想和前男友和好可是前男友說他了累了，還有機會和好嗎？
看到去年分手時匿名寫的答案被贊了，順藤摸瓜又看到這個問題。
這種感覺很奇妙，看到了去年自己上帝視角開導別人的話。
今年，還可以再次開導開導自己。不過時過境遷，心境必然不同。言歸正傳，前男友說在一起很累，自己又很想複合，自己該怎麼辦？
這就是題主的問題。之所以會來回答，是因為我希望我自己的經歷，能給大家一點參考。
正在讀著這段話的你，我懂你的心情，我很心疼這樣的你，一如過去的我。我多想給你一個擁抱，告訴你，不要哭，要笑。其實我們都一樣，把每個交往過的人都當成是會白頭偕老的人。
可惜，我們終究白頭，但未必偕老。去年分手，今年複合，再分開。
這就是我的故事。當然，我相信你的故事不會比我的差。兩次分手，都是在我人生最迷惘的時候，當然，說實話我沒覺得我人生真正面過什麼大風大浪。
一次一次迷失人生的方向，執著一年半載的事情一一落空，就是我當時所謂最難捱的日子了。
第一次分手後，雙方都說著你很好，你值得更好的人。
其實，心裡都在暗暗的說，你不會遇到比我更好的人了。一直沒有斷了聯繫，好玩好看的東西還是會分享，一起交流看過的書或者某個觀點。
就像從戀人關係到好朋友一樣。就像知道，等到瓜熟蒂落我們還會在一起一樣。就像我會一直一廂情願，畫地為牢一樣。
就像沒有被傷害過，還去愛同一個人一樣。反正我是不會說怎麼追回前男友，或者是關於怎麼讓前男友回來追你之類的話題的。
因為，我討厭那個小心翼翼，步履維艱，滿身傷痕還故作微笑的我。那個被當成綠茶婊，似乎苦心積慮，步步為營的我。
被拒絕，可能就像是一場突如其來的暴風雨。
被可憐，可能只能用連連不絕的梅雨來形容才貼切。一個，來的快，去的也快。一個，為什麼要緩緩地來，為什麼要緩緩地走。第二次分手，很簡單。
我累了，我們分手吧。好。有好玩好看的東西還是會分享，有意思的電影書籍還是會交流，只是對象不只有一個。
就像，我找回了很多好朋友一樣。就像知道，待到春暖花開我們終究天各一方一樣。
就像我一夜長大，一會哭一會笑，告訴自己沒什麼大不了一樣。
就像我承認自己的軟弱，自己的不成熟，自己的託付心理，自己害怕獨自面對未來等問題，敢於面對面具下的自己，更勇敢地面對接下來的每一天也沒什麼不好。相比從前，我更喜歡現在的自己。
我的世界不再是以某個人為中心，我更清楚我要的是什麼。不管是誰提的分手，感情的事，沒有一方是乾淨如小白兔，也沒有一方應該承擔所有的錯誤。
各自都有或多或少的錯，總有藏也藏不住的矛盾。當雙方沒有該清楚感情破裂的根源是什麼，並採取措施解決的時候，請不要輕易複合。第一次會因為這個那個分開，第二次還會因為那個這個分開。
況且，問問自己，為什麼會捨不得放下一個人，你要的到底是什麼。當你知道答案，你就知道你應該怎麼做了。
不要把兩個人的人生都過成單曲循環。
希望下次相見，是一個更好的我，和一個更好的你。
現在，必須接受現實，我們並不合適。
既然在最需要看清自己未來的年紀，做不到相互廝守，就更不應該相互牽絆。最後，一個好朋友和大學階段的男朋友複合了，現在正在為他們的將來努力著。
昨天晚上 我安慰了好朋友一晚上 我想把告訴她的話 全部告訴你
有些事情註定是不可控的 但是如果掌握在你的手裡 那就會變成可控的 你只有勇氣還是不夠 因為他還有他的生活
我問你 你還愛嗎 如果還愛 那好 請你好好地告訴他 你還愛他 不是一味的拉拉扯扯 而是決定了 要過好一輩子 如果不愛 那好 不要糾纏 就遠離他 把那點僅存的念想熄滅 而不是一個人痛苦的在夜晚的邊緣回憶些什麼 你要做的 是另一個自己 不怕你自己後悔 就怕你撐不到最後他後悔的時候 你紅著臉 已經忘了那個人 把你最想說的話告訴他 這樣就夠了沒有
同上……我也想問，他說不能，我怎麼樣都想和好
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