有沒有某個瞬間，很想很想被擁抱？
01-13
你是不是和我一樣，獨自生活在陌生的城市，過著一個人的生活，人來人往卻和自己沒有絲毫關係。想不起自己有多久沒有和人親密接觸，不想約炮，不想隨隨便便談戀愛，沒有親密到可以有肌膚之親的朋友。
瀉藥~
我現在在魔都生活，異鄉。
作為一個在放養式家庭里長大的孩子，從小都比較獨立，不太喜歡麻煩別人。
但其實是一個內心戲比較豐富的人，我覺得人總是有想哭，想被擁抱的慾望的，讀什麼故事，聽什麼歌，看什麼電影，只是一個借口吧。
如果說哪些瞬間想被擁抱，大概是：
剛入大學的第一天，就遇到了網路詐騙，被騙了大概是一萬，回到寢室還有假裝沒事兒一樣的時候。
大冬天的突然發燒，吃藥什麼都不管用，然後半夜獨自去打點滴的時候。
大學暑假一個人留在寢室，很害怕，醒來時發現天還黑著的時候。
嘻嘻哈哈地和別人說著一個讓自己內心很崩潰的事情的時候。
很想念很想念某個人時候。
……
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謝謝你們的抱抱，每個人都會有想，一頭栽進某個人懷裡的時候吧。
那我們一起唱歌 一起牽手 一起聽音樂 把你的不快樂賣給我，然後抱一下，好不好？
沒有。
高三，凜冬，堆積如山的練習冊。仍處於低谷的年級排名。
大課間，大家圍在走廊看樓下打羽毛球，叫好起鬨聲一浪高於一浪。
教室里只有疏疏拉拉幾個人。低頭畫圓錐曲線，自動鉛筆芯斷了。夜晚降臨 找不到人喝酒 獨自在一個人的屋裡喝多的時候 沒有人在身邊 翻遍手機沒有可以找的人 更別說擁抱了 大家都那麼忙
沒有被擁抱就說說我最近一次和異性肢體接觸吧。
對方是個男孩，19歲小我三歲，他喝了點酒，撒了點酒瘋，瘋狂的微信並威脅我，說我不出現就要睡大街上了。其實我只不過認識他第二天而已，他剛到這個城市，很不適應，沒住宿舍獨自住了酒店，前一天晚上說想吃東西，從健身房回家的路上順路和他一起去找了點吃的。晚上我是不喜歡吃東西的，尤其是重口味的夜宵。後來還是多少吃了一點。說回第二天見面的事吧，當時的我情緒也不太好，面對他各種鬧騰心態很好任他鬧。心超級大，在一旁打起了王者，覺得他特別像個像媽媽撒嬌的小孩，說他是個小朋友，他就鬧的更凶了。顯然，是被我說中了，我也不喜歡被人識破的感覺。他塊頭有點大，扶他起來的時候我只能扶住他的手。不知道為什麼那一刻我突然想起了爸爸，可能他體型和爸爸一樣肉肉的。肢體接觸到沒有像以往一樣排斥。後來折騰的要吃東西，要去找衛生間，最後說要送我回家，就發火了，直接給凶回去了。是的，我用說喜歡孤獨，可是這其中也有迫不得已。
當那隻大大的金毛鑽進我懷裡的時候，那一刻我真的很開心，很開心，有一種自己被關心，被喜愛的感覺。
我懷念那個擁抱。上一次被擁抱，大概在四年前。
人在北京，單身、大齡、孤僻、與人疏離。習慣並擅長自己解決生活中出現的一切問題，比如說照顧骨折的自己，比如說頻臨死亡的幾次昏迷。前一段時間天很熱，我喜歡在下午搬個躺椅去樓頂上吹風。有一天的夕陽很好，微風有點涼，朋友圈看到她曬出結婚照。我和她的故事，說一天也說不完。
四海無人對夕陽。
瀉藥，首先我比較幸運的是沒有離開自己家鄉工作和生活，但是作為一個魔都土著，這些讓我同事都羨慕不已的條件，都是我的壓力來源，每每他們說，唉呀，城市壓力好大，等我如何如何就回老家買個房子養老。以及，你看你等個拆遷就好，都不用像我們這麼拚命。其實呀，只要是這個社會上的，都要為了自己的功名利祿奔波勞累，跳出三界外，不在五行中的聖人賢人，不都要開個學校，辦個廟堂，收點功德香火來維持營生。其實呀，生活在大都市裡的人，壓力更大，因為我們其實沒有退路，我同事口中的老家，對我來說是沒有概念的異鄉，而他們如同候鳥一樣棲居的城市，也是我忙著生，忙著死的地方。雖然理解不同，但是也不妨礙我們之間的交流和友情。畢竟，大家都活在一個地球上，有點開心不開心的，自然是想和其他人一起分享，當然，痛苦時候，我不太想有人抱我，讓我一個人靜靜，別問我靜靜是誰，我的個人內心告訴我痛苦是暫時的，而且跟別人訴苦也不是我的風格，會給別人添麻煩。
有，孤獨的時候，難過的時候，害怕的時候，開心的時候，想念一個人的時候
不會了吧 現在別人碰一下手都會不自在 但是肯定曾經有過那種感覺
打雷閃電的時候
在我從沒去過醫院，帶著傷病的母親上醫院做手術的時候，在母親和別人吵架我在一旁邊哭邊吵的時候，在我在外地放假，風風火火趕到車站，票賣光，又提行李回學校的時候，在愛了幾年的人給我說你怎麼那麼自信我不會離開的時候
看到這個回答開始回想上一次跟別人擁抱是什麼時候
上周六回家抱了基友互相鼓勵再上次就是分手在萬源街地鐵站你給的了想想就淚目現在還依然不想去萬源街地鐵站第二次沒有某個瞬間
跟你分開後的每一天都想要你的擁抱
跟你情況簡直一毛一樣啊。
被遠在各地的摯友說：好心疼你，女漢子 的那一刻吧，哈哈哈哈哈哈。
每一個沒有你的現在。
在網上看很甜很甜的段子時或者小說很甜很甜的片段時 不過馬上拍一下自己警告自己別變成愛幻想的傻白甜
沒有想被抱，只有瞬間想抱抱我的熊熊
在本地剛開始工作兩個月，實習關於稅務方面的東西。身邊的同事相處，包括工作方面的問題，我一度都想辭職。如果一份工作不能每天積極的迎接，大概都沒什麼意義了。因為父母關係，我一直在努力堅持著讓自己起碼積點經驗，以後找工作也方便點，好像怎麼都無法安慰我自己，一個每天都悲觀焦慮的人怎麼會積極面對生活，現在的我隨時隨地都會流淚，壓力很大，不喜歡傾訴，別人聽完後也無法感同身受，轉身發個朋友圈今天吃飯圖片配個美美的自拍，所以現在朋友都不願意聯繫。我不敢說自己是抑鬱症，只是對人生好像沒有一點追求，每天看鏡子只看到了空洞，希望好像掐斷了，我沒事會看走飯微博，還是會把自己無助難過寫上去，我沒走飯勇敢，只能這麼每天每天的過，承受不起的時候再說吧。寫寫文字只是為了自我安慰
很多時候啊，心情不好的時候特別是，每次都是想像見到閨蜜抱抱，朋友抱抱，親人抱抱，然而我不是那麼不酷的人，我就是想想而已。當然我也希望被抱抱啦，然而誰來抱抱！！
當我今天早上我刪掉喜歡的女孩的聯繫方式的時候
同感很強，但不是想被擁抱，看著車水馬龍，好像所有人都在忙碌，自己好像與這個世界隔絕似得，這種莫名的情緒偶爾總會有。每次有這樣的情緒的時候，我都會開著車，放大音樂，強行融入這個城市，成為別人眼裡忙碌的一員
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