父母很摳門是一種怎樣的體驗？
01-13
摳門指的是，在你經濟沒有獨立的時候，他們明明有能力多資助你一些，比如大學生活費，但是他們不但沒有在物質上幫助你，反而對你說三道四。可能的原因是他們以前經歷過貧窮。你們有沒有類似的經歷體驗？
摳的讓孩子一直會有一種自卑感
特別想認真回答下這題，但是怕答了以後自己心裡的恨越積越深
我說句肯定的話，窮人家的孩子，有出息的概率遠遠小於富裕家庭的孩子。
為什麼呢，窮人家的父母，沒錢是其次，因為錢嘛，還是靠自己想辦法慢慢掙來的比較踏實——重點是窮人父母精神上往往也貧乏的很，不能出謀劃策不說，還時不時添亂。而這種添亂，往往是個人情緒化的抱怨或發泄，至於兒女所面臨的根本問題，要麼看不清、看不懂； 甚至即便清楚了，往往也不主動解決幫著解決一下，因為窮人父母普遍沒有自信，不相信自己確實是能做點什麼的。
據我感受，理想的、純粹的白手起家是不存在的，父母（或親友）總是要給孩子一些良好原始積累的，有形的物質（錢、房車等）或者無形的（人脈、技能、知識等）。
我舉一個特殊的例子，例子雖然特殊，但是不妨礙我們去說明道理：
即：常規的性工作者，恐怕90%以上來自於農村，而這些用身體器官掙錢的窮人家姑娘們，有相當一部分，會給出這樣的入行理由：家裡要蓋房、要供弟弟上大學、給父母看病。—— 當然，這就不是父母摳門的事兒了，而是父母無恥索取的問題了。
那位說，哎？！你跑題了吧，其實我也是在安慰些什麼，要不還是知足吧，父母摳門就摳吧，至少還沒像我上面舉的例子一樣，在不考慮兒女能力和現實艱難的情況下，無恥的向孩子伸手要錢。
我的回答確實有點無奈。不過我想，只要父母不給我們添麻煩、長期沒事找事、或者瞎攪夫妻關係，只要他們身體狀況良好，我想這也就足夠了。
評論里，有些假正經或者不善於獨立思考的網友指責傾吐心聲的網友說：「應該給父母錢了，你怎麼還想著要錢」，我想說，你還是少用「正確的廢話」去教育別人，當有一天，你遇到不分青紅皂白的人，也對你一通假正經的指責，你也會很噁心，像吃個蟑螂差不多少的。
所謂因人而異、具體情況具體分析。父母力所能及的範圍內，還是要懂得主動去幫助孩子。父母更不要盲目的、不具體情況具體分析的給孩子灌輸，【一切都要靠自己】這種觀念，然後甩手，徹底什麼都不想了，這叫間接推脫責任。
很多窮人家的孩子，就是被這種【一切都要靠自己】粗糙觀念所害，勞碌終日，幻想奇蹟，一無所成。
什麼叫摳？摳不是窮的時候捨不得花錢，而是即使他們有錢他們也摳。不是對自己摳，而是對別人。這裡的別人指的是除自己以外的任何人。這個故事講起來要從我媽懷孕的時候說起。我媽和我爸談戀愛的時候有的我，本來是不打算留的，但是我媽害怕人流什麼的，就把我留下了。我爸的一家人，也不能說一家人，單指我奶奶和我爸，非常摳。一個孕婦，本身飯量就大，需要的營養也多，可是每天吃的還是小半碗米飯，菜是魚湯燉豆腐，每一天。魚是我爺爺釣回來的，然後我奶奶說多吃豆腐奶水多。水果就是幾毛錢一斤的蘋果，每一天。如果那是因為窮，沒錢，那也就罷了，明明這點錢對他們來說不算什麼，就是捨不得出。有時我媽餓得想哭，和我爸說，他就說我媽是嘴饞，和我奶奶更不用說。而我外婆那邊，由於是農村比較保守，我媽根本不敢告訴他們自己未婚先孕的事。我媽說他懷孕的時候吃過最好的東西，就是親戚送的一隻烏骨雞，她怕被我奶奶說，沒敢多吃，第二天由於天氣熱就餿了，便沒有再吃。我媽就是這樣生的我。至於我小時候那些屁事我也記得不清楚。只記得有一次他們吵架，是因為家裡買了6個桃子，說好每人2個，我爸吃了兩個，就想把我那份也吃了，我那時候也不懂事，堅決不肯，畢竟家裡有人那麼摳，什麼零食水果買來我自己都很捨不得吃。我媽就和他吵架，他為了兩個桃子和我媽吵。我媽倒不是因為桃子生氣，而是氣在自己的丈夫連自己親生女兒的兩個桃子都要搶，不給還發火。我媽最後氣到把那兩個桃子從樓下扔下去，也不願意服軟。說到這個不得不說說，每次我媽生病，我爸都覺得她在裝死。原因就是他自己從來不生病，所以也不了解別人的感受。有一次終於我爸生病了，躺在床上難受，我媽就是不照顧他，讓他也好好體會生病的感覺。在那之後他才對我媽好起來。有時也很慶幸我媽不是那種逆來順受的女人，不然我爸也許會更加肆無忌憚。那時候家裡拮据，各方面都是很省的，房子也是和別人家合租的。但是就在我小學三四年級的時候，我爸出軌了。照我媽的說法就是，她在家辛辛苦苦省吃儉用的錢，被我爸拿去和別的女人旅遊。自己的女兒最奢侈的娛樂消費也就是參加學校的春秋遊，他卻把錢拿去和別的女人逍遙。但是在我現在看來，出軌的好。事情的發展總要有契機，就是這個契機，他們終於能離婚了。我媽當時還是有猶豫的，但是我和我媽說，這種事有第一次就會有第二次。法律上我歸我爸。他租了一間一室一廳裝修好了的房子（這是我從小到大第一次住裝修了的房子），他一個人睡他一米八的大床，而我作為他的親生女兒，睡的是沙發。直到我因為沙發太軟每天都落枕他才去買了張一百多的小床放在客廳給我睡。作為他的親生女兒，他每天給我的就是在我入睡後留在茶几上的40塊錢。那是我一天的生活費，在大上海，我五年級，剛剛離開母親，頭髮都不會梳不會綁，更不用提做菜做飯。每天早上我起來他還沒起來，每天晚上我睡了他還沒回家。沒回家當然不是因為工作，哪有什麼工作每天都要加班到深更半夜？偶爾周五他有空，才會帶我去附近飯館吃頓正常的。平時我吃的都是泡麵，微波飯，如果省一點，存點錢可以去吃頓肯德基，薯條加漢堡就是完整的一頓。不要問我為什麼，飯館我吃不起。我只有40塊錢一天，周圍也沒有什麼沙縣小吃。只有超市，火鍋店，還有飯館，肯德基。五年級的我總不可能跑很遠吧。那一整年，我沒有新衣服，新鞋。他帶回家的女人實在看不下去給我買了件20塊錢的套裝，我竟然開心得連穿了一個星期。六年級的時候我迎來了我的初潮，從我媽的電話里我知道了那是什麼。但這並不能說明什麼，我照樣是40塊錢一天，有時是35。就這樣我還存了一筆小錢，有一次不小心被他看到了，過兩天他從公司打的回家（平時都騎電瓶車）沒帶錢包，打電話讓我去樓下接他，這筆錢也就沒了。
他並不窮，真的，周末他帶我出門，去的都是咖啡館，從他一錢包的會員卡就可以知道他平時多逍遙。
有一次我看到他在哭，就給他遞上紙問他怎麼了，他說喝人蔘太補了，太補了，太補了！！他的親生女兒每天在吃什麼他知道么？哦，他知道，就是他介紹我去那裡買微波飯的。我還傻傻地問他我能怎麼幫助他。你女兒衛生巾的錢都是牙縫裡省出來的你知道么？一年之後我媽已經改嫁，她實在不忍心，即使她很窮，還是把我接走了。在這個小鎮里，有一個比我親爹還疼我的後爸，但我從來不這麼稱呼他，他就是我爸，自己還是個貪吃的孩子但是有什麼好東西捨不得吃也要給我吃。我被親爸教育得太乖，想要什麼從來不敢提，不敢在地上打滾耍賴，也從來沒有撒過嬌。而在這裡，雖然住的房子破得不可思議，但是每天都可以吃到好吃的。過年的時候年貨也不會被摳門的奶奶藏起來，而是想吃就可以拿來吃。想要的可以說，想做的可以做。而不是我睡在客廳，他睡在房間，我進他的門還要先敲門這種屁事（畢竟他有各種女人）。我覺得我爸送走我的時候是很開心的，不然也不會從此再沒聯繫我。一個電話都沒有。直到5年多後我在學校里腦子一熱鬧了失蹤，他才開始聯繫我。現在的他不一樣了，有錢了，有家了，住著小別墅，開著小車，房間都不用自己打掃，用保姆了。但是五年以來他沒有負擔過我一毛錢生活費。我並不稀罕他的錢，只是法律上我是判給他的。而我的生活費則是完完全全由我媽和一個和我沒有任何血緣關係的人承擔的。這對我媽不公平。大學，我家真的真的負擔不起了。我媽才開始和他理論負擔我生活費的事，而我媽說到這六年生活費都是她自己出的時候，我爸竟然輕蔑地來了一句，你高尚。也許是他想起來有這麼個女兒了吧，他開始邀請我去他家玩，說這也是我家。等我去了，我連沙發都沒的睡，睡的是地鋪。他家是別墅，別墅！！大夏天的我白天吹了會兒風扇他就覺得我在浪費電，還美其名曰風扇吹多了不好。我真的呵呵你一臉，我頂著個大太陽幫你養護你院子里的玩意兒，咬的我一身蚊子包，我吹會兒電風扇你說對身體不好？還說年輕人被蚊子咬咬沒事兒。回家的時候我同學都看不下去，這輩子第一次看到這麼多蚊子包，隨便一條腿就四五十個(^_^) 。但是我也只敢夏天去他那兒，因為我只有暑假和寒假，冬天去我怕我在他家地板上凍死。要不是我家真的窮我也不想我現在這個爸操心，我真的也不想要他那點錢就讓我們相忘於江湖老死不相往來了吧。多累。他還要為我這點錢跑去和我媽商量說能不能各付一半。前六年你怎麼不去商量？在我理直氣壯和他說那不是我家，我家不可能連張床都不給我的時候，他女人親描淡寫地評價我，要不要這麼嬌氣。平日里他女人可喜歡歌功頌德，你爸其實很在乎你這個女兒的巴拉巴拉，，哦，忘了說，我打地鋪的地方，旁邊就有個熱水器，每天晚上我一定一定要記得把它關掉，因為它有一次壞過，裡面的水還溢出來了。我爸可在乎我了，還提醒我睡覺前要把它關掉呢(^_^) 。從小到大，我最大的夢想就是有一個自己的房間，我在後爸後來建的新家裡實現了。而我的親爸，為我實現的方式就是在熱水器旁邊給我打了個地鋪。
寫著寫著好像偏題了。我爸是讀書人，一家子都是，所以什麼仁義道德他都懂，也會教我，只是越長大看清楚的東西就越多，就越覺得他讓我感到不舒服。他自己用的永遠都是最好的，最好的手機，最好的電腦，沒事去咖啡廳喝咖啡，開心了去大酒店吃吃飯。而他的女兒，巴望著他的生活費，每次要錢都要做一大堆的說辭準備，他也永遠只會一句省著點花，而不是其他父母的吃的好一些。我到現在還記得微波飯的味道，那是我那一年吃的最營養的日常餐，現在我再吃一口都會想吐。我希望我能有錢一點，再有錢一點，我真的覺得我和他沒必要成為彼此的負擔，我的心裡難受，他的錢包也難受，真的真的不如相忘於江湖，六年來，有他沒他我都一樣挺好的，我現在的家很正常，很幸福。我這人知恩圖報，但也愛憎分明，後爸我會當親爹那樣報答，他沒有自己的孩子，我就是他親女兒。至於親爸，他摳下來的錢就讓他帶進棺材裡好了，也夠他自己養老的了。碼完這些都快天亮了，我也該睡了。「只要你學，我什麼都滿足你。」「我想學美術。」「先學習吧。」
每次說想買什麼什麼，我爸就會把家裡同類型的東西全部翻出來堆在一起然後說你看有這麼多你還買什麼……每次這個時候都會心驚肉跳，等他翻出一堆破爛不堪時早已沒信心再去買新的了。
直接導致自己有事自己解決 懶得跟父母廢話 一心想離開這家 跟他倆劃清關係 不是摳門嗎 我一個月給你點錢咱們斷絕關係好嗎
有些摳門是不得已，而有些則是真摳門。比如上公交車趁司機不注意少投錢，比如不讓孩子參加同學聚會，比如抓住機會就多佔便宜。這讓孩子自卑，這讓孩子得社交恐懼症，這樣的環境下孩子也容易小氣、敏感、多疑，對父母不知該愛該恨。
大概就是 出門買東西，什麼都問，打折嗎？真的很不想和他出門，什麼都嫌貴，每次都說，買幾百幾百的，到了買的時候，就說沒必要，要不就問，打折嗎？我知道掙錢不容易，也從來不會亂花錢，買鞋子包衣服手機都不會追求國外的名牌，很大一部分原因來自我爸吧。說實話，名牌貴是有他的原因，像是鞋，好看的nb400-700，nike400+ 阿迪400+都是有它的價值的，但是在我爸的影響下，我也只敢買李寧，361，特步，我也想試試那些名牌鞋啊，可是在我爸影響下我真的覺得自卑，連匡威，vans的店都不敢走進去，還想過買高仿，但是覺得這樣真的對不起自己，對不起正版…想起來一次去吃壽司，茶水位7塊一人，我爸聽了起身就走，然後我聽到服務員在那小聲的議論，雖然不應該，我真的覺得很想哭，我家不窮，真的不窮，有必要這樣嗎，為什麼不能過得舒服點？按照自己的意願生活呢…鞋我會自己攢錢買的。
像這樣從這樣家庭里出來的孩子真的會覺得物質很重要，至少，比愛情重要。
我上一年級時親戚送我一套文具禮盒，鉛筆橡皮文具盒花花綠綠特別好看，剛要拆開，父親一把奪過來板著臉說：這麼好的東西怎麼能用？我給你放起來。
買了灰禿禿的筆和文具盒，看到別的同學的文具，竟有一種羨慕之情。而這些「奢侈品」一放就是快二十年。
二年級父親為了省電，把家裡的所有燈泡換成那種半黃不黃的樣子，非常暗。
那個學期體檢，我查出近視。
國家推行機頂盒，父親不用，每天絮叨著別人安了多花錢，而沾沾自喜於自己還能免費收看著中央一台。後來中央一台也不清楚了，他終於妥協了，花了六七百，不知道在哪找了一個私人機頂盒安裝機構，專門破解衛星信號來看電視，認為一勞永逸。
那機頂盒老出問題，只用了一年。這種事情很多。我不知道應該說他是賺了還是賠了。
他所謂的好東西（外表漂亮的，功能多的這種）藏起來不用，一放就是好幾年。等想用了拿出來，要麼找不到了，要麼樣子早已過時或者功能喪失，沒有人願意用，要麼那個東西早已被更好的東西替代。
他執迷於蠅頭小利。他視而不見負效益。他藏起來的東西本可以在它們最鼎盛時發揮作用，讓手頭事情更便捷，心情更愉悅，生活質量更高，但我的父親放棄了使用權，把它們束之高閣，好像藏起來，再鎖起來，他就能得到無限滿足。以至於從小沒有公主心 只想當女強人賺很多錢
摳門到毀了我整個人生，覺得唯有弄死自己才能報復她對我造成的終生不幸。
現在16.11.02凌晨1:25原本不想寫了，但發現只有知乎能讓自己留點言傾訴。畢業後從事xx業，今天被慘虐，一晚上修改的東西作廢，原本作廢的東西要重新開始改。看到信息以後號啕大哭，因為最近真的很累很累，已經近十天沒休息。也許十天不算什麼，但如果說唯一休息那天一直被微信轟炸，就知道整個十月，除了國慶，基本無休。我不抗拒加班，但太多太急的東西力有未逮，外加被某m冷嘲。心冷……哭著想給父母電話，或今晚，或明天，細思，放棄。因為沒有任何安慰，只會怪我打擾，還有覺得我軟弱無能，抗壓不夠。母親是一個會在南方大雨十幾天後，我試圖撒嬌「都沒衣服穿了」（只是想得到安慰，絕無金錢想法）的時候，和我說「你不要搞得很要乾淨一樣，你又不是天天換衣服的」，這句話，讓我默默咽下了所有的撒嬌的話。我的確不是天天換的，因為給他們買的比我自己的多，只是希望他們心疼我下下，和我說句「那就淘寶買點啊」就可以了。我想，很少有做母親的會說自己女兒身上臭的，而我，不止一次，並非因為我不洗澡什麼的，就是悶著悶著會有點味道。我想，就算打了這電話，也絕難收到自己想要的溫暖。
默默自己洗了個澡，爬上床，補充回答，作為一個女漢子，我只能自己心疼自己。
我一直很平靜，努力對身邊每一個人好，可為什麼我所期待的，總是很困難達到？所謂溫柔以待，是不是終難等到？-----------------------------------------------不邀自來。首先聲明，我父母應該是愛我的，當然，我只能謹慎的用「可能」。我看到回答里有什麼說獎勵看演唱會最後不去啊怎麼的，答主表示真的too naive~（也可能是我玻璃心╮(╯▽╰)╭）答主小時候家裡應該算比較困難的，90年代初么~答主沒餓過肚子，該受的教育沒少；打小也不知道家裡到底什麼情況，到底窮還是說一般。但真的說，父母有時候太摳對小孩是種傷害。1 極少的零花錢。答主不是絕對沒有的那種，但一天是5毛，5毛意味著只能吃一小包小零食，如果那天湊巧沒筆了就沒了（本子是學校發的，我的筆是一塊錢三隻那種，就是摔一下就不出水了）。自認為比較懂事，因為在這種情況下，我到高年級的時候，還攢下了點零錢。雖然知道家裡「困難」，最後都上交爸媽了。2 初中的時候，春秋季只有一件外套-校服，是有且僅有一件（差不多一年春秋兩個季度，這樣過了兩年）。大家都知道中國的校服有多醜，就這樣，我只能一周住校的時候穿5天，周末回家抓緊洗出來，而且祈禱不要下雨，不然就沒外套了。和我母親要過，但母親說我可以穿秋衣。同志們，初中，已經開始發育的女生，母親讓單穿秋衣上課！那時作為女生應有的羞恥心和虛榮心已經開始有了，所以我都是整整穿5天。5天以後，經過體育課、文化課各種摧殘，基本袖口上的白色已黑。當時連我最好的朋友都說我怎麼只有一件衣服的。當然，我冬夏的衣服還是有的，沒有春秋季外套的原因是-春秋很短，可是再短也是存在的。這件校服現在還在，袖口都毛邊了，原本白色的地方因為總是自己洗，洗的不幹凈，所以看上去都是灰撲撲的。後來要感謝一個親戚家姐姐，當時她應該是剛工作還是攢了點錢，花了大概30塊錢給我買了件紅色的外套。就是那種穿久點就要起球的外套，但我非常喜歡，一直到大學還偶爾會穿。在當時，這件衣服幫我抵擋了很多同學異樣的眼光。3 從小最尷尬的就是老師布置各種任務。比如讓我們帶自己最喜歡的玩具到學校和同學講述自己和玩具的故事，比如開學寫一篇作文，講述自己和父母假期里的遊記，還有就是學校里各種「自願」的興趣班。我每次都拖，因為我窮啊，打小只有一個灰灰的小熊，小熊帶進學校里，放在一堆花花綠綠的玩具中，真的很顯眼。因為我窮啊，所以我從小沒出過遠門、沒旅過游，就像一隻野鴨子那樣（不過讓我養成了看書的好習慣，因為不看書，我編不出來去哪裡哪裡玩，去北京？去南京？答主到現在都還只在夢裡見過這些地方）。也因為我窮啊，不敢和家裡要錢（家裡從來不拖欠我上學上課的費用，但給我的感覺就是家裡很窮，欠了很多錢，我不應該再要錢），每次都很羞辱的站起來請老師寬限下，一直到拖不下去。所以我現在特別討厭那些變著法子收錢的老師和學校。4 關於衣服，從小穿各種淘汰的，鞋子要買大一號的，感覺很少能穿到合適的衣服。當然，這些只要乾淨，都不要緊，很多淘汰下來的衣服對我來說還是很洋氣的，一直到上大學，我還會穿親戚不要的。最尷尬的是內衣，發育的時候胸口會疼，但沒人教我，我的第一個內衣是問母親討的，因為跑步的時候疼，然後有個凸起的地方，我很尷尬，我開口討了，第二天才被扔了兩個。但我拿到的不是現在講究的學生內衣，而就是大人的，而且size也很大。剛發育那幾年這幾個內衣直接導致我現在整個胸型都非常丑，和三四十歲的大媽一樣。5 再大點的時候，我上高中，有了生活費，比之前好很多。我可以去批發市場買8塊錢一條的圍巾和十幾塊錢的內衣換穿，也可以省點錢，然後周末和同學去學校旁邊一個農村超市採購一些快過期的零食。
6 後面沒什麼了，反正就是越來越遠。原生家庭不好，對小孩的傷害真的非常大~答主是個比較老實的，就是那種一是一二是二的，我能做到就答應，做不到就不答應。還未畢業時，父親就說要讓答主畢業以後負擔家弟的費用，答主當時沒吭氣，因為畢業以後能保證不問家裡要錢就算不錯了，拿出錢來基本屬於不可能。但就因為不吭氣，答主父親後來就到處和親戚說養女兒沒用，說讓承擔家弟的費用，一下子就翻臉不肯了。（答主畢業以後，留在城裡，從1800開始做起（房租一個月600），到現在2年，沒再問家裡要過一分，女孩也是要尊嚴的（驕傲臉））。答主非常討厭道德綁架，親戚動不動就是「你不知道你爸媽有多可憐」，答主很想說，我也很可憐，最窮的時候剛畢業，答主沒錢，租了房子以後，床上沒有被褥，房裡沒有空調，為了省錢，被子從某寶買最便宜那種，結果下雪晚收到，大冬天的用羽絨服和棉衣蓋在身上取暖，唯一值錢的就是電腦。那兩晚，答主一度以為自己會被凍死。褥子一抖就是一層棉絮紛紛揚揚往上飛。現在答主工資不高，養活自己還算可以。那群親戚就認為我該把所有的錢都拿回家。吃個飯要15？-太貴了，你買點米自己煮粥好了啊，或者去快餐店，以前吃快餐只要3塊錢還管飽，年輕人不用吃的好的。租房子要1000多？你一個人住也太浪費了，幹嘛住小區里，租個農民房，300、400條件很好了。你爸媽養你不容易，你現在工資多少一個月？過年拿回家多少了？甚至有些會說的很難聽「是不是在外面貼男人哦」。答主現在想想還是會落淚，一般我都默默忍著聽著，不敢頂嘴，要是頂嘴了那更厲害，一句「無不是的父母」就能壓過一切，可能的確我是個玻璃心，自己消化著還是覺得心酸不已，有時候會想，何必把我生下來？人活著真的超累。關於孝敬，答主一般很少和人說家裡的情況，只有最好的朋友知道，我最大的目標就是買房，有個自己的小窩。在外面租房住，每天醒來最怕的就是房東說要漲房租或者賣房子，也懼怕失去讓我賴以生存的工作。最好的朋友對我家也無可奈何，一次飯吃著吃著，接到電話，原本還奇怪從不給我打電話的母親怎麼給我打電話了，聽完幾句就明白了，沒活幹了怎麼的。答主默默放下電話，第二天就划了錢過去。家裡「窮」，就是那種一分錢掰開兩半的，沒有新衣服新鞋子，沒有小人書（我都靠蹭書），貪便宜，算計。我承認我有時候也這樣，但幸好，我只對自己吝嗇，到現在，我還是只穿淘寶上買來100下的衣服鞋子（所以我有一堆看上去很廉價，買來又不喜歡的衣服和鞋子，尤其是鞋子，質量好差真的很明顯），買50塊錢下的包，買個pad我花了3個月時間下決心，租的房子到公交站要走2KM差不多三站路（因為便宜），別的不敢說買最便宜的，但生活中的小物件肯定是淘寶貨比三家的。缺營養買牛奶，算到平均下來100ml多少錢。永遠吃外賣。家裡好多雜物，杯子啊什麼的都是超市打折促銷送的（所以我喝水用的是一個啤酒杯，放茶葉的是一個雪碧的瓶子）。去超市，不打折永遠不會想著買零食，但只要買了零食，兩天之內絕對全部吃光，不為什麼，因為好吃啊，平常都吃不到。但對喜歡的人，我自認從不吝嗇，朋友聚會，搶著買單。逛街什麼的，隨時飲料星爸爸。想吃什麼，招呼一聲，早上起早跑到另一個城市請朋友吃炸雞，晚上連夜回來（不為什麼，因為沒地方住）。應季水果什麼的，去看朋友必送。逢年過節，孝敬家裡的起碼上千。答主現在的狀況，生活勉強小康（不生病，不被很多次的要錢的話），單身，不敢戀愛（怕害了男生，也怕遇到同樣的婆婆）。以上，最後，祝每個人都被溫柔以待每次問他們要錢的時候都能引發一場家庭內部爭吵 每次問他們要生活費的時候就巴不得我不是他們的孩子
就單單說吃吧。我現在高三、有一個比我大九歲的姐姐已經結婚離家。我媽今年馬上五十。這是背景。我媽我爸每次做飯都喜歡把之前剩的菜熱一遍直到某一次終於吃完為止。就算剩菜只有放到長毛才會扔。吃飯的時候一般只有一個菜。基本是素菜。有的時候會在新做的菜里倒進去剩菜，比如在燉的茄子裡面倒進去之前剩下的肥肉。菜里從來不會出現蝦仁。不是不愛吃，就是從來不買。只有我上了高三才開始給我買牛肉。買蝦（一次）、螃蟹（一次）。以前買水果會買一些受了傷或者是我看來已經爛了的，說沒有必要買好的。便宜之類的話從來不會避著我。出去吃飯？那種事情除非家裡來了重要客人才會發生。我是在上了高中之後才有錢吃一次kfc之類的東西，從來沒帶我去過一個外面的吃飯的地方，肯德基什麼的都算。看起來我家已經揭不開鍋了，快要吃低保了對吧。其實並不是。我媽媽自己有一個檔口賣東西家裡房子也早就買了。其實明明可以過得更自在總是跟我抱怨說沒錢。為了避免每次要錢的時候跟我嘮叨我已經每個月要一次錢了，她和我爸互相推諉。感覺這種骨子裡的自卑是永遠無法根除的。這種自卑讓我很壓抑。我就希望自己以後，不要變成他們倆個這種人。
1.底褲都爛到破了幾個洞了都不捨得買新的。。
2.睡覺很熱想穿背心怎麼辦？用之前的長袖衫撿了袖子當背心。。3.塑料盤子破了怎麼辦？用一些塑料燒融縫補之~。。4.你永遠不知道他的那支挑過牙的牙籤到底用了多少次。。|5.小時候電視掛得很高，我們夠不著，撿了5毛錢給他，他才願意給我們開電視看動畫片。6.小學的一個同學買了幾條蠶蟲玩，但是桑葉都吃光了，知道我家有種，想問我拿幾塊，我爸死活要我收同學一塊錢才肯摘給他。。。。|（腦補一下收同學1塊錢硬幣的情景）7.經常撿人家出租屋留下來的沐浴露、洗頭水、牙膏、唇膏。。。你會發現浴室突然多了一支只有 1/3沐浴露。。。8.原話：「我發現啊，空調關了之後還有餘冷，所以呢我每幾個鍾我就關掉空調，利用余冷也能悶幾個鍾」，當然後來開都不捨得開了，就直接睡地上。。。。。9.水果買回來都是差不多爛的。10.抽的煙是自己晒煙絲，幹了自己捲來抽。。。。（城市還能見到這種人，關鍵這種煙焦油極濃，陽台抽煙，廁所都能聞到！！！）10.幾年前還見他用那種紅色很厚很粗糙的正方形的廁紙！！！天啊！到底是哪裡買回來的，這種即使是農村也已經絕跡了吧！11.還有更噁心的，此怪喜吐痰：酒樓的地毯，商場的地板，有他走過的地方就有他留下來的痰！！浴室排水地漏旁邊經常是他的痰。家裡的防盜網有時看到掛著的痰絲在風中搖擺。。。。。窗口對樓的牆面也是痰跡斑斑。。。。（當然這不是摳，而是伴隨的極度惡劣的公共素質。）12.做飲食小生意的時候，把洗鍋水到到粉里稀釋。。。連自來水都省了。。。（一邊罵著社會公義道德，卻一邊干著各種沒良心的事）13.有一次木床睡到半夜爛了，整個啪啦塌了下來，鎚子釘子啪啪釘好，繼續用，不能換！直至木床粉身碎骨。。。。14.以下是他愛惜如命的」金銀珠寶」。
摳不是重點，重點是不願給你提供好的物質生活還仍舊有不知從哪來的聖父聖母光輝，覺得自己長個生殖器老nb了。
只能憤憤說一句，tmd豬還能生一窩呢，怎麼就把你能耐的？更可笑的是，嘴裡整天都在說別人怎麼怎麼摳，成天吐槽張三李四摳門
舉個栗子，我小學三年級時有一天特別熱，我知道我媽不會給錢買水，就只想要一根五毛的棒冰，當時家裡還有幾個人在場，我說媽媽給我五毛好吧，下午很熱，我想買只棒冰。
果斷決絕地，不給！
我再要，不給！我當時小，又有那麼多人在，我就急哭了。旁邊一阿姨看不下去，沖我媽說，孩子要五毛而已，這都不給。我媽一臉教育家的樣子，不行，不能從小給她慣這種毛病，不給，上學去！
我就飛著眼淚出去了。。。。
我有個弟弟，現在也是這種情況。
所以我現在才考上大學一心想的還是要怎樣賺錢，怎樣擺脫他們以錢來控制我，更想有錢給弟弟，不要讓他一個男孩子以後因為錢，做什麼事都束手束腳。
至於我爸，我從小到大挨的打都比他給的錢多。
女孩子家，我買衣服的時候，從來挑的都不是自己喜歡的，而是款式中性，版型大，能穿好幾年的那種。
我弟弟買衣服也不是挑喜歡的，而是耐穿耐臟，我媽覺得不用她洗的那種。
所以現在十八歲的我，還是不會打扮不會搭配衣服，做事畏畏縮縮，總想逃避。
最噁心的是，生在這個家庭里，沒錢就罷了，還讓我感覺不到一絲絲愛意，我不明白這對父母，他們整天哪來的精力，對我橫眉冷對，動不動一個滾字出口。尤其我那個了不起的媽，我沒見她對著我的臉那一天平整過。
媽蛋，不說了，我媽剛才命令我，去把廁所衛生打掃掉，畢竟還要用錢，聽話些吧。
ps.這些都不是最可怕的，最可怕的是我原來受某些雞湯影響，告訴自己他們老愛我了，還覺得自己老理虧了，現在看來，只想一句mmp我第一次和我媽打架是小學四年級的時候捨不得給我買雪糕。我媽總和我說，我不在家，他們吃飯都是白菜豆腐，然而她買的鞋子已經可以堆到天花板了。不匿了，愛看看吧。
家裡不算窮 卻充斥了貧窮的氛圍
推薦閱讀：