女朋友讓我把一個相識多年的異性好友刪了怎麼辦？
首先，我得說明跟那位異性好友絕非「朋友以上，戀人未滿」的那種曖昧關係，彼此都沒有那種念頭，在女朋友的強力干預下，現在各種聯繫方式都已經刪除，但是畢竟相識相知多年，其實不管男女，和這樣一個朋友斷絕關係真是很捨不得。女朋友幾次說，她為我付出這麼多還不如這樣的朋友嗎，我很無奈，本來堅決想說明的想法只好作罷。好了太長了朋友們就沒耐心看了，簡單來說！我不甘心！不願意！希望情感達人為我解惑，多謝。
試著問你自己幾個問題，誠實的告訴自己答案：
1 . 假如你現在單身，你這個女性好友跟你表白（不要管現實里有沒有這種可能性），你會接受嗎？
會 ?A不會 ?2
2 . 假如她變的很漂亮呢，你會不會接受她的表白？
會 ?A不會 ?33. 假如她變得很溫柔呢，你會不會接受她的表白？
會 ?A不會 ?44. 假如她身材變得超好呢，你會不會接受她的表白？
會 ?A不會 ?55. 她漂亮又身材好又超溫柔，也跟你表白了，你還不接受她，有能說服你自己拒絕的理由嗎？
我自己還沒找到說服自己的理由?A我有一堆拒絕的理由?BA. 你女友的要求是合理的，刪了吧，繼續跟你女友好好過日子，或者分了吧，去跟好朋友表白。你跟異性好友的友誼維持了這麼多年，那她一定是有你特別欣賞的點；你們之所以沒發展成戀人，那就是她有你不能接受的點，或者她看不上你。?B
B. 把這些理由陳述給你女友。PS: 祝你和你女友幸福，我去吃狗糧了。也祝你和你異性好友友誼天長地久（前提是不要讓你女友告訴你好朋友這些話）！
你得不到和不想得到，是兩回事。
Tip 1. 不要讓你永遠得不到的東西，威脅到你已得到的東西。
Tip 2. 永遠得不到的東西還希望得到，那才是你的摯愛，不要再讓手中的次品耽誤自己。Tip 3. 正視自己的貪婪，受不了希望的渺茫，就安心於手中的次品。Tip 4. 如果不能安心於手中的次品，請拷問自己真的配得上摯愛嗎？配不上?Tip 1.；配得上Tip 2.Tip 5. 如果手中不是次品，請告訴她她被摯愛的理由。
以上是從你自己角度思考。
以下，我們換到你女友的角度思考。我來講講小女生那些自己都搞不明白的小心思吧。
換位思考之前，先原位做個假設。
你跟你女友戀愛多年，性生活也很和諧，你們還會用很多情趣玩具。其中有一件玩具，你女友特別喜歡，經常在你們做愛的時候要求用它。有時候你女友到不了高潮，就必須要用它幫忙。你們分開的時候，女友也會用它滿足自己，儘管有很多其他的玩具，你女友每次都首選它。甚至你女友用它達到高潮後，還會跟他說謝謝。
現在想想，你對這個玩具，怎麼看？
有沒有一種：「你跟去跟玩具談戀愛好了！」的感覺？
雖然你明確知道，你女友深愛著你，你女友也不可能跟玩具談戀愛，但你就是會心裡不舒服。
到底為什麼呢？
因為這個玩具，它代替了你的一部分職能，讓你覺得你某些方面可以被替代。
好，現在我們來分析你女友的小心思。
你有個多年的異性好友，你開心的時候不開心的時候都可以找她分享或傾訴，你有困難的時候，她有時候可以幫你解決，你無聊的時候她跟你聊天，你覺得她比你女友更懂你某些方面，有時候覺得她比你女友有意思多了。
你異性好友就是假設里她的玩具，體會一下吧。
能被替代的職能越多，自己的地位就越受威脅。
女友這個職位是排他性的，朋友甚至好朋友都不具有排他性。如果你一個好朋友會因為你有別的好朋友而吃醋，即便你願意為了這個朋友放棄另一個朋友，這個朋友吃醋依然是不合理的。如果你女友不會因為你有另一個女友而吃醋，大概你也不能因為她有另一個男朋友而吃醋。Tip 6. 有些該你女友履行的職能，不要讓別人做。就像你不會喜歡你女友找別人做你該做的事。
Tip 7. 你女友有哪些不能被替代的職能，請反覆重申。（例如，除了你我面對誰都硬不起來。）你不捨得刪的異性好友，一定履行了什麼別的好友甚至你女友都替代不了的職能，這種職能帶給你了不得的福利，你離了這種福利就不能活，那麼請告訴你女友，讓你女友學習這項職能。
現在，面對選擇題的，就是你女友了。評論里好多女生都有相似經歷，覺得挺無奈。看到有答主說有本事的女生怎樣沒本事的女生怎樣，瞬間覺得我們挺失敗的，但是沒本事的女生就應該在另一半和異性在一起時被忽略，在他們聊到很過分的話題時在旁邊默默難過什麼都不說么？
愛情本來就是有獨佔性，排他性的。河東獅吼里張柏芝第一句話就是：從今以後你只能對我一個人好。女生大概對另一半身邊的異性天生會有一種微妙的敵意。我不介意老公有異性朋友，可能他能從他朋友那更好的了解我的一些女生的想法，我介意的只是他和異性之間的一些言行舉止默契傷害到了我。有了另一半後自覺和其他異性保持距離應該是常識吧，有些話該不該說自己不知道么，真不知道的話就自己換位思考好好想想要是媳婦和別的男生這麼幹了你生不生氣。女朋友表達了這麼多次不滿後你不去考慮是不是自己做的過分了，反而覺得女朋友太小氣太自私影響了你和她「純潔」的友誼。（上面這些話不是針對題主，只是就事論事）。我努力工作，有自己的朋友，很愛自己的老公，與老公大多數朋友也能相處的很好，我覺得就夠了，至於那些說話做事不知分寸，覺得是發小、青梅竹馬就可以肆無忌憚，張口親愛的閉口么么噠還妄想干預我倆家庭內部事宜的朋友，無論她有意無意，我沒撲上去撕她就不錯了，還要我去和她做朋友，對不起，我忙著教育老公呢，沒時間。正在生氣中，看到清一色的分手，突然想過來說一點兒。上述答主真是心大，你們就能確定題主的一些行為或者言語真的就是普通朋友嗎，題主跟你女朋友溝通過普通朋友和曖昧的分界線在哪裡嗎，你跟你所謂的相交多年普通異性朋友交往時，你們倆之間的默契，兩人之間的小秘密真的不會刺傷你女朋友嗎。
我老公也有很多異性朋友，平心而論我也不是看到他有異性朋友就小心眼吃醋的人，他的好多異性朋友我都認識，平時他們互相交流，微信兩天之類我也不會介意。但是這不代表所有的異性朋友都有分寸！！！！！！！他好多異性朋友簡直就是在拉著他花樣作死！！！他高中有一個小團體，男生有，女生也有，幾個人玩兒的特別好，畢業這麼多年還是經常聚會。其中一個女生，他剛跟我在一起的時候還單獨開車三個小時找她玩，兩人拍了很親密的照片傳到網上（我跟老公認識到結婚兩年，他從來沒主動傳過我的獨照或者我倆合照）。他倆聊微信，那個女生叫我老公親愛的，女生曬她父母家人照片，我老公會叫老丈人丈母娘小舅子。他有一次跟他單位女生出去考試，跟其中兩個關係挺好，兩個小時的車程，三人聊的車都要蹦起來，我在一邊跟個隱形人一樣。那次我倆在裝修買燈，我不喜歡水晶燈，那倆女生拉著我老公去看水晶燈，最後店員問我，他倆（我老公和其中一個女生）是不是兩口子。後來老公跟我說要不我們買個水晶的吧，我當時看著他一字一字的說：行啊，你覺得水晶好是吧，店員還覺得你倆是夫妻呢你倆結婚去吧。我能保證我老公跟她們就是普通異性朋友關係，但是我看到他們聯繫還是會生氣，看到他們有默契還是會在心裡默默的罵一句。生氣到有點語無倫次了，可能不同人底線都是不一樣的吧，衷心祝願那些心大的人都能在一起，不要再出來顯得我們多麼自私多麼小心眼。你本來也沒多愛你女友，真的很愛會自動避嫌的…其實說起來可以說一大堆，最根本的原因其實在這吧
男閨蜜就是藍著藍著就綠了，女閨蜜就是女朋友不懂事，不給對方好友空間，雙標簡直太溜。
就你們男生朋友是朋友，女生的朋友就不是朋友了？很多事不過是個分寸，你自己覺得沒問題就沒問題了？你的異性好友也不止一個吧，她怎麼只讓刪她？
首先要說，我們不能從一件事情的結果去反推事件過程的正確性。
什麼意思？你一刀捅死了一個殺人犯，不能因為殺人犯該死，你就可以殺死他。因為事件過程和結果都是客觀的，它們都由發起者和參與者的主管動機在操縱。接上例:一個殺人犯該死，然後你捅死了他，法律該不該制裁你？該不該，我們得先確定你的動機啊，如果你是受害人，你是為了反擊保命，當然是不該制裁的，最不濟也只能是輕判；可如果你是同謀，分贓不均企圖滅口呢？所以回到題主的問題，我不敢打包票，題主說我的友誼是純潔的，就一定真的永遠能純潔下去，但是，只要沒有前科，當下的相處也沒有越界，你就沒有理由質疑。不然，你所建立的一切認知都可以被推翻，因為沒有任何事物經得起沒有證據的質疑。
在這個前提之上，強行干涉別人的社交自由，就是霸王行為。今天你可以以「異性交往不可能純潔」為由要求我斷絕所有異性朋友關係，明天你一樣可以以同樣的理由要求我斷絕一切和異性有關的所有關係，甚至所有的社交關係。這是綁架。強調一遍，沒有任何證據的質疑，都是綁架、誹謗、誣陷。最後多嘴一句:人心都是花的，男人女人都一樣。想靠干涉對方自由來把持對方的心，省點力氣多賺錢吧還是。再強調一遍，沒有任何證據的質疑，都是綁架、誹謗、誣陷！我知道我的回答會招致反對的。
看到評論區有人說這樣太過分了。有的答案說要融入男朋友的朋友圈。沒有錯。
但是我覺得我們的回答首要是要幫題主解決問題，其次才是闡述最理想狀態。我先聲明：我從來沒有說過只是簡單粗暴的刪掉好友就完了。
刪好友是表明態度，是姿態。是第一步。
我把原答案梳理一下是最理想化是：跟朋友說一下先刪掉——詢問女朋友具體原因——談話做解釋——把知乎的答案給女朋友看做思想工作——帶女朋友融入朋友圈——加朋友回來，皆大歡喜。
但是我們看不到那麼遠。
現在的情況是：1，現在已經是處於女朋友情緒上要求刪除好友。這是首要矛盾。這個問題首先就是可大可小。是具有一定普遍性的問題。女朋友融入男朋友的圈子之類的調和手段屬於後話了，我原答案也說了需要這麼做，但是首要矛盾要先解決呀。2，我們的題主是男方。我們是在對男方說話。就問題描述而言，我覺得題主不是一心奔著分手去的。
有些答主說，女孩子應該怎麼做才對，有的一直在宣揚自己作為女方做的有多麼多麼好經營的多麼多麼到位。可是這樣成熟的女孩子，是一天練成的嗎？可能有，但我相信，大部分人在戀愛中都是在不斷成長，而不是說一進入戀愛就知道怎麼做。再換句話說，經營什麼時候成了女方單獨的義務了？男方就沒有經營的責任了嗎？我們說話的對象既然是男方，就是給他一個解決方案，解決燃眉之急，並通長遠之計。一言不合就分手，跟你們批判的一言不合刪朋友有多大區別？也正是因為如此，我們現在需要討論的是：
男孩子應該怎麼做怎麼想對雙方的傷害最小？如果是女孩子來提問，就可能是另外一種答法。現在應該怎麼做？為什麼這麼做？將來如果怎麼做？不是一味批判，不是扣帽子，不是宣揚自己的三觀。當然，該怎麼做就是個人的想法。
3，為什麼默認說出這種話的女生就一定是蠻不講理不尊重人的呢。
可能是一時的誤會，或者想不開。那就讓她想開好了。為什麼不願意給女朋友一個機會。如果真的對女方有太大的意見和不滿，或許跟題主說轉述一些道理給女朋友，而不是直接跟題主說你的女朋友太不懂事你生活的太煎熬了快分手吧。理解題主的感受是一回事，讓題主陷入這種苦不堪言的氛圍，又是另外一回事了。評論區有人說，朋友是我一路上篩選留下來的，很重要，不能割捨。
可是，女朋友不是朋友嗎？女朋友的後綴也是朋友兩個字啊。女朋友就是更親密的朋友啊。為什麼獨獨對女朋友這麼苛刻？最後，我知道知乎上的人對另一半的要求都很高。但是我相信你們也都同意，用心的戀愛，分手必然傷筋動骨。並且，再重新認識一個人，轉化一段關係，是很耗心神的。新的人是不是也有這個問題是不是也要立馬分手呢？
我想對題主說，知道知乎豆瓣都是勸分黨，遇見問題還是先提解決問題再談分手吧。
因為大家回答問題就是上下嘴唇一碰的問題，都只是拿出自己的看法供你參考，真正處理這段關係還是題主自己。（手機打字真是累哭，錯別字請包涵）
哦對了，
剛提交完又看到評論區的新評論。說真的有點不想回答這個問題了。第一，我們對於朋友跟女朋友的概念達不到共識。夫妻關係是不是第一關係在中國普世價值下很難得到肯定的回答。女朋友可以換，朋友不能換。這個邏輯深入人心但我不知道為什麼。第二，我看到題主在評論區說的話了。我覺得題主帶著情緒。並且帶著女朋友「就是錯了」的情緒。沒有試圖去了解女朋友，也不是帶著解決問題的初衷來的。所以，你當我什麼都沒說吧，反正你也聽不進去。原答案———————————————
看著上面的回答真的是有點驚呆。女朋友是什麼，是你愛的人，你打算共度一生成為一個家庭的人（如果只是玩玩當我沒說）。
當你吐槽女朋友提出的這個要求的時候，心裡已經把女朋友定位為「不可理喻矯枉過正的強勢壓迫方」，你所謂的朋友已經是「無辜受累單純蒙逼的柔軟弱勢方」的印象，這個時候還想客觀分析合不合適有沒有曖昧已經很難了。再說，是不是曖昧，會不會超越界限每個人的定義也是不同的。所以我大膽揣測下，題主有沒有跟異性朋友過分交往的前科，或者說在平日里有沒有給予女朋友足夠的安全感，向她好好介紹朋友一起融入。。。。如果單純去說這個問題，大概也就幾種情況。如果這是一個普通普通不過幾乎不聯繫的朋友，很簡單啊，這幾乎不算朋友，只是認識而已，刪了就刪了，有什麼大不了。我如果被這樣刪掉，不會怎麼想，反而覺得很開心，這個男孩子是個疼女朋友的人。
(∩???????????∩)
如果是關係很好的朋友，青梅竹馬或者穿一條褲子的那種，我覺得就更簡單了。女朋友在氣頭上的時候不用跟著吵，順著就順著，越不願意反而越顯得關係不正常或特別重要。一個女的在我男朋友眼裡比我更重要，哪個女朋友這樣會開心啊。你刪是表明自己的態度，刪完之後再跟女朋友好好說，帶她融入你的朋友圈了解你的朋友。相信我，女孩子要求你刪人的時候都是心虛的也不會覺得自己全對，當她了解到你們並沒有曖昧的時候，你再要求加回來她很容易同意的。
..(??ˇ?ˇ??) …
最難處理的我覺得是有聯繫又不是特別親密的朋友，這種朋友最多。這個就是看你對女朋友的溝通了，平時是不是足夠坦誠，言語是不是曖昧讓女朋友指出來然後改正等等。
其實有一句話叫女人才能看懂女人。此言不虛，不過我也不能說這麼武斷不然政治不正確。
以上全部建立在女朋友是正常人的基礎上。
ps：我一直很困惑，為什麼大家總是願意對所謂朋友無限縱容體諒，而對自己最親近的人苛刻不能有一絲任性。到底哪個更重要？上面很多答案提到的尊重，只要求女朋友尊重男方的自由和關係，怎麼不提尊重男朋友接受女方約束的權利呢？要求女朋友善解人意體貼大度，女朋友一堆男性友人的時候又要罵了吧。
ps：不懂被刪了然後憤憤不平的女生。不親近的刪了你有什麼所謂，親近的本來朋友脫單了難道不應該避嫌嗎，非得看著朋友吵架分手就開心了？
評論里那位覺得男女之間沒有純友誼的觀點是坨屎的答主，恕我直言，你的回答也差不多。
雖然我也覺得有幾個異性好友無可厚非
和男朋友身邊異性或者同性朋友打好關係也可如果你真的是覺得大家處的來多幾個朋友也不錯，那也就罷了但從你的回答並沒有看出來你有真心想要和男朋友的朋友做朋友的意思全篇都只是在顯示自己有多大度，level有多高或者說希望別人覺得你多麼大度云云但其實你內心還是計較的對於此，我只能表示)
好多情感大戲都是這樣的，如果很好解決，那就不會有那麼多媽媽劇了。你自己要有立場，如果你覺得和她曖昧會有控制不住，那就盡量減少與她的聯繫；但你心理堅決覺得是你GF想多了，那你就要用行動告訴你GF，不希望自己的GF自私，我會和她保持距離，要全部刪除聯繫方式，這樣的方式，不能接受。
我是勸分的。
而且我覺得這件事是女方不對。一個男生，有一個絕非【友達以上 戀人未滿】的異性好友。這一點有錯嗎？
沒有。為什麼會有？【異性之間沒有純粹的友誼】這種觀點在我這裡就是坨屎。說句有些難聽，但是挺直接的話。
有本事的女孩子，可以跟男票的身邊所有的小夥伴做朋友，無論男女；沒本事的女孩子，逼到自己男票都不想和自己做朋友。[[[[[[[[[[[[[[10.18補充。昨晚有個妹子私信我，聊了很久這個話題。評論里也有人提到，「沒本事」的女孩子怎麼辦。能怎麼辦？讓自己有本事起來。什麼叫有本事？獨立、自強、積極樂觀、陽光開朗，遇事有主見，能拿主意，絕對不做男人的跗骨之蛆。責備別人總是輕鬆的。為什麼你和你男友的圈子不能融合？漫威和DC你不懂，梅西和C羅你不懂，奧尼爾和科比你不懂，魔獸世界和魔獸爭霸你不懂，LOL和守望屁股你不懂，自行車你不懂……什麼都不懂，和你聊天氣？用90分的標準來要求你男友，你自己已經做到90分的女友了嗎？戀愛是兩個人相互靠近的過程，自己都不改變，憑什麼一味地要求他改變？如果你已經做到了，而他一直原地踏步——或者說，你明確地表示你覺得他和異性XX交往過密你不開心，他還是我行我素，一而再再而三地挑戰你的底線，這樣的男人還值得我們在這裡討論嗎？不分手留著過年包餃子？這個世界上就是有很多bitch啊！！儘管男的是應該有自己清理狂蜂浪蝶的覺悟，但是有時候看誰不爽了你自己把bitch徹底比下去，一刀咔嚓乾脆利落不好么，根本不用把男票放在選擇的岔路口，讓自己做他唯一的一條路不好么？]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]再不要臉一點，我和我老公的感情一直非常好，請允許我拿自己做個例子。
他姐姐失戀，約我和她去巴厘島散心。
也試過跟他發小的女朋友兩個人去漠河。他和哥們踢一場球下來，會問我他踢得怎麼樣，然後聽我給他評論各人的表現。他在公司被實習生送早餐，他的同事會默默地去找那個女生，告訴她他是有家室的人。and so on。為什麼要敵視自己男友的異性朋友呢？
把你自己變得更好，讓那些狂蜂浪蝶相形見絀，提高自己的level，別人自然在你男友眼裡就變low了不是嗎？男生普遍很在乎自己的形象——不是說外表，而是自己在生活圈子裡的定位。
像題主這樣被女友逼著刪掉自己異性好友的男生，會背負以下的評論：怕老婆、都還沒結婚就被管成這樣——嚴重一點，就是沒骨氣。有人要說，聽老婆的話是對老婆的尊重和愛護。我想呵呵一下。如果兩個人，面對一件事情，在一個對等而和平的條件下，以尊重雙方的意願為前提，對老婆做出謙讓和遷就的男人，對老婆是尊重和愛護，這樣是非常加分的。但是，在老婆單方面的個人情感偏見，出自她自己主觀意願地干涉老公的交際、生活和判斷，從哪一個角度來說我都不覺得是對雙方的尊重。這樣的一段感情，不值得打高分。之前看到有答主說，你覺得你和那女的是普通朋友，你們就是普通朋友了嗎？
那你覺得他們不是普通朋友，他們就不是普通朋友了嗎？我就是搞不明白了，你們糾結這一點有什麼意義？如果這個男的對你不是全心全意，你防了這個還要防下一個，你累嗎？你這樣打算過一輩子嗎？關鍵其實根本就不是他們到底是什麼關係，而是你怎麼去讓你男友知道你比其他人更好，讓他更明白你。他真的真的要出軌，你攔得住嗎？我老公新買的自行車，他告訴我才8千，他兄弟偷偷告訴我其實花了兩萬多，我也沒揭穿他，只是不經意地提一提這部車看起來真不錯，才8000塊真是划算，然後他受不了就坦白了，然後笑嘻嘻地在接下來一個節日給我買了條項鏈。
我這樣說，是不是要罵我用心計對付他？
誰告訴你們在婚姻生活裡面不需要耗損心機的？我的觀點是，每個人有每個人的世界，你可以誘導他、引領他達成你的目標，但是不應該在他鼻子里栓個繩子，強扯他跟著你的腳步走。
尊重，是非常重要的前提。他在乎什麼，請你一樣去在乎。他有交心的朋友，這個朋友認識他的時間比你長，知道他的喜怒哀樂的點在哪裡，可以分享他生活中的雞毛蒜皮。我知道你覺得你也能做到這些事。但是我更希望你明白，這個世界上不是只有你能做到這些事。你是在談戀愛，不是在養寵物。要是這麼計較，他三歲的時候被隔壁鄰居家的姐姐看過果體洗澡的樣子——甚至可能果體共浴過。你要殺了這個姐姐的嗎？就算這一次，他被迫刪掉了那個異性，但是你在他心裡絕對是留了疤的，這個疤會一直癢，如噎在喉。如果你覺得男友和異性有讓你不舒服的事情，你和他說，因為XXX事情，我感覺你對她的在乎比我多/我感覺她對你有意思，我比較不能接受。
要是你男友願意為了你和這個女的保持距離，你挺幸運的。要是你多次嘗試溝通，他都不認同，那沒什麼好說的，分吧。這裡不僅僅是她和那個女生的問題，而是他可能並不是很在意你的感受的問題。但是要是你發脾氣一樣地要求他刪掉，我覺得真的掉價了。我很想說一句「如果是我老公遇到這件事我會…………」，但是我發現我真的想不出我老公有哪個異性朋友會有這種不入流的格調。
當你身邊所有人都知道，你很好，他很好——你們在一起特別好，那麼他的全世界都是你的隊友，你還有什麼好操心的。但是有人說，無論對錯，我女盆友絕對放在第一位，就算我只是給我異性朋友發了個紅包，她不高興我就必須刪。
我想說，做你朋友挺可悲的，你的友情只值你那個紅包的價格。你想開黑，你女友說要你陪她逛街。你得去。你想踢球，你女友說*******。你得去。你想，你女友說￥￥￥￥￥。你得去。我都懶得去想這些例子了。你覺得這是愛，我想說呵呵厲害了我的哥！這個世界上，有互相在圈子裡混得開、可以陪男友開黑、幫男友搬電腦去修、跟男友看完電影出來一個站美隊一個站鋼鐵俠然後吵到回家上wow決鬥的女生。
也有逼著男友刪掉異性、刪掉遊戲、戒掉足球、戒掉手辦、生活圍繞著自己轉的女生。這是一個互相調教的過程，不是絕對的誰對誰錯。但是你今天對待她的態度，可能決定了她明天成為什麼樣的女友。你在她面前都不要自我了，她還會尊重你嗎？我老公做得最好的一點，就是他向我開放他的整個圈子，讓我自由地接觸。他這樣，一是給了我安全感，二是讓我明白他對我的信任和體恤，三是給了我拓展、提升自己的交際、人脈的機會。
而我回饋給他的，是幫他攢足了面子和里子，他朋友不會嘲笑他妻管嚴，他也沒有後顧之憂，下了班回來什麼都能和我說，想踢球就告訴我我會給他準備球衣球鞋，沒事做兩個人宅在家想看電影就看電影想wow就wow想lol就lol。我們在一起8年。互相是最愛，互相是最知。想要一段怎麼樣的感情，先讓自己成為那樣的人，再牽著另一半的手帶著TA走，這才是正道。
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想了想，再寫一點。跟以上很多答主類似，我也遇到過這種被死黨的EX當成假想敵的事情，但是我沒有被刪。我認識我死黨20年了，幼兒園就認識了，互相是為了對方跟別人打過架的關係。我走路被別人撞了，他過來看到我受傷馬上揍了那個人。他初戀高中跟我一個學校。他被初戀劈腿，晚自習我衝到那女生班上一邊自己狂哭一邊扇她耳光。老子當親哥一樣重視的人，輪得到你踏馬這樣欺負？但是大學畢業以後我和他也沒有怎麼很親密地來往，一個月都不見面，微信十多天不說一句話都是正常的，我甚至不知道我到底哪裡惹到她。
只是，心底里真的是那種，連家裡人都叫我們有事情去找對方幫解決，鐵得不能再鐵的關係。在這種情況下逼我們斷交，也是不帶腦子談戀愛。哦，我和我哥的現女友關係非常好，他們結婚我肯定會去幫忙。
回到原題。我寫的時候其實是想對問題里這個女生說的，但是再看看，覺得說得很零碎。
談戀愛了要跟異性保持距離，這點沒錯。但我認為，你覺得男票的異性好友超過你OK的範圍，然後你男票因為【並不覺得過分】或者【覺得對他來說是正常的相處模式】或者任何其他的原因，反正就是不願意改。雖然你接受不了，卻也沒有辦法整治他。請你分手。請你分手。請你分手。因為那證明他不適合你，他對你來說不好。你管不了他，他就不了你。
所以，請你果斷地分手，而不是一哭二鬧三上吊。你沒有任何權利，強求他為了你改變。你覺得只是一個在朋友和女友之間選擇的問題，但可能在他眼裡，這是對他自尊的打擊，對他自由的約束，對他朋友的不尊重，對他處世方式的抵觸。
有些人，願意為女票做到不設底線，連骨肉至親的父母都棄之如敝履。
有些人做不到，他的愛有底線，他的一顆心只能給你80%，但是你說——愛我就要90%！然後以90%的標準來要求他。。。談戀愛要是有入門課，就好了。你和他商量，他願意為了你改變，那（對你來說）是好事，是他疼愛你，遷就你。
但！！這不是必要條件，這不是他必須做的事情，他沒有義務為了你一定要犧牲掉他所鍾愛的其它東西。他在作為你男友之前，首先是個獨立的個體，有健全的人格。
要是他不願意改，那是他的生活，他的權利。你用女朋友的身份來壓制他，每個人心裡都有一個彈簧，你壓得越狠，他彈得越高，後果也只能你自己承受。那怎麼辦？分手唄。互相hold不了，想蹉跎時光到什麼時候。誠然，在現實生活中，像題主這種被迫刪了好友，但是心裡留著一個疙瘩，日後分手的，也真的是不少了。
再補一點，雖然這件事我認為的確錯的是女生，但是男生其實做法可以優化很多。
她為什麼會對你提出這種要求？這個問題有兩種答案。第一。你有把女生帶到你的社交圈裡面嗎？為什麼她那麼抵觸這個女性朋友，無非就是沒有安全感。她拿不准她對你來說有多重要，不知道自己在你心裡的地位，所以心裡其實很害怕，害怕自己的位置被撬動。在這種情況下，你跟這女的越好，她越不安。即使你們是純粹的友誼，你為這個女性朋友辯解，在她眼裡無異於你在維護她。女生這個時候，真的是不能講道理的，你只能避免這種情況的出現，也就是說，不要讓她有不安全的感覺，即使有了也適時給她排解和打消。解決辦法，就是向她打開你的世界。尤其是和這個女性朋友見面的時候，請一定不要瞞著女友，最好帶上她一起去。當你和你的朋友侃天侃地的時候，請注意你女友，比如你的朋友說，N年前的那個SB某某某做的那件傻事。。請你轉個頭，跟女友解釋，寶貝我和你說，那件事是這樣的。。。諸如此類。。。你對你女友好，你的朋友才會對你女友好。。。第二。你和這個女的的確有讓人難以接受的地方。這個首先還是個人接受程度的問題，有人可以接受你半夜出去幫忙女性朋友，有人連你和異性多說一句話都受不了。這一點我覺得沒什麼好說的，在確定沒有交往過密的情況下，看女生的態度吧。不過還是要強調，吃窩邊草真的不是什麼好兔子，要求別人之前必須先循規蹈矩。如果你的確沒有做什麼過分的行為，女生還是接受不了，那就只能。。。對吧。。。嗯。。。你想確認的，無非是她有沒有這個資格。而她所依仗的，無非是「付出這麼多還不如這樣的朋友」。那麼，我們需要確認的就是一點，即：在這個問題中，所謂的「付出多」有什麼用？或者說，「付出多」的回報是否應受到約束？付出多就可以逼你和一個沒有得罪你的人絕交？那要是再付出雙倍，是否就可以逼你和兩個人絕交？付出三倍呢？四倍呢？十倍呢？如果有朝一日她把自己的付出定義為「對你的無限的好」，或者用「我把我的全部都給了你」之類的言辭來綁架你，那你這輩子是否看見膚白腿長口活好的母蚊子都只能躲著走了？那麼，萬一哪天她要是懷疑你有出軌傾向，到時候讓你照例把「有嫌疑」的同性刪除，你是否也要照做？那麼，她萬一懷疑你有戀姐癖呢？她萬一懷疑你有戀母癖呢？她萬一懷疑你整天逗鄰居家的小母狗意味著什麼呢？這些情況看似少見，但是，在「為了愛而無條件照做」這一理由的孵化下，這些都是有可能發生的。連「尊重」和「自由」都不存在的戀愛中，「付出」一詞是否還有意義？
如果我男朋友有一個非常好的女性朋友，且會因為要在我們之間選擇而猶豫。那麼要麼刪掉，不聯繫；要麼就分了。畢竟， 作為一個敏感，且對女生相對來說更了解的我而言，不好意思，我可以允許你有異性朋友，但是我不能允許你有跟我同等分量的異性朋友。不然，今天你會因為那個朋友而猶豫，可能過幾天你會因為那個朋友的些許哭訴，而直接站到她那邊去了。可能有人會說，那個朋友不是那樣的人，但是相信同樣做為女生的我，現在我不婊，那是因為我不想婊，不代表永遠不會婊。如果我在意我的男朋友，那麼我會扼殺一些有可能造成我們之間威脅的苗頭；如果我不在意你，管你去死。
服了。一個醋罈子，一個小心眼，你倆請堅持在一起，這樣可以挽救兩個家庭。
向來勸分不勸和
一個拍拖就讓你刪掉好友斷絕聯繫的女生，難保以後讓你跟你爸媽斷絕關係，不是上崗上線。
人那麼大誰沒有幾個知心好友，說句不好聽女朋友一兩年就鬧矛盾最後分了還不再來往，沒有必要為了她把好友給刪了，這個隔閡可就不是吃頓和頭飯就能救回來的。
因為感覺會觸動到一些人的G點，只好匿名
好像沒有人理我 取匿
我可能有直男癌。
如果因為我而影響到男朋友正常交際，那簡直是對我的侮辱。男人只和男人做朋友，有什麼大出息。真正有含金量的友誼本應無關乎年齡，性別，地域。如果男朋友突然和我說把異性好友都刪了，這可能比把我刪了還要讓我生氣。更別說我根本不會幹涉他的私人社交。我一定有直男癌。神經病，你女朋友和你都是神經病兩個人吵架矛盾非要牽扯到第三個人，不分手我直播吃牛糞。關鍵是你朋友有個屁錯，無緣無故就躺槍，連戰場還沒上呢。你說這種女朋友拿來幹嘛，留著過清明節嗎？別一天瞎扯女權女權，談戀愛全是佔有慾還談你媽啊，付錢當婊子不也一樣享受肉體上的快感嗎？別一天裝可憐，被你傷害的朋友就不可憐了是吧，告訴你，人善人欺天不欺，人惡人怕天不怕，善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。像你這樣軟弱和你女朋友這樣佔有慾強烈的，還蜜汁自信的，連天報都不用了，自己就報應自己吧。最後分了，我拍手稱讚，活該！還有高票，去你的吧，你愛情觀就是只有你一個人？呵呵，那祝您幸福，都什麼玩意，沒有公主命，還一堆公主病，雞湯喝多了怕你都成母雞了。
「為了我…」說這種話的時候她大多沒有考慮過你。
我覺得女朋友並不比真心的朋友重要，而妻子才比朋友重要，所以在你變成我的妻子之前，我覺得你無權干涉我的交友，我就是這樣的一個人，如果你受不了，大可以自行離去，但是如果勉強我去做不合理的要求，對我來說就與讓我搶劫或者殺人一樣，我是不會接受的。
看見題主說已經分了，覺得挺可惜的，那姑娘應該是很在乎你，只是用錯了方式。
還是要啰嗦一句，不管和誰在一起，宗旨都不變，都要互相理解，互相包容，溝通很重要祝題主找到對的人，美滿幸福。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------首先，我得說明跟那位異性好友絕非「朋友以上，戀人未滿」的那種曖昧關係，彼此都沒有那種念頭
你覺得沒有那種曖昧關係，只是你覺得，你們各自對「普通」的定義不同。
女生很敏銳，很敏感。我EX，他有經常聯繫的異性好友A，那個A我在第一眼看到的時候我就判斷出來這女的不對，後來才知道那女的高中跟他表白過。那女的腿受過傷，到天冷他會提醒她穿厚點，他會讓她早點睡不然明天又抱怨有黑眼圈，她抱怨鞋子磨破腳他會說扔掉我明天帶你去買新的（這是後來分手後我視奸這女的微博看到的，勿噴，就是這麼沒出息。）還親切的叫她的外號！
普通朋友會這樣嗎！！？這TM不是對女朋友的嗎！？為什麼他跟別的異性好友說話就不會這樣呢？為了這女的跟他鬧過好多次，剛在一起的時候他把她刪了，但後來鬧分手的時候把她加回來了，和好的時候還沒刪掉。他甚至很疑惑說，為什麼我的女朋友都會為了A跟他鬧呢？科科，流水的女朋友鐵打的A，你們在一起算求！你現在可以為了女朋友忍一忍，把多年的好友刪了，但是你心裡不甘，這治標不治本，你以後還是會有別的朋友，還是會有超出你女朋友容忍範圍的舉動。
你要跟她溝通，到底是為什麼，你哪裡一點做的讓她不高興，超越了她的底線，非要你刪掉好朋友，如果能改，你就改，如果不能改，你就給她解釋清楚我現在的男朋友高中也有幾個玩的好的，但是我不會強求他刪掉誰，我第一次看到他和一個女生聊天記錄，那個女生開玩笑說想你了（我們在一起之前說的），我就有點不高興，他就說那我把她刪了，以後再也不和她說話，我說不用，你自己控制好分寸就行。他說那我以後跟誰聊天都會第一時間告訴你。後來那女的又找他聊天了，他就截圖發給我看了，還特意告訴那女的他有女朋友了。 還有別的事情我就不一一例舉了，每次有誤會解釋清楚以後，他都會跟我溝通下次碰到這種事怎麼解決兩個人在一起，不是光屏蔽掉外界的干擾就夠了，要你們互相理解，互相包容，溝通很重要，把你的需求說出來，世界就和平了。
以上個人觀點，啰嗦之處見諒。我是戰五渣，勿噴勿噴如果沒有出格言論 為什麼女友會要求刪除我有個好朋友 從小一起長大的 異性朋友 他結婚之前我們基本每周都通電話 一個小時以上的 我的各種生活煩惱 他的各種困擾 都會聊後來他結婚了 我們很自覺地保持了距離 見面問好 偶爾串門他老婆也在並不是我們這麼多年感情不夠深 該避嫌就得避嫌
情侶是情侶，朋友是朋友，你對我好不是我拋棄朋友的理由。
倒是想問問你女朋友，你一天天吃那麼多飯還玩什麼手機呢？光給你飯吃還不夠？！！
如果情商這麼低，現在不分以後也是早晚的事兒，反倒是，你失去了一個無可替代的朋友。推薦閱讀：
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