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你想對前任說些什麼?


八句話:

1.春風十里,唯獨煩你

2.不是沒有你不行,是沒有你更好

3.輸了你贏了世界,不虧

4.你若安好,那還得了

5.如果沒有遇見你,我將會在哪裡happy

6.還好不是你,陪我到最後

7.如果全世界我都可以放棄,你更不在話下

8.我要的未來,沒有你就行

(來源於微博,侵刪)


請原諒我不能像別人一樣在分手之後一直一直地找你麻煩求你複合,甚至在你找到新歡以後微笑著祝福而不是詛咒你快點分手。一是因為就算分開我也想你能好,二是因為,你的一切,在分手之後,跟我都沒了半點關係。這不是故作洒脫,而是世事本該如此。曾經試圖為你流的眼淚,我現在寧可留給下一次喜極而泣的時候。


你身上有他的香水味,可惜沒有我的貴。


非原創,忘記在哪看到的。分享一下,侵權請通知。

所有的道理都是用絕望擠出來的。像熬中藥,熬出來的是性甘微苦的清澈葯汁,讓後來的你一飲而盡,疏肝解郁,重鎮安神。而真實的那一段人生,卻像藥渣一樣被棄置不顧。我真的好希望你以後做個不講道理的人,被人喂好多塊芝士蛋糕,滿嘴甜滑,忘了當初是怎麼用眼淚嚎啕出良藥。


想跟你說:謝謝你!我們在一起的時候,你教會了我如何去愛,我們分開以後,教會了我獨立。你給過的愛和溫暖,我後來的眼淚和悔恨,都讓我學會了成長,變成了你和我都喜歡的那個樣子。

我一直想跟你說謝謝你,可是又不忍打擾你。遇到晴天的時候,我偶爾會想,看來你今天過得不錯,真好。


題主該找個現任了,就沒那功夫一天前任前任的。


即便分開了,我也不曾恨過你,怨過你。更多的是無可奈何吧,畢竟我是真的愛你。

其實始終不想與你鬧的老死不相往來,不想把彼此的臉都撕破了,可是你為什麼總是能這麼絕地對待我,而我又不願意像你對待我那樣去對待你,不忍心那樣對你,那樣對你我想我會更傷心。

終究是因為我愛你所以我輸的一敗塗地么。現在的我就靠著「讓自己變得優秀」這一個信念支撐著,不然我怕對不起父母做些什麼傻事,我深知不能那樣做,所以我強撐著繼續走下去。可是沒有人知道我的心早已徹底坍塌。

我想我不會再如此的去愛一個人了,在你身上我耗盡了所有經歷,即便傷心,可也無悔。

今天看了篇文章,是說喜歡和愛的區別。看完才覺得你只是喜歡我吧,所以你說我不是你想要的,而不是你愛我這樣的;所以你對我諸多不滿,而不是全全包容;所以你能說走就走,而不是像我一樣捨不得離開你…

即便如此,我也不怪你,不恨你,不怨你,只希望你好…

我想我會單身一段時間吧,我沒有力氣去愛另一個人了,沒有力氣從新認識到了解一個人了。

這段感情一再的讓我抉擇愛情和現實,我一再的敗給愛情,可你選擇現實。

你好狠心,好狠心的就這樣放開我的手,你做了那麼多那麼多傷害我,中傷我的事情和話語,但我依然愛你,只是我會永遠在心裡愛你了…

你一定要好哦…希望有一天你不再這麼恨我這隻小刺蝟了,能知道這一年多的種種都是因為我愛你…

我將所有的感情都寄托在這個沒有人認識我的地方,從今天起我會將你放在心裡去愛…


??!

沒有想說的話啊

那不然

祝,祝你福壽與天齊?


寫了一大堆刪了,然後,如果分手後崩潰大哭可以留住你,我一定是整個街上哭的最凶的,原諒我當你死了因為想你已經沒有意義


老子新磨的菜刀呢?!


你如果心裡有苦,記得說出來,如果你也愛一個人,請你信任她。你要知道戀愛是兩個人的愛,要去溝通信任她。真正愛你的人願意走進你的內心世界,可以接受你脆弱的一面給你支持和依靠。不要什麼都自己一個人扛,不要總活在日記里,你不是和朋友戀愛不是和家長戀愛不是和日記戀愛和自己戀愛,而是和一個愛你的人戀愛。如果你要走,不要毫無徵兆的給通知,請你提前說明。如果你能看到,我們終究是你不知我,我不知你。


說好作彼此斷翼的幾把呢?你卻邁開步伐,頭也不回走的那麼快那麼瀟洒,我想說步伐邁得那麼大會扯到蛋,會蛋疼。


大肥兔,今天是2016年2月19日,媽媽檢查出腫瘤,是乳腺癌可能性很大,如果是你,會怎麼樣呢?不過我確定,雖然我們天天吵架,但是,這時候,你肯定不會惹我生氣的。你在媽媽心裡,不知道,媽媽還是否在你心裡?

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平心而論說幾句話吧,你是真心對我父母好,把黃家當自己家,她是真心對我忍讓,但從來沒把黃家當家。所以,有時候我都挺錯亂的。

分割啦啦啦,,,,

要過年了,想你啦,嘿嘿,想到的是你哼著小曲擦地板的魁梧背景,人真自私啊,都是想對自己有利的東西,,,我以前,哎,太不周全了

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寫在星巴克,還記得你笑著和我說你在咖啡店裡土土的不知道怎麼喝咖啡的事么,真不知道你到底是浪費錢的人還是勤儉節約的人啊,嗯,快過年了,祝你開心。

2015年最後一天再分割

2016,把思念寫成續集,我想看看,五年以後,還能遇見什麼

原來分割是在前面的,,,,

現在我也不容易衝動的發火了,因為發火的時候會想到你,不過我不認為這是懲罰,這應該是你給我留下的最後的提醒吧。我現在遇到這些事第一進步是能控制情緒,接下來要做的,就是在2016年,不僅控制情緒並且能夠去謀劃並冷靜處理事情,2016的最後一天,想起2014的最後一天沒能陪你很是遺憾,2016,你要加油!

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這句話一定要告訴你,一定。

我現在天天在說心疼,其實是在救贖,當年和你一起時,從來沒說過心疼你,但,你是我真的心疼過的女人。可惜我從來沒告訴過你。

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原來,以前你天天幫我按摩而我覺得理所當然是那麼人渣的想法

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原來往事真的可以一幕幕浮現在眼前,那麼不可阻攔,我希望能一直記住我們的往事,無論好的,壞的。謝謝你讓我認識自己,認識生活。希望你過的好。

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其實,人真的很難控制當下的情緒,尤其像我這樣的。現在吵鬧的頻率和當年和你一起的時候差不多罷,只是現在我更能忍受,並且忍受是為了更好的生活,有這些體會都是因為有你的經驗,你來到我生命里,真的是給我上一課,然後離開,我會懷念你的。可惜不是你,陪我到最後。她才真不適合我,而我卻丟下了你。但生命終究要向前不是么,祝你安好。

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你知道嗎?我媽媽今天早上問到你了,關心你是否結婚了,你真的很優秀,住進我媽媽心裡了,看來好多人都在想你哦,你還是有你做人很成功的地方的,為你高興,為我難受。

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卧槽,我覺得我繼續寫下去,會是個出色的情感連載回憶錄,哈哈哈。說正事

現在已經不說後悔不後悔啥的了,事情已經說明了一些問題,但總會想到你,不過,的確現現在我在處理新的家庭感情問題時候會成熟許多,可惜你沒遇見現在的我,不過,我也希望你能成長哦,這樣也不枉費我們夫妻一場,一世夫妻,七世緣。

是的,晚上我又想你了。

,,,,,,,同一晚,第二次分割

那個,前妻,這個世界上,你是真的把我媽媽,當做是你自己媽媽的人,你會擔心她的感受,你會對她撒嬌,你會自然的挽著她手臂逛街,你會擋在她前面和商鋪還價,你會對他兒子像她對他兒子一樣好,謝謝你,我會記得。你不知道的是,我們媽媽也記得。


少抽點煙,不要對虧待自己

對不起,願你還能再愛……

也許得不到的才是最想要的,你已經刻在了我骨子裡,再也抹不掉

欠你太多,永遠也還不了了

我只要你比我幸福……

不要你忘記我,即使是恨我

我在原地


祝福你是真的,祝福你們也是真的。


什麼也不想說


剛剛發生的事 恩我談了一年的人 分手兩個月 包括了打孩子坐月子一個月 前幾天他告訴我 他要跟另一個女人訂婚.

你跟你的新女友好好過

白頭偕老

生個孩子

沒屁眼.


「我如何假裝我心裡沒有過你」


我永遠不會忘了你如何傷害我,更不會忘了你為了另一個女人對我惡語相向。


我曾經讓你失望了,對不起。可是你也曾經讓我失望過。願你平安喜樂,攜良眷于歸,我不愛你了,忘記是我們最好的結局。


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