有請四五六十歲，結婚十幾二十三十年的知友，來談談你們對愛情和婚姻的真實感受和看法，非常感謝！
我來回答吧，剛過那個回答問題的及格線。知乎中四五十歲的人應該有一些，不會太多。但有一個共同的特點，只看不說，和生活中的情況差不多。人就是這樣，見識更多反而越不願意表達！就像上大學，老師不會叫醒你聽課一樣。
愛情和婚姻，在我這裡更願意用家庭描述。愛情和婚姻更多是指兩個人的世界，家庭更多是指大家庭，除了伴侶、孩子、雙方父母、雙方親戚…可能還要包括朋友。四十不惑，指的是四十歲了，就沒有什麼事還會讓人疑惑了。我不再疑惑，更多是很多事能放的下了，到這年齡了伴侶之間就沒有磨合了，我該讓就讓，該堅持就堅持，堅持不住就妥協，也知道彼此的深淺在哪裡。之間幾乎沒有爭吵，就像齒輪已經完全咬合，沒有什麼磕磕絆絆。內心對愛情和婚姻的渴望和期盼最後都變成了對大家庭的責任。有時會衝動，心有野草，但在家庭面前都會妥協。自我會失去，當然大家庭中所有人都不會有完全的自我。寬慰是完整的家庭總是無風寧靜的港灣，這裡有你個人的犧牲，但有時也會為此驕傲，勇於犧牲的人總是自豪的。愛情需要激情，婚姻需要美滿。是每個人強烈需要的，但這又是純之又純的美麗通話，激情不能常在，美滿不經磕碰，婚姻是另一個人生的開始，兩人也許會扶持,也許會掣肘，父母的期待，孩子的養育，工作的壓力……手機打字累了。
知道我為什麼不說：
有愛就什麼也不怕！因為遇到很多事，都是愛解決不了的。有時遇事和伴侶說了，伴侶安慰你，你要回應，真的勉強呀！事沒有解決，空添一人煩惱，所以自己擔著吧。(如果埋怨你，更糟)
愛情是用於維繫婚姻的，婚姻的美滿在於完整，婚姻的完整源於責任。文筆太差，有太多想說的地方，反而沒有了頭緒。
補充～炙熱的愛情是什麼，愛情在年輕時無比強烈，是因為和生育能力掛鉤的，也就有了強烈的性慾，知乎里有太多的男生和女生描述自己開房場景：一夜五次，七次…所以在生育能力最強的時候就應該性能力最旺盛，人文表現為炙熱的愛情。愛的死去活來，想天天抱在一起，抱在一起又能做什麼！愛情其實是對生育要求的本能表現。性慾是現象，生育是本質。性交的主要目的是孕育，其次才是身心愉悅，做愛為什麼會愉悅身心，是大自然怕你不做愛呀，所以給的糖果。為了人類的延續，大自然操碎了心。當年紀漸大，生育能力逐漸下降(也有能力強的，一天一次，但不會再有一天三次的了)，性愛在婚姻中的角色也要暗淡了，激情也就不復往日了，但這都是正常現象。維繫婚姻和家庭的紐帶有很多，幫襯，扶持，包容…性愛也還是有的(質量會較高，次數會少，但不是敷衍)。中年人不再喜歡各種飲料，喜歡礦泉水。味覺的刺激已經不如平淡的綿長。不要怕激情過後有空虛，另一番天地更從容，更有心情去賞閱。今天先寫這些。過幾天寫對愛情的態度。別抱太高熱情。
我來回答一下吧，這個問題很好，確實也很大。我還不到40，不過是70後，距離40不遠了，老公長我幾歲，他40多了，我們結婚15年，有個兒子開學上初二。我年輕時找對象有個原則：比我小的不要，比我矮的不要，和我同學同事的不要（其實後來覺得第三條未必啊，所以不少踏了這條紅線的冤死，哈）老公三條都符合，我們兩比較來電，都是初戀，都是處，沒過幾年就結婚了。當時我還小不想結，老公問我想不想換人了？不想換人遲早要結的早點結吧，他想有個家（婚房買好了，戀愛的時候一次他問我喜歡兩房還是三房，我那個時候小，隨口說了三房，後來他就買了）領證那天工作人員說做證請我們稍等，我老公說都等了二十幾年了不差這幾分鐘。後來操辦婚禮全是他一個人搞定的，我覺得結婚挺好玩的，我就像是一個小公主，那天大家都以我為中心，化化妝、拍拍照，老公事無巨細全權負責，包括我的絲襪都是他買的。我喜歡老公比我大，成熟，我剛好也什麼都不懂。婚後隨著生娃帶娃，生活就不一樣了。婆婆公公進駐我家，婆婆是個既勤快又要強的人，中間也有很多摩擦和矛盾，夫妻關係也因為有了娃之後家裡的突變變了，加上我又是個娃控，常常家裡的氣氛弄的非常緊張。離婚是我三天兩頭會冒出來的想法。後來娃大了一些請老人回去了，夫妻關係也慢慢修復了一些。近幾年孩子也大了，彷彿回到了剛結婚的樣子，但畢竟年紀大了，又不完全一樣。以前我大四沒畢業，老公想方設法給我錢花，給我買walkman，買手機（panasonic），一碟鈔票都是連號的20塊（當時新出20塊），當然我對他也不錯，給他買畢加索的領帶，800多的圍巾...現在花錢方面老公也是給我買東西很捨得，他說不知道為什麼給我買一萬多的包都不覺得貴，給自己就捨不得。以前我不會做飯，剛結婚那會兒老公出門要把我的飯做好（那時候沒有現在這麼發達的外賣，也沒有車，出行不像現在這麼方便），現在呢？一個微信發過來晚上不回家吃飯了，我就帶兒子吃了，當然我從只會燒開水也鍛煉成可以燒紅燒肉的水平啦。以前我和他吵架，聲淚俱下得控訴他，他帶我去吃個冰激凌我就笑眯眯的了，後來發展到對吵對吼，現在已經吵不動懶得吵了。以前憧憬著有了娃之後三個人的美好生活的畫面（意外懷孕他非要，我是不想要的），實際情況完全不是那麼美好純凈的畫面而是常常雞飛狗跳，娃小有娃小的疲憊，娃大有娃大的煩心。結婚十五年，人到中年，身邊有很多夫妻分手了，我們兩還算穩定，總結起來穩定的婚姻需要幾點：1，經濟基礎，剛有孩子的幾年我們經濟比較緊張，女人不覺得什麼，但男人會有壓力，我不看重物質，但男人的想法和女人不一樣2，不要有老人同住，我最壓抑的幾年就是老人在的那幾年，感覺家不是自己家，老公不是自己老公，兒子不是自己兒子只是他家孫子，有條件的一定不要和老人住一起3，女人一定要注意保養，不吵架會撒嬌4，夫妻多年，不要想去改變對方，只有改變自己去適應對方，遷就、包容
謝邀！我今年22歲，談了六年戀愛還沒結婚，是啊，我早戀，我還沒有資格回答這個問題！問題雖好，可知友年紀還沒那麼大啊！
遇見愛情，盡量不要錯過，不要任性，珍惜彼此的相遇。
婚姻各種妥協，各種掙扎，努力經營婚姻，惺惺相惜！很多時候婚姻無關愛情，是伴侶，是敵人，是戰友。努力經營婚姻的感情，有信仰後，開始學習接納一個人。
現在準備，如果60歲去世，我還有多少年，我要做什麼事？還有20年，我該怎麼度過。努力活出信仰的每一天。不如意事常八九，
能與人說無二三。
欲說還休
還道天涼好個秋。我不夠資格回答這個問題的，我和我老婆結婚5年多，加上戀愛時期也就8年。強答一波
這一路下來，事實上就是我們的成長的過程，我很慶幸遇到了她。其實我老婆並不出眾，價值觀念也與我並不合拍，充其量算是互補吧。她是學美術的，而我是理工科的。其實我那麼一段時期我想過結束這段戀愛，但我們最終還是結婚了。這是因為我們在一個觀念上高度契合，兩個人都想要一個家，一個真正的家，安全、沒有猜忌。到目前來說，我覺得這一段婚姻沒有出現問題，甚至我感覺我比以前更想好好的愛護她了，沒有人會對別人的付出無動於衷。這一路上走來有非常多的磕磕絆絆，吵的凶的時候威脅說要離婚也有。但這些不愉快很快就變成了一起努力給家庭添磚加瓦。
她是我的選擇，因為我明白自己想要什麼，平淡無奇。
我也不怕跪搓衣板，事實上我更欣賞思路清晰，行事果決雷厲風行的妹子，對我有很大的吸引力。不過那些妹子不是我能搞定的呀，笑~~~~。再說我也不信我老婆不喜歡硬漢男子，我很了解這種人對我老婆還是很有殺傷力的。這些誘惑都是事實存在的，花花世界太大了。不過我們都想一起好好的經營這個家庭，所以這些阻力目前都可以克服。
其實我老婆以前有很多異性朋友的，現在基本都不太聯繫了，她也感覺到事實上男女之間沒有什麼知己。也就那點事，不斷的亮羽毛秀肌肉，談談心談談感情。這也是我們結婚好多年她才這樣總結的，以前只是覺得我很有安全感。這讓我十分有成就感，在我的潛移默化下她終於認識到這一點，哈哈。因為我自己就非常想上某某某個妹子，這個是很危險的，常在河邊走哪有不濕鞋的。做好防火防盜是重中之重，人心經不起一點點考驗，愛他就不要考驗她，經不起的，你們也別來考驗我，我會招的。
結婚是一個儀式，但婚姻永遠是進行時，我這才8年，不斷出現新問題，不斷的克服妥協，以後還會遇到。但我自認為信心十足，合適的才是最好的。這麼多年來我改變了她很多，她也改變了我很多。
我覺得我目前過的很好，比剛剛結婚還好。最重要的一點就是確立以個核心思想，一個共同的利益，找了一個已家庭為重的老婆，感情日深。
當然了，人與人是不同的，這個只是我的，不能套用在別人的身上，因為每個人想要的都不同，也和以前的家庭環境，周邊環境有關。
甚至還和我目前的層次有關，在不同的層次受到的誘惑也不同，假如有很多妹妹來勾引我，我他媽就從了呀！！！我目前的覺悟還是比較低的，恩恩
一個人清白是給自己的定價或者核心利益比別人出的價高，沒有誰是不能收買的，只是值得不值得。
------------------下面是我十幾天前寫的----------------當時有個人問門當戶對的問題，我覺得這能大大減輕了婚變的可能性---------
我覺得結婚不需要門當戶對。但生活環境差異太大很難培養出相同的三觀，越是成熟的人格就越能克服差異，那些成熟的人不需要門當戶對，越是小老百姓越需要門當戶對。但其中還有選擇權力的差異，所以門當戶對是一種久經考驗的了不起的智慧。
我用了克服兩個字，是認為一個家庭中積極向上的能量有一部分浪費在了克服差異化上。一個人不但精力是有限的，能量也是有限的，沒有足夠的思想厚度承受不起，需要兩方作出超出常人的努力，也需要有這樣的潛質。（對著鏡子說加油，然後就成功了，那是童話）
的確是條條大路通羅馬，但每一條路的安全係數差的太多了。有的人甚至不明白的自己的選擇意味著什麼，那麼多豪門棄婦就是活生生的例子
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PS：不知不覺寫了那麼多，我越來越感性拉------------不過好像還是已知求解那一套，笑
PPS：剛剛忘了說，我始終覺得以前是我老婆愛我多一些，不過現在我想我已經不輸給她了，應當是她教會了我吧。
我80後， 結婚十一年， 在今年的結婚紀念日前一天老公確診癌症三期。
體驗就是在生死面前所有的雞毛蒜皮，小吵小鬧都不算事。 這之前還在抱怨老公和女性朋友關係曖昧，事業上沒有大發展。這之後覺得就算老公出軌我也可以原諒他。只要他還活著, 我的孩子們就有爸爸，這才是最最重要的!
有一次朋友跟我抱怨她老公這樣那樣，我說：想像一下如果你老公有一天突然不在了，現在你那麼厭煩的他會不會突然變得可愛了？看到這個問題，我突然想到很多時候看知乎上的高票回復，和我的某些生活格格不入。我一直在想，是哪些生活，現在終於明白了，是跟長輩們在一起的，跟爸媽在一起的那些生活。即使知乎上充斥著那麼多女性要獨立要自由的言論，他們還是會告訴我，婚姻不是兒戲，不能想結就結，想離就離。搬大件物品，開車出行還是讓我老公當主力。結了婚要融入生活，不可兩人每日外賣餐館，要多跑跑菜市場，要自己學會做飯。
結婚還是要彩禮，嫁妝也會給。只要我願意，鳳凰男也是嫁得的。
吵架不能告訴爸媽，不是拎著包想走就走。也不是把他推出門就能解決問題的。高興了讓老公扛著我夠天花板，生氣了嫌家裡的刀是不是還不夠快。回家再看看爸爸，那麼臭的脾氣，我媽都能忍，已經在心裡打好了預防針。終於知道為什麼知乎上每個人都過得那麼光鮮亮麗了。。。因為爹媽那輩的婚姻雞毛蒜皮主力軍，還沒入駐。。。我是近50的人了，經常逛知乎，看到這個問題時剛好有空閑，就來答一發。我是個婚姻失敗者，不打算再婚，安心支持女兒完成學業。女兒今年大二，按約定今年的學費住宿課本費用約8000元由前夫負責，我負責生活費，眼看就要開學了，那邊還沒有任何反應。對方是公務員，小領導，工資比我高一倍，但從孩子小學四年級我們分開，幾百的撫養費都是摳摳索索，很少自覺按時給。婚姻失敗我自己的主要責任是不會止損。我們是大學同學，大學戀愛，那時候他就表現出極強的佔有慾與暴力傾向，因為我年輕時蠻漂亮的，他會因為我在路上跟男同學打個招呼生氣很久，舍友們都為我擔心，我卻沒有勇氣走出來，一方面是心疼他母親早逝，家庭貧困，另一方面是我當時太愚蠢。他用暴力樹立了對我的絕對權威，讓我失去了判斷思考的能力。任何時候都要努力經營自己，擁有屬於自己的精神空間。婚後忙著工作帶孩子做家務，加上遠嫁，一切以對方為中心，雖然經濟獨立，但情感上依附對方，因而對方再三出軌，自己只能天天深夜痛哭，活得人不人鬼不鬼。一味地付出與順從，並不能換來對方的珍重與愛惜。看對方臉色，一味地付出與順從，這種婚姻生活在我比單身痛苦一百倍，經濟上需要依靠對方的另當別論。三觀不合趁早分。我前夫也並不是十惡不赦的人，最大優點是對老人好，對我也有好的時候，但作為雙魚座，變化太快了，我接受不了，特別是對女人的要求是絕對順從，我做不到，再怎麼努力都做不到，骨子裡不認可，這是典型的三觀不合，應該早分才對。
最後，閱讀有益的書籍，看經典電影，多運動，少抱怨，多跟志趣相投的同學朋友交流走動，努力工作，有錢有閑的時候就出去走走，有了這些，不管單身與否，日子都不難過。
最後送上一句名言，幸福就是身體上無痛苦與靈魂上無困擾，不記得是誰說的了。結婚二十年。結論是美滿的婚姻需要智慧及雙方共同經營。婚姻持續的過程，也是兩人不斷成長的過程。大學畢業，相親結婚，沒有房子同老人及兩個姑子一起住。都說婆媳難處，實際人我身上是沒有的。老人講什麼話，好聽，不好聽，我不入心的。燒飯做菜他們做了，我只有感恩。孩子在國內知名大學就讀。因為後面的個人發展不同，一家三口三個城市居住。沒覺得分居對生活有什麼影響，專註的工作，業餘健身，做手工，和朋友一起爬山吃好吃的……很好！
我勸過我媽離婚未果。有點想邀請她，不過，她大概會說，婚姻到這個時候，已經不是愛情了。
80後。剛才看到朋友圈有人髮結婚紀念日，然後我問老公我們哪天登記的，老公說好像是8月，我說我也記不清了。想想剛結婚那會兒老是考老公是幾月幾號，8年過去了，我自己都不記得了。06年開始戀愛，09年結婚，曲曲折折到15年底才有娃，一起經歷生活的波折太多，感覺老夫老妻了。熱戀的時候如果吳彥祖出現，我還是會死守我老公，結婚以後，如果吳彥祖出現，分分鐘就跟著走了，至於現在，明白吳彥祖是不會出現了，還是守著孩兒她爹吧。
你這個問題 需要他們約三分之一繩命來回答
今年29歲，跟老公馬上到七年之癢了。有一小女娃四歲了。目前跟公婆同住，老公在外地上班，經常會有離婚的想法，跟公婆同住太壓抑太壓抑太壓抑了，婆婆強勢，我老覺得日子過得不開心不開心不開心，哈哈哈。其實老公還是好的，但是真的一年才見那麼幾面，根本不夠好不好，多希望每天跟他在一起，吵吵鬧鬧也開心啊。哎，邊走邊看吧。
X女士
長的特別像羅子君媽媽(穿衣，打扮，說話等方面)
桃花要不要太好？每天基本都是這麼個狀態
情感生活
我的內心：
目前正在冷戰時期。一路走來20年，從年輕時一無所有的窮快樂，沒有任何功利的單純情感，現在人到中年，真是再回首， 惟有淚千行。兩人的性格本來就不一樣，我喜歡安靜，安穩過日子，他喜歡和朋友一起吃飯聊天，愛社交，目前準備辭去公職去創業，說是創業，其實這麼多年一直在折騰不息。兩人之前也有過很多次吵鬧，基本都是他妥協，我也習慣了這樣解決問題的方式。不吵鬧時他對我也算可以。最近一次大吵之後，他突然變了，不再像以前一樣。再三問他，他說他已經變了，不想再過以前的日子，不再心裡有我了，心也涼了。他要追求自己的生活，不管不顧。面對這樣的情況，我一開始無所適從，突然丟失了他的生活，一下子失去了重心。雖然他也回家，但回家也是冷冰冰的，對孩子好，但把我當作空氣，不理不睬。問了他這情況怎麼過下去，他說你自己希望安靜的生活，這樣難道不好嗎？看不出他有妥協的可能，目前保持現狀，如果再這樣下去會考慮分開了。在一起這麼久，兩人對生活的看法不同，對各自的缺點看的太明白，沒有什麼可以回還的餘地了，考慮到孩子，兩個人還是沒有輕易走出那一步，但如果長期保持現狀，我認為自己也撐不了多久。看著吧，時間會告訴我們答案！
你看看，回答的都是痴情女啊，就大概知道了痴情男比珍惜動物還稀少，不出軌只是因為條件不夠好，誘惑不夠大
80後結婚10年，戀愛的時候也轟轟烈烈！由於婚前百依百順，婚後適應不了落差有段時間天天鬧離婚！這麼多年過去，也不作了，也互相了解了，也不吵架了，也不鬧離婚了，有房有車有孩子，事業小成！兩人三觀也合，也經常散散步聊聊天！唯一遺憾的是，好久沒有過愛情的滋味了，看到青春愛情片就會流眼淚，感覺自己的人生正在悄悄枯萎！以前真的很希望白頭到老的婚姻！現在突然覺得太膩了，再也沒有了互相的愛意和呵護！有時候真希望能碰上一個讓我心動的人！但是又怕破壞了家庭，畢竟相守到老、陪伴互助，自己的老公還是靠譜
結婚十年，我32歲，在31歲的時候洗了個頭突然很多事情都想通了，也許這就是老一輩說的開竅吧……智商提高後意識到一件事情，他不愛我，從來不主動喊我老婆，從來沒有主動擁抱過我，走在路上也不牽我的手。冷暴力，冷到什麼程度呢？吵架後我不主動跟他說話他絕對不會先理我。如果理那一定就是在床上。我跟任何人意見不合（他家人或我家人）我即使是對的，也不會站在我這邊，他們家人或親戚欺我辱我的時候他也不會幫我。（我不是包子性格，和他相差15歲，又是小鎮上出來的，有些看不起我，後來一一奉還，消停了。你看，我別的事情都拎得清，唯獨沒想過他不愛我，我的想法是，當然愛我啊，我那麼可愛）呵呵，如果說他一開始愛後來不愛我都理解，生活嘛，早把感情磨光了。就在上個月，我痛哭流涕問他，不愛我為什麼要娶我？他的回答是：我認為我是愛你的。多諷刺，時光重來，不會嫁給他，願得一心人，粗茶淡飯，足夠。
這個年齡段的上知乎的很少，就我觀察周圍的情況是，雙方必須要有一種任何時候都要經營婚姻的心態，不能因為結婚了有娃了就萬事大吉了，多交流，多溝通，相互遷就，相互尊敬，甜言蜜語的話要多說，少批評指責，少較真，建立起相互信任的牢固關係，這樣才能長長久久
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