你在什麼時候最想前任？
我真的很想你，才會去搜這個話題。
每晚睡覺中途醒了、早上起來以及小睡醒來的時候、恍如隔世
每次有贊意味著多了一個傷心人、距離這個回答一年多了、也發生了很多事、以一個過來人的角度奉勸各位失戀er：在自己足夠珍惜的前提下走到了分手這一步要麼是不合適要麼是不夠愛、不管哪一種都讓ta走吧、勉強挽留真的不值得、對的人走不散的、兜兜轉轉還是會遇見的突然很想說
分手一年多了 離我們在一起也有兩年多了。分手這段時間我們發生了很多事最終也還是不再聯繫。她刪了我的微信 我拉黑了她的電話 我也去了別的國家。應該是此生不見了。我們是二月十三在一起的 也許是巧合 兩年後的二月十四日我接受了另一個人。新的戀情也很幸福 因為我完全放下了她並且接受了我們的不可能。這讓我輕鬆許多。
走完分手這一年 很辛苦。想她很多很多次，和她複合過，被不同的人追求過。怨過恨過，不甘心過，也生過自己的氣。然後決定離開。也在飛機起飛前突然特別想打電話給她，想告訴她我走了，以前的電話我也不用了。可是我默念著 她不愛我 感覺著飛機飛上天空 感覺我們最後可能的羈絆也斷掉 還是忍不住哭了。也許我只是為那段回憶而傷心吧。和新戀人相處，偶爾也會想到她。新戀人和我認識很久 有時會提起我前任。我都讓她不要說，覺得沒什麼好說的。因為我好像想不起她的好，也淡了她的錯。但我知道我沒忘記，因為我會找她聽的歌聽，就像現在。因為我會有一種溫柔的感覺，就像當時我對她那樣。因為內心突然被什麼觸動時，覺得她還在那裡。原來我還會想她啊。只是這個她再也不存在了。06/2016
--------更新08/09/2017
距離寫這個答案一年多了。總有人留言問我還愛不愛前任，更有甚者，直接怒斥我對不起我現任。我不懂你們既然來到「什麼時候想念前任」這個話題，難道不是想了前任？你們火氣這麼大，莫非是發現自己現任還和前任拉拉扯扯？於是把怒氣撒在我頭上？笑呵呵。
我不需要別人來揣測我的感情生活，我對得起我自己，對得起我現任。我們在一起一年了，感情還是非常好。（不過就算我對不起，與你們有何干係？）
在我看來，那些指責我的，真的太幼稚了。試問你們戀愛談過幾次？你們心中不會有一個難忘的人？人心是肉長的，記憶不是你們想刪除就刪除的。我失戀的時候，掙扎了一年多，才生生的把我心裡愛的那個前任與現實的她割裂開來。問我愛不愛她？我愛她啊，我心中永遠有那個記憶，永遠有一個小小的角落屬於當時那個明亮乾淨的少女。而不是現在的她。
如果還有失戀的人看到這裡：我想和你們說，我知道失戀很痛苦，但我更知道，走出失戀沒辦法依靠任何人，只能靠自己。沒走出來之前，找替代品只會越陷越深。要勇敢的面對你們的不可能。找替代品的是人渣，謝謝。
如果來留言的，到最後真的有人和初戀就這麼一輩子了，心裡永遠就住著那一個人，我想說，我很羨慕，並且祝福你。睡覺前躺在床上的時候偶爾會想起他。
和前任感情並不深厚，所以沒多久便分手了，也不經常想起。
只是偶爾深夜睡覺前會想起剛在一起的那段時光，會覺得有點不可思議，原來我們也曾經那麼好過。
那也是我和他為數不多的回憶。上完課晚上回家走在馬路上在十字路口等綠燈的時候
身邊走過一對對滿面春色的情侶
路旁劣質的音響卻放著熟悉的歌然後就會想起你 想著如果我們現在還在一起會是怎樣我迫不及待就會跟你分享一整天的歡愉 即使疲憊 綠燈了 笑了笑自己 就往前走吧。我給她推薦莫文蔚的《愛情》，當時我們兩個人整天聽這首歌，現在耳機了放的就是這首歌，現在很想她...很想很想
超過10個贊我就回去找她
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2017.11.18
昨晚
在發現自己戀愛技能有了極大進步的時候，最會想起前任曾經教會的那些事情。
好想念。比如現在。雖然分手三年了。
收拾東西，看到關於他的東西，淚崩了。
時隔兩年跟他聊天，他剛說一句話，我已經淚流滿面了。
他說要來見見我的時候，我已經在盤算著運動，面膜，化妝，衣服。怎樣以最美好的樣子，站在他的面前，期待著他還喜歡著我。 期待著我們百轉千回，最終還可以在一起。 真是可笑至極。
誤以為老媽把他送我的禮物送人的時候，特別特別著急。我才意識到自己還是那麼在意他。 老媽說：「不是心愛的東西，還留著幹嘛。從來沒見你戴過這塊手錶」 「你還和他有聯繫嗎？」
我怔了怔。沒聯繫。我不戴這塊手錶，不代表它就不是我心愛的東西。我不戴這塊手錶，不代表就可以送人。
我只是在等，真的可以忘記他。
想他，盼他可以永遠幸福。」我又不是聖人，怎麼會希望你過的很好很幸福，我巴不得你過的貧窮孤獨，每到深夜時，都是想著我的好。
睡覺前和醒來後
一個人孤單的時候。
沒人可以聽我抱怨的時候我想撒嬌想要安慰的時候想說日常小事的時候胃痛姨媽痛的時候……發現我好矯情啊哈哈哈分手這麼快你就有了新的，當初說的都是騙我的吧，當初和我在一起聯繫的是她吧，不讓我看也是因為她吧，哈哈哈哭夠了我現在很討厭你
但是我好想你，在現在，淚流滿面的時候就這個時候，我泡著腳，刷著知乎，習慣性的拿起了電話，卻發現沒有必要再打過去的時候。
看到她WiFi在線的時候。
看到她玩遊戲裝備又出錯的時候。看到她以前的照片的時候。看到她熬夜的時候。看到她不開心的時候。看到她又慢慢變懶的時候。
看到她無聊的時候。我總有些話想說，到最後都變成了想念。我真的很想你。只不過我是一個女生，只不過我們只有七年，對不起。突然意識到，原來我曾經那麼愛她，她也那麼愛我的時候
每個時刻。某天突然發現，一直不放下手機的原因是總妄想下一秒接到他的電話。
大三那年，我們吵架，我生氣地說了分手
沒有想到你沒有再挽回，真的分了
然後你說了你一直瞞著我的事，我們就再也回不去了
可能是我太作了，所以你不願再承受
快兩年了，只有畢業時有過交集
其他時間都是形同陌路
你不發微博，也不發朋友圈
一點關於你的消息都難以尋覓
真的很想和你聊聊
可是我連打開對話的勇氣都沒有
我知道我們不可能回去
只想問問你最近好嗎分手後處理前任的東西 (?_?) 這是個大難題
主要還有一張照片 好幾次想扔掉但每次扔的時候 想著再看一眼吧嗯 照片拍的確實漂亮（哈哈 拍的漂亮） ^O^/越看越覺得她也在看我算 了 算 了 留著你吧 看把你得意的 還在跟我笑但畢業的時候 整理出一堆東西 這可犯愁了
有幾件是手工品 那可是費了好長時間（我想）才做出來的本著買賣不在 情意在的思路 不能扔掉畢竟這是我初戀呢那
怎么處理呢好在我是一個接受過16年完整中國式教育的新青年
最終我決定
坑挖的不太 因為裝備不齊全 挖了好長時間呢
(?_?)
(?_?)
(?_?)
那自然是 沒人動還在那 啦啦啦啦啦啊啦啦啊
說了 這麼多
感覺自己好啰嗦啊枉我還是別人眼中的三好青年（自封）慚愧慚愧慚愧好了 好了 越來越感覺自己啰嗦
但要是不說前面鋪墊都白做了其實我想說
Dear
現在真的好睏=_=
晚安
你從首都機場走的那天，我在從北戴河回京的高速上。一路，天色漸沉，風雨將至。想起了杜甫的詩「人生不相見，動如參與商。明日隔山嶽，世事兩茫茫」。我們隔的豈止是山嶽，而是一個太平洋。我很想念你，但這些話再也不能對你說出口。
滿心向你，隻字不提。
分手一年，在一起將近兩年。分手的時候是頗有點怨氣的，然而現在滿腦子只剩下你的好和以前的幸福時光。總是在各種不經意想起你，特別是路過你的校園，聽到你的城市，遇到和你某一點很像的朋友，腦子裡翻滾起的都是你。
曾經我在四通橋南上班，你在四通橋北讀書，你離我那麼近，我們在周邊遊盪，常去華宇的星巴克，一待很久，直到走在四通橋的分岔路口，我去上班，你去上課。只是恍惚間，此去經年，已成過往。最後一次見面是今年的3月，我們終於在分手半年後見了一面，那時你已經做好了去美國讀書的準備，最後一次分開在四通橋的分岔路口，我竟跌跌撞撞的坐反了地鐵的方向。你婉拒了我去送機的請求，儘管當時自己在朋友面前哭的傻叉一樣，還是假裝平淡回一句那你一路平安。我原本一直以為我們還能再見上一面，所以竟在畏縮和近鄉情怯中蹉跎了那麼多的時間。現在，我還是會有時獨自走在人大的校園裡，從東門經過教一教二和集天走到品園。還是會想起你低頭的樣子，一如舊時模樣，難是求而不得。還是會想起陪你上自習的時光，你看書，我看你。
前幾天，在台灣，看到台北高雄的林森路，還是會想起第一次見到你發來的照片，照片里你斜倚在南京總統府的子超樓前，呆萌可愛。在花蓮，面朝太平洋，還是會想起大洋彼岸的你，想起燕池歌里唱的「彼岸的你影影綽綽」，想起陳粒歌里唱的「你就在對岸走得好慢」。
我走在，每天必須面對的分岔路。我懷念，過去單純美好的小幸福。有人說「沒有什麼比幸福回憶更妨礙幸福的事情了」。願你在東海岸一切都好。
你有了你的他，應該明年就要結婚了（因為你迷信本命年結婚不好）
你不希望我再去打擾你了，你希望我給你最後的溫柔。我知道我應該放棄你了。我會後悔一輩子，但我不得不。也許有一天你也會後悔吧？我不知道。從原來的恐婚到後來唯恐不能和你結婚。
從熱愛自由的射手到後來希望你管著我的射手。時不時的還會做夢夢到你，可能我潛意識裡還是以為咱倆本該結婚的。我無時無刻都在想你，不是任何時間，而是不知道的任何一個時間。
我一直覺得我身邊應該是兩個人：
我和你。不敢想，一想就疼
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