93年女未婚先孕，孩子能不能要？

01-14

本人女，93年，畢業一年半，家中有一姐姐，已結婚。
男友91年，畢業三年半，家中獨子。
兩人同城，三四線城市，男友家在郊區，我家在鎮上，男友爸媽在外地做生意，我爸媽在外地上班。
15年6月份通過嘀嘀打車認識，那時本人臨近畢業，工作已確定；男友將原先店面盤掉，在家接一些零散的貿易單子和做滴滴。10月份確定關係，相處下來覺得還行，性格上互補，他比較精明，我比較馬虎；他比較會說，我相對安靜。相處中也發現他摳門和脾氣差，這些問題我感覺也還可以接受。比較難以接受的是他之前說要先懷孕再結婚，問他為什麼，他說萬一結婚發現生不出來呢。當時是開玩笑的語氣。
16年11月20查出懷孕5周，之後他接送我上下班。他12月3日才告訴父母，12月6日他跟他媽媽來我家（他爸、我爸、我姐都在外地），他媽媽的大概意思是孩子都有了，趕緊領個證，訂婚結婚什麼的現在辦太倉促，而且他家生意也不好，先不辦了。我媽提出來那樣的話我跟孩子的戶口也暫時不移，婚禮辦完再移，以及以後除夕年夜飯要我跟姐姐兩個人輪著陪。然後他媽說她本來要求兒子找有哥哥或弟弟的，我家兩個女兒，以後他壓力很大的，還有我的身高不到1.6m,不符合他們要求，他爸爸是到現在都不同意我們在一起，但是自從跟我在一起以後叫他去相親都不去見。（可是我知道他經常晚上跟他大學女同學單獨去騎自行車，為這件事也吵過好多次）

就年夜飯輪著陪這件事展開爭論，男友一下子脾氣爆發，扯著嗓子說我姐和姐夫一直都在外地，以後我爸媽還是得靠他照顧。當時我姐夫在場，問他覺得自己虧了嗎？他吼著說當然虧。當時真覺得他在打我臉，好像在告訴我爸媽看你女兒找了個這種貨色。
那天晚上回去之後他就關定位，刪微博，微信里跟我說孩子去打掉算了，還怪我不夠體諒他，不幫著他說話。過幾天又約我去看電影，到現在為止沒見過他,快被他搞瘋了。
我家人的建議是：為了我的幸福考慮，孩子不能要，嫁給這種人會後悔一輩子，到時候苦的不僅是我，還有孩子。

你和他結婚就是找死。

分手，孩子打掉。

你好，我的建議供你參考，有不對之處敬請各位批評指正：

1、我先說一下關於辦理離婚案件的一點體會。我2009年進入律師事務所，前三年為了生存什麼案子都接，那時候做了不少離婚案件，老實說做離婚的案件不僅僅是幫人離個婚分個財產和要孩子撫養權這麼簡單，更重要的是做好當事人的思想工作，特別是如果離婚在所難免，那就要讓當事人把婚離得舒坦一點，日後不要留下太多後患，我認為一名優秀的婚姻律師他不僅僅是做離婚案件，而是要求他必須同時具備也同時成為一名優秀的婚姻心理諮詢師，離婚往往是表象，解決當事人的心理問題才是根本，那幾年我接觸到不少熟悉的和不熟悉的客戶，深刻體會到「清官難斷家務事，家家都有本難念的經」的深刻含義，也體會到幸福的家庭都是相似的，而不幸福的家庭卻各有不同，最近這幾年我個人業務逐步轉型，離婚案件做的少了，一般除了親朋好友確實遇到這個麻煩事而且又一定要離的，我才協助處理，不過關於離婚的日常法律諮詢我還是能給別人幫忙的也會盡量提出合理化建議。

2、我剛才上面說到的離婚與你現在的分手，其實對你來說有相似性，區別在於一個在法內一個在法外，都是讓人猶豫不決，有苦難言。

3、你面臨的實際問題到底怎麼辦？

(1)我認為你男朋友缺乏責任心，這不是簡單的責任能力問題。在你目前已經有孕在身的情況下，如果是有責任心的男人那肯定是要負起責任來的，但是他要打掉孩子，而且認為不就是去醫院吃點葯這麼簡單嘛，他現在是25歲，現實中很多男孩子其實在這個年齡段都還不成熟，他又是家中獨子，從小估計也是衣食無憂，他目前單獨靠自己的話，他確實沒有準備好進入婚姻，婚姻家庭，畢竟結婚後那是要負責任的，要受法律約束的，不是小孩子過家家的遊戲。在此我要特別提醒你：他現在還沒有負責任的能力可以理解，但是他這個年齡沒有責任心是不行的，而且一個人的責任心並不是跟年齡成正比，並不是說到了三十歲四十歲身家百萬了就自然有責任心了，有些人到死都對家庭不負責。

(2)一個女孩子談朋友一定要有那麼一點點眼光，男人的責任心很重要，很多人只看外表、只看金錢，但是婚姻家庭這個事一定要有責任心才能維繫，才能長久，這是終身大事。

(3)男方父母太摳門，再怎麼倉促，再怎麼生意不好，我們結婚的傳統禮儀還是要有的，適當表示一下也行，定親給彩禮也不能完全省略，我認為這是對兒媳婦，兒媳家庭以及自己兒子的尊重，我不是說要搞得太誇張或者要求最近那個熱點話題那樣要男方100萬彩禮。

(4)關於贍養老人的問題，這是個純粹的法律問題，你們家兩姐妹不管以後是否出嫁外地，子女對年邁父母均有撫養義務，不分男女。你們家有兩姐妹，養老壓力其實小一些，他們家一個獨子養老壓力其實更大。你沒有嫌棄他們家，居然反過來嫌棄你們家了，這年代還真是懷孕後被人牽著鼻子走了不成？

(5)我藉此機會想提醒那些小姑娘：一定要學會保護自己。雖然我們也不能都要求90後的男生都做到如果不能為她穿上嫁衣，就別脫下她的內衣，但沒做好結婚準備前還是要做好安全措施，否則對女生而言既傷身又傷心。

(6)最後關於分不分手和要不要孩子的問題，我建議你再次跟父母溝通，慎重考慮後再做決定吧。

很多人婚前找對象隨隨便便，婚後離婚找律師萬般挑剔，我覺得把功夫用在婚前才是最明智的。

根源在哪裡？

養老。

你男友不願意承擔你父母的養老。

拜託，這年頭老兩口能花幾個錢？

別說他們自己還有積蓄了。

我奶奶80了，去年給了我幾千塊錢說讓我自己買點零食。

我當時堅決反對。

爺爺去世多年，奶奶是退休工人，一個月退休工資1000多，老家城市雖小但物價很高，我自己能養活自己，我父母也給我些支援，何必要老人家的鈔票呢？

我奶奶很淡定地說：「給你就拿著，我的錢放著也是放著，怎麼樣都花不完。」

然後她和我算了筆賬，在每年外出旅遊2次的情況下，老人家一年花不到8000塊錢。

這是我第一次了解到，原來老年人消費水平這麼低。

我只問一個問題，誇張點說，一年2萬塊養了你父母又如何？

在我看來，多花幾萬塊最多讓自己稍微拮据些，大不了工作辛苦些，不會毀了自己的生活。

但我覺得，離開我的女朋友，會毀了我的生活。

換言之，在你男朋友眼裡，你給他帶來的幸福感比不上那未來可能支付的每年一兩萬塊錢。

嗯，也就是養車的錢。

說句不好聽的，你是覺得自己有多醜多差勁，碰上這樣的男方和男方家庭都要趕著嫁？

為什麼這都能問出來孩子要不要。。。

這對話都能入選年末總結知乎年度恐怖故事。

這男人連裝有都不裝一下地，理所當然地冷漠嘴臉，你來問孩子要不要，這得看你自己家有多少錢了啊。

我的天…來先跟著我大聲地說三遍

他是渣男

他是渣男！！！

這種人不分手留著過年嗎？什麼先懷孕再結婚？還有11月查出懷孕為什麼12月才告訴他父母？打了就打了吧？這是什麼人啊？但凡有一點責任心也不能幹出來這種事說出來這種話吧，愛屋及烏，連你的父母都不肯孝順這樣的人你敢把終生託付給他嗎？況且還有這樣的公婆…天道好輪迴啊，題主放心，總會有他吃虧的時候！

知乎向來是個勸分不勸和的地方，況且這種情況誰勸和就是把你往火坑裡推啊都不是什麼好玩意兒！看的我都生氣，還沒結婚呢你還懷著孕呢他都能這樣，這要真是結了婚不家暴也得出個軌，三觀都不正！極品渣男！

小生命是無辜的，這個我很痛心，不想置喙。心疼題主，你以後一定會遇到真正值得你付出的人的，祝好。

最後，那個渣男讓他有多遠滾多遠吧！

以上。

莫名收割這麼多贊，好惶恐。回來補個坑，證明我還是很友善的。

題主，智商趕緊上線，我們來掰一掰這個男人怎麼不值得嫁：

1，女方懷孕後談婚嫁，是非常不利的事情，唯一的指望就是這男人很愛你，這場婚姻才平等，婚後才和諧。但是你男友，吵完架之後直接冷冰冰一句叫你打掉，那意思就是說他不心疼你，你愛打掉不打掉，這婚你愛結不結，反正大把姑娘排隊等著嫁我。

完了！就這一句，就是禍根！多少男人把女人捧著娶回家也沒能架住婆媳矛盾埋汰的老婆天天哭，那都屬於能力不夠，不敢委屈老媽也不敢委屈老婆才夾在中間受氣，起碼態度還是有的。可你瞧瞧你男友，你上趕著嫁過去，他連態度都不可能有，你一抱怨馬上爆發，摔門走人出去浪。

2，講完婆家的情況我們來講講娘家。

婚前你男友撩的這態度就已經在你爹媽心裡埋下了種子，你又是不顧阻攔要嫁的，就給這種子澆了水。你是親生的，你爹媽不數落你，可也難免要把你男友跟你姐夫比一下，比來比去比到你覺得自己瞎了眼；你男友上門那就不要講了，那肯定是沒好臉的，你男友脾氣好點還能跟你回三兩次娘家，脾氣不好一次就絕交，搞不好還拉著你不許你回去！至於指望你男友為了你低三下四百般討好重新贏得你爹媽的歡心證明你爹媽當時瞎了眼？小說看多了~~

3，現在我們談談不結婚孩子怎麼辦？

我的答案是：自己看著辦！

有的答主勸生下來的，真是當鍵盤俠不要太容易！

你一句話，懷胎十月的辛苦你管嗎？孩子的奶粉錢你出嗎？從懷孕起到斷奶兩年間題主不能上班你幫忙發工資嗎？未婚生子被親戚鄰居非議你管嗎？遇到心儀的人結果人家說爹媽不能接受小孩你來安慰嗎？腦洞開大一點過個三五年渣男無後回來撕逼你救嗎？

凡事不要想得太簡單！考慮所有的可能，依然決定要生下來，那就生吧。活的開心很重要！！

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答主的都在勸分，這不好。

我覺得題主應該這麼做：

把問題下的所有答案列印下來裝訂成冊，收藏起來，然後該結婚結婚（你多半最後還是這麼做的）。結完婚後：

等老公出軌的時候…

等公婆天天罵你陰陽暗氣的貶你損你氣到你哭的時候…

等你半夜起床整晚沒得睡給孩子換尿布餵奶水你老公卻呼呼大睡還要罵你的時候…

等你逢年過節回娘家羨慕你姐夫妻和睦還要被你爹媽數落的時候…

你再把裝訂好的答案拿出來看一看，看你當年腦子裡到底進了多少水。

本來不想回答這種送分題，但是還是忍不住啊！

旁觀者清，當局者迷，姑娘也許還在猶豫當中。

我們來好好說說吧。

首先，婚姻是愛情的墳墓這句話雖然不能算絕對，但是還是有點道理的，哪怕婚前愛的死去活來，婚後大部分時間也都是柴米油鹽醬醋茶的事兒，何況你現在還有了孩子，面對新生命的降生，整個家庭都會發生翻天覆地的變化，而你怎麼能夠確定這個男孩子有這個能力來承擔和面對？我可以負責任的說，就從此前以及到你懷孕期間他的言行，就可以看出他承擔不了。你若是最後真的嫁給了他，萬一還生了個女孩，請你做好永遠沒有婚禮，婆家不待見你，男人整天不著家，或者他的生活沒有大改變，而你卻要帶兩個孩子，一個是你娃，一個是他，等等慘況的準備。這種真的太多了。

其次，愛屋及烏這句話懂嗎？正常的婚姻關係里，就算起初不待見你，兒子喜歡，婆家一般也會給你體面，哪怕僅僅是場面上也是好的，更不會當你媽的面說那麼多難聽的話。愛屋及烏的另外一個體現，這個男人愛你，那麼就會愛護你的家人，根本不會有那種態度，那種言行。

一個男人如果認為打掉孩子是一件容易的事情，那麼你婚後也許還有很多機會打掉孩子，也許是去打掉的，也許是被打掉的。不愛惜你的身體，那至少愛惜自己的孩子吧，可惜他好像沒有。

能說出萬一你不能生呢的人，有多大可能會在你生病的時候照顧你？還是你希望以後你老了病了，自生自滅去？

等你結婚了，你覺得你可以繼續工作嗎？你如果沒有收入了，你的婆家會是什麼嘴臉？你的丈夫又是什麼嘴臉？你如何孝敬你的父母？你還真天真的認為婚後一年輪一次年夜飯？

一個連自己的骨肉都不疼惜的人，連替自己生兒育女的女人都不心疼的男人，你指望他孝敬你父母，是你傻還是他傻？

還有出軌，這是有慣性的好嗎？選擇你在懷孕他就這樣，你確定婚後他不會？當婚姻壓抑了他只喝，他不會去尋找一個宣洩逃避的出口？這個可能性是百分之一百，你信不信？

嗯，結婚等一喪偶，沒有彩禮沒有婚禮，將來可能也沒有工作，甚至連家庭收入都有困難，孩子需要你自己撫養，說不定還要共同負擔公婆的債務，誰讓人家只有一個兒子呢？我想請問，這婚你結了幹啥？

因為你懷孕了對吧！那我問你一個離了婚還有孩子的女人是不是比未婚先孕的女孩子更有市場呢？你是為了解決當下的危機讓自己更迅速貶值嗎？

至於孩子要不要，我不好說。身體是你自己的，孩子也是你自己的，你想留，那就留，做好因此錯過一些機會的準備。你想打，那就打，畢竟讓你留的那些人也不會幫你養著他，但有一點請記住，婚姻必須慎重，哪怕一輩子不結婚，也別嫁給這樣的家庭這樣的男性。這是火坑啊！

你非要跳，將來離婚了，請你在知乎告訴我，我幫你免費代理。

打胎都有臉說出來，太沒有擔當，

打完胎看電影和平分手也他媽的有臉說？

幾乎可以預見即使結婚了，生了孩子，

題主一個人苦哈哈的在家帶孩子，老公躺著打遊戲聊天或者出去找女同學騎自行車，公婆不幫忙教育兒子還埋怨題主不懂事。

想想就可怕。

題主還年輕，可以遇到更好的。

他媽的這種人渣也能騙到小姑娘？

現在小姑娘有多嫁不出去？

這裡我想說我一個學弟，大學的時候追一個小姑娘，後來畢業以「家裡給我介紹對象」為由分手。小姑娘為了他有點抑鬱，整個人都不好了。

半年不到這個學弟讓某學妹懷孕，談婚論嫁。

在跟學妹談戀愛期間無數次陰魂不散病毒式出現在小姑娘的生活里。

小姑娘最終決定出國，斷了任何聯繫。

這學弟跟學妹結婚前夕，在豆瓣寫了一篇文章緬懷前面的小姑娘。

並讓學弟們在朋友圈轉發，意思給前面那個小姑娘看到，

文章全文主旨極其不要臉，談及到跟前面小姑娘的第一次開房等隱私。

這時他的未婚妻已經懷孕三四個月。

我考慮再三大半夜直接截圖私信給這位學弟的未婚妻的微博。（當時已經旁敲側擊過學弟，如果再騷擾前面的小姑娘，我們都不會放過他。然而並沒有卵用。）

剛發完我告訴了學弟的室友，「我已經發給他老婆了，讓他自重。」

這位學弟大半夜上未婚妻微博刪了私信，並保證再也不會騷擾前面的小姑娘，好好照顧未婚妻巴拉巴拉。

此事結束。

律師的第一年，無數離婚諮詢。

從婚姻幸福的角度說，嫁了就是跳坑。

從婚姻物質條件來說，他媽的婚禮都不辦，以為死乞白賴非他家不可？幾乎不存在夫妻共同財產。

題主老公是活好？貌似潘安還是咋滴？

爹媽養育你二十來年上趕著受苦受罪？

說難聽點，結婚爹媽陪嫁妝，

離婚，律師費還得靠爸媽，並且夫妻共同財產還是爹媽給的陪嫁。

這一趟婚為了孩子結的么？

孩子又他媽的做錯了什麼？攤上這種狗血劇情？

分吧

你們不適合

我接盤

孩子可以跟他姓

要是個女孩的話還不是美滋滋

同為90後男生，只能以自己的視角寫點感受供題主參考。

第一感受，題主男朋友責任感不強，沒有擔當。試圖將自己代入那男生角色，發生這樣的事情，我想我首先會想到的是女生比自己更加驚慌，更加需要別人的安慰，而不是一味要求女生無限度的理解。其次我會盡最大努力使女生少受更方面的委屈，更不應該想著讓女生把孩子打掉，一了百了。那種想法顯然不夠成熟，也沒有擔當。但是，我認為愛情里其實不需要過么強調擔當不擔當，「我愛的就是你視我為塵土的卑微」何嘗不也是一種愛情，只要兩情相悅，可以不需要多在乎對方的人品。

但是，愛情是兩個人的相愛相殺，怎樣都可以無所謂。而婚姻卻是兩家人的相愛相殺，群愛群殺所造成的結果往往不是簡單的人數相加，關愛力或殺傷力也許遠遠超出我們的想像。所以，涉及婚姻，則不能再似沉溺愛情時任性，它要求我們必須要有相應的責任感和擔當的勇氣。

家底不算富裕的我們，我相信大多數人其實依然沒有足夠能力擔當某些事情，因此，一方面，我認為男生不該如此，另一方面我又有些理解他的做法。但是，些許的理解終歸是些許的理解，並不能為不擔當開脫，該是自己需要負的責任，咬著牙也要堅持下去，這才是一個男生該有的態度，才會真正成長。如果他不願意成長，我覺得沒有題主沒有陪著他的必要。

看到這個問題，忍不住想答一下，

歷史總是驚人的相似，我就是未婚先孕的產兒，20年前被出生，估計當時我媽也面臨著跟題主一樣的問題，我爸也是沒什麼責任心，我媽也還算明智，沒有上趕著嫁給他，覺得孩子是無辜的，於是決定把我生下來，有骨氣地一個人把我撫養長大。

但是！！！一個涉事未深的姑娘帶著一個孩子真的是很難啊，雖然外公外婆姨媽之類的親戚接濟不少，但日子還是很艱難。我媽至今沒有嫁人，不僅是那個年代名聲不好，更多的是好人家看她帶個拖油瓶不想要，有點毛病的她又看不上。就這麼些年自己做生意獨自打拚，大大小小的事都一個人扛，流言蜚語還要不讓我聽到。

我不是要告訴你她這些年吃了多少苦，她吃的苦我看在眼裡卻說不出來。

我是來告訴你我的感受的。

小時候不懂事，雖然生活困難了點，但天性比較活潑調皮，懂事之後，應該是七歲吧，看到一個電視，關於私生子題材的，我也記不清了，大體意思就是說沒有爸爸的孩子都是私生子，就這句話給我留下了很大的陰影，我好想問我媽我是不是私生子，但是怕問出來傷她的心，所以一直沒提過。

媽媽工作一直很忙，所以小時候輾轉地住在各種親戚的家裡，幼兒園院長啊老師啊，她們的家我都住過，可能就因為這樣，比起同齡人我更會察言觀色更混得開一些

又因為一直沒有房子，又不願接受姥姥姥爺的接濟，住的地方就是隨我媽收入的變化改變，平均兩年一大搬，一年一小搬，還有過一年級住寄宿學校的經歷，無良老師體罰學生我也是親眼見證過。

之後我媽交了一個男朋友，他們很恩愛，想到我媽的幸福終於有著落了，而且那個男的很有學識，看問題很透徹，是我欣賞的類型，我一度特別開心，

但後來發生的事情打破了我這種想法，一開始他老看著我淫蕩的笑，沒錯，就是淫蕩的笑，我還沒怎麼在意，後來他趁我媽不在的時候摸我的胸，捏我的屁股，14歲的我感覺既羞辱又生氣還無奈，曾經想過跟我媽說，但是又怕她難過，後來他膽子大到我媽在的時候都會趁她不注意摸我一下，捏我一把，這段時間持續了好久吧，

出於自我保護的心理，我開始有意識的遠離他，初中後面的兩年加上高一高二都是我自己在外面租房子住的，學區房，因為他家和我的學校不在一個城市，我借口說舍友不好相處，自己在外面安靜。我媽就同意給我租房了，她當時住在那個男的家裡並沒有其他支出。過年也是借口去姥姥家住。

後來男的做生意失敗，我媽和他一起住到了我租的房子里，那段時間簡直是地獄，好在面臨高考的我天天都賴在學校里苦學，每天最不想做的就是回家睡覺。

那個男的抽煙很兇，還開始酗酒，中間也發生過很多事情，跟我媽吵過很多次，

有一次連我也被打了，我跟我媽兩個人凌晨兩點被趕出家，在大馬路上抱著哭，最後兩個人墊著紙板睡在地下室里，第二天頂著黑眼圈去上課。

後來他們兩個也一直鬧，過程很曲折，那段時間總是會在我媽身上看到一些傷痕。不過，好在分手了

分手之後的日子就平靜了很多。我高考衝刺，最後取得好成績，是省排名五百多吧，那一年全省有25萬考生，文科12萬。

不過我也再沒有活潑過，做事非常小心謹慎，沒有十足的把握絕對不會去做，總是覺得低人一等，不喜歡告訴別人自己的事情，幾乎跟所有小時候的玩伴斷絕了聯繫，學校里會有朋友，但是從來不會跟任何人深交，怕她們了解我。

直到現在，離家幾百公里的我依然害怕跟任何人成為坦誠相待的朋友，放假回到那個城市感覺呼吸到的空氣都是悲傷的。

從小到大想過最多的問題是，我為什麼要活在這個世界上，我為什麼要跟別人不一樣。我為什麼要承受如此痛苦的這些。

我關於過去的記憶幾乎全是灰色的

雖然憑藉自己的努力，已經最大限度的擺脫了自己的原生家庭，但是之前的貧窮屈辱搬家不安定已經根深蒂固。性格擺在那裡。就算表面上還是很正常的一個人，會有很多人願意做我的朋友，陪在我身邊，我是說，雖然是個各方面可能會讓人羨慕的人，成績能力際遇人緣都不錯，大三已經發表過一篇核心，拿獎學金，參加各種活動比賽調研，但是卻永遠無法坦誠地面對別人的真心。

還有，我也不是不跟我爸聯繫，他在我整個的成長過程中平均三四年出現一次，每次都給很少的錢，他沉迷於吃喝嫖賭，我想就算他們兩個當初結婚了，給我一個完整的家，我的生活也不會比現在更陽光。

因為沒有責任心不想著給老婆孩子幸福的男人不配做爸爸。

最後，想奉勸你一句話，沒有能力給肚子里的孩子一個正常幸福的家庭，還是不要讓他來到這個世界比較好，因為孩子是無辜的，你們的錯真的不要讓他去承擔。

看到評論區里大家的問題，我想說明一下

答主並不埋怨也不後悔被出生，我愛我的媽媽，而且也相信過去的種種已經留在過去，未來的日子只會更好不會更糟，也嚮往並在努力追求本該屬於我的溫暖陽光的生活，但就算這樣，我依然希望當初我是在一個合適的時間出生，我的到來是父母愛情的強化劑，我的家庭是充滿著幸福和溫暖的。

所以，單純是想提醒一下題主，要慎重考慮啊！

這樣還要嫁？你爸媽養你這麼大你就是一心想去垃圾桶？

這種人還有什麼好評價的，一個徹頭徹尾的垃圾。他們家，一個徹底的垃圾桶。

孩子是你自己做的孽，為了別繼續作孽你可千萬別把他帶到這個世界上來了。

直接告訴這個垃圾，你這種人不配做父親。

不怕告訴你，我把勸分手的全部贊了一遍。。

只是分手太便宜他了，扇幾個耳光再分手！

對了，這個圖你可以送給這個男朋友：

他是一個沒有擔當，以自我為中心，自私自利的男人。

別看二十多歲，其實極度不成熟。

孩子不能要，越早打掉越好。

去正規醫院，不要去百度找。

這個男人，不要聯繫了，聯繫了就是地獄。

他是你命中的煞星，早日結束，收拾心情，重新開始。

想想。。。我媽真厚道。

對我在外面談什麼妹子都不管，只要求我一定要帶套。

你爸媽說得對很對非常對。

就他和他家這水平……

還指望他照顧你爸媽？

照顧個雞巴。

有多遠滾多遠