跟另一半價值觀不同怎麼辦？
本人女，和男友在一起3年了，上學上班都在一起，所有錢也一起花。
坐標成都，目前我月入5k，他月入6k，無存款，住的我爸媽空置的房子，沒有房租房貸。男友一直非常渴望擁有一輛車，他媽媽說下個月給他4萬的首付，他準備買20萬的車。首付不夠，他讓我問我爸媽要，爸媽說我現在駕照都沒考到不想給別人花錢。我爸媽拒絕我以後他說用一種後面付尾款的方式買，讓我明年再問我爸媽要7-8萬付尾款。我爸媽的意思是等我考了駕照就給錢買車，或者等我們結婚了給。我說，等有點積蓄以後結婚穩定點再買車，他就催我結婚！？
他還說我家裡好摳！？
這就是老子為什麼拼了命背債也要在結婚前自己把車搞定的原因。
不是價值觀不同，而是沒有獨立滿足自己慾望的能力。你倆遇到的情況，是非常非常典型的中國式婚姻——在兩人在各自以及雙方父母精算師級別的盤算中組成家庭。題主媽媽非要讓你結婚之後再買車，就是怕婚前給了錢男方買車之後蹬了你。題主男友的父母可能真湊不足首付，或者能湊足，但就是不願意讓兒子獨自承擔車貸。你男友急著結婚，是因為他急著想開車（而且不是便宜車），自己又沒錢，還怕你分手。這樣的家庭最大的悲哀在於，父母不成功，滿足不了子女的物質需求，同時子女既沒有獨立滿足慾望的能力，又沒有在物質上稍稍向對方犧牲的勇氣。因此把戀愛戀成了博弈，把結婚結成了買賣。誰都怕吃虧，怕對方佔便宜。題主的情況，解決起來辦法也很簡單：方法一：讓你男朋友自己想辦法，愛買什麼車就什麼車，買完再談結婚，車子就寫他一個人的名字，車貸他一個人還。方法二：你父母補夠首付錢，車貸按照雙方首付佔比，兩人承擔。結婚前找律師簽好字據，車、房、裝修、養育等等一碼一碼講清楚，精確到百分比，不離怎麼還貸，離了怎麼分財產。徹底把婚姻變成勞動合同。方法三：分。然後找一個已經自己買車的男孩。
離任汽車銷售顧問強答
20萬假設是落地價
車身17.5萬左右
上牌之後是20萬
一般貸款7成可以貸12萬
首付8萬月供加上利息之後接近4K
（但是，月入6K的人月還貸款額一般是不能超過3K的）
20萬一般是B級車吧，按照保守估計，一年的養車（加油停車保險保養等）費用大概在1.5-2w，月均1.5K左右
就是說一個 月入6k，沒有房租房貸的情況下都無存款的男人（？？？？？黑人問號），突然每個月多了5.5K的支出
請問他怎麼負擔得起？除非他不吃不喝
但是人不吃不喝會死的
所以他的意思是由你來養他？
一個成年男人，想滿足自己的慾望，應該自己去奮鬥，啃老也算了，還想啃女友家的老，啃完了還想吃軟飯，還有臉指責女友家的老摳？
妹子，雖然真的快過年了，但是這樣的「男人」留來過年也沒用啊
是時候祭出這張圖了
有這樣貪婪「巨嬰」老公，你將來有福了。
來知乎，問情感問題，你可以的。
知乎這個地方永遠勸離不勸和。如果題主你倆的情況是如下圖這樣，你就給你男友買吧。砸鍋賣鐵也得買啊。
不分手，留著回家過年？
謝邀，這兄弟如果要買12萬左右的車，我會支持你跟他貸款，一塊還。問題是，他這個明顯有點超出現在的情況了。男孩子玩心大我覺著合理就該支持，可若過分就讓他得有挫敗感了。好好溝通，講道理給他，切記吵架冷戰，傷感情
坐標浙江，我剛工作一兩年的時候也很想買一輛漂亮的蒙迪歐，看著周圍的朋友們賓士寶馬各種高級車，很羨慕。可是家庭條件一般，而且個人收入也一般。20W的車就好像是一個目標一樣。
後來由於工作地點實在挺遠的，於是家裡為我購買了家庭的第二輛車，買了一輛長城的車，8W元全款，它陪著我一直走到現在，今年是第4個年頭了。第2年的時候，我遇到了我現在的老婆，兩個人一起開車度過了很開心的日子。（有些妹子會覺得坐某些不高檔的車沒面子，的確是有）本來浙江這邊有個結婚的習俗是結婚的時候陪嫁會陪一輛車，基本上都是賓士奧迪寶馬起的。結婚的那時候想了想，想起經濟學老師以前說的那句話：車是負債，不是資產。於是兩個人決定不買車，省著錢多吃點好吃的，等現在這輛報廢了或者自己多賺點錢了再說。現在車子對我來說就是單純的一個代步工具了，不過開車好煩啊，找車位也很煩啊。我就想請問，為什麼要找一個價值觀不一樣的另一半？為什麼不能先確認好三觀以後再談感情？為什麼？你告訴我為什麼？我就想知道為什麼？為什麼啊？你說為什麼？
不要告訴我彼此喜歡就在一起了，那現在就不要扯這些了，不是喜歡嗎？怎麼現在就受不了了？
回答完問題我才去看你的描述，就這樣的男人，還沒結婚呢就手那麼長伸到你爸媽面前了，這都能忍，這不是價值觀的問題，是人品問題。每個人都是西西弗斯，每天都要扛石頭上山，如果你沒有感受到肩膀上有重量，說明有人替你肩住了煩惱。這是一份很棒的情誼。
然而情誼，在生活面前，可能真的只是一個形而上的存在，當日復一日的大石頭滾向你的時候，再好的情誼也解決不了問題——它的存在意義是幫那個能夠解決問題的你感受上好一些些，更能給你一些動力，說服你自己，繼續保持呼吸是值得的。情誼不是用來綁架其他人去執行自己意志的籌碼。如果你只能活一個月，你會跟爸媽開口要這筆錢嗎。如果你的感情只剩一個月有效期呢？很多人都覺得，在走向漫長未來的終點之前，好像我們所擁有的都是永恆存在。其實人的變化每一天都在發生，只是微乎其微看不見罷了。
我更想說的是，不論是單身還是已婚，是什麼給了你們月光的勇氣呢？找到這個點，認真的想一想，那些你以為擁有的，你真的永恆擁有它嗎。當然還是很羨慕的。畢竟自從不月光以後，我發現存錢真的沒用誒，總會有事情讓它們突然散光～但這不能成為「我可以沒有理財規劃」的理由。也許戀愛的人是擁有了彼此，就覺得擁有了世界。那你們大概不需要錢錢們，也好，錢錢們快來我家吧～～～昨晚收到這樣一條留言：情侶價值觀不同怎麼辦？ 經過她的提示，我慎重的思考了這個問題。經過思考和分析，得出了如下的結論。：
首先，改變一個人很難很難。一個人的性格、消費習慣、為人處事、行為準則、價值觀等特質都是基於個人的出身、經歷、受教育水平、經受的挫折遺憾等經歷而形成的。戀愛時間短則幾天數月，長則幾年。在兩個人性格迥異的前提下，用不太長的相處時間去對抗一個人的所有過往，以卵擊石的勝算不高。 不信的話可以想想自己身邊的親人、朋友、同學、同事，假如你們還有聯繫的話。想想彼此初識時候對方的樣子，和現在對方的樣子做個對比。我們不難發現一個規律，愛吹牛的依然不著調，愛佔小便宜的依然喜歡打小算盤，愛巴結人的依然是一副諂媚德性，仗義的人還是那麼仗義。大概只有那句話可以說明一切，生來是什麼最後還是什麼。
第二，婚姻和愛情是兩個概念。愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭甚至兩個家族的事。在中國的傳統觀念之下，婚姻不僅要求美滿，更要皆大歡喜，徵得整個家族的同意才算是皆大歡喜。拋卻兩個當事人不談，彼此的家世、背景、財力、家風、社會地位都要放在對方家族的顯微鏡下拷問。不止要你和對方互相愛慕欣賞，七大姑八大姨姥姥爺爺的點頭許可也非常有必要爭取。 婚姻不僅是愛情的歸宿，也是利益的結盟。假如對方跟你不合適，又不是很會討人歡心，一旦結合，無疑是將自己與整個家族和親情朋友敵對起來。也許通過彼此的努力日後可以有所扭轉改觀，但是婚後很長的一段日子註定不會太平。
第三，有句話叫保暖思淫慾，人一旦有了保障就往往會胡作非為肆無忌憚。窮人一般都膽小，目中無人又喜歡惹事生非的傢伙一般都是富二代和官二代，有錢拿來投資的都是有錢人。為什麼？因為有退路有保障，有人兜底或者有能力擺平。 當你儂我儂的郎情妾意被被瑣碎日常磨滅，當花前月下的浪漫被柴米油鹽的生活所代替，當琴棋書畫的閑情被家長里短所取締，當親吻擁抱被車貸房貸奶粉錢摧毀，心裡必然要生活出憤怒和悔恨。這時候，所有的積怨和矛盾會變本加厲的襲來，瘋狂的摧毀一切。
那麼有沒有可能真的去改變另一半？悲觀的說不太可能。從人性的角度出發，許多人並不遵循你敬我一尺我還你一丈的原則。反而更多的是你付出越多對方越心安理得，你對對方越好對方越覺得你犯賤，你越善良別人反而越跑過來欺負你，一味的妥協忍讓和退避屈服往往不能贏得尊重和敬佩。特別是對於情侶和夫妻這種最熟悉的陌生人關係，往往更是如此。 難道真的沒有什麼好辦法可以改變對方？縱觀種種歷史規律，以德報怨以理服人往往不那麼奏效，反而是更殘酷的暴力才能制伏暴力。折服很難，使之屈服卻簡單。對方兇狠，你要比對方更兇狠；對方嘟囔，你就攪得街坊四鄰人盡皆知；對方吵鬧，你就摔鍋砸碗；對方摔電視，你就點燃樓房，但是對於婚姻來說，這同樣也會摧毀許多東西多美好。因為傷人的話一旦說出口，無論怎麼道歉彌補都不能當作從未發生。
家裡的長輩常跟我們說：千萬不要找外地老婆！戀愛的時候兩個人怎麼都好說，但是婚姻絕對不是兩個人的事。不同的地域造就不同的飲食習慣，不同的文化，不同的觀念。戀愛的時候這些矛盾都能包容，在露出真面目的婚後卻一定會成為各種定時炸彈。 過來人的話未必一定正確，但是我相信每條經驗都浸透著流過的血淚，飽含吃過的苦果和走過的彎路。
我一直相信，一開始不適合的人到最後也不會適合。特別是婚後，當有共同的孩子、共同的財產、共同的圈子以及朋友親戚的輿論作為保險和脅迫，所有的矛盾都會加倍。 也許有的人說有情飲水飽，也許有人說真愛所向無敵能夠克服一切困難。是啊！世界有無數種可能，任何理論都不絕對。有幸福的跨國婚姻，有美滿的老夫少妻，有快樂的LGBT，還有輕鬆的不婚主義。遇到一個合適又愛你的人很難得，我只能說一切都要靠你自己好好把握，雖然我說了也不算。
我個人覺得你們兩個人月薪加起來有一萬一算不上沒錢，只是不算太富有，而且現在沒有多餘的錢，你們結婚難道還要全部找父母拿？一般結婚說什麼要買房買車，你男朋友一個大男人，一個月收入已經有6000，房子卻不花一分錢，我個人覺得如果長期住在你父母的這個房子裡面真要結婚他也要理所當然的拿出幾萬塊給你父母作為房子的回報，現在在房子沒有花一分錢的情況下還要你找你父母拿錢去給他的夢想買單，我真是醉生夢死，不知道是他確實帥得驚為天人讓你如此著迷還是你丑得只有他願意娶你你才這麼容忍他。 個人認為，如果他真要買車，就讓他自己存錢買，你也說了，這是他一直的夢想，一直的！！他自己卻沒存錢付出行動，還讓家裡人買單，這算男人？消費不起不要消費好吧，我看到有答案有說他巨嬰，我看也是。另外我想問問你們，你們錢一起花，一個月一萬多你們怎麼花的？所以我覺得你應該也存在過度消費的可能，如果想過日子，要知道把錢分成幾部分用，多少用這兒，多少用哪兒，多少存起來，你們兩個都需要反思。如果真愛，希望你們覺醒並幸福，如果不愛，早分開。
突然覺得我女朋友真的挺理解我的……
家裡在我畢業的時候買了一輛車，落地10來萬因為老爸經常出差，所以實際上基本上都是我在開，所以油費保險什麼的都是我在支出後來認識女友之後，因為戀愛嘛，經常去其他地方玩玩什麼的，開車也比較方便就經常開車出去去年家裡出了首付，給買了套房子，我自己還貸，突然覺得車子的支出有點大……
然後我們現在出門如果可以公交地鐵就公交地鐵，想出去玩去報個團跟團出去除非高速免費一般也怎麼開車外出 我除了上下班開車之外 其他時候也不怎麼開了（單位比較偏，不通公交地鐵）她對此表示很理解，而且也很樂意跟我一起坐公交地鐵，車對於我們而言更像是工具，而不是撐面子的東西，平時拉個人呀，拉個東西的時候，才是覺得車子最有用的時候題主問：跟另一半價值觀不同該怎麼辦？
看完題主的描述，我先說說我經歷過的情況，然後結合一下給幾種解決方法。
我跟我前女友三周前剛分手，原因就是價值觀差異太大。我家條件稍好，她家是工薪階層。她是一個很會節約的人，並且很獨立，正是她吸引我的地方。而我喜歡把手裡的前砸在自己喜歡的地方，當然是合理地消費。然而她經常拒絕我送給她家的禮物，比如說中秋我送她家一小箱新葡萄和六隻河蟹，被她說是「施捨」；不喜歡在任何經濟方面有求於我，並且對於人與人之間的交流表現出不感興趣。
我覺得我們倆已經算是價值觀不合了。她喜歡節儉，我喜歡享受；她喜歡獨自，我喜歡互動；她喜歡迴避，我喜歡交流。
對於類似的價值觀不合我想到了幾種解決方法。
1. 積極溝通
人是社會動物，需要與同類交流溝通。兩個人有了矛盾，可以先冷靜，但絕不能拒絕交流。不交流只能讓隔閡越來越大，最後變得無法挽回。你可以把你的想法開誠布公地向你男朋友提出來，並且把會碰到的問題以及相應的解決方法羅列出來。我相信如果你男朋友是發自內心的愛你並希望以後和你成家，一定會耐心地聽你說完然後仔細思考。當然，這種方法可行的前提是，你們兩個人是有理智而且站在一起的。
2.遷就一方
這種方法我稱之為「犧牲」。我前女友說以後一定去北京發展和定居，而我家在我們的家鄉已經有了事業。為了能和她在一起，我向她和我父母表過態，我以後會試著把家業重心移向北京。「如果這段感情一定要有人做出犧牲的話，我希望是我」，這就是我的想法，是自願的，沒人逼我，我也沒有任何怨氣。然而，如果你的另一半把你的遷就或犧牲當做是理所當然，並沒有被你感動的話，她只會對你越來越不滿意。
3. 嘗試改變
既然問題根本是價值觀有出入，那我們就可以試著求同存異，把價值觀最大化地統一在一起，這同樣需要多多交流多多溝通，互相走進內心裡，真正的了解到彼此的真實想法。這種方法聽上去像是放屁，畢竟任何人為別人而改變自己都不容易。這種方法算是前兩種方法的結合，要麼兩個人價值觀趨同，要麼統一到某一方，而且需要的時間會很長。
上面三種方法是我從題主的描述以及我自己的經歷中總結的，如果還不能解決問題，我還有第四種。
4. 分手，下一題題主，我怎麼覺得你是你男友的提款機
勸分手，感覺你們兩個以後結婚了，也是矛盾重重。現在斷指，以後只能斷大腿了
妹妹，要過年你可以找我啊，保證不亂花錢，跟你好好過日子
你這都算好的了
我為了妹子買了車，她嫌棄這車不是她的自己找她家裡再買了一個車、我操：這就意味著，我買車裝逼不成功，真結婚了 我還得養2車，房子那裡還有貸款，然後車位沒錢買。。。。。。。。。。。。。。我TM才是找不到活路！！！！！！！！！！送分題
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