為什麼別人都喜歡找我傾訴？

01-13

生活中大家遇到什麼煩惱或困難都喜歡找我傾訴，抱怨，我覺得這些都是負能量，對自己不好，實在忍不住問一個朋友，問他：為什麼你和別人都嘻嘻哈哈，對我為什麼都是負能量，他說：因為你實在、善良，和別人一起那是偽裝，只有和你一些才會放鬆；我想知道自己這樣的性格是好還是不好，同時想知道怎麼改變？

以下的答案或許比較陰暗，純粹是個人言論，也比較偏激，不客觀，如果不適請略過。

人只會在覺得安全，對自己沒有威脅的時候，才會卸掉盔甲露出自己的軟肋。

很多人願意找題主傾訴，並不一定是這些人都認為題主善良或者實在。

真正的原因是，他們認為你無害。

意思是，在傾訴者眼中，你對TA是沒有威脅的，才會對你傾訴。

我不在知道題主是男是女，如果你是男生的話，通常來說，這樣的男生在年輕的時候都不太容易找到女朋友——年輕的女孩大多喜歡個性一些的男性，而這類男生的性格比較平和，人畜無害。

但是，這類男性，在三十歲左右的時候，就會變得比較搶手了。

因為這個時候，這種「無害」會被貼上「成熟穩重」的標籤。

如果題主是女孩的話，那麼我猜測，經常找你傾訴的女性朋友里，有兩種可能。

第一種，她和你真的私交非常好。

第二種……她比你漂亮。（在她眼裡，你是對她沒有任何威脅的存在。）

給一個和高票答案不一樣的看法。

人在與人交流的時候，最容易乾的事，同時也是最喜歡乾的事是什麼!

是judge。

我不是很喜歡夾英文，這代表一種思想上的懶惰，但抱歉，這個簡單的單詞能傳達出微妙的意思，有一點居高臨下又有一點漫不經心，審判太過嚴肅，評判又缺乏感情。

人們總會不斷的在一件又一件的事情上去judge ,似乎是要以此取得認同感？

各位有沒有沒發現知乎的贊同感謝機制，其實不斷刺激加強了答主站隊表立場的傾向嗎？

總之，judge似乎是人與人之間建立認同進而發展友誼的一個快速有效而且...廉價？的辦法，特別是一些需要經常於陌生人打交道的人，非常容易發展出類似的行為模式。

但如果你天生性格收斂，或者後天認識到這一點，有意的控制自己去judge別人的衝動，隨著時間的推移，會讓你與很多朋友建立更深刻的關係。水至清則無魚，一個人是不需要把自己做的三觀極正的事拿出來和你私下分享的，讓Ta困惑的，讓Ta感到需要幫助和支持的，是那些ta覺得棘手的，困惑的，不是合乎道德觀但又想要做的事。

控制住自己judge別人的衝動，ta才有可能對你講真話，才不會因為擔心你的judge刻意隱瞞對自己不利的事實。

你看到的世界，取決於你的角度。

最後ps.這不是沒有攻擊性，關鍵是要沒道德感。得讓人覺得你能接受這個事，人家才能開口給你講這個事。往好聽了說，對任何行為，都抱有理解之同情。對自己時刻抱有謙卑之反思。

你不應該問自己的性格好不好，而應該問你需不需要這樣的信任。如果你需要，樂於傾聽他的困惑，樂於享受這種被需要的感覺那就沒問題，心理學上有這樣一種人格：在付出的過程中找存在感，不知道題主是不是；如果你不需要，明確拒絕他就好了。《一個勺子》里村長說拉條子是個老實人，拉條子說，村長你這不是罵我嘛。當下社會語境，老實人就是傻。

我有一個朋友也經常向我傾訴，我知道有兩個原因一是她信任二是每次我都會竭盡所能試著解決問題。這個平安夜，她給我打電話，因為一個人需要我安慰。我說，我沒法安慰你，因為這個平安夜我也是一個人，一個人吃晚飯一個人健身一個人看書。你開心的時候太少，我安慰不過來。她說那睡覺吧就掛斷了。

對於不喜歡的明確拒絕就好了。

我對@護耳大臉的回答很贊同。傾訴者往往認為你無害，或許有那麼些可靠。但是我們換個角度看，我們喜歡在什麼樣的人面前顯得比較陽光呢——我們想要吸引的人（或者說喜歡的人？）我們都想要給別人留下好的印象。簡單的說「用腳投票」才能了解別人的真實評價：他們和你分享負能量，有快樂他們也和你分享嗎？有好事也叫上你一起嗎？

我個人並不喜歡那些把別人當垃圾桶的傾訴者。誰都有挫折壓抑的時候，偶爾發泄一下很正常，但是有些從不接受朋友建議，始終像個怨婦一樣向身邊人輸出負能量，不考慮別人感受，這樣的人是自私的，也是不值得幫助的。

這個問題還是來強答一下好了。

我跟題主的情況可能不太一樣，因為來找我傾訴的人除了負能量以外還有很多秘密那些，甚至周圍很多基友在選擇出櫃時第一個找的就是我。做了那麼多年的垃圾桶，自我總結一下，我想大概可能是以下幾個原因：

口風緊，別人很難從你口中知道一些他們想知道的秘密。

拿最近的來說，一個認識了六年的朋友，但是已經接近幾年的時間沒怎麼好好聊過天了，只有每年過年的時候會出來見一見聊一聊，涉及的話題也不怎麼深，上個星期突然戳我微信說要跟我講一件事，um...沒錯，他對我出櫃了。大致的跟他聊了一下之後結束了對話。其實對於他是彎的這件事沒什麼其他的感覺或者想法，因為自己之前也懷疑過，只是值得一提的是，他全程都沒有說過讓我要保密這件事。

不是說他現階段就決定了要對周圍所有人坦誠自己的性取向，而是他確信我不會把這件事說出去。

我跟朋友之間幾乎已經有了這種默契，我知道你哪些事情可以說出去哪些事情不能說出去，只要是你不想讓第三個人知道的事情，那麼除非你自己爆出去，否則這世上就天知地知你知我知。

你能認真地去聽他們說。

根據個人短短二十幾年的經驗（一點都不可靠），絕大部分的閑聊中，都是一方或雙方在談論關於自己的事情，說一些自己經歷的故事，這一種用文案中的一種分類去比喻的話就是「自嗨型文案」

很多人會跟我說他們自己的各種經歷、想法，一般這時候我都靜靜的聽，適時的給出他們想要的回應，聊到最後對方似乎總會意猶未盡。

畢竟傾聽者在人群中的比例不算大（起碼在我所接觸過的人之中比例不大），所以很多傾訴者在遇到一個傾聽者時，會很願意去跟對方說很多平時不會跟別人說的事情。當然前提是你們關係還不錯或者就像 @護耳大臉提到的那種，他認為你沒有威脅。當然，偶爾我也遇到過交淺言深的....

你不會隨便替他去出主意想解決辦法。

這一點其實在我周圍還是挺多對比的，偶爾自己遇上煩心事想要找朋友傾訴一下的時候，朋友總是會很熱心的替自己想各種解決辦法。不是說我不需要解決辦法，很可能我自己心裡已經有了幾個方案了，只是有些事情，說出來心裡會好受一些。

找我抱怨舍友極品的，頂多只是抱怨一下，具體怎麼跟舍友相處，他自己心裡有數。如果他是真的想要知道怎麼相處的，會在聊天一開始的時候就會拋出問題，然後根據給出的解決方法再後續講述更多的細節。

深夜趕設計的間隙回答的，邏輯不通語句不順且倉促結束，見諒。

以上。

其實傾聽是件很有趣的事。但是先做到不掛懷。不過他那句我不用在你面前裝之類的話，我一般是對娘子說的。

祝好

我覺得這是特質。我這麼多年，即使認識很短的朋友也願意給我講私密到讓我震驚的事情。至於男生更是奇葩多多，特別招惹那種多愁善感，總要自殺，天天求安慰的人，丟個手機都能引得陌生人和我大吐生活苦悶，別人輕視等等。

這個能力用的好，是很好的事情。一個人和你一起開心，不一定會信任你，照顧你，對你真誠的好，一個人只有願意和你敞開心扉，吐露黑暗，才是真正在內心深處認定你這個朋友。好好珍惜別人的信任吧。

鑒於我們這樣特別招惹負能量的人，有些人實在是煩的很，覺得不喜歡也可拒絕掉，少說話少來往就好，實在太煩絕交未嘗不可。我絕交過不少神經病。

你已經是垃圾桶了，當然，做個有心的人還是可以的，搜集他們的小秘密，抽象的編成小故事，有心地說給別人聽！

當然，明確打斷正在向你倒垃圾的人的思維，你可以聊聊你想吃什麼，看到的電影情節好喜歡之類的強制轉移話題！

如果，你喜歡當垃圾桶，請保持現在的聆聽者的角色。

如果，你討厭，你直接打斷他們的行為，直接說你喜歡的事情和話題，不要在乎她的情緒，她從來都沒把你放在人的位置上，你在她眼中就是個垃圾桶！

排名第一那個答案只說對了一半。或者說我這裡起碼還有另外一種情況。

有段時間有個女孩經常對我進行負能量傾訴。具體說來，就是什麼一些男娃的種種劣行啦，她媽媽又讓她找男朋友啦，自己想和男朋友去旅行啦，早些時候你去哪啦之類的話。今天又難過啦，我問她又怎麼的？她說還不是因為那件事。我問哪件事兒啊？她又變成了復讀機。天天如此，我不勝其擾。

要是她直接給我說我喜歡你，那我就會直接拒絕她。可是她自尊心又強，以前她說過她不可能主動去追的。(我沒告訴她我就喜歡主動的)要我怎麼拒絕你啊，大姐！到時候成了我自作多情。

直到、直到她後來沒錢了。准畢業生嘛，家裡不給錢了。這個女孩有點虛榮(當然，女孩都虛榮)，強行裝逼去買些奢侈品，吃些奢侈餐(主要為了發朋友圈，我請她吃過一回。咔咔狂拍，吃了一個多小時起碼拍了半個小時。還把手機拿給我讓我給她拍。我真心受不了這種愚蠢)。

他沒錢了，問我借三千。我一想，咦有這好事兒！終於可以擺脫她了。因為她那種奢侈，又不工作，家境又不咋滴。一看就還不上(當然她以為自己能還上，我一看她的習慣就不可能)。我當即說我只有一千，剩下的都在股市裡。(當然不只這麼些)然後支付寶到她賬上。心想終於解脫了。並且，建議她去貸款。

她果然到現在還沒說話。

這到底誰贏了？

是因為你通常睡得都比較晚?

身邊也有你這樣的朋友，但只有一個，我之所以選擇她作為密友，是因為我了解她，相信她，無條件的信任她。才會讓他人知道我的心事，我的秘密，了解我的情緒。

好羨慕題主，可以被這麼多人所信任所依賴。

：p加油哦

我也是這樣，別人很容易跟我深聊，告訴我隱私，挫敗，內心的想法。即便有些人我心裡並沒有把人家當密友。

有一定生活智慧，可以給出一些旁觀者清的觀點，給予別人積極的希望，大概是我一般與人相處的習慣。

不過對於喜歡聊廢話的，或者三觀不正，一團糊塗的，也就聽聽笑笑了，我也不會說出我的真實想法。這樣的人幾乎不會給他第二次跟我聊天的機會，我可不是垃圾桶。人生這麼短，時間只和真正有愛，合拍的朋友就好。

第一，可能對方覺得你的觀點足夠另闢蹊徑，能給他對於一些事情的不同於他人的看法和解決思路。

第二，對你傾訴的那個人對每個人都是這樣的相處模式，他需要靠傾訴獲得認可，試圖通過分享隱私提升這份友誼的可信度與堅固值。

第三，你的長相讓人看著就想說話。你知道有一種長相叫「廁所臉」嗎？就是哪怕有一堆人在大街上，別人也只會跑過來問你廁所在哪的那種長相。我覺著這個也是同理。

歪個樓，每次見面都是一個人在那狂吐槽也很煩好不好，我自己也是一堆煩心事，對方恨不得第一秒就開始「我跟你說哦，我上個月balabala…………」，我會覺得自己還沒有馬大姐能幹，不知道應該怎麼像捧哏一樣接語氣詞。可能年紀大了，覺得自己的事不麻煩別人，別人也最好不要來麻煩我，才是世界大同。

他們認為，你不會傷害他們，也傷害不了他們。

如果你會有所描述的感受

那我會覺得你的外露性格和實際性格有不小的出入

就是說你外表上會是願意主動接受別人的負能量，願意去傾聽的樣子，至少是與朋友交流的時光沒有明確地拒絕過或是敷衍過別人的傾訴，因而就會被認為你是接受的，於是大家都會找你來傾訴。

同時你的實際性格據我從字裡行間不專業地推測看來，你是比較介意的，並不是願意無下限地接收那些負能量，就發生了每次被傾訴卻被迫地接受這種情況。

我想出的對策嘛看你的最後想法了

如果堅決排斥這種負能量，那就給你的朋友們明確地提出來，建議不要敷衍，敷衍在我個人感覺起來是很傷害人際關係的，於你會在潛意識裡拉開親密距離，於他們會感到被拋棄。直截了當地提出來還是比較好。

如果比較不堅定，那就暗示對方增加溝通並且減少言語里的負能量，負能量可以有但不能成為整個交流的基調，然後你們接著試著交流看是否能達到滿足你被需要的感覺，滿足你不希望直接傷害關係，滿足你被負能量淹沒，同時也更是滿足對方傾訴的慾望的雙贏的平衡。

如果找到了轉移或者消除負能量的方法，使你所得到的負能量能不傷害自己，那繼續傾聽也無妨。

最後的最後希望你不要強忍如果排斥這種被負能量困擾那就要堅決畢竟保護自己是最重要的

望好

當然不好啦，全是負能量你豈不是要天天熬你自己都喝不下的雞湯呢？下次再有有人找你傾訴，你就找她借錢吧。

人希望聽到他們想聽的。你性格比較好，他們總是能在和你傾訴的時候得到想聽到的安慰。

相反，沒有人會喜歡跟我說他們遇上的倒霉事。因為：

1，如果嘮叨雞毛蒜皮的小事，我沒耐心聽。

2，如果傾訴感情問題，我會給出道理給出solution。

3，如果是學習煩惱工作壓力，同理給出道理給出solution。

。。。

所以，我身邊都不會有人找我來傾訴，因為我就是硬石頭，而人在傷心的時候需要的是軟枕頭。但是，當他們遇到實際問題，不想傾訴而是找個人想辦法拿主意的時候，會想到我。

我是女生，其實我這樣子反而覺得自己性格不好，太就事論事，不溫柔。題主參照一下咯。

學會說「不」，別把自己做成別人情緒的垃圾桶

不覺得這樣的性格有什麼不好啊這代表身邊的朋友們都信任你多聽聽別人的故事也能盡量避免自己發生這樣的狀況

我在別人眼裡算不上善良和藹但是碰到什麼問題都會來找我聊當然是指一些熟人

其實還蠻享受這種感覺的這證明了你感同身受的能力也在被別人需要著

你的存在能讓別人感到放心你能讓別人放下一些負能量這樣不好嗎

這世上有一種人就像藤蔓，被這樣的人纏上，真是要窒息。

以好朋友的名義把你當垃圾桶，不停地佔用你的寶貴時間，聽TA講那些重複了幾百遍的老嗑，給出N種解決方案都沒有用，該怎樣還怎樣，然後接著給你「傾訴」。煩不勝煩。

最可悲的是，你已經經常不接TA的電話了，還是沒眼力見，過幾天還是打。

有一些人啊，看似「善良」，其實是又蠢又自私。