寫一封信給五年後的自己，你會說些什麼？
不知道我們都會變成什麼樣子。
#如果五年後我還用知乎的話，我會私信每一個回答過的人#
親愛的姑娘，我有好多話想說給你聽，從哪裡開始好呢。
讓我想想，五年後你24歲，像花朵一樣芬芳清風一般舒爽的年紀，渾身都散發著溫和婉轉的氣息，舉手投足都沁人心脾。你已經開始了新的人生階段，是在國外還是國內讀研究生呢？你應該比現在好看許多、精緻許多、優秀許多。相信讀過的書也逐漸展現在你的言行舉止中，讓你在這洶湧塵世中，擁有獨一無二的自然氣息。
五年可以發生很多事，有的人到來，有的人離開，生活中有苦痛也有溫情。或許你撕心裂肺，也曾深夜痛哭。或許你顛沛流離，也曾品嘗孤獨。但你還是安然無恙走到了五年後的今天。
我希望你能記得每一個在你傷心難過時安慰你的人，每一個願意和你分享喜悅悲傷的人，每一個善良真摯對你微笑的人，每一個給你輕輕擁抱的人，每一個願意同你一起浪費人生的人。我希望五年後的你還沒有對這個世界產生太多的失望，我希望在公車上你還會拉著老人的衣角給他們讓座，我希望你看見貧苦的弱者時內心不會無動於衷，我希望你不怕受傷和跌倒全心全意愛你想愛的人，我希望你不發出炙烈的光芒內心卻有溫暖的力量，我希望每一個你用心深交的人，回憶起你，都不會後悔相逢一場。
這是我對你的期許。
還記得嗎？五年前的你幡然醒悟，下定決心重新整理自己的人生，然後好好生活。你一頭扎進對未來的憧憬里，拼盡全力想試試看自己能成為什麼樣的女生。
現在回憶起來，曾經的不甘心，如今只覺得雲淡風輕對吧，都告訴過你了，終究我們都會一笑泯恩仇的。
姑娘，你要做的，唯有爭氣。不會懷疑這五年你像之前一樣的努力。我知道你已經明白了努力的意義並不僅僅是為了金錢和名譽，最重要的是，它讓你認清自己，讓你看見原來自己還有這樣的一面——可以跨越重重的荊棘，可以爆發出巨大的潛能，可以沒有聽從命運的安排，也成為了這麼好的人。
你是很多人的驕傲，你知道吧。所以小太陽以後也要加油啊。
最後，我祝五年後的你，比現在還要幸福。
你好啊，不知道五年後的你是什麼樣子，鑒於你應該不大可能給我回信，我也懶得做無意義的猜測。可能會有風雨吧，畢竟五年後的你該是研究生畢業了。嗯，這五年應該辛苦你啦，與社會的對接應該不怎麼順利，容我暫且幸災樂禍。。。。
話說路上幾多風雨，你要能給個劇透該多好。要是你不能，那也別怪我走錯路啊。所以如果你對過去很感激，我自然是笑納啦；但你要對身邊的生活不滿意，就自己想辦法，別把鍋扣到我這裡，讓你背鍋是很對不起啦，但每一個時刻的我們都有任性的權利不是嗎？我們曾經向過去和未來約定：不後悔。
我在努力變得更好，因為這樣做我高興。知道你不可能把所有要做的事都變成喜歡的事，但我希望你會因為某件要做或正在做的事情而開心。
你對我來說是半個陌生人，我對你應該也一樣。想申明一下，我現在的努力，可不是為了五年後的你，千萬不要自作多情。大概歸結一下的話，七分是為了當前，三分是為了下一刻。我的目標是為了自己的動力，我的努力是為了自己的滿足，我的展望是為了自己的希望，我的堅持是為了自己心的幸福，希望你依然如此。
所以你也別總盯著又一個五年後。只想著跳幀的動畫殘缺而不全，不與內心共鳴的「夢想」只是庸庸碌碌的麻醉劑罷了，跟你提個醒，別讓我看不起你哦。
廢話不多說，五年後你估計也沒多少時間看我瞎啰嗦，只能說，我管我的，你管你的。歲月如河世如水，看自己也沒有做鵝卵石的潛質，那就做一根插在河底的銹鐵吧，自在寧靜，刃未銷。想勸你把臉揚起來走路，反正摔了我不疼。。。。
祝賀你，祝賀我。那就請姐姐見證@夢回故里在夢想的城市渴望的大學裡，清狂不羈桀驁不馴享受遲到四年的少女青春。面對別人的羨慕輕輕笑過，夜裡會對自己說，you deserve so much,感謝過去五年中時時刻刻的拚命。
謝邀
你的堅持，一定會有結果。好好鍛煉，認真生活，不拒絕緣分的到來。堅持讀書，別放棄夢想。保持赤子之心，不為利益所迫。
希望五年之後，你想說給再五年之後話，和我今天說給你的一樣。不要回頭看，一心向前行
五年後的我，你好呀。你是不是還是在這樣的夜晚，又看到了現在的自己寫下的這些。五年後，已經是二十三歲了，不大不小的年紀。但也許，已經明白了很多的事情了吧。 五年後的我，是不是已經在想要常駐的城市了呢，那個叫做金陵的南京，那座讓我醉在其中的城市，現代化與歷史足跡的融合。是在哪裡讀研究生呢，又遇到了多少能夠互相支撐的好友亦或是閨蜜，和她們又發生了怎樣的故事，是不是還和原來的好友依舊會在閑暇時光，做一杯自製的水果奶昔，打一通電話，敘一敘最近發生的事，遇到的事，繼續吐槽我們的生活呢。 五年後的我，你有沒有遇到那個能夠相伴一生的人呢，是不是已經脫離單身的生活呢，單到了現在了，習慣了一個人生活，一個人上課，一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人看遍花開花落。五年後，是不是身邊有人相伴呢。 五年後，是不是能和父母每天都在一起閑話家常呢，父母是什麼樣的呢，五年後，嘟嘟一定還會陪在我身邊，那時，她也作為我們家第四口組成者，汪星人，陪著我度過人生一個又一個重要的階段。想來，五年後，是不是能夠堅定的做下一個又一個決定，而不讓父母為我的猶豫不決而頭疼了呢。 現在的我，會一身背帶褲襯衫棒球外套，高馬尾淡妝雙肩包，走在學校的陽光下，五年後，又是什麼樣的裝扮呢。 五年後的自己，我很期待你變成很美好的樣子。
現在遇見的所有困難都將會是過眼雲煙。現在對生活滿意的你，會感謝五年以來那個拼盡全力的自己。
你好 希望看到這封信的你啊能夠得到溫柔
親愛的透明：
你好，這裡是二十歲的你。不知你是否還記得五年前春天的天氣變化，直到五月你仍穿著寬鬆的長袖襯衣當外套，在清寒料峭的深夜寫下「只是因為呼吸到的空氣與小龍蝦有關，人們的吻都好像被咸濕的風浸透」的句子。
你在夜晚的道路上逆風奔跑，數自己的呼吸，累到一言不發，塞著耳機，與影子合照，帶著滿身汗水慢慢走回住處，在浴室氤氳的熱氣里用花灑沖洗陰蒂，在高潮的餘韻里顫抖著抱著膝蓋哭泣。2016年的你，持有「此生無法再愛上任何人」的觀念，並對此深信不疑。
你周旋在人群中，看人們經過你，將你打磨拋光，然後離開你，你們相視一笑又無比默契。人人都是人人的過客啊。你按時服藥，治你的抑鬱和月經不調。
你表面一副不在乎身體的樣子，其實又比誰都怕死，約個炮會再三確認對方是否安全，抽煙也剋制，每晚一支，然後暈暈乎乎地倒床就睡。喝酒也從來不會放縱，從來沒有宿醉的經驗。
可你睡得很晚，那些沒完沒了的短消息，你總是一條一條耐心地回，從來學不會拒絕。你希望能吃清淡的食物，飲乾淨的水，卻總是事與願違。你在藥物的作用下開始發胖，倦怠，不言不語的暴躁。
你對未來世界毫無期待，抱著「說不定明天就死了」的心態，把每一個今天當作末日在活，所以一邊寫這封信，一邊自我否定，誰知道還有沒有機會再讀到。畢竟五年太久啦。如果，我是說如果，你能讀到這些頹喪的句子，我希望你能洒脫地面對這些文字，而且五年後的你，能是非常美好的樣子。
我始終盼望看到從抑鬱症中抽身的你。
你應該是天真的純然的輕盈的，而不是「從今以後，再沒有誰，可以看見我」的透明啊。唯有一點，想要悉心囑咐，那就是，一定不要放棄生的可能，哪怕是在最灰暗的歲月。
尋死一點都不酷，一定要好好活下去，給這紅塵浮生一個演繹它萬千可能性的機會。
勉力將有限的生命變得豐富充盈吧，讓世俗目光遠走，及時尋樂，你才能擁有一枚精彩飽滿的靈魂內核。
以上。
願你能真正快樂。透明雜誌2016年5月11日 正午夏日伊始喂，小妞，現在你應該23歲了吧？不知道你有沒有找到那個和你價值觀愛情觀相同的男人，我猜應該沒有吧？誰讓你眼界那麼高呢！不知道你現在混成什麼樣子了，五年前你就張羅著自考，如果你堅持下來的話現在應該本科都出來了吧？
你知道嗎？五年前的你啊可是要多窩囊有多窩囊，因為是未成年，去掙個錢還要用別人的身份證。找個工作還得靠關係，你現在要是還這麼窩囊，我踏馬都想從手機里爬出來扇你。
你那些上學時候的好朋友都怎麼樣了？是不是都實習了？如果她們有什麼事情需要你的幫助，而你又力所能及的話，你可不能袖手旁觀啊！你也是從她們那個時候過來的，你也了解初入職場時候的迷茫，剛出校園的大學生面對社會上一些事情難免有些矯情，你可不能嫌棄她們，好好的聽她們說話，能幫就幫一點。小妞，你現在多長時間回一次家？你還記得五年前你剛參加工作的時候住宿舍，離家挺遠的，在公司里受人欺負，晚上想家的時候偷偷的在被子里哭嗎？你媽打電話來問你怎麼樣，你還矯情的說，沒什麼挺好的。哈哈哈，現在想想是不是很有意思？弟弟現在高中二年級吧？那小子可比你聰明多了，就是太貪玩了，好好引導他，可不要讓他重蹈你的覆轍，過早進入社會要吃多少苦這些事情不用我說，你自己都知道。現在還玩LOL嗎？你當年剛玩LOL的時候一個月就練了滿級，你現在上王者了嗎？如果在一個比較好的段位可不要隨便噴人啊，不過我想你也不會，因為你一直也不是那種挑事的人。如果自己現在有了足夠的經濟實力，那要記得多回去看看爸媽，給他們把家弄得好一點，家裡供電不好，如果你錢多的話，想辦法在城裡給他們買個房子吧，有地暖的那種，讓他們冬天的時候也能舒舒服服的。可別忘了你上學的時候怎麼氣他們的，你呀，那個時候可叛逆了，說什麼你都頂嘴，不過你叛逆期也挺神奇的，來的快走的也快，沒有半個學期就好了，咯咯。五年前你可是個宅女，也可能是你事情比較多吧，一邊工作還得一邊考試，總是沒有那個時間出去走一走看一看，當然最重要的是你沒錢。現在怎麼樣？想去的地方都去了嗎？趁著年輕出去看一看吧，你也不甘心一直做個井底之蛙吧？記得你最喜歡的城市是上海，現在怎麼樣？去了嗎？最讓你受益的就是五年前想要重新拾起書本的這個決定吧？不得不說，雖然你那個時候還小，但是打算的還挺長遠，是不是想要感謝一下未成年的自己啊？你知道嗎？五年前的時候啊，你一直再說自己最後悔的事情就是當年輟了學，但是事有利弊兩面，如果沒有當年的輟學，你也不可能那麼清楚的知道自己的處境，興許就算當初沒有輟學，你可能還在學校里花著父母的錢吃喝玩樂呢，和你現在的思想差距真的沒法比。還記得你的老師嗎？當年上學的時候就有那麼一句話「有展紅，得永生」，可見你當年的恩師多麼厲害，我不知道她現在是不是還在母校里教學，聽我的，跟你當年比較要好的同學一起去看看她吧，作為老師，最幸福的事情莫過於自己當年教的學生多少年之後還能想著自己。爺爺奶奶身體還好嗎？多跟他們坐著聊聊天，你可別忘了當年自考的時候爺爺對你可是鼎力支持啊！
堂姐虛歲27了吧？是不是連孩子都有了？不知道是男孩還是女孩呢。你現在還喜歡高跟鞋嗎？還喜歡長頭髮嗎？還喜歡寫字嗎？（雖然你的字寫的一直都不怎麼樣）還喜歡看書嗎？不管什麼時候可不要忘記學習啊！寫這個的時候是2017年1月14日，記得那個時候你女神是吳么西，男神是小爺，現在應該還是吧？我記得你還挺專一的。你看看你，寫的都是什麼東西啊，現在看著是不是覺得好笑？是不是覺得特別幼稚？沒辦法啊，誰讓你文化水平不高呢，你現在應該挺忙的吧？嗯，肯定是的，至少不會比五年前的你輕鬆，看完了好好反省一下自己，然後就去做事吧。記得你當年的簽名嗎？如果現在不努力，將來婚紗自己都買不起。你現在買的起嗎？加油加油加油！Hey
五年後的自己啊，你會是怎樣的？ 今天是2016年6月25日啊，高考成績出咯。又一年浪費了呵，不過還是有進步啦，差十分二本。老實說復讀這一年過得很不開心啊，幾近放棄，生了一場又一場的病，陷入低谷萬劫不復一般。可是我還是熬過來了啊，雖然結果不盡人意，可還是熬過來了不是嗎？這告訴我，沒有熬不過去的，時間的流逝會帶你熬過一切。 我今天下午做了個五年計劃(⊙o⊙)哦，希望五年後的自己，也就是你，能拿著滿意的答卷回過頭來，對著時間長河這邊的我微笑。 五年後，你會是什麼樣子呢？會是我所希冀期待的那個自己嗎？本升研，拿到全國女子BeatBox冠軍。大學英語考過了八級。出了至少一本小說。摸摸肚子有傲人的八塊腹肌，馬甲線人魚線對你而言都是小case，體重只有九十斤。還有好多好多啊，真的很希望你會是那個所希冀的自己，我會努力的。 今天我因為志願跟媽媽吵了一架，受她控制管束一輩子，受夠了。我打電話告訴爸爸：「就算我以後過不好也是我自作自受，是我自己的選擇，我認了。但是我不要再聽你們的了。就業啊生活啊，我要按照自己的選擇去做。」真的不是任性，不是賭氣啊，我是想按照自己的意志去活出自己的樣子，我有自己的的選擇自己的人生。我不是我媽生命的延續，我是獨立的個體。 Hi！五年後的自己啊，你千萬牢記，不要因為賭氣而做出錯誤的選擇，這樣就可以確保你的每一個決定都是出自真心的，然後你就可以放心舒心地去完成了。還有就是啊，有夢想就努力去完成，生而為人，不要對不起自己。 Ah，五年後的自己啊，我希望你是一個情緒穩定的人，不要那麼容易生氣了好嗎？收起情緒不是收起鋒芒，依舊做自己，不過換一種溫柔的能讓人接受的方式好嗎？情商低性格不好真的很吃虧啊，咱才不吃這個虧呢對吧？ 五年後的自己啊，你千萬千萬要保持住我現在的品質哦！遇到不公平要大膽抗爭，保護自己的權益，爭取自己的權利。不要想著退一步海闊天空，得過且過給人欺負知道嗎？這可不是我的style！你還要一直義憤填膺，努力發出自己的聲音去制止去改變那些不對的，這是你必須做的知道嗎？這是對自我是非觀的實現，不要沉默不要默認事不關己高高掛起，這是在當壞人的幫凶啊！不要拔掉自己身上的刺，不要被世事磨平自己的稜角，你又不是一顆球那麼圓潤幹嘛啊真是的！稜角分明的你才是我所想要的啊，八面玲瓏深諳事故的你會讓我很討厭的知道嗎？體諒別人換位思考不是靠跟顆球樣的圓潤就能做得到的好不好！你又不是不知道！啊對了，還有啊，你不能因為自己的利益去欺負別人哦！不要損人利己，因為這樣一算還是收益為零，要共贏！你這麼聰明一定做得到啦哈哈。還有呢，就是你要時刻保持同情心，這是為人的本能，也是善良的伊始。這很重要，沒有同情心的人，與殭屍無異。你還是要多思考多反思，多看點書，多想點事，去看清事情的本質。反思自己哪裡做錯了，哪裡做的不夠好，然後改過。你可不能還是跟我現在一樣把男生當敵人哦，清者自清，不要再擔心跟人接觸出緋聞啦！好好跟人當朋友吧，時間會為你解決一切，沒解決的說明沒必要解決，時間都不解決就是沒有價值讓人去理會咯！你還是要一樣愛笑哦，笑一笑十年少嘛。凡事往好的方向想，禍福相依，風水輪流轉，船到橋頭自然直。不順心的事是在為你日後的幸運積累人品呢，能量守恆，沒有過不去的坎。你還是要保持童真，抱著一顆童心幼稚地要死，不理會那些勾心鬥角做自己就好啦哈哈！多唱點兒歌，你這聲音和情商也就只適合唱兒歌啦！悲情苦情你駕馭不了啊懂不懂！做人呢要有自知之明嘛。你還是要樂於助人哦，不是叫你跟個傻瓜樣的，幫別人完成他的workshop，不是讓你給人當槍使。而是叫你要儘可能的幫助有需要的人，不要擔心浪費時間，不要擔心浪費精力。幫助別人是很開心的事呢！你還是要一樣的健談哦，前提是要多讀書多看報多思考多查資料，積累知識談資！能balabala跟別人瞎一大堆頭頭是道，邏輯清晰地跟人列出12345分析道理，好像很厲害的樣子。你還是要相信別人，可能會有人會利用你的信任干讓你失望的事，可你不能因此自我封閉啊！敞開心扉，凡事光明磊落，擺檯面上說。還有好多好多哦！一時半會想不到啊哈哈！五年後的自己啊，你會是怎樣的自己呢？真的好期待啊！寫一封信，寄給2021年的自己。
2021年，你已經快25歲了，上面的廢話都是我想跟你說的，對你碎碎念，會不會覺得我又幼稚又煩人？可是沒辦法啊，我可是五年前的你哦！沒錯我就是在跟你耍賴皮哈哈！怎麼辦呢，還有好多好多話要跟你說啊。 跌跌撞撞渾渾噩噩的20年人生，現在要努力了。這是一個承諾嗎？不是的，我不想跟你做任何承諾。有一部分原因是害怕做不到，更多的是覺得蒼白的承諾沒有任何意義，信誓旦旦的承諾是那麼容易淪為笑柄啊。我寫這些是為了理清內心，為了向我所期待的自己靠近。 聊點輕鬆點的吧，八卦一下，25歲的你，有沒有男朋友啊，是不是超級帥有180＋的高富帥啊，有修養對你好。嘻嘻嘻，為什麼聊這個呢，因為我決定接下來五年都不戀愛，除非對方是K哈哈。好吧我是為了收心努力，更因為，真的不知道怎麼喜歡人啊，所以還是一直當單身的咯哈哈 25歲的你，一定比現在的我看到了更多的黑暗，但是我希望你能看到更多光明。不要那麼容易哭了，還是要躲被窩裡哭哦！好吧，最好是不要哭，哭的話就自己哭，冰冷的世界不相信眼淚，眼淚是懦弱的表現。好吧眼淚也是真情流露啦，但是你別瞎啊！這眼淚跟那眼淚性質不同好不好！ 25歲的你，面對的一定比我多更多，形形色色的過客從你生命中走過，很多情愫都不再單純夾雜著利益等。隨遇而安吧，安之若素吧，安然若水吧。既來之，則安之。不要害怕，大膽面對，實在不行就拿出你的獅吼功唄哈哈！ 25歲的你，不會還是在路上能迷路三個鍾吧，真的不太好哦！很尷尬的這麼大個人了，可不能想著找個人來撈你回家啊，太丟人了。要有方向感，好吧這東西該怎麼培養我會做功課的哈哈。 25歲的你，會精緻的女生啦，不能再想著反正沒人看我，塌遜就塌遜唄，反正我又不讓別人看。好沒公德心的，女孩子還是要漂漂亮亮的啊！看看你daddy、mummy，人年輕的時候多麼帥氣美麗啊，你可不能丟人啊親愛的。 25歲的你，一定能成為我期待的樣子，因為我會活出我所期待的樣子。這是我對自己的交代。
心平氣和，心靜神凝。
不要凝視深淵，不要回望深淵。2016/06/25 18:03
之前大二寫過一封未來的信。大四上收到了，我一直記得的是在798的小桌前埋頭寫信的自己，當時的心情。周周沒什麼人說話，只有筆尖和紙摩擦的聲音，每個人都專註的沉浸在自己的世界裡，我記得我寫說希望兩年後收到時可以拿著他去和父母出櫃，我記得在信里把每個好朋友都羅列出來，和他們傾訴那些我說不出口的話，我記得還寫說希望兩年後自己可以有過感情經歷………嗯，信收到一年了，想做的都沒怎麼做，他被我放在書櫃衣服底壓著。現在你要問我，想對未來的自己說什麼…想說珍惜現在好好加油
嗯，不要忘記每天的午餐助力，4元而已，別捨不得
首先，我的思維很混亂。小時候曾幻想過很多次長大後的模樣，隨著時間的洪流，漸漸的丟棄了自己的幻想。離未來越近的我在深夜裡也不再做無謂的幻想。明白了叫規劃這個詞。會從，初級，注會，中級，高級。不打算考研也許會是一個遺憾。來到一個單調生活的環境，可能這幾年會是我未來幾十年不會擁有的悠然生活。不知是好是好，越來越能承受孤獨。依然保持一顆向上的心態。沒有經歷過榮耀又怎會迷戀。常常安慰自己。努力去做一些更優秀自己事情。多看書，少熬夜，不貪睡，多鍛煉身體。多反思自己。變得更堅強更能承受一些事物。也有過很多遺憾。堅持一些小習慣，比如每天堅持洗襪子，每晚為自己接一杯水。走出自己的天地去看看外面精彩的世界。努力會有回報的吧。我是一顆小太陽，我想照耀你啊。希望五年後自己有一個強烈的信仰和一個特別的愛人。
hi,五年了，你還像當初那樣么，文件寫不好，還沒有存款么，你答應文文的事做飯了嗎，你有沒有給她你想像中的婚禮，是不是還在那個崗位上，有沒有通過努力更近一步，自己給自己的目標完成了么，當初的我很差勁，現在的你比我強多少了，自己想一想，是成倍增長還是僅此而已，如果進步了，給下一個五年的你寫封信，如果沒有，那你真的讓我很失望，希望現在的你達到我的目標了！
五年後的自己，你好
我在想，五年後的你，會是什麼模樣你會不會看著這封信，有些驚詫，有些百感交集，卻忍不住搖頭，揚起驕傲的笑容緊緊擁住這封信，或者是被所愛的人擁進懷裡，被調侃的滿臉通紅，卻又甜蜜地微笑。桌面上放著的，是滿滿的口譯材料，上面都是密密麻麻的標註。而這一天，陽光正好，在滿是陽光的溫柔中，你有著清亮的眼神，明朗的笑容。過著，平凡的，口譯員的一天。現在的我，二十歲了，現在的我，離大一已經漸行漸遠了。再一次去傾訴，發現千言萬語，竟如鯁在喉。這一年來身心發生了巨大的變化。而這些變化如何塑造了，身體，眼神，如何不斷的推倒著重建著我的三觀，如何一次又一次失敗，再嘗試，再失敗，在嘗試……相信五年後的你，看到曾經這樣的我，會想辛酸想流淚，也會想驕傲想微笑的吧。海底兩萬里，不真正潛入的人怎麼會明了。這其中的冷暖，只有自己知道啊。經過了多少彷徨，周折，反覆，放棄又重來，自卑而努力，自信又抑鬱，從期待他人的讚美，再到自己給予自己的肯定。反反覆復的，的確浪費了很多時光。可是這些時光他們不會是白白逝去的。它所承載的悲憤，痛苦，壓抑，絕望，都會在未來的某一天，成為回想起來，就會微笑的記憶。曾經的我，是個愛閱讀的孩子，那時，一篇作文都會喜滋滋的捧著看半天。可惜那些純粹的時光，多麼可惜，浪費了近一年，沒有好好的珍惜，這麼多的書籍，那麼多可以沉浸在另一個世界的時光，居然用來無數次解鎖看微信qq微博，觀望別人的生活，風生水起。卻遺忘了的那個捧起書就能廢寢忘食，大哭大笑的女孩，很抱歉，親愛的那個，熱愛文字的曾經的你。而今天下午，大概用了兩個小時的時間，看完了許三觀賣血記。多麼開心又有多麼慶幸。原來我還可以靜下心來，沒有風扇，沒有手機，在炎熱的熱浪里，忘形的看著，體驗著。那一種暌違久至的愉悅感，真令人幸福。此後希望你所能堅持的，閱讀與奔跑，大學四年，最後的，充裕的時間去充實自己。在學習這一塊，的確，開始的時候有無數的計劃表，可是呢，你卻很少真正的堅持下去。中途看到某個新方法就更換，反反覆復，真正去做的，反而很少。所以以後的你，一定要堅持下去。你自己不也發現了嗎，在認真的時候，那些所謂的方法，技巧，早就應用於無形了。而你頻繁的換方法，不過就是怕走彎路，怕失敗。可是人生啊，時間啊，感情啊，都是用來揮霍的。你不揮霍，他們也會沒有的，所以為什麼不去努力呢。反正到頭來，無非成與敗。而且那種全力以赴的狀態，你很喜歡，不是嗎。無論如何你自己一直在前進著，而我更希望今後的你，可以剋制自己的慾望，學會真正意義上的自律。無論是賴床，看言情小說，追劇，看電影，逛街……這些都不該讓它們佔據你大量的時間，更不應該，成為你拖延的根源 。我很想看看五年後的你二十五歲究竟有沒有成為你想成為的人眼神堅定明亮生態自然沉婉無論走到哪裡，挺直著脊樑勇於直視他人的目光敢於接受不同的觀點全然的淡定大氣一個人也要燦爛而明亮別人忙著評價而你活得自我五年後的自己，你好哇 _2016.6.24~~~~醜醜的分割線沒想到有人還在持續地看著，這是一年後的一次日記，希望每半年更新一次~~今天晚上匆匆忙忙，帶著忐忑不安的心，連頭髮也沒有擦乾，沖向面試地點。卻得知停電了，然後換地點。走到一身是汗，疲倦而又些許緊張。開始面試，抽到6號。過程中一直特別混亂，又特別期待。想聽別人的演示，又想要去看一看自己的稿件。從星期二收到郵件到星期五面試，這三天明明時間不夠，盡出，還有各種雜七雜八的體檢，期末考試，體測……可是居然從學習尋找資料，去知乎去看視頻，去了解什麼是繪本教學法，自然拼讀法。要看視頻學流程，寫教案，開始排練，演習，糾錯，錄音，視頻……從害怕教授音標到設計出一套完整的教學流程，從對繪本教學一無所知到深情並茂的演繹……只能說這一種開始小心翼翼的試探，再全心全意的投入，最後輕車熟路，可以說這個過程充滿了不安的慌張。但是隨之而來的便是勇氣。因為熟悉，所以自信的氣場。所以感謝你認真而儘力的姑娘，特別感謝這樣的一個機會，可以讓自己去展示，也可以讓自己明白：這種從一無所知，到豪不畏懼任何目光的淡定從容，有多麼珍貴，又有多麼重要。我已經愛上了這一種即刻行動，不去抱怨，制定計劃 ，落實總結的狀態，讓我努力而甜蜜，相信自己無所不能。最後面試過關排名第一，50中人脫穎而出。走出舒適區，遠遠沒有那麼痛苦，我相信那些走過的人刻意放大了吧。這一路走來固然有艱辛，但更多的是期待與甜蜜啊。所以還有四年，看這四年里你如何以一個安靜的自己，厚積薄發，成為夢想中的人。_2017.6.24不要回頭
不要回頭
不要回頭對感興趣的事情依然報以熱情
對家人 朋友 擦身而過的人們報以善良和幫助
五年後我應該會有一個賢惠相愛的妻子
會有一個差不多1歲左右可愛的孩子
可能會成為一個演員
會去飾演一些小角色
一些深入人心的角色
就算沒有達到這些目標 也不要失望
只要努力 未來都會美好
五年後的大博，你好。剛才把題目看成了「五年前」，想了一會兒，發現這五年間，我努力過，思考過，憨厚過，真誠過，就是不曾勇敢過。如果我五年前敢於自信的面對高考試卷，我可能會多考出5-10分，考上更好的學校；如果我四年前敢於面對自己的感情，我可能會早一些成熟；如果我一年前敢於相信自己的實力，我可能會在省考中考上更好的崗位。其實高中畢業後我混的還好，既保持了智商，也提高了情商，得到了一份外人都滿意的工作，可這些仍然無法消除我心中的膽怯。只有我知道，我多次走在周圍人的前面，不是因為我足夠優秀，而是因為我太過自卑，早早的就想著退路，面對挑戰不是想著解決而是儘力圓場，一切都是被動的。而此時，你又面臨著新的問題。和以前相似甚至一模一樣的問題，給你五年時間，你會不會在自己的性格中多加一分勇敢，還是和以前一樣，錯過自己想得到的，放棄自己能得到的？明天，2017年3月14日，就是你需要勇敢的一天。希望五年後的你看到這裡時不會像之前一樣懊悔。你什麼都不差，就差勇敢了；現在，差的那份勇敢，你補上了嗎？
嗯，23歲的柒柒，你應該讀完了大學吧，準備考研了?還是準備嫁人了?高三的這一年，心情不知道跌宕起伏過多少次，但至今為止還是沖不破情緒的阻礙，希望還在這僅剩的139天里好好學習，23歲的自己，希望不要被別人的情緒左右，要多多的去善解人意，不要那麼任性，要成熟些，要和現在有一個脫胎換骨的變化，讓自己變得喜歡自己要記得5年之後回來看知乎，看18歲的自己寫給你的這封信
推薦閱讀：
※如何給聖誕老人寫信？
※下圖中「馬克思給恩格斯信件摘抄」是真的嗎？
※在郵局寄國際信件，付完郵票錢過後把信交給工作人員，工作人員真的會給你貼郵票嗎？
※電子郵件來往必須要英文嗎?
※英文信件最後「Cheers、Sincerely、Regards、Best Wishes」有什麼區別？