人的一生應該怎樣度過才不會覺得遺憾？

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人的一生應該怎樣度過才不會覺得遺憾？

When you don"t know which way to go, always pick the one that makes a good story.

當你不知道該走哪條路時，選能帶來個好故事的那條。

下面這句是本座發明的：

你平淡安穩循規蹈矩地過一生，死的時候也沒人會給你發獎。

謝邀。

人生註定會留下無數遺憾：你選擇假期去旅行，就留下了同一時間段中陪伴家人的遺憾；你選擇了大學畢業後繼續讀研，就留下了同一時間段中去積累工作經驗的遺憾；假如一共有1萬種不同的活法，你選擇了其中一條生活之路，那麼剩下的那9999條路上的風景就都成為了你的遺憾。

人生會留下很多遺憾，但唯一不能留下的是後悔。

本人大學生，20歲。從懂事起，這個問題就一直伴隨著我。有時候我以為自己想明白了，過段時間發現自己根本沒明白；有時候以為自己沒明白，卻又發現自己明白了些什麼。

五年前的我還在讀中學，理想中的人生就是考上一所好大學，拿到一份好工作，遇到一位好妻子，擁有一個幸福美滿的好家庭，在城市裡安身立命，上孝父母，下教子女。退休之後，頤養天年。一輩子過得安靜又愜意，舒適又安詳，也許偶爾會有岔路口的掙扎，但在大方向上最終都會讓人滿意。

一直以來，這樣的生活都是我，而且是身邊百分之九十九的人，所嚮往的，所羨慕的，所孜孜以求的。

年輕也會有一顆火熱的心。當然也會有偶爾的熱血，比如我會在看了某某書之後，會希望成為比爾蓋茨那樣的首富，成為毛澤東那樣的偉人，成為牛頓，愛因斯坦那樣的科學巨匠，會希望自己的生活有所波瀾，最好來個三起三落，蕩氣迴腸，不至於這輩子趨於平淡，歸於普通。我想每個人的心中或多或少都會有這樣的夢，希望被人銘記，被人敬仰，被人寫進教科書，歌頌傳揚。

然而這些個想法，或者說是非常不切實際的想法，都會在時間的沖刷下漸漸淡化，漸漸的難以觸摸。

我會在有時候審視我現在做的一切，上課，考試，學習，交友。。。我發現自己似乎是在漫無目的的生活著，不知痛癢的過著。我不止一次的提醒自己，我到底想要什麼樣的生活，我是不是應該再這樣過下去。

這樣每天的生活對嗎？人這一生，到底應該怎樣度過？

考上大學的那年，爺爺重病，癌症晚期。我自幼和爺爺長大，有著很深的感情。我們都懂得時日不多。到了最後的兩個月，疼痛已經把人折磨的痛苦不堪。一向寡言穩重，睿智冷靜的爺爺也開始變的哭鬧，多疑，會像個孩子般的發脾氣。記得最清楚的一幕，就是爺爺掩面而泣的說，這輩子苦了一輩子，你們活在了一個好時代。

爺爺生於解放前，幼時經歷戰亂逃亡，年輕時參與西部開發，退休後才回到故鄉。每每聽爺爺講他們年輕時的苦難就像電影一般精彩紛呈，就是感覺非常跌宕起伏的感覺。跑到地窖里躲避天上的飛機掃射，災難時期吃樹皮，柳樹葉墊肚子。。。我小時候一直希望自己能早生個幾十年，也在那個大變革的時代走一遭。爺爺卻說，他最羨慕的就是現在的這個時代，想吃什麼了就有什麼，醫療好，社會好，什麼都好。

後來自己讀了些烏七八糟的書，懂得了些所謂的人生道理。覺得一輩子就那麼長點時間，到頭來都會死翹翹，何必要給自己找那麼多的不自在，何必非要在乎青史留名。多感受些時光的輕快，忘卻沉重的煩惱。樂呵呵的過一輩子，重視身邊的幸福，淡化所謂的煩惱，多好。

我一直以為我發現了生活的真諦，並保持樂觀的享受生活。學自己喜歡的東西，看自己喜歡的書，做自己樂意做的事。

可我註定不是個安分的人，一段時間後，我又改變了想法。

現在的我，有著一個有時候我自己都覺得貪婪的世界觀，人生觀。

我覺得人這輩子要經歷一切才有意思。經歷一切，什麼是一切？

有大悲，也有大喜；

有暴躁，也有冷靜；

有病痛折磨，也有健健康康；

有窮困潦倒的流浪，有身價數億的自豪；

有城市利益的喧囂，也有山間月夜的靜好；

有經歷千鈞一髮的生死，也有經歷燈紅酒綠的糜爛；

既嘗過人間至樂，也嘗過人間至苦；

··········································

我好貪婪。

我想用一世，去經歷千世萬世的人生，去感受千人萬人的際遇。

這也應該是某種意義上的長生不老吧。

看到這個題目真的很想回答一下。

首先說說自己，馬上奔三了。在這近三十年的生命中，我也算是小有成就，從小山村考上了重點大學，目前在政府部門當個小頭頭，管理幾十個人吧。這些年大概讀了幾百本書（好奇心超強），個人比較喜歡思考問題，也算有點自己的心得可以跟你分享下。

你這個問題其實涉及一個人類一直探索的問題：人該怎樣才算活得有意義？

很抱歉，這個問題沒有正確答案，世界上有多少個人就有多少個答案，但沒有一個答案能夠得到所有人的肯定，雖然有些答案上億人肯定，然並卵。因為每個人都會死亡，所以已經在地球上生存過的上百億人是不能搞清楚這個問題的，就好像一個未完成的（未形成閉合迴路）的實驗室不能總結出任何結論的，無論實驗多少次；另外因為我們目前的科學技術水平，搞不清楚智能生物存在的原因，宇宙的形成機理等，所以我們無法把自己定位清楚，對於這個世界，我們只是「知其然不知其所以然」。

但是生活還要繼續，工作、愛情、理想這些東西活生生地在我們面前，無法逃避。我們該怎麼做呢？我們只能折衷，就是繼續努力生活，一邊活著一邊思考這個問題，因為你不能把這個世界難題搞清楚了（根本搞不清楚好吧）再來努力！

你的糾結是一輩子要平平淡淡還是轟轟烈烈是吧？不防打個簡單的比方你就明白了：我們把平平淡淡的人生比作香蕉，把轟轟烈烈的人生比作蘋果，那麼我們的問題就可以轉化為香蕉好吃還是蘋果好吃？現在有人跟你說香蕉好吃，軟滑可口，潤腸排毒；也有人跟你說蘋果才是美味，香脆甘甜，營養豐富。你該怎麼辦？當然是都吃！！

因為只有你自己才知道你想吃什麼。別人說的？那是別人喜歡吃的。

人最寶貴的東西是生命，生命屬於人只有一次。一個人的一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥；這樣，在臨死的時候，他就能夠說：「我的整個生命和全部精力，都已經獻給世界上最壯麗的事業——為防火長城而奮鬥終生。」——方濱興

純心態問題。我曾經覺得遺憾無數但現在回過頭覺得塞翁失馬。

喬布斯斯坦福演講說的好，人沒法向前看，所以只能Follow your heart，別後悔就好了

在《明朝那些事兒》最後一部的結尾，作者講了徐霞客的事，就是按照自己的方式過完這一生。

努力過好每一天，一天比一天更強大更開心就夠了，心地善良。

或許是，能做自己想做的事，並從中體會成就感與快樂！

大多數都很遺憾的過完一生，想法永遠都無法滿足，所以還是看自己有個什麼樣的心態

年輕的時候，用保爾柯察金的那句勉勵，「一個人的生命應當這樣度過：當他回首往事的時候不會因虛度年華而悔恨，也不會因碌碌無為而羞愧。」

後來喜歡用艾未未的那句形容，人生需要經歷酸甜苦辣，才算完整。

充滿遺憾才是沒有遺憾。

按照自己的方式過完這一生。

人生必然會留下遺憾，盡量別後悔。

89年的

其實自己一直在找生命的意義

經常一個人發獃，想這想那

現在漸漸覺著，最重要是過好每一天，做好每件事

live in the present，moment to moment.

溫坑爹說的：「大丈夫人生在世，當朝海濤而暮蒼穹，不怕死，不愛錢，光明磊落地

過一生做些轟轟烈烈的事來」

2015.11.25

我覺得不論怎麼過都會有遺憾，因為大家都喜歡想:如果當時……

--------2016.6.25

現在所能做的，應該是根據自己的價值判斷，讓遺憾少一點吧。隨著時間的流逝，一切都會物是人非。遺憾會變成更大的遺憾。所以，現在，想到什麼就去做，不要怕這怕那，不然將來後悔，也沒用了。時光消磨一切，以後再沒什麼機會去做原本想做而沒做的事了。

同上「按照自己的方式去度過自己的人生」

曾經執迷於這個問題好久，想過發財，想過做官，直到有一天讀到一句話。

這是一句很多人都見過的話，就是明朝那些事兒的結尾：

按照自己的方式，去度過人生

寫給現在的自己，寫給自己的十七歲

以及自己接下來的十年想怎麼度過??

我的頭髮很亂很亂，被風刮的像是剛流浪回來，我感受到汗液在領子之間穿行，人流一般的潮水。

我路過那家門店見到了她，她化著很不精緻的妝容，很生硬和怯懦的做一個發宣傳頁的姑娘。

那時候想想，有些女子並不是選擇去過某一個悲慘的命運，而是悲慘的命運選擇了她。可怕的不是站在門店發宣傳頁，而是只能在門店發宣傳頁。這樣的女子，一切始於被迫，終於被迫，我沒有相認繼而悲哀地離開，我不想和她照面後寒暄你最近過得怎麼樣，毋庸置疑，不怎麼好。因為沒有能力賺不到銀子，看到櫥窗里漂亮的新款卻只能看一看，得到的愛情是迫不得已搭夥兒過日子，最後還是要把花季般的青春獻給奶粉，尿布，和一天比一天嚴重的黃褐斑，黑眼圈。

這樣的女子，一生很快便過去了。我反思自己，十年後的我，也將和她一樣，試著去做命運的選擇。幸運的是，上帝開的窗戶太大了，讓我還沒度過那十年的時候提前意識到了。我看看親戚里26.27左右的姑娘們，為了文憑而空洞，腦袋裡只有微信朋友圈和跟風的化妝品，刷著朋友圈，接受家長的相親，去割雙眼皮整鼻子，為了得到所謂美好的婚姻，生子生活，滿足於日常的一餐一飯，雞毛蒜皮。

還好我有這十年的時間差，我現在不是27而是17，這十年里我可以做一切我想做的事。這十年我不會等待和期盼最終的歸宿，而是一直向前。我不要做狂妄懦弱的少年，或是淪為生殖工具被迫結婚謀生，我要自由，要美，要健康，要思想和才華。這十年，我若不為人所左右而自成宇宙，我可以通讀經史子集刷爆好幾座圖書館，我可以鍛煉身體減少自己身上的疾病，變得健康又有活力。十年，我可以聽上千場音樂會，可以把身材練到接近維密的勻稱和健康，可以練舞無限趨近老大的水平，可以熟練的彈起來野蜂飛舞的鋼琴曲，可以和小學巔峰時期一樣看到公告欄里的中文文字直接譯成流利的韓語。十年，一切都有可能哦，我也許不會和現在一樣貧窮愚蠢，羸弱醜陋。

十年，多美好的，我人生的十年，應當是美，是智慧，是堅韌和溫暖。是抵抗頑疾留下眼淚後的咬牙，是面對離別撕逼之後的自愈能力，是找到自己存在的價值，人生的軌跡。假如這十年仍然是活在別人眼裡為人所左右，便只能圍著別人轉，成為亮亮的電燈泡，成為奴隸，走狗或者傀儡，只能活在朋友圈和大眾消費的網路中，思想被無限縮小撕扯和左右。一味的等待而不是努力爭取愛情，最後只能痛失愛情而被迫走向婚姻的墳墓。

想來，才不要這樣。太多的姑娘抱怨社會的不公，命運的坎坷，男人的負心和絕情，實則迷迷糊糊活了幾十年。

我不要這樣，我不會等待，不會期許，不會什麼都不做等待王子。我要去穿越雲雨看到天地山川，走過每一條街道和小巷了解街頭老奶奶做鞋墊的故事。去北京和萬世約定過的老酒館，自己靠著磚頭牆喝一口溫熱的酒，還有去見多年相見一直沒勇氣見的南京的畫家，我要和他說說當年的故事我有多念念不忘。還有那一片片的櫻花樹，桃花林，還有初雪和漫天的繁星，繁華的街道和華燈初上；我一定會去見見那位老學者，還要遊歷每一個記在小本本上的紀念館和博物館。我的眉間可以不要眉粉，卻一定要承載不少的詩句和綺麗的故事。我要自己的骨頭和血裝上我曾經踏過的山河大地，自己的每個表情，情緒和脾氣都映照著我曾經遇到過的形形色色的生動的不同的人。

邋遢瞌睡的男孩子為了一句詩哇哇大哭的時刻，衛生站黑眼圈的叔叔坐在長椅自己孤單吃一碗面的時候，白布黑字申冤條幅之下佝僂前行的焦慮的老人哭泣的時候，遠處那對情人哭泣擁抱的時刻。

哀傷，恫哭，欣喜，純潔，透明，複雜，周遊，毒品，鮮花，都在我的胃裡翻騰不止。

我統統感受到了，穿過麻木的人匯成的潮水，我聽到了一個個奔波的心跳。我感受到風拂過皮膚，感受到雨點親臨大地，感受到同樣孤獨實則矯情的人在尋找共鳴的不公和控訴。感受到另一顆心臟里跳動著尋找我和對我的追尋與一切美好的暢想。

是的，此刻的我愚蠢至極，疾病纏身。修行尚淺，可我的前行從來不可恥，它的聖潔如同處子身上的血，純粹的流淌，不容玷污。

繼續繼續，我慢慢的走也沒關係。再慢，再慢點兒，也沒事兒。我知道，我不要僅僅如此，不要傷仲永，不要江郎才盡，不要閨中日日的無能的悲怨。

喜歡的東西就去得到，去捍衛和爭取，哪怕結局是能力不行得不到，也在無限接近的路上。這條路，抑鬱常有，也時常痛恨自己的差勁和無能，可是無數次黑暗裡捶胸頓足流淚自嘲，都有一份非凡的意義。

有位勇士放棄刀劍，他口口聲聲說熱愛和平，實則是懼怕戰場的血，那麼勇士這個名字，便是放屁。我想極力證明的事是，縱使身為弱者，也不會妥協和安於被拋棄的事實。有些東西總要證明，有些氣總是要出，這些東西值得為之努力奮鬥。

吞噬猛虎的可以是螞蟻，沖洗大山的可以是雨滴，奴隸們建起了金字塔，而我，絕不會服從身為女性的貞德，所謂三從四德安於宿命，淪為一個配角，我想，我愛著男人和女人，愛著那些虛無縹緲，我要和一切的不公作鬥爭，哪怕心裡意識到，這其中一定是無盡的套路和玩弄，還有骯髒和黑暗。

年輕，誰沒有傻逼過，誰沒有傻逼不自知過。沒準兒過幾年，會覺得現在的自己傻逼。

那既然這樣，就先傻著蠢著，先把那副畫廢了的油彩撿起來重新審視，把那些試圖毀掉有意義的東西重新拿回來修復。

我可以不知可以不懂，但不能永遠停留在現在的愚蠢的狀態，我的那片土地，在等著我開墾，種上鮮花，待到春夏，灼灼其華，如同我此刻的呼吸和生命，如同我的希望和愛。

四萬萬朵鮮花，總會有值得擁有他們的人，或許茫茫人海，有個藏著貓的人正燈火通明等我徹夜長談，有個愛喝茶的人等著我下一盤爛棋，有個負氣出走的姑娘要和我賣一個月的南非甜薯，斯里蘭卡充滿鳥的糞便的地區有個少年在等我和他一起作三個月義工，陌生女人給我來信，說要給我做一桌子的上海菜。

好了，我卡在樹上他媽的下不來了，既存一息，多言無益，我不是永遠的殖民地，也不是永遠的附屬品，我要做那部戲的主角，我要摘到那顆燙手的星星，把它裝到口袋裡，伴隨我流浪到冰島的首都的街頭第三家酒館。

希望我能加緊挪動笨拙的脂肪，從卡住的樹上下來，然後上山吃碗面。

17.11月。