大家在信基督的路上遇到最大的征戰是什麼？最後是怎麼解決的？
虛偽。
很多基督徒是虛偽的，因為缺乏對於信仰身體力行的修行，以至於去追求無法實現的不可能的生活與教導。而實際上，內心和真實的事情並不是那樣。
而很多時候，相當多的基督徒，尤其是教會領袖，也在滿足對於一個理想化基督徒的幻想。我們不肯面對現實世界的醜惡，不肯認清自己內心中的罪惡，不肯心口一致的說自己是一個罪人。
大部分基督徒，口中承認自己是罪人，但是內心卻是一副自以為義的樣子。於是乎，基督徒的鄙視鏈就產生了。
這樣的虛偽，讓基督徒成為一種把人分成三六九等的習慣。於是乎，基督徒會鄙視和排斥同性戀，會排斥酗酒的人，會排斥在一個基督徒自己的道德觀中認為不潔淨的人。
從猶太人到基督徒，這樣的鄙視和排斥從來都沒有停止，而這樣的鄙視和排斥和核心原因就是虛偽。
面對這樣虛偽的面孔，真正的信仰者是不會屈服的。
耶穌視眾生平等，他允許一個妓女在公開場合親吻他，擁抱他。他不嫌棄這個妓女給自己的名譽和形象所造成的影響。耶穌在罪人和漢奸家吃飯，被那些「正人君子」蔑視為「罪人和妓女的朋友」。
耶穌的浪子回家的比喻，好撒瑪利亞人的比喻，欠債的比喻，都是諷刺和戳破那虛偽者的面孔。
然而，眾多的基督徒，所走的，不過是猶太教法利賽人的老路，一個虛偽的，用宗教來獲得優越感和把歧視合理理論化的傳統模式。
然而，這不是基督徒所獨有的。在猶太教中，在印度教中，在佛教中，在儒家中，都有這樣道貌岸然，的偽君子層出不窮。
敝人身為一個基督徒，一個傳道人。曾經一度在滿足眾人幻想的生活中迷失自我。一個第三代牧師，在自己的信仰和傳道的路上，似乎沒有那麼大的阻礙。在我幼年時代，我好像釋迦摩尼一樣，生活在一個接觸不到非基督徒的幸福生活中，在我的世界中沒有醜惡，我出生後，我的家族中也無人過世。
然而，當我出來傳道的時候，我彷彿到了另外一個世界。一個我從來沒有觸及的世界。一個非基督徒的世界。一個身為傳道人必須面對和伸手的世界。
然而我發現，大部分的基督徒，都努力離開這個世界，進入到一個「基督徒清真」的世界，不論是衣食住行，都巴不得有自己基督徒的一個獨立的世界，從幼兒園，到墓地，相當多的基督徒已經成功地把自己從世界上分割開來。
我有一個妹妹，去過十幾個國家工作，學習，但是她的腳一步也沒有走出教會的土地。我們送她到機場，那邊有人去機場接她。從一個教會學校到一個教會大學，從一個醫院到另外一個非盈利機構。她一直生活在一個純粹的基督教的空間中。
為什麼基督徒這麼渴望一個沒有異教徒的環境好像為什麼穆斯林渴望一個清真的世界一樣。
因為這樣的人忽視了，他們信仰的核心價值觀，乃是去觸摸並且去為人服務。
這樣的迷失，一度讓我不知道該如何和非基督徒生活共處。
然而，當我努力實踐耶穌真實的信仰的時候，我受到來自教會巨大的壓力。教會和教會中的基督徒，不願意讓妓女和我擁抱接吻，不願意，我站出來為同性戀者說話，不願意我為未婚先孕的女生尋求她們應得關愛。
我內心中咆哮憤怒，如同耶穌在馬太福音23章的咒罵一樣。
然而，活出真正的信仰才是心中的平安。我寧可在基督徒的藐視和指責中尋求信仰的真諦，也要擁抱親吻那些和我們一樣的人。
容我引用保羅的話，並且把當時的鄙視鏈換成今天的鄙視鏈：
我不以這福音為羞恥：這福音本是上帝的大能，要救一切相信的人。
先是異性戀，後是同性戀。羅馬書一章十六節
我對血腥暴力多能無動於衷，污言穢語也不太能影響我，但我卻招架不住情色。之所以如此，是因為暴力只是台上演演罷了，髒話也只是說說而已，但是那位小姐赤裸的身子，卻假不了，我也確實在盯著她看。而且，她還有個父親，正在遠處傷心欲絕。---------約翰派博
關於勝過情慾推薦一本書：《做個大丈夫》
2、網址http://mp.weixin.qq.com/s?3rd=MzA3MDU4NTYzMw==__biz=MzA4MDA0NjYxNQ==idx=4mid=200580811scene=6sn=e4fe6e71e89d097209e4cea1cdba73c4對於一個有性的犯罪的基督徒來說，尋求刺激和慾望的滿足只是表層的原因，深層的原因在於尋求愛。
性是一種尋求屬靈聯合的行為，一個人手淫是與他自己聯合，這是虛假的，他需要的愛並不能夠從自己得到；同樣的，其他的性的犯罪就其動機而言，也是在尋求一個屬靈的聯合對象，只不過聯合的對象都是錯的。同樣的，只有當那個在性上面犯罪的人領受到了主耶穌的大愛，性的吸引和誘惑才會真正黯淡下去，以至於他可以輕易的勝過。
寇紹恩回憶信主經歷 靠耶穌走出情慾的罪
作為弟兄可能最大的爭戰就是情慾了。靠自己真的很難勝過。聖經上講：你若得勝試探，必得著生命的冠冕。我也常常有軟弱，很早以前，對於真理的教導也不是特別明白，所以常常落入撒旦的圈套之中（撒旦對於基督徒的攻擊真的很多），當自己軟弱的時候，常常裡面有控告的聲音：你也算基督徒啊！看看你自己！撒旦常常控告基督徒，為著是讓我們離開教會。曾經有多少次軟弱的時候，自己感覺不想去教會。這就是撒旦的作為，你離開教會，它的詭計就得逞了。另外一點就是，當你軟弱的時候，撒旦常常讓你覺得神不再愛你了！後來漸漸對真理明白之後，其實並非這樣。我發現許多弟兄姊妹都有這樣的情況。當我自己做好了，感覺神會更愛我，而當我自己做不好的時候，感覺神就不愛我了。這樣的想法，其實都是自以為義，讓我們定睛在自己的身上。而神看待我們，不是憑著我們做了什麼，而是憑著你是不是相信耶穌基督已經為你的罪流出寶血，遮蓋了你。當你憑著信心相信的時候，你在神眼裡永遠是聖潔公義的孩子---但你們得在基督耶穌里,是本乎神,神又使他成為我們的智慧:公義、聖潔、救贖。」(林前一30)我的生命怎麼走成這樣？我對主耶穌說：「如果禰是真的，可否給我一個恩典，讓我現在死了算了。求禰伸手把我拉出來，因為我出不來，我很想掙扎出來。」你們有沒有看過電影中有人掉到流沙裡面，（我當時）就是那種感覺。我從來沒掉過流沙，但是我真知道那種感覺，就是你越掙扎就陷得越深。我很想改，很想離開，但是我越是掙扎，就陷得越深。那這是一種可怕的感覺。
這就是神的恩典，自從自己認識到這一點，我軟弱的時候不斷宣告自己神眼裡聖潔公義的孩子，漸漸的，軟弱越來越少了，感覺自己越來越有力量勝過了。
最後，我分享一位牧師說過的話：不是你改變了，神才愛你，而是你要認識到神永遠愛你，你才會改變。新年快樂，上帝祝福大家。屬世的誘惑。
學生時代信主，並在教堂做侍奉。牧者和藹，所屬的青年團契弟兄姊妹也都非常和睦。每時每刻都感到內心喜樂，靈里自由。
畢業後，首先是因為周末工作的緣故，減少了禮拜的次數。再後來，賴床，約會，工作太辛苦想休息等等，都成了不去聚會的理由。
再之後，離開了那座城市。徹底的停止了聚會。【希伯來書10章25節】：你們不可停止聚會，好像那些停止慣了的人，倒要彼此勸勉。既知道（註：原文作「看見」）那日子臨近，就更當如此。
在屬世的這段時間，雖不去近神，但每隔一段時日，都能感受到他的呼召。無數次的想回去，但世界跟我說，別走。「離上帝越遠，離魔鬼越近」。我想回去過去滿心歡喜的時光，卻無奈被世界牽絆住腳步。
直到上周回家。臨走前媽媽說告訴我，爸爸的身體檢查有一些問題，可能是癌變的徵兆，要再做深度檢查才能確定。
回程的路上哭到無法自拔。更心疼他們到無以復加。之後的兩天就心裡開始盤算，要怎樣多接點兒私活。哪裡的醫院比較好，哪個醫生醫德人品兼優。凡事習慣做好最壞的打算，然而越想就越感到絕望。生死這件事，人類從來毫無辦法。這時候我突然想起來我還有一位神。曾今他帶我走過死蔭的幽谷。於是我請求他的幫助。告訴他我所有的無奈。
再後來，爸爸的檢查暫時沒大礙。保持三個月指數不升高，就沒有關係了。感謝神。至於屬世的征戰如何解決的，征戰依然還在，工作有時依舊忙碌，內心依然常有掙扎，曾今的問題現在一點也沒有減少，和交往不久的男朋友也因為激烈的矛盾而分手。
但是都沒有關係，把所有你搞不定的，禱告，全然向上帝交託。他一定會幫助你。
【詩篇23篇1－4節】：耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。贊同保羅孔的回答：
「最難的莫過於 破碎自己
這真是一條窄路 越走越窄外邦人看基督徒生活很喜樂 不生氣不罵人個個心平氣和 沒想我們每天得釘多少次十字架被對付到一個地步痛哭跪在主面前說我不配 主啊放了我吧 基督徒難做我不做了主卻對我說我為羊群捨命 你現在受的又算什麼？真是一條被破碎被對付的死路啊！但不死何來生？！」對啊，不死，何來生呢？美好的果實不是輕易就能得來的，需要撒種，澆灌，可能會經歷炎熱，勞苦，但是最終的結果是甘甜的，這個就是基督徒要走的路。最難的莫過於 破碎己
這真是一條窄路 越走越窄
外邦人看基督徒生活很喜樂 不生氣不罵人個個心平氣和 沒想我們每天得釘多少次十字架被對付到一個地步痛哭跪在主面前說我不配 主啊放了我吧 基督徒難做我不做了主卻對我說我為羊群捨命 你現在受的又算什麼？真是一條被破碎被對付的死路啊！但不死何來生？！最大的征戰是如何放下自己的self righteousness，完完全全地以神為中心。這個問題還在解決中，就是不斷讀經，多多禱告。
最大的征戰是聖經對於尋找伴侶的教導，例如我對於信與不信能不能結合在一起深存疑惑。覺得信主的弟兄那麼少，還得找個互相喜歡的，好難哦。平時又很多人追求。最後怎麼解決的？結婚了。然後離婚了。（聖經里說明可以正當離婚的理由。）現在依然感到很迷惑，應該怎麼尋找適合彼此的另一半？我覺得這是我對於基督信仰的唯一疑惑。其他的都沒有什麼問題。
最大的征戰在於和自己爭戰。
前幾日，女兒背孩子的禱告書中一段禱告。
我這幾天思考的都是這個簡單的孩子都會背了的禱告。共勉！
只回答了一半，另一半是「最後怎麼解決的？」 答案是禱告。
一首短詩
多禱告多有能力，少禱告少有能力，
不禱告沒有能力，我們要常常禱告。基督教短歌／主日學詩歌：多禱告多有能力或者多禱告多有能力驕傲。
驕傲有兩個層面：一是常規意義上的自大，自我為中心，這算是人的基本屬性，信徒基本終生都會有這種挑戰；
二是自卑，自憐，小看自己，認為自己本可以做到怎樣，現實卻不是。這其實也是變相的驕傲
私認為，不驕傲的狀態應該是：對自己有一個恰如其分的定位跟認識，既不「自大」，也不「自卑」。1、放下自我與驕傲；
2、太過理性，時常用科學心理學邏輯來分析宗教是如何影響人的，結果難以全然相信神，最終影響自己的靈命成長。解決辦法：
1、主內活動，團契，主日禮拜；2、聽讚美詩，在家裡清晨醒來、晚上睡前，儘可能浸染在主內音樂里；3、看書，聖經也好，主內書籍也好，那娓娓道來的智慧，很是打磨人；4、時常禱告，聆聽神的啟示。結語：人的見識和思考，及為有限，只有相信神的大能，只有我們謙卑地臣服在神的面前，才能在世俗世界做到既謙卑又自信，實現一個完全人。怕和世人不同，怕自己不屬於政治正確的群體。
怕很多教會惡名到我身上來，怕基督徒成為了一個別人判斷我的標籤。怕自己陷於教會規矩和世界上的人拉開距離，怕基督要我與世界為敵。怕自己按照聖經做吃虧了。我的家庭是非常反對我信主的，經常嘲笑我，一旦我做的不好，就會諷刺我，你不是個基督徒嗎？
我有血性和勇敢，有正義和浪漫，我怕教會毀了這些特質，變成一個看教會臉色的好好小姐。
我不願吃虧，更不願因信仰被欺負，我不願意變成一個軟弱的包子，不願意一味地順從，退讓，原諒。
這些無解的問題，我需要上帝給我答案，阿門。上帝已經借著我們經歷過的種種敗局和我們如今的倖存顯明了他的愛，讓我們在責備自己之後仍舊對未來充滿信心。撒但卻用我們尚未經歷的坎坷與危險恫嚇我們，讓我們在極力維護自己的動機之下又徹底否定了神與我們的和好。
過去和將來，究竟哪邊更短暫，哪邊更漫長？
如果我確信自己的壽命只剩半天了，我會放棄掙扎而抓住最後的機會，拼上一切做出與我所宣稱認可的信心和道德相一致的行為，表明我擁有天國的入場券。但我既不肯相信自己的壽數只留有半天，就擔心漫長的餘生還有數不盡的關卡阻擋我，又有看不清的陷阱叫我墮落，無論如何自證我的思想和行為的正當性，都不過是增加了撒但控告我的把柄，讓我距離那道窄門更加遙遠。
因為自我感覺距離天家這個目的地似乎過於遙遠，就轉而勸說自己還是應該把過好地上的日子看得更重要，自欺欺人地把我糟糕的靈性生活當作這個環境中仍然有救的個例，彷彿基督並沒有給過我任何自由去拒絕這樣放縱地看待今世。我所積蓄的一切華美的財富和自以為偉大光榮正確的業績，竟然並沒有因為今世的短暫而顯得微不足道，反而被我看作這個世界上舉足輕重的里程碑了。
我相信了幸福不是絕對的，而是相對的，為撒但在我眼前粉飾出的些微改良而心裡偷著樂，覺得這才叫幸福。本來聽說還有更長久的，更美好的，更有價值的，卻只相信眼前這最晃眼的塵土。
明明就要變天了，我還為自己有資格呼吸有毒的空氣而慶幸，妄圖一輩子貪享下去，不離不棄。
障礙是怎麼解決掉的？在神看來這是一個閃電般的過程。在我眼中越是彷彿極其漫長和曲折，就越不能領會神的對策。神的對策，就像約伯記前兩章的天上對話一樣，他充分信賴義人對他的忠誠，願意把改變世界的重任委託給軟弱的人。當初委託給約伯，如今委託給了我。我的責任是把自己點燃在一生的祭壇上，無論我現在有多麼害怕，我只有一條路：確信神的主權會在最後解救我下來。我接受的是一種信仰，還是一種生活方式？還是只是盲目的崇拜西方文化？我信仰的是自然神，還是主基督耶穌？我能背誦聖經有名的章節，卻為何打心裡很抗拒教條主義，並只聽道不行道？我，一個20歲的小男孩，究竟如何才能配得上這份沉甸甸的標籤？太多的慾念和掙扎，好累，好想放棄，卻怎麼也放不下，這就是我一直以來的征戰。
最大的爭戰就是「立志行善由得我，行出來由不得我」，真是苦啊！不過靠著主基督就能勝過了；
再一個就是發現老我容易死而復活，要常警醒，將己釘十架我知道耶穌，知道聖經，知道教會，知道信仰，但是這份信仰在我身上好像失去了力量。很多人遇到耶穌，生命發生了巨大的改變，但是對於我，好像沒很大的改變。保羅說為他已經丟棄萬事，看作糞土，為要得著基督。但是我還很留戀很多其它東西……
1.情慾。2.愛的冷漠和懶惰。
最大征戰是老有人告訴我信仰基督後該怎麼做。我一向認為信仰是自己個人的事情，是個人跟神的關係。解決辦法也很簡單，跟那些指手畫腳的人保持距離。
路遇一對異端大叔大媽攔路傳教。召喚110。解決。
我曾經不斷搖擺在信主與不信主之間，那時我感覺主的確存在，祂對我的愛讓我在獨處時不禁流淚讚美祂，但有時又覺得這一切會否是我在幻想。我一直沒跟弟兄姐妹們求助這問題，因為他們給我的回答無法讓我信服，屬肉體的我以為自己理性科學，我必須自己找到答案。(從小就聚會但我不相信有主，弟兄姐妹給我問題的回答，從沒能說服過我，且覺得漏洞百出)現在我不再搖擺，已找到前方道路，祂是支持我活著的唯一理由。我什麼都沒有，但我有主耶穌基督。祂就在那裡，也在我靈裡。順服主聽從祂的管教，再大的征戰你都能躍過，主耶穌愛你，兄弟，弟兄。
以前是自己的驕傲，但是這一點是在聖靈感動下才意識到的，就是說在我悔改我的驕傲之前我壓根沒意識到我驕傲。現在大概是我所屬的教會是改革宗教會但是我開始慢慢偏向路德宗了。這其中會有一些矛盾和掙扎，就看上帝怎麼指引了。
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