如果你可以穿越一次回到你剛出生的時候，你會對父母說什麼？

01-13

備註:不是穿嬰孩，是你現在。
我知道很多人會說是在遺憾過去……但是當我自己問過幾個人後發現，他們的答案可以讓我審視自己和自己的生活。
看下面答案可以看出有些人對父母還沒有看開，建議你們看些心理學的書。原諒與想起來就難過是可以同時存在的。
樓主自己的:

備註:我親生父母把我扔了，養父母把我撿了養。
我倒是沒有怎麼怨親生父母，謝謝他們把我帶到這個世界。不怨可能覺得養父母家比較親吧，也不想找親生父母。養父母家雖然有很多問題，但說不定親生父母沒有把我扔了他們養更糟糕呢？所以還是扔了我吧，養父母家又不是很糟糕沒有非洲那麼貧窮沒有吸毒賭博強姦等等等。
很多人會說不想自己活著，但我不是，儘管我的身體很多毛病，但我也並不會想死。父母他們那一代的事情很多時候說不清楚，我不會怨她們因為怨她們意味著怨那個時代罷了，時代如此，完美父母長輩少量存在。
不憤只覺得他們缺少有些思想和知識也可憐……
如果回到那個時候，我會想要父母注意我的發育和健康問題。所以我注意00後10後的侄子侄女們的發育問題，注意自己的身體健康。
提醒……也許爺爺不會意外早去。我的童年也許會好一些。

你們生了一個女兒。

聰不聰明不好說，但她是一個不夠健康也不夠漂亮的女兒。

她的一生，或者說至少是前半生，都作為異類而生活，因為她不想隨大流犯蠢自毀一生。

她不會和任何男人生孩子，甚至不會結婚。而她愛上的人，要麼早就死了，要麼從來沒有存在過……

她會高度近視。

她會長成胖子。

她會從一個早熟早慧的小孩，慢慢變成一個從內到外孤寂而無聊的女人，最後不知道在什麼地方死去。

如果你們知道了這些還會愛她，謝謝。

早點買房。

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被摺疊了，考慮應該是需要詳細闡述，那洒家再試著搶救一下。

我出生時房價不高，至於是多少，因為在農村，我也沒那個概念，但是在我大概7歲左右，家慈單位分了一套由學生宿舍改裝的房子，好像100多塊錢。我上高中時，父母賣了學生宿舍，1400……之後在城裡購置了第一套商品房，二手，大概14萬，之後房價就開始飆升，目前應該能賣40多萬。所以，早點買房。（說了這麼多廢話，就看能不能搶救成功吧，不成功的話這回答的屍體就就這兒吧。）

據說演算法不讓謝%︴邀？

讓我死了吧，我沒有信心再次熬過呆在他們身邊的那24年了。

回到剛出生的時候，我最想我爺爺啊。

據說我出生以後，我爺爺回家，我爹極其興奮的，問我爺爺：爹，我看看你又給我帶什麼好吃的了。我爺爺把包一捂，說：以後有了妮了，就不給你帶了。哈哈，我都能想像到我爹一臉懵逼的樣子啊。時年才十八周歲的我爹，心疼你三秒吧。

對我爸的話：你們後面還有個兒子，不要打掉他啊，那是我弟弟；不要吵架，吵架也不要走極端，好好活著。

我28歲的時候才真正理解你們的不容易，所以前27年還請多多包涵。

大家當初猜得沒有錯，也不必失望什麼的，

因為你們確實生了個女兒呢w

請像對待女孩那樣好好對她，如果可以的話，請早些讓她擺脫男性的身體。。。。。。

幫我捏捏鼻樑好嗎！

不哭不鬧不代表我不需要

喲，這誰家孩子啊，一看就是人中龍鳳

剛出生的時候我還不會說話。

我：哇哇哇哇……/(ㄒoㄒ)/~~

謝邀。

你們不適合在一起。

真的。

早點分開對誰都有好處。

我靜靜地消失就好。

不必把我生下來。

既然已經知道了你們的孩子一出生就背負和別人不一樣的命運，

她不會是好看的小公主，

不會有靚眼的青春期，

她面部有先天的畸形，

後天也不會變得多美好。

她在別人的嘲笑中長大，

親戚朋友見了都會咽下口中那呼之欲出的一句

「這孩子真漂亮」，

而是說「一看就是個聰明孩子」。

十五六歲時因為長的不好看而被拒絕嘲諷。

千萬不要說什麼把我生下來，

不管怎麼樣都愛我，

可是我不愛我自己。

世界殘酷，

光有聰明的頭腦有什麼用，

你們忘了給我一張正常的皮囊，

多少次的機會會被擋在門外。

沒錯，我是無辜的。

但我不願意再承受這麼多年來別人對我的指指點點。

因為天生的容貌，

否定我的才華智慧。

每個孩子都不願意。

沒錯，你們會很愛我，

會很愛很愛我，

你們也確實如此。

但我依然不願意來承受這一切。

我的存在，會使自己痛苦。

我希望你們會有一個正常的孩子，

不必聰明如我，

不必懂事如我，

但務必是個面容完整的孩子，

這樣她不必從小承受過大的壓力，

不用被喜歡的男孩子嘲笑長得太丑，

不用自卑到一次次努力用分數證明自己。

她可以在初中時與某個男孩情竇初開，

可以在高中時談一場像細雨般的初戀，

可以普通，

但無所畏懼。

容貌不重要，

但真的只有那些從小丑到大的孩子，

那些從來沒被誇過漂亮的孩子，

才知道自己究竟有多渴望它。

答主是先天唇顎裂。

微笑。

說這些不是因為我討厭這個世界，

接受臉上那道不深不淺的疤痕是我唯一能做到的，

然後繼續面向陽光前行，

但我實在不願意另一個自己也不得不承受這些。

對不起，我不願面對這樣的陰影，

再一次。

呃，大概會說，我不是你們的出氣筒，請你們有脾氣別對我發，會影響我一生呢。別為了省錢與面子收下姑姑給我的舊衣服，否則失去的就不止是錢和面子了。你們千千萬萬不要發現手機的好處，這樣你們大概就會多陪我聊天了，也不至於去偷偷摸摸翻我的日記。還有喔，就是如果你們不喜歡對方，就不要結婚吧。最後，既然你們決定要一個孩子，那無論如何，請一定一定，要對她負責喔。

我想回到出生的十一個月前，然後告訴他們……換個時間，生一個不是我的人出來吧。

也許會有遺憾，但應該對大家都好呢。

當年引產要成功了該有多好。。。

哇啊哇哇哇啦啦哇啊哇哇啦哇啦哇，哇啦？

一定要在北京買房，燕郊，雄縣也要買，還有個叫騰訊，阿里巴巴可以選一個去上班，堅持就是勝利

你們之間如果沒有愛情，就不要讓這個孩子出生了。

她從小到大都無法真正體驗到半分開心快樂。

放過她吧。

打掉吧

你們天天吵架，她不幸福的。

她會得脊柱側彎，她會很難受的。

打掉了，分開吧。別為了孩子將就自己。

不過，真的謝謝你們帶我來這個世上。

排前的都好悲觀。

我，今年27歲，性別女。

爸爸不想要孩子，我媽流產2次後，瞞著我爸直到不能打胎了才生下了我。知道我媽一定要生這個孩子了，我爸想要兒子，但我是個女兒。

但是我出生後我爸一樣疼我。感謝獨生子女政策，我是他唯一的孩子。

於是，他年年過年都說著女兒嫁出去了就不是我家的人了。然後問我孤身在外求學缺不缺錢，要不要買衣服，然後塞錢給我。

我想著，行吧，我不嫁了，等我年紀到了就找個差不多的人生個孩子，交了罰金，上戶口就是我的孩子，跟我姓的。

我7，8歲的時候被某親戚多次猥褻加強姦，到我10歲才明白我在那兩年到底經歷了什麼。長大後的我心理也有點扭曲，有些逃避現實，遇到問題第一個念頭就是，好煩啊好想死了算了。

但是現在我還是好好活著，好想死啊，但是人還沒死就只能努力活下去吧。我就是這樣覺得的。

回到出生那天的話，

你們的孩子沒有帶著父親的希望出生，生活也好學習也好都很不順利，她會讓你們很失望。

她一直想去死，但她努力的好好的正常的活下來了。

她前23年讓父親失望。

直到24歲的時候終於成為了父親的驕傲。

感謝媽媽給我生命和前23年所有的支持，沒有你，我不能出生，而且我連第19年都活不下去。

我一生最愛的人，是我媽。

人生艱難，但活著還是挺好的。