男朋友要求我結婚必須會做飯，而我不會、不喜歡也不想學，是我的問題嗎？

01-14

後來我心甘情願並且樂於做飯，研究各種菜式，嘗試做各種好吃的。
我現在是個會做飯的單身狗
就醬

相關問題：
男人應該幫妻子分擔家務嗎？如何分配比重？ - 兩性關係
結婚之後你希望家裡的錢由誰管？ - 情感

謝謝各位對答案的關注。

對評論區的一些回復補充下：

分擔家務也是一個很好的選擇，不過截止到北京時間11月10日21點12分，題主都未表示她曾試圖與男友提出過這點，我只能根據現有的情況推測其他的可能。請不要用一個我沒提出的或者來自其他答主的觀點來質疑。不排除題主有關鍵細節沒說的情況。不排除DINK，不過這不是題目本身的限定範圍。

我沒有說「男方沒有任何問題」或者「過錯全部都在女方」；我沒有說「他們不該溝通」；我沒有說「她沒有告訴男友自己不愛做飯」；我沒有說「兩個人『完全不可以』在外面吃」，但是現在的情況是一個會做飯，一個堅決不做——也要考慮題主會不會以後額外來問一個類似「男友明明會做飯，卻非要帶我在外面吃」的問題；我沒有說「任何人都必須會做飯」。（這些無端責難來自評論區，被重複問到，就再補充下。對於觀點不同的評論，我儘力認真回復，但不懂禮貌、故意曲解、一上來就引戰的內容直接刪除，請見諒。）

有人提到問題出在「一定要會」。我理解大家對於「強制命令」的不滿，但這也可能是一個表達習慣方面的問題。中國人可能有人會習慣說「中國隊一定會得冠軍」這種話，但翻譯成英文我們通常會加一個「i feel like」或者「i guess」。我不贊同這種過於肯定的表達，但現實生活中很多人都會用「這肯定是XXX乾的」這種話來表示更加肯定的猜測。純屬個人觀點，這只是一種可能性，我提出這種可能性並不代表我贊成男方的言論或者我把這種情況視做「標準答案」。歡迎發表看法。（可能男方說的話是「一定」，但並不帶著類似「主」「仆」之間那麼強烈的強制性，即使題主覺得自己是「小女人」。）還請各位盡量把男方和女方當成兩個獨立的個體、而不是兩股「權利」。（在題主之後的更新中，也明確指出是「交流方式的問題」，驗證了我的猜測）

利益相關：男，「會」做飯（同時也在學...）也樂意組成家庭後做飯

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原答案：

請各位指責「男朋友對題主提出過分要求」的答主們先容我說幾句，如果我理解錯了，請指正。

表面看起來是「男方要求女方一定會做飯」，她自己說了「不會、不喜歡，甚至不願意去學」。

飯總要有人做對吧，一般情況下，正常家庭不可能訂一輩子外賣，或者雇個做一日三餐的傭人。

如果女方不做飯，那麼實際上，可能她沒有意識到，真正要求對方「一直」做飯的，是女方。

問題說的是男友讓女方必須會做飯，而不是每日三餐都做飯。

這兩者是有區別的。

我們來假設一下：如果有一天你病了，男友會做飯給你吃，這毫無疑問。可是萬一哪一天他病了呢，你是不是還打電話叫自己的父母來燒？如果他出差了呢？

根據目前的信息沒法得出「男友把女方當成做飯工具」這一結論，但女方卻早已決定以後的做飯工作全部歸男方。

我不是來為男朋友洗地的，我不贊同有些答主一看到「男朋友先提出要求」就開始責怪男方。我也討厭男方要題主一定會做題主討厭的豆腐，以及把會做飯當成結婚的前提。我甚至並未結婚，但我想即使是結了婚的人也能看出，題主可能並沒有做好結婚的準備。

當然，我也不是專門來反對題主的，題主可以把打掃衛生的活交給他，看看他的反應。衷心希望題主能夠喜歡上做飯，這是一項生活技能。

結尾再強調一下：請各位仔細審題，這並不是一道「『直男癌』患者要求女方為自己提供一日三餐」的題。現在把對方當成「做飯機器」的人不是男方，而更像是題主。

是你們兩個人一起的問題。

感情中的兩人如果在某事上有異議，那麼可以如下解決：

1，擱置爭議。

2，一方完全妥協。

3，兩方都部分妥協。

4，都不妥協，分手。

你們做不到1，2，3，目測以後的結果就是 4 了。

不要問誰對誰錯，這沒意義。

補充：

在評論區抨擊我的，都是不做飯的妹紙。

我只想說生活是你自己的，但願每個小公主都能遇到一個願意寵她一輩子的王子。

你也信？

還有就是，才知道公主病的妹紙如此玻璃心，我這篇答案怎麼看也沒說過分的話居然也被舉報了。

你們是有多玻璃心啊？

以下原文：

講真我挺同情題主的男朋友的。

對你提出要求結婚的話學個烹飪好不好？

不好！

退而求其次：不要你天天做，偶爾總要做做吧，過日子啊。

不行！

再退而求其次：我就喜歡吃麻婆豆腐，你別的都不用做不用學，就偶爾能做一道麻婆豆腐給你老公吃行不行？

不行！菇涼不下廚。平時在飯店吃飯允許你點麻婆豆腐就已經算是將就你了。

再加上題主那句：我不是死乞白賴求著嫁到他家裡的，他不應該強求我會做飯。

說真話，你要是我女朋友，早踹你沒商量了。

二十歲的女孩子撒嬌：人家就是不喜歡做飯，討厭油煙味嘛。

還挺可愛的。

四十歲的女人這麼玩，估計和可愛兩個字就沾不上邊了。

現在說你絕不做飯永不學做飯，別那麼鐵齒好么？

你一輩子都吃別人做的？你配偶不在父母不在的時候就吃外賣？這日子你若是覺得無所謂倒也可以。

可若是你老公身體不舒服生病，或者是心情不好情緒低谷，你也讓他去廚房裡給你做飯做菜？

呵呵。

生活沒有你想的那麼簡單，小盆友。

那個麻婆豆腐，其實就是他在從你這裡尋求一個底線，但是很顯然，你卻打破了這個底線。

你既然都說了，這是他最喜歡吃的一道菜，每次他都會點，會在家自己吃，出去也會點。

你的伴侶最喜歡吃的一道菜，對方只是問你願意不願意為他學著做。

你拒絕了。

嗯，你真的很有原則，菇涼。

為自己的愛人學一道他最喜歡的菜 VS 本菇涼就是這麼有做人原則永不學烹飪！

很顯然，你不辣么愛他啊。

當然，兩人在一起，沒什麼事情是應該的。

你或許覺得，我憑什麼就應該為他學烹飪？

那麼反過來，他是不是也有權這麼想：憑什麼我就要一輩子為她做飯？

相信我，以我的猜測，這個男孩應該並不是打算讓你真的每天給他做飯。他只是希望你能學會做飯這個技能。這樣在將來的在一起的歲月里，偶爾他不做的時候，你可以來做。或者他不方便的時候，你可以自理。或者是偶爾，在特殊的日子，他希望能吃到自己愛人為自己做的那道自己最喜歡吃的麻婆豆腐。

僅此而已吧。

如果你覺得，為自己愛的人學一道麻婆豆腐，都違背了你凜然不可侵犯的做人原則的話。

那麼，我覺得問題的確不在你的身上。

問題在他身上。

他瞎！

PS：又看了一遍題主的幾段原話。

【別的可以不會但一定要會麻婆豆腐！豆腐！我都不喜歡吃豆腐！平時在飯店吃飯都將就他點麻婆豆腐！】（嗯，一起吃飯他點了一個他喜歡的菜，你覺得你就是莫大的將就和妥協了？）

【我認為我不是死乞白賴求著嫁到他家裡的，他不應該強求我會做飯。】（題主你覺得你不是死乞白賴嫁給他，所以你有資格強求他做一輩子飯就對了？）

說真的，我好奇題主的顏值高到什麼程度，才能讓你男朋友如此選擇性失明啊……

再PS：

看了下評論區反對我的幾個都是女性。

我這麼說吧，我當然也同意：做飯不是女人結婚的必須條件。

如今這個世道，除了直男癌晚期，也沒幾個男人會說娶老婆回家就必須要做飯的。

大體來說，男人的心態是這樣的：

我很愛你，我願意寵你，你大部分時間可以不做。但是偶爾的，我身體不舒服，我心情不好，我工作壓力大，我加班加點，到家的時候精疲力盡了，這個時候希望能吃到一口現成的熱乎的。

這個要求不過分吧？

沒讓女人天天做，你大部分時間不做都可以，但偶爾總得做一兩回吧。

有人說我暈刀怕油——你吃的時候怎麼不暈筷子？

還是那句話，你大部分時間可以不做，但是你至少多少能會一些，這樣的時候，在需要做的時候，能頂得上，不至於我萬一倒下了，兩人就只能抱著電話指望外賣填肚子了吧？

我告訴各位小公舉吧。

如果一個男人願意對你承諾：我可以答應你，你跟我在一起，一輩子永遠都可以不做飯，一次都不用，永遠都不用。

那麼，只會有三種情況。

第一，這個男人很有錢，家裡請得起傭人廚師。（就算是大富之家，偶爾老婆也會親手煲個湯給老公，表示愛意呢。）

第二，這個男人根本不懂的婚姻生活，信口開河承諾的。

第三：他根本就沒想和你過一輩子。

一覺睡醒300多贊嚇死我了！還有85個評論，我都有認真看，沒法一個一個回復了，在這挑幾個說的比較多的問題回答一下。

首先，謝謝大家點贊和回復，大家節日快樂汪汪汪汪23333333

然後有人問缺妹子不。缺啊！還有人說要娶我。來娶啊！(我好像在知乎沒有見過比我更不要臉的了哈哈哈哈)好吧前面開玩笑(正經臉)，找對象怎麼能這麼膚淺只看做飯呢？還！得！看！臉！啊！

有人沒懂草坪什麼意思。技能點加上去就像二叉樹一樣對吧，但是如果每個技能只加一級，那不就是個草坪么……(評論區有個人已經加成森林了23333)

有人因為我寫的那個是幻想而心疼我，我先謝謝啦。其實不全是幻想，一半是真的。恩，做飯那部分是真的，妹子陪我也是真的。然而那個妹子是別人的女友。(?_?)

有人說做飯沒我說的這麼嚇人。恩其實習慣了就還好。就像高中時候學數學嘛，有的人覺得難得要死，有的人題刷多了就會了，有的人還很享受。

也有人說下班之後燒飯就是一种放松的方式。我覺得因人而異吧，也有大神學習累了去編個程休息一下的。(-_-)

還有人說我頭像是個屁股。我只能說，你不是第一個人。╮(╯▽╰)╭但那是只貓！而且我拍完後覺得看上去像只大老鼠。不覺得很萌嘛~算了改日我換成其他的吧。

感覺這回答加了好多關注啊，也有人順便翻開了我的其他答案。再次謝謝大家！^ω^

------以下原答案------

我是個90後的男生。我自己會做飯。我已經一個人在外面生活5年了，技能樹已經被我點成了草坪……

我有時候會發獃，幻想著以後的日子。

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我可以負責燒飯，吃完飯後接著坐著休息，看著她收拾碗筷。也可以拿ipad放點什麼，只是單純地坐在廚房陪她洗碗。當然她不舒服的日子我也會去洗碗，然後她負責喝著熱水陪我。

燈泡壞了我來換，水管爆了我來修，廁所堵了我來通，她只要在一邊負責崇拜我就好了。

偶爾她也會心血來潮，當我回家打開門的時候已經做好了一桌飯菜。桌上有道蔥油魚，這是我最喜歡的菜，也是她做的最好的菜。

當然今天我負責洗碗。

其實我並不介意多做一點，光是看著她她我就會很開心。

當然我也會很期待她有意無意地給我準備的驚喜。比如做我最愛吃的菜。

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上面是我自己的幻想。

題主妹子，你男友很有可能有跟我一樣的對未來的憧憬。可惜你不會做飯。

所以他很有可能在為未來做準備……

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順便說一下，其實燒飯是很麻煩很累人的事。

燒飯得從買菜開始計算。去菜場的時候心理得有個譜，近幾天準備吃什麼，得葷素搭配，還得看價格。最麻煩的是得想好每個材料該怎麼用，保質期多久能放冰箱幾天，分幾次吃完，配合什麼材料一起做。//我見過太多人只為了做某個菜，材料是買齊了，做完菜後還剩一堆材料不知道該怎麼用最後壞了丟掉//這些事必須在買菜的時候都計劃好了。

然後得開始考慮冰箱里是否放得下某些東西，冷凍是不是還有空位(我畢竟留學狗不可能買個四開門冰箱吧)，上次還有沒有沒用完的材料這次能接著做。然後順便想一下油鹽醬醋還剩多少，需不需要買點準備著。

買回來之後開始做飯。為了更快的吃到飯，得計劃一下。先燒上飯，然後把需要解凍的東西拿出來放微波爐里解凍，然後切菜切肉(這也是很累的事)。煮東西的時候還可以空出手來打個蛋。炒菜時得估測一下油溫。有些調料的順序不能放錯。有些食材燒之前得用水焯一下，這就得在之前就燒上水。有些蔬菜燒完了鍋里還是很乾凈可以接著燒下一個菜。有些菜燒完會有汁粘在鍋上就放最後燒，燒完了倒水泡著方便吃完了些。

還有在準備過程中還得想著肉切好了放哪個盤子，菜切好了放哪個碗，最後這些盤子和碗可以用來盛菜，到時候就可以少洗幾個碗。//我也見過太多燒完飯之後廚房一片狼藉，收拾起來比燒飯還辛苦//

不要以為燒完飯就結束了，並沒有！吃完飯看著剩菜，就已經可以開始考慮明天可以吃什麼了。有的菜第二天微波爐叮一下就可以接著吃，有的菜可以加點東西翻新一下。有點可以夜宵吃。

其實還有很多細節需要考慮。就不展開了。

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所以題主，燒飯這事可能遠比你想像的要麻煩的多複雜的多。跟收拾房間相比，他倆根本不在一個數量級上。假如你倆以後結婚了，他負責做飯。我希望你能在他做飯的時候抱著ipad坐在廚房一遍看視頻一邊陪著他做飯。

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話說回來，我還是很願意為我女朋友做飯的，畢竟這麼麻煩的事，我做了，也就意味著她不用做了。

感覺好像扯遠了(￣▽￣)

手機打了這麼多字賞個贊吧親~

兩人在一起，一輩子，需要磨合和包容，風風雨雨那麼多年，那麼多事，並不容易。

比起婚後要共同經歷的人生，做飯，只是件小事。如果這樣的小事，都成了無法調和的矛盾，婚後會有更多挑戰。也許你們還需要更多的了解和相處，不必急於邁向下一步。

這不是你的問題，而是你們的問題。

題主千萬不要上當！！過來人切身教訓告訴你，不會做飯就得洗碗拖地擦桌子！其實更累！！！而且你談判籌碼超少！！！因為你老公分分鐘也可以洗碗拖地擦桌子，但你不會做飯！！

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題主我再嘮叨幾句。我結婚前也從不下廚房，除了速凍餃子和速食麵，都是外賣解決的……結婚後老婆下班晚（而且更不愛做飯），只好硬著頭皮學，第一頓飯是煮麵條+榨菜。。。現在煲湯炒菜煎牛排各種都會了。看到她吃得開心，我就會覺得很幸福。

我老婆也不愛做飯，有一次她回家比較早，第一次下廚給我做飯。

一共一菜一湯。

菜是西紅柿炒蛋。切西紅柿把手指頭切傷了，炒蛋怪我回家不是時候分心了所以炒得太熟。

湯是紫菜蛋花湯。她手一抖放了半包胡椒粉，加水也沒用，只好全部倒掉。。。

那麼，這些笨拙在我眼裡是什麼呢？是感動。在家裡跟公主似的，吃完飯筷子都不收的人，嫁給我還學著去做飯. 讓我想起一句話：是誰來自山川和湖海，卻囿於廚房、晝夜和愛？

兩口子過日子，哪有那麼多「原則」「底線」？有稜角是很正常的，所以才要磨合。相互遷就和改變，才能過好一生。

祝你們幸福！

你說不願意不喜歡不想學不愛做菜，他可以沉默，可以退而求其次。但如果唯一一道他愛吃的麻婆豆腐都不願意學...你確定你真的愛他嗎？

是不是飯桌上全都是你愛吃的菜，一道你不喜歡的豆腐都不應該有呢？如果是這樣的話，那還是分手吧。長痛不如短痛，結婚以後比做菜問題更讓你由衷的不開心的事還有太多了。真的。

謝邀，，，先吐個槽，，，現在的好多的人，真的是夠了，糊裡糊塗，都沒有做好談戀愛準備，你談什麼戀愛嘛。

親密關係中產生的矛盾，通常都不是一個人的問題，不是一個人可以解決的，就像這個問題，擺明了是兩個人都有問題，是需要兩個人共同努力來解決的，不是一個人可以搞定的。

這個問題到了最後，最好的解決方式，不是男人寬容說：好吧，以後不做飯就不做飯了，我聽你的。也不是女人妥協的說：好吧，那我努力學會做飯，我聽你的。這些方式都是扯淡的。

這種問題，最好的狀態是：

男人很心疼女人，也很理解女人從小不會做飯，也不喜歡做飯，但是他愛這個女人，他知道讓自己的女人做這件事，是很痛苦的，他願意做出犧牲和讓步，雖然自己也很難受，但是我愛她，我願意，然後愛憐的說：以後不做飯就不做飯了，反正你也不喜歡，我做就行。

但是這樣男人是很累的，所以女人不能恃寵而驕，有恃無恐。

女人也要心疼男人，理解男人希望自己會做飯，希望自己會燒豆腐，雖然自己不會，男人也不會責怪，但是她也愛這個男人，她不想讓男人失望，她不願意看到自己心愛人的犧牲那麼多，承擔那麼多的痛苦，於是她自己也選擇做出犧牲和讓步，努力學習做飯燒豆腐。

反過來也是一樣的，這是兩個人的問題。

然後生活中就是男人經常說：寶寶，不喜歡做飯，就不要做了，沒事的。怎麼又在做飯了，不是說不要做了嗎？一邊說著就去幫忙。

女人說：我願意學做飯，我就想你吃我的豆腐。飯菜做得好，你得誇獎我。

這樣的生活多有情調，這就是你們在電視裡面看到甜甜蜜蜜。

現實生活中，很多事情都是這樣，這個燒菜做豆腐只是一個例子，用專業名次就叫：權力爭奪，自己看書去。

兩個人讓步才是最好的，互相付出，互為彼此，你一個人是解決不了問題的，現實中很多人是沒有這種主觀上的覺悟的，覺得自己應該讓步，應該犧牲的。我一直覺得，沒有這種覺悟的而開始戀愛的人，就是稀里糊塗的戀愛的人，這種戀愛談毛線啊，等吵架，等分手唄。

最主要的就是，這種覺悟是主觀上的，不是外界強加的，是一個人自己覺得自己好像有問題了，我需要弄清楚我的問題，是這種主觀，是發自內心的。

所以題主你自己的問題很好解決，但是你男朋友呢？你男朋友會有這樣的主觀思維嗎？你和你男朋友說這些事情，你男朋友絕對會說你神經病，他還處於權力爭奪的階段，他不會覺得自己有問題。

只要他一天不覺得自己有問題，你們的矛盾就無法解決，燒菜做豆腐只是小事情，你們以後會遇到很多事情。

你可以先妥協，先改變，但是你會很累，但是你只有改變了，妥協了，你才可以去更好的引導他，這就是考驗你作為一個女人智慧的時候了，考驗你有多愛他的時候了。

親密關係中，人都會有矛盾，我們都應該擁有這種主觀上的覺悟，愛對方，就要懂得犧牲和讓步，愛是付出，只有兩個人互相付出，互相才不會覺得累。

當然還有更高的境界：你不用為我付出，我為你付出就好，我讓步，我犧牲就好，你不讓步，不犧牲，我也不難過，不痛苦。這種境界是最高的。

而兩個這樣的人走到了一起，才算得上是愛情。。。。其餘的什麼鬼愛情，扯淡去。

那些天天喊著相信愛情的人，先變成這樣的人再說吧。

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完

多說一些：做飯是一個非原則性的問題，大部分人家裡總有一個人會做飯，但也有少部分家庭一個會做飯的人都沒有，只要家裡人都不覺得是問題，就不會是問題。該題是老公覺得有問題，怎麼互相理解和溝通罷了。而且做飯是男是女都沒關係，只要雙方都溝通配合得好，對家庭盡的責任不一定要通過做飯來確認。

我是建議，家務事的分配最好不要有一個明確的界限。比如做飯我堅決不做，掃地必須是我做。又必須是我管錢，收入都得交給我，等等吧。一個家要遇到的情況是很多的，最好大家都具備基本的技能，在任何狀況下都可以互相補充，應付過去。做飯的特殊性在於，它大概是家務事里門檻最高的一項，需要專門學學，所以顯得最敏感。如果題主說，我不想掃地，堅決不掃，男朋友一再要我掃，可能就沒這麼沉重了。

有進有退，有商有量，彼此配合，才是過的日子。

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年輕情侶之間有一個比較好玩現象，就是一方自我標榜絕對不做的事，另外一方會反覆拿出來半真半假地暗示明示，一方面是逗樂，一方面也是探探到底是不是堅不可摧的底線。而被說的這一方，越是被反覆提醒，就越是抗拒。這種情況很容易弄假成真地鬧出個矛盾。

吶題主，我猜你也不是堅決不做飯，應該是你討厭你男朋友總是把這個事情掛在嘴巴上，本來就不會做這下更逆反了。這很正常，許多本來有彈性的事情就是敗在溝通方式上。

不過如果你真堅持婚後不做飯，那麼必須要容忍以下至少一個結果：

1、你老公下班時間比你早，或單位離家比你近

2、高頻率地在外吃飯，哪怕有了小孩，哪怕你家人有病有傷等等狀況出現

3、跟父母在一起生活，當然要付出自由和空間等等代價。

4、家裡其他家務有可能會毋庸置疑地落在你頭上

其實這些結果又都並不是多麼糟糕，不做飯的代價並不沉重，能接受就行。

會做飯，某種程度上是一種建立家庭、可以獨立的象徵。當然也有例外，也有很多家庭女主人一輩子不怎麼做飯，讓丈夫兒女吃著暗黑料理，人家也過得好好的。不過這樣你不會做，總要做其他好幾樣來彌補，比如其他家務，比如你特別會賺錢，比如你特別有馭夫術，比如你特別漂亮等等。。相比之下還是做飯比較容易。。

飯館呢，我是這樣定義的：解決味覺的獵奇的地方。下飯館，奔的應該是特色，味道，而不是乾淨、放心、舒服、營養。這是我們夫妻因為客觀原因在飯館吃了半年飯的泣血心得。我們吃的普遍並不是路邊攤，而是還算比較中高檔、感覺比較放心的店，也有有機的、素食的、保證無味精的，但半年下來依然自覺面色發黃和常常反胃。結束那段日子，在自己家裡煮了一點面吃的那一瞬間，覺得五臟六腑都舒服了……所以很私人地，我覺得一個家裡是應該開飯的，生活品質、家庭氛圍，等等吧，但這也不是一個家必須要的東西，還是看具體的人怎麼取捨。

雖然你男朋友把你宣稱不做的事反覆說是不夠成熟有點欠兮兮的，但夫妻情侶之間，切忌「自我標榜」，口口聲聲說著「反正我是不做這個事的」「這是我的底線」云云，給自己貼個標籤讓對方永不來犯，就是自我意識太強的表現，各自堅持著所謂的立場，斷了商量的退路，其實最親密的兩個人，有什麼事不能商量，有什麼必要僵在一件小事上，畢竟人生還很長。

最好的關係，無非是周瑜打黃蓋

一個願打，

一個願挨。

如今一個願打，一個不願挨了，腫么辦？

那就協商到一方妥協，或協商到和平分手。

雙方都搶著為對方而做自己本來不喜歡的事，那叫愛情。

強制對方為自己做本來不喜歡的事，那叫自作多情。

互相奉獻的同時，還要盡量不讓另一半因自己而為難。

做不到以上的話，結婚要三思啊

換個角度想，如果題主是「我洗碗擦地洗衣都能幹，就是學不會也不喜歡做飯」，那又怎麼樣？

有的人就是做飯無能，無非是個小怪癖而已。現代社會有的是能餵飽人的速食品嘛，非要挑剔味道的話………………做飯無能同志被強迫出來的作品，真心不見得比速食品好吃。

至於有答案說女人怎麼能不會做飯縫衣啊，老人吃鐘點工的飯想哭，孩子買成衣不改穿著難受……矯情不矯情？一點小問題無限擴大化。真就這麼嬌氣？我會做飯洗衣還能修電器換燈泡裝傢具，可你他媽的不能認為我做一切都理所當然啊。

這麼說的男人，自己怎麼不去學學縫紉機用法？上個烹飪班？家務家務，難道不是一家人分擔？

老婆買件衣服穿著難受，如果哪位老公幫著改過一針一線，俺給點10086個贊。

己所不欲。如果說這種潛意識裡認為」誰是誰的從屬「的觀點不算直男癌，那什麼算？

大家都愛罵小公舉，但小王子也該罵罵吧。

老子從不吃辣，但能做辣菜，因為某人是條蜀犬。某人不吃酸奶雙皮奶，但每次出門都買，因為老子喜歡。這是」搶著為對方做自己不喜歡的事「。

另外，你們知道，俺不碰豬肉。

曾經問過唐缺同學：要不戴著手套幫你做頓回鍋肉？唐缺同學大義凜然堅決拒絕。這是」盡量不讓另一半因自己而為難「的正確政治觀。

……

當然，要是他當時理所當然欣然接受，

當天晚上就會有各種理由可以跪主板了

╮(╯▽╰)╭

喝完酸奶做紅油辣子雞去~

分手吧，你會找到一個你願意為他做飯的男人的

很多年以後，我在知乎上看到這個題目，才想起來，曾經我也有過「因為不會、不喜歡不願意也不想學」，就可以不去做一件事情的慵懶時光。

我無比感謝那段時光塑造我樂觀的心智，也無比感恩那段時間庇護我的人們，我希望終我下半生，能用同樣的方式庇護別人。

答非所問，但實在忍不住想寫。

大膽預測，你們基本上是要分的，至少就目前的情況來說，要想走到結婚那一步，還很遠。

不要急著說「sb，你可以滾了」，或者「你根本就不知道，別瞎扯淡」，我來告訴你為什麼。

第一，你根本不愛你男朋友，至少沒有愛到真的要一輩子在一起的程度。你認為你不是求著嫁給他的，他沒有資格要求你做什麼事情。也就是說，你還沒願意為他做出一定付出，也沒有覺得跟你結婚的對象是非他不可。就像在做生意，我就是這個價格，你買，你就買，你不買，靠邊站，後面還有人在排隊。所以你不愛他，你只是覺得他還比較符合你的要求而已。

第二，你們根本還沒有經歷真正難過的那個階段，甚至可以說，你們根本經不起難過的那個階段。我說的這個階段，就是指你們相處的階段。你們是異地戀，應該還沒有真正一起過日子，財迷油鹽的問題，掃地洗衣做飯洗碗的問題，婆媳關係的問題，我想你應該還沒怎麼應對過，這些問題都需要很大程度的磨合，應對，忍讓，遷就，付出。而就你現在對做飯這個簡單的問題的態度來看，你無法很好的面對這些困難。

第三，你小女人，你依賴他，你沒工作，沒有經濟來源，初步推測，應該也沒有多雄厚的家庭背景。也就是說，你男朋友現在喜歡你，純粹是為了你這個人，或者是你的臉，或者是你的身材，或者是你給他的被依賴感（根據你對你男朋友的描述和你的性格，我覺得很可能他是那種喜歡被依賴感的大男子主義）。但是我可以很明確的告訴你，這種感覺絕對不是長久的，他需要的是一個靈魂伴侶，一個能支持他的精神之柱，一個能夠讓他休憩的港灣，而不是帶個孩子。等他明白這個道理之後，他會毫不猶豫的離開你。

我說上面這些話，是想點醒你，認清你們之間真正的感情程度，和對彼此長遠的計劃。

結婚，雖然按現在的社會節奏來看，很可能不是一輩子的事了。但是，確實事需要用一輩子的心態來面對的。

我和我老婆之前應該來說，在某種程度上也跟題主的情況差不多。我們都是家裡的心肝寶貝，我們都是從來沒做過家務的人，而且我們都要上班，下班之後都覺得自己累的不行。對於老婆而言，做飯這種事情，根本不會做，而且也不願意做，又怕油煙對皮膚不好，又覺得臟，對於我而言，掃地拖地晒衣服這些事也是又麻煩又婆媽，根本不該是男人該做的事。

我們試過天天出去吃，家裡的事也不管，家務能不做就不做，結果如何，可想而知。

後來我們都嘗試著開始做這些事，因為我們都願意為對方付出，願意為對方改變。

你不做，好，我做。你可以做，我也可以做，就這麼簡單。

而不是，你不做，那我也不做。你做了，那好，我就不做了。

婚姻和愛情，不是簡單的獲取，更多的是付出。形式和程度各有各的不同，這取決與你們相愛的程度，和願意走一輩子的決心。

最後，我不想評論題主是不是性格有問題，或者懶，或者自私，或者不夠愛你的男朋友。現在這樣的妹子實在很正常，我的幾個妹妹都跟題主一樣，甚至比題主嚴重的多，我有個妹妹，別說做飯，就是吃飯都很難如她的意。

所以，我只想告訴你，首先，去確認你男朋友會不會確實無限度的寵愛你，你想怎樣就怎樣。

其次，如果不是的話，確定你是不是真的願意為你的男朋友付出，面對困難走完一輩子。

再次，如何還不是的話，確定你是不是真的可以找到首先裡面說的那樣的男人。（慎重考慮，現在的女人對自己的評價有時候迷一般的高）

最後，如果找不到的話，考慮把自己的身段放低一點，至少放到跟你男朋友平等的位置上去，在做打算。

愛情不易，且行且珍惜。

婚姻更難，願攜手共往。

祝有情人都能白頭偕老。

我從來不在乎老婆給不給咱作飯。

但一個家庭里，媽媽不給娃娃（還有老人）作飯？

那樣的母親，我想像不出來。

我兒子受我指使，從小會跟人說個笑話（邀功）。

「我爸會給我作兩種飯，很好吃。」

「真的假的。」

「真的，一個是蛋炒飯。」

「還有一個呢？」

「飯炒蛋。」

管它啥炒啥？

看我兒子小嘴吧嘰吧嘰吃的認真，我比誰都開心。

再說一遍：我從來不在乎老婆給不給咱作飯。

只要她把娃，當然，也要把老人家照顧好了，就行。

提醒題主，你可能不懂男人的心意，男人不見得都是蠻狠不講道理的。

是的，你那男人想的可能是：

你可以不每天下廚，但不會作飯，老人和小孩咋辦？

每天給老的小的買蓋澆飯？雞腿排骨帶魚儘管上？管他們有牙沒牙？

別說家庭主婦了，組一個家庭，家人哪個能不下廚？

（眼瞎的，沒看到這一句的，我再提醒一遍。）

「組一個家庭，男的女的，哪個能不下廚？」

哪天你病了，家裡一個人沒有，你親生的娃娃，冒險給你開水泡麵端來，

「媽咪，飯飯。」

請你記住，一定後悔曾說過的這句話：

「我不會、不喜歡不願意也不想學。」？

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一個答案不到十二個鐘頭，近三百條評論，看的人血冒頭。

本來也就是平心靜氣說個事，非要逼我加罵兩句？

好吧，評論串中搬出，一併答了評論串中的諸多少奶奶們。

辯不過人，少奶奶們連「請不起保姆」這種 X 話都出來了？

誰請不起保姆？

我家請過四個印佣，兩個越佣，兩個菲佣。家裡兩老人吃外國傭人作的飯，會想掉淚。

尤其是印尼來的，不碰豬肉，這種事你們想過沒有？

那還是在台灣。

別以為我是大富豪，那是我繼父重病七八年，是給政府花一年多才申請來的外籍僱工指標。

來的第二個是越佣，把家裡三十幾台幣給捲走了，人間蒸發，迄今也沒破案。

這種事，你們想過沒有？

我在大陸請過的保姆，更是超過五指之數。小到十七歲，大到五十多。

（最久的一位，在我家幹了八年，一年一年漲薪水，只因可信任的好人難尋。）

要說那家裡保姆，你真當她們是 7-11 ？

一天24小時，全年無休給你包干？

不用下班，不用周休，沒有過年節假日？

想沒想過，真正一個完整的家庭有多少幹活？

能顧住孩子，顧不住老人。

能顧住打掃（我大陸主要住的房子，有240平米），就顧不住一天三頓飯了。

家裡有保姆，我老婆一樣得下市場買菜，得幫著洗煮。

這種事，你們經歷過沒有？

只要家裡老人病了，卧榻了，不說一個保姆，來三個保姆也頂不住沉重的勞務。

現代的小家庭，到了「非請保姆」的程度，定是家務沉重到叫無法負荷。

你只要年過四十，工作繁忙，內外交煎、上老下小，家裡老人接連倒下，孩子又長身體……。

找保姆，那是「外援」，家庭沒有外力相助，簡直運作不下去。

僱傭保姆這種難事，到你們這些人的嘴裡，全是「享受人生」來的？

還能更扯不？

「我賺錢，就是為了過舒服日子，我請得起保姆。」？

還有人說「小孩的衣服難道不能去定作」這種吹牛不打草稿的屎話。

是呀，給娃娃在日本人開在五星級飯店裡的高級洋服店，訂製幾套娃娃穿的和尚服？

拜託了諸位。

不食人間煙火的，不知民間疾苦的，不知人生過日子有多艱難的，都把嘴閉上。

全是「何不食肉糜」，天上掉餡餅的，講事跟放高炮似的。

住著工廠宿舍，手機上著網，幻想自己是有錢人家的少奶奶，一年收入三百萬。

有錢到，每天嘴一張，有人給你喂飯。

吃飽了想拉屎，都有人幫你屙？是吧？

去球。

愛煮不煮。

諸位「閱讀障礙者」：「你歧視女性」，「你歧視丁克族」，「你只會蛋炒飯，有啥資格說」。

請把國民教育讀完了，能看懂起碼的白話文，會再來指鼻上臉，行不？

看你們幾百條評論，浪費我的生命。

作為一個女生髮表下我的觀點，我覺得做飯是一項人類最基本的生存技能。你可以平常不做飯下館子叫外賣，但這個技能必須要會，無論男女。

申明：我只是說題主不愛她的男友或者沒有愛別人的能力，並沒有說題主不喜歡她的男友或者沒有喜歡別人的能力。

喜歡和愛是不同的，題主如果都不喜歡她男友，他們又怎會是情侶關係？我所說的愛的定義下面有，摘自什麼是喜歡？什麼是愛？ - 何明瀚的回答。如果你認同這種喜歡和愛的定義，再來點贊。如果你不認同，你覺得這種定義下的喜歡就是你認為的愛的話，反對不遲，順便也不要再在評論區里問：「你怎麼就肯定題主不愛她男友了？」

——————————————————原答案如下————————————————————

我來說說我的感受：你要麼根本不愛你的男友要麼根本沒有愛別人的能力。

如果是不愛你的男友，很簡單，參考這條回答：

但我更傾向於你是沒有愛別人的能力。你能說說怎樣叫愛一個人嗎？恐怕答不上來吧。

我來告訴你：

1.只有對方開心，你才會開心。

2.只要對方開心了，你也就開心了。

3.為了對方而麻煩自己，你心甘情願。

4.不會去計算自己的付出。

愛，應該是在對方和自己之間，總是為對方著想，因為對方比自己重要。

（以上摘自 @何明瀚的回答，侵刪。）

再來看看另一位姑娘的回答吧：

我沒有點反對，也沒有像評論區里有人說的覺得這個回答很傻X或者認為這位答主姑娘自私。

因為這本身就無可指責。這是一種生活方式，一種選擇，本就沒有錯。這位答主姑娘，包括你，一直這麼20多年活過來了，這足以證明。

只是，像這位答主姑娘，她所認為的取悅自己真的只是取悅自己，可能不理解付出也是一種幸福，不明白對方的開心和自己的開心是一體的、不可割離的。同樣的，我認為這位答主姑娘回答里的「心甘情願」和「我願意為了你」其實根本是一回事，而她卻區分開了。真正愛一個人，為了對方去做什麼，都是心甘情願的，哪有那麼多的底線和原則。何況是學會做飯甚至僅僅一道麻婆豆腐，舉手之勞的事，又不是讓你為他殺人放火，何來「我不願意我不願意我就是不願意」這種心理？

你也許可以說，那麼他為何要求你會做飯？他如果有愛別人的能力也應該知道不讓我做飯能讓我開心，這樣他不也開心嗎？他為我做一輩子飯，按你說的不也應該心甘情願嗎？可是，姑娘啊，愛是相互的，不是彼此算計，總是看到對方先進坑了你才進。何況我覺得他已經讓步很多了，說你只要會做一道他喜歡的麻婆豆腐就行了，你呢，做出一絲讓步了嗎？

愛情中沒有值不值得，只有願不願意。所以，我覺得，心甘情願的為對方付出，這就是愛的體現。做飯這種事，說難也難——比如紅燒鯽魚，說簡單也簡單——比如清炒白菜，至於麻婆豆腐，我真心不覺得會比洗衣拖地還費勁。你沒有認清楚的是，這是一種取悅對方的方式，兔子和貓想要戀愛，兔子得知道不能給貓胡蘿蔔而應該給魚，貓也一樣。實際上，多少人巴不得知道取悅對方的方式呢，尤其是男人，經常不知道送什麼給女朋友，為女朋友做什麼。你的男友都指明做麻婆豆腐能取悅他（合格的女友應該自己發現），如果你真的愛他，應該很欣喜才對，而你卻覺得做一份麻婆豆腐比殺了你還痛苦。

而且，話說回來，做飯是一種生活必備技能，這個和要求你吃不喜歡吃的菜或者要求你陪他看球賽之類的不一樣。他也沒有要求你以後一日三餐為他做飯，實際上大多都會是他做，他只是想讓你學下這個技能以備不時之需或者製造情趣。很多回答都說了，我在此不再贅述。

我來講講我的故事吧。

我的前任曾經強迫我改掉挑食，因為我很多菜不吃。她的說法是挑食的人都很矯情，她小時候也挑食，尤其不吃雞蛋，後來被她媽打的也就什麼都吃了。所以，她說我是爸媽太寵，現在她必須管。我哭笑不得，也有過像你這樣「我不願意我不願意我就是不願意」的心理。然而為什麼後來我妥協了？一是因為我知道她的出發點確實是為我好，二是我框架比她低，我愛她遠超過她愛我，我也只能妥協。所以，題主，你也是因為太強勢了，你愛他遠小於他愛你，處於框架高的一方，所以才會這樣吧。行，繼續說這個故事，結局很哭笑不得：分手前夕，前任身上開始起疹，並且各種不舒服，去醫院檢查，結果是雞蛋過敏...分手之後，我回歸挑食，長舒一口氣，那些皺眉吃香菇的時光彷彿大夢一場。

還有，我的前任也是不會做飯的，她媽說女孩做飯容易變成黃臉婆（我好像不黑前任專黑前任的媽)，所以她也一直嬌生慣養。只是和你不同，有一次因為聽說她因為父母不做早飯而習慣性的不吃早飯，我早早起床騎車去了她家給她做早飯，煎餃子時吵醒了她，等我準備給她做蛋炒飯時，她洗漱完了進來問我能不能搭把手，我說不用，她非要幫忙，於是我讓她幫我攪雞蛋，她笨拙的做著，可我看著卻那樣的心動。攪好了後，我說一會兒油煙大，你出去吧，她卻不走，從後面抱著我說要看我做，她也要學，以後做給我吃。那一刻，我的心差點化了，幾乎流下淚來。我和她的戀愛，我一直卑微到塵埃里，我經常嚴重懷疑她根本沒有愛過我，可是，每每想到那天早上她在我身後的擁抱和話語，我就能繼續跪著愛下去。雖然後來直到分手，我都沒有嘗到過她為我做的蛋炒飯，但那天早上，永遠留在我的記憶里，剛分手時想起是哭著笑，現在想起是笑著哭。

講完故事，我想給題主說的就是：就算你學會做飯，那也是治標不治本，真正能治本的，是學會愛別人的能力。當然，你也可以永遠不學做飯，更永遠不學愛別人，但是，我希望你和你現在的男友分手，放了他。而你需要降低擇偶標準，找一個條件差一點，願意接受你不會愛他，同時愛你的男人，但是，很難，不只是難找，你也難接受。所以，你一直單身才是最好，真的。

首先呢，我贊同你「這和懶不懶沒有關係」的論點，這個純粹就是一個個人意願的問題。畢竟國內結婚領證條件上也沒寫著「女孩不會做飯不得婚配嫁娶」。

那麼下面我們就要解決這個問題

請原諒我是一個理科生..

我幫你把你的問題弄成結構式相對好解答

Q1.男友要求你做飯而你不會也不想

A1.妥協學做飯（結束問題）

A2.老娘不會也不學引出Q2

Q2.題主不會做飯也不想學做飯，但是想和男友結婚，而男友對於結婚提出的前提為「必須要會做飯」

A1.試著說服男友，不會做飯可不可以結婚，當然要得到明確的回答，如果可以，結束問題，如果不行，引出Q3

Q3.你們之間是否會因為這件事分手？

通過Q1和Q2的條件約束

這個問題的前提條件應該是女主不會也不想學做飯，男主堅定不會做飯就不能結婚。

那麼答主給出你這道問題的答案

如果奔著結婚去的，就分手吧，連這麼屁大點問題都溝通不了，非要拼個你死我活的真就沒必要一起湊合著了，這已經上升到不可協調矛盾了。

因為你們婚後會遇到諸如「我不想要孩子而老公一定要要孩子不然就離婚」「我不想和他父母一起住而老公說不一起住就離婚」「我不想母乳餵養而老公說不母乳餵養就離婚」諸如此類巴拉巴拉的狗屁問題。

與其說做飯與結婚的問題，不如說你們溝通的障礙的一個縮影，你們面對的不是到底做不做飯的問題，而是面對對方不完美事情包容度！

當然，我並不想教導你怎麼怎麼做，畢竟每個人都是獨立的個體，都是自己的思想，只是就事論事，如果非要在「我不願意做飯，他說不做飯不和我結婚」這種問題上糾結，誠如你所說，你並不是非他不嫁，他也不是非你不娶，那麼你去找你的烏托邦，他去找他的美廚娘就好了，別互相耽誤！

也許多年後，他會來你開的小餐廳，為他的妻子買一頓美味的晚餐，你們相視一笑，這就是生活。

做飯，是件很奢侈的事情，特別是在大城市，時間成本非常高，晚上下班回家都已經8、9點了，如果做飯，吃飯，收拾，起碼又是2個小時，搞完都11點了，如果是兩個人，那大家可能還要餓著肚子等吃飯。

　　而且，周末是休息時間，我一般要心情很好，很空閑的時候，才會去超市買菜，洗菜，做飯，收拾，因為往往大半天的時間都搭進去了，這個時間成本比我出門下館子吃頓飯，高非常多。

　　說真的，在上海，我個人覺得我在家裡做飯，真不比外面吃便宜，最多可能同樣的價錢我能吃的更舒服、放心，僅此而已。

　　於是，在我看來，在家裡做飯吃飯，更多的變成了一種家庭關係維繫的手段，一個增進親密關係的活動，而不是一個必須的生存技能。

　　僅供參考

樓上那麼多答主，都在勸題主學做飯。搞得好像結婚了，不做飯就會天崩地裂，就註定離婚，孤獨終老。。。是不是學會做飯了，就一定會夫妻和睦兒女雙全神仙眷侶啊！

我堅決不做飯，但是一年做三四次南瓜粥或者煮兩三次速凍水餃。

老公也不會做飯，一年進廚房不超過10次，而且也就是微波爐熱一下香腸火腿或者打包回家的剩飯剩菜。

如果我出差不在家，老公就去婆婆也就是他母親家吃。

如果我不出差，在家，我們就叫外賣或者一起出去吃。小區附近的外賣店，一接到我電話，就知道地址和要買什麼。周圍幾公里的特色飯店，我都有儲值卡，太熟悉了，即使不帶錢不拿卡，過去刷臉，也能吃好喝好。

一年到頭就這樣。

從戀愛到現在10多年，都這樣。

至少暫時沒有任何問題。經濟方面我自己掙錢，足夠全家人每天三餐都吃全市最貴的飯店。

現在夫妻感情和睦。

前幾年，婆婆有一點不開心，但是現在都接受了。

前幾年，婆婆還想叫我每天去她家吃飯，我委婉拒絕了。她也理解了地域差異所以我吃不下她做的菜。。。

沒有任何跡象表明，做飯這種事情，一定會影響家庭影響感情。。。

有些妻子或者丈夫，希望用做飯來維持感情和婚姻，我很理解也支持。但是如果有些家庭，有些人，就是不喜歡做飯，也應該得到祝福和理解。

從我自己的角度說，花上一兩個小時買菜洗菜做飯，吃十分鐘，然後再浪費一兩個小時收拾廚房打掃衛生洗碗。。。我寧可用這三四個小時和老公一起打遊戲，追劇，看電影，或者膩膩歪歪的趴他身上發獃。

即使當年工作不出差時，下班還得陪他游泳健身，我還得學習羽毛球，到家裡還得和他支葫蘆架子打架玩兒。。。一不小心就半夜了。抓緊看看冰箱里還有什麼麵包酸奶的填填肚子吧！

關鍵是①我總是能把自己時間弄得非常充實，不會因為老公一點點不開心，就弄得我精神緊張。而題主，僅僅因為男友關了視頻，就惶惶不可終日。換了我，老公不打招呼就關視頻或者掛電話或者關機，我就能扔了手機，拿著護照出去玩半個月，回來沒事人一樣繼續過日子。②努力工作，掙足夠的錢，確保即使每天吃大餐也不會影響家庭生活。大多數女孩子都被韓劇或者瓊瑤劇或者小說迷惑了，忽視了經濟基礎決定上層建築。沒有自己的經濟獨立，就沒有話語權。尤其是現代社會，男人壓力太大，女的如果有自己的收入並且能維持家庭生活，且不卑不亢，不打擊他，他真的會很知足很幸福的！③沒有孩子，反正我不喜歡孩子。也許有了孩子我就會做飯，也不仍不做飯。我不敢發誓說什麼。。④發現生活的樂趣，而且和老公一起享受生活樂趣。例如陪他健身游泳，我學會了好幾種泳姿很開心，他也非常樂意當我的游泳教練，我就借口健身累了不做飯。⑤處理好婆媳關係。戀愛和結婚是完全不同的。戀愛是兩個人的事情，結婚是兩個家族的事情，甚至公公婆婆七大姑八大姨都能左右你們的婚姻。如果婆婆也認為你該做飯，那你就得有合適的理由，讓婆婆說服你。例如我婆婆認可強勢的女強人，職場女性。我工作真的很拚命，婆婆認可了之後，就支持我無心下廚了。老公也就無話可說了。每個家庭都有一個權威人士核心人物，我們家族是婆婆。不知道題主男友家裡，是誰呢？

世界是公平的。我不做飯，還要維持感情和婚姻。所以我加倍充實自己，拚命工作，努力掙錢，處理好婆媳關係，在其他方面哄老公玩兒。。。題主不想做飯，又做出了哪些努力呢？

說真的，題主，當你打出「我不會、不喜歡不願意也不想學」這句話的時候，你有沒有想過你男朋友為什麼會要求你結婚必須會做飯。

你有沒有想過，你男朋友之所以會這麼堅持，有很大可能是因為他已經在認真地考慮當你們這段感情步入婚姻後，兩個人該如何過日子的事情了。

也許在你看來，你男朋友堅持讓你學做飯是故意為難你，但站在他的角度，如果自己的女朋友，自己將來的妻子連去學他最喜歡的一道菜這種事都做不到，是不是說明自己在她的心裡的位置並沒有那麼重要，沒能重要到讓她為了自己而做出讓步和改變。

當然，你可以認為做不做飯是自己的自由，但我想說的是，我認識的男人中，有為了給女朋友整牙而把自己存了三個月、準備買單反的錢花出去的；有為了懷孕的妻子，硬是把十年煙癮給戒了的；有為了和女朋友考同一所大學，高三一年玩命學習，最後把成績提了兩百多分的。

難道他們就沒有不那麼做的自由么？他們之所以那麼做，正是因為在乎對方，所以覺得自己做的努力和犧牲都是值得的。

題主你說你們現在是異地戀，在我看來，要維持異地戀，除了每天的電話和信息聯繫外，最重要的便是讓對方相信彼此之間的未來是美好的，如此堅持下去是值得的。當你堅持自己不想學做飯的那一刻，不知道你男朋友心裡的信念會不會也動搖了一下。

最後我想說的是，如果我是題主你的男朋友，當我看到「我認為我不是死乞白賴求著嫁到他家裡的，他不應該強求我會做飯」這句話時，我會覺得自己過往的付出很不值，真的會很傷心的。