三歲多的孩子做錯事不肯向對方道歉該如何正確引導呢？

01-13

我女兒三歲多點，活潑好動，剛上幼兒園，在幼兒園裡時常會和小朋友有一點肢體上接觸，比如互相拍打，有時和鄰居家的孩子一起出去玩，她也會打對方，不是故意的，我覺得她還不能完全理解這給對方造成了傷害。有時不允許她做某件事時，她也會打我們，每次看見她打人或者她出手打我們的時候，我都告訴她這樣做不對，要她說「對不起」，但她始終不肯道歉，非常倔，最後總是不了了之。平時奶奶帶她時間較多，她奶奶也是這樣一個不肯道歉的人，脾氣暴躁，不講理，在擔憂孩子越來越多地學到奶奶身上糟糕的品質時，應該給予孩子怎樣的正確引導呢？

題主您這個問題簡單，易懂，好操作，所以我不多說，具體與孩子溝通方法和教育方法等等在這裡都暫時不用考慮先，因為教育的前提父母都還沒做到。所以，建議先做到以下幾點，做到下面幾點之後，再談孩子的教育方法：

1.父母要先從老人那裡收回教育孩子的權利

孩子是自己的，先奪回帶孩子的權利和責任（別忘了這是你的權利，是好的東西！），但這需要和爸爸共同努力，你們兩個要建立統一戰線。

2.婆媳關係也親子關係分開

不要說奶奶怎麼怎麼不好，你們的婆媳關係不好不要影響孩子對老人的尊敬（這潛移默化影響的，即使你沒在孩子面前說，你這麼想了孩子也會知道）。回歸第1點，婆婆帶好了你的孩子你和爸爸臉上無光，帶不好你的孩子，只有你和爸爸丟臉，沒她什麼事。很簡單的道理，路上遇到熊孩子，我們總會質問：「你媽媽/爸爸是誰！」，沒人會問：「你奶奶是誰！」，所以這個養育孩子的權利再大的困難都要要回來。

3.先想辦法讓孩子不敢再打你們

父母連教育的威嚴都沒有，孩子連老幼尊卑都沒有，談不上什麼教育方法。

4.題主的孩子明顯是因為溺愛（不是奶奶，而是爸爸媽媽的溺愛）導致的過度自我重心和情緒管理缺失。該懲罰還是要懲罰，第3點是道德和教育底線，不能破。具體怎麼約束孩子的暴力行為和不認錯的表現，可以私信我，或者參看我之前的文章：兩歲半的幼兒「攻擊向」正常嗎，需不需要校正？ - 左飛的回答

5.永遠不要讓孩子贏！我看到題主說每次都是「得過且過」，這會讓孩子認為家長很容易被挑戰，而且自己很容易就可以得到自己想要的（每個孩子都是調戲家長的高手，別中圈套了！）。

以上，歡迎私信求助和不同的聲音相互討論學習

===========================更新於2015.12.10==============================

翻看自己上面的回答，原先匆匆答完竟然忘記分享解決這個問題的方法了，現在在這裡再做補充。

首先，孩子3歲了，這時候的孩子更需要社交，且剛剛開始真正學習和同齡人交往，因為還不懂如何正常的和他人溝通。因此在出現自己不滿意和為了吸引別人注意亦或者過於興奮的時候，就經常會出現暴力行為。下面給題主以下幾個建議：

一、家長要會說NO！

別管正面管教也好還是威嚴管教也好，人生無常，不可能在教育中事事都遵從單一的教育方法。但有一點是必須的——家長有給孩子嚴格設定自己的底線，並且讓孩子充分知道它的信號。

很簡單，表情淡定但是語氣堅定的說一句NO！（不行！）當家長覺得無法妥協或者不能忍讓的時候，就要說出這樣的一個語氣詞，並且在接下來的一切行為中都要表現出來對孩子的這一錯誤無法妥協。我不贊成家長經常使用暴力和威嚇，但要讓孩子知道家長的底線在哪裡。

二、科學的懲罰

如果小孩子打爸爸媽媽，一定要儘快制止！不能忍讓。簡單一點，爸爸媽媽可以打回去（真的打哦，不是裝裝樣子。）如果反對暴力的話，可以將孩子放在懲罰椅上。絕對不可以不了了之，不然孩子的這個毛病就無法解決，而且會越來越難改變。

懲罰椅的用法：

1.找一天認真跟孩子聊一下，將懲罰椅當著孩子的面放在客廳的角落裡，然後告訴孩子：「這是給寶貝你準備的。寶貝如果表現乖，可以給你獎勵，但是如果寶貝表現不好，我就需要你坐在這個椅子上自己冷靜一下。」

2.孩子犯錯的時候（行為上），不要說話，也不要威脅，而是溫柔而堅定的將孩子放在牆角放好的那個椅子上。

3.不要想著孩子第一次會乖乖的坐在那裡，要做好和孩子打持久戰的準備，但是最終一定要家長贏，不然反倒是害了孩子。

4.合理漠視

當孩子終於認罰，願意坐在懲罰椅上自己冷靜了，那麼就要不折不扣的做到規定的時間才能下來。在這期間，孩子肯定會賣萌，哭鬧，要求早點下來。這時候家長要給與孩子「合理漠視」：①不看孩子②不接觸孩子③不與孩子說話。這樣長此以往，家長在家庭教育中的威信才能逐漸建立起來，今後的其他問題的教育才能事半功倍，提高效率，孩子也少受罪（不哭鬧了，或者哭鬧減少了，因為哭鬧帶來的只能是家長的「合理漠視」）。

三、讓她直接體會打人的痛

當孩子在家裡不注意自己的力度，打了家人或者小夥伴。這時候家長可以用一個奇招：立刻過去用家長評估到的同樣的力度打回自己的女兒。這時候女兒可能會被震懾住在那裡發獃，這時候爸爸媽媽可以說：「這就是你剛才打XX的感覺，痛嗎？」，孩子可能會點點頭，這時候再問：「那下次還打不打了？」

不過這是一個奇招，有的家長可能會擔心嚇到孩子。所以，需要注意的是我們全程的動作都不可以過於生氣或者過於輕鬆，就是溫柔而堅定的做出所有的動作，孩子才能順利接受。

以上是3條我比較認同和合適3歲左右孩子的行為管理的建議，不知道是否有幫助到題主。以上。

親愛的~先處理孩子的情緒~再來解決問題，在情緒中，無論大人，孩子，都無法真正解決問題~

遇到任何問題，對孩子說的第一句話是：「媽媽/爸爸愛你！」無論孩子做了什麼事情，第一時間，都要對他表達愛，讓他知道，無論自己做了什麼事情，爸爸媽媽都是愛我的，不會因為我做錯了事情，就不愛我。人和事情是分開的，「你很好，只是這件事情不可以這樣做。」

面對2歲寶寶發脾氣該如何做？ - 知乎用戶的回答

關於如何解決問題，涉及到好幾個概念，首先，你和孩子是不是平等的，如果你覺得，需要權威來控制孩子，那我就不在回答了。如果不是，請在評論回復我，我再修改回答。

三歲的孩子自我意識發展迅速，

這個時期會比較多的表達自我，更加多的去探索周圍的人和事，

但這個時候思維沒有發展成熟，多以自我為中心，

表達自己需求的方式也會很局限，

所以這個年齡段出現打鬧是很正常的。

如果以成人的思維去判定孩子的行為是錯誤還是正確，並加以批評，甚至強制道歉，

對於孩子的人際和自我意識的發展是不利的，

此時我們家長還是以更多的引導，共情孩子當下的感受，

讓孩子知道不管發生什麼事情，媽媽是愛我的，是尊重我的、理解我的，

當孩子情緒平穩的時候再去和孩子分析當下發生了什麼事情？

你是怎麼做的，其他小朋友怎麼做的？

打鬧時打在別人身上是什麼感覺，被別人打了是什麼感覺？

讓孩子有所體驗。

之後再和孩子討論有沒更好的解決方式。

這樣子比較能夠幫助孩子更快的成長，

如果大人這是擔憂孩子打人或被打，

然後強制孩子道歉或者代替他解決問題，

最終只能弱化孩子解決問題的能力；

孩子平時和奶奶呆的時間比較長，我們不能當下立刻改變奶奶，

但是我們可以和孩子一起去觀察什麼方式比較好。

用您和孩子互動的方式去影響奶奶，

潛移默化傳遞「尊重孩子的感受，陪她慢慢成長」的觀念。

非常贊同左飛的第一點和第二點，自己的孩子要自己帶，不要推給老人。不要讓婆媳關係影響到親子關係。

更傾向於蔣現龍的處理方法，要告訴孩子你愛他（她）很重要。

還有很重要的一點就是孩子才3歲，做出了事他（她）可能會意識到自己錯了，但是孩子並不會自己去處理，所以並不能用對大孩子的方式去對待幼兒，比如懲罰椅什麼的……

我認為遇到這種事件時，家長應當先向受害方道歉，要給自己的孩子起到一個表率，也利於他（她）模仿，同時也是照顧了自己孩子的情緒，給了孩子一個台階下，也是給受害方一個態度，這件事是我們做錯了。

然後可以蹲下來告訴孩子爸爸媽媽很愛你，但是這樣做是不正確的，你能告訴我為什麼要這樣做嗎？

第一，不要溺愛孩子，請注意這與奶奶無關。不要把責任推給奶奶。

第二，這已經不是溝通方式的問題。你的溺愛使自己失去威信，什麼方式都無從談起。一句話能教育就教育，該打就打。

我兒子也是這樣的情況，孩子兩歲10個月，昨天咬了他媽媽，他媽媽打了他幾下屁股，然後我讓他對媽媽說對不起，要他向媽媽道歉，他就是死活不道歉，也不說話，氣死人了，這麼小也不敢怎麼打他，今天我又讓他對媽媽道歉，他還是不說話，最後把他逼急了，只是小聲的趴在他媽媽的懷裡說了聲對不起。脾氣倔，這個是不是遺傳啊，我老婆就是脾氣很倔，做錯事也不承認，不道歉，真是一點辦法也沒有，我現在只能靠打了，用武力讓他屈服，但是我還擔心，老是打他會對他的成長不利。

孩子由父母帶會出現一系列的問題，這裡可以自己查詢。

面對這類問題，處理方案三步走：

第一、感受孩子的感受，家長要真的理解孩子並且讓孩子感覺到你是理解他的，獲得認同。

上來就吵我，說我不對，誰跟你玩？

第二、說事實，做引導。

說事實：讓孩子自己說一說為什麼要這麼做？這是孩子的動機。

做引導：我知道你肯定是想和那個小朋友玩，但是他不和你玩所以你很生氣就打了他，你覺得自己做的對嗎？

第三、表揚與約定

孩子回答：「我做的不對」表揚，你是個好孩子都知道自己錯了，那我們下次。。。，拉鉤！

孩子不回答：媽媽表揚你，你不回答我的問題我就知道你在心裡知道你做錯了，沒關係，每個人都有做錯的時候，那我們下次。。。。拉鉤！

孩子回答：「我沒錯，我就想打他」表揚你，你這樣爭辯媽媽就知道你心裡知道自己錯了，那我們下次。。。拉鉤！

試一試吧，希望能幫到你。