孩子要怎麼面對直升機父母 (Helicopter Parents)？
今天看到一些外國網友討論自己見到的直升機父母的奇葩事情，很多孩子甚至已經是成年人/大學生了，還是不能擺脫自己的直升機父母，所以來問一下。
直升機父母_百度百科
直升機父母是目前國際上流行的一個新詞語。把某些「望子成龍」、「望女成鳳」心切的父母叫做 「直升機父母」——— 就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監控孩子的一舉一動。 這些父母除了不計成本為子女花錢「投資」外，對孩子的呵護也已到了費盡心思的地步。如今有這樣一類家長，他們天天接送孩子，隔三差五地給老師打電話，或者沒事往學校跑，時時刻刻監控著孩子的一舉一動，希望所有的一切都在家長的掌控之中。他們為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，深怕自己的孩子輸在起跑點……於是有人就把這樣的父母稱為「Helicopter parents」，直譯過來就是「直升機父母」。就像直升機一樣盤旋在孩子的上空。
小小更新一下~算作集體回復~
感謝大家的關心和建議~大家加油~~。許多人提到了經濟獨立這一點。我很贊同~不過我對題目的理解「孩子「是從很小的年齡段開始的一段時期。這篇答案是在說在一個比較小的年齡和比較弱勢的能力下怎麼面對父母爭取合理權益。也就是說從「很小的時候一直到經濟獨立「之間這個時間應該怎麼度過。小時候常覺得長大了就會好的，長大了發現長大的路是自己走出來的，如果只是光挨時間還是只會像小孩子。所以在這個長大的過程中我們要做什麼爭取一下既得利益，並使事情往良好發展呢?就和大家分享一下經驗。
當然經濟獨立對有些人來說是完全解決問題，對有些人來說只是一個緩解（親身體驗），核心問題並沒有解決。對於不少人來說，終極辦法還是距離產生美╮(╯▽╰)╭
另外補充一點，就是一定要想明白自己想要什麼。如果覺得和父母緊密相連的感覺不錯，也沒有什麼丟人的。獨立、平等、成功這些美好的字眼，不一定是最好的，適合自己才最好。復仇之後內心空落落的大俠，是因為他追尋的並不是殺死那個喪天良的人，而是其他一些很抽象的東西。
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原答案哎呦，這個我簡直太有發言權了。
這個詞雖然沒見過，不過看了描述，這說的不就是我爸媽嗎舉些栗子，我今年22，目前為止的全部學習幾乎都在離家30分鐘車程的地方完成。父母從不讓我有任何自我的時刻，從來沒有單獨在家裡過過夜，幾乎犧牲任何事情都要強行陪著/帶上我。以現在的年齡，和同學玩（當天回來那種）還要申請才有可能被通過，出去過夜（比如出去和同學旅遊啥的）這種屬於超大技能，N年一個CD的那種，還有可能搓招失敗被反殺。
再有就是強大的心理壓力，例如每天都問你要不要和她一起去上班什麼的（有正事什麼的根本不是理由嘛），想像一個特別愛你，特別死纏爛打，情緒特別不穩定，而你特別不愛的一個追求者，和你住在一起的感覺。再有就是無限的強行的給你付出。
這些沒有類似經歷的人可能很難明白，經常有過著正常生活的同學給我講，那你不去（和父母一起）不就完了。事情不是這麼容易的，起碼對我來說，情感暴力很奏效，本質上我還是一個容易心軟的人，而且爭吵真的很費時間和精力。
以下說我的解決辦法。
必須要明確的一點是，必須要反抗。這和我前面說的似乎有一些相互矛盾，確實，反抗是沒有用的，一次沒用，被粗暴的直接拒絕。十次也沒用，估計太煩了直接打一頓。一天沒用，一個月也沒用。次數多了，還要被他們認為是思想不正，要接受無限的談話。（我家人超級能說，教育起我4，5個小時是正常）但是，10年呢？
我可以毫不誇張的說，我是幾乎以時時刻刻都如履薄冰，一個字也不去說錯，每句話都為自己鋪路的戰鬥姿態在家裡生存了10年以上。
起碼現在，我一個人在房間里可以關上門，我在家可以給男朋友打電話。父母很熟悉的同學，我可以比較輕鬆的和他們出去（不過夜）只是要接N個電話而已。我喜歡的遊戲，現在玩我媽也不會馬上關我電腦了。你想不到這是多麼大的進步。
反抗，首先是讓父母認識到，還有一種和他們不同的思想存在（儘管他們可能認為這種思想是大錯特錯的）
這一步無論收到怎樣的抨擊都要忍住，解釋你的想法。據理力爭。雖然很容易被拍回去。插播父親拒絕我的神例子「你覺得你爸是個好人嗎」我說「是。」我爸說：「那你怎麼不聽我的話」
但是這一切都沒有關係，父母畢竟是父母，他們不會殺了你，他們很有可能的反應是很不耐煩的讓你別說了，然後告訴你你是錯的。
然後就是夜以繼日的反抗。
時時刻刻腦子裡都要有為了人生自由鬥爭的想法，時時刻刻都要見縫插針的向他們直接灌輸，巧妙暗喻，每一句話出口前想一想，這一句話會不會weaken你的論點，如果會，就不說。我說的是時時刻刻。早上醒來，到晚上睡覺。再不甘，再憤怒，再激動，也不能忘記了這些。
當然你的行動也要和你的言語匹配。要自由。
堅持很多年，就像腦白金一樣。
父母再固執，哪怕像機器人一樣呢。機器也有出錯的時候啊。可能第十年的時候一切還是徒勞無功，第十一年上他們忽然腦子一抽，答應了你一個他們以前從來不會答應的要求。
也許他們會反悔，立刻，或者過一天。
死死抓住這個機會。千里之堤毀於蟻穴。
然後繼續夜以繼日的試圖洗腦。這時，你就多了一條「哎呀上次不是都可以嗎╮(╯▽╰)╭「這樣有利的論據。
堅持下去。事情會變好的。
另外一點，針對無限的付出。
和拒絕追求者是一樣的，這個很多人應該都懂。就是不要給機會。我在家裡，如果我媽做了一個什麼吃的，我說還不錯，這道吃的就會無限出現（吃的可以換成任意事情）。而且每次都伴隨著」快吃吧，這是你喜歡吃的。」的催促聲。被我拒絕後就會大睜著委屈的眼睛說「這不是你喜歡吃的嗎。媽媽（早上N點起，翹班，繞道）去買的，做了N小時，還加了你最喜歡的XX（這個XX也是臆測出來的。。）」
如果進一步拒絕，就會聽到「母女感情就因為這一個吃的終結了嗎？」看到問題所在了嗎
不要說那個「還不錯」
（這邊有些分歧，我的重點是發生頻率，以及父母頻繁的動用情感手段壓制你一個對他們來說無關緊要的選擇。另我母親做飯真的是很難吃，還不錯是客套，不存在什麼美食啥的╮(╯▽╰)╭）
不要說，我喜歡XX，被家裡人強行帶出去之後，不要露出享受的樣子（尤其是你之前拒絕過的出行，這樣會weaken你的拒絕，記住，一切都要為那有可能的自由鋪路），事實上也很難享受，這邊露出享受的樣子指的是為了讓父母開心而假裝自己很開心。
不要貪圖小利而破壞大計。不吃胡蘿蔔，雖然仍然有可能挨大棒，但是可以理直氣壯的說「我不要！」這很重要，因為你要持續不斷，夜以繼日的反抗。
如果父母已經放你自己一個人放學回家，不要因為哪一天天下雨/雪/喵星人就答應他們來接你的要求。
自由有自由的代價，一邊拿著父母的恩惠，一邊想幹什麼幹什麼，哪兒有這麼好的事？同理，多幫父母做事情。如主動做他們沒有要求的家務，幫助他們解決工作上的一些問題等等。
這很重要，以「幫忙」的形式而不是「聽從命令」的形式做事情，會潛移默化的向父母傳遞這個思想：「我們是平等的。」
說了這麼多，最重要的一點還沒說。
不忘初心。
有直升機父母的孩子，在某些方面是很舒服的。依然是那個不愛的追求者的例子，有一個人，幫你寫作業給你打水，沒事就買你愛吃的零食，這些事情當然是好的。一年的無限付出可能打不動人，10年呢。
我已經在這樣的日子裡過了22年了。 多年來我的許多心智，精力，時間，都耗費在不被這樣的父母沼澤吸進去上。
有很多同樣看不到希望的人，已經接受了那個追求者的追求。
但是我要說的是，別醉在這些裡面了。那個你不愛的追求者，你還是不愛啊，你不要和他過一輩子。這事兒我有經驗啊！跟家長鬥智斗勇神馬的，最擅長了！
我爸當年算半個直升機吧，當然沒有題目描述的那麼誇張。他是沒有時間接送我，也沒有時間總是給老師打電話的。不過已經在力所能及的範圍內監控了。
以前上學，我在學校的時候，他管不著我啊，我放學不能玩，但我在學校愛跟誰玩就跟誰玩，愛看課外書就看課外書，愛畫漫畫就畫漫畫，他又有什麼辦法。寒暑假，我在家，他上班，他把電視光纖拔了，我可以在他走了之後偷偷接上啊，他也不知道，hiahiahiahia~~~
雖然一旦被他逮到了，會被打得很慘，但是依然擋不住我偷偷摸摸的搞小動作。上班了，就更沒法管我了啊，我搞什麼小動作，都沒花他的錢，所以從偷偷摸摸變成了明目張胆。反正他管不著。
----------------------------------------------------------------其實我爸這幾年改變還是很大的，當然也有我鬥爭的功勞。
這個問題我跟我同事討論過。我同事虛長我三歲，至今只要她爸一瞪眼，就會嚇得發抖。而我，現在完全不怕我爸。我可以每天把他當沙包打！打到資本主義~ 哼哼哈hi~ 時間久了我爸覺得特別不甘心，好歹警校出身，怎麼能如此窩囊！於是他一個擒拿手，準備把我反剪在地！眼看我的手肘就要折啦！但我是什麼人，我可是從小看武俠片長大的啊！在這千鈞一髮的時刻，纖腰一扭，一個華麗的旋轉，輕鬆化解這招陰狠毒辣的擒拿手！他覺得十分神奇，我居然能逃脫他的魔掌！於是他就一直反剪，我就一直轉，然後，我的頭就好暈。 @ _ @哎呀，不要扯這麼遠。
我同事十分虛心的向我請教經驗，她說她爸完全不尊重她的意見，根本不跟她進行公平的交流，他倆地位根本就不平等。我很嚴肅的告訴她：
1.
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。要鬥爭，就要發揮不要臉不要皮的作風，這樣才能天下無敵。不平等好啊，我爸一開始也對我不平等的嘛，所以我們要最大限度的發揮不平等的優勢。
你看，你是女兒，他是爸爸，你比他低一個層級。當你提出並不過分的要求，他卻以家長的權威壓制你的時候，你就跟他撒潑嘛、耍賴嘛，具體方法如下：像鯉魚一樣在沙發上（或床上）亂板、在地上打滾、用頭頂使勁蹭牆的同時，用雙手胡亂撓牆（悠著點，就是做個樣子，別真撓），嘴裡胡亂嚷嚷：我不嘛！我不嘛！我偏要！我偏要！哇哇哇哇哇（像嬰兒一樣裝哭）！我還不信他50多歲的老頭，又是你爸，他還能跟你一樣耍賴？能跟你一樣滿地打滾了？你看，我就是這樣，我爸拿我沒轍。我覺得這個辦法挺好噠，她卻一臉無語的告訴我：
好吧，你說你也做不到，因為你是一個有節操的人。
別走！我還有一個辦法，那就是：2.知己知彼，百戰不殆。你要抓住敵人的軟肋，看準他的死穴，一招制勝！我小時候吧，100分的滿分，只要考了95分一下，就會被揍。
很多次被揍時，我爸一邊揍我一邊悲憤的沖我咆哮：你到底還想不想當大官！想不想掙大錢！（雖然當時我眼淚汪汪的點頭：想！想！但其實我真的一點都不想，那時才小學，哪裡有這樣的覺悟啊。我現在都沒這個覺悟。）但是很奇怪的是，我上大學之後，包括之後參加了工作，我爸的態度就變成了：女孩子嘛，工作上有建樹當然好，不過打個醬油也挺不錯的。還說根本不希望我讀研（反正我也不想讀），還放話：敢出國的話，老子把你腿打斷（幸好我對國外也沒啥憧憬）。很奇怪吧，突然就不望子成龍了。這點很好理解。你想嘛，一直以來，家長就圍著孩子轉，一心撲在孩子身上。他們努力工作，不是為了追求更高成就的事業，而是為了掙錢讓孩子參加補習班，考上好大學。下班，除非必要的應酬，就是回家監視孩子。真的，除了孩子，都沒有自己的生活了。
如果小孩真的有出息了，遠走高飛，事業越來越大，好幾年都無法回家，他們生活還有重心嗎？他們能習慣嗎？比如，我爸覺得，他不需要我贍養，但是以後就算結婚了，也得每個星期回來看他。
嘖嘖嘖，多強的掌控欲和佔有慾。掌控欲和佔有慾說起來雖然很難聽很自私，但其實也是基於父母對子女的愛和關心，因為人性本來就是複雜的嘛。自私是真的，愛也是真的。
所以，這就是軟肋和死穴啊親！看到沒有看到沒有，一定要好好利用！我爸雖然打我打得狠，但是他其實非常的愛我，所以他特別怕我不愛他，更怕我愛我媽多過愛他，所以他就見不得我跟我媽好，每次我和我媽聊天，不跟他聊，他就非要衝過來插一腳。而且還想方設法，逮住一切機會在我和我媽之間挑撥離間！
看到沒有，這就是人性的自私啊！多少人栽在了自私上面！所以我就偏偏要跟我媽好，偏偏不跟他好。
我爸就特別委屈，特別生氣，問我為什麼要這樣。我就說，我跟我媽有共同語言啊，我媽要聽我說話啊，我媽不罵我啊。反正都是我媽做得到的，他做不到的。其實吧，最開始，我也不是這麼有心機的。
剛大學畢業時，我同學邀請我去北京找她玩，實際上她從很久之前就在邀請我了。但那時我還有點怕我爸，從來不敢開口，我知道他肯定不會同意的。當時我同學特別真誠的邀請我，我又特別想去，我還是不敢跟我爸說。我猶豫了好多好多天，鼓了好大好大的勇氣，去跟我媽說了。我媽很支持我，她說，如果我爸不同意，她幫我做我爸的思想工作，我爸要還是不同意，她資助我去。沒想到，我爸居然非常爽快地同意了！我爸很痛心，這麼大的事，居然不首先跟他說！他把我拉到一邊，十分悲痛的對我說：在你眼裡，爸爸就是這樣的人嗎？你要相信爸爸嘛！以後遇到事情，要先跟爸爸說知道不？說實在的，以我對他的了解，我要提出孤身一人去北京（我當時真的是第一次出省啊，而且還是一個人，況且我才剛剛畢業，還是個不經世事的學生，又不是江湖老油條，我爸因為專業原因，一向都有被害妄想的。小時候寒暑假，被反鎖在家裡，要是下午午睡沒聽到他電話，只要條件允許，他會第一時間趕回來，看我是不是煤氣中毒死了），那鐵定是不允許的，還會把我罵一頓（以前不是沒有過，而且還不是我獨自行動，是學校組織）。他裝得這麼民主，也就是跟我媽爭寵（了解一個人的弱點，要從點點滴滴的細節入手）。
所以之後不管什麼事，我都第一時間跟我媽說，就不跟他說。
比如我被「朋友」騙了1000塊錢不還，導致我沒錢吃飯，我跟我媽借了1000，不找我爸。第二個月我拿了工資，就還了（雖然我媽不是直升機，也沒那麼多過腸，但這點很重要）。我爸很不開心，居然遇到困難的時候不找他！又比如我學琵琶，沒有告訴他，只告訴我媽（我故意的，我知道他不會管我）。偷偷報了名，交了學費，買了琵琶，都上了幾節課了，才被他發現。他非常痛心的對我說：難道在你眼裡，爸爸就是這樣的人嗎？這點興趣愛好都容不下？爸爸很大度很民主的好吧！（切，我以前畫畫，不知道被打了多少次好吧。）於是，在跟我媽爭寵的壓力下，他如今越來越民主了。
3.
吃人嘴軟，拿人手短，一定要經濟獨立啊。有段時間我特別愛亂花錢，當然是控制在我收入範圍內的，無論如何，不找父母要錢，而且我還上交家裡工資的一半。給父母買禮物不要小氣。
如果小年輕收入低，遇到特殊情況，難免手頭難免困難一次，借父母的錢一定要還。我亂花錢的時候，我爸一臉不高興，要吼我，被我一句「我又沒花你的錢」給吼回去了，他自知理虧，再也不管我花錢的事了。4.
到了某種程度的時候，該認真交流就交流。主要是讓父母對你放心，覺得你不是不懂事的小孩，他們就不會你做什麼事都不放心了。必要的時候，可以大吵一架，為自己的權利和自由作鬥爭（畢竟兩代人的觀念有差距嘛，好好說他們不聽）！但是不要每次都吵。我一年跟我爸吵架的次數，五根手指數的出來。
5.
不要一味的讓父母讓步，自己也退一步。比如晚上門禁的事。
我是高中畢業後，才第一次和同學出去玩。如果晚上8點半沒到家，我爸會每半個小時打一次電話，直到我回家，一直持續到上班。他也不直接催我回家，就問我在哪裡，大概什麼時候回。有次多年未見發小來做客，我們兩家人是朋友，我爸讓我倆出去逛街。像往常一樣，我爸8點半開始就給我打電話。我11點過回的家。我爸很驚訝，在他眼裡，大晚上不回家的女孩，都是家教不太好的女孩。我發小可是他哥們的女兒啊，他不相信他哥們對女兒的家教如此的鬆散，問我們到底幹什麼這麼晚。我說我們年輕人晚上都這麼晚的，我發小聽我電話這麼多，還特別驚訝，說為什麼我這麼大了，你還跟管小孩一樣把我管那麼死。我之前的同學放我回家，是早就聽我說過你的厲害的，為了不為難我，才提早結束活動。我爸終於意識到他的古板，不再催命一樣的給我打電話。改成了10點半打一次電話。但是我爸可是警校出身啊，又做過一段時間律師，世間的奇葩、黑暗、意外看過不少，所以他有被害妄想症，上面也有舉例過。你說我一個年輕小姑娘，那麼晚在街上逛，他在家裡坐立不安。
所以我們達成協議，晚上11點之前得回家，如果情況特殊，一定得給他發簡訊，並估計一個大概回家時間，這樣才能放心，而他呢，就不再打電話我催我了。-------------------------------------------------
每個家庭情況不一樣，我的方法不一定適合所有家庭，只是提供一個思路，總結一下就是：
不要臉，知己知彼、對症下藥，經濟獨立，溝通交流、各退一步。
其實人的自私、掌控欲、佔有慾都是不可避免的，誰也無法拍著胸脯保證自己沒有半點這些慾望。家長就算方式是錯誤的，但也不能否認他們是發自內心希望子女好。我們的目的是，和家長達成和解，構建一個和諧的家庭。而不是把家長斗趴下，踩著家長滴血的心高唱勝利的凱歌，對吧？雖然我的父母有一點直升機的潛質，但是好歹還有一點理智，在我工作的一年裡，我也逐漸摸索出一套方法來對抗。成果也很顯著，比如已經可以決定自己買什麼衣服，可以鎖自己的房門，可以玩遊戲不被過分管制。排名第一的答主說的對，一定要反抗，這是唯一的出路。但是我不贊成他說的要據理力爭。因為當你和父母論證的時候，你有一個心理預期，那就是他們能認識到自己的錯誤，理解你的話進而支持你的觀點。這時你就把主動權讓給了他們，一旦他們堅持自己的說法否認你的時候，你會感到十分沮喪，喪失信心。應對措施就是：非辯護性應答以及擺明立場以下摘錄於《中毒的父母》非辯護式應答沒人教我們怎樣以非辯護的方式作出回應，這就是這一技巧不易掌握的原因，它是需要學習和練習的。還有一層原因是，多數人認為，如果在衝突中不為自己辯護，將會被對手視為軟弱可欺。其實事情恰恰相反。只要你鎮靜自若、陣腳不亂，就能保持住實力。學會使用非辯護性的應對方式，就其重要性來講，如何強調都不過分，這種應對方式在打破攻擊、退卻、辯護、升級的循環方面十分有效。 非辯護性應答有以下幾種，請靈活運用，親測有效。
「我明白你有這種看法」
「我相信你有這樣處理的原因，但是這還是讓我很委屈」
「罵人喊叫無助於我們之間的事情」
「暫時迴避問題可能無助於解決問題」
「我不願接受你給我扣的這些帽子（我不願意你給我們的處理方式）」
「這件事能很好地說明為什麼我們要見上這一面」
「這件事已經影響了我的情緒」
「你這樣說話不好」
「你這樣認為，我覺得不好」
「你答應聽我說完的」
「這事我們以後再談，等到你冷靜點兒再談」……
（以上應答因為是英文翻譯，所以在你真正和父母展開非辯護性應答的時候，可以轉換一下語句，意思表達到即可）
在對別人使用這些非辯護性的應對以前，先自行演練這一點很重要。演練的時候，應當設想你父母就在房內，正批評你或貶損你，這時你就以非辯護的方式大聲加以應對。
記住！！只要你一開口爭辯、道歉、解釋或者試圖讓他們改變主意時，你就等於把很大一部分主動權交了出去。如果你請求別人原諒或理解自己，你就等於給了他們不滿足你的請求相要挾的權力。但是使用非辯護式應對的方法，你必須對他們是無所求的，無所求自然就免除了吃閉門羹之虞。
一旦你對非辯護式應對的使用有多少得心應手的時候，下一次在你同父母以外的人 發生爭執時使用一下，一開始肯尼個會覺得彆扭，不自然，同任何新技術一樣，你得聯繫並準備好犯錯誤，但是最終這一定會成為自己的第二天性。
表明立場
表明立場可以明確自己的想法和信念，明確什麼對自己是重要的，自己願意做什麼，不願意做什麼，什麼可以商量，什麼不可以商量。問題的範圍從重要性來講，可以從對最近的一部電影的看法到關於生活的基本信念。當然，在聲明自己的理財之前，你首先得明確自己的立場是什麼。
（比如我媽媽很保守也略刻薄，對很多我比較喜歡或者持中立態度的明星或電影，她會說一些刻薄和貶損的話，過去我雖然很不愛聽，但總覺得不應該忤逆我母親的看法，所以都任由她說，自己沉默。但目前，我會很中立的發表我的看法，向她表明立場。她雖然不是很舒服，但是也並沒有因此跳腳罵我，所以各位不用怕，儘管去表明立場吧~~）
以下為自己的經驗
直升機父母，肯定屬於中毒的父母，作為一個中毒父母的孩子，在年幼的時候，我並沒有意識到錯的不是我，因此我不僅大部分的自主權利、獨立人格被剝奪，還經常懷疑是自己做的不好，內心非常憂鬱。
但是相信所有的直升機之下的孩子，都不會放棄贏回自己的獨立人格和自主權利的！我從大學開始，一直在看書，尋找方法，和父母爭奪自己的權利，雖然不能像正常家庭的孩子那樣，但對於我自己來說，已經取得了階段性的勝利，對自己也很滿意。
所以我冒昧給大家介紹幾本書，也是幫助我不斷成長，獲得今天」反抗大業第一階段勝利「成就的書
《遇見未知的自己》張德芬 這本書對於我來講，很可能不會再讀，但她已經在我心裡是殿堂級別的書了。在這本書里，作者通過講一個故事，將很多心靈成長，內在空間，找尋自我的道理娓娓道來，恕我嘴拙，無法說清這本書到底有多麼重大的意義，但是希望你能在百忙之中，抽空看一看。
《中毒的父母》蘇珊 福沃德 這本書是專門推薦給直升機下的孩子們的書，他能幫助你轉變一些固有的思維，通過介紹了量事例，以及日常生活中的練習，讓你能夠更加堅強的面對父母。
PS，《中毒的父母》這本書最後提到的對峙，我和我心理諮詢師曾經談過，她明確的表示並不適合中國大部分家庭的情況，不過我感覺這本書里，不幸的家庭都是一樣的不幸，雖然是國外家庭的問題，但我還能從里找到自己的影子。
PPS：找一個靠譜的心理諮詢師。
最後，希望我的回答能對你有幫助o(*￣▽￣*)ゞ
直升機父母往往有很強的不安全感。父母本來應該是大樹, 兒女小時候如藤，依靠纏繞著大樹，大了脫離大樹自立成大樹。而直升機父母不是樹, 是藤，他們在養育兒女的時候就把兒女當成樹纏繞著, 而且在這棵樹長大後越纏越緊，不肯離開。
直升機父母最可怕的不是在孩子小時候, 而是在孩子成家以後。在兒女成家後不是挑撥夫妻關係來保證子女不脫離自己，就是不得不放過子女後, 開始抓住孫子女不放，造成子女的配偶失去教育自己兒女的權利。我見過因此要鬧離婚的家庭，見過為此搬家搬得遠遠的家庭, 見過老頭老太因此被趕出子女家的家庭。
如果父母是這樣的人，婚前一定要交流好，不能住在一起, 不能讓他們帶孩子, 在他們和配偶的發生矛盾時要在保持小家庭獨立性的前提下，盡量站出來主持大局，安撫雙方。千萬千萬不能失去自我。
一定一定要留住自己的思想和空間，哪怕是偷偷地，哪怕很有限，但千萬不能放棄自己的夢想。
「我們都是為了你好」道盡了中國父母對子女所有的付出和索取。
他們不計較自己的金錢，時間乃至顏面，把無限的心思和精力投入到子女身上，只為為他們謀一個「好的前程」。而與此同時，他們的愛也榨乾了子女的生活，不允許子女做他們要求以外的事，不允許子女有他們夢想以外的夢想。不要提什麼跟他們好好/深入/心平氣和/man to man/曉之以情動之以理地談一談，沒用的。當父母們付出了大量的「愛」並把「要不是為了你，我就XXXX」此類句式掛在嘴上時，就再沒有什麼無私不求回報的愛了。也許父母並不要求子女在得到了「好的前程」之後給他們物質或者精神上的回報，但他們要的是一種更大的自私，他們要的是子女本身，他們要的是子女全部的生活。
在這種情況下，無論如何都談不攏。我的父母絕不是直升機父母，他們小事不管大事提建議然後尊重我的意見，平時也樂於跟我溝通，但在我的結婚問題上，我破天荒地跟他們吵了很多次他們也沒有絲毫讓步。這是他們的底線。
我一個好朋友跟我說她老公的爸爸把他兒子的一輩子都安排好了，我說你老公都已經成年有了自己的家庭，他換一個工作他爸還能過來打他么。她說能。
認清現實吧，面對比如多固執了半輩子的人，不要試圖打破他們的底線了，尤其他們還擔了「生你養你這麼大」的骨肉親情。
但避免衝突並不是要妥協。
我身邊被直升機父母困住的孩子最終都變得懦弱認命並更加依賴父母，這些父母卻始終如一。所以最重要的不是如何面對直升機父母，而是如何面對自己，如何保護自己。
在有限的空間里找到自己的愛好，投入你能付出的所有時間和精力拚了命的努力，考一個喜歡的遠離自己家鄉的大學，然後展翅飛翔。
現在的社會有大把的機會去看外面的世界，如果你在自己的領域做到足夠好，不要說直升機了，就是飛機大炮也不能耐你何。就像我那個朋友的老公，如果他真的拼了命考到清華北大，他還被困在那個毫無生氣的公司期待父親安排好不知哪一天的晉陞么，他的父親還會從落後的小城跑到首都打自己的兒子嗎？當你努力超過父母能伸手的最大範圍，你就自由了。
就像肖申克救贖里的那句話Some birds don』t mean to be caged . Their feathers are just too bright.
記得在一個回答里有人這麼說：父母就是孩子的起跑線，孩子已經輸了
我回答問題從來沒有匿名過，但是考慮到這是在說家裡的領導，我還是可恥地匿了。
我夫人就是直升母機，她倍加推崇的書是《虎媽戰歌》。這本書是她讓我買的，但是我沒想到會被如此充分利用。我閨女7歲，暑假的一天是這樣度過的。早上8點起來後，吃飯、閱讀、數學1、數學2、練鋼琴、滑冰、美術，然後她就下班了。對了，這一天是我在監督閨女做所有這些事情，而且以上內容是整個暑假的每天。她經常說：虎媽去巴黎旅遊都讓女兒每天彈鋼琴。說實話，我都受不了了，別說一個七歲的孩子。我閨女暑假期間每天能自由玩的時間不超過一個小時。
那我閨女怎樣對待呢？她會選擇自己喜歡的事情認真做，不喜歡的就磨蹭，任你吼任你說任你發脾氣，她都心寬無比地聽著，然後該怎樣就怎樣，實在不行就咧嘴哭兩聲。我覺得這個策略還挺好的，化直升機轟鳴於綿綿大海。她經常對我們說：Ms. Lauren said you don"t have to do everything the best。Ms. Lauren是她的班主任，每次家長會都會極盡溢美之詞誇我閨女，以至於我們都不敢相信這些話都是發自肺腑。所以最後一個包袱是：我閨女在米國，但是只要有中國人的地方，直升機就是永遠升空狀態的，你躲不掉。
看官們，為我閨女點個贊吧。我準備讓她看看有很多叔叔阿姨都支持她。自從我大三開始經濟獨立之後，我從我的直升機父母那裡獲得了真正的自由。
我來說說吧。
今年30歲（差幾天就過30歲生日了）……30年生涯的前十七年，是每天都處在父母監控下的日子，從這個意義上說我父母算是絕對的直升機父母。監控的表現有以下幾處：禁止看任何與課本無關的書籍；禁止外出遊玩；禁止與學習不好的同學來往；上課之外，禁止一切在外活動；禁止接觸一切與學習無關的媒體……這種程度的監控當然事實上是做不到的，但這是他們在能夠做到的時候的標準。為此我吃過以下苦頭：看小說被奪走，暴打，並且撕毀（小說是租的，由於損毀，押金被扣）；偷跑外出遊玩被拒絕回家；同學找我被父母睜眼說瞎話說我不在家（實際上我就在屋裡）；因為晚回家被暴打；因為看電視被暴打，打斷拖把柄兩根……我為此作出的反抗（可能是無意識的）是長期而持久的。我的反抗從來不與他們肢體衝突，他們要打我就讓他們打，我絕對不還手，但他們的打絕對不會杜絕我下一次繼續犯禁；逆反時期他們所說的每一句話，所下的每一個命令我都不會遵守；在決定自己未來的大事上，絕對不讓他們做主。這其中我最得意的一件事是高中二年級（16歲）的時候，我們文理分班，分班的志願單是要父母簽字的，而我事先已經就此事問過我父母的意見了，他們的一直要求是要我報理科班；但我其實自己更喜歡學文科，那麼問題就來了，如果我在志願單上填文科，他們是絕對不會簽字的，如果我填理科，那我是絕對學不下去的。為了解決這個問題，在真正需要填分科志願單的時候，我根本沒有和父母溝通，而是自己在志願單上印了我爹的簽名（就是找一個我爹的簽名，蓋在需要簽名的位置上，照著描寫一遍，然後再照著印出來的痕迹把我爹的簽名描出來。）然後填上了「文科」兩個大字。我學文科的事情是直到我高二開家長會的時候我爹才知道的，那時候我們已經分科將近半年了。後來上大學之後，為了逃避我父母的繼續監控，我幾乎斷絕了和他們有可能的消息來源的一切聯繫（就是我上大學城市裡的我家親戚），才算是逐漸脫離了父母的監控。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------遭遇這種直升機父母，肯定是孩子的噩夢無疑，孩子能做的也只有反抗，此前所有答案中那些表示不反抗甚至是對父母的理解和支持的，我只能表示遺憾。但從我自身的經歷來說，我覺得我的反抗模式並不可取，這種激烈的反抗方式有可能造成的後果是非常危險的。比如我，在和父母鬥智斗勇很多年之後，升入大學並獲得相對比較自由的空間之後，我此前與父母對抗的模式並未完全解除，在大學裡也習慣了以對抗的態度和別人交流，導致自己不太合群，關係比較密切的同學也很少……此外，在強烈的壓抑之後忽然獲得自由空間，我在大學裡開始了放羊的生活，最後幾乎不能大學畢業……最重要的一點是，這種對抗的後遺症會留在我的潛意識裡，至今還存在啊，我和我爸的交流方式基本就是吵啊，觀點一不對就吵啊，各種吵啊……------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------不過話說回來，這種對抗也有一些好處，最重要的就是我可以很直接的拒絕我父母的一些過份要求。比如——在這個長假結束之前，我準備回北京的時候，我媽很小心翼翼的問我：「兒子，能不能把你女朋友的電話給我啊？有時候我們聯繫不到你好擔心哦……」我很直接的告訴她：「不能。」「為啥不能啊，我平時又不給她打……」「不能就是不能，你們以前有XXX（我關係很好的高中同學）的電話，你們也說不打，結果呢？我去他家玩一下午，你們打五個電話催我回家……（事發時已經是我上大學的時代了……）所以這次我肯定不能給你們。」……就是這樣。其實我不能給的理由是我和女朋友雖然是談戀愛的關係，但她的電話畢竟不是我的，我們的關係比較自由和平等，電話號碼這種事屬於隱私，在未得她同意的時候，我肯定不能給，哪怕是我父母。而我也知道，以我父母的個性，拿到我女朋友的電話之後肯定會打，而且還會三天兩頭打，因為他們很能胡思亂想，看我抽煙能聯想到我吸毒，看我玩QQ麻將能聯想到我賭博，看電視看到什麼家庭問題都能聯繫到我和我女朋友身上，他們一定會時刻不停地打電話確定我和我女朋友關係良好才行，而從我口中，他們是絕對不會得到任何消息的。你們看，這就是我的直升機父母和我的反抗經歷，這種情況絕對不是好事，以至於我現在對自己未來是不是會成為直升機父母也心存疑慮，至今和女朋友都未能下定要孩子的決心。作為一個初中和高中都在自家陽台望的到的孩紙，我來介紹一下我所體會的直升機父母群體，以及我從競賽生自甘墮落到差生的全過程。以下個人利益相關，謝絕轉載複製。
剛寫完看了下，這是目前我寫的最長的答案，恩，大家飯後當小說看看娛樂下~先答題再講故事~孩子要怎麼面對直升機父母 (helicopter parents) ？
作為孩子，其實別無選擇。儘快爭取獨立，包括經濟、心理、武力上的獨立。大學是個關鍵期。
我工作以後可以和父母平等相處，主要是經濟上完全脫控，並且能夠幫助父母網購，我爸媽現在會遷就我的一些習慣，尊重我的要求。今天看到一些外國網友討論自己見到的直升機父母的奇葩事情，很多孩子甚至已經是成年人/大學生了，還是不能擺脫自己的直升機父母，所以來問一下。
心理上，我初中就基本脫離了父母的掌控（自我放逐的墮落版）；大學畢業的工作沒有按照父母安排自個兒找的，畢業兩年後經濟脫控；我表哥們基本是大學時期脫控；我表妹最悲催，自個兒當媽了到現在都沒脫控（甚至她的婚姻也是在父母攪合下破裂的），下一代還在她親媽手上，目測這輩子都脫不了控。
我們四人對下一代的教育，我是放養（我家小孩目前班裡二十名左右）；我表妹失控（小孩子在她媽我姑手上）；我表哥們依然直升機，其中一侄女目前全程第一（跳舞鋼琴學習），小姑娘目測現在壓力還不大，我只能精神上援助下。—————————————————————以下故事會————————————————
本人女，家住小鎮，四線縣市。我家剛好處於初中和高中的中點上，左邊路口是初中，右邊路口是高中，我家的地理位置太優越了，騎自行車算上停車時間，比走路耗時長。基本上我只要在家門口一站，分分鐘可以搭順風車的節奏，好多同學從我家門口路過啊~我媽下班比我早，燒飯的空檔到陽台上目測一下，一群人蜂湧而出時差五分鐘就可以殺到學校逮我，所以我初中高中都木有談戀愛，完全木有人身自由好么。。
父母知青，所以對下一代要求普遍非常嚴厲，我爸媽那群人很神奇的生小孩都非常晚，差不多三十多才生，一家又只有一個，於是父母兩輩加上被文革耽誤的上一代差不多是兩代人的希望全部壓在我們身上，簡直是揉合了溺愛與高要求的直升機父母典範。
我爸對我的要求不僅影響了我一個人，還影響了我爸的姐妹也就是我的表哥表妹表弟累計四人，我媽那邊因為離得遠，波及的少些，僅表弟一人。過年吃團圓飯的時候，我爸就說上大學的獎勵英雄金筆一支，上桌和大人吃飯；考不上大學（露出蔑視神情）小桌子自個兒玩兒去。別小看這一句話，年年講，十年下來，我表哥表妹表弟的壓力不說，他們的父母是直接體會了我爸生活改善與自身家境的差距（我爸是家裡唯一中專生算是寒門貴子了，其他姐妹小學初高中都有後為工人普通職員）從而將這種變化變相施壓在他們身上。我自己是挨打到初中，我表妹考不到一百分曾經被打的離家出走過，我表哥高三時壓力一大就摸眉毛，活生生的把兩條眉毛都摸！禿！了！
我自己對於學習上的壓迫倒是體會不深，因為早期教育受惠，啟蒙早，大約三歲開始就被教各種數字拼音（我媽北方人拼音標準，我爸數理強項），小學一直到高中學習上都是非常輕鬆的。雖然我爸小學要求我雙百（我小時候期末只有語數兩門考試），對我來講不難達成，小學時代我的各種獎狀很是讓我父母長臉，因為不累所以我小學沒反抗過。我爸深受寫字不好的苦，從我學前開始培訓我練字，從毛筆字入手，小一轉練硬筆書法，這一點我確實佩服我爸的前瞻性，那年代還是軟筆書法王道的時候，他就看到了硬筆書法的未來。小二參加過省級硬筆書法大賽優勝獎（我感覺就是個騙錢的比賽我都沒去領獎，我媽屁顛顛去了買了十本還是二十本字帖來著，對於一個月工資二三十的她來講是筆很大的支出），上字帖那字丑的我簡直無臉見人，也是從那時候開始我才開始真心實意的主動去練字。而我媽為了收回成本還去各家兜售。。我自己覺得當年能上字帖，完全就是主辦方為了回收成本，也是我參賽年紀小，比較奇葩做為推廣硬筆書法的典型案例放上去的。而我表哥們一直到工作，都在勤奮的練字。。（我家是在我小一時從北方搬到南方的，所以我表哥們是從初高中的階段突然的承受來自家長的高標準要求的，我有個表哥原本目標只是考個中專進工廠）
因為開智早，大約小三時我突然激發了對書本的熱情，單手翻字典認了大量漢字，我爸幫辦了鎮上唯一個圖書館的借書證，我成了當地唯一一個小五借爆整張圖書證的小孩，差點害當初辦證的姐姐被辭退（辦證年紀不符）。後來我的零花錢基本全貢獻給圖書館的外借室和各租書點，當時是五毛一天，不管是一本還是無數本，於是我鍛煉了快速看書的能力，總覺得借很多本很划算，高中時最多一天看了13本言情小說，一本書約3萬字，就上課時候看的，下課還書，回家兩手空這樣。
對於書的熱情到現在依然存在，有KINDLE我簡直愉快的不知道說啥好~所以說直升機父母如果早期教育做的好，小孩考試不累的情況下，對孩子來講還是頗多助益的。但是心理上的創傷，確是非常難克服的。我父母那群知青的小孩，在我大學工作期間聽說自殺的有兩位（一個女生大學自殺，另一個是男生未婚職位是某集團財務總監），吸毒一位，癌症掛掉一位，還有一位大學突發盲腸炎穿孔去世的。另有一位身高170以上的姑娘讀完碩士沒工作沒結婚，在家基本不和父母說話。所以我父母對我的自我放逐不再置疑，畢竟人活著比死了強，就一個小孩還沒結婚沒後代掛了，只剩下年邁的父母晚景是非常凄涼的。再多的獎狀也是死物罷了。
小時候看起來相當風光的我（小學曾作為全校唯二代表參加市作文競賽），內心各種自我懷疑，曾經情緒崩潰到自殺，因為覺得活著完全是父母的工具，當光環消失發現自己不過是普通人時，完全接受不了現狀（參賽發現好多天才比不過調整不過來心態）。而我父母在我籌劃自殺到自殺的全過程完全沒察覺，反而覺得我那階段特別「乖」，是我當年比較心寒的事情。
做為除了讀書沒有任何人際交往的小孩，最缺失的就是同齡人一起玩兒的幸福感，因此我死宅的屬性極明顯，即使現在能夠自如的和任何人交流，我仍然更喜歡獨處，看書，其實也是早年溝通少導致的窘迫感因為不擅長所以不願意。電話能接更喜歡微信簡訊郵件，極討厭面談，和同事就算面對面坐，也會用QQ聊天而不是直接說話。。我最難以接受的一點就是：我爸對於我成績的狂熱與顯擺。從小要求我考各種第一，參加比賽拿名次，然後四處顯擺。每次他炫耀的時候我莫名的覺得特磕磣。從獎狀上我個人體會不到任何快感，而考不到各種言語污辱、打罵。白痴什麼的我幾乎從小聽到大，所以長大了不喜歡和人面對面說話，長時間的面談會讓我非常疲憊。雖然另一方面也鍛鍊出來我的耐壓性，但是我真想說：寧可不要。
而我小時候，是沒有不要的資格的。小學時就想自殺，那會兒還沒有抑鬱一說，但是大家可以想像我的鬱悶至極了。我爸對我常說的就是有本事考個第一回來，班一不夠年一，年一不夠市一，市一不夠省一，我突然覺得這事兒沒止境啊，我不可能衝出亞洲走向世界啊。。於是開始反抗。我記得很清楚我初中以前一直不快樂，得獎狀的時候只是鬆了一口氣，覺得可以輕鬆幾天。初中分班後我如願掉到慢班後，才是我整個學生生涯最快樂的年華。我將成績固定在班級前三（掉出前五會挨打，不得第一輕鬆很多，考試要算分估考卷平均分），然後愉快的玩耍，借各種港台言情小說看，愉快的浪費時間。那會兒膽子還是很小的，只敢逃競賽課，正常課是不敢逃的。高中變本加厲當掉一學期，上課時全部看小說不聽課，如願以償當掉了數理化（因為文理分班我爸要求我考理，我覺得題海太累想文科被駁，只好消極抵抗。初三時參加文理雙料市賽，所在初中在那場賽事中獨霸當年文理所有單項團體獎，整個初三都在競賽課中度過因參加完文科還要去理科感覺自己比別人累覺得特委屈老逃課），高中中考進數理化補習班的時候，遇見以前小初同學，她們下巴掉下來的樣子特別好玩兒。抗爭在初中開始，一是因為我大概摸清了可以獨立存活的可能路徑（我存了差不多兩百塊錢，通過考試對賭和我爸小五時候贏的，我爸當時一個月工資二三十，發現輸給我兩百多後居然把賬本藏起來了，前幾年搬家的時候神奇的被我找到了），二是身高已經超過母親，生理成人；三是我爸工作調整，沒時間管我。至今我爸都遺憾為了事業疏忽我，我卻對此欣然歡喜。在他眼裡的自甘墮落成差生的我，是快樂的。當時我爸對我眼神就兩個字：放棄。挺讓人不寒而慄的。初中學習還很輕鬆，一個半小時的考試我基本半小時做完然後交卷，被老師嚴令禁止，後來我高二當差生的時候才知道先交卷給別人多大心理壓力，不會做卷子的時候一看到有人交卷，就不想解題了，會有種瞬間灰飛煙滅此生無望的自棄感。高二各種不及格，掛科掛到被老師送進補習班，全班倒數，學校為了保證中考平均分免費開的補習班。
高三再次迎頭趕上學習進度，是因為我發現了我爸有離開我媽的可能，我媽已經被圈養到離開我爸無法存活了，當時想來想去覺得我要不跟她，我媽估計活不下去，那麼我需要掙錢，需要學歷。
可是銹住了的機器再重新運轉的困難超出了我的想像，高考失利的時候，我覺得天都是灰的。高考成績是公開在報紙上的，有看到我成績的家長打電話問我下一步是電大還是復讀，因為在這些小初同學的家長心裡，我這個曾經的競賽生是會清晰規劃未來的人，而我其實非常茫然，只是本能的排斥復讀，當時給我父母的壓力估計是空前的，最後搭了個順風車上了大專，非常有喜感的在大專時又搭了順風升了本，學歷是正常的本科，但就此止步，因為我從來都是胸無大志準備過小日子的，並且對考試比賽厭倦了到了想吐的地步。小時候我爸管我管到小六，初中開始是我媽全程陪我轉悠，我媽都可以為我高考拒絕工作。。我寫日記上鎖，我媽把日記本放我面前說：開鎖，特理所當然，然後我也只能開鎖，後來就不上鎖了。上網聊天，我媽就坐我邊上，所以我打字越來越快，翻片兒快我媽看不過來~然後我媽會要求我口述。。
而我的表哥們，則是勵志典範，全部考上大學，就業後突破了一個階層，現均有車有房在當地過著政府機關科長的生活~表妹165臉一般，上海華師大，現就任於世界500強，離異有小男孩一枚，歡迎有意者垂詢。
所以說雖然直升機父母的小孩童年各種悲催，僅我自己和親戚的個案結果來看，確實是在父母的全力培養下過上了原本很難實現的階層突破和幸福生活，男生比女生的心理承受力好，結果良性；心理承受力過強或過弱都會杯具（我屬於過強雖然個人歡喜從世俗成功角度來講應屬於失敗案例，我表妹過弱則是完全失去了自我，我不敢想像她離開父母會變成什麼樣）。
心理上，我初中就基本脫離了父母的掌控；大學畢業的工作沒有按照父母安排自個兒找的，畢業兩年後經濟脫控；我表哥們基本是大學時期脫控，我表妹最悲催，自個兒當媽了到現在都沒脫控（甚至她的婚姻也是在父母攪合下破裂的），目測這輩子都脫不了控了。
我們四人對下一代的教育，我是放養（我家小孩目前班裡二十名左右）；我表妹失控（在外婆手上）；我表哥們依然直升機，我只能精神上援助下。
我的抗爭最厲害，其實一方面是書讀的多，因此會較早的對父母產生質疑；另一方面是父母的光環較弱（我爸最高職位是三產公司總經理），所以容易產生權威喪失後的進一步質疑。當時我反駁我爸的一句話就是：你為什麼不當省長？
憑什麼光要求我啊，特么的不公平。辯論賽教我的第一堂課活學活用，卻是拿來傷害親人，這也是直升機父母的悲哀。因為缺少遊戲等其他發泄途徑，所以父母往往是傷害的第一序列接收人。我認識的品學兼優的同學們（比如初中班裡前五的同學）工作脫控後與家長的關係普遍比較緊張，甚至有同學完全不讓父母接觸自己的孩子，可見內心深處的恐慌與厭惡。而在自殺未遂階段網上認識的同自殺多次未遂的各位富二官二單親家庭的小孩，讓我堅定了不婚不育主義，曾經讓我父母頗頭疼。所以等我居然婚了，即使先生各種不符合父母的標準，父母也認了。生完小孩我媽都去廟裡還過願，那時候我父母都接受我丁克了，所以我有小孩對父母來講簡直是驚喜啊。我也挺意外的，感謝老天爺。我不願意自己孤獨到連親手養大的孩子都討厭我，所以從小盆友小時候就沒啥要求，連啟蒙都是有一搭沒一搭，我覺得快樂比成才更重要，所以成績不好也沒關係。
表面的光鮮在我看來實在是沒啥大用的，但我確實感謝我父母賦予我的好生活，在我自殺未遂的那些年裡，從生到死考慮了很多遍，逐漸能客觀而不是帶著怨恨來對待父母。小時候我基本是抱著玉石俱焚的心情作死的，因為覺得痛苦，所以要燒掉痛苦的源頭。那會兒簡直是用生命在作，我高中的成績一直是波浪起伏極壯觀的，我媽從高一認為我非人大北財不去到高三能上本科么的心理歷程把她活生生熬白了頭，連高級會計師都沒去考。我表哥們一直以為我會碩博出國什麼的，我混成這樣他們也是挺驚訝的。所以我覺得很多直升機父母的小孩之所以一直無法脫離父母掌控，其實和光環的快感很有關係，光環下是神，從神壇下走下來，是非常痛苦的歷程。特別是在這個過程中，來自親人朋友的非議，簡直是N次傷害循環版。而小孩本身除了學習已經喪失了大部分社交功能，只能依靠/迷信父母造神的能力。
把孩子教的太聰明，父母壓制不住的時候，對父母真沒多大好處。。像我小時候用成績折騰父母，長大亂換工作，閃婚。父母在經濟上、武力上、心理上完全失控的時候是非常無力的。那會兒我都豁出去不想活，大不了和父母同歸於盡了，還怕什麼？這個階段的小孩真心危險，我沒畸形到報復社會真是佛祖保佑。我父母曾經非常擔心我一不小心就出國了，好在我懶，我有個失聯的朋友在美國當了荷官，拋家棄子的不見人影，父母和妻子都聯繫不上他。。還有男人特意娶了老婆就為了讓老婆小孩替自己來承擔自己父母的掌控，然後自個兒遠走異地自個兒享樂的。
能活成現在這樣，我只能說自己運氣太好，不然隨便哪個階段出點兒岔子都毀的結實。現在我和我爸媽關係挺好噠，我爸賠了很多錢生過一場大病後想通了不少事兒，和我媽和好如初。我爸媽寵我小孩簡直不能直視，小盆友不做作業都忍了，要我小時候，妥妥是沒飯吃+暴打的節奏。最簡單的辦法，去父母管不到的地方。當然前提是你得自覺。我的父母就是這樣。我的選擇是大學換省，大三來美國，3年多一共只在國內呆了兩個多月。
其實呢，我的家庭教育和同齡人相比簡直不知道開放民主到哪裡去：「我相信你，並且尊重你的選擇——在我們理解的前提下」。
可是務實又鈍感的摩羯座父母怎麼能理解天秤座女兒糾結度max敏感度max+的內心戲呢....
財務獨立是談任何獨立的大前提民那桑，自己掙生活費沒有父母給的多但是..那種舒爽...那種自由...
啊...?(?╯?╰??) 巴巴麻麻雖然小七越來越不聽話但是全世界我永遠永遠最愛你們倆啦么么噠~~~(づ￣ 3￣)づ?與題無關但還是想先說一句，我的父母不屬於直升機父母。
儘可能嘗試著從一個仍未為人父的角度不大客觀的聊一聊。
我能理解到的是直升機父母內心中強烈的不安全感，這種不安全感由愛為基石，結合著多年社會閱歷為判斷基準所演變出來的不正常心理。
父母怕什麼，怕孩子成績不好，怕孩子早戀，怕孩子結交壞朋友，怕孩子沉迷網遊，等等等等，父母擔心的事兒說一晚上都夠嗆能說完。OK，anyway，一句概括，父母擔心兒女對未知的東西沒有足夠的辨錯能力！所以希望通過自己的辨錯能力來指引兒女走向「正確」的路。
殊不知，父母應該給予孩子最重要的技能便是讓他們在自己的臂膀里學會分析對錯，明辨是非。而不是替他們明辨是非，更不是時刻盤旋在空中監督著這輛小火車是否有脫軌的跡象。
很老但十分在理的一句話：世界上所有的愛都是為了讓彼此更靠近，唯獨父母對子女的愛，是希望能讓子女儘早從自己身邊剝離開來直至獨立。
就醬～他們沒什麼不好。
他們只是蠢而已。如果我抱怨他們，反對他們，跟他們爭論，我不就跟他們一樣蠢了嗎？利用他們，誘導他們，馴服他們。…………………………………………………………………………………………
如果是因為逆反心理而反對父母的，比如說父母早上讓你刷牙，你不願意，我的建議是，呸！滾去刷牙，我沒建議。但是父母逼你去學樂器，逼你上各種各樣的輔導班，替你做各種決定，不顧及你的想法，我是有辦法的。
首先你必須讓你的父母感受到恐懼。
恐懼源自於何處？恐懼源自於未知。你想讓父母感覺到恐懼，你必定要超出他們的認知，你必定要超出常識。
如果父母強迫你學鋼琴，你不想學，但是你哭著鬧著不願意學，肯定不管用，因為他們本身就預料到了這種情況，不然為何要強迫？
你需要表現出異於常人的舉動，比如說你在練習鋼琴的時候表現出極度情緒化，不準任何人靠近，不準任何人打斷，否則就表現得異常狂躁，這就是父母的意料之外，但是還不夠，他們沒有到達恐懼，你得給他們灌輸恐懼，聯合你的朋友，以及其他願意幫助你的人，反覆告訴他們，灌輸給他們你即將走向他們預料不到的場面。
等他們恐懼的時候，他們就會動搖自己原本的想法。這時候就可以跟他們談判了。這時候談判才有用，跟一個想法本身就不堅定的人談判才會勝利。我想說這種情況非常難對付，暫時不說helicopter parents這種「嘴強王者」級別的對手。單純的說親情綁架這種「青銅I」段位的破事兒，什麼遠離家園，解釋溝通等等，已經幾乎沒有作用了。你需要的是起碼在家族裡面有一到兩個說話有一定地位的同齡人和你一起抗戰。
我爸是做生意的，習慣了東家長西家短的打聽，平時對我也算是事無巨細的管的不行，有一點反抗就是，爸這是為了你好……blabla一堆。後來大學在北京上的，上完以後也就放棄回家的念想了，單純的想離家越遠越好，眼不見心不煩。現實是，這事兒哪有那麼好解決！節前一個親戚來北京看病一個電話追過來，「你去看看XX，他去北京看病了。」我，「好，周末就去。」家長，「下班就去，又不是讓你住那……」交了個女朋友，「你帶著一起去你姐家讓你姑看看，她說沒問題我就沒問題」。我，「這能有啥問題，我倆大學同學，都認識四年了……」家長，「你還小，情人眼裡出西施，我不相信你的，你就帶去吧，今天下班約上XX直接去，一起吃個飯……」類似的情況數不勝數，我沒有辦法跟生活在地級市的老爹北京的工作有多繁忙，因為他根本沒體會過，解釋的再多也只是我在找借口。後面這種事情我多數都囤積多了還引發了幾次衝突，都是我家裡的姐姐幫忙說和，才把他的思維矯正過來，不過還是很難溝通，經常這哪的說一大堆。如果家在小城市，這種問題是比較難處理的。一方面，家長生活的圈子非常非常的小，那麼幾個經常嚼舌根的親戚全都是同一屬性的，日積月累的戰鬥技巧讓「親情綁架」成為了一團隊戰鬥，你以一敵百肯定是不可能的，你總不能跟家裡全部親戚都翻臉吧。如果你是受害者，那你家姐姐弟弟什麼的肯定倖免不了，想要對抗，你也只能組隊進行。而且前提是，你得足夠優秀，起碼不能讓你爸媽抓住把柄。證明你是錯的，即使是詭辯的證明。另一方面難點在於，有一群煞筆媒體人，丁點毛邏輯都不懂，P事不會，天天就是拿親情炒菜，而家長在家又最喜歡吃這道菜。家長成天耳濡目染，你之前的說教可能都被洗腦洗回去了，所以……我多麼希望給我爹媽裝個GFW啊！！！今年國慶回家，我爸媽給我細數了不知道什麼時候電視台裡面播過的現在年輕人對父母不親不敬。什麼不聽家長話叛逆啊，什麼對家長說不啊，什麼周末很少回家啊。然後，還一條一條的給我往身上套。尼瑪，你說你們是不是有病！！有時間做點對人類有裨益的事情不行么？解釋一下什麼叫代溝，什麼是時代新思想什麼的。大環境如此，我也沒辦法，我說過好多次新聞聯播很多假新聞，非你莫屬就是作秀，非誠勿擾就是約炮，電視購物不能信，老爺子就信，你能怎麼辦？剛和父母談完話，是的，大半夜的。
我的父母，我覺得是代表了他們那一代最典型的父母吧。望女成鳳，以為子女犧牲為榮，逢指責便說我為你付出了balabala，你怎麼就不聽話balabala。
我的學生時代，他們一直要求我把學習放在首位別的什麼都別管。我也算聽話，初中以前學習也算努力，結果中考關鍵時刻掉鏈子，差十分考上我們這裡的重點高中。進入高中以後，因為一下子脫離了父母的管束，貪玩本性暴露，上課就拿電子詞典打遊戲，藏在書後面看小說，總之就是不學習，高考理所當然的失利，只考上了三本。大學離家更遠，可能因為真正離家太遠，反而自己加快了成長，我真正開始有自己的思想就是這個時候。
貌似有點跑題。我的父母一直要求我學習學習學習，甚至到現在我大學畢業已經工作三年，逢打電話他們還會說，要多學習。其實我長大以後，對他們要求我學習並不反感，也許是因為他們一直不斷地要求，我才養成看書的習慣，讓我這樣一個在小山溝長大的女孩能在有一個開放的世界觀的同時又知道自己的底線與原則在哪裡。
對於父母的很多教育方式，我到現在都不接受，並且清清楚楚的告誡自己將來一定不能用在自己的孩子身上。但從小到大，我都理解他們。即使方式不對，我知道他們是愛我的，只要是在愛我的基礎上，我願意費力氣和唇舌去和他們談談。
其實我一直後悔在我不懂事的時候，對他們的要求和一些我不願意接受的方式，我採取了消極抵抗的方式，也就是面上服從，背後抵抗。在我長大後，見了更多的人和事，到了自己也快到為人父母的年齡時，我漸漸意識到，其實父母也是在慢慢學習當父母的，他們那一代人，普遍文化水平不高，生活艱辛，他們的父母比他們更好不到哪去。在他們的幼年，並沒有人示範他們如何做好父母，所以當他們成年，變成父母時，他們也並不知道如何做一個好爸爸好媽媽。他們所做的，只是他能想到的能給予兒女最好的一切而已。而此時做兒女的，消極的抵抗，為了維持面上的平和而假裝接受，給予父母的反饋則是，「我做的是正確的，我是一個好家長」，這種積極反饋會導致父母更加熱衷於干預兒女的生活，這種干預，在他們的理解里，意味著「我把我的全部精力都投入在做一個好家長上了」，可想而知，當有一天父母知道自己這種做法不被兒女理解時，他們的心裡有多委屈。
父母這樣對待孩子，利弊皆有吧。我父親比較「關注」我，學校的事情我根本不用跟他說他也全部知道，學校里我跟誰做朋友也被了解得很徹底。
我確實很反感，直接導致表面乖順，背地叛逆。為了減少父母盤問的麻煩，不交朋友，不參加任何集體活動，考大學考得很遠，不回家，研究生輟學也不告訴他們，有抽煙酗酒史。就是父母期望什麼，就不做什麼。這一切不過就是漫長的青春期的一種對抗。在心裡尋求自由的平衡。年齡大了也就好了。心態稍微平衡點了。給自己留一個小世界。在小世界裡尋求自由，尋求平衡點。
有自己的目標，不要放棄。還是要學會和父母相處，和世界相處。叛逆不是出路。先說明，我17，高三。
作為一個現在正在被直升機的高中學生我來說說感想。我媽就是完全的直升機母（我爸不是），從小到大她會毫無徵兆的出現在我們學校，她跟老師打電話的次數比我單獨跟老師講話的次數還多，我在學校發生什麼事都不用跟她講她一般都知道，等等等等。你問我啥感受？其實有點複雜。稍小一點的時候我是非常反感的，非！常！反！感！因為當時學校不是寄宿，離我家挺近，只要我媽一毫無預兆的出現在學校，我就會收到同學們略帶調侃的傳話「xxx你媽來看你啦」，然後我就在眾目睽睽之下走出去。跟我媽講話的時候來來去去的人都會調笑的看著我們倆，嘖嘖嘖，那感覺真的跟動物園的猴子一樣。我跟我媽吵過鬧過，但是明顯是沒有用的。那個時候，我是單純的反感。
然後呢到了高中，寄宿學校，離市區非常遠，大山裡面。但是我媽依然沒有停止這種行為，有時候她大老遠跑來只是為了訓我因為宿管告我的狀（我喜歡熬夜嘛qwq）。但是有時候她又會送吃的啊那些過來（山區學校傷不起…），這個時候就是享受同學羨慕的目光的時候了。所以這種時候我承認我是有爽到的。但是我會心疼她。真的。
其實還有蠻多栗子的我就不一一說了。最後我想說，不管你怎麼看待這個事，你要記住你父母這樣對你肯定是關心你，你要去理解，雖然他們方法也許讓你不舒服（也許你舒服hhh我們學校就有一個奇男子，他媽幾乎每天都在學校為了他跑上跑下他還樂在其中）。但是要知道你能享受這種待遇的時間在你生命中的比重也不會很多的（當然奇葩們除外）。像我自己本科出國今年高三了，我一想到以後一年見不了多久爸媽那種滋味真的很辛酸。辦法就是，跟他們談！談！談！不要憋著！
談的結果嘛：1.你爸媽理解你啦！皆大歡喜。2.你爸媽不理解，照舊。這種情況下我見過有大吵大鬧離家出走的，這個我不推薦；那就裝的乖一點啊！乖乖的父母放心啦那不就自然而然的松一點了嘛。如果你是這樣的父母，建議你跟你的孩子談一談，了解他們的真實感受，並試著理解他們。畢竟這個我覺得會直接影響到你們之間的關係，像我跟我媽的關係就是會比較燥，總是有點一點就炸這種。so你們自己看咯，不要覺得我小我啥都不懂啦～
寫了好多啊手機看起來…思路挺亂的…如果你能看到這裡（或者如果有人會看我的答案qwq）那就給你鞠個躬～謝謝啦～利益相關，八歲孩子的爸爸。
------------對孩子應該說以下的話----------你做什麼我都支持你，只要你能說服你自己。----------------------------------------------------------
----------以下對家長或者准家長說--------孩子在剛開始學習的時候表揚不可少，所以給老師的紅包不要省，幾百塊上千塊花的絕對物有所值。---------------------------------------------------------
我只能說你們這些直升機父母為你們這些熊孩子付出太多。一個人，拋棄了自己的理想和生活，整天圍著你轉，那是什麼樣的犧牲！只有父母能做到，別人花多少錢也不幹。另外覺得很傷感的是，由於家長可能都不懂教育，自身水平也有限，這種愛讓你們覺得是控制欲。這也帶來另一個問題，父母自身的教育水平影響了孩子所能達到的高度。根據我的觀察，父母學識不高，家庭條件不好的，最後孩子能達到和一般知識分子家庭孩子的學歷水平的鳳毛菱角。所以，體諒一下你們的父母，他們沒有你那樣的機遇和條件，所以他們也不想你重複他們的生活。至於我，由於工作繁忙，我沒辦法天天盯著孩子的學習，我盡量教他一些自己的經驗，其他的只能寄希望他自己的命運。我也知道你們這些孩子都是賤貨，每天不理不睬特別的聽話，圍著轉就以為自己是大爺。最後我和愛人的親戚里，20年來能考上985的只有2個，加上一本的都能用一隻手數出來。不管孩子是好父母嗎，那這個孩子99%的結局是無法改變自己命運的。所以還是等到你們成熟了，有自己孩子了，再來評論你們的父母。這樣觀念的父母你跟他們說道理也說不清，只好順其自然，反正上有政策下有對策。以我的經驗看來，家裡越是嚴格，孩子越調皮淘氣，比如我，哈哈哈。
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