23~30歲的你們，現在的生活狀態是什麼樣的？
說說我自己，目前25，生活在沿海一線城市，有房有車（不是自己買的），本科畢業後一直在國企混日子，每個月工資3k，每個月獎金1k左右。
目前的生活狀態，我覺得用僵硬來形容最合適了。
先談工作，我對所從事的行業毫無興趣，也不想往上爬，和公司99%的人就是同事關係，除了工作沒啥其他交流，一句話總結：無欲無求。
再談家庭，平日有不少玩的不錯的女生，但我就是不想談女朋友，也不想結婚，家裡對我也有沒要求，如果真的有要求，那就是我媽曾說的：「你開心就好」。
最後說說事業和理想。我本科學的計算機，一直有個夢想，做一個系統/平台/框架，能讓全世界人都用，無奈畢業後工作和計算機毫無關係，現在雖然每天都在抽空寫代碼，但感覺工作真不好找。除此以外，平日沒有什麼特別想做的事呢，也沒有什麼特別想去的地方。
有時候，我站在學校的操場上，看著來來往往的人群，迷離的燈光讓我恍惚，我是活在夢裡還是現實，我想聽聽你們的故事。
——更新於2017年7月3日11點15分
1、關於真實性
你如果不信，那就是假的。當然，如果你願意問我，那我會負責任的回答你都是真實的。
2、關於收入高低
首先，這個數字高也好，不高也好，我只是覺得這個還是比較接地氣的，比較真實的參考，沒有浮誇雞湯那樣的虛幻，高不可及。
另外，我沒有想要強調20k這個數字本身是高還是低的意思。大象你覺得大嗎？如果我把大象跟恐龍放一起呢？螞蟻你覺得小嗎？那如果我把螞蟻跟細菌放一起呢？甚至我剛畢業的4k，你問我，我會告訴你我覺得高。至少以我當時的狀態能找到工作，能養活自己就很滿足了。只不過現在回頭看會發現我三年前4k的收入居然能讓我很開心。
最後，20k對我來說是高嗎？我覺得低，就像我現在看三年前的4k很低一樣。
3、其他
很多評論問什麼行業，做什麼的等等。我大學學的是計算機科學與技術，但大部分課程都荒廢了。雖然不能說完全等於沒學，但工作後的很多知識（比如數據結構演算法等等）都是後來補的。其他的也不是我不想回答，主要是我不想讓我的回答誤導了你。現在Android很火，我們是不是要去學Android。現在人工智慧很火，我們是不是都要去學人工智慧？我個人是覺得主要還是選擇一個適合自己的。就像我下面說的，最開始跟我一起的同事，也是覺得計算機收入高就去培訓班交了1萬5加入這個大軍了。可最後呢？還是帶著遺憾回老家了。
4、關於換行業
有人問轉行計算機如何如何。我是高中時候就非常喜歡計算機，當時還自學了部分C語言。高考對選什麼學校沒什麼概念，但專業我是毫不猶豫選了計算機，而且是不可調劑。我不知道你是出於什麼原因要換計算機。如果你只是感覺自己的行業收入沒有計算機高，所以才換的。我個人勸你慎重點，你可以去搜下你所在城市的行業平均工資，至少在上海計算機行業不是平均收入最高的行業。對於行業這個事情，還是要問自己，不能像我們家長給孩子報大學專業一樣。把行業收入按1、2、3、4、5排序給孩子選。家長甚至恨不得大學直接開個如何賺大錢的專業。
個人覺得如果你真的確實很像嘗試計算機行業，比如編程，你可以先利用業餘時間學點比Java（Android），Javascript（Web），PHP（後端），Python（後端）等等，堅持一段時間看下自己是不是真的喜歡，自己是不是真的能堅持下去。反正也是利用業餘時間，也沒什麼損失。最後如果真的確定要轉了，再真的轉也不遲。
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說個我的吧，沒有985，沒有211，沒有光鮮亮麗的簡歷，就是最普通一個人。但現在混得還過得去吧，上海畢業三年月入20k。分享下我的經歷也希望能給跟我一樣身為普通人的朋友的一些幫助。
我老家是大家喜歡黑的那個地方的農村（這讓我每次在公開場合介紹自己家鄉都非常自卑，我不知道我做錯了什麼，我自認為我還是一個非常善良的人。王侯將相，寧有種乎。我也沒找到很強有力的證據證明我們確實應該被黑，我也不明白為什麼因為地域我一出生就被貼上了這樣的烙印。現在中原地區經濟是貧窮點，那些喜歡黑的人就真的認為大城市富裕是因為大城市人天生比中原地區的人要聰明嗎？往前倒推幾百年中原繁華的時候，我不知道我們是不是也跟現在一樣喜歡內耗。同在一塊土地，大家應該做的不是互幫互助嗎？為什麼我們這麼喜歡內鬥。）。家裡非常普通，母親農民，父親有固定工作。家庭收入就是能供我讀大學，然後還能有點富餘。
初三稍微幸運點考到了縣城最好的高中。父母比較節約。我內心比較爭強好勝。在衣著消費上比較自卑，這方面一直讓我感覺抬不起頭。高中也基本沒太努力，大學考到了上海二本。大學學的計算機，因為非常喜歡計算機，但大學四年也是渾渾噩噩的就過來了。大學算是讓我最後悔的一個地方，不是後悔沒學到東西，只是後悔自己成熟的太晚，在大學的時候沒能明白自己大學究竟應該做些什麼，抄作業，掛科什麼不好的事都做。
好吧，大學也結束了(還差點沒拿到學位)。畢業第一份工作上海2014年，跟絕大多數剛畢業人差不多月入4k(14年上海最低工資模糊記得是1600，畢業找到工作的基本都在3～5k左右)。我這樣的人這樣的狀態，當時能找到工作，心裡已經開心的不得了了。
工作第一年我的人生轉折點。15年初一個偶然的機會去聽了一個計算機培訓班的課程，培訓班的老師實力大部分都一般，但吹牛都很厲害。課本身沒太大印象了，但他一直說他們教師都是來自BAT大廠，甚至有些已經加入BAT的，也在他們這裡聽課，而且課聽完之後保證工資至少10k，平均15～20k。我這人比較容易被忽悠，我確實相信了這些話，尤其他們說的關於工資收入，這個真的讓我有點熱血沸騰。跟月收入一對比，一股子衝動就傻乎乎的交了1萬的學費。
剛開始聽課時候感覺還不錯，都是自己沒學過的東西。慢慢就開始覺得無聊了，每天聽課三小時，為了照顧大部分同學課程進度非常非常慢，而且隨著自己能力慢慢提高就開始覺得這老師實力一般了，會有很多我知道的東西，而這個老師不知道的。所以我更多的時間都在自己買書學，去各種論壇網站學。差不多到15年8-9月份，我意識到自己應該換個工作了。這時候開始搜各種簡歷，找了很多BAT別人面試的面試題，然後對比自己跟BAT差距有多大。然後發現BAT要麼是校招，要麼社招畢業三年以上的。然後就放棄BAT了（其實當時有點自信過頭，BAT肯定面不過的）。當時找工作目標10k以上，最後找了一個13k的。
這就差不多到16年初了。我完全把培訓班的課停掉了，感覺沒什麼意思。
這裡特別針對培訓班說幾句。首先培訓班有用嗎？這個很難講。我這樣的應該算有用還是沒用。我去新公司的時候回想自己的2015年，發現自己這一年非常拼，幾乎沒什麼娛樂時間，上班時候有空閑就學習，晚上下班在學習，周末在學習。其實有這種態度了即使沒去培訓班，我相信當時找個10k的工作也不是什麼難事。我當時的另一個同事，也去了培訓班，然而16年6月份他還是收入4k，堅持不下去回老家了。
培訓班最讓我感覺有價值的就是讓我意識到我這樣一個屌絲月入10k 20k也不是夢。真正教的知識，其實還是靠自己，只要自己態度夠，即使沒在培訓班一樣可以達到目標。另外培訓班簡歷造假非常嚴重，這讓我投簡歷從來不寫培訓經歷。
另外總結2015年，發生了兩件對我人生意義重大的事情。
1、讓我明白了我究竟應該做什麼。
2015年我給自己確定了幾個目標。16年收入10k以上，17年20k，18-20年30-50k。那針對這些目標應該做什麼呢？自己思考下，16年要月入10k，我需要加入一個什麼樣的公司。這些公司對員工是什麼樣的要求。我距離這些要求還缺什麼。針對我缺的這些我應該做什麼。我距離這個目標還有多久時間。這段時間拆成一個月一個月，我這個月應該達到什麼目標，我這周應該達到什麼目標，我今天應該達到什麼目標。這些問題想明白了，就是明白應該做什麼了。
2、讓我明白運氣很重要，但做事不能靠運氣。
什麼叫運氣，今天你去面試，對於能不能面試通過你完全不知道，然後面試通過了這就是運氣。
什麼叫不能靠運氣，今天你去面試，面試前你已經把對方公司招聘信息看的非常仔細，每一條招聘要求自己是不是符合，有沒有招聘沒提到的，但是是自己強項的，數據結構演算法基礎知識自己是不是還能講出來，其他面試的人分享的面試經歷自己是不是都能從容應對。你把自己能想到的，能做的都做了，這就是不靠運氣。這時候即使你沒面試，你也大概明白自己究竟能不能通過面試了，這時候反而面試不過，反而才是運氣。畢業到現在三年我面試經歷不多差不多有十幾次，大部分都拿到Offer了。其實這些面試去之前我把自己能做的全都做了，心裡就已經大致知道自己究竟能不能過了。
16年10k目標已經提前達到了。那下一個目標呢？16年一年雖然沒15年那麼拼，但16年還是奮力的往前趕。整個16年的狀態，我自己總結就是神經緊繃，忙忙碌碌，從一個頂點進入了一個新起點。17年自己又換了一個工作直到現在20k。其實17年這個工作是不想換的，自己其實中間漲過薪，實際已經能拿15k了。這麼頻繁跳換個20k其實沒什麼必要，但主要是因為自己一些私人原因不得已為之。
現在回想自己的過去。大學畢業後，我跟絕大部分普通大學生都差不多（可能唯一優勢就是我自認為自己在計算機上有一點小天賦）。大學第一年靠自己拼搏迎來轉折點，第二年，第三年繼續在這條路上艱難前進。直到現在，就是畢業三年實現月入20k。
現在自己已經不再過度把重心放工作上了，另外我覺得，以後收入再有大突破不太可能是因為技術本身了。自己性格比較孤傲，自負，為此失去了很多很多，直到現在還是單身。自己現在會培養些小愛好，比如攝影，旅行等，想改變下自己。另外對比自己剛畢業，我最直接感受到的區別就是，出門不會再糾結應該是打車還是公交地鐵了，吃飯不會再過多計較這家比那家便宜1塊了，看見全家不會覺得裡面東西比超市貴而不敢進了，哪個合適選哪個，最直接的感受就是這些。
最後，為什麼把這些分享出來，我只是覺得我很普通，王健林把他的經歷分享出來，我相信對於絕大部分人是沒什麼意義的。他這樣的成功，別說讓別人複製了，即使讓他自己重新把他的人生走一遍，我覺得也很難再有如此的成功。我把我自己的分享出來，只是我覺得我跟普通人一樣甚至還不如很多人，而這些分享可能是對這些人是有幫助的。
站在30歲的門檻上說說23~30歲這幾年我的生活。
我88年出生，上學算比較早，記得上大學那年18歲。2010年本科畢業，我22歲，去了濟南一家電子自動化設備廠商，做了一份類似技術支持的工作，工資2300。開始時一切都是新奇的，覺得生活不錯，工作需要經常出差，去南方北方一些城市轉悠，還能賺著差補。但是工作了大半年後，就覺得索然無味。每天做的都是差不多的事，不是出差中，就是在出差路上。出差的地方都是變電站工廠什麼的，風景不錯但是荒無人煙，配套設施差，經常做的就是和施工人員蹲牆根抽煙嘮嗑，吹吹牛皮扯扯閑話。時間久了（其實也就半年左右吧）就覺得，我這麼年輕，真的就這麼混一輩子了么？那時候也沒有什麼我想做什麼大事的理想，也沒有什麼具體的目標，我想學習，想成長，想站在更高的地方去看這個世界。於是在2011年初，我23歲的時候，我做了人生中第一個自己做主的決定-辭職考研。
得益於母親的教育程度和眼界，她早就想讓我讀研，只是本科時候我覺得讀再久的書也得工作，不如早點工作攢點社會經驗以後一樣出人頭地（現在看來，應該是中了網上一些雞湯文的毒）。所以在我提出辭職考研後，她是唯一一個支持我的人，其他的親戚都說，孩子這麼大了，折騰什麼，好好的穩定的工作不要，考研考不上怎麼辦，考完了能找到啥樣更好的工作？但是我心意已決，母親的贊同更是給我了動力，那是我第一次覺得我要為我自己努力一把，去改變我人生的軌跡。
於是2011年5月，帶著八千塊錢，我辭職了。把濟南的一切手續都辦妥，公積金社保註銷掉，檔案戶口也從濟南遷回了家。回到家後呆了一周，報名了駕校，準備考完研後再開始學，把未來一年需要乾的事好像都安排好了，剩下的就是安心複習。5月底，我一個人去了本科的學校，走進了熟悉的校園，在學校旁邊和另一個辭職考研的同學租了一套房子（兩室一廳精裝修，還是海景房，才八百塊，現在想想真的是不可思議），這樣就開始了我的複習考研之路。
由於自己已經想好未來的路了，能考上研最好，考不上就去深圳找工作，以後再無遺憾。於是做好了計劃表（好像從小到大我最擅長的就是做計劃），把6月到1月這段時間分配了複習進度，在網上找好了全部資料，大綱，輔導書，真題，規劃好時間節點，也規划了給自己模擬考試的時間。就像是自己給自己設計好了遊戲路線，然後自己再去打怪升級，等著考試那天面對最後的BOSS。那半年對我來說雖然單調，但是回憶中都是美好的，人有的奮鬥方向的時候再苦好像都覺得不苦。反而覺得傍晚的沙灘，校園的球場，教室里來來往往的人，都成了美好回憶的一部分，以至於都忘了最後參加考試的場景。考研前三天開始了無盡的焦慮，什麼都不想看，什麼都不想說，既不是擔心害怕，也不是思考考不上怎麼辦，就是大腦不轉了，然後自己窩在床上看了三天恐怖小說。我不知道如果這三天正常點結果會不會要好一些，但是當時的狀態就是，我知道自己已經儘力了，哪些會哪些不會心裡都已有數，我要做的就是把我會的知識點拿到分。我算過，會的知識點都拿到分我還是很有希望考上哈工大（因為最終沒考上，所以這裡就實話實話吧）。我這個專業哈工大排名全國第四，考起來還是有難度的（不過今年聽說已經到了全國第一了，恭喜下）。
於是我就帶著被恐怖小說驚嚇三天後的大腦上了戰場。
第一門記得是考數學，自己好像大腦都沒怎麼轉，每道題我都會，但是好像一點沒有底拿滿分。考完了中午吃飯的時候，突然想起來了，好像幾道選擇題選錯了，很低級的問題。最終考研結果證明，我選擇題錯了8個，後面大題全對，得了一百零幾分。數學是我的強項，模擬的時候基本能打到一百二三，偶爾能一百四，因為我是朝著滿分去複習的，所以得了一百零幾分對我來說就是——考砸了。後面的政治，照樣寫寫官話的文章，我寫字好看，我認為能給我加點印象分，最終六十幾。英語是我的弱項，好在考研不考聽力，我唯一的要求就是能過工大的小分線，目標是六十分，最終考了五十三。專業課複習範圍就很窄了，歷年真題和專門的教材看的比較透，最終考了一百二十多好像。最終成績出來的時候總分351，工大這個專業分數線350，高出一分進了複試。
出了分數，得到的都是親戚朋友的讚賞，因為大家都覺得辭職後能考出這個成績很不容易。可是我心裡沒有覺得有很好，高出分數線一分的意思是我是去面試的人中成績倒數的，而複試是有比例入選的，也就是說我的筆試成績已經不在錄取範圍內了。
複試時去了75個人，招五十幾個，我筆試成績排73。複試後我排名67，但是仍然與工大無緣。好像最終錄取名單和筆試排名名單差不多，名次上下都有所浮動，不過錄取的還是那前五十幾名。聽說只有一個排名靠後的把前面的擠下去了，有人說是有內幕，也有人說被擠下來的是工大本校的，態度不認真也沒有怎麼準備複試。不管別人怎麼樣，我認為這個結果就是我的能力的體現吧，我努力了，也就沒有遺憾了，至於下一步去哪，只能走一步看一步了。
從哈爾濱離開的時候我帶著三個調劑面試邀請離開的，分別是北京航天某研究院，還有杭州兩所院校。從哈爾濱坐了一夜的火車到了北京，在舅舅家休整了下就坐著公交車去研究院面試了。這個研究院實力不錯，地址在三環以內，當我站在門口等通行許可權的時候就看到了讓我難以忘記的畫面。一群二十到六十歲的人，穿著類似白大褂一樣的制服，騎著女士自行車和二八大杠從門口一窩蜂的湧入，院里滿是爬山虎的低層建築，在北京春天的早晨顯得那麼古樸。是的，古樸，我沒有看出一點朝氣，也許這就是科研人員的常態，但是會是我以後的生活么？
走過幾個荷槍實彈的門崗就到了面試的會議室，來參加面試的都是軍工類院校及C9的學生。從和他們溝通的話語中得到以下信息：進入研究所就有了留在北京的保障。老師的介紹也印證了這一點，研究所可以解決北京戶口，只是需要排隊，讀研期間每月補助1000，畢業後簽訂五年合同，不能違約。畢業後留所待遇約五到七萬，按職位和能力來定。我看見大家臉上都帶著興奮的神情，好像成為了北京人，有了戶口，這裡醫療教育等等資源就解決了很多事。可是我自己卻興奮不起來，我不想過這種按部就班的生活，我也不想未來還沒開始就已經被決定了，我想命運掌握在自己手裡，北京的條件的確很好，但人生不是你有了這些好的條件就行，生活是自己活出來的，這種千篇一律的日子即使有再好的外在條件，對於我放蕩不羈的內心卻是一種羈絆。
面試結束後沒有立刻出結果，我從北京坐了一夜的硬座回到了山東的家。這一夜沒有睡，和硬座上的人聊了一晚。這些人有出差來北京的銷售回總部報道，也有在北京創業的夫妻回山東老家省親，也有北漂的青年不知道下一站去哪裡，坐著硬座去朋友家看看。大家就這麼坐了一夜，聊了一晚，聊著彼此的故事。他們很羨慕我，准高材生，人生還有無盡的希望，他們已經奮鬥多年，未來的路越走越窄，泛不起波瀾。那時候我才發現，人們對未來的憧憬就是督促我們前進的動力，但是很多人已經不對未來抱有希望，只會對現在充滿抱怨。如果現在的我能夠再次坐在他們旁邊，我一定不會附和著他們對生活的抱怨，我想我會告訴他們：如果我們被眼前的瑣事、苦難纏住了雙腿，那麼千萬不要低頭看，也不要被蒙住雙眼，我們一定要看遠方的路，不管多難走，不管什麼時候出發，只要方向正確我們就會比現在過得更好。
從哈爾濱到北京到山東再到杭州，身上的衣服從羽絨服到羊毛衫到單衣再到T恤。杭州的故事就不多說了，兩所學校，一所是就業及口碑次於浙大的，一所是以我這個專業為優勢的，最終我選擇了後者。就在我做決定前一天，北京航天研究院打來電話說可以錄用我，我婉轉的拒絕了，電話那邊的語氣不是很淡定，他認為正常人都會選擇他們那樣的生活，擁有別人都羨慕的穩定工作和福利待遇，但是我還是拒絕了。這是我第二次為自己做出的決定，即使錯了，我也不後悔。
2012年7月份，我就開始了研究生生涯，這年我24歲。
重回學生時代，我帶著很多願望而來，除了好好學習技術知識爭取以後拿個高薪，還有就是能談個女朋友，不過我不準備說這兩個願望。我想說的是我第三次做出的決定，騎行川藏線。
這個念頭在我22歲工作的時候就已經萌發了，從小我都愛騎車，一直想買輛變速車卻沒有能力實現。直到工作了才發現本科時候那麼多假期我都荒廢了，工作後也不會再有那麼多時間去做自己想做的事。世界這麼大，我想去看看，所以，我要趁著重回學校的時光，去重來我曾經錯過的青春。於是，我從12年年底開始做了規劃，包括自己身體素質鍛煉的規劃，買車選車的規劃，行程的規劃等等。13年春節買了公爵600，13年春的那個學期，也就是研一下學期開始減肥健身，每天晚上不吃飯裝成教師的樣子去教工健身房跑步（誰叫我年級大那麼兩歲呢）。每周騎車兩次從杭州去烏鎮去富陽去海寧去紹興。節假日就和小夥伴騎車爬荊山、靈山、龍井、九溪。到了六月份，體重已經從年初的190減到160，還隱隱約約練出了馬甲線。減肥的成功給我增加了一些信心和動力。自己買了一套修車工具，平時還義務幫同學補個胎修個車什麼的，我想靠別人終究不如靠自己，自己學會了修車才不至於在西藏抓瞎。2013.8.8，我一個人推著車子帶著行李，從杭州城站出發到了成都。一路辛苦顛簸不必贅述，很多東西言語說是說不明白的，親身去體會，那種感受就會一輩子留在身體里。自己所見到的世界，所看到的風光，聽著一路上騎友和藏民說的故事，也見到別人的生離死別。有那麼兩次，自己也離死亡很近很近，當時沒有反應過來，回想起來才後怕。去之前我和同學交代了我的家裡的聯繫方式，留了我幾個常用的密碼，我知道我會活著回來，世事難料，做最全面的準備，做最壞的打算吧。2013.9.4 晚21點24，騎行2200公里，未推車未搭車，抵達布達拉宮。那年我25歲。
川藏線的故事可以講成一本書，每一天，每個地方，遇到的每個人，路上發生的每件事，爬過的每個坡都是故事。這些故事連成線，串成串，就成了我青春時光最美的回憶。時至今日回想起來自己都會佩服自己當初的勇氣，也許就是這種執拗和堅持，一點點的改變了我的人生軌跡吧。
2014年10月，寫論文和找工作的季節，我做了影響我人生軌跡的第四個決定，找工作，不讀博。讀博的事情應該要從我的導師說起，我的導師也是哈工大出來的博士（我一直都和工大有緣），技術大牛，導師的導師是國家軍工某方向領軍人物，兩個人百度百科都可以查的到，我就不說名字了。我的導師覺得我在我所研究的方向是有潛力可挖，也認為我適合再讀博深造下，並為我聯繫了工大這個方向的教授。我內心感激導師這幾年對我的培養，但是我的路，是我自己走的，我要為自己負責。當時我已經26了，讀博出來31，我的家庭沒法支撐我在這幾年裡可以結婚生子，我也不知道在我研究的領域內我最終會去哪工作去做些什麼。
這裡補充一下，我研究的領域並非熱門的IT、演算法一類，而是屬於感測器製造工藝的基礎學科，中國還沒有做這種東西的廠家，技術被國外壟斷，產品基本用於航天軍工方面，暫時還沒有民用。讀研期間我打交道最多的是中科院蘇州納米研究所，於是在我當時的眼光看來，我博士讀完了，要麼留校任教，要麼去應聘中科院繼續搞研究，我好像沒有什麼選擇的餘地。於是，我所面對的選擇好像又回到了當初在北京面試的樣子，而我，真的想要這樣的生活么？
2015年3月，研究生提前批畢業，被杭州一家安防企業錄用。工資8000，做質量工程師。表面上看待遇比2010年在濟南的2300高了不少，但是考慮到通貨膨脹及地域因素，實際也就多了三千左右吧。在研究生中，這個工資並不高，但也是我自己選擇的，我覺得這個企業文化很適合我，公司成長中應該會有很多鍛煉及成長的機會，而不是只做一個螺絲釘。事實也證明，我的確在這家企業中得到成長。兩年間從普通的工程師，在幾個機遇的巧合下，一點點做到了基層管理崗位，我想也就只有這種階段的公司才會有這樣的機會吧。在這裡的兩年我得到了曾經想要的，但是當一個人成長之後，就會看到這裡的天花板，我可以在這樣一個良好開端後繼續做下去，做到公司的中堅，但是我還想成長。安逸和熟悉的環境讓我身體舒適內心惶恐，我好像又回到了當初和人家蹲在牆根抽煙吹牛的日子，於是在今年，我跳槽到另一家百億級企業做研發的項目管理。在這裡我還是新人，我還要學的很多，我不知道我最後會成為什麼樣子，但是我能知道我還在向前走，早晚都會比現在好一點點。
現在我29，虛歲30，準備著PMP和prince2的考試，每個月還著房貸，和女友住在單身公寓，騎著車子上下班，每周都會打球或者去西湖轉轉。很多同齡人過上了優渥富足的生活，和他們相比我是落後的。但我還是對自己有信心，我相信一切都會變好。我也知道要知足，和很多人相比，我現在有份有前途的體面的職業，有穩定的感情，有還未到手的房子和家裡開來的小車，我也應該知足。但我知道，當我再到達一個穩定狀態看得到天花板的時候，我一定還會做些什麼。不管做什麼決定，我相信這些都是我能為自己做的最好的決定。
重新來看我23~30歲的幾個決定：
23歲：決定辭職考研
24歲：決定去學校讀研而不是去體質內發展
25歲：決定騎車去走一趟西藏
26歲：放棄讀博選擇去企業工作
29歲：選擇項目管理作為職業發展方向
...
我也不知道自己為什麼會寫這麼多，也許我本來就不是寫給別人看的，而是寫給自己的總結。
在三十歲的門檻上，總結了自己本科畢業後所走過的路，我想十年後，如果還有知乎我會再來看看現在的自己，看看再十年的路自己走成了什麼樣子。
我從來都不是佼佼者，也沒有嘗過什麼大的成功的滋味，當然也沒有經歷過什麼大失敗。別人是爬的越高摔得越痛，我的是爬的不高，摔得不痛，拍拍屁股起來繼續爬的人。
我始終相信都會有更好的生活在前面，每一個階段都該做好這個階段該做的事，承認自己的不足，然後盡量去改變自己的不足。改變會很痛苦，但是也會讓人期待。
充實、疲憊、辛苦、糾結、委屈都是我現在生活狀態的描述詞，但是我覺得最終為我的生活定性的詞語會是——充滿希望的。:-D
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難道你想 沒什麼意外 發一生的呆 墓志銘只寫著人畜無害
還是怕輸 不參加比賽 把自己淘汰 到老了才發現 小宇宙 根本就 沒打開
Do you ever shine? Do you ever try?今日早起突然想來更一發。
上個月26號我媽回家，當天小朋友放學後突然發高燒，39.1。老公加班，天黑了，我獨自一個人帶他去醫院挂號看病排隊霧化。喉嚨發炎，上呼吸道感染，燒了三天，最高的時候39.8。我和老公輪流守了他兩天，終於好了。今天6號，早起稱一發，發現自己瘦了六七斤…果然帶孩子什麼的，比什麼減肥藥都管用。
我是瘦了的分割線………好開心……撒花……
女，90年10月，不到27。普通大專畢業，現在在一家事業單位殯儀館工作5年，已婚有娃。
我來分享一下我普通的一天。六點起床，睡眼惺忪地收拾前一晚的臟衣服都扔到洗衣機里，洗臉刷牙然後做早餐，偶爾下個麵條或者弄個粥煎餅什麼的，一邊早餐煮著一邊回到衛生間收拾下自己。27歲，不尷不尬的年紀，我沒有信心素顏，所以每天早上水乳精華面霜隔離霜粉底全都上一遍。雖然我天天戴著口罩對著遺體，可是我也愛美呀。把自己弄好以後，早餐好了，吃早餐。這會可能差不多六點半的上下，小朋友還沒有醒，我一邊吃早餐一邊刷一下知乎或者新聞。十分鐘差不多能解決溫飽問題，刷下碗刷下鍋收拾一下廚房，擦了擦手，把小朋友上幼兒園要帶的衣服褲子汗巾裝到書包里，把我要帶去上班的東西也打包好，垃圾收好放在門邊，出門要記得拿走。老公一般七點不到就要出門上班了，指望不上。小朋友兩歲八個月，幼兒園才上了一個月，每天都很抗拒去學校，早起第一句話必定是，媽媽不去學校。七點五分或者十分，小朋友醒了，在床上打滾耍賴五分鐘，好哄歹哄抱起來，眼睛才睜開一半，我給他脫了尿不濕，哄他噓噓。接下來要怎麼哄他刷牙呢。小朋友超級不喜歡刷牙的，一陣鬼哭狼嚎。我說寶寶，不刷牙牙齒會長蟲蟲的，你看佩奇和喬治都乖乖刷牙呢，你也要乖乖刷牙呀。不聽，我只能來硬的了。箍緊他在懷裡，來硬的好了。不管他哭鬧，上上下下里里外外都刷個遍。小朋友生氣了，漱口水噗一下吐在我腿上。我也不惱，絞把毛巾給他把臉洗了，順便擦擦身換衣服，晚上睡覺一身汗。我聞了一下，沒餿，就不洗澡了。要是身上餿了，還得洗個澡。小朋友早餐時間。其實幼兒園有早餐吃，不過不是很合胃口，怕他一整天都餓肚子，早上我都要給他做點別的，多少吃點。我媽臨回老家前千叮嚀萬囑咐早上一定要讓他吃點早餐…小朋友吃飯一直是個問題，不合胃口的不吃，不想吃就不吃，一邊吃還要一邊玩，肯吃又不肯自己動手吃，簡直頭疼。七七八八吃了將近半個小時，期間我還把衣服給曬了，差不多七點四十五了。他還鬧著跟我說媽媽，我要看小豬佩奇。我心裡翻個白眼，看你個球球。小朋友一看我拿包了，立馬小嘴一撇就哭，媽媽，不去學校，我要在家。我問，在家幹嘛呢？答，在家看小豬。我說，寶寶乖，奶奶回老家了，你要是不上學爸爸媽媽就沒法上班，不上班就沒有錢，沒有錢就不能買玩具，不能買冰淇淋，甚至不能看小豬佩奇。他抽抽搭搭住了嘴，伸手朝我要抱抱。我背起我的包和他的書包，一手把他抱起來，另外一手拿起門邊的垃圾，走出去帶上了門。一路好端端地跟他看風景到了學校，誰知一到校門口就哭了…我打了卡，把他扔給老師，趕緊走了，省得他又哭。風馳電掣到了單位，打卡八點二十，回宿舍換上工作服，走到車間正好八點半。把電閘燈閘風閘全打開，所有的火化爐都啟動，帶上口罩棉手套，開始清理前一天的爐灰，把設備清潔一遍，掃掃地，清點前一天的火化數。所有事情做完，時間來到九點十分左右。大家洗洗手，開始坐下來休息一會，泡泡茶聊聊天。該上廁所的上廁所，該看手機的看手機。這期間到十點，一般是沒有什麼單子的。但是也說不好，有時候八點半上班，刷刷刷就辦七八個單子，忙都忙不過來。比如昨天，沒到十點，辦了十單，全都是出冷櫃。車間包括所有接單安排房間拜祭化妝穿衣火化出灰的業務，七個人，除了我都是男同志，我跟他們也沒什麼不同。忙活一早上，都見了面，排隊等待火化，期間不定時有家屬來問東問西。我推遺體進爐，點火加油開風，和同事挨個看火。每一具遺體大概40分鐘火化時間，長的能去到一個半小時。然後出灰裝骨灰埕。忙忙停停，喝口茶看一下手機刷刷新聞說兩句話。轉眼就到了十一點半。我們中午是不休息的，直下四點。九點半到十二點半是吃飯時間，大家都是輪流去吃飯，吃了回來繼續工作。我吃飯比較慢，有時候碰到聊得來的同事，會多聊一會，就聊聊小朋友上學吃飯吃喝拉撒的。下午接著忙，重複單調枯燥的工作。車間很熱，動一動一身汗，衣服濕了干，幹了又濕，黏糊糊的。一進休息室，吹了空調又冷颼颼的。一般忙到三點就沒什麼事了，可是也難說，有些家屬到三點多才來，我們也得等著。臨近下班了，辦了兩單穿衣的，做得滿頭大汗。弄好了喝口茶，把地拖了。四點下班，除了車間別的部門都走了。車間人一般四點走不了，每天都要加班，沒加班費呵呵。爐子里還在火化著，火化完關了火，還要等爐子降溫。以前小朋友沒上學的時候，我有媽媽來給我帶，平日里都和同事加完班才一起走，到了宿舍要洗澡洗頭洗衣服才能回家。暑假一到，我媽媽回老家干農活，我得自己接送，一到四點小小班就可以去接了。所以就算還在火化我也得走了，同事們都理解，女人嘛……有什麼辦法，沒辦法洗澡匆匆換了衣服就打卡下班。四點十五去到幼兒園，小朋友已經在左顧右盼了。接了他出來，去菜市場買菜，問他想吃什麼。菜市場到處都是水，他非要我抱抱。我一手抱娃，一手提菜，還要買點水果。磨磨蹭蹭到家將近五點了。小朋友說餓了，我放下包喝了口水，開始做飯。著急吃飯呢我就做點簡單的，給他燜個豆腐炒個蝦就行了。他要是說不餓，我就做條魚做個排骨。一家三口晚上簡單吃，一個菜一個湯，有時候會多一個肉菜，另外會給小朋友煎兩根火腿腸。六點多老公下班了，他洗澡我就陪小朋友吃飯，一會天上一會地下的。一頓飯吃大半個小時算好的了。他倆吃飽了我簡單對付兩口，麻溜擦桌子洗碗收拾廚房。如果老公在家，那就老公帶他下樓在小區里的小朋友玩，老公不在家我就帶他下樓。七點半我收拾好廚房，給自己倒一杯水或者洗一個桃子就躺沙發上裝死。快八點估摸著小朋友快回來了，我得先去洗澡。半小時後我出來，父子倆已經回來了。小朋友玩得衣服都濕透了，一口氣喝了一大杯水。我拿點紙巾給把汗擦了，去放水給他洗澡。九點十分左右，洗了澡讓老公穿了衣服，我就手把孩子的衣服洗了。曬完把他哄到床上，小朋友說要去飄窗看星星。九點半關燈躺下來，開始和我聊小豬佩奇裡面的劇情。我一邊哄他，一邊昏昏欲睡。好的時候不到十點他就能睡著，不好的時候十點半還沒睡著。等他睡著了，我可能會摸出手機看一下，回個信息，或者直接自己也睡過去了。臨睡前一般會想一下，希望孩子別生病，最近天氣太差了，萬一生病還得請假照顧他。明天早餐吃什麼呢，總吃面孩子也膩了吧。明天真不想上班啊，可是在家待著又能幹嘛呢。有沒有什麼工作躺著就把錢掙了？除了那啥…這個月工資還沒發，房貸卡里好像錢還夠吧，信用卡和花唄還沒還呢，這個月可不能再買買買了。四五年了沒攢下一分錢，自己好悲哀呀。可是今年還有幾萬塊的債沒還呢，一還又還到了年底，轉眼就已經過去半年了。我駕照還沒去考呢，每個月工資也沒剩下也沒時間，再不去考就漲價了。家裡沒有米和油了，明天得記得買米買油。要不明天給小朋友做魚吃吧，做條紅燒魚他能多吃點飯。同事說想吃烤紅薯，哪天得記得買點紅薯回來。妹妹這個暑假不回來，說留校做畢業實驗，生活費應該用得差不多了吧，先給她打二千不知道能撐多久。媽媽說要把家裡簡單裝修一下，我看什麼時候能攢點錢給他們。唉好久沒去美容院了，最近背後好累，肩膀也硬實了，晚上看鏡子好像富貴包都漲起來了。面膜都特么多久沒做了，操蛋，我怎麼這麼忙……要是哪天能中個五百萬多好，我就xxxx………唉別想這些有的沒的了，趕緊睡覺吧。我不到27，已經沒什麼追求了。把自己的小家，爸爸媽媽和妹妹顧好就不錯了。一個月能省點錢就更好了。工作枯燥無味，可是換了別的我又能做什麼，工資不高連房貸都給不起了，家裡多少張嘴等著吃飯呢………就醬…豐富多彩是你們的，我只有日復一日。流水賬，文筆一般…上專科，各種故作世故，那時候最喜歡炫耀的就是手機通訊錄有幾百號人。又是主席又是主持又是社長。
22歲，找工作時候發現。一 點 屌 用 沒 有。
死讀書轉本成功，什麼都不想折騰，就想安靜做個大學生。發現聊得來的同學家庭不是有錢就是有權。
24歲，我再和他們一比。一 點 屌 用 沒 有。
畢業後被同學介紹到一個企業培訓公司，天天穿著劣質西裝跳舞，夢想，團隊，家人。明明讓我騙人，卻說的我好想是在救人。上三個月逃走。
又不能回家，太丟人了。也不能再寄住同學家，實在不好意思。沒多少錢。租了一個小區的閣樓。md腰都直不起來只能彎著進去。進去就只能躺下。總有一股發霉的味道從莫名其妙的地方飄來。
到了社會，才發現什麼都是赤裸裸。同學開著路虎來找我玩的，帶我去人均消費幾百塊的地方吃飯的，拉著我去奢侈品店給女朋友買包的。吃飯聊天的時候隨口說一句：房子啊？家裡三套啊。準備河西再買一套。哪裡土豪這不很正常么，我現在都窮死了。買個錢包都不敢去德基，都得代購。
身上的錢全墊了房租和押金，還剩174。必須找活干。還不能是月結的。
想起以前認識的一個婚慶公司小頭頭。打電話給他的時候他都不記得我是誰了。給我一個活，一天200。婚禮在南京狀元樓。記得相當清楚。早上七點起床到安德門等。上了一輛在家裡我可能看都不會看一眼的破舊麵包車。這時候我發現只有我穿著乾淨的衣服。到一個地下車庫裡搬音響。然後搬檯子，搬展板。然後去布置大廳。
幹活的都是四十多歲的老油條。只有我和另外一個同齡人。我這人喜歡交朋友，也是怕第一次有什麼不懂的沒人指點。就和他沒話找話。結果他只是低著頭東一句西一句碎碎念。根本不搭理我。
第一次做，真的沒想到這麼累。老工人在頭頭看著的時候搬東西很起勁。頭頭去別的地方，重東西都要我搬「小杆子你這個要這樣抬。唉對。這幾個你試試搬上去」。一天沒吃飯，餓的腿軟。咬牙幹完了。在檯子上鋪檯布。我個子高有點胖。老油條笑著說看你屁股就想干。我愣愣的也不想多說話。
這時候我才發現和我同齡的那個小夥子是真能幹。準確的說是真會幹。這邊扛扛東西。那邊就去和燈光的聊天。婚禮當時他還和燈光那邊人認識。這樣一晚上他就得了兩份工錢。而且這時候他嘴特別甜。一邊說什麼一邊指指我。兩撥人都被他逗的哈哈大笑。
婚禮進行的時候我tm差點和新娘一起哭了。因為婚禮客人沒有達到預期，空出來一桌。我有飯吃了。我哪裡還顧得上幾個老師傅斜眼看我一副沒見過世面的樣子。md要是有塑料袋我都想打包帶走明天吃。
婚禮結束後，新郎媽媽給工人發紅包。我明白肯定和我沒關係。實話實話，我的確沒幹的很好。這種在我第一次干不適應，而且確實很累的活，這些老師傅早就習以為常了。我是真的不習慣。
可我沒想到一切都結束後，工頭只給了我一百。幾個老杆子還在那說風涼話。說我不幹活公子哥，這輩子沒吃過飯。
不想說話了，那時候累的真的只想回閣樓躺著不動。
走到便利店買包紅南京。灰頭土臉坐在地鐵口抽煙，看著慕名到夫子廟的人來人往，心想我tm怎麼成今天這樣了。
捂著臉哭，不出聲，丟面。
回到出租房。剩下的89塊錢，花了29快錢買了黃瓜、胡蘿蔔、生菜。那時候胡蘿蔔買的比較多，因為硬，耐嚼。吃起來管飽。這幾個菜我也沒煮，生吃。三天的口糧。（純吃素瘦的特別快）
24歲的這一天我記一輩子。以前是恨。現在是感嘆
現在想想，給我100也是情理之中。我確實沒幹好。
也是這一百塊錢讓我扛到我找到下一份工作：酒吧服務員。是清吧兼西餐廳。外國人很多。這段時光還是窮。但是也的確是我過的最開心的一段時間。學會了品酒，學會了打撞球，英語口語變得非常好，也認識一幫外國朋友。這段時間我的視野才真正的放大了。開始認識很多不同的人。
25歲，在一家房地產互聯網公司做房地產企業推廣。得益於我24歲的經驗。不冒尖，不墊底。盡量和各個部門的人都認識。因為我明白我是想接觸互聯網公司看看到底是怎麼運作的。拼死拼活很冒尖的話一個月也只是多三四百。不如用來學點東西。學的東西到現在都很受用。很多同事現在還沒事就聊天。
26歲。上一個工作的機緣巧合，讓我用很低的成本自己在南京有了賣水晶蜜蠟的小櫃檯。其實家裡從事這個行業已經快十幾年了。只是我一直把它當作最後一個職業。那段時間約9個月。頭三個月去掉開支收入是負一萬四。我還好習慣了，可惜苦了我老婆。其實一直心裡很歉疚我老婆，她家比較傳統，不希望她來南京。為了來陪我基本上和家裡鬧翻了。而我也沒讓她享什麼福。這又是一段很長的故事。而且又讓我吃了不少虧，學到不少東西。展開了講的話得幾千字。累了。
27歲。現在的我。水晶蜜蠟的小買賣已經做了一年半了快。暫時離開南京。回到家裡選擇更多發貨進貨更方便了。水晶蜜蠟生意慢慢好了一點。也多虧這些年交的一幫好朋友。現在能給媳婦買個化妝品買個包啥的。賣的水晶蜜蠟都是自己過了眼才放心賣。所以手頭上錢也不多。但是想吃火鍋想擼串騎著電瓶車也就屁顛屁顛去了。
嗯。你就當我的27歲寫的是一條軟廣告吧。不過事實真是這樣。現在忙一陣閑一陣。有時候顧客定製要求、蠻不講理的講價確實也頭大。
不過安靜下來想想，再煩，也比24歲那個晚上強啊。
還有。我現在還有啃胡蘿蔔的習慣。老婆不知道這個典故，經常笑我跟兔子一樣。
有時候會和比較親的朋友說起這些事。他們都說你吃苦了。其實當時真的不覺得苦，嚴格上我覺得也不算吃苦。
但是那段時間精神上的打擊，的的確確讓我重新認識了我自己。重新定位了我自己。這個真的是來的非常及時。沒有那個晚上，說不定我現在還渾渾噩噩的不知道做什麼。題主會寫代碼，真的很羨慕。我很想學，可惜沒啥天賦。有空教教我。江蘇姑娘，27歲，在上海讀了四年本科，又工作了三年，工資漲到了10k，後有了男友，準備結婚了。
我們都是農村家庭，經濟條件有限，上海房價太貴，所以今年終於退居到小二線城市蘇州，打算定居這裡。
我們倆都比較喜歡傳統文化，所以，蘇州是我們的最想定居的地方。
雖然蘇州房價現在也不便宜了，但至少跳一跳，手還夠得著。
工資降低了不少了，一想到上海畢業一年的人工資都跟上我這個三年的了，心塞還是有的。
蘇州工資不高，工作壓力卻不小，我們倆經常周日去拿著電腦去圖書館工作，也不容易呀。
去了圖書館發現，人滿為患，豪車很多，有錢的人更努力呀！我們終於可以開始計劃未來了，開始看房子，攢錢等等。
從一線城市退居小二線，有利有弊，新的開始。
昨天去拍了婚紗照累死了，自己帶了漢服過去，好多人圍觀~
在快三十的時候，比起二十齣頭，對愛情有了新的理解，從未走近一個人，未和他相愛過，一起經歷過許多歡樂和淚水，就愛一個人死去活來，那不叫愛情，更像是自己編撰的愛情故事。
你根本不了解一個人，談何愛情呢？
真正的愛情，應該是一起經歷，了解他的獨一無二，產生不可替代性的感情。在大好青春的時候，要去認識眼前的這個人，到底是怎樣的人。而不是僅僅一眼，就決定你打不打算愛他。
為何有此感慨，認識一個網友，年近五十，獨自一人，未能出嫁，她說她害怕孤獨終老。
除非是選擇不婚主義。否則，如果你想要愛情，就不該局限自己，框定自己。
對生活的快樂有了新的定義，生活快樂與否來自於每個人的感受，沒有標準，你覺著快樂就好，不要過多在意別人擁有了什麼。
別人沒有擁有的，你是不知道的。比如樂觀的生活心態，可以一律否決所有的擁有。
即將25歲，大學畢業兩年，工作四年多，有房有車有存款，也有馬甲線。剛離開北京，在杭州即將開啟新生活，算是逃離北上廣了。
已婚，房子是二線城市的房子，車也是普通的車，房和車無父母資助情況下購買，由於換城市和老公雙雙離職，老公月末入職新公司，我預計下月初入職。
工作屬於信息安全行業，運氣好，剛好遇上行業發展的好時期，剛畢業月薪就過萬了，偶爾喜歡在一些平台分享，一直想要做一個科技博主，卻快成了雞湯博主，可能是我活得太雞湯了吧。
前段時間終於去補了牙，患齲齒好多年了，以前一直拖著不去，終於開始牙疼了，怕再晚一些就需要在補牙的時候先殺死牙神經，先補了一側，另一側打算最近去補。
對上一份工作不滿意。我是一個沒有安全感的人，所以我認為這個年紀學習和進步才是最重要的事，當然，只要一直在學習，在進步，收入自然也不會差。上一份工作已經大半年了，儘管被幾乎所有合作過的人誇做事靠譜，被領導讚賞工作能力，工資也不錯，但感覺上一份工作里自己一直是被消耗的狀態，甚至再寫簡歷的時候發現除了工作經歷，其他沒有什麼可添加的內容。
搬家好辛苦，換城市搬家好辛苦，希望可以在這個城市留下來，希望明年後能在這個城市買房。
有花的日子不會太難過，收拾完房子趕緊獎勵自已一束花花，最近花市的花材種類好少。
寫下上面的回答的時候是在八月，剛到杭州。轉眼就到了十二月，17年也快結束了
我24歲再過幾個月就25啦。然而生命的四分之一都是在新加坡這個很小很小的國家度過的，預計還會在這裡待更久。
生活目前是不錯的，新加坡也很發達，但又不像北京上海這些大城市那樣讓人愛不起來。物價高但是負擔得起，工作壓力不是很大。比如一份菜飯5塊左右，一杯貢茶3塊左右，大家的收入都在4到5千吧。偶爾能去很貴的餐廳，俯瞰城市的天際線。濱海灣的夜景很漂亮，但是並不冷漠，因為感覺在這個城市裡稍微辛苦一點，也能擁有本地人擁有的東西。分享一下濱海灣的夜景，和金沙酒店
對各種文化和各種思想都很包容，這裡的穆斯林還是很溫和的，和其他人坐在一個食堂里吃飯，但他們的餐具還是要分開回收:)女人戴頭巾，也能工作，比較世俗化，對社會有好的貢獻。印度人也很友好，但比較兩極分化，聰明的很聰明，在金融業和It業都有相當龐大的根系。
我和題主一樣，也沒有什麼其餘的愛好，有一點無欲無求，除了上班和逛吃逛吃。讀大學的時候熱愛旅遊，時間也多，去過很多地方，現在反而哪裡也不想去。如果繼續留在這裡，生活一眼似乎看得到盡頭。
有時會去試試米其林
平時會和好朋友或男朋友約下午茶
已經很久沒去旅個游，最近半年好像只去了附近的民丹島
會想念武漢的炸醬熱乾麵，過兩三年可能會回武漢。我不在的這六年里，武漢發展得相當快，感覺人口素質也有提升(可能是外來大學生越來越多了)。
28歲，一事無成。
上學的時候比別人晚，導致大學畢業後步入社會我已經25歲了，一張白紙，懵懵懂懂的去了一家專賣店當銷售員，一干就是兩年。門店生意每況日下，第二年我選擇離職，27歲，沒有任何專業技能，只有兩年的導購經驗。
躊躇滿志的找工作，思想還是太嫩，全然不知招聘陷阱，由於體驗過門店銷售工作苦逼單休制度，決心要找行政班工作。於是不斷面試，不斷碰壁。去過「現貨投資」公司一個星期，發現是騙局，離開。去過「大大」集團，那天下午就離職，一個月後大大集團被揭露是龐氏騙局。去了「追逐你的夢想」的某科技公司，發現是趕集網的地方代理，每天的工作就是打電話推廣網站競價排名，工資低還受氣。
想想自己英語還不錯，要不先當個培訓導師。面試了幾家，不是工資太低就是無償加班，當然還有擺著招聘老師的明目其實就是招課程顧問的培訓中心。
心態開始爆炸，已經離職半年多了，於是把心一橫，借了點錢，去夜市擺攤。持續了兩個月，剛好平本，發生了點事情，徹底崩潰，拋售尾貨，離開那座城市，回到了自己的家。
然後持續了一個月的面試，不斷被面試官詢問這段空窗期幹嘛了，只有苦笑。最後在一家呼叫中心當英文客服，離家遠，作息不規律，工資不高。持續了十個月，家人介紹了一份工作，初面還不錯，於是離職後第三天就去了。
今天是我在新公司的第二周，貨代公司，每天的工作，打電話，每天早會喊口號跳舞。對貨代一竅不通，本指望有全面的培訓，然而所有人都只關心自己的業務，只讓我一旁自學，遇到不懂，請教別人，眼睛都不瞄一眼，敷衍一句了事，一些同事安慰我是這樣的，大家一進來都是這麼過來的，好好乾，我那時候呀第八個月才出單。
28歲，準備半年多吃2500的低薪，昨天有公司找我面試，因為上班時間衝突沒去成，一時間覺得這是一個魔窟，感覺很多機會都流失了。著急自己已不再年輕，卻又無可奈何。
20剛出頭的你們，聽老師的話，好好做生涯規劃。大學裡多的是機會，第一份工作非常非常的重要，時間不等人，抓緊機會提升自己。
---------7.3更----------------------很多人問為什麼既然選擇了最後那家貨代公司，現在想反悔。
對於入職不培訓，沉澱期過長，新人生存空間狹小這幾點，之前是從未料到。更沒想這是一間早會只有跳操口號的銷售公司。這造成我比較大的心理落差，奉勸離職的各位，給自己至少一個月的思考期，多多面試，多多思考，多多考察，想清楚自己的路。本人95年的，沒有上過高中，更沒有上過所謂的大學。初中畢業就步入社會，天天干著體力活，掙著辛苦的錢……覺得挺充實的，雖然有那麼一點自欺欺人，不過確實還算不錯。 經常有時間休息的時候總會懷念上學的時光，也總是會後悔沒有上過大學。看著別人拿著豐厚的薪水，輕鬆寫意的生活，確實很羨慕的……更可悲的是許多當年的同學會看不起我，有些甚至會忘記我，經常刺激我，可那有有什麼辦法？只能靠自己再努力，以後可以過上體面的生活，舒服的日子……
90年，今年27了。本科畢業南方一個一般的985大學，然後研究生來了美國念書，一年半畢業了。以前舍友都是計算機系的，然後都在谷歌了。我現在工作2年半了，也在三藩市灣區做一個小小的分析師，一年14-15萬的package，和碼工起薪差不多。現在只有一輛低配accord，有一套40萬的房還欠了25萬貸款。我現在做著模型相關的風險分析，感覺也還不錯。看著碼工的朋友很輕鬆一年20萬了，也想過轉去寫代碼，羨慕我的同學工資比我多一倍什麼的。但是感覺愛好還是在數學模型上，還是多學學machine learning 和deep learning 吧。 現在一個人單身也很無聊，周末都去公司看看書，蹭公司的咖啡飲料。感覺在公司還是可以幹下去的，努力一點學習工作，升一兩級。不過還是想找個女朋友~~~看書太久了也很無聊啊
當年初中考犯傻只讀了中專
17歲時出去實習猛然發現被生活打了一巴掌發現這樣下去此生絕對無望而後刻苦學習可惜之前落下太多隻考上大專，但並不放棄刻苦學習高數和英語和專業課在21歲時成功專升本
在本科刻苦學習gpa保持在3.0以上 23歲畢業後工作發現其他同學編程水平太差都需要培訓彌補唯有我直接找了一家普通公司從事的是jsp 後端
可惜我已經看到了更大的世界 23歲的我頂著全家人的反對決定辭職留學現在痛苦的背單詞希望能通過雅思6.5(發現之前背的英語發音都是錯的導致我幾乎沒有英語聽力只有語法和一定的辭彙量果然沒有經過專業學習就是有問題呀?_?)
計劃在雅思至少過6.5後開始補考研數學至少要達到數1水平 希望以後能學習deep learning 和 machine learning（它需要大概哪些數學基礎我是完全知道的...我在差也是正常的本科cs專業的學生(?_?)4-5年的專業科班訓練從18歲起開始敲代碼該上的課我也一個都沒有拉下...只是表示個想法）
現在已經學習半年不過現在家長反對太過激烈希望我老老實實工作成家不要成天幻想（無法溝通父母太老了幾乎拒絕一切現代文化還停留在進國企鐵飯碗的時代）……不知道我還能不能堅持下去要是被斷掉生活費估計也只能屈服於現實……也不知道何時能達到我想要的英語水平哎24歲煎熬中....留學的費用是準備好了（這點感謝父母即使反對也會準備好留學資金）年齡倒是挺怕的不過不嘗試的話也永遠只是在三流軟體公司中與其如此不如放手一博不能達到夢想也能去個bat什麼的剛好23周歲，出生一個小村子裡，專科畢業，沒有特長，沒有才華，然後最合適的工作，那隻能是銷售，已經工作2年了。
無房無車，交通工具ofo(蠻方便的，最近都不收費)，一個人租了個一居室在天津，房租1700，想想那會剛工作時候，一個月工資才2000啊，羨慕本地天津人，因為他們不用租房，工資和業績掛鉤，工作有壓力，業績不好時候，就怕房租和每月消費負擔不起。
家裡條件不好，從實習起就沒從家裡要過錢，包括上大學時候，自己暑假打工掙錢買電腦和手機，不想跟媽媽要錢，減輕負擔。(ps:從高三暑假就打工，因此好久沒度過暑假了，現在超級想過一個長長的暑假啊)工作狀態，每天找客戶，跟客戶，遇到訂單出問題，就得夾在工廠和客戶里，兩頭協調，有時候處理的問題多了，會很暴躁。一天不想說話。然後晚上回去以後，不愛做飯，一個人買菜做飯，感覺自己做完在吃在刷碗，很累，然後就擼擼貓，能緩解緩解壓力~辦了健身卡，想減肥，然後太懶了，已經一個禮拜沒去過了，我想我就是屬於那種不求上進的人吧，覺得自己不可能賺好多好多錢，成為成功人士，只想著現在能攢一小部分錢，然後過幾年回到家，跟朋友合資能開個小店(我們那消費水平很低)，維持生活，離爸爸媽媽近一點~
理想生活是可以一輩子經濟獨立，然後能夠達到不結婚的狀態。以上就是我目前的生活狀態，獨居，單身，有寵物，自己工資養活自己(實際上還有兩隻貓，自己一隻，家裡媽媽養的一隻)～節日時候會轉賬給媽媽，還有買禮物給家裡～發一張我和我的狗子的圖
現在站在30歲的尾巴的來回答你的問題。09年大學畢業，大學渾渾噩噩，差點畢不了業，在09年5月才把考試都補考過了，拿到畢業證書。09年畢業後，開始在學校所在的地方找工作，7月底左右找到工作，移動基站維護方面，工資3000左右，住宿舍，有維修任務半夜要起來，混到了過年，感覺看不到前途，年後回了老家。10年2月，在老家找了一個半月工作，在四縣的老家縣城找了份工作，得益於當年的本科學歷在縣城還不錯，在一家做通訊儀錶的單位就職，剛進去，單位安排了個類似培訓生崗位，先學習半年再定崗位，工資2300左右，結果到了10月左右，倉管辭職，讓我做類似倉管的職務，當年年輕氣盛，辭職。辭職後，由於也沒有一技之長，也不知道幹嘛，在家混了兩個半月，考了駕照，烤好後，也沒理由混了，發覺同學在鄰縣做淘寶銷售戶外用品，自己立馬也開了個店做了一個月，賺了5000，馬上啟程去了臨縣城，跟隨同學做淘寶，同學在那裡做了三年，買了車和房子。剛到臨縣，第一年大概賺了6.7萬，第二年大海就3.4萬了，後來生意每況愈下，競爭太激烈，自己水平也不好，到13年底，也談了女朋友，且淘寶不好做了，賺的錢也花的差不多了，而且女朋友也要談婚論嫁了，自己渾渾噩噩過了四年半，感覺一事無成，沒賺到錢，也沒一技之長，人生迷茫。女朋友也覺得做淘寶不是穩定工作，不希望我做淘寶。13年底，開始反思自己，自己手裡就一本本科學歷畢業證書，沒錢，沒存款，沒一技之長，思考了良久，還是準備工作，在縣城工作，在縣城，銀行業和公務員是優良行業，公務員競爭很大，後來決定一邊考公務員一邊考銀行，公務員考要等時候，就一直海投銀行的簡歷，憑藉著本科學歷，面試了大概三家後，14年3月在縣城一家小城商行做信貸經理，主要是放貸。在城商行里，身邊的同事都是比較優秀的人，主要是業績做的爛的都淘汰了，留下的都是不錯的，競爭很殘酷，經理了幾年的碌碌無為，工作特別努力，終於在銀行站住腳，收入也從開始的2800到16年初達到了9000?，生活工作也步入了正軌，期間也和老婆結婚生子。慢慢的，身邊也有不少混的不如意的朋友常羨慕，工作收入說在縣城和我沒得比，我笑笑，殊不知剛畢業幾年的我碌碌無為，混的不如 ，上個月初，和10個人競爭一個崗位，面試成功跳槽到另一家銀行做風險管理和評審工作，主要負責貸款審批，收入也提 高了不少，感覺生活步入正軌，回想前幾年的碌碌無為，還是比較慶幸現在的自己。我想說的是，要努力，什麼時候都不晚，至少，我很滿意我現在的生活，希望和題主共勉，第一次回復。
26歲，生活在法國南部的一個小城，機器人博士在讀。
20歲的時候參加了學校和英國的一個2+2項目，算是圓了我一直以來的出國夢。在英國的那會英國對留學生政策很差，取消了PSW，一般的學生在念完以後都沒有辦法留下來，然而我的運氣非常好，恰巧捷豹路虎(JLR)和奇瑞要在中國建立合資工廠，JLR當時希望在英國招一批中國的學生，在英國總部接受培訓，我當時很幸運的拿到了offer，成為為數不多的在英國找到實習的中國學生。還得到了每年1500磅的資助。
其實到這裡我的人生道路都算比較清晰，暑期在在JLR實習，可以繼續在英國申請一個碩士讀完以後加入JLR，實習第二年的時候HR說，無論留在英國或是回中國都是可以的。
結果我最終沒有選擇留在英國，也沒有選擇去更popular的留學目的地美國，而是選擇歐洲大陸，當年我們這一屆交流項目的同學包括我的母校，哈工大和復旦的同學，我應該是唯一一個選擇去歐洲大陸的。
我拿到了RWTH Aachen和TU Delft的ad，最終選擇去了代爾夫特理工，荷蘭。荷蘭真是讓我悲喜交加的國家，我曾經一度非常抑鬱，在視頻里跟我父母說，我呆不下去了，我要回家。
在英國的時候因為我們是一個交流項目，加上一共有三所學校和類似的交流項目，中國人幾乎佔到了半數以上，還有很多我的同學和我一起過來，大家每天一起上課玩耍，從來不會覺得無聊。荷蘭不一樣，新的環境，要認識新的同學，中國人沒有那麼多，圈子很小，加之荷蘭天氣非常糟糕，下雨很多，學習比英國緊張的多，所以心理狀態出了非常大的問題。後來我開始看哈佛大學的幸福課，每天晚上睡前都要做正念訓練，現在偶爾抑鬱的感覺也會回來，但是因為南法天氣更好，加之自己心理調整較好，每次持續的時間並沒有那麼長。
我在荷蘭呆了2年，其中1年在德國。荷蘭一學年4個學期，分成2個大學期，第一年第一學期的時候偶然看到通用電氣全球研發中心的實習職位，抱著試一試的心態投了簡歷，經過兩輪面試居然拿到了職位，這個實習在德國而並非荷蘭，問了身邊的人，基本沒有人知道要怎麼辦理簽證，代爾夫特的國際學生辦公室和系裡一直踢皮球，後來查詢了德國聯邦勞動局網站，發現其中的實習條款可以對應我的情況，一個人跑完了簽證流程，和系主任說明了情況，批准了我的實習。所以我在第一個大學期結束後去了通用。
回來發現落下了很多的課程，因為不希望延畢太久（延畢要交學費）又是一頓惡補課程，在做畢業論文的時候又有點想回德國，於是查看各種網站，運氣很好的申請到了德國航空航天中心機器人研究所的畢業論文職位，於是又回到了慕尼黑。
歐洲兩年2地奔波，我感覺特別的累，搬家的時候要拿著兩個23公斤的箱子，坐將近8個小時的火車，2年內我來回了4次。慕尼黑的房子極其緊張，在沒有拿到房子之前都會一直擔心要露宿街頭。加之心理狀態不太穩定，我畢業的那一刻真的覺得特別累，不想再繼續了，我想過穩定的生活，所以15年底一畢業我就立刻回國了。
16年，我25歲回國了穩定了，生活了大半年，發現國內的生活並非我想要的，又決定返回歐洲，然後開始申請博士。拿到了現在這個實驗室的職位，17年2月我又回到了這個我發誓不會回來的地方。
南法的天氣真好啊，我的心態也更加平和，不會像以前一樣患得患失，選擇就意味著失去，國內和歐洲，都有我眷戀的東西，也都不是完美的。活在當下就好。
28.5歲，網路工程師，"業餘拳擊手"。
收入不高不低。
運氣比較好所以沒有房車的壓力。
平時穩定訓練，穩定上班，穩定學習，不時接一些私活賺點外快。
結婚一年，恩愛幸福。
然而自己的夢想卻還沒有實現。
年少時的生活像和好友一起毫無拘束的奔跑在田野山間，我時常嚮往。
現在的生活卻像獨自駕車疾馳在黑暗中的高速路，目標明確，卻再也沒有欣賞沿途風景的心。
有很多關乎人生的困惑雨後春筍般飛漲，卻總是暗示自己：這些都沒什麼，在追逐夢想的過程中簡直不值一提。
時長驚恐於時光的流逝，表面上卻依舊玩世不恭，假裝不在乎，假裝自己永遠都年輕。
時長害怕人到中年後依舊默默無聞。
少時眼中的父母：媽媽端莊又溫柔；爸爸剛猛又慈愛。
現在眼中的父母雖然依舊如故，但是他們都老了，我也終於能夠理解那些生活中的風霜給他們帶來的深刻含義。
不斷的學著成長，學著責任，學著愛。
不斷的反思自己哪裡做的不夠好。
同時也很矛盾的試探著、測試著有關於生活，有關於這個世界的答案。
十年前看了《猜火車》覺得自己一直走在青春的道路上。
十年後看了《猜火車2》驚鴻一瞥後發現早已不是之前的少年。
坐標成都，年芳24，本科漢子一枚，談及經歷，時而躊躇不前，悲觀到認為自己一無是處，那種悲觀幾乎可以用極端，絕望來形容，時而壯志凌雲，樂觀到認為自己無所不能，唯一前提就是只要我想做而已。大學本科第一個專業網路工程，第二個專業過程裝備與控制工程，其中坎坷僅僅是為了不服高考的志願調配而苦苦折騰轉至第一志願專業，畢業後順利進入中石油，在大新疆過著和題主般神似的猶如行屍走肉的生活，月薪3.5k，月獎金1.5k左右，每天就是渾噩度日，但內心從未平靜。半年之後逃離國企，回成都過著有車有房的日子（當然也不是我買的），猶豫再三，在家自學計算機前端開發不到三月，出師自食其力，現月薪5k，不知為何，內心仍未平靜，折騰反覆只為平復自己波瀾壯闊的內心。有人笑著看我哭，有人哭著看我笑，而我正努力的活成自己想要的樣子，看似無謂的折騰卻實實在在的讓我成長了不少。我，一個平凡但不甘於平凡的逐夢者，年輕本該執著，無謂他者，只為平復自己動蕩的內心！青年，夢想共勉！
五點多自然醒，賴床到七點半。爬起來洗漱做早飯，玩著手機化妝換衣服磨蹭到九點出門去上班。做著我沒想過我會做的工作，大把時間可以用來學習，身邊的前輩都特別優秀還平易近人，任何時候我問什麼都會耐心告訴我，解答不了的會帶我找能回答的人。每天在公司的gym運動40分鐘。工作雖然不忙但一直都充滿挑戰，所以這兩年一直都保持著不停學習新東西的狀態。可是也因為見得多學得多變得迷茫，不知道該選擇什麼樣的未來。收入嘛，夠花，想要的護膚品化妝品自己都能買。不逛街，衣服春秋各集中採購一次，特殊情況按需…比如晚上要去個party路上衣服髒了只好拐去商場買一件換上這種…每年給家裡匯錢兩次，不多。家裡兩隻寵物，其中一個比較粘人，必須抱抱摸摸喂它吃零食。至少每兩周跟朋友聚一次。聊天。互相吹捧，哈哈。在減肥。比最重的時候輕了60多斤，依然在路上。沒錢，不過反正日本可以零首付買房，沒啥壓力…明年看看吧。（補充：如果不是今年我發現假如買房子每個月還貸款會比我租房子還便宜，而且房子面積更大的話，本來我是打算一直租房子的。日本利率低，大企業員工容易貸款，有個我們公司前員工靠這些條件買房收租實現年收入過億日元。）單身。放下上一段不適合的感情之後還沒有遇到有趣的人。知道不能急，我先好好過，你該來的時候再來，來了就不要離開了。用有限的假期和錢回國內吃好吃的，每次去不一樣的地方。下一次是西安。後邊還有新疆廣州台灣杭州延吉等等等等…排名不分先後。機票只買最便宜的，酒店訂1000以內的…啊先不寫了，眼看12點了…該洗澡睡覺了。晚安
24，中專，陌生的城市，什麼都沒有，一輛電瓶車算不算，14年找了一年的工作，深刻的明白了沒有學歷真的不行，每次想跳槽都是學歷不夠，當初因為自己不懂事還有家裡人重男輕女失去了讀書的機會，後悔已經來不及了，沒有夢想，只想多掙點錢，不知道以後能幹什麼，最近剛和讀研的男朋友分手，3年半，分了三次，一次半年，16年一整年沒有任何聯繫，期間和另外一個男生談過戀愛，該發生的都發生了，很後悔很無奈，後來又和初戀和好，又再一次分掉，生活就像我描述的這樣，毫無邏輯混亂，糟糕，總是過不好，沒有毅力，懶惰，邋遢，不熱愛生活，請參考被嫌棄的松子的一生，沒她那麼嚴重，但是一樣糟糕，不知道以後能做什麼，和自己的內心掙扎的生活著，沒什麼追求，不打算結婚！很想他，終究不是一類人。做的再多也不是人家想要的，！終於放下了但願有一天我能讀好好書，為自己而活，這輩子最遺憾沒有讀過大學，但是青春已逝，回不到過往的時光
記錄一下，過後來看，也許心境不同。
23歲半，女，坐標魔都，畢業一年零半個月。去年這時候在北京一家小小的乙方做策劃，工資到手5k左右，做了半年，後來交了男朋友，一方面迫於工作實在不符合自己的想法，感覺沒什麼長進，壓力還很大，另一方面想和男朋友近一點，權衡之後辭職來上海。找了幾份工作最後進了最想去的公司，沒什麼名氣，也不是什麼大公司，但是喜歡這個行業，於是踏實的留了下來，中間兩個月轉正，六個月加薪，現在工資到手7.5~8k。男朋友工資也差不多，我們住在一起。剛來上海的幾個月里，由於之前沒存款，沒轉正的時候工資低，加上剛搬過來換房子等種種（當然還有太不節儉的緣故），每個月都是負的，最近兩個月終於剩了些，也算是有存款了，雖然真的很少（手動笑哭）。現在正在努力的工作中，想在工作上尋求點突破，男朋友馬上要換工作了，生活會越來越好的！打算明年年底自己存點錢，家裡給點錢在二線買套小房子，在上海再拼兩三年，然後帶著能力和點點積蓄回去發展。這樣回顧下來，雖然工資不高，也並不光鮮，但是，心裡很踏實，身邊始終有愛的人在，一起努力構建我們的未來。附：正在認真修改簡歷的男朋友。
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