對於從小到大人際關係的失敗者，後天如何扭轉？另求改造相關思維的方法

01-14

本人23歲，在北方一211讀研，學的是文學翻譯，但我在人際方面一塌糊塗，先談談總體性格吧，我不是一個有個性的人，缺乏自己的想法，甚至缺乏一種主動的、自生的情感和意志上的衝動，很多時候我做事情都是父母之命、朋友之勸、或者形勢之需，給人一種很「乖」、很老實的感覺。此外，我非常之懦弱，容易被他人影響、容易有太多人際上的恐懼（比如怕被嘲笑、怕被報復、容易被略強勢的人壓制），在與他人相處的時候，哪怕我試圖讓自己合群起來，我總是顯得不合群（容易緊張、而且說話有時給人不著調、無中心的感覺（雖然在理論類的東西我能夠很有條理且不機械的進行複述和paraphrase）），我總是對他人講的話題顯得不大有興趣（如：體育、學校的各種瑣碎的事務、電子產品等等（或者說，一時的智商拙計讓我沒及時發現興趣點所在）），因而，我很難跟人搭訕說話、製造話題（除非是我這類喜歡文史哲的ACG-geek男、宅男），即使說了，也給人一種說不到一塊的感覺，在第一印象上就失去了很多，很難形成情感上的共鳴。因而，很多時候，我處理人際關係都只能靠笨拙的對別人好，試圖以此來換取他人對我的友好（而且，我很容易對他人有一廂情願的幻想，並因此遮蔽了對他人最起碼的判斷），很多時候，我看人際關係的速度很慢、而且常出錯，往往一些人家很容易看出來、得出結論的東西，我是過了N久我才恍然大悟。。。。。。（此處補充一點，我平時很容易沉浸在某種情緒中，不能自拔，或者說，迷失在自己的世界裡，不看外界。）
此外，我在做事情，不論是家務還是一些常人看起來很平常的事，我總是會丟三落四，而且有時候不知道如何評價好壞優劣，如何訓練其中的條理性呢？
最後，出於急用先學的原則，我想問一下，如何應對略帶痞氣、腹黑而自己不得不天天打交道、甚至合作的同事/同學呢？尤其是你的諸多弱點已經暴露的情況下。如何才不會被他的氣場壓倒？如何學會觀察他的細節，並且推測他的目的，如何有效地見招拆招？

題主有一個很寶貴的素質，有自知之明。說的都是非常具體的問題，看得出是真的很需要解決辦法呢。

我把題主的話總結一下。

1，自身性格軟弱，乖。

2，與他人共同話題少，沉浸在自己的世界裡，不合群。

3，丟三落四。

題主的問題是，如何提高自己在社交中的地位，改善社交能力。

關於題主最急切的問題「如何才不會被他的氣場壓倒？如何學會觀察他的細節，並且推測他的目的，如何有效地見招拆招？」

轉成心理學專業之後，常常有同學問我「那你是不是一看就明白我在想什麼?」

是這樣的，有時候我們在進入複雜的社會交往時，會期盼一種一勞永逸的方法，就好像函數一樣把對面的動作語氣微表情輸入進去，得出一個解，然後金克木，水克火，魔法攻擊克重甲，瀟洒走人。

我想題主應該也明白，這個函數不存在，這種「金克木」的直觀的屬性規則也不存在，存在的是無數細小的規則，在無數細分的情景下成立。有些人掌握了其中的百分之一，有些人掌握了其中的千分之一而已。

題主最需要的，不是怎麼去變成另一種人，而是怎麼Level up，點最合適的技能點。按照題主描述的程度，應該同事/同學應該還沒有做出損傷題主實際利益的事情，題主在防患於未然而已。

以下是加點建議。

共同話題少，說不出什麼，不用勉強，做好一個傾聽者，真誠的去傾聽，不時提兩個問題，很少人會拒絕發展教友的機會的，舉個栗子，我很少看韓劇，但是「你最近看了什麼呀」「沒聽過，可以給我講講嗎」「這樣，然後呢」「然後呢」「然後呢」就可以和一個喜歡看韓劇的美妞和諧的交談一下午，而且幾乎都沒什麼機會去插話╮(╯▽╰)╭。

在這裡面，只需要注意自己問的問題，能不能刺激對方的談話欲就好了。最穩的是什麼（你喜歡什麼/你最近在做什麼）為什麼（為什麼喜歡/為什麼做這個，有什麼好處）怎麼辦（你是怎麼做的，你的做法和別人有什麼不一樣）三連擊就足夠說好久了，還可以補上「真有意思/我也想學/買/看，可以給我推薦一下么」。談話並不是一種對抗，把它當做一種學習的方式，如果自己輸出不了知識，滿足別人的傾訴欲，自己收穫知識也是比較雙贏的一件事情。

自身性格軟弱的人，要改善自己的社交地位，往強硬發展是吃天賦的虧的，就好像讓法師穿力量裝一樣。又鑒於題主自述反應慢，走敏捷流也差了點，我建議的發展路線是淡定。不要給自己貼標籤，估算自己的屬性值並不是為了讓自己沮喪，而是為了量力而行。不合群，沉浸在自己的世界裡沒有什麼不好的，反而可以幫助自己超脫出來，當你不再去瘋狂思考人際問題的時候，就是變好的開始。

實在抱歉，我拖了太久才來回答這個問題。謝謝 @胡擺平邀請我，這是我第一次在知乎被邀請，很開心，終於自己也能做個輸出者。

前段時間我個人生活出現了很大的波動，所以很難靜下心來寫點什麼，我不是很會表達，大概給題主一點建議吧

在人際交往上，我和題主完全是不同的體驗。大起大落比較多。曾經兩次被全班女生孤立（我也是醉了）。第一次是被背叛，第二次是誤會。不過還好，第二次我努力通過行動來贏取信任，等到畢業的時候，和全班女生都很好，也有之前孤立我的女生跟我道歉。

先說一下你比較急用的。那種腹黑的人，我也遇到過，這種人有個特點就是看人下菜碟，你厲害一點，他就不敢多對你做什麼。你需要做到兩點，一是多說不，拒絕他的無理要求，讓他知道你的界線。二是提高警惕，說實話這種渾身一緊的生物本能，我是有，因為我很謹小慎微，但是你是否能點開這個技能點，就得看你了，每當他讓你做什麼事，或者對你講一些話來引導你情緒進而影響你判斷的時候，一定要提高戒心，哪怕得罪人，也要想明白了再做，以免被人當槍使。

不過所謂覆水難收，你給他的印象就是個可欺負的軟包子，他在心理上就已經對你不重視了，那麼你在表面跟他和氣的同時，也要明白你們永遠沒法有平等的關係了。

那麼再來講一下人際交往。之所以說和題主是完全不同的體驗，因為我被孤立，被排斥之後，年幼的我，選擇了一條過於激進的路——嘩眾取寵。變成了小丑，通過貶低自己來迎合別人，所以班上女生都很喜歡我，因為她們把我當成了玩物，這樣就算我取得了友誼，也總是被人嘲諷和貶損，自尊心受到極大的打擊，現在都有後遺症，好歹我已經改好，重新重視自己，變成一個正常人。

根據題主的描述，不知道怎麼和別人交流，已經深深的影響了題主對自己的自我評價和日常生活，這一點呢，我可以建議題主多去看看搞笑的節目，比如額，相聲啊，小品啊，多關注一下微博段子手的笑話啊。。雖然段子手們的段子在我來看都很乏味（我是資深逗比），但對於大部分人來講，都是很好笑的。當你不知道該和別人聊些什麼緩和尷尬時，可以試試幽默一下，講幾個段子。或者去看看你圈子裡大家都會看的電視劇。。這個很有效，聊聊劇情，不需要多動腦，氛圍就熱切起來了。

另外呢，如果不知道和對方聊些什麼的話，那就做個傾聽者也不錯，很多人在聊天中，只是不停的在表現自己罷了。那你乾脆就順著他的話，比如他說今天發生什麼什麼，你就借勢問他發生什麼了啊，在哪啊，你什麼感覺啊，對了，在他發表意見和感受時，如果你不是很反對且問題無傷大雅時，大可以符合他，幾次之後人家就會視你為朋友，這不是欺騙，是一種體貼。

看題主描述，應該是個ACG愛好者，我大學時候是動漫社的，社裡有ACG部，都是一些二次元愛好者，我有時也和他們一起去吃飯，雖然很多時候聽不懂他們在講什麼，但是看到這群平時處理人際時有點傻傻獃獃的宅男們講二次元的事時那種熱火朝天的景象，也會被他們感動。題主也可以去學校里尋找志同道合的小火伴。我在進動漫社之前，參加的那些社團無聊透了，也感覺不合群。但是進了動漫社才覺得找到了自己的歸宿。所以不要覺得是你不合群，你只是沒找到屬於你的群體罷了。

我比較啰嗦，有很多想囑咐題主的，不要嫌煩咯(＾Ｕ＾)ノ~ＹＯ

那個啥，要下班了，明天更，把想說的說完。先碼住

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」我不是一個有個性的人，缺乏自己的想法，甚至缺乏一種主動的、自生的情感和意志上的衝動，很多時候我做事情都是父母之命、朋友之勸、或者形勢之需，給人一種很「乖」、很老實的感覺。「

我大概猜測一下，題主從小的家庭環境應該是父母控制欲比較強，事無巨細都需要你尊重他們的意見，並且應該很樂於幫你規劃人生道路。

如果你才20出頭，就能看到你未來幾十年的人生道路，你還能有什麼衝勁？

這就是我很想和你談一下的深層次問題，家庭環境對你的影響。現代心理學喜歡把一個人所遇到的問題歸咎於童年的經歷，那麼你的問題就是，家長過於操心一切，幫你完成一切，讓你始終只是個成年兒童，無法擁有完整的人格和自我，先說建議，那就是畢業以後不要聽從父母的安排，到他們身邊工作，找一個自己感興趣的職位，住的離他們遠一些，一個人也好合租也好，總之先做一個獨立的人，追求自己想追求的事業，很快你會發現現在困擾你的問題很多都不再是問題了。

當然如果你很滿足於父母對你的安排的話，那你可以選擇留在他們身邊，有句話說的很好，世界上有兩種幸福的人，一種是到大海邊，立刻就地造船出海的人，另一種是到大海邊，知道自己無法征服大海，立馬轉頭走掉的人。

但是那樣的話，你大概會一輩子面臨這些困惑，做一個唯唯諾諾，缺乏獨立精神，沒法給自己做主的人。

如果你很想要擺脫這種境地，那麼我先建議你讀一本書，那就是《中毒的父母》。我看到這本書的時候，氣惱傷心的哭了很多次，因為我曾經覺得父母不論他們做什麼，我都應該原諒他們，但是這本書教會了我不要原諒，因為當你最親近的人，傷害一個幼年的你的時候，無論動機是什麼，都是不值得被原諒的。

暫時先寫這麼多，如果題主你有任何問題，歡迎你來私信我~大家同為天涯淪落人，相逢何必曾相識呢

從你對自我的描述之中看出你對自己目前生活狀態的不滿意。幼時種種失敗人際的陰影如今在你的心裡揮之不散，更加深了你的焦慮與不自信，形成惡性循環。

要和別人打交道首先要和學會和自己打交道。悅納自己是每個人成長的必修課。

我做一個推斷，你的性格如此，很可能是由於父母對你的態度太強勢或者是「專制」，為了和他們和睦相處，你養成了溫順的性格。或者是由於不好的經歷造成安全感的缺乏，自信心缺乏。

我並不了解你，但至少你如今在一所211讀文學翻譯的碩士，在學歷方面至少值得驕傲。你說自己顯得「無中心」，就請你為自己補一個中心。我們的社會強調張揚個性，突出外向性格在人生髮展中的重要性，但這並不是說內向、不擅長交往的人就一無是處。TED里有專門的一個speech講內向性格的重要：Susan Cain: The power of introverts。你要學會在紛繁的社會標準中辨別，而不是一味地盲從。找到一個自己理想的自己，並為之努力。要相信，不是每一個人都喜歡李敏鎬，還有人喜歡王寶強。

當你自己有強大的內心，便可以從容和別人交往。雖然並不一定做到八面玲瓏，但至少你自己的心裡是踏實的。至於處事技巧，我也很不懂啊，你可以參考知乎另一個問題的回答：你見過的情商最高的行為是什麼？希望對你有幫助。

作為接觸學文學翻譯的人，最可貴的，便是從大家作品中汲取力量，懂得什麼值得恪守，什麼值得珍視，然後勇敢面對人間萬象。

問君何能爾，心愿地自偏。

找個會處關係的，天天跟他混，情商往往是抱對大腿。

努力做到：寬而栗，柔而立，直而溫。

我覺得題主不是失敗者，你只是缺乏在生活中真正欣賞你的人，也許遇到的負回饋更多，導致題主自我懷疑，表現的更緊張，過度在乎別人的表現，這才是你感到失敗和受挫的關鍵，多接觸人，喜歡你的人會更多，你也不會用失敗者這個簡單的詞就界定了自己。

就算始終沒有成為人際關係的勝利者，但能好好面對自己，我覺得這對題主更加重要

1:三思而後行

2:多讀書，增加自己的籌碼

3:多與人交流，隨便找話題，熟能生巧

1、成人之美。

面對痞氣腹黑的同事，你要主動成人之美。

2、聖經上說，你若想人怎樣待你，你就怎樣待人。

主動不要怕沒面子

自己也有些你說的一些問題，求解答