身為一個gay你曾對一個直男好到什麼程度？
我想每個gay都遇到過自己喜歡的人吧，無論是朋友還是戀人，肯定曾為他們努力過，付出過，分享一下你們都對一個直男好到什麼程度吧
就算最後什麼也沒發生也能看到曾經的自己會多喜歡一個人吧會多麼小心謹慎的呵護他吧
2010年9月，在輔導員的辦公室了遇見了他，一起吃了晚飯。
2010年10-1月，因為選修課偶然發現一起上課，所以慢慢熟了起來。
2011年3月，他有事，我給他選課。課程幾乎和我完全一樣，接觸很多。一起吃早飯，上課，下課，吃中飯，踏青，洗澡。
於是，我發現我好像喜歡上他了。我晚上睡不著覺，腦海里幾乎全是他。
他有點懶，慢慢的他不去上課了。然後就是我給他買早飯，代簽到，喊他一起吃中飯等等。
後來，他有女朋友了，我有點傷心。安慰自己，何必呢。
於是，我變得很努力的去念書。第一年，我拿了國獎。他家境不好，談戀愛很花錢，我去奶茶店打工，把錢給了他部分。
他戀愛不開心，我是很認真的傾聽者。
那時候的自己，有一次他喝醉酒，我扶著他，我心裡很開心。
有一次，順手給他洗了內褲，我很開心。
每次，我咬過一口的蘋果給他吃，他都接過，我很開心。
2011年11月，他去當兵了。我哭成了淚人。他抱著我說，遇到我真好。
是啊，正因為這樣，感覺多麼辛苦，我都可以承受。可是這也不算什麼苦。
他走的時候，銀行卡，衣服，書，都給了我。
2011年11月，他到達部隊後的第一個電話是給我打的。
時不時的電話，時不時的信件，就這麼聯絡著。
因為他的離開，我慢慢放下了。
2013年11月，他回來了。我去虹橋火車站接的他。他抱了抱我。我平靜的心裡又泛起了絲絲漣漪。
2014年1月，我研究生考試。
2014年4月，研究生複試，在北京。我和他一起去的，我簡直把複試當成了是次要的，我們一起去了長城，故宮，北大，天安門，看了升國旗。
每一次我從北京回家，因為回家是做到上海火車站，他都要我去看他。有一次，沒有去，他很生氣。
2017年，我研究生畢業了。從北京回了上海。
2017年2月，在6號線的地鐵上，我和他說，我是gay。一直以來我很喜歡你。他說，他知道。
前幾天，和他一起睡在他的床上。
他說，他和他女朋友要分了。我不知道怎麼回答。
接著，他說，他是一個很重情的人。
我說，嗯，以後我有對象了，我第一個帶給你看。
答題狂魔又來答題了
家裡有一傲嬌小受
有狗糧單身狗慎點具體請見本人其他回答———華麗麗的分割線———————
老王是我從小玩到大的好哥們好兄弟
初中時在一個班 坐了兩年同桌初一時他還是一個少不經事的小少年而我已經是名出色的老司機了軍訓 一到晚上就開啟了百家講黃模式
我是主講 給大家傳道受業解惑也老王初一時是真的什麼都不知道且還是只小白龍！ 在我們真誠懇切的教導下他也考上了駕照 成為一名老司機後來初二坐了同桌一直到初三畢業
那兩年真是淫蕩到不行天天上課就在課桌下面互相挑逗對方 摸對方的小兄弟校褲很薄 所以支小帳篷特別明顯記得最搞笑的一次就是正上英語課呢 我們兩個底下玩的正嗨 內褲都特么脫了
老師突然說 「你們兩個在底下幹嘛呢？」一臉懵逼 手趕緊縮回來隨即讓老王站起來回答問題老王臉一紅 半天半天不敢站起來老師說「xxx 你怎麼不站起來？」然後老王支支吾吾「老師，我……我現在不太方便站起來」哈哈哈哈哈哈 我都快笑死了然後老師就說「同桌怎麼笑的那麼開心那你替他回答吧」我…… ？？？
我特么帳篷比他支的還高啊我去！後來我們兩個就一起罰站了一天罰站的時候還打打鬧鬧真是可愛的回憶就因為這件事情英語老師對我倆有了偏見認為我們搞同性戀雖然沒有明說但是經常用不屑的表情看我們還說我們噁心
but 我們那個時候真的不知道gay這種東西啊！！！ 我和老王絕對是清清白白的啊！！！ 只是因為青春期對於生殖器的好奇而已英語老師是女老師 脾氣不好 也不好好上課 她帶的兩個班英語 那個班倒數第二 我們班倒數第一天天上課端杯熱水 先靠到暖氣上和大家聊天聊上半節課突然話鋒一轉 「哎 你們咋開始聊天諞閑傳了？得是不想上課了？」 然後就開始罵人 還罵的特別特別難聽 只剩最後十分鐘的時候說一句 「你們愛學不學 但是我要把我的義務盡到 現在開始上課吧」 由於時間不夠只能拖堂 還顯得她很盡職盡責每節課都拖堂（微笑臉 ）無德者何以為師？所以我和老王就開始懟英語老師 不寫作業 上課不聽 課文不背
初三的時候還聯合大家一起要求換英語老師雖然沒換成功 但還是給了她一個教訓從那以後她就給我們好好上課了中考時 我和老王被分到同一個考場
那個時候考生都會選擇在考場所在學校的附近住酒店這樣比較近 早上不用趕路我父母和老王父母十分奇妙的選到了同一家酒店後來一合計 我和老王住一間 我父母和他父母住一間還專門給我們搞了一間帶電腦的房（雖然我也不知道為什麼中考這麼重要的事我媽要給我選個有電腦的房，不怕我們玩電腦嘛 ）中考 考三天 前兩天都沒啥事 考完就回酒店複習 然後睡覺第二天晚上 我們兩個就放肆了因為最後一天考的是英語我們一直都不care的科目且心知肚明複習也沒用索性跟家長說要睡覺呀 然後把門反鎖 和老王開始玩電腦本來打算玩DNF 的 對 那個時候不流行英雄聯盟 我們倆還只是英雄聯盟的菜鳥 所以對那個遊戲不感興趣 反而是DNF玩了很多年 但是網速太慢 只得作罷百無聊賴 老王提議看小電影然後我們就下了某播 對 那個年代 我們還用某播不知道為啥 下載某播和小電影的時候網速特別快？？？ 由於是夏天 在酒店裡我和老王都只穿了內褲看著看著 我們就開始上下其手了 然後還互相給對方擼 弄完都凌晨三點多了 因為我們倆都比較挑剔 看一部覺得女主角不好看然後就換 所以拉鋸戰時間特別久後來也she了很多很濃的米青出來然後就一起洗澡 收拾收拾睡覺了睡覺的時候我是抱著老王睡得 感覺很舒服 很溫暖但當年我真的還是一個純純的直男 只是覺得抱著很舒服而已 看的都是A片而不是G片啊！！！第二天考英語很輕鬆啊因為深知考不及格也就絲毫沒有care考完就和老王以及一幫小夥伴們約烤肉和上夜機了那天夜機 因為剛好五個人 就一起玩了英雄聯盟 結果這遊戲 一玩就是六年剩下的 改天再更吧 我現在要去練歌了 對沒錯 我們有個樂隊 我是主唱
上圖是我參加中國新歌聲時拍的照片
更新於2017.4.20
中考後 我順利的升入了本部高中
老王由於中考失誤 又不願意屈就於是去上了專科學校（現在老王在某國企上班 月月吃香喝辣 還有車還有工資 而我還在上大學 ）那年夏天 我搬家了驚奇的發現和老王家僅僅一街之隔從此便開啟了我和老王的美（sè）好(qíng)生（rì）活(cháng)下面附圖
上面這兩張是在老王家 一起洗澡
洗完澡以後幫老王吹頭髮時偷拍的那天 他家沒人 恰逢老王情場失意
就把我拉去他家 硬要給我做飯吃（？？？我也很絕望啊）這是什麼毛病？一失戀就給人做飯？不過我們家老王的手藝還是很不錯滴雖然做了這麼多年都是那麼幾個菜什麼涼拌黃瓜啊 西紅柿炒雞蛋啊 酸辣土豆絲啊……那天加了個肉菜感動的五體投地然後吃完 我洗碗 他收拾桌子忙活到下午 兩人都累的不行 癱坐在沙發上 互相依偎著 那個時候是真的幸福當時我能隱約感覺到自己喜歡男生 尤其對老王有著特別的依賴但是還是無法面對自己畢竟也曾是當過校草的人啊初中紅極一時 萬千少女拜倒在我的盛世美顏下 咳咳……我們聊了很久 從感情聊到三觀到家庭然後我打趣的說道 老王 我喜歡你 咱們在一起吧他說 我也喜歡你呀我說 滾蛋吧 誰喜歡你 醜死了兩個人就一起笑我知道他在開玩笑 可是我當時真的生怕老王一個激靈站起來把我趕出去後來又坐了一會兒
就說一塊兒洗個澡吧然後就洗澡啦（嘿嘿嘿）洗澡的時候就會挑逗對方啊然後還無恥的比大小硬度什麼的……不過什麼也沒發生 畢竟不是小孩子了我們也開始要臉了 洗完澡 老王就坐在那兒讓我給他吹頭髮我這二十年來 就給兩個男生吹過頭髮一個是老王 一個是現任那個小傲嬌
上圖拍攝於我倆家附近的一個廣場 當時大概凌晨三四點了吧
前面也說過 老王上了一所專科學校
花費巨大 老王是單親家庭 他爸爸一個人帶他 很辛苦 壓力山大 故望子成龍之心甚切那天 老王和他爸爸大吵了一架摔門 離家出走了老爺子合計著一會兒就回來了沒想到都到晚上十二點了 還沒回家著了急 打電話打到我這裡來了當時我家人都睡了 我也快要進入夢鄉可聽到老爺子說老王到現在還沒回家 找不見人時 還是一屁股從床上坐了起來 二話不說 就穿衣服穿鞋跑出門了我媽攔著說這麼晚了出去幹嘛啊不讓我出去 害怕我有危險爭執半天 可我還是義無反顧的出門了隨手攔了個計程車 在我們家附近那一片 不停的轉圈 找老王最後找到他了 我下車匆匆忙忙付錢也沒讓找 就叫他老王 你跑哪兒去了他看見我 眼眶通紅 我上去抱住他他也緊緊的抱住我我知道 他壓力也很大畢竟現在這個社會 本科都就業難更別說專科了我說 沒事 沒事 有我呢我會一直陪著你的……
這張照片是我家小傲嬌拍的我和老王
在打英雄聯盟 我家寶寶最常說的就是「你家老王怎麼怎麼」 「去找你家老王啊 找我幹嘛……」諸如此類的小埋怨由此可以看出我對老王 不比對其他人嗯 當下只能想到這麼多 剩下的 和老王出櫃的事 還有其他事 過幾天再更吧～附幾張我和我家小傲嬌的照片吧
更新於2017.5.1
和老王出櫃的事兒是當面說的
因為我始終覺得 告白啊分手啊離別啊出櫃啊什麼了的 這種很重要的事情都得當面說上了高一 我開始發現自己對男孩子的關注特別多 尤其是在好了三年的女朋友和我分手了以後 我發現我對女孩沒什麼興趣了 當時很慌
然後班上有個小騷受 一直喜歡我有一天我們出去喝酒擼串 我喝多了去了他跟我們班另一個男生的合租房 當天那個男生不在 就我倆進了門我倒床就睡 他給我脫鞋脫襪子脫褲子 他還想脫我的內褲但是被我制止了 雖然喝多了 行動能力特別差 但是還是有那麼一點點理智的他就給我洗腳 然後把我弄上床迷迷糊糊中睡著了 然後我就感覺有人親我 當我睜開眼 看見他 我一把推開他你幹嘛啊他不說話 又抱上來親我真的 酒這個東西 害人啊……後面的事就不描述了吧？反正我斷片了 啥也不知道第二天起來很後悔啊 怎麼跟個男生……從那以後 我就開始躲著他
不承認自己 不面對自己但是又發現自己對男生的關注越來越多看片都喜歡看男人了？？？走在路上也開始關心這個男生帥那個男生激凸了？？？最終在那個小騷受的勾引下我下載了blued 並在上面找了一個男朋友 他當時高三 很喜歡他啊 對我特別好特別溫柔 大概是他 讓我有勇氣面對自己 並且承認自己的性取向吧然後他高三畢業 我高二升高三他高考失利去了外地我和他提了分手一是 我高三了 藝考＋高考的雙重壓力特別大二是 異地戀不靠譜 一個月都見不了幾次面還怎麼談戀愛啊 天方夜譚他不願意 很難受 跑來找我那個時候我和老王在一起打工在一家健身房當會籍顧問 他來找我我不想出去見他 心軟就讓老王去 老王在外面待了很久才回來然後說 他走了 放心吧那個時候已經深夜十一點多了老王跟我在路上走著 就問我 那個男生是不是喜歡你？我當時挺害怕的 因為老王很嚴肅我知道老王是個直男 並且還挺討厭同性戀的我想了半天 還是說了聲 嗯那你呢？喜不喜歡他？我說 現在不喜歡了奧……那就是以前喜歡過？嗯 剛分手說出這句話的時候我明顯感覺到老王愣了一下 但是還是說出來了 大概是剛分手受刺激大腦瓦塌掉啦沒啥 分了就分了 別難過我說 老王 我喜歡男生他說 我猜出來了啊 沒關係 不管你喜歡男生還是喜歡女生 只要你開心就好 我會一直支持你的我當時一下就哭出來了 死死抱著老王老王就安慰我說 沒事沒事 都過去了有我呢 有我呢 我會一直陪著你的……
發痴一樣的喜歡他，卻不希望他喜歡我。這路太難走，我捨不得讓他受苦。
1、幫他洗過衣服；
2、朋友給的糖，感覺很好吃，自己也沒吃過，留著回宿舍，早上早早起來偷偷放在他的外衣口袋；3、一起洗澡幫他搓背；4、晚上來回騎行四個小時去我哥那拿鑰匙，只為能讓他幾天後的早上趕火車的時候能多睡幾個小時；5、幫他買東西把門牙給磕掉半顆；6、本科畢業時他的書太多，但是都要帶到研究生學校去，畢業那會書直接被我帶走，然後開學送到他宿舍；7、為了能給他買水果，來回騎行50km，只為有個給他買水果的借口；8、後來他腰不好，會去他宿舍幫他曬被子、換被套、各種收拾；9、長這麼大，只為他按摩過；沒有值不值得，只有自己願不願意…
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如果對方是直的，要果斷克制自己，越早克制越好，切記：付出越多，陷的越深！！！--------------------------------
1、牙至今沒補，2、畢業前兩天和他說了喜歡他，現在和他還是好哥們，只是誰也不提這事，就當沒發生…都是過去了,喜歡過兩個直男,初中三年,高中三年,可我知道自己是gay是在高二……後來才知道自己對他們的那份依賴,那份固執是超脫常人的情感。
答題吧,好到什麼程度。 初中的比較久遠就不講了,說說高中的吧。高中時候的我是一個炒雞炒雞好學生,就是乖到那種老師喜歡我什麼事都交給我,然而同學也並不反感那種人,每天三點一線,學習吃飯睡覺,剩下的時間全都保留,留給他。
為了他,高一長這麼大有史以來第一次逃課去陪他打針,去了一個晚自習。
他是一個壞孩子,但是我知道他只是不學習而已,本質是很善良的。大一那一年,我以為可以改變他,每天給他補課,給他留作業抄筆記,想想那個時候,真的好幸福。
名正言順的（名正言順…）我成了他最好的朋友,我們認識了雙方的父母,更多了解彼此。
我開始過分的關心他,姥姥買回來不舍的吃留給我的水果,帶過去給他吃,怕他早上不吃飯,早起去買早飯帶到學校一起吃（他住校,我是本地的,一直都跟家裡說去上早自習,所以才能不在家吃早飯）他晚自習早自習逃課,我去網吧找他,他不回來我就在那陪他,後來學會了《英雄聯盟》……
那個時候,他也是很在乎我的吧,我們都把時間留給彼此,他去跟哪哪個壞學生去上網,我說不許去,他就聽我的話。我難過的時候,所有的話所有的眼淚在他面前都肆無忌憚的掉。記得高二上學期,他說他媽準備給他轉學了,他也同意了,那個時間是晚自習,我趴在桌上一節課,哭的袖口都濕了。下課他就像往常一樣跑到我這來,在後面抱住我的頭摸到了濕漉漉一片,他拉著我跑到了操場上,我哭著說能不能別走,他看看我轉身就跟他媽打電話,打了好久,說的什麼我都記不清了,我只記得他在操場上抱我,說了什麼,之後我笑了。
我小時候就很喜歡便利店的肉醬意粉,很多人問我,你為什麼喜歡吃,它真的是有點咸,肉也不多,喜歡就是喜歡,我喜歡他是因為,我覺得他好,他什麼都好。
高三有一次,他喝多了晚自習我請假背著他回他後租的房子,那一路上他半蒙半醒的規劃我們的以後,我是他孩子的乾爹他是我孩子的乾爹,我們兩家六口出去旅遊,那個時候聽到好幸福,現在想起來酸酸的。
我還為了他接受了一個女孩子,我們在一起時就故意躲著你,我看得出來,你很傷心。試著交往了幾天,後來人家說我無趣就分手了,你馬上來勸我,好姑娘多的是balabala,我心裡其實早就樂開花了。
其實還有好多,我不想寫了,好像每個gay都會喜歡上一個不屬於你的直男,不必在意那麼多,那個時候你喜歡他,他也喜歡你就夠了,把他當做一段美麗的風景,可能我不會忘記,但是高中時候的我,我跟他出櫃了,現在也還有聯繫。高二那年冬天，因為他唱歌還不錯，被選去參加學校的新年晚會。他每天變得忙碌起來，白天上課，下午放了學就去排練。我打飯的時候總是給他打一份，再買一杯他最喜歡的椰奶，送到排練場。他吃飯很快，狼吞虎咽的，我就在旁邊靜靜的看著他，他不經意間抬頭，看見我望著他，赧然一笑，兩頰緋紅。
他晚自習也不在教室里，每天我把布置的作業寫在便利貼上，粘在他背後的牆上。每次他排練回來，收拾好書包，很自然地撕下便利貼攥在手裡。他不言，我不語，倒也默契十足。
演出的那天下午，天暗沉沉的，六齣雪花飄飄洒洒的墜落下來，不消一會，天地一片潔白。到了傍晚，雪仍然沒停，說要和我一塊去的同學看著越下越大的雪，說道不想去了。我撐了一把傘，鑽進了茫茫大雪中。
我到禮堂的時候，演出已經快開始了，可能因為雪下的太大，人並沒有坐滿。我已經忘了當天有什麼節目，只記得他的節目已經在最後了。那天他很應景的唱了一首《斷橋殘雪》，他的聲音的確不太適合唱太過豪邁的歌，只有這種低沉平緩的歌才能襯托出他細膩的聲線。
演出結束後，我打算直接回家。出了禮堂才發現，紛紛揚揚的雪花已經變成了雪霰，砸在臉上如刀割一樣，於是我又折回去，託人把傘給了他。
到校門的時候，他追了上來，將傘舉到我的頭頂上。我轉頭一看，又是那個熟悉的笑容。
昏黃的燈光映照著一片白雪，給寒冷的冬夜添了些許浪漫與溫暖的氣息。我們兩個人慢慢的走著，誰也沒有說話，我看到他好幾次欲言又止，但我也沒有主動打破這靜默的氣氛。
到我家門口的時候，我讓他進去坐坐，他卻揮手說不去了。走了幾步他突然回頭說：「謝謝你，雖然我不說，但是我都懂。」我沒說話，對他粲然一笑。
我目送他離開，雪已經積的很厚，路上行人寥寥。穹廬之下，彷彿就這一個瘦削而又落寞的身影。簾外濃雲天似墨，九華燈下不知寒。我立在那裡，不禁回想起我們認識以來的林林總總，只覺得眼前模糊一片。
獨往獨來銀粟地，一行一步玉沙聲。這個題問把我帶回了高中時代
我想講一個我高中時候的同桌
故事的開始是因為一罐青島啤酒
就是這種
有一次換座位，換到了我那個同桌，184，大長腿，白襯衫，打籃球超棒，算是個高中男神形象。
當時沒有任何感覺，因為答主覺得他不帥，還不是自己的菜，不過挺聊得來，當時答主寄宿，他走讀。第一次剛搬好位置，兩個人達成協議說慶祝一下，然後他就從外面超市帶了一罐青島啤酒，故事就開始了。
一罐酒對答主來說根本不是問題，更何況兩人喝一罐(不過他酒量一般)，那天他臉有點紅，然後我不知道為什麼摸了下他大腿，他一把抓住我的手。當時沒多想什麼，感覺挺有意思的，可是不知道為什麼，當時他不放手，好像找不出理由放手，就這樣，兩人傻不拉幾的牽了一晚上的手，從晚讀到晚自習結束，大概五六個小時，到最後竟然十指相扣！
心都被牽暖了。
然後就產生了好感，之後就每天聊天，什麼都聊，速度深溫。
後來我們關係特好，
我們會一起買早飯，買一杯1000cc的奶茶一根管喝，會互摸大腿，會互摳耳屎，會互相撓癢，下課了他會躺我身上讓我幫他按摩，我們還搞基友頭像，等等是不是特有愛
最升溫的時候是當時答主得了一種皮膚病，
滿身紅點，特別恐怖，買了好多葯，當時每天早上，中午他都會幫我塗藥，超級感動，就是一隻手從後背升進去，然後到處抹（摸）哈哈哈哈我要YY了
不能聊這，我要笑出聲來了
不過，他是直男，因為我知道他喜歡我前桌
我幫他送過巧克力傳過情書，我還看了不過沒有特別不開心總之當時真的很值得懷念高考之後，答主想表白
不過沒有算是個遺憾，也可能慶幸畢業聚會那天他喝多了
然後吐了一桌後來他就躺在我懷裡睡覺就這樣，然後我就把志願報到了武漢答主是江蘇人那年暑假他闌尾炎動手術
給我打了個電話從他進手術那天之後我去陪了一周不知道什麼感覺吧我知道他是直男想掰彎他成全自己又怕他彎了路不好走後來一個喜歡他的姑娘來了醫院我就找了個機會走了我希望能做的是
當你沒有人陪的時候我來陪著你當你有人陪的時候我會祝福你現在畢業好幾年了
沒有怎麼聯繫似乎那段時光我把他叫做青春目前呢，答主單身，考研中
在武漢和舍友租房明年打算去北京希望能找個合適的不玩，不約，不亂能過日子，同居適宜現在未必出櫃但不會一直不出櫃完。第一次上知乎回答問題，內容有點亂，文筆不好還請大家見諒。
忘了那是個陽光明媚的早上還是個慵懶的下午，他被老師抽中上黑板回答問題，下來時一路小跑臉上又略帶羞澀的模樣忽然就把我吸引了，心裡莫名其妙升起一股躁(心)熱(動)的感覺，猝不及防。
因為當時我們每個月換一次座位，先在黑板上畫出大概座位表，然後按學號依次上去把自己的學號填在自己想要的位子。他學號在我前面，好不容易等到我，還好他旁邊的位子還沒被選走，我在上邊假裝猶(堅)豫(定)地選了他旁邊。搬過去的時候，我又裝成恍然大悟的樣子：「哦～～原來??號是你啊，好巧哦」。簡直心機boy 接著我用盡渾身解數來製造話題製造跟他相處的機會，課間叫上他一起去小賣部，放學故意等著他一起去食堂吃飯，下晚自習後又等著他一起回宿舍……打成一片的速度快得我都佩服我自己 我們是實驗班，他成績很好，特別是理科，我便每天都想方設法的找題目來問他，看他沉思的樣子，聽他講題，偷偷瞅瞅他的側臉，忽然就感覺很滿足。 他不怎麼吃水果，因為嫌削皮太麻煩，於是每次我都不厭其煩的把我的水果削好了再給他。 在他每次犯懶癌時幫他洗衣服，雖然我也懶，但是為了他，就是心甘情願啊。 放假回家，我爸做飯特好吃，每次我都會打包好帶到學校給他。 逛超市時首先買了他喜歡吃的再選我自己愛吃的；在街上看到有趣的東西會首先想起他 他十八歲生日那會，兩三個月前就開始準備了，我花了十七張不同的畫，還有一張畫在了T恤衫上，有他喜歡的科比，他的畫像，Q 版人物或者我們在一起的某個值得懷念的瞬間……簡直想盡了有生以來的所有創意。(作為心機boy 的我當然也有一件同款同畫像T恤衫啦) 說到籃球，其實我對籃球一竅不通，無知到連科比都不知道是誰的那種，但因為他我看了好多籃球雜誌惡補了好多球賽。 體育課自由活動時，我就在球場邊看他打籃球，趁老師不注意就飛快跑到小賣部替他買冰鎮飲料。 我是個有些許潔癖的人，但我的潔癖在他那變得毫無意義。從不介意他用我水杯，穿我衣服，打完球後大汗淋漓的攬著我肩膀回教室……其實他對我也很好，好到甚至我都有種錯覺他也是gay 他也喜歡我。
只要跟他出去吃飯，基本都是他結賬，我自己都不用帶錢包的。 他有六塊腹肌，經常向我炫耀，撩起衣服讓我用手感受感受，卧槽，簡直是享受並煎熬著。 高三那年冬至，學校決定放一天半的假，他們村有活動便叫我去他家玩。冬天黑得特別早，到鎮上就已經完全黑了，他家離鎮上還有很長一段距離是沒有公共交通的，他騎的是電動車，這給力的電動車走到一半路程的時候居然沒電了開不了，路上也沒路燈沒其他的過往車輛，又黑又冷的，兩個人就這麼推著車慢慢往前走。他一直覺得很不好意思好不容易請我到他家玩卻發生這種意外，然而我卻覺得這種靜謐的夜晚有屬於我們兩個人特別的經歷簡直不要太美好了，心裡像傻子一樣美滋滋的。 好不容易終於到家了，吃飯時他們村的小夥伴們都聚在一起了，他們說的方言我也聽不懂，所以很難插上話，他怕我無聊，一直不忘逗我，還一直幫我夾菜叫我吃這個那個的 我十七歲生日那會，他買了兩條印著hello kitty跟小猴子抱在一起的悶騷得不行的卡通內褲，他一條我一條。
最長的一段距離差不多有一年多沒和他聯繫，有段日子特別抑鬱，快要得病發瘋般卻不知跟誰說說內心的痛苦。突然就特別特別想聽聽他說話，糾結許久之後決定發悄悄話給他，然而……十多分鐘後他就猜出來的，莫名覺得好感動。
我沒有對他很好，只是我想我應該這樣，那時我愛他，一切發生的都是跟著心走，不為其它的而做作。
1. 先在網盤上寫下一個關於他的名字文件，存下我從各種朋友圈和偷拍的照片以及上課偷拍的視頻。我知道不能陪他太久，但回憶可以。
對於身邊的那些異性戀好友，如果你真的覺得他們很好，那麼，你對自己感情的剋制，便是對他們最好的回報。
高一文理科分班
發現一直喜歡的帥哥也在這個班。由於我在老師的面前表現一直很好，於是幾經請求，終於擠掉了他原配的女同桌，我做到了他旁邊。（現在回想起來，我好有心機啊 ）
我一句餓了，他會跑去小買部給我買吃的。
討厭體育課的我，喜歡坐在籃球架下看他打籃球。每當進球他就會對我笑。
打完球他會跑過來抱著我。上課無聊了，他會把我手放進他不可描述的地方（對，沒錯，肉體對肉體的）給他揉，直到下課。
慢慢的我就喜歡上他了......
（不是，別想多了，絕對不是那個黑大粗長才喜歡上他的）
喜歡他的每一天，都是幸福的。
他打完球，給他倒水，扇扇子，擦汗。
他餓了，給他買吃的。他上課睡覺了，給他抄筆記。他累了，給他捶背。他不想上課了，陪他逃課出去吃烤雞他住校想吃餃子，我就逃課出去買。每當買瓶水，第一口總給他喝。
每當買了新的雜誌，總是先給他看。每當一起出去玩，多的總是我在拿。每當一起吃飯，總是肉多的給他。每當下雨打傘，總想辦法多給他遮雨。每當買東西，總是我搶著結賬。後來畢業了，他哭著抱我在樓道整整一個晚自習，誰也沒先鬆手。
後來他一次次在我身上佔小便宜。後來他總是向我索取任何東西，錢。後來他在我生病的時候，說了句話我永遠不會忘記「有病就滾去治，找我幹什麼，沒死就好，我還要打遊戲。」後來我把他拉黑了，他整整一年反覆的加我，拉黑他手機號，他用他同學的電話給我打，再拉黑，他又換。現在我明白了，我tm當時是在養了個兒子啊。
現在我明白了，你對直男好，那是你犯賤。
現在我明白了，希望直男對自己好，那是犯賤。直男要麼把你當朋友，要麼把你當發泄荷爾蒙的工具。現在我不再喜歡他了，因為他有新的女朋友了。
還有更重要的原因
他現在長的好醜，以前那麼帥的小伙，現在丑出新天地。他現在好胖。。。真的。。。好胖1.
高中的時候喜歡一男生
高一的時候學校附近新開了一家KFC
那個時候一個月生活費800元
為了給他吃 但是又不想表現的太明顯
某天中午一個人就跑去花了大概200塊錢買了一堆吃的
分給寢室所有人吃
我記得那天買回來的時候
由於太興奮跑的太快
摔了膝蓋
但是看到他吃KFC的時候
還是挺開心的
2.
後來發生了一些事
我們基本上處於不講話的狀態
準確來說
是他不跟我講話的狀態
然後也是有一天中午
我翻窗戶去他們寢室
給他洗了兩件衣服
當天晚上 我問他們寢室的人他什麼反應
我那個同學說
就打開柜子沒發現衣服
坐在床上發獃了一會兒
就睡覺了
然後第二天中午
我又翻窗戶進他們寢室
把晾在他們寢室的那兩件衣服取下來仍他床上就走了
第三天
看著他穿著我洗乾淨的衣服
也還是蠻開心的。
其實仔細想想 當時我也那麼小 哪懂得什麼付出
秉持著我喜歡你 你就要對我好的原則 好像大部分都是索取
或者說很多對他的付出我自己都不覺得是在付出？
不管怎麼樣，還是謝謝你。
1.為了給他買一件西服做生日禮物，一個月每天只吃兩頓飯(早知道平常我都是一天四頓飯)攢錢
2.吃到自己覺得好吃的東西會留一半給他
3.和他一起放學走在路上，把自己僅有的一把傘給他，自己淋著雨回家
3.和他鬧掰了，知道他要給自己的女朋友買禮物沒錢吃飯了，還是會把就把自己的生活費給他同學，裝作是他同學借給他的
4.生活費花完了，來找我我幫他買飯，自己吃速食麵
5.願意把自己覺得好的東西都想分享給他
6.希望他有一個美好的前程
他皮膚敏感，所以護膚品要適用于敏感肌他胃很不好，不能吃太涼的東西他不愛吃羊肉他愛用0.35的黑色晨光中信筆他愛吃徐福記的酥心糖他愛穿白色的襪子他喜歡捏我肩膀，摸我肚子他只有靠著我的肩膀，才能說一些他的脆弱他酒量不好，不能吃辣他愛吃櫻桃他愛穿馬克華菲家的衣服。這是我現在能記得的他的喜好，我對他……怎麼說，我也不知道……為他哭過說不清的眼淚，為他喝到爛醉。高中為了及時買到他愛看的雜誌，天天放學往書店跑下午下課，他家離得遠，不方便回家。我家就在校門外租的房子。會每天給他待熱水。風雨無阻。還怕他喝白開水喝不慣，今天泡咖啡，明天泡立頓。有一次，馬上要走去上晚自習，發現家裡沒有熱水了，就開始燒水，差點遲到，還被我媽痛批一頓。怕水涼了，一直捂在懷裡，但有的時候，真的挺燙的……會因為他的一句想見我，立馬衝出家門。會因為知道他心情不好，放了一堆朋友的鴿子，去他家樓下找他。（好吧，我承認這是不對的……）給他衝過話費，陪他聊天到睡著，雖然自己困死。上了大學，怕他考試累，給他郵零食。一下被他猜到是我買的，我問他為什麼？他笑著說「因為只有你對我這麼好啦」會在他和他女朋友分手後，打電話給那個女生，希望幫他挽回（雖然那會知道他談戀愛的那晚，我喝的沒死過去，然後我也不知道怎麼想的，隨手就約炮了，第一次就沒了……）是他的樹洞，是他的傾聽者和安慰者。會努力治癒他。會去寺廟許願，希望他永遠快樂。會去駕校看他，給他送水。會陪他左右，給他溫暖……好吧，不想寫了，也差不多了。覺得好久沒有更知乎了。今晚又失眠，逼著自己更了一篇。我不是個好小孩，但也不乖不壞。晚安。
不請自來。
為他做過的事情太多啦，不過印象最深的有一個。
高一那年暑假，網上風靡著一個接力活動，叫做「冰桶挑戰」。
他在聊天的時候和我提起這個，他也想玩。第二天中午，我冒著大太陽騎著電動車去了他家，大概就是城北到城南的距離。我用我暑假剩下的所有零花錢訂了兩大袋冰塊，為他做好了所有的準備工作。當我看到他把那些冰塊水往自己頭上澆下去的時候，他被冰水凍得哇哇大叫，甚至狂喊我的名字，我的心裡比誰都涼快，比誰都爽。那個視頻我現在還存在手機里(?????)後來對他出櫃也讓我發現我沒愛錯人，他還是我最好的兄弟。
直男什麼的都是辣雞
大概是高二的時候吧，喜歡上了班上的班長，他是個直男。
開運動會他報了400米和跨欄，他是住校生，沒有拿夏天的衣服，穿著厚衣服不方便跑，我二話沒說就回家給他拿衣服。
上體育課他枕在我腿上打盹，我的腿已經被壓麻了失去了直覺，也不敢動一下害怕驚醒他。
看見他沒有水壺，每天拿著飲料瓶子灌水喝，我就用每周日僅有的一下午的假期跑去超市給他買了杯子。
他感冒了，我每天把熱水和藥片準備好了送到他嘴邊讓他吃。
他中午有時候會去打籃球不去吃午飯，我就買了麵包零食偷偷塞他抽屜里。
發現他很少吃水果，給他帶了蘋果香蕉他也不怎麼吃，就大中午的打車去了超市給他買了湯臣倍健的維c片。
他說晚上在宿舍想學習可是熄燈很早，我就偷偷的把家裡的充電檯燈給了他。
生日禮物和蛋糕一次也沒落下。他沒吃幾口說不喜歡吃甜的。
他喜歡班上的一個女生，我幫他出謀劃策，看見他倆人的背影，不知道偷偷抹了幾次眼淚。
騙他說我的飯票太多吃不完，寧願自己吃少一點也要攢下來給他。
書包里總是有兩把傘，就怕他不帶傘來上課而又突然下雨，結果好像一次也沒用上。
從不玩遊戲的我被他帶上去黑網吧硬是學會了打lol。為了和他有共同話題而去惡補遊戲知識。
放暑假的那天幫他在宿舍收拾床鋪，拎著大包小包的東西頂著高溫把他送回了家。
那時候他好像就是我的全世界。
…………高二整整一年都在被這段暗戀折磨，沒得到什麼好結果，學業也落下一大截。好在高三慢慢冷靜了，逼著自己遠離他，努力把心放在學習上。
然而高考考的前所未有的差勁。。。只去了一個普通一本，他去了一所很好的985，我們相距幾百公里。
他的他，終究沒，成為屬於他的他
這未必是一種遺憾啊在最美的年華只為遇到他你是我的青春一場最美的相遇，
謝謝你，來過我故事裡。
瀉藥，好到什麼程度，大概就是付出了所有吧，以至於後來失去了愛人的力氣，貼一個寫給他的文章一
很多年後，我都會記得在初冬的某個下午，我走過你的身後，離你只有一個轉身的距離。我看著你的背影，你灰色的毛衣和寬鬆的牛仔褲，還有你左右談天時微側向我的熟悉的笑容。
很多年後，我都會記得，那個下午我看到了你，而你大概也看到了我。
你沒有回頭。走過你身邊的我，也沒有回頭。
大概我就是個怪人吧，高傲倔強不近人情，卻總是脆弱敏感的可怕。我總是找不到合適的辭藻去描繪心裡複雜癲狂的感情，或許很多事情是無法用語言文字來理解形容，所以人類的文明才會協同著樂曲一起發展進化。
喜歡唱歌，因為音樂是能超越語言的東西，能把最想說的話真切的傳遞給心裡的人，無論是悲傷是喜悅，是想念是宣洩，音調的頻率貫穿胸膛觸碰在對方的靈魂深處，輕輕的，像貓舌般的舔舐著，咕嚕著，告訴你我的現在和我的將來。告訴你，我想你，我不想一個人。
或許你沒有看到我是因為你在聊天吧，或許我走過了你是因為我步伐緊快吧，或許我沒有回頭是因為我急著走路吧，或許我們沒有結果是因為這本來就是不可能的事。
你說，對吧。
如能忘掉渴望，歲月長，衣衫薄。
喜歡悲鳴的高音，喜歡氣息流過肺葉，貼著心臟，從靈魂正中央震顫著聲帶喉頭，尖銳的，溫軟的，流淌著的，裹挾著細膩粘稠的感情噴涌而出，透過無形的介質與聽者碰撞共鳴。
腦海里勾繪著你清晰的笑容，像初春的暖陽，清苦卻溫暖。我追著你的背影跌跌撞撞，你從未回頭，從未告訴我是否要停下，你從未，從未告訴我未來的方向和你的哪怕是一句的真實的話。
你是千堆雪，我是長街。你住的城市從不下雪，我住的城市大雪堆滿長街。
看過一篇關於詞人林夕的文章，作者細數著歌詞緩緩的說著那些不同歌者唱著的相同的感情。
後來不敢再看屏幕上滾動的歌詞，後來不敢再聽楊千嬅陳奕迅的歌，後來，不敢在那些驚醒的無助的黑夜裡翻出耳機，咬緊嘴唇抱著臂膀告訴自己我過得很好很開心。
很多年後，我都會記得在人群里第一眼看到了你，我的目光停滯卻鋒利。你胖了些，你在笑，你應該過得很好。
為什麼會屏住了呼吸，為什麼鼻子會酸呢。
二
最近一直熱衷輪滑，痴迷那種脫韁的速度，體驗著彷彿生活偏離軌道的離心快感，骨子裡隱隱期待著意料之外的擦傷，血肉模糊或更像是一種印記，是生者最好的證據。
生活向來擅長用一種尖銳的方式一次次扎戳著肉體，滴答滴答，用這明碼的神經興奮標註著生命的長度。摔傷時的哀嚎，呼嘯著的叫聲，都是散落搖擺的航標，隨著心底的風暴顛沛流離。
加速，降落，耳機里一遍遍單曲循環著李佳薇的煎熬，撕扯著的高音混雜表層意識里暗腥的吶喊激蕩共鳴，尖叫，吶喊，咆哮，失控，撕開衣物沖撲向粗糙的大地，真實的質感切割開軀體，一腔悲鳴噴撒開來。
紅的，好看。
空曠的腔體溢滿生為無名的煩躁，貓撓般在皮下某處游竄。突然的暴怒，摔扯，不安，開始說著沒由來的髒話，以為這樣就能遮掩皮囊一下洶湧的恰好叫做無能的悲哀。
公主死去了，可屠龍的少年還在燃燒。
哦，一身鮮血傷痕纍纍的少年，那你在期待究竟是什麼？
吞咽下花花綠綠的藥片，想像他們被分解吸收，麻痹大腦神經，在腦回深處拼湊拉扯變調的安魂曲。又在這黑得殺人的夜裡，凄楚的酸味漫出鼻口，隨著呼吸的潮汐灌注滿大大小小的泡腔，意識沉入河底，逃離光年之外。
我不轉彎。
開始做稀奇古怪從未被記住的夢，卻在初冬的雨夜夢見你，你懷抱我寬厚的背膀，胸腔起伏綿延小小的一顆殷紅太陽，耳後縈繞你清晰的嚇人的鼻息。夢裡海浪聲還或有腥鹹的風的味道，遠處熱烈的笑聲灼燒著灰藍天際的色調。
不知道夢裡的我是哭是笑，你只是抱緊我，滾燙的唇和臉頰緊緊貼著我的脖頸。
求求你，就這樣，別走好嗎？
或終有一天我會依舊自顧自寫著如上不明所以的話孤獨百年，我也會記得某個晚上在遙遠的地方，有個人在黑夜裡驀然驚醒，哭的和狗一樣。
你笑了。
比煙花還燦爛。
三
媽媽打電話過來，含糊敷衍後她低聲說了一句，「累了，就回家吧。」
關了燈，屋裡一片漆黑。
手錶的熒光指針滴答滴答的扭動著，看得人眼花。
一秒，兩秒，三秒。
我屏住呼吸。
五十，五十一，五十二。
眼淚呼嘯而出，嗆到氣管劇烈的痙攣。
窗外汽車呼嘯而過，風聲在耳畔隆隆的響。
一百一，一百，九十九。
整夜整夜的失眠，是被困在城牆鋼筋鐵骨內的靈魂的傳染病症，無聲亦無先兆地在體內埋藏深根，泠干所有的精力熱情，有勇有謀開始在深夜陪伴你肆虐狂躁的無助情緒。
就像酒吧里神色早已開始模糊的醉人，逮著過往的人們就肆意胡亂言語，慌亂迷糊的擁吻或許只是在醉夢裡緬懷逝去的青春和那段光景里的鮮衣怒馬。
我抱住自己，用力一點，用力一點。
我不想一個人。
又翻了一遍走飯的微博，取消了以前的點贊，又全部贊了回去。
幾年了，原來過得這麼快。
我們都一樣。是相互孤立的個體，本該孤單至死的我們被情感的羈絆相互連結，包裹。
這種糜爛的聯繫越緊密，撕開時就會越疼。
疼的夜不能寐，疼的撕心裂肺。
躲了一輩子雨，雨會不會很難過。
你躲了我那麼長那麼久，我真的真的一點都不會難過。
四
習慣失眠後，才兀然發覺，一生遇到的幾千萬擦肩恍然中，大多擁有相同磁極，靠得太近會逃離地更遠，我們註定是相對全世界的陌生人，你我苟同，也無須嘆號。
一直覺得彷徨才是人類情感臨界點的衡量，就像一首歌所有的鋪墊都僅是為了最後那聲宣洩般的高音，一次又一次的升調中醞釀著粘滑的情緒，似熾熱熔漿之下翻湧的氣泡，在彷徨的終末驀地噴發。
或是震撼人心，聽者動容，亦或是，訝異破音，黯啞無聲。
明紅光亮的岩漿所過之處，粗糙冰冷，冰雪包覆。
收到了你打著問號的好友申請，短暫的猶豫後刪除了消息。或許在年齡翻滾幾近臨界的我，在這場曠日持久的追隨中筋疲力盡，草草與過去劃清界限，落荒而逃。
抱歉了，再見了。
我以為我會喜歡你到永久，但是那種背負罪名的愛意攀上我的臂膀，用荊棘狠狠地刺穿我的心肺，把我撕扯開來。
而你端坐著微笑著注視著我。
我以為我竭盡全力來得痛快，我以為，我以為。
我知道，你會遇到你喜歡的女生，會和她結婚生子，會和她白頭到老。
那麼也求求你放過我，那天來臨的時候不要讓我去當你的伴郎。
求求你，放過我。
耳機里放著薛之謙的歌，歌詞緩緩的上下滑動著，按著鍵盤的手指抖了一下。
「你聽不到我聲音，怕脫口而出是你姓名。」
你一直都知道的，你卻裝作不知道。
五
冬天到了，照顧好自己，別感冒。
還有，謝謝你。
你，我的海市蜃樓。初中的時候吧，他就坐我旁邊，不是同桌那種，中間擱了一條過道。我承認第一眼看他就被他俘獲了，後來不知道怎麼勾搭到一起，每天一上課我們倆就開始傳小紙條。學校發的那種黃色的作業本撕一角，寫些有的沒的就扔過去，他撿起來寫好回復再丟回來給我，有時候一節課就這麼過去了。他經常扔不準，丟在我前桌那裡，把我前桌女生攪和得很不耐煩，為此我還不得不經常買零食收買她。這樣做的後果就是我們倆的作業本沒幾本齊全的，我記得那時候我還罵他蠢，起碼把英語本留著吧，畢竟英語老師那麼凶。
我和他的家南轅北轍，每天放學騎自行車送他回家然後自己再回去。我怕癢，他就故意撓我，一路打打鬧鬧，他環抱著我的腰，整個人都是暖的，多希望他回家的路再遠一點，好讓我多載他會，我現在還總記得那時候的夕陽那麼好看。有一次他先和別人走了，我很生氣，第二天冷戰沒理他，他死皮賴臉非要唱歌，「你這該死的溫柔，讓我心在痛淚在流」，對啊，他這該死的溫柔。我有時候我也唱歌給他聽，我會的少，一般都是音樂劇上教的，那時候剛教了《桑塔露琪亞》，他聽我唱的時候竭力憋住笑，看他的傻樣，我自己也忍不住笑出來了，後來有一首《棉花糖》很火，「你就是我心中的棉花糖，甜蜜的夢想」，我姓唐，自從哼了兩句給他聽以後，他就叫我棉花糖了。初二的時候我們幾乎每個星期會吵一次，莫名其妙就能吵起來，大多時候是冷戰，沒過兩天稀里糊塗就和好，就這樣循環往複。有一次吵的很兇，在一節思想課上就大打出手了，他喜歡馬天宇，長的也像馬天宇，小胳膊小腿，當然打不過我，我把桌子一推飛奔過去就把他按倒了，就騎在他身上，沒做點什麼就被同學拉開，後來他經常很不服氣地提起這件事，當然我沒機會再推倒他了。他的生日是8月24號，直到現在，我的銀行卡密碼，遊戲密碼，微信密碼，QQ密碼，都有這個，也一直沒想改。他的qq帳號是29515xx06，丟三落四如我，還是可以毫不費力地說出來。在我轉校之前他給我寫過一封信，大一回家的時候還夾在八年級下冊語文書里，「不知天上宮闕，今夕是何年」。我們在的城市從沒下過雪，他說他下雪的時候想和我打雪仗，我轉學的那年就下了一天，三月八日，雪不大，即使我在也打不了雪仗的。那封信整理書的時候弄丟了，其實我現在就想問你，你的字現在還寫的那麼難看嗎？----寫於某個賢者時間的失眠夜晚。我手笨，高中時用一次性筷子花了兩個月，拼了一個小房子，當生日禮物送給他，製作過程還見紅了，我媽看了成品都捨不得送人，不如擺在家裡。
結果啊，我過了幾周去他房間看了看，就剩幾根木筷了。
我以為可能是製作成本太廉價了，
於是到了大學，我給他買了一個刀塔手辦，之後去他家看到手辦的武器沒了……
從此我再也沒送過禮物了。他吃東西喜歡加很多辣椒，
我會記得給他帶碗粥。他是我同桌，她睡覺會流口水，
我課桌里永遠都有濕紙巾。他喜歡的女生叫L，但是他不會寫情書，
我會幫他寫好，他再抄一遍。他不喜歡別人吵他午睡，所以每一次我都會比他睡的晚。
他會在月頭為了女生花掉全部的錢，
我會養他到月尾。他喝酒會過敏，我會為他擋掉所以的酒，
只因為我喜歡他。初中三年，我們一起上廁所，
一起上學，一起放學，一起吃飯。我們考了同樣的分數，
考了同樣的學校。我因為喜歡他，我成了gay，
他還是沒良心的直男，認識他五年了，喜歡他三年了，高一我暗示性的表白了，他不可能喜歡我，花了一年時間忘記他，他成了我心裡，我最愛的人。莫言說：「一個人風塵僕僕的活在這個世界，要為喜歡自己的人而活著，這才是最好的態度，不要在不喜歡你的人那裡丟掉了快樂，然後又在喜歡自己的人這裡忘記了快樂。」
無怨無悔，這一切都因為我喜歡。幫深櫃彎男（我就要這麼認為 ）洗過襪子內褲，就是這麼不嫌棄他。那天正好他開玩笑，說我要是幫他洗，他就請我洗澡，那我指定要將計就計咯，反正我不嫌棄你，而且自己巴不得想要呢
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