留學生，對自己人生價值感到迷茫，抑鬱，該怎麼辦？

01-13

我是留學生，最近總覺得自己現在做的事情沒有意義，活著沒有個人價值。覺得很難過，想過自殺。不知道該怎麼辦。
出國留學一年半，情緒出現劇烈變化的是去年夏天的這個時候，我選了一門課。課上無論我講什麼，大家都面無表情的說挺酷的。老師給的修改意見不是你再想想，就是挺酷的。後來我們分小組做項目，第一次老師人為把我們分組。第二次老師點名讓幾個人當leader，然後讓他們挑選組員。每個被叫到名字的人，就從教室的一邊走到另一邊。當剩下我的時候，全班同學和老師都站在教室的另一側，老師跟最後一組說「看來你們沒得選了」。這節課無論是個人發言還是小組發言，我說的話都被否定或者間接否定，他們對我的想法也不給出任何意見。整個學期過後，我開始懷疑自己是不是邏輯不通，交流不好，是不是給別人提意見的時候讓人不開心。為什麼一個班都那麼沉默。我很害怕周圍的人討厭自己。後來，我就漸漸的不在小組討論裡面說話了，與其說的東西不完整被人否定或者惹人討厭還不如不說話。但是小組同學給我的評價是沒有貢獻，讓我覺得很迷茫，不知道該怎麼和人打交道。

最近更為嚴重，甚至無法集中精力聽明白他們要做什麼。小組討論15分鐘左右，我就會聽不懂大家在說什麼。完全跟不上。我現在不想上學，不想見人，每天睜著眼睛但是精神和注意力無法集中到一起。渾渾噩噩。越來越覺得自己活著沒什麼意思。

這是我提的問題，當時匿名了，因為沒有勇氣。

我一直感覺壓抑和痛苦，但卻沒有辦法讓別人也明白這種感受。我很努力的去尋找問題,尋找一些客觀的證據，說明我的困難。比如上課的時候老師的態度，同學的反應，自己的對策等等。我也嘗試尋找學校的心理醫生，輔導員。但是他們並不能幫助我。等待預約都是漫長的。我不敢把心裡話告訴父母令他們擔心，更不敢告訴朋友。我各種嘗試，試圖找到可以解答我疑惑的智者。結果不是得到「既然不好為什麼不努力，你在悲傷只是浪費時間」的說法，就是「你性格太敏感，這樣真的不好。要改」，甚至於「只要你改變看世界的眼睛，你的心態也會不同。」等等的回答。那個時候我是絕望的，我忽然明白什麼叫做人生不如意之事十有八九，可與人言說無有二三了。沒有一個人，能真的理解另一個人的痛苦。沒有人能夠幫我。所以我也就不再寄希望於尋求幫助了。我不知道我在那一刻存在的意義究竟是什麼。我的聲音不被聽到，我的痛苦不被看見。我只看到繁華，聽到喧囂。此時此刻，我為什麼存在，既然一切都與我無關。

我每天都要假裝是個開心的人，笑嘻嘻的去上課。然而我內心卻不能呼吸。我在笑，我卻並不開心。就好像一瞬間，所有歡笑的理由都不見了。那種感覺如同行屍走肉。從表面來看，我有一切值得開心的理由。事實我並沒有。

在最難過的時候，我想過結束自己的生命。似乎卻有那麼一絲不甘心，於是就硬撐著。

很早以前在知乎的這個問題，竟然意外的發現有人回答。感謝你們。我相信這是一個美麗的預兆。我想回答我自己，也回答所有留學抑鬱中的同學們。

生命中的一切都沒有意義，意義是無法尋找到的，意義是被人創造的。沒人可以給你人生的答案，因為我們生而不同。但是你可以自己創造出一個，是的，只是你自己。

寫日記是不錯的，把所有的情緒傾瀉而出吧。那些不能與人知的糾結通通用文字梳理，也許能看到自己變化的軌跡。讓現在和過去相遇。

跑步也是不錯的，你會越來越開心。

減肥也不錯，如果你對自己不滿意，不妨從現在開始做一些改變。雖然很小，卻足以自豪。

我至今也很少感到開心，老師甚至說我是撲克臉無法讀出我的想法。而他欣賞自信的學生，很不喜歡我。換做是以前我大概會有些難過。然而我卻開始接受這樣的生活。我知道自己比別人更難以感受到歡樂，卻對痛苦異常靈敏。那又如何呢，也許我註定快樂的比他人少。那隻不過是我走了一條不一樣的路，每個人都從起點走向終點，我只是方式不同而已。一輩子那麼短，我只想好好跟自己相處。別人怎樣都不重要，那是他們的世界。當我專註自己的時候，雖然痛苦不會消失不見，卻微不足道了。

人生那麼短，我想可以活得遵從自己的本心。

也有過這種情況，小組討論，經常在發表意見的時候被人打斷，或者被人反駁。這個時候對策就是誇獎小組核心人物，結束後對其進行誇獎，比如邏輯很好啊，想法很贊啊，基礎知識底子很紮實啊這些，然後問其，你覺得我應該從哪裡著手。

雖然聽起來很狗腿，但是當自己不被認可或者努力不被認可的時候，當然不是要讓你否認自己，而是讓自己活得更輕鬆些，看淡過程，看重結果，怎樣搞定project就好。然後在表達的時候，把自己的內容表達充分。

我想每個留學生都經歷過這種時候, 比如說聽不懂, 被本地人歧視, 亦或者是其他;

我能理解你肯定很難過, 但我還是希望你能挺過去, 多跟學校的supervisor談一談或許會好很多。