為什麼有的人一直很倒霉？

01-13

從小到大在我印象中，我一直很倒霉，我期待的事情不管大小，沒有一次是發生的;需要運氣的事，我從來都沒有贏過，有時候甚至會集中在某一天，從早到晚都是倒霉事，舍友也覺得我太倒霉了，反正就感覺一直沒有所謂的好運。但是身邊有的人卻很幸運，好像他們期待的就會發生，所以一直想不通。

我也是從小到大一直都很倒霉，甚至都可以說是不幸了，從小爸爸媽媽就離婚了，跟著酒鬼爸爸過，酒鬼爸爸又不好好工作，三天兩頭就酗酒躺在家裡沒辦法就丟給爺爺奶奶帶，初中一直都是班級第一，老師都說能穩上最好的高中的，結果考試失利，高中成績也不錯，但高二父親就因為酗酒過多去世了，高考也沒有特別出色，上了大學那種小事倒霉天天有，大事就更別說了，普通話考試差零點幾分就是二甲等級結果得了個二乙，考試我複習的全沒考過，我不複習的全考了，天天努力學習還不如人家沒複習的考的高……可是這就是人生啊，有的人一生下來就含著金湯匙還很走運，有的人一生下來就裹著破爛布還很倒霉，有的人還沒機會見一眼這個世界就被扼殺在肚子里，但是我們有什麼辦法，還是得活下去呀，反正都得活著，開心也是一天不開心也是一天，再倒霉的事都經歷過了還怕什麼對吧

沒關係我也是，小事倒霉我都無所謂了。中高考失利，找工作先後兩次到手的offer被放鴿子，現在都不知道未來在哪裡。大學努力了四年，最後比不上每天在床上看劇的室友。只能用還好自己還沒死掉來安慰自己。

從小到大一樣一次都沒幸運過，原來怪自己沒努力，可是拼了命的努力過後到頭來覺得就是一場笑話，努力了那麼久還真比不上沒學的人結果好。又去一個爛地方環境差的地方上學。當時覺得想死的心都有了，沒意思了。高中去了離家遠的高中卻上不了離家最近的好高中，無論各種大事小事倒霉的事都會被我遇到，我現在覺得都不知道是繼續努力讓我成為一個笑話，還是就無所謂，放棄

看來這是天意，要讓你用實力來拯救自己的人生

剛去拿樓下商店個快遞都能找不到，然後在我跟快遞小哥說了好久，我自己翻來覆去，最後要走的時候老闆找到了，我也是醉了啊，我他媽是怎麼了。鬧得這麼不愉快，好想找個地洞鑽進去。於是我把所有還沒發貨的都申請退貨了，發誓以後只在周末自己在的時候拿快遞。

昨天晚上打蟑螂撞了下門，門居然散架了，不知道要賠房東多少錢呢。

好巧不巧，廁所燈泡也壞了。

昨天從北方回來長沙遇到暴雨，只是想去辦張工資卡，公交車坐一半卻發現路被封了，走了一個小時到的百度地圖上顯示的營業廳發現只有atm機，於是又一個人走了半個小時去旁邊的銀行，最後從老家來的妹妹也因為封路不能到指定站下車，我又從銀行走了四十分鐘去接她。最悲催的是全程穿著10cm高跟鞋。

這是最近的倒霉事。

在幾個月前，我考研失敗，找工作屢屢受挫，無印良品跟萬達的面試都進入最後一輪被刷從300多人到20個人的三面，我真的是不知道哪裡差了，要不要這麼悲催。而且這三面歷時一個多月，都需要坐火車到處面試，找工作兩個多月瘦到70多斤，整個人都抑鬱了，但是命運就愛跟我開玩笑，總是給我希望又讓我絕望。最後一心想要轉行的我不得不又回到原點，跨專業考研到跨專業找工作失敗，這一年的努力全部毀掉。之前還去北京報了個互聯網培訓班，奈何自己能力不足，在設計產品的時候每次提出的意見都被小組成員否決，到最後一直處於沒地位的狀態，4000塊錢的培訓費泡湯。

一個月前還被在一起一年男朋友劈腿，對方分手的時候說了很多難聽的話，很絕望。分手後還是總想他但是他連我空間都沒有見過，似乎忘的很乾凈。

這半年很多次想要死，倒霉了一輩子了。大學期間媽媽被診斷為腦梗塞，住院也都是我在陪，小時候都是留守兒童，出生的時候爺爺奶奶外公就死了，三歲的時候弟弟死了，爸媽還愛說是我剋死的，爸爸染上了賭博，我的童年記憶整個都是悲慘的。六年級後外婆死了，就開始一個人在家，10歲的我就沒有大人管了自己每個月拿著銀行卡去取錢過生活，後來還帶著一個妹妹，在農村做飯種菜上學，沒日沒夜讀書，還要做家務甚至要種菜撿柴，努力考全縣最好的高中，從小到大經歷過的事情真的沒有一件順利的。初三的時候爸爸出了嚴重車禍，當時以為天都塌了。摩托車在車禍中變成一堆廢鐵，爸爸被甩出去40多米，一年做不了活，差點連高中學費都交不起了。

讀書呢，讀書的時候也總是出亂子，努力背書考試最後考的永遠不會有我恰好背過的，努力自習還考不過人家天天追劇的。高考比平常考的差，調劑到一個沒有前途自己也不喜歡的專業痛苦了四年。文理分科，適合學文科的我卻在高一分了一個奇葩的理科班，在老師的忽悠之下吃力地學了理科。後來高考也沒考好，大學同學也沒什麼交流，還被同寢室的一個室友聯合其他人孤立後來只能一個人搬出去住。所有的房租都是自己辛辛苦苦打工賺來的。大一還被人騙過，差點失身。大二掉過手機錢包身份證，連考計算機都很麻煩，那個時候幾個月都很麻煩。六級考了兩次分數一模一樣，雖然過了但是中學當了六年的英語課代表，完全不相信那是自己的水平，第一次考試莫名緊張死了第二次居然屁股上長瘡了坐立不安地在考。

身體上呢，腿是o的，小時候做過手術還好現在不是殘疾人，但是腿上很深的疤一直沒去。牙齒是地包天，半個月前剛花了10000，都是自己大學兼職存的錢還有省下來的生活費，因為太自卑了，從來不敢笑，一直想去整牙，可以說大學也過的很累，去戴了牙套，七天就掉了兩個頰面管，而且一直是喝粥的，前天去醫院粘，學生還粘錯位置，一直急著下班很不耐煩，20分鐘能搞好的事情折騰了三個小時，夠倒霉吧。然後一個女生額頭超大，一直留著劉海，別說有多醜，我又很自卑敏感。同時個子還矮不足155。

至於我的名字都能俗得不能再俗，明明好好的名字，卻在高考的時候發現之前用的都是錯的，我應該是那個很俗的字，家裡又不能改名字。

生日從小到大都是一個人過，沒有人記得，就算是男朋友在也會有天災人禍導致人家不能在當天來陪我。

再說租的房子吧，單間，旁邊都是帶小孩的外來人口，很吵很吵，素質普遍不高，真的很煩。但是我還需要存錢正畸，植髮際線，去腿上的疤，沒有辦法，除了忍就是忍，1000多的房子實在租不了。

明天就是上班第一天，後天是22歲生日，不知道會遇到什麼倒霉事呢。

總之，我每天就期待著明天會不會比今天更倒霉吧。

如果我能夠選擇今晚睡著了，再也不用醒來我一定選擇。可惜想死容易，自殺太難。

小時候經歷很多挫折，卻一直想努力改變命運，活了22年，發現還是不掙扎了，隨便怎麼過吧，行屍走肉也是活，實在受不了了總有勇氣去死的。

總以為長時間的倒霉是為了以後的好運做鋪墊，可是現在想想，還是太年輕了

我已經信神了，冥冥之中有種力量在我人生的每個節點把我導向錯誤的選擇。我感覺好累，只因為父母而活著。真的很累，從一個失敗走向下一個失敗，所有好事都不會發生，當感覺事情會有轉機時，命運會狠狠的扇你一巴掌，讓你放棄這種錯覺。這樣的一生應該是沒有意義的吧。沒有盼頭，無能為力。

我覺得我最幸運莫過於冰紅茶中獎再來一瓶了。

現在在車站排隊，已經等了4個小時了還沒有車。

我就是了，從小倒霉到大，村裡的親戚朋友家家都是土豪就我家他媽的最窮，到現在住的也是以前的土房，然後呢自己書也讀不了每次都考的特別爛，然後初中都沒畢業就出來打工了，，，唉，總之大大小小的爛事都會噴上我。。

買個手機，用了幾天就壞掉…

下個樓梯都能摔倒

上個廁所都能踩到屎

新買的數據線一用就壞

去買個東西都比別人花的錢多

尼瑪老子是有多倒霉！

………

每次期待的事總之都是反著給我.

已經二十了，就沒遇到過一個好事

姥姥姥爺爺爺死了，爸媽從小離婚，親戚也都看不慣我，本來我是有理想的，成績也不錯，卻初中畢業就被我爸拉去打工說是照顧他和別的女人生的小兒子，我個子也不高，女朋友也難找，朋友也少的可憐，或許都沒人把我當朋友，因為我沒啥價值，孤獨，空虛，寂寞，抑鬱，想自殺，掉頭髮，暴瘦，看起來陰陰沉沉的，一股子倒霉樣，別人肯定都躲著我，後來我看開了，拿著賺的錢離家出走，天天宅在出租屋看劇打遊戲，把所有以前都沒體會到的娛樂都體會了一遍，我一人吃飽全家不餓，多舒服，沒錢了隨便找份工作，有錢了敞開玩，敞開吃，人也看起來精神了，後來做網賺，我就做著玩，得到了第一桶金，4萬，後來學開淘寶店，後來也有車了，也有女朋友了，然後又虧了，車也賣了，慶幸的是我女朋友是真心愛我的，沒有說我有難就跑了，也算是我的支撐，後來我又跑去學設計了，現在乾的不錯，我今年才22歲，年紀不大就體會到了大起大落，這才是人生

沒有邁不過去的坎，只有放不開的心

我也是，自從工作以後就很倒霉，幹什麼事情都能遇到最奇葩的狀況，倒霉的事情經常是一環套一環的來，好像跟上鬼了或者上天有意捉弄我，買啥啥漲價賣啥啥賤，感覺有些經歷都能寫小說了……也許只能怪自己考慮不周吧。

我是真的認了，可能是我命不好吧。

這幾年遭遇的事已經快把我擊垮了…

一言難盡！

很多原本根本就不可能發生的(極小概率)事件也能攤到我的頭上，別人怎麼就沒遇上呢？

我能怎麼辦呢？

很絕望，無助、無可奈何。

自從2014年高考過後，進入某b大學，搬進二手房新家，沒有一件、沒有一件、沒有一件順心的事！不是我迷信，真的一連串打擊、意外、災難降臨在我的家庭和我個人…我都不知道怎麼去形容，人根本不能做到感同身受！向別人傾訴也沒用，沒用的。他們又怎麼會懂。

活著，好累。

你們簡直弱爆了，自打我下生開始就不知道該找誰喊冤，後來碰上個信佛的哥們跟我開玩笑說我上輩子虧心事做多了，當然也就是這麼說，可能就是無意的一句話，但是讓我現在想想也許真的是吧。從下生開始我就沒有任何原因的得了遺傳皮膚病，我爸媽花了都快10萬了都沒給我治好，我們這些人沒人可憐也就罷了，從小開始身邊的人就對我冷嘲熱諷的，從2004年我上小學開始，那些所謂的同學就給我留下了心理陰影，我覺得是自己不夠優秀，發奮圖強的做班級里成績最好的學生，然後老媽給我買葯治病，花了大概七八千左右，結果屁用沒有，上初中因為這樣的病情總是受到歧視，我喜歡的妹子因此也疏遠我，我變得自卑，成績滑落，為此老爸帶我到了部隊上的空軍療養院專門治療皮膚，結果這些大夫通過一系列手段成功讓我病情惡化並且尿血，中考失利，我考了480多分的成績，老爸花了近兩萬塊給我打點關係，結果沒能進高中，最後還是進了分數線不到190分的中專，從此我再也不會相信任何人，也是在這所學校懂得了不要對任何人傾訴你的痛苦，他們只會對你的傷口上撒鹽然後當個笑話聽完再欺負你一頓，因為我的自卑不敢住校，搬回家住，父母再次給我治病，這次病情再次惡化，並且皮膚裂開，非常恐怖，形成了血色的刀疤，從背部到腳部密密麻麻的，有幾十條，皮膚病依舊沒有什麼改善，只不過那時候特別癢，現在也是，晚上有時候都癢的睡不著覺，因為從小用藥的原因我身高長到快190了，卻只有不到130斤，瘦的也挺嚇人，從此我開始討厭女生，雖然有時候和她們有打有鬧的但是心裡容不下任何一個女人，包括自己的母親，直到現在，上大學以後，具體應該是大專，父親因為酗酒出過好幾次車禍，酒精上癮已經很久了，他腦子出了點問題，我不在相信感情，我寧可做一個所謂的心理變態，如果世間沒有法律，我願意和那些曾經給過我每一次打擊的人提刀相見，在這裡我已經不再相信任何人，生死看淡，不服就干，什麼正能量，什麼真感情，從今天起再有任何一個想加害我的人，管你是為了錢還是為了別的什麼，勞資已經受夠了，人的這具臭皮囊里裝了多少心機，為了錢你們這些人昧了良心，把勞資搞成這死樣子，不就是一條命嗎，我知道自己逆不了天道也改不了命運，但是只要我在這世界上活一天，你們這些庸醫，騙子，收錢不辦事的狗雜碎就別讓勞資碰到，就算勞資去吃牢飯，哪天死在你們這些狗b手裡，也要把你們往死里整，我碰上的問題都是法律沒有辦法解決的事情，若蒼天開眼，看到這些可憐人，求蒼天給這些人一個公道！！！！！！！！！！

今天剛剛很倒霉。不是，是一直倒霉，今天不過倒霉透頂。一個人在成長過程的團體中不斷的進步，當然很好。但是像我一樣一直downdowndown就悲催了。原來的是那麼樂觀那麼自信那麼優秀的人，漸漸變得自卑，拘謹，壓抑。

剛開始的我，每天睜開眼睛就會給你打氣今天會有好事情發生。那是多久多久之前的事了。

後來就像掉進深淵，爬不上去，掙扎不甘，反而越陷越深。

我不能抱怨我的母親他給了他的全部，於她我心有愧疚。至於父親，成長中的透明人，最熟悉的陌生人。

當你張滿了青春痘被同學孤立時，

當你被同學說丑而無人安慰你時，

當你在體育課跳舞成立小組被尷尬單獨剩下時，

當你成了同學們已不避及的大聲嘲諷對象時

當你因為怕進教室而接二連三早讀遲到被班主任破口大罵時，

大概已知道這世界的殘酷了吧

原諒我我無法拼盡全力安心學習

原諒我無法鼓起勇氣面對我那不知如何形容的青春

原諒我的自卑深入骨髓而一敗再敗。

原諒我的夢想全都是泡沫。

原諒今天我負能量爆棚。

好了，我還是要擦一把不值錢的眼淚，繼續面對這瞎了眼了命運。

我是一直都很平淡的那種，但是每年的農曆7月（也就是鬼月）就開始倒霉，我以前丟手機，分手，各種不順心的事都是發生在農曆7月，然後今年我本來還擔心是不是這個月我又要和對象分手了，沒想到啊，先是我們部門總監離職，之後又連續很多人離職，就我自己還堅守在崗位，沒想到我們那個老總把我調到別的部門去干雜貨，薪資也不給我漲，提了也不理，緊接著房東又來說房子要賣掉，不讓住了，我就又開始找房子，為了圖便宜我找到一個挺偏遠的地方，離上班的地方又遠了，因為之前這個房子不是租的中介的，是租中介業務員的，中介業務員租的這個房東的又為了賺錢租給我，前天晚上我已經搬走了，讓這個業務員退我錢，他喝了點酒說不退，還要打我男朋友，總之真的這兩天難受死了，搬家收拾東西的時候還不小心把大腳趾給磕流血了，由於當時在接面試電話我只能忍著疼和對方說話，我感覺我從小到大就一直被坑，小時候被朋友坑，被同學坑，期間被閨蜜和前前前男友背叛，又和第二個男友不愉快分手，又和第三個男友因為冷淡分手，現在這個男朋友挺好的，可是我們兩家卻有爭執，哎。。總之我覺得我這一生都在不停的被坑、倒霉，從來沒有真正的幸運過。

小倒霉，大倒霉，各種不順，各種苦楚難以言表，但我tmd還是想活下去，我只是想活下去！！！活下去！！！真的想活著！！！！

現在的狀態就是不敢奢望好運的到來，只求能平凡的度過，可是平凡對我來說可能也是一種奢望吧。