對前任真正的釋然是哪一個瞬間？
一開始，我在等他，想知道他是不是也有一點點的不舍 思念，當時，對舍友依舊常常提起他。直到他安穩的投入到他下一段的感情，我放棄了，那段時間，我玻璃心，沉默，壓抑，甚至睡覺都會說著，我累了，我不要和你在一起了，為什麼啊！這類的夢話，還有整夜整夜的失眠，室友對我說，你把他電話給我，我給你罵他，但是我不想，我心裡還留著一點點的幻想，萬一他還喜歡我呢！可是我錯了，和我在一起時，他從沒發過朋友圈和空間，可是對她，不是。我微信拉黑了他，空間屏蔽了他，不敢聽到關於他的一點。後來，也不知道從什麼時候開始，我平靜了，看到他訪問我的空間，心裡不再掀起大的波瀾，直到那個失眠的夜晚，我訪問了他的空間，心裡不再是堵塞地難受，我釋然了，即便有一些不甘，可是我知道，沒有他，我也可以很好。
因為我見過他愛我的模樣，所以我確定現在他是真的不愛我了。
談不上釋然，如果非要答出自己在固執什麼，也不過是想他怎麼在我還愛著他的時候就轉身說了不喜歡。在別的答案我也提到過，我想問的不過一直都是一句有沒有想念過我。所以我和他的情況其實有點不一樣，他好像就在我的生活中消失了一樣，沒有任何的消息。所以我算不算釋然，不知道，可能直到我愛上別人，才算釋然吧。
2017.12.17 .23.45- -12.18.00.05
其實，真正的釋然是無形的。
沉默著，沉默著，就淡了。也放下了，心中的執念。 我們倆，最好還是朋友關係為妙。 也許是，看到他和別的女生打打鬧鬧， 也許是，一直等不到他的回應， 也許是，為你做了那麼多，強忍著自己的痛處，還要在你面前裝作「雲淡風輕。」 也許是，全世界幾乎都覺得我們是cp。可是，我們倆「心知肚明」，我們除了「同學關係」什麼都不是。 也許是，聽過無數人覺得「我喜歡你」，可是你，卻裝作沒事的模樣。對我，不咸不淡。 也許是，上周四，你的同桌委婉的對我說「我們倆，沒有可能，你喜歡的不是我」。 難過也惋惜。只是覺得，自己以後可能不會對別的異性，像你那樣好了。一開始，我們就只是同學，以後也會是。
只是，很累很累啦！我們就應該是朋友，我對你的感覺可能出於「想要成為朋友。」漸漸的這種感覺變質了。後來，就變成我「一廂情願」 的獨角戲。 只是覺得自己很傻，你同桌說的那刻，我偽裝不出，很釋然的樣子。 但回頭一想，他說的沒有錯，你喜歡的不會是我，我也該「釋然啦！」
更新2017.12.18. 23.22——23.35
也許是，看到他做一些自己很反感的事，而且，還自以為是，感覺他有一股傻氣。
也許是，看到他和我的「價值觀」格格不入，我也說服不了自己，再為他改變，再對他多一點點好感。 也許是，看到別的女孩子，和他走的很近，也不會吃醋，已經無感啦！ 也許是，不會再一個人「莫名其妙」的因為他心情不好，不會為了他，而墮落時。 也許是，不需要強迫自己放下，很釋然的面對他
也許吧，我可能放下了，可能沒有以前那麼「喜歡了！」
以後可能還會更……看到知乎上說 分手就是在給真愛讓路之後
哈哈，不請自來，覺得是放下了
出國到宿舍第一天被初戀分手，死去活來啊，想挽回又不想被認為是騷擾她，分手一個星期就給她發過三次消息打過一次電話，然後被她拉黑所有聯繫方式，歐洲的冬天天黑的早，一天天的簡直要壓抑的崩潰了，那段時間情緒一直不穩定
一直忍著忍不住了買了機票去義大利找她，臨行前和她閨蜜說了一聲，被她閨蜜說成是陰魂不散的前男友，給我看了初戀和她的聊天記錄，瞬間死心啊，自己的深情直接被當成了茶餘飯後的笑料，拿別人當真愛，別人拿你當凱子啊，已經成了「陰魂不散」的前男友了啊
於是斷然決定不見她了，就當去那裡吃一份正宗的海鮮意麵好了
後來的體驗嗎，不再相信有什麼愛情了，再沒對任何姑娘付出過真心，和姑娘你儂我儂的時候自己都覺得違心，就趁著年輕多再紅塵里浪一浪唄，做好了準備等到了要結婚的時候，回家找一個門當戶對的結婚
可我真他媽的愛她啊
沒有瞬間吧可能是在自己真正愛上別人的時候去特么的前任是什麼鬼？？？
是我通知他我又戀愛了。他說 好可惜本來還想把你追回來的。我就完全釋懷了，mmp什麼鬼，把我當作想追就追的人，還說的一種勝券在握的感覺。
目前還沒有釋然，只不過是死心了。
初戀，現在已經分手五個多月了，他和他的新女友在一起也差不多五個月了。
分手以後一直放不下，整宿的失眠，脫髮嚴重，吃不下飯。每天想到的都是關於他的一切。
找過他兩次，都是抱著想挽回的態度，卑微到極致。第二次找他的時候他告訴我他有女朋友了，但是我還是要求他晚上留下來陪我。他沒有留下來說求求我，放過他。我知道這樣做是錯的，拋棄掉所有尊嚴，作踐自己。把自己最最糟糕的樣子暴露給了他，後來他頭也不回的走了。
而我在他走後的馬路上泣不成聲，原來一個人不愛你可以這麼狠啊，真的好疼。我愛了他七年。可是，以後再也不能去愛了，因為他已經有自己喜歡的人了。而我，在回憶里有太多不堪的自己，再也不願想起。
然後刪了所有的聯繫方式，徹底死心。在我面前，他跟別人手牽手也不覺得什麼尷尬的時候
我就覺得，我自己所有的心理活動都是自作多情。就不想再去追究什麼了
覺得他配不上我的那一刻
晚點來回答…占
聽說他飛去武漢見她
聽說他周一回來滿頸吻痕聽說他對過去對我早就放下 聽說他們很相愛 比當初和我在一起時還開心還熱烈聽說這些時
我發現我不再對他報有希望 期待他還愛我我發現我不再覺得他千里送炮很噁心我發現我不再恨他綠了我
我甚至覺得 他們有可能是真愛 會長長久久的走下去想到這些的時候 我很平靜我開始不再每夜夢到他 我開始很少提起舊事
我開始融入新的圈子 我開始敞開心扉試著接納別人昨天莫名其妙的又夢到分手撕逼 一整夜沒睡好 早上醒來 想想夢裡的自己 覺得真可憐啊 那麼在乎自尊的我苦苦哀求一個讓我難堪的人 可除了可憐自己 又十分慶幸 慶幸不愛了 放下了最後
聽說你問候我 我過得不錯知道他喜歡上別人的一瞬間
時間來不及讓我緬懷過去，我要向前看向前走
你發現之前是你想的太理想化，並沒有你想的那麼美好～能理性的看到兩人的不合適就釋懷了～
本來很傷心天天想後來沉迷遊戲也就忘了有一天突然想起來好久沒想他了那一瞬間有點懵：我是誰他是誰現在對戀愛沒興趣有時候還會懷疑以前真的談過戀愛么……
先…………占坑……吧
什麼時候想開了，一定來答看見他脖子上的吻痕，也沒有嫉妒什麼的心情了，甚至覺得他有點噁心，明明白白看清他是渣男之後，那一刻才真的明白過來，我放下了他，也放下了那段感情。 女孩子不要傻傻的以為自己是渣男終結者這句話真的是特別對的。 他是一個想阿飛正傳中阿飛一樣的人，愛玩，貪婪，玩弄女人的感情，並且享受各種三角戀的關係。我以為我是他的獨特品味，但實際上我不過是他疲憊生活的調味品，這個調味品今天可能是醬油，明天可能是耗油。同樣的，這個調節他生活的人，今天是我，但更快的就會變成別人。更可悲的是，我們還得繼續相處下去，因為我們是一個班級的，我倆都是班長。我必須時刻隱藏自己的情緒，不能難過的太明顯太被人察覺。他應該是覺得無所謂吧，我們還沒分手的時候他就有了曖昧對象，分手三天吧，他就帶了新的對象過來上課了，就在我還沒有完全走出來這段感情的時候，那種感覺，就像是用手掐住你想要說話的嗓子，難受，吐出來矯情，不說難過的要命。那段時間有多難熬，只有經歷過的人才會懂。 傷心難過總會走出來的，一開始我試著不介意曾經的事，像朋友一樣的交談，後來我漸漸的發現了他的一些其他品質，我才慢慢明白，有的時候愛玩和人品是兩回事情的。有時候沒有必要總把人想的那麼好，之前我覺得他好也許是被他的表象給欺騙了，明白了這一切後，我開始有意識的疏遠他，因為我覺得有的時候人與人還是有差異的，我覺得這樣的關係我連保持都不想了。 總有那麼一瞬間吧，分手有兩三個星期後，他給我發消息，第一句是 在嗎 我才發現也許是真的結束了吧。我心情也沒有什麼波瀾了。也許本該是這樣吧，後來我們一起去弄東西交材料，之前在一起的時候我會有好多話題和他聊，但到了現在，我一句話都不想和他說，他找的話題我也視而不見，兩個人走過了一段冗長的路，一句話不說。不喜歡了都沒有那麼特別，不喜歡了才發現他一點也不好。他是一個很有想法的人，家境也不錯，也許他以後會事業有成家財萬貫，但是我就是覺得他配不上我，也配不上我的愛。 我知道他以前玩弄過不少女生，所以我在這真的想奉勸他，當心女生。還有真的有報應這回事，再這樣下去，慢慢等。
嘴上說著釋然可是我覺得可能等到他結婚的那天才釋然吧！
他朋友圈出現結婚證那刻
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