留學期間給每個人感覺都是不同的，有人想家，有人會努力讓自己開心並且享受這段經歷，我覺得對於我或者我父母都是人生中一段不同的經歷沒什麼好後悔的。一直記得這麼一句話：時間是一切衝突的治癒者。總之不論有啥困難或者有多少困難 都不用慌 一步一步解決就好 。
我又來講故事了
我中學同學 我們叫他扣子吧 當年考入中國礦業大學（北京） 讀金融
PS 我一直沒鬧明白 為啥去礦業讀金融
四年很快就過去了 然後扣子考上美國一所前是大學讀金融 真的前十
那有點閑魚翻身的感覺哦 一下子越過 清華北大 跑去世界名校了
家裡 大擺宴席 從礦大老師開始 到親戚朋友 再到街坊四鄰
但是美國費用高啊 扣子爹媽勞動人民 一輩子沒攢下啥錢 咋辦呢
賣房子 北京房子多值錢啊 賣一套 當時是80萬 兩室一廳 那會沒想現在這麼瘋狂的價格呢 而且扣子家有點偏郊區
為啥賣房子啊 就是覺得 今後一年就80萬賺回來 too young too simple
出去了 又回來了 因為留下不來啊
錢帶出去了 但是沒帶回來 因為花完了
大展拳腳開始了啊
然。。。。
月薪就幾千塊 北京哦 真事
沒辦法 「知識改變命運」 誰讓你讀那麼多書的
現在呢 北京房子他家那套賣的 500萬
這娃娃 這幾年 也沒賺這麼多啊
我曾問過他 後悔不
在錢方面 他真的後悔了 打工真的賺不出來這麼多
並不是名校就能咋地
有些哈佛 耶魯博士 歷史的 哲學的 名校吧 你不能說人家智商低吧 在美國每年就幾萬美金稅前還是
專業知識 確實增加了一些 但是不如在工作中積累的經驗多
給我講 前三個月 全部基礎實踐
什麼稅務局 工商 合作企業 見什麼人說什麼話 給什麼資料 私下怎麼給返佣等等吧
他說這才叫 工作 很多與書本無關
都看自己了
到現在為止不後悔，畢竟是自己的選擇，自己供自己。第一學期全是D，第二學期一個B三個C。這個學期目標是全B。雖然成績挺渣的，但我看到了自己的進步，英文從「一般」到「還不錯」的變化，課堂筆記從聽不懂不會寫到熟練快速地記下。等等這些都是自己付出後的收穫！當然，我有老公陪在身邊，免去了很多孤獨，因為年紀較大心智更成熟，也少了很多彷徨與無知。第二年對於我來說更重要，工作，創業，簽證……這些就是我接下來要奮鬥的目標。出國後悔不？這樣的問題一千個人有一萬個答案，與其問，不如自己去試試。與其在這懷疑人生，不如腳踏實地多背一個單詞！
出國後悔不後悔 誰也不知道 誰都有自己的選擇
外表光鮮 實則內心寒酸 一定是我們的真實寫照在國外這幾年 學會了很多 一個人做飯吃飯 獨處 租房子 換學校 申請專業 簡而言之 我們提前經歷了以後要經歷的事 相對成熟了 也擁有了更好的心態 我們好像學會了報喜不報憂 連感冒了也不會跟家裡人講然而其實並沒有什麼實質上的用處 因為其實我們做到的 別人都會做到 只是別人稍微晚一點而已很多人會說 出國多好啊 見識外面的世界 學到先進的知識
很多人又會說 出國留學的 戰五渣留不下去的才回國很多人還說 中國有什麼好 霧霾 不民主 上不了YouTube fb 地溝油 毒奶粉 等等等等我曾經也是這麼想的 直到我出國了出了國才發現自己有多愛國
首先 你長了一顆要見識大千世界的心 卻擁有一個永遠愛國 無法抵抗的胃跟大天朝比起來 國外的美食 都是戰五渣 跟地溝油的味道比起來 歐美的健康食品瞬間失色然後 記得第二次回國的第一天晚上 十點鐘出門去超市 看到滿街正在營業的商店 忽然自己鼻子酸酸的
很多人是不會理解在國外 晚上八點街上商店全部關門是什麼樣的感覺而晚上八點的天朝 還是充滿 人氣你們會說國外科技高 可以學到真東西 然而除了作為載體的語言不一樣 工科學到的東西跟國內沒什麼差別
然而核心科技 怎麼會讓一個外國人涉及出了國 花了錢 嘗了人情冷暖 卻丟了最好的感情
和女友分手 和最好的兄弟越走越遠 距離產生美嗎 心靈雞湯才是最脆弱的出國多年 看著國內夥伴們找了工作有的結婚生子 自己只能看著一堆材料 嘆息之餘趕緊做project 我們沒有真的獲得什麼 卻失去了屬於國內的青春 屬於國內的機會
我羨慕參加高考 在天朝上大學的同伴 他們每一次在宿舍喝酒我都羨慕 不是說多麼貪圖享樂 只是他們可以一起經歷很多 而我只能獨自感受 他們酒後傾吐真言 作為出國狗 一人獨醉 便縱有千種風情 更與何人說
說到底 沒有霧霾 可以呼吸幾年新鮮空氣 可能是出國真正的好處了 就是這麼消極的一個答案有時候會，但是從心裡深處不後悔。
以前一直覺得我這樣風平浪靜隨遇而安的人順著該走的路走就好了。出國也並不是因為心裡有多大的夢想，只是選擇了就把它完成吧。然後真的就像被註定一樣，就那一所學校，錄的還不是我第一專業。我抱著讀讀看無所謂以及國際關係名字聽起來好高端的目的讀了這個專業。真是腦袋裡不願意裝太多事的人啊。也許如果沒有學校這個項目，真正讓我感到美國大學和中國大學的不同和優勢，我可能現在還窩在我的舒適區中和一群中國朋友嘮嗑聊天，白日做著關於未來的夢，等夢醒後，一地玻璃。
參加這個項目後，從一個小村落跑到了dc，17個一起去的同學沒有一個中國人，突然從自己的圈子裡走出來。寒假找實習的時候，深深感到我以前所說的都是白日做夢，投的簡歷幾乎沒有回應，直到憑藉我和我現在的老闆是校友進了現在的辦公室。實習讓我認清了一些現實，我的英語根本沒自己以為的那麼好，我的小聰明全部變成了一個笑話。這真的是我絕無僅有的機會，花一學期的時間，先看看外面的世界，可能這個項目真正能改變我一輩子，這段經歷，對我來說無比珍貴。
在美國我一個外國人可能還能進入政府部門實習，但是在中國，對不起我不是好學生，我完全沒有可以去政府部門實習的機會。但是，無論是出國還是不出國，如果我窩在學校四年只是學習，可能最初還會沾沾自喜做做白日夢覺得自己付出了很多努力了不起，總有一天會被打碎的，我一樣會覺得後悔不已。同樣的，在中國，一樣也會有機會，一樣可以過很精彩的生活，可能過程不一樣，但結果都是好的。唯一一點，把握住機會，哪怕只有一次，可能就能真正改變你的人生。
所以，與其說我不後悔留學，不如說我不後悔我在大學做的每一步選擇。2015年8月來美國，2017年5月碩士畢業。
兩年的時光匆匆而過，如今看著珍藏的那張第一次來美國的機票，內心很難平靜。在美國的日子並非像想像的那樣輕鬆愉快，期間經歷了很多辛酸和難過。然而當這一切都過去的時候，發現自己其實已經並不計較後悔不後悔、值得不值得了。
至今仍然不記得當初為什麼做了出國讀書的決定。大三時有過要在本校繼續讀研的想法。有一位學姐對我說，我的成績可能無法留在本校念比較好的專業，她建議我出國。加上那時的確渴望見到外面的世界，於是，托福、GRE、推薦信、PS……一切都有條不紊地準備著，表面上日子過得很充實，但其實並不知道自己兩年後拿了美國的碩士學位究竟想要做什麼。後來幸運地去了一個還算不錯的學校，專排全美前七。更讓我開心的是，還拿到了學校的獎學金，雖然不是全獎，但是覺得遇到了賞識自己潛力的學校，很是感激。
那年8月來到美國，頭半個月是很開心的，還見到了很多其他國家的留學生。那時我才知道，美國的學校舉辦的講座或者其他活動，很多是提供免費餐食的，這種福利讓我頓時覺得佔便宜真是一種幸福。
8月的最後一天，也是新學期的第一天。第一學期選了四門課。第一堂課看到大綱，不禁倒吸一口冷氣。之前的那些快樂好像也只是假象了。我學的是文科專業，每周要讀的reading加起來有幾百頁。那時走在學校里經常和同專業的中國同學打招呼：「這周的幾百頁看完了嗎？」上課也不是全部都可以聽得懂，第二學期我還特意選了一些沒有中國同學的課，想把自己完全放在英語的環境，不去想著依賴任何人。後來不知道哪位同學用了「如喪考妣」這個詞來形容當時的心情，我們幾個心領神會。
學業的壓力是很大的，兩年來我很少出去參加活動，基本都泡在圖書館裡。出國前想像的種種美好，比如周末和同學走遍這座城市的大街小巷，吃遍各國美食，晚上有空去和美國同學party等等，絕大部分都是不存在的，因為沒有時間。第三學期的時候在學校外面做了實習，每天從早忙到晚，下了班就去上課。周三的時候最辛苦，白天上班，晚上五點到九點有兩門課，九點下課後回去吃個飯繼續看reading。那段時間真的覺得自己的眼睛盯著電腦要看瞎了，有時明明很餓但卻一邊吃飯一邊想吐。美國的課堂混是混不過去的，教授隨時會點到自己回答問題，所以書必須看，布置的問題必須思考，臨場發揮是不可能的。我記得有一門課，連老師在內總共6個人，他問的每一個問題全班都必須參與。為了能更加聽得懂，我每節課都坐在教授旁邊的位置上。現在想想都不知道自己是怎麼堅持下來的。
生活上也要克服許多困難。我記得有一次一位中國朋友讓我去他家裡拿一些東西，他因為要回國所以有便宜的東西要處理。其實為了省生活費我幾乎沒有什麼像樣的傢具，微波爐、儲物櫃、餐桌都是別人放在樓道里不要的然後我和室友搬回來。所以他這麼一說我很開心地拎著大箱子步行到地鐵站，坐了地鐵又倒公交。不知道為什麼那天暈車特別厲害，在公交車上提前幾站就下車了，下了車便吐在了路邊的草叢裡。之後抬頭看看，天已經黑了，美國的公路上路燈也不多，我看著來來往往的車輛，真的不知道為了拿那些便宜的生活用品把自己搞成這樣值不值得。來美國兩年，我沒有過自己的房間，一直是和別人合住客廳。我的床離廚房只有一米遠，每次做飯的時候被褥上都是油煙味。我和同住客廳的人開玩笑說我們不是室友，是廳友。
兩年後完成學業的時候，自己並不後悔當初來到美國求學。後悔的只是沒有做好充分的準備，比如，如果我當時的英語可以在出國前練得更好一些，也許學業上會輕鬆一些。如果我能有更好的時間規劃，就不會在最後一個學期還有那麼大的學業壓力。可是我還是堅持下來了，也看到了自己的進步。3.9+的績點，做presentation時不再緊張，寫paper越來越快，和美國同事交流也越來越順暢。記得本科時上過的一節心理學選修課，老師說人往往會為想做而沒有去做的事情而後悔，而不是真正去做過了的。想到這，我覺得自己還是挺幸運的。至少年邁坐在爐邊打盹的時候，少了一件因為沒有去做而讓自己後悔不迭的事情。
過去的兩年讓我看到了自己的潛力，我的內心已經開始期待接下來的挑戰了。我相信自己可以。
後悔來美國
不是因為沒有目標，不是因為英語差，不是因為narrow minded
跟美國人玩，有好的同事和老闆，該有的「好」經歷都有了
只是心裡最深處的地方還是覺得自己不屬於這個地方
如果我後半輩子都活在美國的話，我覺得我會變成一個殘疾人
語言殘疾，文化殘疾，歸屬感殘疾，significance殘疾
這是不是求之不得的破罐破摔，這是一種按部就班的拿到該拿到的東西之後的幡然悔悟
懂的人自然會明白 --- 洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺
祝好運
後悔與不後悔往往只是一念之間，這世上又沒有後悔葯，即使後悔了又能怎樣，我想大多數留學生出國後或多或少都會有點後悔吧。至於我？當然後悔，去美國留學，我後悔了兩年，但是不去美國留學，我可能會後悔一輩子。
留學路註定是孤獨的，當我踏上飛往洛杉磯的飛機我就開始後悔了，我很清楚的知道即將面對的將是一個陌生的國度，陌生的環境，和陌生的人。在國外，才能體會到什麼是真正的獨立，能讓你感受到撿回一條命是什麼感覺，你會遇見許多問題，會想有個人在身邊幫你，但是你的身邊並沒有親人。好在美國的同鄉會很多，華人圈子也很多，像我剛到USC的時候，就能很快的找到華人圈子，能有很多志同道合的華人朋友，但是說實話，與自己的至親相隔一片大洋，這種感覺是很孤寂的。每個留學的人都想要擺脫寂寞和孤單，然而很多人不得不過著冷清的、兩點一線的生活，儘管想要去改變，卻依舊難以擺脫。即使我也參加朋友組織的從洛杉磯到黃石的自駕游，也去坐熱氣球，也去參加老美舉辦的party，但是那種孤寂還是很難去除。在失落的時候真的很想找個人傾訴，很多事情，不是不願意跟朋友、戀人分享，而是因為父母看著我們長大，一些話題上只有他們才能真正站在我們的角度上理解我們，每到這種時刻，我就有些後悔出國留學的決定。
我最後悔留學還是感覺自己跟國內朋友的關係也好像越來越疏遠的時候，並不是因為相互之間有意疏遠，而是真的不知道和朋友說什麼，我們所說的國外生活，或許他們不太能理解，他們所說的國內日新月異的變化，我們可能也難以想像。USC的學習壓力還是蠻大的，課業多的時候我會通宵學習，即使心情很差需要休息但是意識到馬上還有一大堆due的時候，翻遍了好友列表卻發現找不到合適的人傾訴聊天，有時候真的在想，去國外讀兩年書，卻要損失一堆朋友到底值不值。有時候說在國外苦，還會有人說你作，一談起國外比國內好的地方，就會被誤認為炫耀，那種感覺真的很難受。
另外在國外老一輩的華人很喜歡坑自己人，中國駕照在美國不能長期使用，需要去DMV考試，我去DMV的時候給我的感覺就是老一輩華人和黑人串通起來，故意不給你過。我第一次去考就掛了，然後華人就悄悄的告訴你有渠道可以讓你直接過。
你看，我們在國外也並不是風光無限無憂無慮的，但是我為什麼要說不去留學會後悔一輩子？
因為留學給我帶來的收穫與我的種種痛苦經歷比起來，要寶貴的多。在國外讀書你可以很好的體會到什麼叫逆境教育，你對挫折的承受力會提高到你想像不到的地步，你可以在一種機遇與挑戰並存的環境中探求自己的慾望或夢想。我在國外留學期間對視野的開拓，是我創業的基本雛形，我可以在面對提問時隨時做出頭腦風暴，可以作出有建設性的質疑，這是在國外接受的教育對我帶來的評判性思維的提升，因此我才能僅憑BP就獲得百萬融資。我不後悔留學還因為它為我帶來的人脈資源是難以估量的，這在為我創建留學申請平台時為我提供了豐富且專業的導師資源。
我永遠也忘不了我在做中國菜時和我合租的白人小哥那滿臉驚恐又讚不絕口的樣子，所以我不後悔。
就像看旅遊景點，不去會後悔，去了還是後悔
完全不會後悔。
跟我自身的狀態有關，和所謂學會自理和開拓視野都沒多大關係。
開辦了一個虧本的畫廊，做了創業點子的前期調查當畢業論文，窮遊了幾乎全歐洲，學會了一個新樂器，和朋友們一起參與了學校的彙報演出，考察過當地的non-profit藝術產業，在當地和外地都接受過不少陌生人的幫助。內心一直都是暖的，除開在歐洲旅遊被伏擊的時候有點想家，其餘的時候都覺得自己像是打了腎上腺素。
別人後悔與否真心沒什麼好參考的，重點在知道自己要什麼，出國了是否能得到，接下來就是自己努力了。
後悔。而且是越想越後悔。 後悔倒不是因為一年回不去多長時間，而是單純因為出國留學對於中產階級（此處指父母年收入在50到150萬）孩子而言非常沒有意義。 留學只對兩種人有意義：家境十分顯赫的和成績十分出色的。就像我自己，缺乏真正出國的目標。因為在國內過得不差因而覺察不出什麼明顯的差距。哪怕是在學習內容上的差別，大部分本科或是高中出國的很快就體會不到了。覺得出國就是浪費時間，尤其是business學生，這種可以說如果沒去常春藤或者家裡有公司，爹媽的錢就直接打了水漂。 我媽認為由於我沒在國內讀大學，覺得後悔去美國是個謬論。但從另一方面想，儘管中國大學可以混，但也給了人更多時間去考別的試和證書。我爸倒是從一開始就看的很開，覺得像我這種在30名左右大學讀書的去了一段時間之後肯定是要後悔的。反正再讓我選一次我肯定是不會留學的。
說實話 後悔 雖然剛來了英國四個月以前對出國留學充滿了嚮往 走的也是2+2的留學模式 在國內的時候是全英文教學每天學著自己不太感興趣的專業 聽著不能完全聽不懂的英文授課 外面治安太亂而且好多時候專搶中國人導致天黑了甚至有時候白天也不敢出門每到final week和考試周就像扒了一層皮 想家 想朋友 想親人 也想女朋友每當你需要外賣你發現沒有餓了么只有just eat上千篇一律的炸雞每當你需要網購你發現沒有淘寶只有亞馬遜而且坑爹的不知道啥時候送過來質量又不一定有保證每當你看見將近20人民幣的公交車票摸摸兜還是走回去吧出國確實是一種歷練 但如果再讓我選擇一次或者為以後我自己的孩子選擇 我不會選擇出國留學雖然我們不能讓環境適應我們 但是我還是想說還是在自己的國家 以自己習慣的方式去生活 用自己的母語聽課 可能比起不完美的掌握另一門語言來說 更有價值但這種感覺因人而異 所以以上僅代表個人觀點 不喜勿噴
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