開始變得不相信很多事情,是壞事嗎?

突然聽到朋友很認真的說,成都不是一個青年人該呆的地方。感覺到非常陌生。

不討論這句話本身對與錯,只是覺得自己很久沒有這種篤定或者說信仰了,是壞事嗎


講個這幾天發生的故事吧。

既然題主邀請我,那麼一定知道我的情況。

我很窮。

從最開始,回答那個「疾病纏身選擇死亡是不是好的選擇」之後。

對。就這個。知乎 - 與世界分享你的知識、經驗和見解

就有幾個人叫我。問我,要不要接受幫助。

我很想接受的。很想很想很想很想很想很想。

但是卻拒絕了。

為什麼呀?因為好面子。

後來斷斷續續的。有兩次吧。

告知了自己的支付寶號碼。

然後,就沒有然後了。

或渺無音訊,或道歉說自己手頭緊幫不了我。

我應該失望嗎?

其實坦白講是真的有點失望的。

今天下午一個朋友跟我講,本來要送我一個他不用的耳機(因為我看不見),可是被媽媽丟掉了。他很抱歉。

可是真的不用抱歉呀。

真的不用。

就算此時此刻,我心裡永遠有的只是感謝和心疼。為了溫暖而感恩,為了好東西被丟棄而心疼。

再沒有其他的感情。

我猜題主想問的應該不是這種信任。請原諒我的胡謅八扯。

我能給題主的答案是。

寬容。

要寬容呀。

就像我常常會想之前面對的失約。我不責備什麼。也不覺得無法接受。

有些失望,卻不會接受不了。

因為我明白,那些問我要支付寶賬號的人。那些哥哥或者姐姐。都是善良的人。

他們開口的時候,都是因為心疼我,都是因為善良,都是因為美好的心。

他們最後消失不見。或者沒辦法完成約定。

也是因為他們有自己的困難。

所以我暖暖的心裏面都是暖暖的。

嘿嘿。

我有什麼資格責備。

這也是幫助不是嗎?我蹲在牆角哭泣的時候有人過來告訴我,別怕我幫你。

這瞬間的溫暖就是幫助。

雖然他們最後沒有幫助我。但並非是不想,而是無能無力。

我有什麼資格責備呢?

我不是也常常讓人失望嗎。

我也失約。我也面對配型成功的孩子不肯把我的眼睛給他。

而且我不是無能為力。是我不想。

題主。如果你還能忍得住我的無病呻吟。看到現在的話。

我想繼續告訴你。

世界對你沒有惡意。因為你和我,什麼都不算。他沒有理由對你有惡意的。

你會看見很多很多很多的經歷。遇見很多很多失約的人。

我希望你不怕。

雖然我也做不到。

我忍受不了失約。忍受不了有意的爽約。

我自己都做不到的事情,也沒辦法強求你看得開。

但是我希望你寬容。

因為這個世界上很多讓你失去信任的人,他們也無能為力。

雖然他們無能為力不是失約的理由。

這個有時候讓你失去信任的世界。他的眼裡甚至都沒有你。

所以你要更加努力的成長。

至於你題目之後提到的信仰。

我可不可以把我的信仰和你分享呢?

我信仰正義,我信仰自身。我相信善良。

我相信自己。

空口說出來沒什麼根據。截圖吧。

從小被爺爺外公打著背古文。從小就喜歡詩文裡面的名仕名家、

我希望遇見的人都那麼善良,純粹,可愛。有古人之風。

所以首先我要自己做到。

我要善良。我要平和。

我要負責任。我要努力。

我能回答題主的最後一句話。就是。

希望你不要對這個世界失望。

希望你不要對自己失望。

不管這個世界怎麼樣。我們要保持自己的本心。

共勉。

所以現在、每當想起那些年醫生跟我說。一定會好的。

有個姑娘對我說。我會一直陪著你。

我妹妹告訴我。等我回來吃晚飯。

的時候。我會少很多抱怨。

他們開口的時候。都是真的想我好


強答。(hhhh

不是壞事。

是你在成長。

只是我覺得,一個人成長到最後,還是會相信很多事的。

鵝,就是

千真萬確的知道不存在、不可能,也還是會相信那種。

看透生活的本質依然熱愛生活。

鵝,大意是這個。忘了誰說的了。

總之不是我。2333


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