在與戀愛對象或者潛在戀愛對象的交往中，什麼情況下會讓你覺得「他/她就是我此生要找的人」？

01-13

在經歷過一段刻骨銘心卻以失敗告終的初戀後對待感情變得格外謹慎敏感和理性，身邊的朋友對待戀愛基本上是兩種態度，一種認為珍惜當下，至於能不能最終走到一起未來如何以後再考慮，另一種認為最初就看不到未來的感情沒有必要開始。而我可能屬於後者，那到底在哪些情況下或者考慮過哪些因素後會讓你覺得他/她就是你未來要共度一生的人呢？

曾經有一個把我當公主一樣寵愛的男朋友，就叫L吧，雖然我只是個在人群里普通得不能更普通的姑娘。我大學畢業時，他放棄回家工作，陪我到我想去的城市工作生活。後來我患了免疫系統疾病，醫院是家和單位之外去的最多的地方，他是和爸媽一樣心疼我的人，爸媽給我賺錢看病，他除了上班，還給我洗衣做飯打掃衛生，現在回想他一個杭州男孩，家族單傳獨子，頭上兩個親姐姐，他在家何曾做過這些事。

每月他還有一次幾乎通宵排隊的經歷，給我掛專家號，他基本能掛到頭幾個號，8點醫生出診時我還在被窩裡起不了床。

那時候住11樓，老房子，沒有燈光，還沒電梯，夏天晚上走不動樓梯，我就說：「你背我上去，我嫁給你！」我說得一點也不走心，他卻聽進了心裡，滿頭大汗把我背上去，等待我承諾嫁給他，我卻哈哈大笑不再理他。儘管如此，這句話對他還是很管用，後來屢試不爽，也許是我這話不走心，說多了變成了「狼來了」的故事，所以後來我好想嫁給他也沒能嫁給他。

有一次吵架，他收拾東西走了，晚上我獨自回家，走到黑漆漆的樓下，卻怎麼也不敢上樓，轉身看見他站在不遠處看著我，立馬心裡一酸，哭起來，他丟掉自己的行李衝過來抱著我說：「怕黑膽小又夜盲，還敢和我吵架讓我走。他的好說一夜都說不完，我卻不想說了…………怪酸楚的，又捨不得刪掉這麼多字，偏題了，勿怪。

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他百般好，最後還是永遠失去了他。到此刻也不明白當時做得是否是一個好抉擇。記得跟他在一起一年，他提出帶我回家過年，他提前告訴他媽媽這事，沒想到他家裡人竟是不同意見我，我覺得很奇怪，連面兒都沒見著，怎麼就不待見我了，後來他說江浙一帶人，多數家庭都希望自家孩子找個當地媳婦，有利於生意或者家族的利益，在很多江浙人眼裡除江浙滬以外的人多數都土、都窮。可慶的是他家人見我第一眼就很喜歡我，他媽媽後來告訴她，說我看著很有靈氣，也很大方，家教也很好。棒打鴛鴦的戲碼最終沒有和我對上。

後來分開最大的原因想來也有一點家庭因素，他陪我在內地工作了兩年後，他爸媽一次次打電話說你們在一起時間不短了，要在哪裡結婚啊（我感覺江浙人普遍結婚早一些），回杭州呢？還是留在內地呀？他總是說不清楚，我知道他很為難，作為家中獨子應該留在家裡陪陪父母，可他為了陪我，在內地做著和他擅長的專業一點不搭邊的普通工作，而我，畢業以後有了穩定工作，而且工作一路順風順水，那時不願意放下一切跟他去杭州，就這樣一直僵持著。

終於又一次聽見他用方言跟父母大聲說話後，我開始計劃分手。我不想他為難讓父母不安心，更不想看他因為我留下來做著一些浪費他才華和能力的事，我還生病，需要花錢的地兒多著呢，難道就這樣拖垮他的人生嗎？

於是在第三年夏天，看見杭州一個合資企業的招聘，崗位也是他能勝任的，我慫恿他投簡歷，他一開始並不願意，於是我說你得有好工作才能養我啊，你那裡都妥當了，我才能去杭州啊，你是我的保障。傻傻的他又相信了我的謊話，認真準備去杭州面試，最後他順利拿到了工作，跟我告別去杭州，充滿信心的等待我去杭州和他生活，但我清楚的知道他這一走，我們就沒有機會了。

這樣異地戀愛到了冬天，期間我各種找茬，各種不高興，種種都是為分手作鋪墊。12月我的生日，我並不知曉他會來看我，只感覺生日前他很忙，生日當天我和朋友在外吃過晚飯，回家已經快到十點，拿鑰匙開門一剎那，他從樓道衝出來捧著一大束玫瑰和蛋糕，嚇得我跺腳！好高興又好難過，高興我多久沒有見到他，難過我的心裡在醞釀一件特別悲傷的事。後來看過他博客，他知道我不喜歡玫瑰，只是覺得代表愛情的玫瑰，我怎麼能沒有收到過一次。

他陪我一周，那一周很煎熬，還好他表弟在這裡上大學，那一周表弟和他在家打遊戲，我出門上班，我們單獨說話的時間很少，也避免了我和他說太多話最後又不忍心分手。

12月31日晚他飛回杭州，由於晚點，他凌晨3點半才到家，收到他到家的消息，我卻遲遲睡不著，捱到凌晨5點，想著到了元旦，又是新的一年，我該還他新的生活，用盡勇氣給他發了分手消息……也許我們都會有新的好生活。

元旦早晨9點他回復我，昨夜做夢夢見你說分手，我哭了一夜，醒來想告訴你，就看見了你真的和我說分手了……

————————5.22更新———————

看見好幾個好奇以後發生了什麼的寶寶，我就往後說說吧，當作自己的一種疏導方式，但願有一天我說起這些不會再那麼難過。

我們那一次分手後，我一個星期都沒有理過他，不管是簡訊，微信，還是電話，我都沒有理他，他也徹底慌了，因為我以前是個沉不住氣的人，生氣鬧分手也是會接電話的，這一次我真的再也沒有理他。他後來再發消息還說的是：「想知道這幾天你好不好…」媽蛋～～明明他才是被捅了一刀的人，為什麼還要來問我好不好。可是我們和好以前的那麼多問題還會接踵而至，他的家父母，他的工作，他的負擔……想想這些我還是狠下了心。

很快遇到有人追我，本是無心考慮這些的時候，轉念一想，如果我有了新的男友，他是不是就趁早醒悟，對我死心…我很快就答應了新男友S的追求。再告訴他我有男友的時候，善良單純的他一直重複：「夏夏我不相信，你也不可能是這樣的人…」我是什麼人，傻瓜你又怎麼會知道呢？在被我傷的七零八碎時，他居然還為我開脫。

大概一個月後他提出要來見我的新男友，說想看看究竟是個什麼人，如果真的是個很不錯的對象，他也會放心一些。他來的那天我在上班，很早就在辦公室忙著的我收到他的消息，叫我按時吃飯，單位茶水間有給我買的早點，還說這是他最後一次給我買早餐。我們在一起三年多，所以他對我單位這些都很熟悉。那天下班，我們在一家啡館見面，他本來執意帶我去一家很遠的功夫茶館，因為我們還在一起時，我一直鬧著要學茶藝，那家功夫茶館當時我又覺得價格不菲，就一直沒去。那天他說再幫我實現一次想做的事，最後我拒絕了。坐在咖啡館他第一句話就是問我身體還好嗎？我就巴巴的看著他，眼淚不受控的往下落。他拿出小本給我，記滿了寫給我的支付寶密碼、銀行密碼，以及家裡物管電話等等。我和他在一起時，連淘寶買東西支付都不會，水費，電費更是沒交過。

從咖啡館出來，他說最後再吃一次晚餐，我本來是打算不去的，畢竟我告訴S我就去見見他，當作和親人的最後道別。但看見他祈求的眼神，我實在說不出口「不。」那天他點了很多菜，彷彿要把這輩子的菜都點來給我吃，我們坐的桌子都放不下了，菜上齊後。他就坐在對面看著我，看著看著他就哭了，歪歪扭扭的眼淚往下流，然後他放了一首歌給我聽，張懸的《you"ll see》，那歌詞分明就是他想說的話和他的情感。期間S一直給我打電話，打得我心亂如麻，一個我充滿感情和不舍的他，一個眼下的正牌男友，我真的不是個好姑娘，對誰都沒有負責任，才會搞成這樣。那一餐，從兩人看著彼此落淚到後來相擁哭泣，然後出門分開。

那天晚上回到家，他來我家敲門，敲得很小聲，我不敢開門，畢竟S現在是我男友，另一面我也知道自己捨不得，千萬個捨不得他，我這門一開，我肯定會不管不顧的不分開了，這是我的最後一個盾牌，我不能開！他在門口等了一個多小時，S憑著直覺，那晚決定來看我。在門口碰上了他，我不得不開門，說他是來取相機的（他的單反還在我那），然後我把相機拿到門口還給他，他拿起包立即舉起來往樓道窗戶外扔，我立馬跑上去抓住他的手，一邊哭，一邊使勁搖頭……我知道他最喜歡我，然後喜歡的就是這個單反。他已經失去我了，現在我不想讓他失去單反。他說單反就是為了給我拍照的，我都沒了，留著幹嘛。說著把相機塞給我，說他留著沒意義。

接下來三個人一塊去吃了夜宵，此生都覺得尷尬的夜宵。他不停說：「夏夏你最愛吃這個，多吃點。」S說：「她現在不愛吃這些了。」他一邊回憶在這家小店我們一起和哪些朋友吃過飯，一邊大口大口喝著高度白酒。很快他就臉紅紅，我起身去結賬，想早點結束這場尷尬的戰爭。他一把拉住我，說有他的時候，從來不會讓我付錢。接著他說送我和S回去，眼看他走路已經飄飄忽忽，我卻不能伸出一隻手去扶他，S不滿的眼神只能讓我和他保持一定距離。在路口，我停下來說：「我們就在這裡分開吧，你也早點回酒店休息。」他卻認真的看著S說，請你一定好好對她，她性子急，她還愛哭，最重要的是她的身體不好，將來不管條件好與不好，都要堅持給她看病，請你一定答應我。最後他笑著說，祝你們幸福。我在一旁聽著除了哭還是哭。

接下來他在這座城市待了三天，再也沒有來打擾我，後來看博客才知道，他這三天去了這座城市曾經我們一起去過的每一個角落，還有一起住過的老房子。最重要的是，他多想離我近一點，卻怕帶給我困擾，便日日睡在我住的房子的樓道里……三天後，我和S在機場送他離開，深深擁抱後他紅著眼睛走進安檢區。

當年我還是個自喻小清新且心裡住著瑪麗蘇的少女，我看我先生像個長者像個保護神，就像所有困難他都能為我擋下，所以我嫁了，我覺得他就是我要找的人。

然並卵！我現在不是少女了，變成了兩個孩子的媽媽，找不到一點小清新的樣兒，全然變身母老虎了！他卻還是當年那個他。什麼事都是不急不緩不緊不慢，依然熱愛技術喜歡鑽研，但無論做什麼都憑自己喜歡，和家庭和收入沒有一點相干。所以我現在看他，大多時間只想說一句：sb！當然我只在心裡說，當面否定別人享受的事剝奪愛人的愛好樂趣，這種事我做不出。你看，他沒變我變了。我覺得為人父母就不能再任性的活著，不能想熬夜就熬夜想睡覺就睡覺，不能想自己靜靜就完全不管這個外面的世界，不能全身心的去追求理想不管當下的生活，不能孤注一擲不留退路，因為你自己不再單純的屬於自己，你還屬於愛人和孩子。你覺得他錯了還是我錯了？

我其實想說的是：變化是永恆的，哪怕對方不變我們自己的視角也在變化，沒有什麼決定一直是對的，也沒有什麼人一直是適合自己的，還是活在當下吧。

沒有什麼剛開始正確，有多少剛開始沒有錯的人走到最後分開了，倒是那種輕輕鬆鬆簡簡單單的不用考慮那麼多的走得很遠

就是和別人沒話說，見到他就變成了話癆

不經常見面想不想念？

天天在一起煩不煩？

早上醒來看見對方齜牙咧嘴的邋遢睡顏，會不會想立刻踹對方下床？

想想要過幾十年，便是聊勝於無也能忍受，那就恭喜你。

因為父母的關係，我在武漢和上海都有家

要一直往返於兩個城市之間

武漢的機場是喪心病狂地遠而且不通地鐵

我基本都會坐晚上九點半出發第二天早上7點半到的火車

火車上睡不好，任何時間醒了找它，

它都會很快清醒過來陪我說話

它在杭州

每次我回上海的時候它就五點起床

買最早一班火車來上海的火車站接我

一起吃個早飯就打車送我回家

九點左右它再買票回去

次次如此

異地戀。

四個多小時的車程，他不忙就會每周來看我。錢都花在車費上，但是從來不抱怨。

一次我倆一邊吃東西一邊看電視，看到介紹雲南，我說雲南挺不錯，想去。他說，那等咱倆結婚時候去唄。好像早就決定要和我在一起一樣。

我跟他是校友但不在一個校區，那時候玩貼吧的時候我加了他qq，剛開始有段時間挺熟的後來因為我談對象斷了聯繫了( ′?_?` )他長得不算帥，但就是特別能吸引我（好奇怪），後來他去德國上學我在英國上學，我們基本上沒什麼時差，所以又熟了起來。。現在在一起了，他居然跟我感覺一樣，可能真的是緣分使然。

我跟我男票是異地戀，經過朋友介紹認識的，一開始的時候我也會想路這麼遠，誰知道未來會怎樣，所以很猶豫。但是我就覺得不管未來怎麼樣，至少這一刻我不會後悔。所以選擇在一起。而且未來那麼遠那麼長，誰說的清呢？

好像有點偏題，我們之前因為遊戲吵過架，因為他一邊打遊戲一邊和我講電話，心不在焉，我就跟他說下次玩遊戲不要跟我打電話，打電話就不要玩遊戲，然後他就真的做到了，特別是好多次他跟朋友在網吧，朋友好多次喊他去玩，他都拒絕了，說在我和我打電話。那一刻不能說認定就是他吧，但是感動是真的。

謝謝邀請

其實我是很贊同你第一句話的。

雖然我沒有經歷過那種痛苦，但是呢，我曾經腦補過那個場景，很痛苦，很難過。何況是親歷。

至於題目里說的哪個瞬間，我倒是不怎麼記得。

很奇怪的，我記得我們戀愛以後的很多個瞬間，可是我不記得我們開始之前的哪個瞬間吸引了彼此。

至於相伴一生，那就很簡單了，我從來沒有想過會分開，不管我們當時面臨多大的困難。

最後，順便說一句，你們不要把愛情想得多麼偉大，她不能當飯吃，也不能當水喝，要為了自己的愛情去努力，去奮鬥，去拚命。所以呢，我很不理解第二種人所說的見不到未來是什麼意思。

已經談了一年以上的戀愛，

深入得談過心，

見過對方最好也最狼狽的一面，

一起保留只有倆人知道的秘密

在彼此把對方理所當然得列入了今後的人生規劃中，

找到了合適的距離，

知道了對方的底線，

在這之後，

覺得今後在一起就是一件很自然的事情

每次跟父母鬧彆扭跟他抱怨他都能最後讓我不再生氣難過

他是那個一直撥亂心弦的大傻高個子。所以應該就是他了吧。

跟著感覺走