妻子對我父母不滿不孝，我該怎麼辦？

01-13

我與妻子是大學同學，畢業後留在上海，工作兩年後結婚。父母希望我們能回老家去，他們在家鄉給我買了一套房。妻子是外省人，她不願意去我家鄉發展，部分原因是我父母很在意她的身份。婚後，妻子懷孕過一次，但流產了。一年前妻子再次懷孕，這一次她辭去工作，回我家鄉安胎待產。我留在上海工作。現在女兒出生，家裡已經四分五裂。我母親前段時間感冒兩個禮拜，妻子在我家鄉，不但沒有去看望我母親，甚至連一個電話都沒有。我母親跟我說起這事時流淚滿面，我作為兒子感到十分愧疚，回去和妻子大吵了一架。她的反駁讓我心灰意冷，很想離婚。為客觀起見，我把她的理由羅列在下面：
1、她懷孕，生孩子，坐月子，我母親幾乎不聞不問。她生女兒時難產，後來剖腹產。我女兒在醫院時黃疸嚴重，醫生讓抱著去曬太陽，岳母分不開身。我母親正巧去過一次，她要求我母親抱寶寶晒晒太陽，我母親拒絕並離開了。
2、出月子後，女兒一直是她在帶，雖然和我父母住處相隔不遠，但我父母，尤其我母親一直當家庭主婦沒有工作，有大量時間，卻從來沒有過來看一看，也沒有電話交流。
3、她現在住的房子是我父母買的，寫的是我父母的名字。她希望寶寶大一點後，再回上海工作，也希望我父母能把這套婚房賣了作為我們在上海買房的首付，我父母拒絕了。
4、這是最令我傷心的一點。她控訴我在她懷孕，生產，帶孩子的時候幾乎幫不上忙，所以我沒有任何資格跟她提要求，尤其是關於我父母的要求。

我先聲明一下，我父母沒有重男輕女的思想，只是對外地人確實不太有好感。但老一輩人思想都是這樣的，他們盡量不表露出來就好。關於第一點，我家這兒，女方懷孕一般是丈母娘照顧，所以我母親沒有關照妻子，這是風俗，習慣，我也不好苛責母親。
第二點，出月子後，她是媽媽，帶孩子也很正常。我母親不去摻和，難道不是優點嗎？多少家庭為了孩子鬧婆媳矛盾的。
第三點，我父母買的房，他們有權做主，我們子女沒有提要求的權利。
第四點，我覺得自己很冤，我一個人在上海上班，加班，每天擠地鐵，拚命賺錢難道不是為了她們母女嗎？難道也要我辭職在家伺候她嗎？一家人去喝西北風吧。簡直不可理喻。
我很懷念大學時寬容、善解人意的妻子，不知為何變成現在這樣。不能同舟共濟，也不能孝敬我的父母，甚至表面上的禮節禮貌都做不到。我父母養我這麼大，不該得到這樣的下場。但畢竟還是有感情的，女兒也很可愛，請問我該怎麼辦，該離婚嗎？
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謝謝所有參與評論的朋友，祝你們所有人都擁有美好的戀情和幸福的家庭，祝福你們每一個人此生健康、快樂！很多人說這是個釣魚題，某種意義上講，是的。而我更希望徹底是，這樣世上便少了一個破碎的家庭。我是這則狗血故事中的妻子，不是先生，我們剛離婚，女兒七個多月，跟我。寫這個問題不是無聊，而是我試圖從先生的角度去理解他，也試圖平復自己的不甘心。我盡量還原先生的觀點、措詞和語氣寫下這道題，若有冒犯，十分抱歉！
我與先生最大的分歧是對婚內矛盾的認識，我認為是我們之間出了問題。我願意付出，願意努力經營這個家，願意承擔我的責任，如果他母親患病在床，我也願意去照顧，只是先生的態度讓我感到所有這些願意顯得那麼自作多情，甚至，賤。直到我提出離婚時，他依然認為是我在作，是我容不下他的母親。其實他母親對我的種種，我真的不在乎。或者說，經過了這麼多年，已經學會了不在乎。
為什麼她老人家感冒，我不願意去問候。因為一旦見面，哪怕只是電話交流，她都會找各種由頭指責我。我並非草木，肯定會有負面情緒，一直以來我都能默默消化它們。但現在有了寶寶，情況不同了。我的負面情緒會直接影響到她，我已多次發現，當自己憤怒或者焦慮、委屈時，寶寶會哭鬧。她還小，我身為母親，保護她責無旁貸。可惜我向先生解釋時，他說孩子那麼小，懂什麼！你就是記恨我媽！沒有，我真的沒有。第一次懷孕失敗時，你母親反覆說是我工作對著電腦，因為輻射導致，因為坐著不運動導致，都怪我。我沒有反駁，也沒有拒絕見她。我更在意的是你作為我先生做過些什麼。當醫生宣布孩子沒有了胎心時，你沉默，當你母親指責我時，你沉默，當我們獨自面對時，你沉默。我願意相信你是被巨大的悲痛裹挾以至於木然，我原諒你。

我的先生在我們婚姻的最後一段時光常說我變了，變得暴躁易怒和沉默寡言，不再體貼溫柔。也許是吧，每一次原諒就像懷抱一塊生鐵，要用自己的體溫去慢慢焐熱，而我也終有力不能及的一天。我生女兒難產，順轉剖，刀口有輕微炎症，住院十天。我先生過來了兩天，我很興奮，跟他聊我們的女兒，我們的未來。醫生查房走後，他突然說了一句，別人生孩子怎麼沒你這麼多事？我懷疑自己聽錯了，問他說什麼，他提高音量又說了一遍。我便沉默了。這不是生鐵，是冰山，我無能為力。
女兒兩個半月時，我左頸窩長了一個瘡，開始只是一個痘痘，後來到一枚硬幣那麼大，再後來到眼鏡片那麼大，痛得我提不起胳膊。先生每周五晚都回來，周六、周日兩個上午去陪父母。那周回來後，我提議，你明後天不要去你父母那兒了，幫我照看一下寶寶，我胳膊太痛了。他哦了一聲。第二天還是照常過去了。我像獨臂楊過一樣一隻手哄寶寶，喂寶寶，買菜，做飯，打掃衛生，也一隻手擦乾眼淚，收拾好行李，帶寶寶回了老家。我提出離婚。
先生暴怒，指責，沉默，同意。我曾經努力嘗試理解你，站在你的角度去想像如何平衡我與你父母之間的關係。你違背父母的意願娶了我，你愧對父母，你想補償他們。其實你大可以做得聰明一點，周全一點，至少耐心一點。或許，你只是厭倦了我，不願意費那麼多的心思。而我在這段關係中也已面目全非，如你所說變得像一顆炸彈。大概由你來書寫，這將是另一個版本的故事。但結局都是一樣的，我們好聚好散吧~
謝謝所有瀏覽、關注、評論的知友！不要轉載，也不要對號入座，我不想黑任何人，任何地方，如果傷害到你，我再真誠地說一聲，非常抱歉！感謝你們，讓我的不甘心有一個釋放的樹洞。將來的日子，我會和女兒好好過。各位再見！
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真是要命了，你父母對你老婆女兒一點關心沒有你還要求你老婆孝順你父母，坐月子要求抱下孩子曬下太陽都能拒絕。你是你父母養大的你老婆又不是，叫聲爸媽那是因為你，人心都是肉長的，甭管什麼風俗不風俗，我生孩子你連關心都不關心，你生感冒我就要噓寒問暖了？憑什麼？憑你啊？就憑你給個生活費你老婆沒工作帶孩子就應該的你就屌上天了？還挺委屈挺有理的，你父母封建種種思想不能改你老婆活該受著，還得上趕著孝順，為了評選感動中國十大傻逼人物啊？你老婆找你，也是倒了霉了，看你還研究生，怎麼考上的？我要是你得感謝你老婆忍到現在還不跟你離，我擦，再次深刻同情你老婆，怎麼碰到你這種傻逼

沒錢蓋房到這來收磚頭的吧！

提起自己父母就沒義務能理解都是風俗，提起媳婦就不滿不孝，別人養了女兒三十年就是為了嫁進你們家伺候你爸媽的？

虧你生了個女兒！等你當了別人的岳丈，再來看今天的問題。

這種一家子禍害的人，到底應該怎麼處理，如何保障女性不被這種一家子禍害的人傷害，是當今社會我們應該思考的問題。

建議把你描述里妻子的部分換成你閨女再念一遍吧。

覺得這是天涯或者知音跑過來騙回帖的，無腦問題太認真回復會降低智商。

沒人邀，純無聊來搶答。其實不打算回答，只想問幾個問題。

1、請問你父母對妻子身份的不滿有具體表現嗎？請用客觀事實回答。

2、請問留在上海是你工作的需要、自己志向所在，還是因為妻子的原因？

3、請問你自己有在上海買房的具體計劃嗎？有沒有可操作性？有沒有與妻子溝通過？

4、請問妻子懷孕生子你除了給家用，多久回去一趟？平時如何交流？交流的頻率？回去後做家務嗎？幫忙帶孩子嗎？為什麼不把妻子和女兒接到上海生活？

5、請問你是不是認為你父母對你妻子沒有任何義務？包括照顧她生養，包括協助買房，包括抱孩子去曬太陽。如果你默認你父母對你妻子沒有任何義務，那麼請問你妻子有什麼義務去孝敬你父母？

6、請問你在孝敬你父母這件事上希望妻子做到怎樣程度？表面客氣？噓寒問暖，關懷備至？伺候湯藥，端屎端尿？請同時陳述你的理由，並同步對照自己對岳父母做到了哪一步。

以上。

你家那兒有媳婦懷孕一般都是丈母娘照顧的風俗。

或許你老婆那邊也有不必照顧婆婆的風俗呢。

你口口聲聲說老婆不孝順你媽，那你孝順她媽沒有？

你的媽了不起人家的媽就不是媽啊。

你覺得父母的錢自己怎麼處理都行，這我同意。但你父母既然毛都不為你老婆付出，憑什麼你老婆要對她好？欠她的啊？

婚姻的意義是什麼？女人結婚是為了自己的個人幸福和建立一個自己的小家。而不是為了去孝順一個毫無血緣關係的人。孝順是情分不是義務。先理解好婚姻再結婚好嘛？別搞得女的都欠了你媽媽的一樣。

現在的人真的是，縱然讀了研究生，思維也跟個文盲一樣難溝通。

好同情你老婆！真的！我覺得她攤上你這樣的家庭這樣的老公！好可憐！

題主實在忍不住了必須說兩句你還問該不該離婚！！！你好意思問嗎！難道提離婚的不應該是你妻子嗎！！她太冤了嫁給你夠倒霉的了。可憐她放棄事業回老家自己帶孩子這需要什麼樣的勇氣你知道嗎作為丈夫的你不僅不理解現在竟然來問該不該離婚說到自己的父母時就是風俗說到妻子時就是不尊重不孝順這雙重標準用的也真是沒誰了

離呀，快點離。你妻子的產後會不會有併發症女兒是否健康無所謂，只要你媽媽健康就好。離呀，幹嘛不離，媽媽只有一個，小孩子還能再生，可愛有個屁用。鋼筋造的房子，流水的媳婦。畢竟媽寶，父母給買的房子，父母說得算。你妻子算個屁，連帶個小孩去曬太陽都要你媽媽幫忙，明明住房子都不是自己買的，還敢對你父母不恭敬。以後2婚，記得找個你父母百分之百滿意的媳婦。最好生了孩子，媳婦父母過來伺候你小孩的同時，也要伺候好你父母。省得又出什麼幺蛾子，都是你妻子的錯，一點沒有作為家庭主婦應有的意識，還像大學裡的小姑娘，自我為中心。一點都不會替人著想，帶小孩都帶不好。那裡像樓主，現在扛起養家的責任，自立自強，每天都好辛苦，好有長進，人情世故處理得得心應手。我們現在都知道，樓主賺錢不容易，樓主父母不容易，做樓主妻子最容易。

轉載自微信公眾號：武志紅

侵刪

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青音：武老師，您好！今天我們來說說婆媳關係。好像在中國婆媳之間就是天敵。

武志紅：以我所知，婆媳關係真的是中國特色。可能還有朋友說武老師你怎麼聊的總是中國特色。

青音：那我們這麼多期的節目，聊的就是中國式的情與愛，大家不要聽到我們老說「中國式「就很反感。其實我們聊這些話題，更多的是為了讓我們對照我們自己，根據我們的文化、我們的民族的心理發展特色，來看看我們的情愛世界，以避免我們的情愛世界出現更多的糾結。

武志紅：我真的覺得婆媳在中國就是天敵，我之前只是寫文章，包括也聽過很多故事、採訪一些心理醫生，很多的故事，離婚大戰什麼的，當然表面上的都是出軌的直接原因，但如果諮詢下去，離婚大戰的源頭，經常是從婆婆已經介入到這個小家庭開始的。

青音：就是說這個「第三者」其實存在很長時間了，或是妻子覺得自己沒有被百分百關注已經很長時間了。

武志紅：別說百分百被關注了，當婆婆介入小家庭之後，你會發現丈夫的重點會來一個大轉移，通常婆婆就會成為丈夫的重點，而妻子就會有很強的被忽略的部分。

青音：很多女人在戀愛的時候，都會問男友一個問題：你媽和我掉河裡，你會先救誰？戀愛時，男人一般都會回答得非常智慧，可是結婚後男人的態度就會說：我媽只有一個，妻子可以再找。這其實特別傷人。

武志紅：一般這樣的情況也少，可能心裡會有這樣的想法。比方說有少數的來訪者在諮詢室里，他會對諮詢師說這樣的話。但是當著老婆這樣說的人，只能說情商太低了。確實也有人真的當著老婆的面這麼說過，那真的很傷人。

剛才說的中國的媳婦會在戀愛的時候問男人的問題。而中國的媽媽一般都會從小就會給你講各種各樣的故事，比如說「不能娶了媳婦忘了娘」。

通常，有些人不怎麼懂心理學，就會這樣講：「媽媽很重要啊，這裡面需要如何地去平衡，要讓兒子學習怎樣去照顧好媽媽」。「要讓媳婦理解婆婆是多麼得不容易。」等等。但是，我們這樣講的都只是一些道理，講了中國家庭出現了這些情況怎麼樣。

但是在心理學上都會有這麼一個說法：夫妻關係是家裡的定海神針。我們應該把夫妻關係列在家庭第一序位，所以根本就不應該存在」到底是婆婆重要還是媳婦重要」這樣的討論。如果想讓一個家安定，一代比一代的發展越來越好，丈夫就應該把妻子在家裡列為第一位。

青音：剛剛我們說婆媳關係是中國式的，為什麼在國外沒有呢?

武志紅：首先，歐美當然也存在婆媳關係問題，但多是單個家庭的、某些個家庭出現的問題。但在中國是廣泛的、大面積的存在，這是中國現象，在國外不存在這個問題，當然我猜韓國也存在這個問題，但是在中國，是非常的嚴重。

青音：那原因在哪呢?難道中國的媽媽就更加地戀子嗎?

武志紅：以我的研究我覺得，在中國家庭中，最核心的關係就是媽媽和兒子的關係，媽媽和兒子會黏得特別特別緊，這就會導致對媽媽來講，兒子是第一重要的人，她的丈夫對她來說變得不是最重要的。

可以想像一下，你有一個東西對你來說是最重要的，一直都排在第一位，那兒子長大了他又屬於別人了。那生命中最重要的一個人要被另外一個女人奪走，這個時候是非常難以承受的，如果兒子是第二重要的，那就相對來說好接受多了，因為還有丈夫，但如果兒子是第一位的，那就太難受了。

青音：我們都知道，婆媳關係矛盾的根源，在於母親把兒子放在最重要的位置上，兒子結婚了，媳婦搶走了媽媽的愛。通常我們可以這麼去理解。

那父女關係呢?岳父看女婿的時候，一開始也是不太喜歡不太接受的，但是他會越看越愛，可是婆婆看媳婦就不會越看越愛，會越來越挑剔。為什麼母子關係會是變成最重要的，而父女關係就不能成為最重要的呢?

武志紅：我們會看到男人之間的戰爭，通常最初會比較激烈，就比方說岳父看女婿怎麼看都不順眼，自己的寶貝女兒被搶走了，但是他們一旦能夠達成諒解，能夠相互欣賞，這個事就過去了。但是就婆媳關係來講，它可能戰鬥一輩子，而且可能越來越慘烈。

為什麼會這樣，其實在中國家庭裡頭，包括整個中國社會裡面，兒子和女兒確實位置不太一樣，之前我們談過社會權力體系和家族權力體系，都是以男人作為單元來構建的，所以在過去的中國家庭中，女人是沒有位置。

青音：在一些傳統觀念里，一直到現在也還有：閨女是給別人養的。哪怕岳父覺得女婿配不上女兒，也會一點點地接受這個現實，因為他一直被這麼教育。但媽媽呢，永遠會覺得兒子是我們家的，是為我們家傳宗接代的。

武志紅：這是一部分，另外通常不會說公公和媳婦大戰，即使有也很少。這和我們中國歷史上女人的地位有關係，女人沒有地位，女人要把自己「鑲嵌」在一個男人身上。

青音：你用「鑲嵌」這個詞很有意思，這讓我想起很多女人結婚之後，比如在古代，女人婚後就要跟丈夫姓，所以她的價值一直是被丈夫和孩子所賦予的。

武志紅：而且必須是被男孩賦予，而不是女孩。我們看中國古代，也包括現在潮汕和客家地區，就會出現這樣的情形，丈夫會把自己的媽媽列在第一位，當然表面上也會說，我把父母列在了第一位。接著把孩子列在第二位，自己的親戚列在第三位，工作列在第四位，媳婦排在最末一位。到現在為止，那些嚴重的重男輕女傳統的地區，媳婦在家庭的地位也是很凄慘。

可以想像，這樣的家庭裡頭，媳婦是孤零零的，丈夫把她列在這麼輕的位置上，她既沒有存在感，也沒有情感的寄託，她必須得生孩子，而且生了女孩她的地位也不會發生改變，而且心中對異性的渴望也沒有發生改變。

所以必須生兒子，她的地位才能改變，而且雖然兒子只是一個小男孩，但是從心理上來講，用榮格的話來說就是：每一個女性心裡都住著一個男性原型。所以她必須要投射到男性身上，這樣她的才能得到一定的滿足。兒子既給了她社會地位，也給了她情感寄託，所以母子就緊緊地共生在一起，這樣的中國家庭鼓勵了兒子和媽媽黏在一起。

青音：我想起我的閨蜜。

一個和我說：「我最討厭我丈夫的七大姑、八大姨，他們不打招呼就來，一來住好多天，走也不說一聲，在家裡隨便吃、隨便住，我老公還從來不認為這是問題，如果我稍微提點意見，老公就會說我事兒特別多，說我要敞開懷抱，接納他們農村的親戚，還覺得我怎麼嫌貧愛富。」

我另一個閨蜜說：每天早上四五點，她一睜眼的時候，她婆婆就已經開始在擦他們倆的床頭了，婆婆雖然很好心地說幫他們做事，但我閨蜜還是覺得：第一，婆婆連個門都不敲就進來；第二，打著為我們幹活的旗號來窺探我們。

武志紅：擦床這個事有很強的象徵意義，有可能是來窺探他們的性生活，怎麼不擦別處呢?

青音：但她老公就不覺得，這個婆媳關係就很難讓她相處，而且有很多細節問題會讓她很難過。

又比如下大暴雨，她和她老公同時回到家，永遠是婆婆把干毛巾先遞給她兒子，「你看，這就是親媽啊!就是不一樣!」

武志紅：剛才這兩個故事，我們可以用一個共同的詞來說，就是「共生」。

共生有兩部分，第一，是兒子和媽媽共生在一起；第二，是兒子和家族共生在一起，共生的敵人就叫做「界限」，而中國很多家庭就是沒有界限的。

所以所謂的七大姑、八大姨都是我的人，我和他們共生在一起的，而且裡面還存在這樣的心理：如果不把他們照顧好，我就會讓父母在家族裡沒面子，別人也會覺得傷了他們的面子，這種壓力是很大的。

至於媳婦，過去總會說，媳婦是外來人。媳婦進入這個家族，當然就應該和兒子一樣，為這個家族怎麼怎麼樣。但對女人來說，女人肯定會把自己的小家庭當作自己的家，但是她這種權力感和地位感得不到滿足，就會出很大的問題。

另外一種情況是兒子一直和媽媽共生在一起，兒子當然不會覺得，過來擦床頭的媽媽有什麼事。但是對於媳婦來講，這樣子做是非常古怪的。媳婦會經常感受到，自己像是一個敵人一樣，闖入了婆婆和兒子的共生關係裡頭，而且在兒子和婆婆的潛意識深處會覺得，媳婦破壞了他們之間的共生關係。

通常，我會給這樣的女性朋友一些建議：「如果你發現這個男人和他媽媽的關係實在是好得一塌糊塗，簡直共生在一起，動不動就說我媽說，我媽怎麼怎麼樣。如果是這樣的話，你可以考慮算了，直接放手，讓他們倆過。你就別介入，你介入會很慘」。

解決婆婆，媳婦和丈夫這個三角關係，其實最關鍵的地方是在於丈夫，但如果丈夫覺得自己沒有問題，，我媽一直都這樣的，媳婦你才有問題，那這個事基本就沒辦法了。

青音：所以作為丈夫，首先要有一個意識，你自己現在已經是一個成年人了，你和妻子的關係，你們的小家庭才是最重要的關係，如果沒有這個意識，這個事確實很難辦。但是，就妻子來說她該怎麼去應對婆婆呢，愛也不是，不愛也不是。

武志紅：這事非常難辦的，我們就要看這個婆婆「病」的程度，就是她和兒子共生的程度，如果程度不重，而且和自己的丈夫的關係也還不錯，這樣問題就好解決。但是假設婆婆和兒子的共生達到了很高的程度，那就非常難辦了，而且婆婆要是還和公公的關係不好，就會變得更加麻煩，甚至我會覺得這是一個無解之題。

因為兒子和婆婆需要意識到，他們之間這樣的共生關係是有問題的，想讓家庭穩定，想讓生下來的孩子健康，夫妻的關係應該是第一位的，婆婆和兒子的關係應該是第二位的，甚至是第三位的，至少它不應該是列在第一位的。

如果他們沒有這個意識，那媳婦左都不行。所以要解決這個問題，丈夫需要覺醒。當然，作為婆婆如果能夠意識到，就比媳婦意識到這些問題要好。對於媳婦來說，如果婆婆很難對付，你就不要心生幻想，讓婆婆住到家裡去。

青音：而且，作為媳婦，不要對婆婆有太多期待，不要覺得婆婆會像你的媽媽一樣。我有一個建議：不管你的婆媳的關係是好是壞，在最初的時候，請你完全地降低期待，不要把你的婆婆當媽，不要去愛你的婆婆，這個聽起來有點像大逆不道，但事實上，把你的婆婆當成朋友就不錯，或者當成一個長輩來尊敬。當然也有可能說，隨著你的努力，你能和婆婆變得像閨蜜一樣，沒事陪她逛逛街，去喝下午茶。讓她覺得生活除了兒子之外，還有很多很有意思的事情。這都是讓她的精神生活更豐富，這樣一來，你是在幫助她，同時也是在幫助你的丈夫和婆婆處理好關係。

你自己無能，別怪自己老婆，你應該回家好好教育你的父母學會尊重人。誰家的女孩子都是寶，跟你這麼遠，你自己連個溫暖的家都給不了她，還怪你老婆，說實話，你的家風有問題

我老婆結婚，用的都是我可以給她的最好的，生孩子我媽媽沒空照顧，請的月嫂全程陪護。衣服定做的，吃的自己家裡種的。

我也在上海忙沒時間回家，我老婆和我媽一起逛街一起玩，都不需要我了。

希望你能明白，一個家庭的未來，取決於你的老婆

又是我覺得我爸媽人特好，老婆怎麼就和他們處不好系列

如果你母親在你妻子懷孕生孩子時不管不顧是風俗，你不好苛責，那經歷過這樣的事情後，你的妻子對你的母親生病不管不顧同樣也是人之常情，你也不應苛責。

除第三條房子的問題外，其他幾條每一個都可以成為你妻子與你父母不和的原因，這和學歷也並沒有關係，教育讓我們懂得理解和尊重他人，更讓我們首先要愛惜和尊重自己。

另，作為一個丈夫，你應該努力緩和父母和妻子之間的矛盾，而不是在父母苛待妻子時不聞不問，在妻子對你父母心生嫌隙時指責妻子。

法律上講兒媳／女婿對公婆／岳父母沒有贍養義務，沒有贍養義務，沒有贍養義務。有義務的是兒女，有義務的是兒女，有義務的是兒女。本來就不是一家人，別說感情了，交情都沒有，硬擱到一起他們做的任何友善的事都是他們善良，因為愛你。他們做的任何不友善的事都是因為你在中間沒有調和好。

歐洲女人生孩子，男方父母也幾乎不去照顧，但是你記住了，國外老人絕對不會要求兒子，兒媳來養老，因為當初就沒幫忙…懂么？這是我國外老師告訴我的！！！

我只說一句：孫子，女人裹腳的年代早就過去了。她能忍到現在我都要說一句真愛。

我把回答里噴你的都贊了一遍。

人家嫁給你是為了一世一雙人，不是為了無緣無故多出一對老祖宗伺候著。

我不明白為什麼很多人把伴侶看的比伴侶還重要，孝順父母沒錯，可是父母只會陪你幾十年，剩下的日子都是要和伴侶度過的。

我看這隻能解釋為:還沒有長大，無法從原生家庭中脫離

你該長大了

你可以去死了，該考慮離婚的是你老婆，你的那些不平等條約看著就覺得這樣的生活一點希望都沒有，就算換一個老婆，也不會變好，因為本身是你傻缺，沒有原則，只知索取，不懂男人的責任與付出，從題目看出，你對女兒也沒多深感情，你希望她將來的丈夫怎麼對她，像你一樣？將來的婆婆怎麼對她，像你媽對你媳婦一樣，不聞不問，還整天吹毛求疵？

你用了個詞，畢竟。

一段婚姻關係走到要用「畢竟」這個詞來形容感情，我不知道你平時是怎樣看待你們的婚姻的了。

我也不知道你到底是用什麼心態來提問你該不該離婚。我始終覺得，這個權利應該留給你老婆。

我懷孕的時候，我老公沒試過一天不出現。他就不上班?他每天擔心我擔心的吃飯前都要打電話問問我的狀況。

臨產前三個月沒睡過好覺，怕死我半夜早產。

臨盆後，茜茜的第一片尿布是他在月嫂的指導下換的。每天變著花樣哄我開心，煮早餐，讀書給我聽，一邊處理工作一邊陪我聊天，怕死我有產後抑鬱症。

題主我真的很懷疑你的碩士學位是不是買回來的?為什麼你讀了這麼多的書，卻連怎麼處理家庭關係都不知道呢?

生產完就是最需要老公照顧的時候，你居然為了你媽生病你老婆沒打電話去慰問跟她吵架?

算了。我也不知道你是怎樣想的，居然因為這個離婚?

手動再見。

該離，放過她們母子吧。