被爺爺奶奶帶大是一種怎樣的體驗？

01-13

【有一種餓叫做你奶奶覺得你餓：祖父母帶大的孩子更易發胖】你小時候是爺爺奶奶/姥姥姥爺帶大的嗎？是不是每頓飯都做好幾個菜，平常小零食供應不斷，家務根本不用做？一項針對中國的研究發現，相比父母帶大的孩子，祖父母帶大的小朋友肥胖的概率是前者的兩倍。所以，被爺爺奶奶帶大的同學進來說說，被爺爺奶奶帶大是一種怎樣的體驗？

一直都覺得這世界上最愛我的人就是爺爺奶奶了，總是有很多話要對他們說，卻總是覺得言語太過淺薄……他們就是我的軟肋，最虧欠的也是爺爺奶奶了。

由於父親是家中的老大，所以作為第一個孫子，家中萬千寵愛集一身吧，爺爺奶奶叔叔姑姑們無不喜愛。很慶幸我的爺爺奶奶一點都沒有農村老人重男輕女的思想，小時候大多數時間都是在爺爺奶奶身邊度過。

單親家庭，很小的時候，大概5歲左右吧，父母離婚，一個改嫁，去了內蒙，從此幾乎再沒有見過那個人，唯一一次就是高三畢業考上大學的那個夏天，那個人帶著她的兒子回來看我，無法言語的感覺。另一個一年之後另娶，從此，沒有了家的概念，名正言順的留在爺爺奶奶身邊，爸爸好幾次都讓我回家和他們一起過，但是我是打死也不願意，父女關係也不太好。小小年紀就成了鄰居嘴裡的可憐人啊，其實我一點都不可憐，很討厭別人當著我的面提我的家事，真的很煩人。

因為不肯回家，新家對我來說如坐針氈，恨不得趕緊逃離，所以和

繼母關係也不好，那個時候他們商量生二胎，但是爺爺擔心生二胎後對我更不好了，所以特別不同意，聽說把在醫院取環的他們給叫回來了……至此我更被繼母討厭了吧，就這樣，一直在爺爺奶奶身邊待到高中畢業，其中的心酸也很多，嬸嬸總是埋怨爺爺奶奶偏袒我，還好自己也一直爭氣，學習成績一直很好，總算給爺爺奶奶掙了口氣。總想著要是那個時候他們生了孩子，對我應該是徹底不管了吧，如果不是因為我學習好，估計也像村裡大多數女孩一樣輟學嫁人了吧，我的人生從此就是另一番景象了。

還記得高中上學那會，下晚自習很晚了，奶奶每天都會等我回來幫我熱飯菜後再睡。家務活也基本不讓我干，總是有好吃的就留給我，家裡的幾個孫子就屬最疼我了……一直覺得自己很獨立，甚至有些狠心，大學四年，很少給家裡打電話，每次都是爺爺主動打給我，無非就是看了天氣預報我那的天氣不好，提醒我多穿衣啊，問我錢夠不夠花，偶爾抱怨我不給他打電話……或許這麼多年就養成這樣的性格了，不怎麼主動關心人，不知道如何對最親近的人表達自己的感情。每個假期回來，他們都是特別高興，拿出好多好吃的給我，我總是說讓他們該吃吃該喝喝，不要惦記我，不要留給我，但是每次總是不聽。

畢業之後參加工作，賺了錢給他們買東西總被說是破費，買了也不怎麼吃，往往都是上次買的，下次我回來還留給我。每次回家爺爺總愛嘮叨，考試成績怎麼樣啊？編製考上了沒？談朋友了沒啊？總覺得嘮叨又啰嗦，但是看到他們看我回來笑嘻嘻的，又總是責怪自己回來的次數太少。周末做了好吃的就打電話叫我回來吃，一大家子熱熱鬧鬧的，很開心。

前段時間事業編考試進入了面試，第一個打電話給爺爺向他報告，聽著電話那頭他高興驕傲的聲音，總覺得他平時對我的嚴厲都是滿滿的關愛……筆試過了要報面試培訓班，當時自己手裡就只有三千，我也不打算開口向爸媽要錢，大四第二學期開始就再沒向家裡要過一分錢了，不想欠他們的太多……爺爺知道我的倔脾氣，在我一籌莫展的時候打了6000給我，讓我好好準備面試，臨走之前又給了1000，讓我好好吃飯。有的時候總是幻想，要是他們不在了怎麼辦？我會是怎麼樣的？好幾次眼淚就止不住的流下來，如果那樣，我就成了最孤獨的小孩……

但是，我的爺爺奶奶一定會健健康康的長壽！

所以一直以來的堅強、努力都是為了讓他們開心，讓他們感到欣慰，雖然不能讓他們享受榮華富貴，但要讓他們看到我幸福的走進婚姻的殿堂，我知道，讓他們看著我幸福就是對他們最好的回報……

剛剛躺在奶奶的炕上午休時，爺爺害怕吵到我，關了電視出去遛彎了，醒來時，身上多了一條毯子，桌子上擺著奶奶洗好的油桃，屋子裡靜悄悄的，爺爺奶奶都不在，而我，覺得自己是最幸運的小孩！

感覺就是無法想像他們會離你而去甚至無法接受這個殘酷的生老病死事實你每次看著他們聽著他們說著每句話表面逗他們笑讓他們開心其實眼睛裡都裝下了整片大海快要傾盆而出

總之我希望他們能長命百歲能夠放心下我因為他們最擔心的就是我怕我以後過得不好沒有找到一個真正愛自己的人怕他們看不見我結婚等

單親家庭，從小被爺爺奶奶帶大。是真的很幸福，很幸福。家裡什麼事情都捨不得讓我做，每天吃飯點菜吃。爺爺單位以前發的煙，他都不要，換了健力寶拿回來給我，發的錢經常換成嶄新的幾分幾角給我放著。

小時候體弱多病，每次去醫院都是爺爺背著我去的，不捨得我走路。記得夏天爺爺經常會冰一瓶飲料給我拿著去看電影，怕融化的時候水滴下來弄濕我的手，會用手帕包好瓶身。記得夏天的竹床，躺椅，記得奶奶怕我熱，整夜幫我搖扇子，記得唯一一次挨打是放學跑同學家玩，奶奶滿院子找我…

還記得小時候爺爺奶奶帶我去教會，禱告，聽人講道，認識了小姐姐。小姐姐打開自己的抽屜給我看她的寶藏，說讓我保密，只給我看，我故意問說為什麼呀～小姐姐說我是她的好朋友，我好開心。

記得住的院子，記得冬天早晨起床刷牙時看到窗外電影院的屋頂是白色的就會欣喜。記得暑假下午午睡起床，圍在一起吃冰西瓜，瓜子用一個大盆裝。記得夏天晚飯後陽台的風景，小小的，乾淨的，以前天空。

畢業後，出遠門，奶奶說包好了粽子，等我回去吃，當時眼淚就止不住。爺爺中風嚴重的時候，看著姑姑，看著堂弟叫我的名字。奶奶說爺爺走前還有念叨我，不記得別人，還記得我。

對了，一直都記得，跟室友鬧不和的那年寒假，不想在宿舍多待一天，打電話讓爸爸來接我回家。爸爸口袋裡就幾十塊錢，還好趕上了末班車，走進院子，就聞到奶奶炸園子的香味，滿院子都是那個香味。

說的比較亂，見諒…

我是我媽第五個小孩子，之前的哥哥姐姐全夭折了，我出生的時候只有奶奶陪著我媽（其他人都在外地往家趕），剖腹產，我奶奶不認識字連手術單都不會簽字，手抖著按了個手印～～我生下來的時候很小，醫院看我們家窮讓我奶奶自己用熱水袋捂著我～～節儉了一輩子的奶奶卻執意要讓我住最好的病房～～然後滿月之後的我又多災多病，經常臉紫過去人就閉氣了……醫生都說難救，是我爺爺奶奶燒香拜佛，到處求菩薩拜神仙，一點一點把我拉扯大了～～三四歲的時候奶奶還聽算命的串了好多豆子埋在樹根下保佑我……我長到這麼大，我奶奶把我放在手心裡養到這麼大，不懂事的時候發脾氣不去上學，跟父母吵架倔到離家出走……都是我奶奶不管我做什麼她都不會放棄我，在那些歇斯底里的黑暗歲月里，我都感恩我奶奶的陪伴，沒有我奶奶我大概會像很多初中小學同學一樣早早輟學上班囿於農村，而不會像現在一樣在魔都活的精彩，因為我真的很愛很愛我的奶奶，我不捨得讓她失望～～她把我寵愛了23年，我也一定要好好愛她給她我能給的一切，好好學習只為了讓她可以驕傲的跟別人聊天，不停兼職是為了可以給她買好多好東西，可以帶她吃好吃的，給她塞錢（我最難過的一個片段就是前年冬天早上她紅著眼睛坐在我床邊問我吃什麼早飯，我一直追問她才告訴我因為爺爺犯了糊塗丟了300塊錢），這個世界上我最愛的人因為300塊錢紅了眼，我想那種無能為力的感受我再也不想有，我開始不停兼職，大學三年了沒問家裡要過生活費，每次回家都會給她塞個紅包，再也不想讓這個我最愛的人流淚～～ps：最近目標是送她一個三門冰箱，給我奶奶放她的粽葉，饅頭，餃子，豆子等等～～我最愛的人呀，你是我在這個世上唯一愛得超過生命的人！時光你慢慢走，我要讓我奶奶看到她的曾孫～～～～哈，那我得開始找對象了～～

就是小時候很幸福很幸福，然後長大了之後便天天活在恐懼中，怕爺爺奶奶哪天突然不在了，一年一年地最不願意過得日子就是爺爺奶奶的生日和過年，因為這意味著他們又更老了一點兒。一直會思考生老病死的問題，有時候半夜會突然驚醒，去他們房裡看看他們睡得好好的才能重新入睡。畢業之後哪裡也不敢去，只想回家守著他們，陪他們幾年，最怕子欲養而親不待。父母對我也很重要，但是半年不聯繫也不會覺得怎麼樣…

從小對爸媽沒有概念也不覺得被拋棄。相反，他們要帶我出去時會大哭大鬧。覺得熱跟爺爺奶奶一起生活的日子是最幸福的。直到後來到現在，爺爺是大學教授奶奶到老也還打各種工（二人都在韓國），因為爺爺的教育水平，他知道教育的重要性，一直堅持支持我各種旅行和升學。可以說我所有的費用負擔都來源於二老。不上進的父母只會在幫不上任何忙的情況下動搖我的決心。可以說，我的整條命都是爺爺奶奶給的。不是沒有良心，爺爺奶奶永遠是第一位，爸媽處於相對之下非常無所謂的位置。他們死了我最多難過一下，爺爺奶奶出事的話我的天就塌了。

跟爺爺奶奶一起生活我最大的體驗就是怕他們死

我是在在初一時候跟著爺爺奶奶生活的，我的奶奶是典型農村婦女，沒什麼文化，幾乎不識字，我爺爺年輕時候是萬人迷，也曾出軌過，後來就回來跟奶奶好好過日子了。

我在跟他們一起生活的日子裡，每天看著他們吵架，中飯炒菜少放鹽，飯蒸多了，他們每天都能找到各種點吵架，但是吵完架過十分鐘又跟沒事人一樣。

奶奶有項特異功能就是她永遠覺得你穿的少，我青春期的時候多數時候是一件厚外套裡面要穿短袖，也許這就是我另類個性的表現，奶奶每每看見都會扯扯我的袖子，摸摸我的衣襟：妹妹，你這樣穿是要感冒的，明天要多穿點。她也不厭其煩，每天一遍遍的問，我也叛逆的從來不聽。

爸爸每次打電話回來，奶奶都會拿期待的目光看著我，希望我能把電話給她聽聽，接過電話後，她的開場白一定是：吃了沒？聊完這個話題以後她就會顯得局促起來把電話推還給我，好像她關心的只有這個。

爺爺是個有文化有技術的人，他年輕的時候在江山那裡做生意，現在在家裡開了一個木工店，我覺得這世界上就沒有他不會的東西。他喜歡吃豌豆，奶奶每次煮豌豆炒肉，他都會給我夾一筷子，他也會喜歡買小零食，小餅乾什麼的，每次都會留給我吃。

每次奶奶說我衣服穿得少的時候，爺爺都會幫著我：她這麼大了，衣服穿多穿少自己知道。

爸爸每次打電話回來，爺爺都會說我很乖，學習很好。其實我當時蠻野的，老愛跟同學一起出去過各種生日什麼的，每次臨出門前都會問爺爺要錢，他就吩咐一句：早點回來。

我印象里最深刻的一次就是我考上那裡最好高中的時候，我查完成績就給爺爺打了電話，他那天剛好在政府開會，我告訴他分數以後，而且打保票這個分數能上那所最好中學以後，我聽到爺爺歡喜的聲音從電話那頭溢出來，我聽到鄰座問他怎麼笑到耳朵根了，他反倒輕描淡寫的說：沒什麼，孫女考上一中了。但是我完完全全聽得出來他聲音里掩蓋不住的喜悅。

我第一次聽說爺爺昏倒的時候感覺天都要塌了，爸爸是一次跟我閑聊中說起爺爺上個星期在做事情的時候昏倒了。我當場就炸了，為什麼爺爺昏倒的時候過了一個星期才告訴我，我明明已經滿十八歲，明明已經在念大學了。我覺得我已經成年，有權利照顧他們了。

我馬上掛了爸爸的電話打給爺爺，我捨不得責備他為什麼不告訴我，我就問問他身體怎麼樣，問問要不要去醫院檢查，我做兼職賺錢了，我有錢給你檢查。爺爺在電話那頭簡直一直笑：傻孩子，我們家又不是沒錢，是真沒事，那天估計是低血糖，過幾天就去檢查。

壞消息是約好了來的，奶奶體檢被查出來三高，特別是血糖指數已經是搞到離譜的程度了。

我對高血糖一直沒有概念，直到寒假回家看到奶奶，我的胖胖的小老太太變成了瘦老人，她那雙41碼的大腳好像都不能夠支撐住她的身體。我當時差點就沒憋住淚，看著那麼厚又那麼空的衣服，那麼消瘦的臉，我帶著她去買新衣服她又捨不得穿，一定要等到親戚生日結婚這種大日子才拿出來穿一天，然後又收進柜子里了。

我現在的狀態就是聽不得爺爺奶奶有一點身體不好的消息，我知道奶奶血糖高，知道爺爺因為長期做木工，肺不太好，我覺得我已經做好了心理準備，可是萬一他們有一天走了，我絕對會承受不住這個。畢竟我最叛逆最不懂事的時候，是在他們身邊撒野。

從小和爺爺奶奶生活在一起，作為留守兒童的我完全不像電視上的孩子哭著找爸爸媽媽，因為爺爺奶奶同時也扮演爸爸媽媽的角色。每次放假最開心的事就是和爺爺回老家，長大後很少回去，有一次從老家回來，爺爺非要來送，他跳上車幫我買好票找好座位再千叮千叮萬囑說路上小心，離開後我看著他離開的背影，又想起從小每次假期都是坐著這輛車回老家的，忍不住默默流淚，沒想到的是突然爺爺又跳上車，遞給我一份腸粉，說路上吃別餓著了，我瞬間淚奔。其實長大了對爺爺奶奶的愛一點沒少，只是越來越少地去表達，我從來不會因為看到文字而流淚，除了關於爺爺奶奶的。

大概這就是題主所說的，爺爺奶奶帶大的孩子更易發胖_(:з」∠)_

小時候，每天放學後都要練球。而且離家很遠一般要走二十分鐘。剛去上學的時候，都是奶奶接送，後來有一天踢完球下著雨，心血來潮跑到夥伴家裡玩。然後回到家，奶奶不在，我就跟落湯雞似的蹲在門口等她回家。過了半個多小時吧，奶奶終於回來，她也不知道為什麼也淋濕了。她一看見我，就讓我跪下（那是第一次看見奶奶著這麼大急）狠狠地打了我一頓，哭著打的。她說她以為再也找不到我了，她把每條街都走遍了，每家小店都找遍了，就是沒看見我，她說我真不聽話，她只是去給我買點雞腿，因為我早上的時候跟她說我想吃雞腿，但是她就遲了十分鐘，我就沒影了。事後奶奶感冒了好長一段時間。從那天起，我學會了自己上學，再也不惹她生氣，永遠聽她的話。

看到這個問題有一種想回答的衝動但是又怕寫不好想說的太多怕寫不出來

我是爺爺奶奶一手帶大的在我九歲的時候我開始在寄讀學校一周回一次家

所以我跟爺爺奶奶在一起的時間是在我很小的時候不大記得事

但後來的結果一些事真的騙不了人

每周放假回家不是先見爸媽而是先回家看爺爺奶奶在村裡可能你們不大會理解其實道理很簡單如果我也是爸媽帶大估計也不會這樣所以有時我會想我的同學為啥跟他爺爺或奶奶並不是特別親後來一想道理也是一樣的

其實最嚴重的後果還是距離這種東西在大學每周會給爺爺奶奶打一個電話而半個月都不會給爸媽打一個不是不懂但就是撥不出去感覺沒什麼話說跟爺爺奶奶打沒什麼話說也覺得高興不會覺得尷尬往往還是有很多話說的就像你們跟你爸媽打電話一樣前提是你是他們帶大的

就這一個問題我跟爸媽交流少同學父母朋友都在跟我說跟你父母多交流這真不是說的真的難就像你是你爸媽帶大的讓你經常陪你爺爺奶奶你也會覺得很難我身邊很多同學就是例子起初我很不理解。。

就去年這個時候爺爺住院我在學校剛開始沒告訴我之前我也覺得不對勁因為半個月打了三次電話我爺爺都因為有事沒接說實話亂想了但又覺得不會有事最起碼不是大事我也沒法直接問我覺得這樣晦氣有一天爺爺實在憋不住了給我打了電話電話那頭傳來微弱的聲音的時候我記得是在學校綜合樓前接的電話當時眼睛酸酸的

回到宿舍就買了當晚回家的票在家呆了三天出院就回了學校。

說了這麼多在我看來被爺爺奶奶帶大就相當於你對他們的感情和父母顛倒了一下。

爺爺奶奶、外公外婆目前都仍健在，單從這一點來看，我就比一些人要幸福許多。人們常說說家有一老，如有一寶，何況我家就有四個。在整個大家族中，爺爺是我最喜愛的人。也是那個常常讓我看清自己的人。

上小學那幾年，我最喜歡的事情就是模仿媽媽的畫。這些畫主要是以花鳥蟲魚為主，其中有一張富貴牡丹圖印象最為深刻。本是媽媽用來做手工首飾盒用的。每次我都拿著自己的私房錢買來白色紙張，印在圖案上，就開始一筆一筆地勾勒，畫好一幅，我就把模板拿掉，重新再取一張白紙，看著畫，就這樣來來回回，不覺其繁。有好幾次，爺爺過來轉轉，看看我的畫，笑笑就走了，也沒有多說什麼，當時我只顧著畫畫了，沒太留意爺爺怎麼一句話不說就走了呢。高二下學期，我們在討論要不要通過特長參加高考，當然我也只是跟爸媽說了一下，心裡壓根沒有考慮過。總覺得特長生花費太高，即使考上了，學費也很貴。還是不要給爸爸太大壓力了。記得那天應該是周六吧，爺爺就跟我說，我覺得你畫畫很不錯呀，你就報這個吧。我當時其實很吃驚，我都忘了自己曾經很喜歡畫畫，爺爺怎麼會還記得。他說，你小時候一畫畫就能一個人在屋子裡待一整天。我心裡想，天吶，我都忘了我的愛好了，忘了我喜歡什麼，只知道要高考。然而，那一次，我並沒有聽從爺爺的建議。

爺爺是軍人出身，身體素質不是一般的好。當兵的時候，落下了胃病，後來，前前後後動了幾次手術，胃已經剩下三分之一了，那一年，爺爺50歲。大概也是從這個時候，爺爺開始自學中醫推拿，研究穴位，自我診斷，自我按摩，同時搭配合理的飲食。家裡大小人，有不舒服的地方，只要爺爺一出手，總會感覺好很多，尤其是，頭痛，肩頸痛，胃痛，肚子脹。我小學的時候，幾乎天天頭痛，就是百會穴那個位置，每次都要找爺爺，每次按完之後，就不痛了。那時候，去了當地各個醫院，就是檢查不出來頭痛的原因。所以，我一直很信奉中醫治療。

每次回家最喜歡的事情，就是聽爺爺奶奶講過去的事情。每次講完之後，奶奶就會說，這些都過去了，你自己知道就好了。爺爺還未成年的時候，就被送出去去當兵了，當時家裡正在鬥地主，我很好奇，什麼才是地主呢，爺爺說，其實，就是因為爺爺的爸爸是當地某個地方的書記，主要從事政治工作，原來我的祖上是從文的。後來忙不過來，就雇了一個長工，每月發工資。當時評判是否是地主的標準就是有無僱傭長工，剛好，我家中槍。原來是這樣，那麼，早知道我初中歷史讓我爺爺講講好了，也不至於一上歷史課就犯困了。爺爺還沒當兵回來的時候，爺爺的爸爸去世了。據說是被人殺害的。聽的我好氣憤呀。參軍回來後，他和姥姥就已經無家可歸了，姥姥就帶著爺爺重新開始生活，再後來，跟奶奶結婚。我常常想，當時的爺爺會有多痛苦，孤身一人在外。說是當兵，感覺更像是逃難。我實在不敢想像當時的他是怎麼熬過來的。當然，我沒敢問，因為，有些痛苦的回憶，還是塵封起來比較好。令我意想不到的是，爺爺說回來之後，當了當地搞藝術的負責人。就是那種，組織大家唱歌，跳舞，演奏樂器。這些技藝都是爺爺當兵的時候學到的。小時候，爺爺還教我唱《康定情歌》，吹笛子，扎馬步。我想，爺爺必定是個意志堅強的人。即使，已到耄耋之年，眼睛裡仍然流露的不是神情渙散，不是垂垂老矣，不是對生命流逝的哀嘆，而是那種超乎常人的堅定。

為了減輕大伯家的負擔，爺爺自學板棗嫁接，種植，剪裁，施肥等等一系列過程，為大伯家開闢出一片棗園。每天都去看看，該施肥了，該澆水了，該修新芽了，每次跟我奶奶一起去，一起回來，中午，奶奶回家做飯，爺爺稍後回來。休息一下，兩人又一同去，一同回來。媽媽有次說，奶奶那次找不到爺爺了，不知道去了哪裡，滿大街地找。我想，爺爺應該是最幸福的人了吧。爺爺和奶奶的愛情，更是令人羨慕的呀。曾經，我問了奶奶，當時爺爺家的情況你是知道的，為什麼還是選擇嫁過來了呢？奶奶說，那之前也是地主的兒子呢，奶奶的爸爸說，還可以的，就過來了。奶奶每次都是做的最多的那個人，因為爺爺身體不好，幹不了重活，爺爺每次都是那個聽奶奶嘮叨，聽奶奶教訓的那個人，這個時候，我就在旁邊哈哈大笑。

爺爺的思想總是不同尋常。當地給70歲以上的退伍軍人安排免費體檢，治療，並在養老院修養3個月。奶奶說，你都那麼大的人了，真是的，算了算了，管不了了。爺爺住在養老院里，跟同齡人聊天，去下面的廣場上看年輕人跳舞。好不熱鬧。

我想，家有一老，如有一寶，說的不是有個老人就好了，而是，當一個人可以長壽，本身就是一種榜樣。因為一個人可以長壽，非一般人可以做到，這需要的不僅僅是強壯的身體，堅強的意志，還要有一顆順應的心態。

據說爺爺奶奶從我40天的時候開始帶我，現在我21了。每年跟爸媽在一起的時間加起來不超過一個月。

被爺爺奶奶帶大有好有壞，壞的就是素質教育、文化教育上會有所缺失，對於這一點其實我不建議小孩給爺爺奶奶帶（父母不在身邊的情況下），最好還是父母教育，畢竟老人家的很多理念並不適合小孩學習。

好的方面同樣非常多，你可以完全感受到爺爺奶奶對你的愛，那種愛真的跟父母不同，具體是怎麼樣我也說不出，體會過才知道。然後就是孩子長大，老人慢慢老去，孩子會更加成熟，我從高中時就一直在思考爺爺奶奶的生老病死問題了，感覺這讓我成熟很多，雖然也讓我非常恐懼。

其實這個問題很複雜很複雜，真的不是三言兩語能講清楚。

我高中、大學住校，我家住2樓，每次要回學校，我奶奶就打開窗戶探著腦袋看我走，跟我揮手，其實我下樓很快，每次都故意等一下她走到陽台跟我揮手，跟她說一聲我走了，經常回過頭的時候眼淚就忍不住要流出來。

每次爸媽來看我的時候，我都會想：為什麼你們還不走，還想在這兒過夜嗎？

「在我看來被爺爺奶奶帶大就相當於你對他們的感情和父母顛倒了一下。」——於是多了對死亡離別的恐慌，還有太多的無奈。如果用生命的長短取交集，能和奶奶爺爺生活的時間只有和父母生活的一半。半夜夢到奶奶爺爺離開了，會哭濕整個枕頭，因為心裡清楚它是可能發生的；不在身邊會很操心，老年人身體機能很差，生活不方便，出門更擔心，過馬路很危險，萬一摔倒也很危險…………被父母帶大的能理解這種感受嗎？ 爺爺總說：「能看到你結婚就不錯啦！還不知道能不能活到那時候…」；奶奶每年都給我做香包，但是左目失明後她只做了一個，說「這以後給你的孩子，我不一定能見到…」奶奶爺爺想看大海，了一個心愿，爸爸帶他們去了，但我沒有假期沒法同去，奶奶爺爺到現在都覺得遺憾。我還有40年可以陪父母去任何地方，但已經沒有機會陪他們旅行哪怕一次了。

孝順——以順為孝，就像我小時候再無知再傻再無理取鬧他們都無盡包容一樣，我只想盡全力照顧、保護好他們，讓他們快樂，直到離開這個世界。

也希望大家對身邊的老人多一些耐心和包容，理解他們從戰爭年代苦日子走過來的不易，多陪陪他們。

我們也終會老去的。

終於找到這麼一個問題了，我要答我的爺爺奶奶 (?òωó?)

母親在我小的時候患了腎病綜合征，家中積蓄因為看病所剩無幾，生活都難以為繼。四歲開始我跟著奶奶。奶奶小的時候很想念書，但是因為她父親的原因沒能去，只念了幾天。後來生活水平提高，五十多歲開始翻字典識字念書。但我沒有遇見一個比她更明事例的人。

於是她在我們家便似天枰一般，不偏不倚。如果說其他老人可能會重男輕女，那麼在我們家卻完全沒有這個現象。小的時候我和我的兩個姐姐一起長大。奶奶帶我們三個。所有好吃的平分三分，誰犯了錯誤絕不姑息。

奶奶特別重視孩子的教育，我們家一共五個叔伯輩的長輩，大姑姑不是奶奶生的，暫且不算。我姑姑、大爺、我爸、小叔幾個里只有我爸沒有念大學。

我們這一輩由她帶也是這樣，她有這樣一句話，「恁們不念書，能置啥兒？恁看看恁叔兒，不是靠念書靠啥兒？小隆羔子，別聽恁爸瞎說。不念書，憑啥叫人看得起？就為了恁媽，恁也得活出個樣子，不能叫其他人笑話咯。」

小的時候，表姐被學校老師罵，「這麼傻的女孩子念什麼書。」

後來被奶奶知道了，她去學校與那個老師理論。表姐現在是公務員，沒到三十歲，副科級。

我小的時候跟著奶奶住在伐木場，大爺是伐木場的書記。母親因為得了腎病綜合征被伐木場很多人說。加上我又被奶奶接走帶了，很多人都以為我母親和我奶奶關係不好。

有一回大爺請客在廠里的食堂吃飯，有個特噁心的長舌婦跑來我們家的餐桌敬酒，跟我姑姑說（估摸著是以為我姑姑跟我媽關係也不好）：「你看你弟媳婦，病怏怏的還來吃飯。不好好在家吃藥。」

「我看她挺好的啊，吃飯也不多話，我一個姑子還能有什麼看法？」

後來姑姑和奶奶說了，奶奶就帶著我搬到伐木場照顧了我媽一年，伐木場再也沒人敢說我媽什麼。

我和奶奶睡在一起，冬天的時候，她把電熱毯大部分鋪在我這邊，她那裡只留了一點，底下是破棉絮。

爺爺奶奶退休工資挺高，所以家裡的餐桌都是四菜一湯不斷。每天都有肉。

每次我找她要什麼，她都說：「熊羔子，就真的追饢（方言）著吃。」

可是第二天餐桌上一定會出現。她經常說：「這隆羔子，三天沒吃肉，能吃活人。」

打著打著就哭了……

之前說我大姑不是我奶奶生的，大姑的女兒比我大很多，雖然名義上也是奶奶的女兒，但是沒有血緣關係。我的那個姐姐嫁出去以後，他的婆婆對她很不好。姐姐的公公婆婆我們家裡都很熟，算是長輩。

我奶奶知道以後，就上門教訓了姐姐的公婆……

總之以他們以後是再也沒有欺負過我姐姐了。

後來姐姐生了女兒，奶奶經常燉鴿子湯雞湯給小女孩送過去。時常買一些零食什麼的。

汶川地震，爺爺奶奶捐了兩千元。

二零一三年一月十一日，奶奶因腦梗過世。離發病僅四十八小時，見了所有親人一面後離世。

出殯時，面色如生。

這個我終於有發言權了，大概我六個月大的時候，就和我爺爺奶奶一起生活，一直到現在我二十歲，依然還在爺爺奶奶身邊，我兩歲的時候爸爸便於媽媽離婚，我被判給我爸爸，大概從這時開始我便沒有感受過母愛，爸爸也外出打工，爺爺奶奶一直就對我就如親生女兒般疼愛，從小到大，不論是我在學習上，還是生活上我想買的任何東西，爺爺奶奶絕對第二天就給我買來，奶奶是一個很節儉的人，什麼都喜歡買便宜的，但是只要是我吃的，她從來不會買便宜的，現在我在讀大學，很少回家，每次我回家前都會給爺爺奶奶打電話，奶奶就會從一周前開始給我準備吃的，買各種水果，我沒在家他們從來不會買水果吃，爺爺每次我回家都會給我買吃的，但是他從來不會用他自己零花錢給我們家人們買任何東西（奶奶一直以來對爺爺都比較嚴，每個月嚴格控制爺爺的生活費，嘻嘻，但是我爺爺也從無怨言，可能就是耙耳朵吧哈哈）。

很小的時候，就跟作文裡面寫的一樣，半夜裡傾盆大雨，白天我還是好好的，晚上就發高燒一直不退，當時在鄉下漆黑沒有路燈，而且路還很爛，爺爺背著我，奶奶打著火把一步一步的把我帶到我們鄉下的一個醫生那裡去，每次我聽到這裡的時候都好感動。

我記得我小學的時候出了車禍，整個右腳被車輪壓過，當時我已經傻了，我爺爺帶我從醫院回家過後把奶奶嚇死了，還罵我不知道小心一點，當時右腳腫成了豬蹄= =。真的，請了幾周的假，可是還是沒好，又不能耽誤我的學習，每天爺爺都背著我去學校，當時我覺得沒有比爺爺的背更有安全感的地方了。

到了初二一直到高三結束，以前我都住校，後來我就走讀了，每天晚上要上晚自習，一般到家都很晚了，平時爺爺奶奶都很早就休息了，可是每天晚上，我回家奶奶都會起床給我煮好吃的，當時真的是很胖啊，我給你們港啊，晚上真的不要吃東西啊，真的會長胖啊，我168，現在微胖，我都覺得自己真的個子又大，人家都是小鳥依人，我是虎背熊腰啊，說起來都是淚啊，可是！！我奶奶煮的東西都超級好吃，無論我說我想吃什麼，奶奶第二天絕對給我煮好，真的是特別有才啊！！所以我現在真的是減不下來肥啊，每次回家奶奶都說我這個猴子臉！！exo me？猴子臉？可能只有在我奶奶眼裡我是最瘦的小仙女吧，哈哈。

到現在為止，我想我最離不開的便是我的爺爺奶奶吧，每次回家沒看見他們總覺得心裡空空的，現在他們還健在，奶奶身體稍微不是很好，常年膝蓋痛，因為奶奶有風濕，每次看見奶奶膝蓋痛的時候我都超心疼，我希望他們身體健康，等著我出啦掙錢去孝敬他們，他們現在也常說他們老了，一年不如一年了，可是我真的希望他們好好的，我還沒有好好的孝順他們呢，每次不論在哪裡，只要有他們在的地方才是我的家。

願天下的爺爺奶奶都身體健康，兒孫孝順，幸福美滿。

說的很啰嗦，嘻嘻，不要噴我，愛你們。

忽然想起大一的時候，許久沒回家的我早上依然在賴著床，八點的時候，朦朦朧朧睜眼看到奶奶推開門用慈愛的眼光看著我。乖兒，起來吃早飯吧。我說我還想睡，她說那就吃了再睡吧。把湯麵條端到我的床頭，看著我吃完鑽回被窩，呵呵的笑著拿著我的碗筷去洗。從來沒想過她會離開我，這可能是我一輩子最溫暖的記憶。也許是寵溺，但我知道這樣的愛再也沒有人能給我了。

很小很小的時候，就會想著報恩。

會很努力很努力，怕自己拼搏的速度趕不上他們老去的速度。

會患得患失，尤其怕失去他們。

看見別的老人潦倒困窘，會忍不住想起自己的爺爺奶奶，會全力相幫。

更新

奶奶還是去世了，希望活著的人安好吧。

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不知道合不合適這個問題

昨晚，還是改不了睡覺之前刷一通微博的習慣，刷新，再一則一則的看，似乎是一個流程，缺少了就睡不著似的。一則微博，其實也就是幾行句子引起了我的注意，用九宮圖顯示著一個又一個的句子，每個句子深深地捶打在我的心上；缺少了他們，我或許不會認識這個世界。

「我今年八十五歲，假如我還可以活五年，一年可以見你兩次，那我還可以見你十次。」是啊，一年見兩次，五年可就不是十次嗎？一位爺爺發出這樣的感慨，仔細想想，或許他還很開心，「如果我真的還能活五年，我就可以見我的寶貝孫子十次，我還能把好吃的留給他，或者我還能給點錢給孫子，讓他過的更加快樂一點，想想都好幸福。」也有一位奶奶說的，「孫子，放假過來吧，我特地裝了WiFi。」滿含辛酸淚的陳述。平時不願意多花一毛錢的，所謂的摳門的奶奶竟然會為了留下孫子，去裝一年也用不了幾次的WiFi。當然，這不是錢的問題，這是原則的問題。不知道從什麼時候開始，自己為家裡有兩個老人而開心，可十年前，甚至十五年前，我是多麼煩倦這兩位多事且無知的老人······

我出生在二十世紀末，當時應該算是一個簡陋，偏僻的小村子裡吧。爺爺奶奶生了五個兒女，兩兒三女。我父親是小兒子，在當時全中國都在重男輕女的時代，又是在一個思想不先進的村子裡，爺爺奶奶的大兒子，也就是我大伯，真是受家庭里每個人的尊敬，好事由他先，苦活累活輪不到他，具體如何寵愛我當然不得而知，全是由上一輩的人告知我的。印象深的是一個標誌，到上初中時，頭後面還留有一個細長的辮子，這也是家中寶的標誌了（後來大伯上初中時自己剪了）。大兒子，結婚自然是早於我父親，試想若是生了兒子，那必將也是整個家族的至寶，哪還有其他兒孫能感受到祖父祖母的愛呢？誰又能料想到，我大伯連著生了兩個孩子，都是女孩。他當時在鎮上的派出所工作，超生的話可能會讓他失去這份穩定而體面地工作，所以他選擇了不生。可是就算在這種情況下，他的大女兒，還是集寵愛於一身，也沒比她的父親收到的的寵愛少。聽上一輩的闡述，印象深的是我的姑姑們，我的父親都把她視為己出，又是一個家族至寶。在這種大的前提下，我小姐姐出生的第二年，我終於也出生了，當時爺爺奶奶聞知我是「帶把的」，心情自然是激動不已，老而得孫（當時爺爺已經六十六歲）。終於，這個家庭也算有了我父親的一席之地，當然還是說不上話，做不了主，這是自然的，試想孫子怎麼比得上兒子親呢，家裡做主的還是大伯。但是我敢說這樣一句話，我的爺爺奶奶，除了我大伯之外，最疼愛的人就是我，這個家庭里這一代唯一的男丁，在封建思想還未沒落的村子裡，我就是傳宗接代的人。現在想想，多害怕，假如父親生了女孩，那真是毫無地位。所以說從我記事開始，我就知道，我享受到了爺爺奶奶不同的愛。

有人跟我說過，我母親在我四歲那年就外出過，到別的城市打工掙錢，以致於他過年回來時我把他認成了我的姨。這也是我們那兒的常態，七歲的時候，我父母就迫於生計，外出打工，從那時起，我就是我爺爺奶奶帶著了，直到初三那年父母回來助我考一個好的高中（我也確實上了我們市最好的高中）。整整十年（中間有半學期我是在外地讀的）。十年每日朝夕相處的親人，十年如一日寵愛我的親人。人生有多少十年，而他們又還有沒有十年。

「王適誒，王適誒~。」過去的那十年，對，就是那十年，這充滿山際，蔓延田野的呼喚，這句呼喚我也有多少時間沒聽過了。小時候的我，應該算是比較調皮的，跑出去是一定要和奶奶說一聲，要不如果我回來了，我會被狠狠教訓一頓，也就是用門口長的一種特殊植物，狠狠的抽我；那種痛，唉，能給我再來一次嗎！就算是我和他說過了，一定要告訴他什麼時候回來，並且準時回來！否則，他找不到我，我一定會聽到段首聽到的呼喚。說來也是有趣，一段時間後，所有認識我的人都會用這句話來調侃我，其中包括老人和同齡或年長的小孩——比我年幼的不敢調侃我。說實話，我那段時間是特別反感的，甚至回家和她大吵一頓，然而，大家都知道，胳膊是擰不過大腿的。我還是會毫不猶豫的在聽到他的呼喚後回答「誒~」，以表明我在哪，或者說我是安全的，她才會安心，或者我現在還無法理解他的那種心情，或者我到了他的那個年紀會明白的吧。我也曾偷偷跑到小池塘游泳——其實就是玩水而已，上了大學才學會了游泳，恩，應該是學會了。我也曾爬過是我的身高十幾倍的樹，也曾從樹上跌落過。我也曾用火燒掉過整層樓，一地的棉花，燒成灰燼。我也曾······那麼多我也曾做過的壞事，那麼多對我自己造成危險的事情，每次做的時候，都是心裡想著我的奶奶，會不會罵我，心有餘悸的拒絕一些事情，也許，我就是有這種莫名的心有餘悸，才活下來見你們的吧。每次和奶奶的通話最後她的囑咐也就是這幾句「別玩水，別攀高，別玩水······」。祝福的是那麼無力，又是那麼的有力量。

爺爺也是和奶奶一樣，陪我相同歲月的人，但好像感覺沒那麼強烈，他沒認真罵過我，沒認真打過我，有時候甚至我會欺負他，人善被人欺吧，應該是。我曾經偷過他的煙拿去抽，他應該不知道，但會問我，那種真的渴求知道真相的問我，煙怎麼少了，我會告訴他，我不知道。他也就帶著疑惑的眼神離開。印象中他特別怕我撓他，特別是腳底，每次我向他撒嬌，想讓他給我買什麼的時候，總是會撓他咯吱窩，他會忍不了邊笑邊說「吶，我不打你吶~~」，用手做打我狀，故事的結局就是我得到了我想要的東西。後來，父親告訴我，爺爺從來沒有打過他們兄弟姐妹幾個。記得有一次，他在門口午睡，躺在凳子上，我用葉子在他的鼻子旁邊挑逗他，，他會左右搖晃頭，但不會醒。我現在提到，可能覺得沒意思，但當時是十分開心的，捉弄，比我大六十歲的爺爺！而現在，我很少見他午睡了，不是他不午睡，是我不在啊。那次我和他在一位鄰居家玩，應該是他起身拿東西然後坐下，我乘機拿掉了他的凳子，然後他往後一翻（他當時七十多歲），我就特別開心。我不懂當時是怎麼想的，後來父親問過我一句話，假如他摔死了，你怎麼辦？但是我很害怕，不知道如何回答父親，但也就不了了之了。如果叫我現在回答，我會說，我會後悔一輩子。

我和我的爺爺奶奶發生的故事，絕對比我和我父母發生的多得多，或許一直和父母長大的孩子永遠無法理解的到，孫子和祖父母之間感情深到什麼地步。上大學第一年的時候，有幾天，心裡特別難受，總覺得生病的奶奶會出什麼事，那幾日心情特別不好，也只和一位朋友說過心裡的事，一些朋友不明真相，特別疑惑。那種感覺是，少有的空虛感。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。五一車票已經買好，回去看八十六歲的爺爺和八十歲的奶奶！（不知道能不能催人淚下，但我寫哭了，可能沒有眼淚，但絕對有感動）。

兩次寫完，2016.4.20,4.23

請不要轉，謝謝