被前任糾纏是怎樣的體驗？

01-14

最近被前任糾纏的已經快報復社會了。

剛剛在一起的時候他跟我說怕分手以後我會受到傷害，我說如果不喜歡了，分手就好聚好散唄，他說你真這麼想啊，我說對啊，他說那他就放心了。

種種原因，最後我決定分手了，當時我滿心以為大家好聚好散，和平分手，以後見面了還能做個朋友。然而後面一系列的事情證明，我真的是too young too simple。

一開始就是各種扯皮，說什麼要我同意他還能追我，我還不能拒絕他，不然他就不同意分手。後來我一煩躁就把他所有聯繫方式拉黑了。沒過兩天吧，有一個陌生的號在微信上加我，說什麼是我老鄉，是學弟。我就加了，結果越聊越不對，我就懷疑是他，我就開始詐他，發現果然是。然後他給我打電話說要見我一面，我就下去了。各種說不通之後，最後他說他對不起我，讓我打他一巴掌，我就打了，然後他說你走吧，別再回來了。我想好啊，我肯定不回頭了啊，就走了。

過了一段時間吧，又有一個陌生的號加我，我加上了，幾句話一試探發現還是他，然後他就跟我說，有什麼特意幫我要的筆記啊，要給我，就只給我筆記，也想著畢竟一個學校的學長，也不想把事情做絕吧。

之後中秋節的時候就非得給我發紅包，微信不收發支付寶，還問我敢不敢收下。我都沒理他，然後我收到了二十塊錢話費。因為我有兩個手機號，收到話費的一個基本用來上網，知道的人也很少。我當時真的是特別火大，跟他說話也說的挺狠的，我以為這件事就結束了，結果他第二天就跟沒事人一樣跟我說晚上一起吃飯啊。我就又把他的聯繫方式拉黑了。

這中間我閨蜜跟他聊過一次天，聊完跟我說，無能為力了，只能靠我自己解決了。

之後過的一段時間吧，我無意中發現他給我發了qq，我就隨手點開了，結果看見他的個性簽名居然是藏有我名字的一段話，特別明顯，一眼就能看出來。我就讓他刪了，然後把qq也拉黑了。國慶節的時候，我拿著閨蜜的手機玩，就發現他的微信個性簽名也是那段話，我就告訴他刪了，他說他不知道怎麼刪，後來他說了什麼我也記不清了，但當時已經憤怒到了極點，最後他說他會徹底消失在我的生活里。

沒過一周我就又收到了陌生人的好友請求，說是什麼機械的研友，找我諮詢考研問題，我就問是誰，他說是誰誰誰，我找我認識的人一打聽，發現名字和班級根本就對不上，他說是五班的，結果報的名字是四班的。我就把那個人也拉黑了。

大概也就兩三天之後吧，我收到了一個快遞，是一副手套，我沒有戴手套的習慣啊，也不是我媽媽買的，我就問他是不是，結果真的是。當時我真的已經沒有力氣去質問他了，把買手套的錢打給他，就不想再理他了。然後他又過來問我，他到底算什麼，之後又再一次表示他會消失。

事實證明不要臉的人真的不怕打臉疼啊，真的就過了一周吧，就前天，他又給我發信息，問我能不能把他微信加回來，說不跟我說說話，他很難受。在給我發的簡訊裡面提到了我之前回答過的一個問題，是一句詩，我當時還納悶說這個幹嘛。晚上刷知乎，突然間就想起來前兩天有個人給我發了一堆莫名其妙的私信，我點進去一看，是一個三無號，只關注了我一個人。我一瞬間就反應過來，這又是他。那一瞬間就一種生活被視奸了的感覺。我在知乎上很少有熟人，就是想著有個地方能說說心裡話。也是我的昵稱特點太明顯了，只要看到這三個字就肯定是我。

昨天發現這件事的時候已經十二點多了，當時已經憤怒到恨不得馬上和人打一架了，今天一整天都很想報復社會。

王先生，我回答這個問題就是想告訴你，我自問沒做什麼對不起你的事，那三個月我也足夠稱職了，但是不愛了就是不愛了。現在你所謂的愛對我已經是一種折磨了。你說我總在強調你不喜歡聽的事情，我們分手的理由之一就是你不尊重我的感受，現在你依然如此，從來沒聽過我到底再說些什麼，你這不是愛，只是你個人的慾望。未來的日子裡面，我真心希望你好自為之。

我真的是太害怕這種人了，太害怕，太害怕了。害怕得無法用語言表達。

也理解下糾纏的極品前任吧，可能對他來說，你就是他的全世界。

希望有朝一日被糾纏的人也能體會到你的極品前任的那種被拒絕被拋棄的痛楚跟絕望，那時候你就懂了，也請你記住，把你當成自己全世界的人不多，60多億人里，只有那麼一兩個，錯過了就不會再擁有。

我就是一糾纏前任的傻逼…

前任從分手之後的一個月開始糾纏用盡了各種辦法無語到爆。拉黑手機號就換各種號碼騷擾找我朋友訴苦還說讓我朋友不要相信我天哪嚕什麼找到家裡找我爸媽那就更無語了。而且基本上就跟女生來大姨媽一樣一個月騷擾幾次簡直一月經男。現在我連手機號碼都換了結果就開始支付寶轉賬每次一塊錢然後後面備註寫一大堆搞得我整個人都是蒙蔽的。有的時候真想咒死他。反正就是各種無語完全沒辦法

真心勸告每一個極品的前任分手了就不要糾纏了不管以前你對你的她做過些什麼都已經過去了讓大家都好好過日子不好么

沒被糾纏，但是已經有糾纏的意向了。本來他不知道我家，但是有一次他在我家門口看見我了。所以真是感覺後患無窮。說什麼只要他想他總能找到我而且字裡行間透出不上床是我欠他的意思。真是無語，跟他認識半年多，一開始見過一次之後一直網聊，見面了幾次後感覺不喜歡，委婉說分開當時他說好，還以為他明白了。結果他以為我沒把話說絕是他還有戲。三個月不聯繫後開始說要回家後纏著我(他在外地上學)，我他么聽到這句話直接怒了，感覺一陣噁心。最後罵了他一頓，就差罵髒字了。目前還沒其他糾纏，但是想著有那個苗頭都一陣惡寒。

我也是這麼個傻逼，唉，初戀分手，而且是因為家庭問題，十分不甘心，捨不得，各種方法看她，她也挺生氣的，現在總算理解了，什麼家庭問題，還是感情薄弱，就是不愛了，現在放棄了，希望她過得好吧，如果以後她給我機會，我能給她看得見的未來，我會繼續的

真的很巧看到這個問題，因為我正處於被前任偶爾一個點贊評論甚至還私信的狀態中！要說前任，其實也談不上。姑且算個曾經的固定炮友吧。為什麼這麼說呢，首先，我們都是好聚好散，沒有儀式，沒有信物，沒有承諾，沒有明確過關係走在一起的兩個人。有幾年時間身邊的異性來來去去，當然很多是追求我的，只是沒有一個能修成正果。基本就是休息時候心情好就約吃個飯，約看個電影，完了照樣回家睡覺的這樣一種狀態，想交往，我直接開黑。和前任的相識，其實就是在不靠譜的社交軟體上。加了微信，聊了大概半年到一年的樣子吧，一直想約見，我一直在拒絕，社交軟體上認識的人，聊得再好也避免不了是來約炮的。終於有一次機會，過完年回深圳吧，來的早樓下很多店沒開，將近斷糧，才約的一次晚飯，還是在我家樓下吃的。他大老遠的打車過來，吃完就各自回去了。第一次見面真沒給我留下太大印象，之後依舊不搭理不約。斯斯文文的一個人，居然很愛放黃腔，這點我是很反感的。所以那次吃飯後大半年沒有下文，直到九月份一次工作壓力過大，請了假在家休息，他剛好來我這區談事，就又約吃個晚飯。這會子見，意外的有了感覺，雖然依舊愛放黃腔，到幾次約都還是送我回家。漸漸的了解一點這個人，於是就開啟了單身幾年來久違的一種對異性的好感。但這人很奇，聊天上一副一直誇你美的人，走在一起又不願意牽手。每次啪過後就會很長一段時間不聯繫，偶爾聊天聊幾句。從來也沒正式的說下關係。從來沒有在節假日約會。我當時也並不大在意，覺得他應該是太忙了(他是一家硬體公司老闆)和兩個人住的也遠。一開始有點小苦惱，後面也想著，算了反正我也單身，無論他把我當成什麼，反正這會子我樂意，就算是炮友我也不虧。於是就相處了半年不到吧，開始覺得沒盼頭，彼此工作都忙，他又是個不懂表達的人，實在猜不透他想什麼。最長有一個月不相慰問，想著他可能也不只我一個炮友，正處於左右逢源階段吧。反正我也不把他當男朋友，好聚好散唄。然後我就遇到我的現任了，我們是工作夥伴，終於在工作中擦出火花。不同的是，我的現任對我很積極，所有的關係都是明確的。然後我就和前任漸漸疏遠了，他無論怎麼約我我都再也不回應了，他估計有些急了，就漸漸地引誘我，擺出他的條件來。我直接就一句那領證吧，他卻不願意，除了領證他啥都樂意。這在我心裡就是炮友。所以我堅決和他斷絕聯繫。誰知道斷絕聯繫這兩年來，一直動不動就微博評論，私信。我和現任關係很穩定，已經接近談婚論嫁。不要以為他對我痴情，我看過他和各種妹子熱聊，估計就是個悶騷的貨色。年紀不小卻不安分的好好找個人過日子，我真的覺得這人很賤很賤。我最後一次放狠話，互不打擾，消停了幾個月，又來評論了。道貌岸然品德有虧，做什麼企業家。虧他還是有一定身份地位的人，就不怕我惱起來揭出來，看他還怎麼混。

感到噁心

真希望他死掉

厭惡至極+1

高中時候交往過一個頭腦簡單勝似體特只有個子高沒有任何優點的小男友，僅限於拉拉手接個吻一起吃飯，因為追我追了快兩年真的被誠意打動，後來因為我高考專註學習冷淡了他，他劈腿到他們班級的一個妹子了，於是我很洒脫的放手啊成全了他和那個妹子，畢竟那個妹子願意跟他一起降級重讀。

分手那次之後再無聯繫，很快離開家上大學了，沒有什麼保持聯絡追憶往昔，更沒有相約敘舊keep in touch的戲碼，關鍵是，我他媽大學都畢業四年了，丫的還隔三差五的陰魂不散，從高中到現在我唯一沒換的就是QQ號了，所以他逢年過節的就抽風的發個好友驗證過來，之前還不知道從哪搜到了我的微博，不小心留了一個贊，我才知道我被視奸了不知道有多久了。

對這種人，只能一次一次的選擇無視，哪怕有任何一丟丟的反應都是給他臉了，好友申請直接當看不見，拉黑都是助長他的無恥，想到他無數個深夜默默翻閱你的微博，嘗試搜索你的QQ微信，甚至偷偷意淫的視線都覺得噁心。

真的超級超級煩，分手後難道不應該互不打擾？都加入黑名單了還專程註冊小號來騷擾，怎麼會有臉皮這麼厚的人，人不要臉，天下無敵啊，已服。

前任從和平分手後又開始糾纏。

最幼稚的事情就是經常跑我家樓下，發消息說我在你家樓下等你，見個面說幾句。一開始，看他等好幾個小時真的心軟了。哪成想，這一心軟，變成了我後來日子裡的一種折磨。

他可能覺得，一個人在寒冷的夜裡，默默的等著一個人，是件很令人感動的事情。

我明明白白的說過，不喜歡了，好聚好散。

有一次下班，夜裡十一點了，下著小雨撐著傘從單位出來，走在邊上有點昏暗的街道上，感覺後面有人跟著一樣。然後他突然竄出來，嗯，多嚇人。一路上沒有搭理他，回去直接拉黑了。

隔了幾個月都沒有聯繫，直到我生日那天。又是夜裡十一點下的班，下著小雨，他提著蛋糕和禮物在單位門口等著。

他老遠過來，自然我處於禮貌，開車順道送他回去了。全程基本他一個人在說話，問我還有可能繼續嗎我說不可能。說搜索我的微博看動態，然後經過各種推測來算我的排班（我已經把和他的所有聯繫方式都拉黑刪除了），想想就很恐怖，快到的時候還想我停下來跟他聊聊，我就想著趕緊送走。到的時候，他不願意下車，要我把微信加回來，蛋糕和禮物也不願意拿走。

接下來幾天又給我發微信，各種尬聊。我直接說我有男朋友了。

他各種不信，說發合照給他看看。

然後微博私信我朋友，說他在追求我，求她幫幫忙。我一直覺得他情商低，真的是。人家都不認識你，憑什麼幫你？

今天又這樣，我再怎麼說也沒用，硬要跑來單位門口堵我。微信說讓我接受他最後一次任性吃個飯說說話。我說你憑什麼要求我接受你的任性？他說如果我對你的愛是理由的話。真的，現在聽到他的聲音都讓我覺得恐怖，別說見面了。然後把之前他送的禮物錢折現打給他，直接拉黑，下班從小門逃走了。

他又開始私信轟炸我朋友，說等了我好幾個小時，讓同事臨時來加班，自己大老遠過來，說我不考慮一下他多辛苦。

他就是這樣，永遠覺得他做的都是多麼令人應該感動的行為，從來沒有顧及我的感受。真受不了了，每次上下班都要環顧一下四周，超害怕。

晚上直接打電話回家裡，讓我媽跟他家裡人談談，別再來了。

每次他都以我騷擾他為理由騷擾我，（天知道我做了什麼）大概就是吃了屎的感受？重點是，一年多的陳年舊屎？總之不好吃

痛苦。

有了新任，就說其得了抑鬱症，天天哭鬧，跳樓未遂，不得已分手。

工作要在一起，不得離開太遠，否則說發病。

完全被控制。

前任挺好的我不想說厭煩可內心已經如此和平分手的後來每次醉酒打電話掛了直接去我住的地方敲門嗯凌大半夜在我和閨蜜已經睡了的情況下第二天發消息道歉說他管不住自己實在是忍不住不想我不找我可我能怎樣已經不愛了現在電話拉黑也換了地方希望他能早點忘了我找個愛他的姑娘

噁心至極，消耗完了我的愛，分手後還來糾纏，說什麼愛我，內心毫無波瀾只會覺得噁心。

真的是想報復社會啊我的天從七月鬧分手開始各種蹲點堵我我在畫室代課就在畫室堵我搞得我很被動啊我的天天天惶恐不安電話拉黑微信扣扣全部刪除就用不同的手機號打過來有一段時間一看到歸屬地就怕就不敢接甚至於有些家長的電話都沒接到搞得我是天天做噩夢啊每天都會添加我微信備註上消息說愛我啊不能沒有我啊之類的我滴媽求你了你的愛我真的承受不來三個月我自認為我做的沒有對不起你的地方本本分分做好女朋友的職責本來以為那一次你說要好好說清楚好我信了我就給你機會我們好好溝通可是你呢真的有嗎還是一副你為我做了多少多少殊不知哪些是你如果沒有我的存在你也會做的冠冕堂皇的蓋上愛我的1帽子都是為了我如果真的愛我你起碼回想一下做這些會對我造成什麼傷害什麼影響吧當初擁有的時候不知道珍惜把我拋在一邊話說兩三個月的時候不應該是熱戀期嗎可是他要我別纏著他我？？？？想想你是愛你自己吧愛你的自私吧曾經說過的話我永遠不會忘如果我變得更好更有能力了你覺得我還會再來找她嗎這是我朋友勸他說如果覺得現在不能給她更好的就先分開一段時間好好努力等你有能力了然後如若她還單身那說明你們有緣你可以選擇在把她追回來朋友話沒毛病吧他卻這樣回答我真的是心死的透透的戀愛三個月吵架那都是常事光分手鬧了不下四次講真如果不是逼不得已我是不回說分手的人我討厭動不動說分手的人然後風平浪靜過了一個月之後現在我她媽？？？來我宿舍樓下堵我？？？還把車音響開到最大？？？？然後嗯喇叭？？？？我的天大晚上這樣做會擾民OK？你以為這樣做就真的愛我嗎？你真的錯了

對於現在真的不愛就是不愛了也請你以後別再來打擾我的生活可以嗎你愛我的方式我承受不來可以嗎三觀不合的人無論怎樣都不可能太累就像平行線永遠不會相交不愛了做太多都是徒勞好好過自己的生活是對彼此最後的溫柔我謝謝你

真的很煩

說了沒事別找還一直煩你說了沒事別找還閑了給你發信息

煩了一下子刪了qq的聯繫方式還會試圖用各種方式聯繫你

偶然看到qq小號上有人在生日的時候發了祝福點進去居然是他

這種既然知道很被厭惡還繼續自我感動的感情

自己不嫌煩別人都嫌:)