中國父母控制欲有多強？

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那年高一下學期，談了個女朋友，挺文靜的女孩子，善解人意那種。湖北高中普遍壓力大，一個禮拜放半天假。我就經常跟我女朋友去學校附近的萬達玩，吃吃喝喝，買買衣服。

那天是我最記憶猶新的時候了，到現在做夢還經常夢到。我跟我女朋友在半秋山吃飯在，吃了差不多一半我媽跟她閨蜜進來了。正好看到我們在一起吃飯，愣了一下，過來給我一巴掌瞪了我一眼，仇視那種。晚上回家啥事也沒有，也沒找我聊天。

第二天上學去了吧，我們老班把我喊過去談話，然後把我女朋友也喊過去了，然後我媽進場，對我和我女朋友一頓嚴厲的思想教育，問我們有沒有上過床，把她爸媽喊過來了。

她爸媽過來以後二話不說給了她一巴掌，後來我們兩換班了，一文一理，再也沒說過話，從此路人。

現在想想都挺操蛋的，再沒碰到過那麼好的女孩子。

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從上學開始，六七歲到十七歲，基本周末，放學後，都是被鎖在家裡的。長達十多年。

放假很少出門。多半在學習。沒有娛樂。除了戲曲頻道和新聞外，不允許看其他的。年齡越大越是如此。

不可以晚回家哪怕五分鐘。我們家人會給我掐表。晚上從窗戶可以看到我回家的路。不允許走慢。不允許和同學一起走。所有的朋友除了成績好的都是無用的。

不可以和男生說話。不可以讓男生順手幫我拿衣服，拿書，看見了會被罵成婊子的。

從十三歲到十六歲，經常沒有預兆的進班。當著所有人的面。搜我的包，搜有沒有藏的零錢，藏的閑書，藏的紙條。即使一無所獲依然會當著所有人的面數落我。

家長會年級前三。依然不會給一點笑容。因為不符合作為家長的尊嚴。

到初中升高中那一年形成了最高峰。我晚上想做數學，不允許。家長會給你規定做什麼。然後她拿著答案，做完她改，選擇題錯五個是要往死里打的。所以整個初三留在身上的淤青幾乎到高一才好。

高三在外面考試，要來陪考。然而沒帶我吃好睡好幫我養好精神，把我弄出了已訂好的條件尚可的賓館。住她給我找的沒有暖氣，沒有信號，沒有棉被的房間。她在關照完我回家之後就切斷了我考試需要的經濟條件。到最後同學的媽媽看到，說錢不夠阿姨借我，我沒有開口。一個人在外地撐了二十天，瘦了一大圈。

看到畢竟還是上了大學估計想恢復母女關係吧。從大一開始。不打招呼，不告訴時間，有時候在外地朋友來看我的時候就到了，進我宿舍，記了我室友電話，身為基督教徒的她告誡我不要和宿舍一個回民姑娘過多來往。如此四五六次後，每次她來我就出去一天。怎麼樣隨她吧。當然了，很多人會說我不對。這個時候我已經無所謂了。

最後一次。我因為腿傷在外面租了房子。她說要來看我。結果並沒有管我一個膝蓋有炎症的人每天怎麼吃飯，每天我訂外賣或者我買菜。期間三十度的夏天不讓我開空調，因為她喜歡熱。表達了不願意讓我繼續讀書的意願。然後走了。

我也總算確定了。她之所以總是會來我這邊，不排除她想我，最重要的是，看我還活著沒，確定一下我還能不能繼續為她所用。

同年。她指望剛畢業的我還房貸的事，被我知道了。

我突然醒悟。我長大了，到了她吃回來的時候了。

從小就預感自己是只要翅膀硬一點點，就會遠走高飛的人。目前來看無疑。

隨便吧。

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(不知什麼意思的分割線)

看了大家評論。統一回復一下。謝謝大家關心。

不是單親。我們家很完整。只是父親這方面教育比較缺乏。我一直認為我父親是值得人尊敬的，即使他對我的關心不夠，但總體來說他已經做到了他可以的最大了。

是親生。至於她的心理疾病，她信仰上帝，是不會相信自己有問題的。

對於我的陰影當然是有，並且比天大。看到那麼多朋友覺得很恐怖，是挺恐怖的，現在我依然有自己的私人東西，書，日記，等等會藏的很嚴的習慣，因為小時候被翻出來經常會整本被撕掉。指甲油，零食，被扔掉。

但是到現在寫出來已經不恐怖了。我很少對人說。除了共居幾年的大學室友。大家可能都會覺得天吶怎麼會這樣，我就是，哦，她就是這樣。

過早會理解生死。懂事後對世界持懷疑論。不太相信別人。一個人生根發芽的土壤是變質的，那這個人一生基本註定是與正常線有所偏離的。

至於我，從外表應該看不出什麼大的毛病。有感興趣的事情，有朋友，除了沒太多錢外世間很多好東西我都見過，還做過攝影師，讀過一些好書，平時的生活不是自己宅著就是浪的飛起。我很容易滿足，畢竟青少年時期過過吃不飽飯的日子，每天一個熱水澡，一份滷肉飯，順便給我點紙質書，我就覺得開心的不行不行了。

我曾對我室友這樣說。有人生來有疾病，有人生來家庭不健康，有人會經歷情劫，反正人生不如意十之八九，有些人就是沒那個命，所以難道沒那個命你就要去死么，那我為什麼要飽受痛苦到二十多到長大呢，既然是死早幹嘛去了，為什麼要墨跡到現在呢。

所以，隨便做點什麼都不會餓死的太平年月里，即使不會太好，至少我還能吃的起加了蛋和蝦仁的速食麵。

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