家長是否會出現角色錯位的問題？雙方如何處理比較合適？

01-13

問題描述得不好請見諒，我的父母在我看來是非常優秀的父母，從來不以父母的名義要求我做任何事，從小到大對我都是一種「放養」的政策，但是我爸爸有一個親妹妹，因為曾經感情上受到傷害，錯過了最佳結婚年齡而至今未婚，她在我的成長中參與的地方非常多，遠遠超過我的父母，從小學開始，我讀哪所學校、文科還是理科、大學上哪個專業、工作找哪個單位，她都是其中主要的主導者，不知不覺我到現在幾乎走上了和她一模一樣的道路，她認為我的父母太過寵溺我，時不時對我進行「管教」，直到現在都是。現在我的戀愛對象讓她非常不滿意，她現在又要來干涉我的戀愛，她希望我找一個她介紹的、難得上的男人，這讓我非常難以接受。正是因為我的學習經歷跟她很像，我感覺自己總是活在她的陰影之下，從小到大很少對我有肯定的讚賞，經常拿她自己和她周圍的人（比如她的學生）來跟我做比較，在她的飯局上說一些看似開玩笑的話貶低讓我難堪，我的父母從來不會這樣，我覺得她在我們的家庭中存在感實在有點太強了，這正常嗎？
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本題來自知乎圓桌 ? 以家的名義，更多家庭相關的話題歡迎關注討論。

和你一樣，我也是個散養的娃，小時候家庭條件不好，我很懂事，自己努力學習，所謂的家庭作業，學習成績，根本不需要父母操心，語數英三科滿分考入了初中，在初中雖然壓力大了點，但是我還撐的住，中考拿到了全校前10名，進入了我們這個小城市裡的重點高中。

到了高中我卻突然有了逆反心理，逃課，沉迷遊戲，早戀，成績班級墊底，這時候父母發現已經管不住我了，我開始跟他們吵架，甚至跟父親動手。於是，我的七大姑八大姨就從這裡登場了，從這之後我的任何人生決策彷彿都是他們指定的，高考不理想，復讀，又不理想，繼續復讀，費盡心力考上了一個三本，他們卻不同意我去念，說三本就是垃圾，垃圾才去上的大學，讓我直接找工作結婚生孩子。我一個大老爺們，竟然通過一哭二鬧三上吊這種方式才踏入我這座垃圾的象牙塔。在大學裡我努力學習，年年拿獎學金，以優異成績畢業，於是和父母商量想去日本留學，這是我多年的願望。父母雖有擔心，但也心中歡喜，支持我的願望，孩子以後會變得有出息，哪個家長不開心呢。

但後來，父母無意中和親戚們炫耀了一下我想去日本留學的願望，七大姑八大姨們便坐不住了：去哪不好，非TM去小日本。以後就是個賣國賊。小日本有什麼好的，到處都是色情的東西。小日本黑社會多的數不清。小日本根本看不起中國人之類的話，每天在父母的耳邊不聽的吹風。於是，我的日本留學夢被耳根軟的父母殘忍扼殺。

隨後我考入了國企，成為了一名小職員，捧起了工資低，待遇好的鐵飯碗。

我今年29歲，到今年10月份，工作滿四年，四年的工資被我全部存入銀行，父母不停的為我介紹對象，還為我買了一套房子，留作我結婚用，我很心機的勸他們寫了我的名字。

我偷著報了日語班，2016年3月通過了考試。4月初護照下來了，我開始籌備留學的各項事宜。我正拚命的在國內完善日語水平，到了日本可以免除語言課，直接進入大學課堂。

我決定2017年的3月，下個櫻花盛開的季節，留學日本。

明年我30歲。畢業之後會是34歲吧。父母可能會等抱孫子等的很著急。但容我自私一回吧。

我的命，由不得別人支配。

她其實是把你的人生過成了自己的人生，你人生的每個選擇，都是在她的「指導」下做出的，也就是她所期待的選擇。你現在的男朋友讓她不滿意了，所以矛盾就出現了。可是事實上你也得有自己的人生啊！為什麼讓她來主導？

而且，最討厭的一種人就是用類似開玩笑的方式來貶低別人，我所理解的開玩笑是，你拿我開玩笑，我覺得好好笑，而不是你說完，我在心裡說fuck you

她不曾為人妻、為人母，也因此會缺乏這兩種角色所帶來的最真切感受，但卻真真實實地在你身上扮演一個母親的角色，加之你的父母對你的放養姿態，對比肯定會讓你有這樣的感受。

我的爸爸媽媽對我也是放養態度，這一點上，我非常感謝他們。他們從不強行干涉我的決定與想法，卻在我需要他們的時候，最及時與貼心地出現。也因此，我才是今天的自己，有著獨立人格的自己，而不是任何人的影子，或者為了實現誰的期許而活。

當然，她的初衷還是因為對你的關心與愛，我一直主張家庭成員之間，要溝通、要表達，所以，建議你能夠用她可以接受的方式，表達你自己的想法，畢竟，將來婚姻是你的婚姻，人生也是你的人生。家人可以有建議，但掌舵的，還是自己更好。

目前回答很少，所以我寫一點不專業的個人想法。

我的母親對她妹妹的女兒，和你所描述的姑姑對你非常類似。

從補習班，擇校，到找工作，擇偶，她介入的都不比自己的妹妹妹夫少。舉個例子，前不久她和男朋友雙方父母見面，我媽媽是一起去的，回來和我們描述了當時的事情，我感覺基本是她和男方父母在溝通。但是看到題主的問題之前，我從來沒覺得這有什麼不正常。

題主說自己的父母是非常優秀的父母。從我的角度看，這是我媽媽和題主姑姑的最大差異。

題主認為自己的父母已經足夠好，而姑姑作為外人介入太多。我媽媽的這個侄女，自己父母因為工作等等原因，精力和能力都跟不上，所以精神上比較依賴我的母親，很多事情上都比我聽話。(唔，她每年母親節都會給我媽媽送花，我知道是因為我媽媽會各種炫耀，我不在家也會發照片給我看。)

但是從你姑姑的角度看，是不是覺得她和我媽媽的一樣的？

你說她覺得你父母對你溺愛，所以時常管教你。我想她認為這是非常必要的管教。飯局上開難堪的玩笑，大概也是沒把你當別人家的孩子。既然這樣，你是不是也可以像對自己的父母一樣，開誠布公得和她談一談？比如直言你不喜歡開那種玩笑。

至於她沒有子女的問題，你看我媽媽就知道了，關鍵是她覺得"有必要"，再忙也會抽出精力的。2個小孩遠不是人類關注的極限。

至於"正常不正常"的問題，我的看法是這樣:這的確和大部分家庭的模式不一樣，但是本來家庭成員間相處就不是只有一套模板的。從題目描述來看，你對她本人並不反感，對她的安排和介入也不是非常厭惡，只是覺得她玩笑開過頭，控制欲太強。這種錯誤，父母也會犯，並不是姑姑的身份的問題。而且她確實對你的成長投入了非常多的精力，讓她現在退出，作為普通的姑姑，是不是有點意氣和絕情？所以我覺得沒有必要斬斷她和你的親密聯繫。像反抗控制欲強的媽媽一樣去反抗她就行。

希望有用

……這個正常就怪了

你爸的親妹妹跟我的一個阿姨很像。阿姨沒自己的孩子，但是對自己的外甥女很好。

她對你的做法，你理解就好。你不願意做的事情能採取左耳進右耳出的做法就這麼做，父母也好親戚也好，沒你想像的那麼難以反抗。

我覺得問題描述和你的問題呈現不一致啊，不知道我這麼理解對不對，且聽。

家長是會出現角色錯位的問題，這在中國很正常。不只是角色錯位，還有角色空缺，就拿最平常的例子，大家都知道男人在家裡就應該是頂天立地的，所以不可避免的就是承擔了家裡的經濟負擔，在外拼搏努力的時候自然會造成一種假象就是父親的角色是缺失的，這個無可厚非，而母親這個時候會以母親+父親的角色出現在你面前，長時間會造成母親本身的一種匱乏感，她會覺得自己很辛苦的照料整個家庭，照料孩子，必須主宰孩子的所有選擇才甘心。

至於你的姑姑呢，這種人不少見，說的不好聽點，就是閑的沒事幹，她沒有人可以關心，沒有重心，所以會以家人的角度來圍剿你，開始在你的叛逆期會以你的父母對立面也就是和你統一戰線，看起來統一戰線哦，所以你就會被俘虜啊，可以一日為俘虜，終日為俘虜，因為你覺得可能只有姑姑是認真真心的對你好的，當你幡然醒悟，對方已經在你的生命中趕不走了，你很難有自己獨立的生活，這種情況下，只有一個辦法，就是你自己勇敢堅決的對對方say no，如果你不忍心做出這一步，就等著被這樣強大的生命力壓制吧。

首先，這肯定是不正常的。

你的姑姑把她人生中不圓滿的部分全部寄托在你的身上，然後她人生中圓滿的部分你也必須要有。這是一種畸形的愛，也是一種極度自私的表現。

你的人生是你自己的，沒有人可以替你去生活，如果每個人都需要你姑姑這樣的人生框架指導員的話，這個世界會很沒有意思，就不能稱之為自由世界了。

人的意識是可怕的，我建議你可以由輕到重做一些稍微叛逆但並不出格的事情，刺激姑姑的神經。告訴她你也是有自己想法的。

在大事上，比如學習工作上的某一件決定性的事情上，果斷的拿出自己的立場，然後執行，然後把結果拿出來和你的姑姑分享，用實際告訴她，你自己的選擇也是很棒的。讓她相信你，放心你，但同時要讓她深刻的意識到，她不是你，你也不是她。你是你自己。

你開始質疑這些事，證明你是正常的。

因為你已經有了自己的思維不想活在一個人的擺布和控制下。

你長大了

角色錯位最容易出現在教師（非大學類）子女家庭。原因是在課堂享受到了絕對權威的待遇。回家難免膨脹。中國很多人喜歡家庭組合是醫生+教師組合，其實這是最差組合。中國醫生一天的勞累程度無法想像，而且工作時接觸的都是消極情緒，需要回家得到些許安慰和喘息（醫生需要的是安靜和休息，不是絮絮叨叨的關心和指責，以及東加長李家短），而在家裡，他們卻要收到一名教師的嚴厲管教，這，會崩潰。而作為教師的子女，則會在課堂和家庭兩處都收到嚴格的學院派管教。在學校不能丟了教師父母的人，回家還要接受教師父母安排的任務。太難了。