與前任重修舊好是一種怎樣的體驗？

01-13

分享你曾經和前任男女朋友和好的故事吧：）

就是1.吵架的時候可以怒吼「你是不是還惦記著你前女友啊！」，他就笑了；

2.嘲諷他的衣服，可以說「你這衣服這麼丑，誰買的啊？前女友啊？嘖嘖嘖」，他又笑了；

3.看著他發獃時，可以調戲他「想啥呢？懷念初戀嗎？你是不是還忘不了你前女友啊？！」，他笑噴了；

4.可以無聊時調戲「你前女友漂亮還是我漂亮啊？」；

想到了再補充吧…

對啊，我就是我老公的初戀、前女友、現女友、現媳婦兒、倆孩子的媽！

舊情復燃的結果就是重蹈覆轍自作多情的下場就是自取其辱

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感同身受永遠不可能…也許你只是個用來度過空窗期的也說不定

更新：

在經歷了一場因她而起的手術，經歷了5個月的身心崩潰，經歷了無數件血淋淋的事實認清了她後，在分手的第八個月的現在，我放下她了，同時也放過了我自己。

其中困苦不足道也。

現在我不再愛她，畢竟她對我做了那麼多惡，有些甚至觸犯了法律。

當然無論她做過什麼，我也不恨她，畢竟曾經相愛。

我不祝福她會過的更好一生幸福，也不詛咒她墜入無間地獄。

更不會再在任何情況下想起她。

向前跑吧，願所有在愛里念舊的人都能得到解脫。

祝好。

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原答案：

這可能是我在知乎最想回答的一道題。

只可惜，到目前為止以及可以預見的未來，我都不會有資格答這道題。

有太多話想對她說，想告訴她我已經變了，不再是曾經幼稚輕狂的我，學會了珍惜和上進。

有太多事情想要和她一同經歷，想幫她解決所有的問題，想給她一個足夠安逸的生活。

漫長的人生路，我想陪她走下去，想為她披荊斬棘，想做她堅實的後盾。

但是除了無盡的等待和給她她聽不到的祝福，我沒有任何資格，不能去做任何事情。

我很想念你。

奢願有一天我可以有資格回答這道題吧。

我來打臉了……六年還是分手了，也許當初就不該複合吧… 三觀已被炸裂，天知道我這半年經歷了什麼，跟狗血劇似得，大概很難再建立這種信任了吧…… 科科

更新一下… 還在一起哦～順便取匿了

雖然偶爾還是會鬧彆扭…但是大家都會很坦白的分享自己的想法了…希望未來會更好

腹黑天蠍男暖心金牛女的故事

暫時告一段落了… 未來還在繼續

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好像都是沒什麼好下場的回答... 說個自己的

跟男票認識4年. 分過兩次. 不過不是因為劈腿或者撕逼了

只能說年少無知現在都想好好在一起打算結婚了求祝福

來一波後續

前任現在好像有一個3年的女朋友了，而且貌似感情還不錯。

但是！！！！他一年前找到我說給我給我買機票讓我去看他〒_〒

然後還想通過我再找到他當時劈腿的妹子⊙▽⊙

至於他現任女朋友知不知情我想是知道的，但是你知道戀愛中的人基本上智商都為零的╮(╯▽╰)╭

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前任劈腿，是異地戀。突然有天發現的，結果他在我發現之後給他打電話的時候說：有事等會和我聯繫。而我也很天真的相信了

然後那傢伙在我晚自習的時候給我發信息

說：卓卓，我們分手吧，我覺得我不能耽誤你。而我當時的表情如下

然而那個女生給我發信息之後我居然哭了我居然哭了，沒錯我就是這麼慫的一個人。

當時朋友對我那是各種安慰啊，還給他電話問他究竟是什麼意思。。。然並卵人家那邊嗨的很，並沒有理會我

。。。。。。。。

過了很久很久，沒錯就是很久，他又來聯繫我說：卓卓我還是忘不了你我們和好吧。。。

不要問我為什麼和他和好了可能我瞎

然而！！！那傢伙又劈腿了！！又一次！還劈了5條腿！！！我知道後表情如下

其實兩個人分開再和好的結果真的是很慘烈的一方心中肯定有疙瘩在之後的日子裡一旦有了爭吵很有可能會會舊事重提一來二去兩個人心裡都會不爽

和平分手還好若是因為劈腿那兩個人重新在一起又有何意義？最後只可能是重蹈覆轍

最後的最後，我只能說，渣男自有天收服@_@

體驗就是永遠不要拿別人的經驗來左右自己的人生。

我和初戀分手是我提出的複合也是我提的，當初分手時有點因為吵架和賭氣，但確實所有的後果都想到了，也是對異地戀沒信心，我和他在感情上都沒什麼經驗，所以才兩個月就分了。我之前沒有戀愛經驗所以也不懂，兩個人又是異地，想著趁現在感情還不是特別深分了不會太痛苦然後就分了，他也大概這麼想的吧。

2014.8.17分手，9.1開學。我很難過，看不見他的日子我不會刻意想到他就不那麼難受，可因為是同學要在一個班裡上課天天看得到，兩個人還要相互迴避當陌生人這讓我難過。當時分的時候把200多條簡訊，電話，qq,微博，微信都刪了。可中秋節時他群發了條祝福簡訊，我一收到就知道是他，所以又有了聯繫方式。我開始試圖主動找他，可得到他的回應後我卻又害怕了，於是又不聯繫了。朋友也說兩個人複合之後還會因為相同問題結束的，而且我們倆是異地……道理我都懂可是就是覺得那麼喜歡的兩個人最後沒在一起不甘心。9.29我去保定旅遊給他打電話提出複合，他同意。國慶節回來後試圖找回之前的感覺但他因為之前分手有陰影對我若即若離，我受不了想再次分手，可是不願再衝動於是兩人溝通後他表示會像以前一樣對我好，所以就沒說分手的話，一直在一起到現在都整整一年了。

有時候想想自己也挺傳奇的，快畢業時好多同學情侶都分手了可今年大學畢業我們倆一起應聘到他的家鄉某事業單位，前幾天簽的合同，我媽媽生病住院他來看望，家裡人也都見過他了，已經越來越有感覺以後我的生活大概他會有參與的很多。我覺得如果知道兩個人心裡都有對方且單身的話真的可以再試試看，畢竟找一個你喜歡他他也喜歡你的人太難了，現實因素可以邊走邊克服，不要還沒遇到就覺得克服不了，尤其是不要聽別人的經驗，要主動自己內心真實感覺，想想萬一自己以後後悔怎麼辦，努力一次即使失敗了也不遺憾。

以後如何我不知道，但每一部都是為了兩個人的未來，不管以後是什麼結局，此刻我很快樂。

覺得與前任複合必定重蹈覆轍這句話說的太片面了你只看到了結果

如果你愛一個人卻要強壓著自己的感情硬生生把他從自己的生命中剝離出去只因為堅信複合會重蹈覆轍那麼我想說你的人生錯過了太多

你只想追求一個圓滿的結果卻忽略了這段感情會給你帶來的激情感動成長與歷練會讓你擁有不同的心境可能結果不盡人意可是複合帶給你的絕對不同於其他普通感情

跟男朋友分手過兩次現在還在一起明顯能感覺出來兩個人一次比一次輕鬆都在努力為對方做改變都在吸收對方身上積極的一面也都在慢慢的變得越來越好感情越來越深感情這種事會隨著時間的增加變的越來越透徹年少時因為自己的懵懂錯過了想明白之後怎麼能不給彼此一個重新相愛的機會呢

我不知道我們兩個人未來會怎麼樣我只知道複合這件事帶給我的積極力量要遠遠掩蓋那些不起眼的煩惱

最後想跟男朋友說一句真開心看到我們越來越默契的樣子

分分合合的感情，最終的結局大多數也還是分手。我不知道別人情況是怎樣，我自己是這樣。

很久以前看到一段話說，" 不要試圖僥倖的覺得自己是極少的那部分幸運兒，你們之所以會分分合合，大多出於你們的三觀，為人處事的觀點，待人接物的行為存在著差異，分分合合數次都解決不了，我實在不覺得你倆將來可以委屈求全靠著所謂的感情過一輩子。"

剛開始我不相信，我覺得既然重新在一起，那必然是因為你接受了改變之後的他。可後來，我便明白了。

"江山易改，本性難移。"一個人的性格怎麼可能說改變就改變，就算是有變化，那也只是暫時的。時間久了，細節問題必然還會暴露出來。

就像那句話說的，"我還愛你，我只是不再喜歡你了。" 我清清楚楚的知道我們兩個真的不可能在一起了這個事實，可是卻無能為力。

願你我在彼此看不到的歲月里，熠熠生輝。

奚仲文是美工出身，作為導演有兩部電影，我都很喜歡：一部是《安娜瑪德蓮娜》，一部是《小親親》。這段文字叫做《舊歡》：我有一把白色塑膠雨傘。買的時候喜歡它雪白可愛，瘦瘦長長，簡直像個鶴立雞群的美女。可惜這種美麗偏偏不耐看，風吹雨打久了，顏色變黃，還多了雀斑一樣的污跡。而且瘦長是沒用的，哪裡像折傘這麼善解人意。於是，我開始製造各種機會。

　　趁著下雨帶它出門，左擱一會兒，右放一下，希望一下子大意忘了拿，讓它自動消失，大家無痛分手。我就可以理直氣壯買一把新的，多好！

　　失寵的人通常最敏感。

　　有一天，它突如其來消失了，完全不用花我任何心思。傘也有它的自尊。問題是，等一等，我還沒有準備好。不行，它不可以沒經我的同意就玩失蹤。我便一心一意要找它回來，花盡心思去想，到底在哪裡弄丟的呢？書店，餐廳還是公共汽車地鐵呢？

　　真是峰迴路轉，沒想到在戲院把它找回來，小別重逢，它苦著副臉在等我來新發現。重拾舊歡，大團圓結局。

　　換一個角度來看，如果我失敗了，找不到它，它永遠消失了，淡淡的遺憾感覺，會不會更合我心意？

　　人世間的破鏡重圓，大概都是一言難盡。

沒什麼體驗，還會接著分的。

很久的一個人

2012年5月，相識。

我們的世界沒有交叉點，就是很簡單的知道對方的存在。

2013年年頭，寫了一封絕筆email。

沒有給自己留下任何後路，頭也不回地走了。

不是我拋棄他，是他拋棄我。

被丟下的感覺就是身邊可以依靠的突然間沒有了，空。你的世界裡再也沒有那個人的身影。

那時候每個晚上都發惡夢，睡不好。

曾經想收拾行李出去走走，但又不知道自己可以去哪裡。曾經想買一張飛機票去到他的城市，說清楚一切。

嗯，都是僅僅是想想。

我也沒有自殺，只是放空自己一個多月。新學期，在閨蜜和同學的幫助下，走出了陰影，重新開始自己的生活。學習、社團、各個小組織等等，讓自己極度忙碌。

2014年7月，做了我的人生中一個很重要的決定——考master。

能讓自己去到更好的地方。多讀書，好好生活，這就是我簡簡單單的願望。而我在選擇學校的時候，打通了他的電話。一年半期間，多少次按掉電話，多少次告訴自己不要再去找他，不要再讓自己受傷難過哭泣。但是，他在我的生命中就像指南針和引路燈，是我的人生導師。所以，master的決定也想和他商量。

在通的那一瞬間，整個人的呼吸都停頓了。熟悉的聲音在電話的另一端響起。他，重新走進我的世界。但我們，也沒有任何想重新一起的念頭。

2015年1月，順順利利地做完自己想做的事情，然後規劃自己的就業方向。

在大四的最後一個學期，他不斷幫助我，世界500強的面試機會，留在一線城市的機會，前景很好的行業等等。而最終，我放棄了他給予的所有，去了一個二線城市，進了一個單純的行業。我的世界，就只有學生和教案了。

2015年9月，蛻變成長卻又走進迷茫。

http://www.zhihu.com/question/29488953/answer/58333132

這是出差的時候的一個回答

出差回來進入迷茫期，不知道自己想要什麼。很久沒有試過這種狀態，我是一個非常清楚自己想要什麼的人，卻在這個節骨眼上迷失了自己的方向。他，重新幫我規劃，問清楚自己的內心，是不是想繼續走下去。在這一段時間裡，我們雙方也問清楚自己，他/她真的是自己要選擇的那個人嗎？你願意付託終生嗎？我們真的願意重新在一起嗎？

2015年10月，陪他度過人生中第二個艱難時期。

創業。一個沒有完成的夢想，在他願意去做這件事情的時候，支持他去。沒有以前的風光，沒有以前的自在，但是只要你願意，什麼都可以從零開始。而我，開始陪伴他走過這一個時期。每天晚上忙到12點，早上一大早起來監管工作流程。日復一日，沒有星期六日，沒有紀念日節假日。體諒、理解、支持。

2015年的12月，他說：妹紙，我認定你了。我一定會娶你回家，明年我們結婚。

今年，2016年，見雙方父母，確定擺酒地方，我們準備領證了。

兜兜轉轉，兩個人有各自的小插曲。經歷這些年的高低起伏，我還是選擇了一個我愛他他也愛我的人。

分手後再重新一起，更加確定的是：你，就是我生命中的那個人。我，會愛你一輩子。

祝願天下有情人終成眷屬。

謝謝閱讀?

佔個地方，但我估計可能永遠不會來答了吧....

重蹈覆轍。

第一答哈哈哈：對方說的，如果沒有脫胎換骨的改變，還會重蹈覆轍的。

我想了想，等我脫胎換骨了，大概也並不會選擇他了。於是祝他年年有今日，歲歲有今朝。

我覺得，分手要慎重，不要回頭。

還是原來的配方，還是熟悉的味道。

2012年9月開始，2013年12月分手，2015年6月複合，2015年12月拿結婚證。

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以上是去年年底的回答，在此自己打臉。

我們最終還是分開了，原因自己都很難說清，也許始終還是並不適合對方吧，只是，已經領過證了，卻還沒辦酒就分開了，真是個笑話

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曾經分手的理由依然會是個問題，但時過境遷，有可能兩人處理問題的方法和態度都成熟了，就克服過去或互相理解了。

但是，

這個理由必須不能是背叛。

少年不懂時間的意義，反反覆復想給之前的遺憾有個交代。最後發現美好是不能暫時存檔隨時提取的，中間夾雜了太多的各自成長。人會變，本心也會變。

還會因為同一個原因再次分手的

與前任五年，剛剛婉拒再次和好的請求。

沒有脫胎換骨，重蹈覆轍大體是必然。

與前任高一前後桌，他的室友分別是我閨蜜的暗戀對象，我的同桌，我的藍顏。好奇怪.....就是這麼巧:)

他大概是追我最不走心的男生，一周一個電話，兩個丑的要死的海綿寶寶就讓我死心塌地跟了五年。也許對於容易犯賤的我，就是這種冷漠才讓我欲罷不能。

他是我見過最貼心的男生。高中的冬天，賴床遲到的我總可以在睡醒惺忪劉海兒結冰趕到班裡順手從他羽絨服的內兜里掏出早餐...雞蛋...牛奶...肉夾饃...麵包...巧克力.....

某次雪天凍得發抖的我在路邊等公交車，他從身後突然出現，為我圍上了他的圍巾，在馬路旁給了溫暖一抱。當時覺得，最浪漫不過如此吧。

他愛喝酒，喝多了就給我打電話，每每都說「拿去，消費，揮霍，買包。」順帶說一句「老婆，我會為了你努力的。」（這是大學後說的）

確實，他很溫柔，細心，體貼，但卻極不善於表達，甚至會讓你誤以為，他是冷漠。他時常告訴我他睡了，然後把手機調成飛行模式看小說。他說他有事不能陪我吃飯，其實是去打遊戲。他說他晚上也不跟我一起回宿舍了。

可是，高中的戀愛，我們唯一在一起的機會，就只有午飯還晚上放學回宿舍的那一小段時間。但連這些也沒有了。我明白，快兩年了，他是會有些厭煩。

2013.3.27，第一次分手，因為，我真的感受不到他的愛了。

高考結束，我去了廣東，他還留在鄭州。以為不會再有任何交集，卻因為他一句簡單的【我發現以往做的有些不對】擊碎了所有堅定。

風風火火的我聽到這句話的兩個小時內，告訴了所有人我們和好的消息，並且立即和大學的那個男朋友分手（這是令我最內疚的的男生之一，欣慰的是，他現在過得很好，新的女友比我優秀多了），隨後一本正經的告訴他「所有人都知道我們和好了，你現在不得不是我的人了（傲嬌臉）」

2013.11.11日，我們就這樣草率地和好，開始了為期兩年半的異地戀。

出於他對我的愧疚，確實在剛和好的時候百依百順，一切似乎都如此暖心，然而我卻並沒有想像中幸福。觀念上極大的差異使我們陷入頻繁的爭吵，這個與異地無關，大約就是從小收到的教育和性格本身極大的差別吧。他關於愛依然含蓄的表達隨著時間推移令我對感情產生了極大的懷疑。特別是，面臨未來選擇的我，更加的不安。這種不安極大增加了我的不安全感，也使我對他明確的愛意有了更高的要求。

而此時，明確的愛，並沒有。

我開開玩笑說有什麼解決不了的感情問題，打一炮就好了。然而性終究是性，男人分的比女人要清楚。和解炮打完，我赤裸躺在床上給自己灌酒，【他沒有在做愛中融入感情】。醉酒後放聲大哭，枕旁的他沒有安慰我，只說了句「你看起來像個怨婦，身體讓我一點慾望都沒有。」

2016.2.25 我們最後一次一起吃飯，我問他，「你還愛我嗎？」他遲疑。「那我們分手吧」「好」

飯後我們抱在一起哭，他說了很多所謂愛我的話，卻唯獨沒說不分手。

他把我送回家，在樓梯口最後一次抱緊我。我推開他，轉身進了家門，留了個背影揮手。

那大概是，我儘可能最美的背影了。

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曾經以為愛一個人一輩子很簡單，從15歲到21歲，我們都在變，對愛的定義也在變，然而最介意的那一點，確是骨子裡最難改變的。這大概是感情重蹈覆轍的原因吧。

將來我可能不會像我父母如此開明面對孩子早戀，確實，不算完美。

15歲認識他，喜歡他那時的樣子。21歲了，我變了，要求更多了。他也變了，不是當初的他，也不是我期待的樣子了。

與他在一起很幸福，但卻太長，貫穿了半個成長階段，以至於我無法全心投入新的感情。畢竟，最了解我的人是他。最熟悉的戀愛模式是和他在一起的模式。

今天，看到了他給我寄來了蘇打餅，一陣感動。是啊，只有他知道我常犯胃酸。結果今晚還真的不爭氣地酸的厲害，不得不的感念他的好。

他給我媽打電話說，再和好就結婚，他在努力掙錢買戒指。

可是，我真的怕再次戰戰兢兢維繫一段不明確的愛了。

2016.3.22