相識17年，相伴16年，婚姻7年，被老公拋棄，怎麼才能走出來？
首先，謝謝大家的關心和建議。在這裡遇到了很多好心的人，在我人生最黑暗最艱難最無助的時候給了我溫暖。謝謝。事件發酵，波及較大，特來刪除了問題內容，不再更新。不論是因為孩子，還是出於多年的情誼，我並不願看到前夫過的不好。至於未來，我會和女兒相依為命，好好過生活。最後，謝謝，謝謝大家。
我覺得你區分主次的能力很差啊。
婚姻是啥，僅僅是一張結婚證么？應該不僅僅是吧？婚姻還需要兩人互相理解照顧，一起撫養教育孩子。你跑上來問你是不是做錯了什麼，是不是因為你不能大度地包容你丈夫出軌導致你的婚姻破裂了。
那麼你想想你大度包容之後你能留下啥，你丈夫依舊會出軌，你們感情還是不會好。
你覺得你女兒在你們兩人貌合神離的環境里會好么？說白了，就算你大度了，你能維持的僅僅是一個名義上的婚姻，而不是真正的婚姻。然後說你女兒，她說她命苦，你弄清楚為啥了么？
是因為少吃了一塊糖，還是因為你們離婚了？事情都不弄清楚就開始自怨自艾了，只能說你過去過得實在是太舒服了。好好工作多賺點錢，別想啥有的沒的啦。你現在還沒害了你女兒，但是你繼續這麼廢柴下去就真的害了你女兒了。題住讓我看到一個女人在婚姻中一直處於被動弱勢的一方，自己永遠停留在原地，婚姻完全取決於對方的感情責任人性，只要對方有改變或是有第三者介入，對於一個弱勢的人就是天塌地陷。
即使現在有些表面看是男女平等，離婚是兩個人解除婚約，但是對弱者來說就是被拋棄，被休了，變棄婦了，無法單獨過好自己的日子。婚姻是她的全部這個男人是她的全部。這樣一個十幾年一成不變的女人是個男人都看膩了，有道德有責任心或是沒機會沒有更好的人選時可以忍受看著。一旦有變故真是希望趕緊離開。
把自己的幸福完全交到別人手裡是弱者還是愚蠢還是被洗腦。結婚前一個人不是也活過來了嗎？離婚後就不能好好生活嗎？本來不想多說，不過看到一些聖母表才覺得可怕，女人的容易被洗腦程度更可怕，如果是一個男人告訴你沒錯這樣做很對那是居心叵測，如果是女人那是愚蠢到家無可救藥。
看清你生活的環境，是重男輕女得男權社會，看看婚姻法中的平等是經濟平等抹殺生育貢獻，已經很明確告訴你在這裡什麼叫平等？什麼叫尊嚴？你在這種極不平等的環境下去放棄經濟獨立去講感情講人性你的付出是不被官方認可的，人家認可房子寫的誰的名字，你有扶養孩子的能力嗎？沒有不會判給你，我掙錢養家我是大爺我說了算，女人生孩子做家務天經地義。有人告訴你，你沒錯做的很對都是對方的錯，以後繼續這樣做，這是讓人冒傻氣嗎？那個抱2個孩子跳樓的女人也沒做錯什麼吧？但是為此她付出了自己的生命和孩子的命。明確告訴你在這個社會和法律前你錯了而且錯的很離譜，因為你不了解遊戲規則就盲目做出決定，人家講錢你講感情，壓迫你剝削你的人最喜歡給你講感情，還有就是一些蠢人拉隊友。希望所有女人清楚一味順著你說話的人不是壞人就是蠢人。如果聽不進別人給你指出的錯誤別來這裡。有些人只是覺得女人在婚姻中還不夠慘不夠傻？看見上面的答案隨意指責題主，搬出一套套所謂的理論，非常心疼。-人是該留有後路，但對於一生摯愛且是初戀來講，題主沒有學會那些感情里的手段，在這麼長的時間毫無保留的愛他，作為女方甘願作為家庭後盾，是人之常情，而且值得尊重。-問題就是完完全全出在男方。要自由，你早先怎麼不要自由？你需要人照顧專心奮鬥時，何不把苦頭自己咽下。題目敘述不多，但單從吵架扯出以前的傷疤這條來講，我就為男方汗顏。女方選擇和你分不愉快的家事，是需要多大的勇氣與信任才說出口，你卻反而拿出來二次傷害她。-
所以請題主相信，不是你的問題，我知道這種情況下人會開始懷疑自己的人生是否值得，自己堅持，追求的那些東西是否正確，我希望給你肯定的答案，生活除了愛情，還有朋友和家人。該用法律解決的問題不要留有感情的餘溫，另外嘲諷一句，他嘗過鮮了，可能回過頭懷戀起你對他如何體貼，那時一定不要原諒他。
-我年紀尚淺，不知道如何安慰離婚，但請你相信，這不是你的錯。我也經歷過失去摯愛的感受，而時間會讓人重獲新生。題主，既然已經離婚了就好好重新開始新的生活。
你看看高票答案評論里那些人說出來的話是多麼可怕 多麼噁心。
你甘心嗎？你看了不難受嗎？
既然簽下了契約，無論如何，都要陪對方走下去。
你丈夫這麼輕易就提出了離婚，說明他心裡早已沒這個家，你和女兒在他心裡的重量，在做出這個決定時他必然已經心中有數。
如果題主你的描述屬實，那麼這個男人也不值得你去挽留。
知乎上的某些人，認為女人結了婚做家庭主婦就是無知無能，就是低人一等，實在是可怕。
我從小在農村長大，這裡的家庭主婦很多，有工作的少之又少，但是她們也很辛苦，孩子小的時候照顧孩子是非常累的，這要持續好幾年，農村地區的生育率也高，這意味著她們在這個時期要付出的勞動是城市獨生子女家庭主婦的好幾倍。
如果說一個女人受教育的程度不夠高，但她們在婚後辛辛苦苦支撐起這個家的正常運轉，日復一日勤勤懇懇做家務帶孩子，有的還要照顧男方家長，她們不奢求什麼美好的未來，只想擁有一個家，一份安安穩穩的生活，然後突然有一天，她的丈夫拋棄了她，跟在後面有一群光鮮的人指著她的鼻子罵她活該，家庭主婦就應該被拋棄而且事後必須閉嘴。
這他媽是什麼邏輯？
她們不是好吃懶做，只是沒有好的就業機會。
如果說一個女人每天做家務帶孩子又會上班賺錢，那到時候是不是應該輪到男人被拋棄政治正確了？
我不否認婚姻需要雙方共同付出共同經營，可是在家裡面做家務帶孩子就不算付出了嗎？你自己試試就知道有多累。
即使男方在時間的推移下對這段婚姻產生的厭倦，想中斷這份契約，那他是不是該考慮一下，這種行為，會對自己的家人帶來多少傷害？就算不為女方著想，可孩子呢？作為一個三十多歲的男人，我認為他必須要考慮離婚帶來的問題，如果真的決定離婚，他必須要去解決這些問題。
題主你很痛苦，但這也許是幸運的，正因為痛苦所以你們之間是存在過愛情的。
我還沒有結婚，但我知道有些婚姻不是為了愛情，不過既然簽了契約就應該一起走下去，背叛者總是可恥的。
說了這麼多，有點跑題了，我希望你能儘快走出來，像有些答主說的，有能力就出來賺錢，孩子看能不能想辦法讓長輩親戚帶，不要給自己太大的壓力，也千萬不要給孩子壓力，4歲，很多事情都懂了。
如果有緣分，也希望你能重新找到一個合適的伴侶，以一個全新的姿態去迎接，你還很年輕。
祝好。
立場：未婚男性你現在會因為後悔、痛苦而把責任往自己身上攬，這很正常，但你要儘快從這種狀態中走出來，否則你會越來越自責越來越痛苦，嚴重的話還可能會抑鬱。作為局外人給你分析下，希望能幫助你從目前這種自責的狀態中走出來。你說自己不夠大度不夠包容，試問有幾個女的能在發現老公出軌後去包容？！你們當時的感情和生活狀態是很平和的（至少你沒覺得有什麼特別的異常），他偷偷出軌了，是他傷害你，你有權痛苦，這也是正常反應；你遇到這麼大的變故有情緒是正常的，他作為罪魁禍首是沒有資格來指責你的。後面你們不斷起摩擦他有非常大的責任，因為他沒對自己出軌對你和對家庭的傷害作出任何積極的挽回。還有，在這麼敏感的時候他居然還不知道避嫌還在微信和女同事開曖昧的玩笑（看電影就先不說了）。離婚的時候他還在那裡說你怎樣怎樣，從來都沒有意識到事情最開始是由他自己出軌引起的，這種男人對婚姻不忠誠，對家庭沒有責任感，自私又不成熟，還喜歡推卸責任，離了更好！你現在是因為非常不捨得這段感情和婚姻，才會偏執地對他的責任視而不見反而自責是不是自己做錯了。冤有頭債有主啊！他才是罪魁禍首啊！不是你的錯！放過你自己。
以我的親身經歷告訴你你想離婚就離婚不要說什麼考慮孩子
孩子不是你的擋箭牌
你這樣不離婚 說是為了孩子一直痛苦下去後來痛苦的不只你自己 你的孩子會更痛苦！跟孩子好好溝通 說清楚說句實在話那麼多單親家庭 也都把孩子教育的挺好孩子沒有你想像中那麼脆弱【一年前偶然發現他出軌大學時期曾介入過我們感情的女同學。】
大學期間就有過「介入感情」（其實就是劈腿嘛）經歷，居然當時還能繼續感情.....你是有多心大？沒結婚時候就變心、精神出軌，結了婚就相信以後會沒有外遇？
早就有了端倪，當時看似沒事，現在終於崩開了。哦，你已經離婚了。
千萬別想著復婚了。
你前夫分財產坑你了嗎？如果沒有，只要他以後不拖欠給女兒定期打卡的撫養費，定期探望陪伴一下你們共同的女兒，女兒遇到大事了他能出來幫忙，就已經只算渣男不算人渣了。剩下的就別管了，從此路人。
理解你心痛和捨不得，但是沒辦法。變心了某種程度就是另一個人，變心前的那個已經死了。好歹你身邊還有一個女兒，也算是【你們曾經最相愛的時候孕育】的，證明愛情曾經有過（雖然中間也不純凈）。這個問題很好的回答了知乎的那個，女的婚後要不要工作的問題以及結婚後遇到至愛怎麼辦？
很理解題主現在的心情，已然成為彼此生命中的過客，再遺憾也終究徒添折磨！題主目前什麼道理都明白，只不過需要一個過程自我療愈！ 38歲時也如題主一樣，婚姻變故，情感關係中永遠是先放下的掌控主動權，余情未了的一方會走一小段煎熬之旅，有些人可能跳出這情感的藩籬更快些，人生的變故，無人倖免，找到適合自己的放下方式，無論是傾訴，找專業心理諮詢還是家人朋友的陪伴，我們依舊不得不孤獨的面對自己的問題，找到自我救贖之路！ 現在所有的情緒波動都是正常的，相當一段時間還會反覆，正視這個過程，人前裝沒事，獨處時心亂如麻，撕扯的心疼，不滲血的傷口，卻能切入骨髓。
患得患失，否定自己，覺得自己是個失敗者，反思自己的問題，是否可以挽回，如何挽回，這些情緒的反覆終究會過去，此時切記要好好與內心深處的自己進行對話，自己到底想要的是什麼，自己對愛的定義，孩子如何適應父母離婚，如何引導孩子走出因父母婚姻變故出現的心理失落，如果是家庭主婦，自己如何重新進入社會找到自己的位置，作為人我們的責任、義務會使自己比想像中的堅強，在思考中，在這抽絲剝繭的痛苦蛻變過程中，愈發了解自己，接受自己！
人生迷途中要堅信自己會找到出口。當時的我心裡抱著一切都會過去，放下方得自由，不過內心煎熬的歷程確實無可倖免，最初茶飯不香，睡不好，幾近一夜白頭，一周時間體重驟減10公斤，氣色暗淡，用了整整13個月才算徹底痊癒。回望來時的路，情情愛愛的變故，只是我們人生旅程中的一場小感冒！ 當自己能夠經濟獨立，作為女性個體，精神上也具備獨立意識，能夠分清楚愛與性，再決定是否用諸如約炮，或投入另一段感情療愈！至少我自己不贊同，無關道德！男女情感關係的維繫是技巧，某種意義上說也屬待人處事的藝術，舊病未愈，新業又添，只會雪上加霜，運氣爆棚除外！ 願題主早日駛出隧道，得見光明感情里勢均力敵也很重要，不要總是做被保護的那一個。知道你現在一定很難過，但是一定要堅強，努力加油，為了自己為了孩子，千萬不要自怨自艾，加油，希望你早點好起來，人生還有無限可能
快點長大……為了你女兒。
看到全部回答，都是罵渣男，勸多要財產，鼓勵還年輕。我從另一方面說幾句吧。
男人沒有不偷吃的。試問雞呼上有幾個男的敢說自己沒有偷吃過？幾個女的敢吹噓自己男人沒有偷吃過？當然這只是事實，並不代表偷吃有理。也不想討論偷吃是不是合乎高大上的愛情純潔性。偷吃是沒有入罪的，甚至道德層面，現在的趨勢都是越來越看開了。
「一年前偶然發現他出軌大學時期曾介入過我們感情的女同學。我感到十年過往全被抹殺，憤怒痛苦。老公求原諒，我卻難以釋懷。」
事實：老公曾經出軌了；現狀：並一定是保持在長期出軌狀態。
問主情緒：憤怒痛苦，難以釋懷。
結果：和老公各種糾纏，各種無理取鬧，最終老公在外力(很大可能)內力(就是問主的行為)的作用下，如問主所潛意識之願，離婚了。
——————這是典型的沒有分情事實與情緒的問題————————
事實就是事情的本來實情，不以憤怒、痛苦、開心、難過而發生改變的情況。情緒則是事實引起的主觀的感受，類似痛感有人覺得很痛，同樣的痛有人覺得一般痛。問主在這個事實的處理上，明顯帶有很濃厚的情緒處理，以致把事情帶到很糟糕的處境。
理性的處理：事實是出軌了，那麼現狀還有沒有出軌？出軌的原因和動念是什麼？——是婚內性不滿足？這就需要改善；是機緣巧合好奇心動？那麼雙方都應該注意讓男人保持在性安全(不好出軌)狀態；是心態上疲憊要離家出走？那麼心病是最難醫治的，可能需要認真考慮離婚事宜了。
而問主的處理手法上，完全是由情緒控制了。糾結、痛苦，既不能原諒丈夫，又不能理智放手。一年多的糾纏，把自己傷了，把丈夫傷了，更把女兒傷了。
—————————我想了好多年的一個問題及答案——————————
事情發生了，即成事實。不論開心難過，事實依然存在。
如果要接受事實，繼續生活，那麼就必須考慮事情是否還會發生，怎樣減少發生的概率。下一步則理性的找事情的原因，思考事情發生的非人為因素，人為因素。
如果不接受事實，則理性的處理不接受的程序、做法。
情緒對事實沒有任何改變，情緒只會影響理智對事實採取的行為，最終得到一個最差的結果。情緒主要指憤怒、痛苦，也包括快樂、開心等等(快樂開心對事實也沒有什麼作用)。
我也是被前夫曆數了一堆莫名其妙的罪狀被休掉的那個。婚齡十年。一子八歲。孩子歸我（他和他家都沒說要）。
一直糾結難受痛苦，直到離婚後，有一次他終於說出口了：「我兩三年前就不愛你了。」然後，我再沒對他心存幻想。
第一個月，最難熬。抑鬱爆發，有幾天連工作都無法進入狀態，請假兩天。
但當時工作忙，有個項目需要出差，堅持著扛下來了。會失眠、噩夢、會哭泣，抑鬱最厲害的時候，舉手投足之間都要耗費極大力氣。那也要對抗啊，就去打掃房間，打掃那些最臟平時實在不好打掃的地方。特別耗費體力。因為那時我連走路說話都困難。全身僵硬。去醫院，治療抑鬱，也在醫院掛了幾期心理醫生。第二個月，工作略閑，休了探親假，回老家呆了20天。親情環繞，晚上還有發小請吃飯、擼串、小龍蝦、酒吧。但還是難受，心裡總在哆嗦，特別恐慌、茫然。依然失眠，夜驚。期間出去西安旅遊，一路其實是強顏歡笑，在景點都會心慌慌，看到身邊成雙成對的情侶，會羨慕和傷感。
第三個月，情緒開始回升。工作、生活步入正軌。偶爾情緒波動，開始不愛提前夫，也不想再跟人細說來龍去脈。
第四個月，情緒繼續回升，睡眠好轉。學會控制自己的情緒，不放任自己想不好的事情。
1、獲得親友支持很重要。
2、有可以聊靈性話題的朋友。我有1-2個自己有抑鬱經歷的朋友。其他人不懂，只會要我振作。但他們會教我怎麼做。3.生活保持規律節奏。早點睡，哪怕閉目養神。4.再崩潰也擔負好自己的責任。孩子、父母需要我。別在孩子面前情緒崩潰。5.給自己「小確幸」。買花給自己。堅持化妝。買漂亮衣服，周邊旅遊。其實最難受就是頭100天。五色輕按分泌失常，熬過去，生理性的撕心裂肺就好了。心理的創傷，只能負重前行，慢慢修復，別無他法。
今天聽到一些關於他的評論還會很激動，朋友說，你還沒放下。
為什麼要放下呢？不做聖母，我只是個普通女人。我不想再那麼懂事了。安排好自己的生活。一天一天，好好活著。不被愛了而已，你得愛自己。看到這題下面的回復，說實在的，都有點狠。感覺題主應該是個性格蠻單純的女人，從未成年的時候被父母保護得好好的，到進入社會之後男朋友接替了保護者的角色，一直很順利幸福的被庇佑著，沒經歷過情感上的波折，沒感受過被拋棄的痛苦。而沒有挫折就沒有成長，所以用心理學名詞來說題主現在還是一種巨嬰的心理。這種心理越早斷奶對成長越有利，越年輕時遭遇傷痛越容易恢復，題主卻在30歲的時候，以為一輩子都可以歲月靜好的時候遇到這樣的沉重打擊，可以說是措手不及，肯定會彷徨無助，能讓自己想明白和從中走出來也需要更多的時間。
在這裡對題主說的是，雖然婚姻的破裂夫妻雙方都有責任，但是你丈夫出軌，所以可以肯定的是罪魁禍首一定不是你，而是你丈夫。我這樣說，你離婚時內心的罪惡感應該能減輕些。
另外，不要覺得自己是世界上最不幸的人。你擁有了一個男人16年的時光，見證了他從毛頭小子到成熟男人的成長過程，不是每個女人都有這樣的機會，這也是他出軌的小三也替代不了你的。所以即使你們離婚，你也已經深深的刻在他的生命烙印里了。如果他再婚了不幸福，他也會想起你並且痛苦得不能自拔，想一想是不是很有報復的快感？
最後要對你說的是，還是離婚吧。既然你丈夫已經做出這樣決絕的行為，證明他對你已經沒有什麼留戀了。即使最後他因為各種原因妥協了，依舊和你生活在一起。可是同床異夢的婚姻真的是你能熬下去的嗎？也不要覺得離了他你會過不下去，30幾歲，對於一個女人來說是最好的年紀。你有小女生沒有的成熟和風情，還有這段婚姻帶給你的經驗和教訓，相信擁有這些能讓你在下一次擇偶的時候遇到更好的男人。再想想，從戀愛到結婚，一輩子只和一個男人在一起是不是覺得有點虧了？世界那麼大，還有那麼多比你丈夫優秀的男人存在，離婚給了你一個重新洗牌的機會，也許未必是一件壞事啊。也不用擔心孩子，如果你未來的丈夫能好好愛你，相信他也能善待你的孩子，你的孩子能在一個更有溫度更和諧的家庭長大，對她來說是不是也是一件很幸運的事情呢？家庭婦女沒錯，也的確辛苦，我們單位很多女的說上班真比在家帶孩子輕鬆多了，可想而知。但是我是同意高樓的觀點的，因為什麼？因為家庭婦女無趣！你不用把十七年，七年，頂在前頭，怎麼了？認識十七年就要愛一輩子嗎？如果一旦覺得無趣為了十七年去繼續無趣三十七年，你覺得呢？至於把過去農村舉例子，我們說馬其諾人的五層需要，當彼此都在為活著的需要奔忙的時候當然你可以在家帶孩子啦。但是明顯你前夫不是。他到了第幾層，你自己去想，但是我估計你反正還在最底下那層躺著呢。至於你不能讓自己去滿足他其他需求，還因為他去追求其他需求滿天吵架，我估計他是得受不了。舉個例子。兔子和貓相愛了，一起生活很多年，一開始窮，兔子吃點菜葉貓吃剩饅頭也能活。十多年過去了，日子好了，兔子開始吃洗過的菜葉，綠色大棚的菜葉，挑選最新鮮嫩綠的菜葉，貓呢？他要吃魚，三文魚，金槍魚，鰣魚，刀魚，什麼魚好吃吃什麼魚。你卻和他吵，問他菜葉這麼新鮮你為什麼不能吃菜葉？這是最好的菜葉了啊！貓說我不想吃，兔子更不幹了，說十七年了，你吃剩飯饅頭不是活的挺好嗎？現在到處找葷腥，你變了！貓瞬間火大，我他媽每天這麼辛苦為了什麼？為了就是不再繼續吃剩飯饅頭！所以，兔子要麼就努力變成貓，要麼理解貓的需求，要麼隨便貓去。人們總說黃臉婆，我在美容院看過太多一擲千金往臉上貼卻做一半就哭起來的各種闊太太，她們甚至上各種私密課程，幻想靠身體留住男人。結果呢？貓對兔子沒興趣了！世界誘惑本就太多，男人都是貓，他們一旦有吃魚的條件你怎麼攔著？更何況你脫離社會，一心只在孩子身上，估計連對他本身關心就不夠，更別談關心他內心的需要了。離婚挺好的，真的。大家都長點心，學點東西，你才三十多，十幾歲的戀愛里有什麼？你以為你越過了大多數人戀愛的麻煩嗎？呵呵，人生麻煩就那麼多，不在這裡就在那裡，還好，你也才三十多。
離婚是對的。
他不愛你了。接受這個事實吧，別不甘心。他針對你的所有指責都是他不愛了的借口。
如果他還愛你他不會冷暴力，不會傷害你，不會不顧及你的感受。他找到了新的激情，不管他承認不承認，這就是事實。你在他眼裡已經是攔路虎般的存在，是阻礙他奔向幸福新生活的絆腳石。只有相愛才有意有趣。
一個不再愛你、已經傷害你的男人你還愛他嗎？
不能再相愛陪伴依靠的男人，不要也罷。對於忠於婚姻的人來說，結婚證約束的是自己。
離婚是解放自己，把自己從婚姻痛苦的牢籠里解脫出來了呀！--------------------------------------------------
自責是一個反思的過程，都會經歷。
反思自己在感情關係里有哪些做的不對或不足的地方，不是為了挽回複合，而是希望在下一次的感情（如果有的話）里能改進。我前夫逼我離婚時，在例舉我許多條的罪狀里，我沒讓娘家抵押房產幫助他是其中之一。如果讓我重新選擇，我依然不會抵押娘家房產。
努力掙錢，帶著寶寶一起好好生活，好好愛自己才是最重要的事。
麻麻快樂，寶貝女兒也很快樂呢！全職太太，我彷彿明白了什麼。
我說點政治不正確的吧，婚姻這回事，在漫長的人生中，大家都會出軌，有些是身體出軌，有些是精神出軌，有些是身體精神一起出軌，只是時間先後早晚問題。就跟一家公司發行債券，長期來看，再好的公司債現在不會違約，將來總有一天也會出現違約，這幾乎是不可避免的，人們往往過於關注如何避免買到違約的債券，卻很少思考如何應對違約的風險。放到婚姻這裡，也是一樣的道理，他出軌在先，那麼他就已經違反了婚姻的承諾，等於說已經違約了，你們應該好好商議如何友善處理後續問題，而不是對方一出現違約就要立馬撕毀婚姻合約。想想看，如果你買了一家公司債，由於公司經營困難，可能會出現違約，不能按時按額還本付息，請問你是應該期望這家公司從破產倒閉的泥沼里掙脫出來，還是希望他能立刻倒閉關門，我想你肯定是希望前者，因為你還有債劵投資在這家公司呢。學會應對配偶的出軌也是一種智慧，題主顯然是太缺乏這方面的智慧了，希望你能主動挽回一下，或許還能有結果。
1.如果你覺得離婚不是問題，那你女兒就會覺得不是問題。2.已經離婚了，沒必要再自責了，本來就是他有錯在先，你只是沒有一個勁兒地委曲求全罷了。3.女人當自強，你想要的東西可以自己給自己。4.不要妄想去依靠什麼或者誰，包括你的女兒。5.所有的感情都應該是錦上添花，別去奢望是雪中送炭。
和題主很像，沒有孩子，希望題主不要自責自己把老公推走了，因為我就是一而再再而三的翻篇相信他，甚至提都不提，想讓兩人重新開始而努力改變，然而要出軌的還是繼續出，最後也是不回頭了。
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