為什麼抱養的孩子大都被瞞著是抱養的？
01-13
要是你沒法親生一個，也抱養了一個孩子，你會瞞著ta么？
匿名是怕被別有用心之人利用 也怕家人受到傷害 並非是覺難言我今年二十二歲，是昨天才知道自己是被父母抱養的，我其實從來沒有想過我是個被抱養的孩子，因為我是家裡的獨生女，我生活的很幸福，爸媽特別疼愛我。我知道自己是抱養的事情，是因為我的一句玩笑話，把我媽媽問住了。因為我和爸媽長得不像，所有的人第一次見到我，都覺得我是混血，或者少數民族，而我那時候總說我是隔代遺傳，因為我從來沒有想過抱養這件事會發生在我的身上。家裡的人包括鄰居們，他們從來沒有說過我是抱養的事情，其實就是我性格敏感，自己愛瞎想，那天問媽媽，媽媽你生我的時候，會不會很痛？我為什麼比爸爸還高？我肯定不是你們親生的？然後我的媽媽眼睛就紅了，我爸爸就說行了你別問了。我當時就哭了，因為我知道那時候我肯定不是親生的，因為要是我是親生的，我媽媽不會哭的。然後回到家媽媽就都告訴我了，說我是山西抱回來的，從我出生第二天，我的養母就是我的媽媽就把我抱回了家，我媽媽因為身體不好沒辦法懷孕，她說生我的人因為我是女孩就不想要我，因為他們已經有一個女孩了，還說那時候重男輕女，沒辦法。我媽說我來到他們家以後爸爸每天帶我出去玩兒，可開心了。那時候他們只有一個簡單的想法，既然抱養了我，就要把我撫養成人，盡到自己做父母的責任，所以從小到大，我爸媽對我非常好，這點我非常感恩，如今我大學畢業，已經工作了，媽媽覺得也應該告訴我了，因為我有責任和權利知道自己的身世，我媽媽非常相信我，知道我得知身世後不會想不開，其實當時挺難接受的，尤其是身邊的親人都知道，她們都是為了我爸媽，小時候家裡窮，我姨們都給我買最貴的奶粉喝，現在想起我的從前，真的是要什麼爸媽給買什麼，我真的很感謝他們。也會因為突然多了兩個生自己的人而感到彆扭，我在想，他們會不會每天想起我，我媽說生我的人以前和我媽聯繫過要要我的一張照片，我媽媽沒有給。我覺得她是怕失去我，我媽媽真的特別偉大，不求回報對我無私，她告訴我，告訴我真相以後她心裡的石頭放下了。其實也想過萬一以後生我的人來找我我會怎樣，我會對他們很有禮貌，叔叔阿姨，姐姐弟弟，我會要他們看到，我爸媽終究把我養育成人，並不比他們教的差，我不會恨他們，因為沒有愛也沒有恨，我會感謝他們，感謝那個時代科技的不發達，如果他們知道二胎還是個女孩，可能就把我打掉了，那我以後再也看不到我的爸爸媽媽爺爺奶奶了。因為我認定的父母就是我現在叫爸爸媽媽的人，而且在我知道真相以後，我會更加愛我的爸爸媽媽，我會加倍對他們好，他們太偉大了，而且我和我媽媽商量不會告訴我的爸爸，因為我們怕他知道後傷心，現在想到最多的就是爸爸這麼多年可能會受到別人的冷眼旁觀，媽媽也是。所以我要爭氣叫他們過得更加幸福快樂。總之我覺得養大過生。我也不願意叫我爸媽養父養母，我覺得那樣好像很疏遠，想開了很重要。我會慢慢走出來。希望所有和我一樣的人可以想開，不要糾結太多，因為那樣會讓你的親人傷心，沒必要為了不值得的人嘆息自怨自艾。
其實好多中國家長在孩子問自己怎麼來的時候，都喜歡說是垃圾箱里或是什麼地方撿來的。孩子會不會當真？
很小的時候我媽也這麼說，還有不靠譜的親戚鄰居喜歡嚇唬我說我媽是後媽。但是我從來就沒相信過，因為我媽對我特別好，我不相信她是後媽。
但是另一個朋友小時候，就把媽媽說她是撿來的事當真了，直到十幾歲了她才慢慢確定自己真的不是撿來的。她的媽媽從小就把她丟給外婆照顧，初中以後才接回身邊，對她關心不夠多，她小時候一直覺得，這都是因為自己不是媽媽親生的。
所以我覺得孩子是不是知道自己是領養的不重要，重要的是父母是否給了他們足夠的愛。
不過現實中確實還有另一層考慮。親爸媽對孩子批評管教比較容易，但若孩子知道自己非親生，有一些思想有偏，尤其是叛逆期的孩子，容易把養父母所有違背自己心意的行為，都歸結為非親生的原因上，覺得是養父母虐待了自己，從而變得難以管教。後媽難當的問題同理。原本只是看到這個問題回答了，沒想到會有很多人給我加油讚賞我，還有一些和我經歷很相似的人，真是很意外也很溫暖，謝謝大家！
我就是父母抱養的，親生父母想要一個男孩子，但在我前面已經生了一個姐姐，所以我就被送走了。小時候不知道，大概到十二歲上初中的時候，一天晚上和外婆睡，半夜不知道怎麼都醒了，外婆和我說起我是被抱養的，抱養的經過什麼的。然後我一個人躲在被窩裡哭了半夜。
知道之後我也從來沒問過我爸媽，但是我知道這件事不久後，一天吃晚飯的時候，爸媽突然用特別輕描淡寫的口氣告訴我這件事，他們覺得這件事不該瞞著我，我有權利知道。爸媽一直把我當做親生女兒一樣，我在爸媽這邊還有一個哥哥，但是從來沒有偏心什麼的，哥哥也跟我說我是他唯一的妹妹，他會不疼我還能疼誰。爺爺奶奶叔叔嬸嬸姑姑姑父都對我特別好，我根本不會想起自己是被抱來的。我真的特別感恩他們。關於親生父母，他們是媽媽娘家的親戚（我一直稱呼他們舅舅舅媽），他們這麼多年也一直在努力補償我，為不能將我留在身邊感到遺憾。有一次他們也告訴我這件事，問我恨不恨他們。生父還有一個哥哥（我叫他大舅）幾年前去世了，我出生後就是他把我送去了爸媽家裡。他生病住院爸媽帶我去看過他，我們走後，他和大舅媽說:當年我把送走，不知道這個丫頭恨不恨我。去年年末大舅媽跟我提起這件事，問我恨不恨大舅，恨不恨親生父母。其實我真的一點都不恨他們，因為我在爸媽這邊過得很好，爸媽也把我教的很好，他們把我生下來，我沒有必要恨他們。我的父母從來沒有讓我遠離親生父母，沒有禁止他們和我的往來，每到過年的時候還帶著禮物帶我一起去給他們拜年。假期的時候，我偶爾會去和他們吃飯。我跟生父這邊的姐姐弟弟感情都不錯。但是我不會認回他們的，生恩不如養恩大，我這輩子只有一個爸爸一個媽媽，至於親生父母我還是會把他們當做舅舅舅媽來看待。有一年生日打電話給爸媽，感謝他們把我養大，我媽說不用謝，應該的。還有一次母親節，我打電話問起媽媽當初為什麼選擇留下我，我媽說我們是註定的母女，跑不掉的。我想我真是幸運的。
不知不覺說了一大堆有的沒的，還有些跑題，但都是內心所想。(^_^)
補兩個小插曲吧
爸媽剛把抱回來的時候，也沒什麼東西喂我，就去合作社買些米面還是什麼的喂我。人家問我爸怎麼買這些東西，我爸說家裡養了只小白鵝（計劃生育抓得嚴不敢讓人知道）後來我長大了，人家就笑話我:原來的小白鵝養大了養成小姑娘了。(*^__^*)小時候農村計劃生育抓得很嚴，爸媽在收養我之前已經生了我哥。小時候一到計劃生育檢查的時候，媽媽或者奶奶就帶著我在各個親戚家躲藏。後來還是被查到了，村幹部要把我抱走，我爸跪下求他們才留下了我。每次想起這件事都有點心酸，真是一輩子報答不完的恩情。記得小時候和媽媽說閑話說某某某是抱來的，媽媽很嚴肅的告訴我，親生的孩子是從媽媽肚子里生出來的，抱養的孩子是從媽媽心裡生出來的。
我就是被抱養的 不匿 ( ??_? ?) 因為身邊的人好像都不玩知乎他們抱我回家的時候是去外婆家玩的路上 十二月 冷哭好嘛 當時我就裹著草紙 一件爛衣服 我媽抱我的時候臉都青了 送醫院人都說我沒救了 我爹看我可憐就把我抱回家找幾個玻璃瓶灌滿熱水 抱我放床上 瓶子放我周圍蓋了好幾層被子然後我就奇蹟般的活過來了(??????) ?我爹媽很疼我 告訴我的時候我其實早就知道了 但是他們以為我不知道 哦 我為什麼會知道 那是因為我有好多碎嘴的親戚和鄰居 爹媽說出來的時候是因為一點小事吵架完了他們說禿嚕嘴了 之後關係就更尷尬了 他們還帶我去看親生父母但是當時他們家裡沒人就沒見到了 然後事後我問他們為什麼不願意早點告訴我 他們說怕我被人瞧不起 被人孤立 跟他們也不親了(???_????)我還有一個哥哥 因為我在很小的時候就有親戚跟我說了 所以一直在對比 說是如己出但是還是有差別 所以還難受了好久 但是他對我還不錯 現在的話 只能說沒有以前好 他變得自私 以及他的脾氣讓我無法跟他親近
我媽也挺缺心眼的 從小到大就問我萬一你不是我們親生的你的生父生母來了你會怎樣選擇這一類的問題
幾年下來傻子都明白了 ( °?° ) ??最後 我很愛我的爸爸媽媽哦 你們說我的生父生母？那倆垃圾為了兒子把我扔了 以後在我面前跪著磕頭我都不認 塞給我錢的話 嗯 我會收下233333以上————評論區是怎麼了 重點真不是我頭像啊喂！！！！！
跟傳統有關吧！我們是個宗族社會，血緣至上！傳統的中國人，把父母生育都當做莫大的恩情，在這種思維下，養父養母自己都沒有安全感，怕養恩在天然血緣的生恩威脅下敗下陣來，怎麼肯輕易給孩子透露抱養的這個事情呢？
看看周立波怎麼在道德制高點上教訓那個被收養的女孩子就知道了，傳統的血統至上、老子生了你你就得感激老子一輩子的這種理論，是多麼的深入人心！我是抱養的，今年22歲，可是我很小就知道了，父母從未刻意隱瞞我這件事，我是六年級的時候在家裡翻箱倒櫃的時候看到了我養父母和生父母的來往書信。再加上身邊的一些半熟不熟的人會隱晦的問我一些話 我表達我聽不懂後又會說那可能你父母還沒告訴你。父母在我不懂事的時候也會開玩笑的說對啊你小時候我一串香蕉加一盒哇哈哈就哄回家了。慢慢的到了初一，開始越想越多，我有一次在飯桌上問我媽媽我說媽我是不是撿來的，我媽媽說是不是領養就這麼重要嗎？親情靠的難道只是血緣嗎？只要有人疼你愛你難道不夠嗎？媽媽一邊說一邊哭，我也嚇得一邊哭一邊只顧著往嘴裡扒飯。你們知道的初中的孩子最容易叛逆，我是個女孩子，我知道生母那邊上面有個姐姐有個弟弟，我當時就覺得我是個是不受人疼的老二，那邊家裡沒能力養三個孩子，毫無疑問我是多餘的，該被丟棄的，養父母是身體原因無法受孕所以。。。青春期的孩子總是鑽牛角尖又愛玩憂鬱，我開始早戀，翻牆，早出晚歸，上課睡覺，跟老師吵架，成績由優異變成中下。。。 看到這裡你肯定會說我怎麼這麼偏激。是的，我知道我那時候很傷我媽媽的心，我會覺得很難過很對不起媽媽但我也依然感激那段時間，他讓我成長的很快讓我懂得什麼是愛什麼是傷害，在我翅膀還不硬的時候我叛逆過，所以很多事有心無力沒有鑄成大錯，也懂得這些事的後果，所以別人在高中還在叛逆的時候我已經很懂事了，我慢慢懂得我媽媽那句親情靠的是愛而不單單只是血緣，我會在每年父母生日準備禮物，給父母買好保險為的是以後他們身體不好可以放心住院不用心疼錢甚至擔心拖累我，有時間就陪他們聊天，教他們上網了解新鮮事，還會抽工作閑暇做飯煲湯他們。。。家裡條件不算特別好但是從小到大在周圍的小夥伴中都是被羨慕的對象，別人有的我一樣不少，別人沒有的我想要的也會盡量滿足我，爸爸是很溫柔的男人，從小到大發脾氣的次數屈指可數，媽媽脾氣不好但是什麼好的都捨不得給自己要留給我，覺得爺爺奶奶照顧孩子不夠周全辭去工作專心照顧我，一直從小學到高中畢業，我到武漢念大學參加工作，她也跟著我到武漢做一份普通的工作為的是離我近一點。事實上我現在跟生父母一家也走的很近，他們也在武漢，可我從未改口叫他們爸媽，一方面確實覺得彆扭不願意，另一方面我擔心我父母會傷心。現在的我其實很慶幸，像樓上那位可愛的答主說的一樣，我也只是轉了個彎撲到了我爸媽懷裡，聽我生母說我第一次見到我媽的時候就讓她抱，不認生不哭不鬧，也是這個原因她才放心讓我爸媽帶我走。所以我一直相信緣分這個奇妙的東西啊。我爸媽感情很好，從沒吵過架，所以我也一直很相信愛情。 所以啊，請相信一切都會有最好的安排，你只有心懷感恩，周圍的花才都是你最愛的顏色。
幹嘛瞞著 早說晚說都是要說 血緣算什麼 沒血緣我也心疼你 愛你 照顧你 我如此偉大 你也一定要記得我噢 ^v^
我能說題主，我就是那個從小被抱養然後在我記事起就被告知我是抱養來的么。不過我是近親抱養。原因是因為計劃生育。我來說一說我從小到大的感受吧。我從剛剛記事起就被我的養父母（和別人不同的是我盡然有兩對養父母。因為她們是一對姐妹，為了幫她們的弟弟解決我這個麻煩。而經濟條件又不允許一家養。在這裡聲明是因為也許這點不同所以可能我和別的被抱養的孩子的成長軌跡又有區別吧。）好吧，言歸正傳，我的養父母就告訴我也不是他們親生的，我的親生父母是誰在哪。其實他們當時的目的是不想瞞著我，但當時我的小心靈就感受到的是，噢，原來你們不是我的親生父母。我在這裡生活可能更要乖一點，客氣一點，懂事一點。總之，在我心裡已經把他們和完全可以依靠的爸爸媽媽區別開了雖然那時我還只有兩三歲吧。 然後是外部環境。先是鄰居。我周圍的鄰居阿姨們可能沒有太高的素質，但她們也沒有什麼壞心眼。她們總是會問我，誰是你爸爸誰是你媽媽啊？她們當時是想要逗我玩，而我的養父母也沒有太高的文化也覺得這沒什麼就笑著附和著。可，我當時的心理是，真的很無助，真的希望我的養父母這個時候能找出來幫幫我。感覺我周圍的人都在嘲笑我，而我卻孤立無援。可是沒有，我的養父母們認為這沒什麼，所以他們也沒做什麼措施。 再說在學校里吧。每次當學校要交學費的時候就是我最犯難的時候。因為我沒有辦法理直氣壯或者好無所謂的「回家」去找我唯一的爸爸媽媽說，我們要交學費了。這個時候我知道自己作為一個不是別人親生的孩子在別人家生活又要問別人要錢了，我張不開嘴，而且我不知道去問哪對養父母要，到最後總要等到他們問我。所以這也養成了我遇到事情悶悶的，膽小的性格。而每次我的養父母給我錢的時候總是會說我又不是你的爸媽，你有爸媽。你又不喊我媽（我叫其中一對養父母爸媽，其中一對大姨大姨夫）她這麼說說的是另外一對養父母。會問她給你了么，然後又把她說一頓，叫著爸媽卻不問事（我叫爸媽的那對經濟條件不是特別好，所以我大部分的費用都是另外一對給的）。但是她不知道我當時心裡有多難受，我也真的很想有唯一的家，唯一的爸媽，我也很想有什麼事情的時候我可以立刻想到一個人，並且我只能去找他。而不是像現在這個雖然我有兩個「家」，可是我不知道去找誰，我不能毫無顧忌的開口說話。在學校里還有很多事情，比如戶口問題（我到現在掛的都是侄女的名稱，我不敢讓同學看到我的戶口本）限於篇幅就不一一說了。但要聲明的一點是養父母確實也對我很好，但可能他們沒有那麼高的文化素質，不懂的心理方面的知識所以確實這方面做的不好。
其實還有很多話想說，但是我怕說下去了就成我的自傳了。我想說的是隱瞞了有時候反而是一件好事。難道你從小就要知道這麼沉重的事情？我怕你當時的心智怕是理解承受不了。所以，還不如有個快樂又普通的童年呢。而且，其實我想說的是它確實給我的心理造成了很大的影響。我一直到初三之前都是內向，膽小又怕事的那種。初三那年不知道怎麼突然活潑了，可能是因為成績好了些吧。但我自己知道，這並不是真正的開朗，我總是讓自己裝作很開朗很高興的樣子。那個時候好像很流行開朗的個性，好像內向的性格就低人一等一樣。但，這真不是什麼好事。我有好多時候都特別苦悶，但卻怕自己和別人不一樣而不敢說一直憋著。
其實從小到大一直都在思考和觀察他們有沒有把我當成親生的孩子來對待。以至於我高考的那段時間就特別鑽這個牛角尖卻打死也沒有問他們而一直自己瞎想最後導致高考失利了。以至於我後面的人生真的很艱難。我也一直在對比他們對於他們的孩子的做法和我的。大部分都差不多，可是他們能記得住他們的孩子的生日卻記不住我的。所以我到現在基本沒怎麼過過生日。但總感覺是略略有所不同的。原諒我的玻璃心現在真的是有一點他們做的不好的地方，比如我大老遠的做了好幾個小時的車回來了卻連口像樣的菜都沒有的時候我還是會多想，還是會考慮親疏關係，還是會難過，嘆命運！ 我羨慕我有著正常家庭的同學，如果你有孩子請你一定一定不要把他送人！如果你真的收養了一個孩子也請你在他心智成熟前別告訴他所謂的真相，讓他有個快樂又普通的童年吧！怕波波帶上節目給認親啊。
註冊知乎這麼久，終於碰到了一個讓自己覺得非答不可問題。
我要說的當然不是自己的故事，但卻是身邊人的真實遭遇。我從小在海邊長大，外婆家是在一個島上。雖然是風景很好的旅遊景區，但總歸還是比較落後的小島。外婆的鄰居是一對超級慈眉善目的老人，特別是那個婆婆，真的是人超級好，因為她姓鄔，所以大家都叫她鄔奶奶，他們家有三個女兒和一個小兒子。小兒子特別好看，去當過幾年兵，退伍之後去參加戰友的婚禮，結果放鞭炮的時候不小心傷到了眼睛，雖然沒瞎，但一隻眼的視力就一直不好了。從那以後鄔奶奶家算是開始走下坡路。小兒子娶了一個好吃懶做的胖老婆，生下了一個孫女，孫女養到三歲都不會說話，抱去醫院一檢查，結果是先天性聾啞。小兒子自己的身體也不太好，貌似是腎臟的問題，辭了工作在家裡修養。三個女兒都已經嫁了出去，一家人的生活全靠兩個老人維持著，還要每天接送孫女去島外上聾啞學校，超級辛苦。後來胖媳婦出軌，被發現之後執意離婚，趁機就逃離了這個家。
前年過年的時候，我回外婆家，聽外婆他們說，小兒子因為病情惡化，已經變成了尿毒症，急需換腎。這個時候鄔奶奶才說出來兒子其實是抱養的，她當初生下的第四個也是女兒，十分沮喪，接生婆恰好剛給島上的另外一戶人家接生完，那家是生了4個兒子，正愁養不過來，所以就由接生婆牽線，兩家人換了孩子。鄔奶奶原本以為一輩子都不會說出來了，但為了給兒子換腎，她還是去求了小兒子的親生父母，但那戶人家拒絕了。後來雖然也配對成功了幾個別的腎源，但都因為沒有錢都眼睜睜錯過，到現在，都沒能換成功。我聽外婆很我說這個事兒的時候，我震驚得一晚上沒睡著，太為鄔奶奶難過了，如果不換這個孩子，她的一輩子就不會是這樣，現在一把年紀還要供孫女上特殊學校，為兒子到處籌藥費，但她從來也沒什麼怨言，對她而言，這個孩子就跟她親生的也沒什麼差別吧。謝邀。
以前在一個問題下答過，我婆婆是抱養的。鏈接附在文後。當年她的親生父母已經有了一個女兒一個兒子，又生下一個女兒，感覺有點多餘，他們想要的是兒子而且越多越好。而養父母那邊頭胎夭折。兩個家庭都很煩惱。恰好兩邊的爺爺認識，趕集的時候說起彼此的煩惱，一拍即合。就這樣才二十一天大的婆婆被抱給了養父母家。養父母對她不錯，就是太窮。他們後來還生了三個兒子。從小她就知道自己是被抱養的。但養父母，尤其是養母，對她痛愛有加，唯恐親生父母那邊過來把她要回去。每次婆婆的親生父母那邊來人，養母總是悄悄把她送到自己妹妹家，叮囑他們關在屋子裡，別讓來人看見。
婆婆也非常乖巧懂事，又帶著一股霸氣。她沒告訴我小時候她是否想過回親生父母身邊。不過她告訴我，她的親生父親堅持要她上學，否則就領回去——並非養父母不願而是供不起——這個外公還給了第一個學期的學費，還說以後學費都由他來給。後來婆婆去要過一次，她的親生母親說她親生父親出差去了。於是錢就沒要到，婆婆就自己掙學費，撿別人用剩的筆頭用，燒火做飯的時候預習、背誦課文，成績還很好。但那段艱苦的生活還是在她身上留下了深深的烙印。她的雙手，搽再多的護手霜都像老樹皮。她習慣不吃早飯，因為小時候沒早餐吃，快餓暈了再吃，直到低血糖很嚴重了才改。她有沒有想過回親生父母那邊去呢？她沒說過，但她後來辦身份證的時候，把姓改成了生父的姓。為這件事，養父生了很久的氣。後來家境好了，婆婆一直對養父母不錯，尤其和養母感情好。至於生父母那邊，她只惦記生父。對了，親生父母那邊的大哥後來夭折了，他們又生了一對雙胞胎，三年困難時期其中一個餓死了，後來他們又添了兩個女兒。但那些兄弟姐妹現在的處境都不如婆婆。我想婆婆的養父母應該是不想告訴婆婆真相的，他們唯恐婆婆被抱回去。但兩家有來往，是瞞不住的。婆婆雖然沒說她是否想回去，但她改姓的這個舉動，說明她還是念著親生父母那邊的血緣關係。如果不是親生母親從來沒有來看過她，如果不是後面的兩個妹妹都沒有被送人，婆婆心中的芥蒂可能不會這麼深。所以養父母們不願說實話，在我看來是可以理解的，畢竟誰也不想得而復失。公公婆婆年輕的時候差點抱養了一個女兒。公公的二弟在農村，連生兩個女兒，想要再生，又怕計生罰款，就把腦筋動到了公公婆婆這裡——老大家不是沒女兒嗎？他們家不是雙職工嗎？自己弟弟的孩子抱養過去不是順理成章嗎？加上萌爸的奶奶支持，就這樣二叔家的二女兒被送了過來。送過來之後，二叔常常借著看女兒的名義過來，順便打打秋風什麼的。婆婆煩不勝煩，本來她就不同意——我估計可能是因為她自己的經歷導致她對這種行為非常厭惡——養了一個女兒還不算，還把那一家子都包圓了。加上萌爸身體不好，婆婆表示她要再生一個。就這麼把那個女孩送回去了。啰嗦了這麼多，重點來了，被送回去的那個妹妹，她已經懂事了，一直對公公婆婆心存芥蒂，從來沒有登門看望過大伯大伯母。公公婆婆回鄉，她也躲得遠遠的。後來她生二胎，遇到難產，給送到市裡的醫院來，公公找關係給她安排了VIP病房，找了最好的醫生；萌爸連著幾天給她從土菜館定了土雞湯送去——你妹啊！當年我生大萌時萌爸忙著準備司法考試，我都沒這待遇！口亨！——從那以後兩家才實現了正常往來。很多被抱養的孩子都有一些偏激的想法。這個堂妹只是被抱養過一段時間，就感覺大伯一家欠了她什麼——講真，生活落差如此之大，改變命運的唯一機會不翼而飛，我也會有恨的，也會覺得不平衡——話雖如此，公公婆婆真不欠她什麼，她的苦是父母重男輕女造成的。公公婆婆沒有拯救她的義務。正是有這樣一些想法偏激的養子養女們，很多養父母才選擇緘口不語吧。
http://www.zhihu.com/question/34347281/answer/58483476大概是因為愛吧。因為愛，所以想要給他們一個正常的童年。當然還有就是擔心當孩子知道自己身份後那種把自己排斥出來的心理，也擔心孩子會做出一些偏激的行為。長大後知道就好一點吧。
其實吧，是不是被抱養其實不重要，重要的是關愛夠不夠。我並不是被抱養，被抱養的是我表妹，但是說實話我覺得我家裡人給她的關愛特別多，特別是我外公，簡直把她當小公主了。我就經常開玩笑說：我和表哥小時候他都沒有這麼寵我們，我和表哥都要吃醋了！（笑）
雖然這樣說但是我特別愛她啊！她是在我出國後被家裡領養，在這之前我完全沒有見過她。但是我可以說她一來，我們全家都為她操心的不行，我媽聽外婆說她剛來的時候完全是一副營養不良的樣子，然後我媽就立馬買了奶粉啊牛初乳啊寄回國。然後前幾年，我外婆搞了旅遊簽證出國看我一家，然後天天跟我說我表妹，有時候還把我名字叫錯成我表妹。 然後過了三個月非要喊著回國，問她原因，原來我表妹要上小學了，她不想錯過第一天送她上小學的日子…看，我外公外婆多愛她。我好想吃醋啊！但其實她是一位小天使啊！
去年我一個人回國，我外婆外公舅舅表哥表妹都來接機。她看見我第一眼，害羞了…拉著外公不停的說：這個表姐好漂亮！其實我長得一般般啊！但是被這樣說好高興！因為一個人回國，所以我在中國經常是一會回家住一會去外婆家住，就是想兩邊都陪伴一下，然而我每次我會家住，我表妹都會給我打電話，天天都問我什麼時候回去！好想念我！而家裡人看見我表妹喜歡我，也特別放心我帶她上學放學，教她作業幫她簽字啥的。我還記得有一次我不知道怎麼了惹她不高興，但是那天剛剛好要坐地鐵回老家，地鐵特別擠，上地鐵後一個小夥子讓位給我表妹，我表妹立馬會回頭拉著我坐在位子上了，然後她自己坐我腿上…我其實很吃驚的，我以為她會自己坐下，沒想到還記得我（感動臉）她還有個愛好，和我外公看新聞！然後每次我離開都會讓我小心不要和壞人說話…當然她也有缺點，生氣就是扔東西打人，但是會讓她慢慢改掉的，有一次我被她鎖在了門外…也會有點任性和膽小。但是說真的，我還是很愛她的，在我一群親戚中和我同輩的都是男生，有一個表妹好高興！而且她成績很好，五官也端正，和其他同年孩子比起她比較高，感覺以後會長成一個文武雙全的大美女呢！（她特別愛學武術）和我小時候比起來她簡直厲害多了。而且她真的是小公主。比如她說喜歡生日可以去酒樓吃飯、還要有個大蛋糕上面寫著她的名字加生日快樂。於是四月份生日真的實現了。反觀我小時候，紅包和蛋糕只能選一個，有蛋糕都是和別人一起過生日，比如xx下個月生日我就要等上一個月才能吃到蛋糕，而蛋糕上面寫的都是xx和夏夏（我小名）生日快樂。反而我更像不是親生的（心累）當然我現在也不能計較這些小事情了。嗯，說了這麼多，其實就是想說，這都跟家裡關愛有關。我媽就問過我，如果有一天我大家都告訴我我也是被抱養我會怎麼樣。我的回答是：我會很開心啊！因為我被你們收養了。至少讓我平安長大了。相信我表妹也會平安長大的！所以說我表妹這麼棒的孩子居然被拋棄！！！雖然我不知道有沒有長舌婦在說什麼，但至少大家都是心知肚明的，絕對不在她面前說她是被抱養的，因為害怕她會產生負面情緒，但是長大後一定會告訴她，就算長大後她要找回親生父母，我們也不會阻止，因為她有權利知道這件事情，而且我們也很愛她。我不是抱養的。我姐姐是。父母一直在保守秘密。是成年後才從外人口中偶爾得知的。從小我只知道姐姐和我很不像 她能歌善舞 活潑外向 我恰好相反。小時候羨慕她能說會道很得長輩的歡心。鄰居家的孩子都會拿來比較更何況是一家的姐妹。小時候我覺得生活在陰影中 她什麼都比我好。她會撒嬌讓媽媽給她買喜歡的衣服。我只有穿她穿過的衣服。也許他們都不知道我一直都很自卑因為我有一個漂亮的姐姐。
哎扯遠了。。。姐姐以前就對我很好。上幼兒園會把發的餅乾帶回來給我吃。自從姐姐知道自己是從一個很窮的家庭抱養來的 雖然還是對我很好 但是她和我的關係真的疏遠了。借我的錢會一分不少的還我。我欠她的錢不多的話就不要了。還曾經和爸爸說不要讓我知道她是抱養的怕我看不起她。哎怎麼能說出這樣的話呢。即使我早就覺得她和我不像 可是內心已經默認我們是一家人了 生活中總是會忘記這個遲到的真相。
說了這麼多只是想分享一下自己的經歷。傳統的中國真的是個非常注重血緣關係的國家。一些低素質的人真的會擁有什麼看不起你是抱養的 或者你是抱養的你家的財產將來不屬於你 這樣的想法。有的外人管不住自己的舌頭 亂說別人的家事 對被抱養的人 對這個家庭 都是一種。。壓力吧
不知道我姐姐看不看得到我的回答。還是匿了吧我肯定不會瞞的，因為隱瞞沒有任何意義，你愛ta並使得ta了解領養跟親生沒有不同，並設法得知其親生父母的事情就好了，而我國貌似不流行告知親生父母，也不流行告知是領養，因為擔心孩子養大了認祖歸宗什麼的。我國其實是一個異常重視血統與家族的社會，即使古代也有靠領養傳宗接代的，但一般會領養近親屬的，然後瞞著，長大了被嘴碎的鄰居等等戳脊梁骨沒辦法了，孩子自己覺察到，然後全家一起很沉重，甚至引起家庭的心理問題什麼的。我覺得坦白會直接掃除這些問題，本身大方承認領養，並告知孩子，其他人也就不會在背後亂議論，而是敢於當面來說，但是總是帶著「領養的」三個字是很麻煩的，人們沒有啥神秘感與新鮮感，就自然會省略掉了。而你對你領養的小孩很好，跟對親生的沒有差別的話，在存在眾多差勁父母的情況下，你的小孩沒準會被其他小孩認為更幸福，小孩子不缺愛就能健康成長了，根本不需要那麼多擔憂。愛惜孩子，不是要為它遮擋風雨，而是要共同沐浴風雨，證明ta有能力應對，並且可以在風雨裡面獲得些許樂趣與成長。若是狂風大雨，就給孩子撐把破傘，自己承擔更多，讓孩子分擔點點毛毛雨，雨過天晴以後跟孩子一起平等地慶祝吧。人活著都是依著自己的意願的，而不是他人的意願，只要是積極的生活方式，他人並不會有太多消極的指指點點，我國人民很多時候貌似不寬容，其實卻什麼都能寬容得下。
首先呢，傳統觀念里，家人還是血親最好。母親懷胎十月，小小胚胎在子宮裡成長為一個鮮活的生命，而期間母親和父親為了新生兒所準備的一切和受過的苦，使得父母對孩子的存在更加珍惜。親生孩子與領養的區別，第一個就在於，一個是辛辛苦苦自身結下的果，一個是辛辛苦苦賺錢買了別人身上的果（可能比喻打的不好請見諒。）。
人總是對自己的手作更加重視一些。那麼問題來了，什麼樣的夫妻要去領養小孩？生不出來的，不想生的，但是又無比渴望為人父母的。我想做一個溫暖一點點的解釋：因為深深愛著這個孩子，所以不想讓血緣成為內心裡的牽絆。父母不是聖人，他們選擇不告訴小孩，一是深深愛著孩子，想讓自己對待他就像自己的親生孩子一樣。二也是害怕，有一天孩子會離開自己，這是人性的弱點，但還是值得用親情去原諒。會瞞著孩子和大家.這個世界傻逼(對,我就是說周立波)那麼多,要對付他們,是件非常麻煩的事情.但在孩子有了自己的孩子以後,我會告訴他這件事.
我個人的理解抱養的【瞞著他的初衷是害怕失去他吧。】
是的，我是被「抱養」的那一個。:)
也許嚴格意義上並不算是抱養，擱在二十多年前一個計劃生育真的可以是要了很多女人的命的時代，還是很感謝她把生下來並讓我活下去。所以我遇到了我現在的養父母。
在我們這樣的小城市「重男輕女」永遠都是行動派。我這個故事不落俗套的就是一個家庭非常的想要一個兒子可又屢屢生了女兒，於是我被送出去了。我也不知道為什麼是我，可能覺得剛生的送人不心疼吧，也可能是覺得給她找個好人家吧，讓她以後過的更好。 臘月十八生日的我臘月二十齣現在了我養父母家，所以我一直都是過的晚一點的那個生日。直到我爸媽非常正式的告訴了我更正了我的出生日期，告訴了我的生辰八字，（說是以後結婚用） 我印象里所有有關父母的事只有很開心，很幸福，我有一個非常好的童年，甚至比我同齡人的很多孩子都要好，我小時候成績優秀，懂事乖巧，父母都疼，記得最多的就是老爸一回家就會把我背在肩膀上玩兒，從小到大很少被罵，從來沒有挨過打，有時候哥哥都會說你們對她太好了，我爸就會說：她就是我的開心果。我爸脾氣那麼凶卻從來沒有凶過我，我的一句玩笑話，卻讓他戒了抽了很多年的煙。
我從小沒有懷疑過我自己是不是親生的也沒有問過這個問題，倒是很多親戚鄰居會開玩笑的說你是抱來的，你不是親生的之類的玩笑-_-||和我年齡差不多的都有這個共同經歷吧。
家裡的大事小事我能聽得懂的他們也從來沒有瞞過我，所以在我能記事之後我們大家裡有的小孩子是被抱養來的我都知道，他們現在也都長大了，生活的也很好，我不知道他們會不會告訴自己的孩子他不是親生的，也不知道孩子知道以後會不會還是和現在一樣能夠好好的生活，正面積極的對待這種事。 我是小一點的時候就有這樣懷疑的念頭，後來因為一些事我自己就確定了我不是親生的，大概四五年級那樣的吧，不過知道以後我還是一如既往的和我爸媽撒嬌，一如既往的親昵。後來是在我18歲生日的時候天時地利人和，他們告訴了我這件事，我坦然接受的時候他們的眼裡充滿了不可思議，好像我會糾著這件事過不好後半生一樣。 他們有拋棄的權利，他們有告訴我的權利，同樣的我也有選擇的權利，所以至今為止我還沒有去見過他們家的任何一個人，也沒有任何的聯繫。我還沒有準備好去認他們，儘管我知道了事情的真相已經好幾年，儘管我已經成年，但是依然沒有做好這個準備。【也希望當年出於種種原因把自己的孩子送給別人的父母，也不要用血緣來道德綁架孩子讓他做出選擇，為了要他回到自己身邊做出不客觀事實的誤導，不要把這麼多年內心的愧疚當做是對他捨不得放不下的母子之情】 如果我以後的孩子是抱養的，我一定會告訴他事情的具體情況，我不會害怕失去他。因為有沒有血緣關係不重要，有心，有愛，相信他自己能夠感覺出來。 我答題的初衷是希望記錄自己，多年以後希望知乎還在，我的心事也都還在。撿回來的孩子通常都被告知是親生的，親生的孩子通常都被告知是撿回來的。我也一直很疑惑這個問題(O_O)？
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