失去至親是怎樣一種感受？
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媽媽 走了一個多月了 晚上睡不著就會想她
走的前一天晚上我一直握著她手在床邊哭 跟她說下輩子我還做她女兒 要帶她去很多地方玩 吃很多好吃的 拍很多照片 教她用微信 彷彿有預感她要走了
第二天早上 牙也沒刷就一直坐在她床邊 握著她手掉眼淚 她已經失去意識迷三天了 呼喊她 已經沒有反應了 我不知道她聽不聽得到我們說話 我就一直握著她手喊媽 跟她對不起 我去過那麼多地方玩 但是都沒帶她去過 拍過那麼多自拍 卻沒幫她拍過 總覺得她能聽到我說的話 她也流眼淚了 我能做的只有邊哭邊幫她擦眼淚然後她的呼吸越來越慢 間隔很久才呼吸一次 開始有喘不過氣來 開始吐白沫 然後漸漸沒了呼吸 我握著她手還能感覺到脈搏 我和她說 媽你放心走吧 我長大了 不用擔心我 我會照顧外婆和老爹 一會她的脈搏也平息了
鎮定下自己開始處理 她的後事 遺像和各種需要 在我媽昏迷時 我爸就開始找我媽媽照片了 除了我爸手機有張我媽的全身照
我翻遍了我電腦 我居然一張我媽正臉的照片都沒有 會了那麼久ps 居然幫她P的第一張照片是遺像 我感覺有太多太多遺憾 太多太多覺得自己不懂事的地方 可惜就只能自己後悔之前哭得那麼激烈 她真的走了 我反而有點哭不出來 我也人生第二次見我爸哭 第一次是我爺爺去世時候 我爸知道病情以來都沒對別人說過 對我也沒說過 他也不知道我知道了 我媽心情不好發脾氣罵難聽的話 他也都忍了沒還口 每天早起買菜做飯 下班能早回家就早回家 經常塞錢給我 說就當我給的 讓我給我媽 讓她開心 我也才知道我爸的苦 我媽老說我爸不會關心人 沒把她病當回事 木頭做的 其實我爸默默付出很多 有苦都自己咽下去不說
她葬禮時候 我其實哭不出來 親戚朋友很多 還有我的好朋友 我也不想讓他們擔心 他們都說沒事想哭就哭吧 我說哭不出來
我知道只有我一個人時候我才會發泄出來現在我還是照常上班 吃飯 出去玩 和朋友開玩笑 洗衣服什麼的家務我基本都是自己做 媽媽在的時候我沒空的時候她還是會忍不住幫我做了 所以我感覺生活沒有什麼天翻地覆的改變 也沒有一蹶不振自暴自棄 已經是大人了 也經歷過生死離別所以可能情緒上自己調整的來
我覺得我潛意識還覺得她沒有去世 總覺得跟以前一樣 我在夢裡經常夢到她 夢到她跟以前一樣幫我收拾 我也在夢裡會想她已經去世了不是么 但是在夢裡從沒說出口
晚上睡不著就會想她 會想起我還小跟她一塊的時候 會想起她走的前一個星期 心裡難受 也會哭 哭著哭著 就起來去看看她的遺像 然後擦擦眼淚 跟她說晚安 再回去躺著慢慢睡著
今晚我也是上面那樣
過了2年了 我沒有那麼常夢到她了 但是我還是有她在我身邊的感覺 經常做了什麼事或者買了新衣服 就可以想到她會跟我說「又買新衣服啦，哎呀你穿很好看。」「早飯要吃，不然身體壞了。」「最近怎麼天天加班啊，晚飯有沒按時吃？要吃啊，不要減肥。」想想以前都是不耐煩，現在卻聽不到了。我爸爸也找了個阿姨，阿姨人很好，看得出她很喜歡我爸爸，跟我爸爸在一起我爸也開朗很多。但是偶爾還是很懷念我媽，畢竟阿姨再好也不是親媽。
她走了這麼久，我也感到很多變化。媽媽很愛乾淨，幾乎每天都打掃。雖然也老是抱怨，說打掃辛苦。以前覺得她幹嘛弄得自己這麼累，現在她不在，感覺家裡真的沒以前那麼乾淨。有天進廚房，發現好多碗我爸都沒洗乾淨。現在真的覺得我媽用心良苦，真是自己所有的年華都給了我們這個家。年輕時生我的時候休完產假，結果卻被開除了。之後為了照顧我就沒有再去工作，她也經常很不甘，覺得如果當時繼續工作現在經濟應該很獨立，過得也會很不一樣。但是回不去了，她只能抱怨。在家當全職主婦，沒有那麼懂外面的世界，所以只能跟我聊以前、跟我聊雞毛蒜皮的小事反反覆復。給她買的包、買的香水、口紅、隨身聽、手機，她也不捨得用，我經常很生氣說她想要的我買了她卻不用。現在想想，可能她是想要跟我多點交流，想要我多陪陪她。
今天阿姨在陽台晒衣服，把頭髮綁起來了，看起來很像短髮（我媽媽是短髮）。我下班看到她的背影，特別像我媽，我愣住了，腦子裡覺得我媽還在我回家就可以見到她，甚至覺得她死而復生了，那些都是我做的夢。但是定睛一看，那是阿姨。我走回家路上覺得我的想法挺好笑的，竟然相信死而復生。平常天天說我爸的給我看的微信文章都是偽科學，結果自己最不科學。
不過我心裡覺得如果真的能不科學一下，我也願意。
三年前，父親意外去世。人們常說，一個人的人生有三道門，爺爺奶奶，爸爸媽媽，最後才到你自己，那一個瞬間，感覺自己就站到了那個門上，體驗到了前所未有的痛苦麻木，感覺自己的城堡，自己的盔甲，信仰，自由與父愛大山一瞬間崩塌。自己很好的朋友都會站在離你不遠的地方，也不敢輕易靠近你，因為他們不知道怎麼去安慰你，家裡的親戚每個人都一瞬間擠到你的面前過來摸摸你的頭，說著以後會把你視如己出，講真，之前我完全不知道家裡有那麼多關係很好的親戚，然後辦完喪事之後到現在三年基本上都沒怎麼再見過那些個人中的大部分，門前冷落鞍馬稀。父親的去世，牽扯到很多東西，讓我見識到很多人性的醜惡，讓我不得不從一個本來就很獨立自主的人變得更獨立，更冷漠，更尖酸刻薄，那段時間，我感覺自己就像是一個刺蝟，只要感受到別人對我的威脅，我就會先扎她，因為我要確保自己不會受傷害，弟弟和媽媽也不會受傷害。從來沒有想到自己會變成這樣的人，對待這個世界失去了希望，失去了期待，失去了美好的自己。之前沒想到，原來父親會帶來那麼多東西給自己，比如自由，信仰和嚮往美好的心情。那段時間，我基本上和過去說再見，一般的朋友都以為我消失了，聯繫不上我，只有少數的朋友知道。
後來，我自己，摸索到了一個不那麼痛的辦法，就是想辦法恨父親，他說走就走，完全不留戀我們，憑什麼我要永遠記住他，我告訴自己我要忘記他，只有忘記才會不那麼痛不那麼想念。所以我現在記性特別差，很多之前美好的事情我都不記得了。也不能說完全不記得，就是上了把鎖吧，不輕易回憶，卻又偏偏喜歡回憶。
三年了，從一個淚點高的人到一個淚點低的人，現在習慣了一受傷就蜷縮成一團，不和任何人說，負能量滿滿也靠自己慢慢消化，不嚮往愛情不嚮往婚姻，因為覺得媽媽太辛苦了，比起婚姻帶來的安全感，我更相信自己會陪伴自己到最後一刻，不同體的生命永遠無法同步，唯有自己的靈魂與肉體。現在的我，日子還過的去，很宅，很怕出遠門，也很怕死，不習慣和人太過於靠近，不喜歡人太多的地方，也沒那麼矯情，該笑的時候會笑，也很堅強，也很脆弱。匿名，無論是網路中還是現實中，我都不習慣示弱，更不希望讓別人知道，這個傷口是我的。現在只有我一個人在家了，爺爺你出來嚇嚇我好不好
睡不著覺，說說我的感受吧。
父親去年11月意外去世，當時還在學校讀大四，前一天我和他還通過電話，彙報了近況，告訴他保重身體。第二天早上我媽突然帶著哭腔打來電話說，爸爸走了。那一刻我不知道我整個人該怎麼辦了，走路也不知道該走到哪去，我叫我媽不要太難過，還有我在，接著給親戚打了電話託付他們照顧好我媽。坐了一夜火車，第二天一早的飛機，快到下午才到老家。見到他的一刻立馬跪下哭了，然後想到的是我不能在我媽面前哭，不然她更難過，然後在後事處理上我都表現的異常堅強，或許不想讓別人看見我們難過的樣子。
一開始總覺得恍恍惚惚，像夢一樣，每天醒了第一件事，清楚告訴自己，我沒有爸爸了。到今天，每天都會想起我爸，他說過的話，他做過的事，總會去幻想有沒有其他的可能回來我身邊。開始信佛，開始相信輪迴，因為這樣以後在我老了之後或許有機會父子在見面。每隔一段時間，情緒就會失控，找個地方哭一場就好了。作為獨子，每天想的怎麼去掙錢，怎麼保養好自己身體，照顧好媽媽，又很怕死。
真的很痛心，很痛苦。
希望這些痛苦可以成為自己快速成長的動力，早點成為一顆大樹，他那樣頂天立地的男人。同時永遠也是依偎在他懷裡的兒子。
老爸，我會成為一個讓你自豪的人。
痛徹心扉，無法呼吸。從此再也不怕妖魔鬼怪。
繞樹三匝 無枝可依
忽然就不怕鬼了
你會在無數個夜晚想：如果她還在，我現在會是怎樣。
原來無法接受是因為太突然還以為還可以一起走過長長的歲月以為每次回家
都有您在等我
所以每天只是寥寥幾句沒有正式的合影沒有視頻沒有去關心你為之驕傲的東西沒有陪你度過完整的一天不知道您每天是如何度過的不知道您每天和誰交流恨自己為什麼不多陪你那麼多錯過的光陰
為什麼拿一天的時間陪你走走陪你看看陪你說說話為什麼不耐煩為什麼我還有太多事沒做太多話沒說想到再也無法相見我真的喘不過氣2017 9月19日母親車禍去世
沒見到最後一面，趕回去已經走了我今年大二體驗嗎？ 絕望當自己星期天到了學校，習慣性地想與她打個電話，卻意識到無人可打。室友的家人來看她，你會想到你再也沒有了母親。她與你的照片，一遍又一遍地看。發的聊天語音，聽到可以背下來。連續一周想她想到四點睡不著。抱著她跟你的照片，一個人在客廳看到天亮。抱著她的衣服睡覺嘗試聞出她的味道
碰到一點兒小事都可以想起你沒有了媽媽，然後開始哭那種心真的被挖掉一塊的痛苦真心不希望任何人再經歷一次弄了兩個紋身 生日跟忌日手臂上 英文單詞MOM 在脖子後
打了自己的第五個耳洞反正他們也沒有辦法說不讓其實我也不用她活過來，只是太想太想跟她再打一次電話再聽一次她的聲音了。再聽一次她叫我滿崽。後悔沒有天天打電話，沒有多牽她的手，沒有多抱抱她。沒什麼 就是多了一個讓你這輩子都痛不欲生的日子
今年考研，我為了複習，暑假沒有回家，想著反正也是要考回到家鄉，就一個暑假不見父母而已，來日方長。
8月27號，媽媽突然問我要身份證複印件，讓我掃描給她，我問她要幹什麼，她說社區要辦個東西，她也不清楚，奶奶要。
9月9號，中午，我收到了一條簡訊，攜程告訴我我定了9月14號瀋陽到西安的機票，開什麼玩笑?!現在騙子變高明了，發個簡訊都這麼逼真?我的信息已經被泄露到這個程度了? 嚇得我趕緊告訴了我媽，讓她提醒容易受騙的爸爸，千萬不要點簡訊里的鏈接。
9月13號，睡著美美的午覺，瀋陽的親戚突然給我打電話，舍友都在睡，不好意思接，也懶得下床，就關掉了鈴聲繼續睡，沒過多久我媽的電話也來了，我同樣掛了，在微信問她怎麼了，往常媽媽都會很體諒我的告訴我醒來回她，那天她非要電話說。
電話里媽媽讓我趕緊收拾東西，她已經定了回西安的機票，現在瀋陽的親戚已經快到學校了，明天接我到機場，讓我趕緊給老師請假。我問她怎麼突然叫我回去，她說爸爸出了點事，我不斷追問，她告訴我是騎電動車摔了，我問她摔得怎麼樣，嚴重嗎，她說還行 ，只是爸爸說想見我了，想要我回去。有點奇怪啊…正常爸爸摔了不嚴重應該是不願意讓我回去打擾我考研的，難道很嚴重嗎?在微信上問親戚哥哥我爸爸怎麼了，他說不知道啊，既然他都不知道，說明也不是很嚴重嘛…
沒過幾分鐘，姑姑又來電話告訴我爸爸是和朋友爬山摔了，不是我媽說的那樣，問我願意回去嗎，呃，怎麼口徑都不統一?讓她給我拍張照片讓我看看我爸啥樣了，她說她現在不在醫院，又說病房裡有設備不讓拍照…不會是有點嚴重吧…摔成啥樣了啊，慘不忍睹嗎?昏迷了嗎?腦子不清醒了嗎?
收拾完東西，瀋陽的親戚接我回她家，我八月初才去過她家，當時也沒有接我啊，而且她說她專門請假來接我，怎麼對我這麼好啊…我問親戚我爸怎麼了，她說她也不清楚，好像是骨折了。路上我們沒有太多交流，只記得看了一眼她的眼睛，有點紅，難道是她看我擔心爸爸，有些感動了?
還是擔心爸爸啊，可是卻不敢問我媽媽，晚上在親戚家，我鼓足勇氣給媽媽打電話，問她我爸到底怎麼了，她說就是摔了，沒那麼嚴重，我問她爸爸腦子清醒嗎，她說清醒，我讓她拍照，她說病房不讓拍，嗯，挺可信的，我給媽媽說我可以回去給我爸做他最愛的蛋炒飯了，媽媽笑著說是啊，我問她在醫院嗎，誰照顧爸爸，她說她和奶奶輪流照顧，媽媽的語氣好像很放鬆的樣子，一下子打消了我心中的疑慮。
第二天中午到西安，飛機出口處我見到了舅媽 小姨，姑姑三個人來接我，真是受寵若驚啊，難道她們都想我了，難道今天親戚們都來看爸爸了?總之看到她們來接我還是挺高興的，我們在車上一直聊天，沒敢提我爸，只是問她們先去哪，她們說先去奶奶家，我說要先去醫院看一眼，她們找各種理由推脫，後來小姨哭了，再後來姑姑哭了，我看見鏡子里開車的舅媽也開始哭…我感覺很不好，爸爸難道昏迷了?植物人了?要截肢了?痴呆了? 我告訴小姨:沒事你說吧我能接受，沒事沒事。她們告訴我:我爸沒了……
我之前想了很多種可能，從來沒有想到這個結果…痴呆、植物人是我想到最壞的結果，我會養他，我會好好對他，可是…現實我真的接受不來，她們握著我的手，我的腦袋很懵很懵，我怎麼沒有暈倒，怎麼連一滴淚也留不下來…
怎麼沒的啊?什麼是沒了?怎麼搞的?告訴我真相的時間應該是他們提前商量好的，我沒有懵多久，車就到家了，看著院子里擺放的花圈，她們好像沒有騙我，這好像是事實…進了門，爸爸的遺照在那裡擺著，但是我還是無法相信，抱著奶奶媽媽安慰她們，告訴她們別怕，還有我。
這種事情每天都在發生，我知道的，可是我以為輪不到我頭上，畢竟我爸爸媽媽奶奶待人真誠熱情，尤其是爸爸，對誰都實心眼，爸爸真的是我認識所有人裡面最善良的，連面相也非常和善有福，我之前一直相信好心有好報，覺得我的家人會被保佑，然而，事實呢?
我記得有人說過子欲養而親不待的後悔，也看過家裡人為了不影響即將高考的孩子沒有告訴他親人的死訊的報道，我為他們感到悲哀，同情，為自己感到慶幸。然而，這種事情確確實實發生在我頭上，憑什麼啊?因為不想耽誤我考研，他們瞞了我二十多天，我的爸爸8月25日出事，我居然9月14日才知道?我依稀記得媽媽8月26號生日那天，我還打電話祝她生日快樂，當時媽媽跟我說話時是怎樣的心情呢…我憑什麼爸爸去世以後的日子吃好睡好，爸爸都沒了，實在很不孝，即使我不知道…
爸爸走的特別意外，特別突然，從發生到確認死亡只不過短短的十幾分鐘，爸爸肯定很不甘心，很不捨得我們…即使是生病去世我覺得都要好很多，至少我可以做好準備，對他說說話，他也可以留下遺言好好上路，然而事實是他大半夜被拉到冰冷的太平間，家人們全然不知，爸爸當時一定很孤單，難受吧…如今，留下我和媽媽，奶奶，家裡的天塌了…所有人都不敢相信爸爸的離開，會難受，可是沒有人能真正體會得到我和媽媽，奶奶的痛苦，所有痛苦只能自己承受…
爸爸，你這麼善良，善良的傻，你從來不願意坑人，從來不會對不起任何人，跟誰都能聊起來，跟你吃飯喝酒就當朋友，朋友出事你總是第一個衝上前，周圍人家裡有事都會找你幫忙，咱家情況雖然不富裕，可是你從來沒有缺過我什麼，現在想想，之前在你保護下的我簡直就是無憂無慮，我不明白這麼好的你為什麼會被如此不公的對待…你的善良總會讓你吃虧，可是你依舊用善良的心對待周圍的人，永遠那麼樂觀
現在會經常想起你的笑容，你逗我和媽媽的場景，我和媽媽經常合夥欺負你，雖然有時候覺得自己有些過分，可是你從來不生我們的氣，沒辦法啊，都是你脾氣太好給慣的，我已經知道錯了，你能不能回來，我一定聽你話，不跟你頂嘴
傻爸爸，再過三年我就畢業了，就可以養你了，你為咱們家奮鬥一輩子，怎麼連報答都機會都不給我，你還沒有見過我的男朋友，沒看到我結婚，沒見過你的外孫呢。我曾經還擔心你在我結婚的時候萬一控制不住自己情緒，講話太感人太激動，搞得我哭的很難看怎麼辦。我了解你，你不會因為傷痛而哭，可是你很容易因為感動落淚。
半個月前，新生報到 ，我還在和室友調侃我爸，其實內心是驕傲的，我說我爸來送我上大學，快走的時候吧，我和我媽還沒哭呢，他倒先給掉眼淚了，導致我也一時控制不了情緒，我媽反而是最堅強的那個人呢。
爸，你不要難受，不要擔心我們，也不要不甘心啊，放心走吧，最近大家都誇我懂事了，長大了，雖然我一點也不想長大，雖然懂事的代價很大，但是我比我想像的堅強很多，我相信你一定上了天堂，會默默保佑我們，我婚禮你要來啊，有事要託夢告訴我啊。你會留在周圍人的心裡，留在我心裡，永遠永遠，我們大家都愛你呢
挺偏題的，只是想記錄…今後會繼續寫感覺一天天習慣了，看見別人的親情也忽然掉眼淚。
十年，是種怎樣的時間流逝，又會帶著何種的變化在我們身邊，而十年對於我們自己又是什麼概念呢？親人的逝去。我總覺得這世界最痛苦的事情就是至親之人的離開。那種小離別小痛苦小傷感在這種面前，都是一種赤裸裸的矯情。所以，我總覺得這世界上可能沒什麼特別讓我值得感慨的事情了，那種感人的還是很感人，那種說自己痛苦的都特么的沒出息。沒經歷過大事，沒體會過真正的痛苦離別，所以在一些小事上死去活來，搞得和世界末日一樣。我挺鄙視這種人的，因為他們不知人世間真正的痛苦，我挺羨慕這種人的，至少以為此刻便是最痛苦的。我來和你們說說，這世間真正的離別吧。我哥也是快奔四十的人了，我了個天，我哥在我心裡一直是軍校剛畢業時的正太好嘛，竟然快四十了。四十而不惑，大男人哪有那麼多傷感。但是有天我哥給我發微信說你看，「誰誰誰兒子都有了，真好啊，時間真快啊。後邊又加了句可惜我們的母親看不到這一刻。心理就會特別格外的難受。」這種情緒我時常有，我拿獎學金了，她看不到；我畢業了，她也看不到；我結婚生子，成家立業，她都看不到。我人生中每個想分享的重要時刻，我都無法向她傳遞，我不知道如何向她傳遞，我不知道她究竟知不知道。我想把這十年里每個人的變化說給她聽，我想把我擁有最好的一切都給她。我甚至無數次想像我可以接她到北京，養著她、寵著她，像寵自己的孩子一樣的照顧她，愛她。我甚至願意放棄一切換回她。然而，時間只會帶走所有的一切，包括你的想像你的安慰你的思念。現實生活中有太多你自己認為你挺不過來的失去、痛苦，這些都是小事。因為有種失去，是整個宇宙、整個人世間，你直到死亡消逝，你也無法再找回的失去。只剩一堆土，你哭，你笑，你鬧，都不會給你應答的土。戀人離去，你有下一個戀人，至少現在通訊這麼發達，你真的想念舊情人，總會有辦法看到她；工作辭職了，你還會有下一段工作，下一群同事，你之前的公司同事也還在那個地方，你想看了隨時路過看一眼；你選擇學習，選擇工作，選擇公務員，選擇金錢，選擇權利，不論你選擇哪一種，其他的另一種你也都會接觸，有機會了解。每種選擇，都是好的。每種選擇都不是失去。你自以為最痛苦的失戀，失業，總會有新的來取代，就像新陳代謝，不斷有新的來取代。這怎會是失去呢？這是另一種擁有啊。但是親人的逝去是什麼，是大過年的聚會，你發現與往年沒什麼不同，但是吃飯時發現那個一直想著你的人不坐在你身邊了，沒人給你夾菜了，不，是以後的每一年她都沒法再坐在你身邊了，這是種多麼難過的孤獨；是一種無法打通的電話，無法再聽到的聲音；更為可怕的是，太久聽不到他們的呼喚，嘮叨，你怕自己忘了這種聲音。如果沒有照片，你怕自己忘了模樣，忘了輪廓，就像你忘了自己是誰的感覺。這種失去不可怕嗎？第一個十年，第二個十年，剩下的每一個十年，不管你是好是壞，不管你北京南京，不管你生死病痛，你都沒機會再見，再擁有，再呵護，有應答。這種失去是從我們生活的世界徹徹底底、乾乾淨淨的逝去，只留下一個孤零零的你。沒經歷的人，都難體會。寫這些，也不是自己多感傷。只是發現這世界的人都越來越矯情了，越來越膚淺了。不知人世間真正的痛苦，不知自己正擁有的幸福，沉浸在自己的小情緒里走不出來。恩，可能有的人，命好，運氣好，不用和我們一樣去體會這種痛苦。但是，體會到了，越真切，就越要想辦法去利益蒼生呢。不要責怪任何人，大家都是這個浮躁社會下尋求解脫，需要拯救的人。眾生你我都在苦難之中，你我都在修行路上呢。最後再說一個淚點很低的事吧，我姐姐給我發微信說我外甥外甥女問她，為什麼其他小朋友都有姥姥，他們沒有呢？他們的姥姥哪去了？我姐說完，我的眼淚就留下來了，如果我有了孩子，我也不知道怎麼應答會比較好。而且，我發現，你越長大會越恨自己的不孝不懂事。那些對自己的女朋友啊，對自己的同事啊，領導啊，都好的超過你父母千萬倍的人，我挺佩服你們的狼心狗肺的。
首先我很好奇為什麼會有人想知道這個答案，有至親的人為什麼會設想不出這個答案。
是什麼感受呢？剛開始是懷疑生命的意義。你再也見不到爸爸了，人活著是為什麼呢？匆匆走一遭，就到一個活人永遠無法知道的地方去。你每天都在想，我沒有爸爸了，我再也看不見爸爸了，我再也不能跟他說話了。為什麼是他？時間倒流該多好啊。能不能重新活一次？以後怎麼辦啊？然後是希望他能活過來，以任何聽過的靈異的方式。開始信佛，信輪迴，信下輩子。希望他可以託夢，在夢裡說說話，拉家常也好，臨行囑託也好，告別也好，什麼都不說也好，我只是想再見見你再聽聽你的聲音啊。悔恨。沒多陪陪，沒再對他更好。拚命回憶他說的每一句話。拚命想把他記在腦海里。人生還有這麼長，那些沒有你的以後，我忘記了怎麼辦啊。笑點變高，哭點變低，隨時隨地流淚，睜眼閉眼都一樣。別人看不見你的難過，你也無法排解。你能選擇的只是背著他們撕心裂肺。以往多溫馨，現在就多痛心。最後你沒有選擇地消化這個事實。從此，人生路上只能向前，一直向前，因為我知道，在路的終點，有人在等我團聚。從此再也不分離。五個月了，還是不能提。再也不要提。撕心裂肺，痛不欲生，苟且偷生
二零零一年我上大二的那個暑假，爸爸四十八歲生日那天凌晨兩點腦出血，起來上廁所摔倒在地，我和媽媽把他扶回床，他已經不會說話，右半邊身子不能動了，在我們這個山東沿海的小縣城，只有一個有壟斷地位的人民醫院，當時打120無數遍，對方都是拿起電話聽筒直接啪一聲掛斷，然後我繼續打120，中途給住在另外鎮上的舅舅打電話求助，我媽出去敲鄰居的門求助，因為都是網點房，都在二樓睡覺，直到四點多才有鄰居聽到，這時候打了兩個多小時的120終於有人不耐煩的問什麼事了，快六點的時候120急救車到樓下，鄰居幫忙把爸爸從二樓抬到救護車，去了檢查出腦幹腦橋（不懂醫學，記得好像是說這麼個名詞）出血，爸爸下午五點去世的，腦子一片空白，像個木偶一樣被人提醒要說什麼做什麼，上大廟，燒紙紮，摔瓦片，爸爸一直在太平間的冰館裡，晚上守在旁邊對著冰館說話，不想放他一個人在那裡，怕萬一他又活過來被困在冰館裡出不來凍死，直到第二天火化下葬辦完喪事，沒有感覺撕心裂肺的疼痛，只感到麻木、空白，一直處於痴呆木偶狀態。到現在十四年了，每年都要做好多個見到爸爸的夢，每次都是夢到他活的好好的來見我，夢裡很幸福很快樂，每次醒了發現只是一個夢會失落很久
發生了一些事情，然後你會想像他知道後是什麼樣的反應……然後你想了很多種情況，然後發現，其實這些情況都不會發生，哈哈，自己覺得自己很搞笑
老陳剛過世的時候，我總會喜歡和同學還有朋友講他以前的故事，彷彿這樣他就不會離我太遠……偶然看到一句話，你看不見他，但他一直在你身邊，每次就這樣安慰自己呀，然後每次走夜路很害怕就告訴自己，老陳也在，不方，啦啦啦啦快出來嚇我呀
每次有人想要安慰我的時候，會笑的比誰都開心，說我很好……老陳，我真的很好啊，吃的好，穿的暖，玩的也開心，但是總覺得有你在會更好是怎麼回事呢？
你在的時候，我是個普通的小孩，可以任性，可以自卑，可以慫，可以胡鬧，反正我就是知道你會照單全收啊?( ??? ) ? ☆你不在的時候，我很堅強，我不難過，是麻麻懂事的女兒，是一個活潑的晚輩，一個別人口中聽話的小孩，其實，我一點也不想聽話，也不想堅強，也不想懂事，我想你……非常想……
失去至親的滋味？對不起，我從來沒有失去他，我相信總有一天我們會相遇的，我一點都不害怕
更新一下~
今天回答了一個問題
撕心裂肺 難受的喘不過來氣 覺得自己特別特別差勁 每次回家 只知道低頭玩手機。小時候爺爺總對我說 乖孫女 你要聽說 好好讀書 總是纏著爺爺讓他給我買零食吃，爺爺每次都說 我可是有個賬本都記著呢，你長大了要一五一十的還給我。去年聽說爺爺生病 總覺得一定可以治好的。別人來看望爺爺 無論買什麼吃的 爺爺總是捨不得吃 等到我放假回家再全都拿出來。臨走前 奶奶對爺爺說 孫女回來了 快看看儘管爺爺十分疲憊 還是睜開眼睛看我。親戚們說 走的雖然突然 但至少沒遭罪。可是爺爺我真的我真的好想你啊。
你知道什麼叫無助么？知道什麼叫心疼么？知道什麼叫欲哭無淚么？別他媽拿你失戀的時候感覺來想，根本不是一個層次的東西。能說出的都不叫委屈，為什麼古人對於親人去世沒有很多記載？因為根本沒法形容！老媽是心梗，前天晚上打電話讓我回家吃飯，中午到家她在輸液的時候就不行了，我到的時候她已經沒有意識了，跟我的最後一句對白是我叫了一聲媽，她答應了，然後她就放手了。4年了，除了想她還是想她。除了難過還是難過。但我過的很好啊，大概因為她一直在我心裡。
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