該不該和前任見面？
考慮見面之前 來知乎搜了一下答案 結果還是去見了 剛剛回來 寫一下現在的感受 (和平分手3個多月沒有見面沒有聯繫)
本來已經無戀可失 活生生又失戀一次
兩個人一起哭成傻逼 卻又很無奈
重來一次 我不見。但如果時間可以循環在這一天 我願意一直見
以上我今天也去見了前任，不過今天911，不是什麼好日子。沒有對不對，也沒有合不合適，我見到她的第一面感覺很熟悉，而且很緊張（全身再抖），不過我看她的那一眼我感覺看到了原來的一切，歡樂，痛苦，一切的一切，都在眼前。可是心中早就有了答案，見她只不過是為了告別過去的一切，分手後我總是覺得過不去，直到有一天我才知道原來我只是不捨得那段美好的時光，看到她即是看到過去，但是她只是一站不是終點，我想我應該走下去，那麼再啟程前不妨告別一下過去，至少對得起這份得來不易的感情，也謝謝陪伴我度過這段美好時光的她，謝謝她陪我走過這一段，願她以後沒有傷痛，幸福一生。不知道我這樣想是不是太幼稚，若有異議，請多包涵。謝謝
-----墩墩子
我們都回不到過去了，不是嗎？就算過的好，也不是你的功勞。過的不好，你又幫不上忙。就這樣吧，再也不見好了。出了地鐵站，吸了一口濃厚的霾，小魚覺得，一切都對了。
之前她曾七次隨便抓個理由來到這個她兩年前開始心心念念的城市，心裡的執念就像感冒里的病毒，你抱怨頭痛、發燒、咳嗽，卻忘記了，罪魁禍首其實是那群看不見的毒。但這次不一樣，理由最正當，她是來赴約的。
2015年的平安夜。
小魚說不清楚此時的心情。她到了約好的一個咖啡店坐下來，點開微信最上端的聯繫人，在搜索聊天記錄界面打出「在嗎」，開始瀏覽從這兩個字開始並不很長的對話。
她基本都能一字不漏的背出來，卻怎麼也梳理不清情緒。
兩年前，一次聚會，剛被本命年折磨得夠嗆的小魚第一次見到他，覺得他就是自己該拴在腰間的紅腰帶。並不出眾的相貌，學生樣子的裝扮，安靜的笑容都閃出了光。小魚暗自敲敲自己，這是初戀的感覺啊。
聚會後，男生回到了工作的城市，卻沒有斷了和小魚聯繫。從一開始的主動關心到後來每天閑不下來的聊天，過程很簡單，幾次心照不宣的聯絡，就默默開出了結果。
相隔650公里，一周一次的見面，手機里佔掉一個電影內存大小的聊天記錄支撐起這段小魚準備寄託整個下半輩子幸福的感情。
然而，一切沒有那麼簡單，異地的兩個人守著自己前面的線都邁不出一步去把對方拉過來，這650公里就像前生和今世那樣長，三個月之後，小魚提出了分手。男孩子好像在意料之內一樣，沒有表達任何，冠冕堂皇的祝小魚幸福。
最後一次見面是在北京，小魚第一次獨自來到這個她曾經期待又懼怕的城市。約在呼家樓地鐵站。小魚下了火車飛速跑到洗手間，躲在馬桶里補了妝。路痴的跟著地圖研究了好一陣子地鐵線，終於擠進馬上開走的一班地鐵，想著見面的表情。誰知，剛一到站，門叮的推開，眼前站著的居然就是他。已經想不起當時是什麼表情，生生一句話都說不出來。男生好像也很驚訝，乾乾的吐出一句，「好巧」。
世上真的會有緣分。就像小魚和他第一次聚會後，都在各自的朋友圈寫下了相同的「後會有期」；就像和他打麻將，小魚剛好杠了他聽口的牌；就像分手後，小魚生日的那天兩人在同一個陌生的城市；就像在小魚在前一天，喝醉酒絮絮叨叨的和同事講著他們的故事的時候，手機突然亮起他的頭像，寫著：「在嗎」。
小魚瞬間清醒。
兩年了，小魚看著這個頭像的對話框，好幾次打出了長長短短的字，都刪掉了。以為它會隨著故事的結束在聯繫人列表裡永垂不朽，卻從沒有想過會再看到那邊傳來消息。
「我一直在啊」，打完又刪掉了。小魚總是這樣想要極力守著她在這段關係里最後的尊嚴。就像收到他的「祝你幸福」後，小魚忍著再沒有和他有一絲聯繫。
「在」，一個字丟過去。小魚為自己的冷漠惴惴不安，他不會就此就不說話了吧。
可是不到5秒鐘，那邊像準備好似的，傳來一串字，「我剛剛夢到你，好想你，你還能來見見我么」。
「那你女朋友呢」
「她剛好出差」
「好」小魚點了發送以後，自己都是蒙著的。講給旁邊的同事聽，同事紛紛笑她，你是不是傻！這分明就是女朋友不在，寂寞了，你這備胎當的可真是義無反顧啊，一句一句，小魚心裡知道，要是平時自己的朋友做這樣的事，自己一定像他們一樣極力勸阻，思路清晰，抒情說理，可到了自己，為什麼就做不到呢。
就因為分手後整日抱著手機期待他的信息么？就因為分手後一次次自己借故去到北京認清錯綜複雜的環線么？就因為一次次夢裡夢到和他再次相遇么？最後小魚想著，不，是因為他不是那樣的人，一定是遇到了什麼事。
還是見面了，在平安夜。
約在一個小魚喜歡的咖啡館。一聲門響，翻著手機的小魚不經意的抬頭，果真是他。不知是那天霧霾太重還是店裡燈光太暗，小魚沒有看清楚他的臉，但還是一眼就確認，是他沒錯。
走進坐下，他瞟一眼小魚的卡布奇諾，撐起一絲笑容說，這麼胖了，還喝這麼甜的東西」。小魚並沒有笑。氣氛尷尬。他起身說，我借了輛車，這裡人太多，我們去車裡說吧。小魚吃驚，不知本能還是玩笑的剛想說句你要幹什麼，對方搶先說著，「別誤會，我就是怕這裡遇到熟人。」這下小魚笑了。
到了車上，男生漫不經心的開始講他現在的新女朋友，講到對方的條件，生活的壓力，自顧自的說起一堆
。小魚有一句沒一句地回答著，車子伴著晚高峰堵到了路上。小魚向窗外望去，看到遠處的一幢高樓，心裡一抖。雖然樓的一半被吞在厚重的霾里，小魚還是認得出那個她每次來北京一定去的地方。她撫平一下思緒，指著樓淡淡地說：那是你公司吧。男生轉過頭，帶點驚奇地說，之前你都記不住的，這下認出來啦啊」小魚不知道該說什麼。
堵了兩個小時，男生帶小魚去了第一次見面的餐廳吃飯。不知是因為堵車沒了心情還是什麼，小魚沒有像第一次那樣見到菜單里什麼都想點，倒是男生吃很多，然後說，「有些話不知道和誰說，你講完後倒舒服了很多。小魚淺淺的笑：那平時可以發消息給我啊，男生有些犯難，並沒有回答。
晚飯結束，男生送小魚去她住的賓館。在離賓館還有一公里的地方。車子停住了，男生吞吞吐吐地說，我就不送你到樓下了。
小魚明白他的意思，自己下了車。覺得一直以來懸著的心隨著車門的一關徹底掉在了地上，埋起來了。一身輕鬆的走在回去的路上。
回到賓館，收到他的信息。
我本來想抱抱你，可是我就是太膽小。
你一定要好好的。
都說回憶里的人是不該見的。你的念念不忘，你的一往情深，你的胡思亂想搞不好都是打在自己臉上的一記耳光，想不想要就看你自己了。
不該。
這個答案寫在這裡應該也沒什麼機會被其他人看到了，但還是索性說出來吧。今年七月份左右的樣子，和前任見了一面，距離上次的親切會晤已經是四年以前的事情了。見面的原因是我和現任分手，我發了一個動態表達了自己很傷心對方很無情的中心思想以後，收到了他的私聊信息。
距離上次這個頭像在我的手機上亮起來，也有四年的時間了。分開的時候彼此還是那些磚機一邊躲在被子心跳加速的里等對方消息，一邊抵擋著爸媽生怕被發現半夜不睡覺的青春期兒童。沒錯，是兒童。畢竟在一起兩年的時間裡一直保持在多拉個小手就臉紅的純情狀態。
這次收到對方的私信我內心其實是非常錯愕的，畢竟分開以後彼此都或真情或假意的經歷過一些不痛不癢的戀愛，半夜一點馬路牙子的啤酒也喝過，一大早就轟炸微信好友的失戀朋友圈也發過，從來也沒見這貨有什麼反應。
我本來以為彼此可以恨一輩子的。
我也原本以為這種愛是可以記一輩子的。沒想到啊，這次還是他先憋不住了。
其實分開這些時光他的事情也不是沒有聽說過，和小女友分手和好有劈腿，換了一個又一個，據說還有女孩子說他床上床下都他媽是個禽獸。所以我收到私信的第一反應居然是。別和我說話，老子不約回頭草。但是故事發展走向和我倆的性格完全背道而馳，兩個人看了電影擼了串，喝多了吐槽彼此生命里遇到的極品前任，純情的約在奶茶店互相提問英語單詞，甚至我九點鐘下了班都能看到他靠在門口抽煙等我。
我在心裡告訴自己不下一百遍，不應該是這樣的，我們兩個太不合適了。雖然在某些時候有偶然的匹配，比如吃烤鴨不加蔥和麻辣拌不要白菜。
這樣的聯繫斷斷續續存在了一個多月吧，直到我又要回國的前五天。那天艷陽高照，萬里無雲，天時地利都不適合進行灑狗血的劇情。
我們一起去看盜墓筆記，一堆蟲子爬出來的時候他的手也放在了我的手背上。我心底忽然安定了下來，彷彿坐在身邊的就是陪我從小到大的同胞兄弟。
那一刻，我才清清楚楚的意識到，我倆之間早就沒可能了。那些我以為還刻在心底的悸動，早就被時光打磨成了回憶和恨，蒙了塵落了灰藏在心底。
永不見光日才是舊愛的最好歸宿。因為結局也無非是彼此釋懷和重蹈覆轍。
可是我並不想放下呢，畢竟那些最初輾轉反側的甜蜜和最後深夜裡撕心裂肺的痛苦都是回憶里唯一提醒我證據。
證明我們的確在彼此的生命里，都一五一十的愛過。
謝謝你，出現從此在我的生命里銷聲匿跡。
剛去見了他，我又經歷了一次失戀。我彷彿聽見心碎的聲音，分開兩個月，這是第一次見面，這期間他把我聯繫方式刪完，說了很多狠話，在這兩個月里我每天充實自己，但是還是放不下。昨天鼓起勇氣加他好友，他很冷漠，我猜的到，只是他還是答應我的見面要求，我也不知道自己見他是幹嘛，是太想他了還是想複合，我想都有吧。當然我們見面還是沒有複合，相反我哭成了淚人，我告訴自己不能哭不準哭，可在他面前眼淚就那樣一直停不下來。我太愛了，而他可能愛過但是已經走出來了。感情太折磨人了，讓我不像以前那樣洒脫，更害怕擁有後失去。別去見前任，除非你不愛或者你們互相相愛，只是有誤會，那見一面也許會重新開始。
前天前任回來約我，說想見我一面。在此之前，我們分手四次，三次是他提，每次回來求複合我都答應，可能是初戀愛了七年一直留戀不舍狠不下心一刀兩斷。最後的導火索是他分手後一個月求複合我拒絕。然後一個星期不到看到他在空間秀恩愛。這事讓我徹底死心。拉黑了一切聯繫方式。這事都發生在我編製備考期間，沒錯，今年畢業後我為了他決定回到我們家鄉工作，卻可笑地分手了，他去了外地工作。然後在備考面試期間，說他只是一時太傷心所以想借別人走出來，現在知道他是離不開我的。當然，這些話我都不想聽了。我可以接受你的一切任性，但是不能忍受你的不忠。跟他說清楚了不會再有可能，他表示會一直等我。面試前一天奶奶去世，我扛著壓力，最後幸運地是我考上了。經歷了一幾個月的心酸和磨難，我似乎對他沒有任何一點感情了。如果說之前還有恨 現在也沒有了。 前天約我見面，我不知道要不要去，於是來知乎看看，搜到了這些答案，決定去赴約。我明白自己已經沒有任何想和他在一起的想法，只是想再見一面，為我七年的青春做個了結。——————————————————————————————————————————————————————————————剛剛見面回來，今天是我生日，他把禮物放在門衛那裡，我不得不去拿。平靜聊了一個多小時，發現我真的對他一點感覺都沒有了。好神奇，喜歡了七年的人，就這樣完全沒有一絲感情了。走之前他送我到樓下抱了我，很用力，哀求我再給他一次機會，最後是我推開他。時間恍惚回到了四年前，上大學前一晚我們出去散步，也是送我到樓下，我傷心至極，覺得這輩子可能再見不到我深愛的這個人，很想說可不可以抱他一下 最後還是沒有敢說出口。 如果可以，我願我們從來沒有在一起過，時間可以永遠留在那個暗戀他的盛夏。
我過幾天可能要和自己分手剛剛好四個月的前任見面 我也不知道自己到底什麼心情 感覺是害怕嗎 但又不是 是放不下嗎 也不是 一種很複雜的心情 很想讓他看到我現在的改變是因為他 但不是為了他 但是我見到他會不會控制不住自己的情緒呢 他有了他新的生活 但是我覺得自己似乎還是這個圈子裡繞也繞不出去 我真的沒有那麼愛他喜歡他了 但是這種複雜的心情怎能一言兩語說清楚呢 但是希望所有人不要看不起我 不管自己的決定如何剛經歷完見面，我並不能給你想要的答案，但是，當你搜索這個問題的時候，其實你心裡已經有答案了，只是沒有勇氣。
交往十年，因為他媽媽的原因被迫分手，分開時間差不多兩年，今年7月29日得知他結婚了，哭暈多次，因為我們約定變好共進退。朋友們都勸我不要和他見面，也勸阻他不要和我見面，因為我是個非常重感情的人，分開到現在也一直封閉自己心，完全不接受任何人，怕我會一直活在陰影里不出來。但是我經歷一個月糾結後，還是決定再去他的城市走走………不見之前，很糾結；得知他反悔不願意見面後，瞬間崩潰，那一刻知道自己非常非常非常想見他，於是各種央求見面；在即將見面的前一分鐘，我又害怕了，想逃跑，但是又怕後悔；告訴自己不能慫，就鼓足勇氣去見了。
見面………兩人完全沒有隔閡，說說笑笑，好像從來沒有分開過，不談過往，不談現在，他還是一如既往的對我照顧，給我點餐，批評我的穿著、背包，說著我的各種，最後送我去了高鐵站。沒有牽手、沒有擁抱，就這樣說著笑著度過了最後的兩個小時………分別的時候，我哭了………… 我後悔自己沒能早點去找他，他說過去了，就像水落地收不回來了，也沒有人會原地等待。我問為什麼不戴婚戒，他說兩人是真愛，不需要戒指……呵呵呵呵呵……見面後，我發現他變成熟了，變強大了，可惜他保護的再也不是我了……我也明白這個人永遠永遠不會是我的了……
所以，如果你還在糾結見或不見？還在搜索這類問題時，其實你已經有答案了：只是作出決定後，不要後悔；見了之後，不要沉淪。
總之，不管如何，不要輕賤自己！看了所有答案，還是決定來答一下！
和前任也是初戀分手將近四年了，我大二她大一在一起三年，也沒有吵架就那麼分手了，分手後就離開老家來了東南，分手前兩年我想挽回未果，後兩年她想挽回可是已經回不去了。之前一直耿耿於懷她的離開，一想起她就是關於她的離開，最近真的放下了，反而會想起那時在一起時的很多甜蜜。
月初跟我聯繫說寒假旅遊會路過我的城市，想見我一面，我說太遠了讓你千里奔波過意不去，下次如果有緣總能相見，她說在人生開啟新的旅程之前如果不見你一面難以心安，後來就同意在下月中旬見面，前提是普通朋友相聚。畢竟曾經愛過，雖然現在各有歸宿，總覺得那時分開缺一個告別，見面日期就要臨近，反而沒有半點不安，好好告別，好好開始……分割線………………
距離和她見面過了半年來補充這個答案，結果是我們謹守本分什麼都沒發生，算是做了一個告別吧！
她來之前我替她訂好住處，來了之後帶她在我的城市轉了轉，我們都很默契的不去談當初的事情，互相講講最近的喜悅和煩惱，一共到要走的前一天晚上，在河邊散步她開始傷感了，一直說這些年對我的想法，我只是默默的聽著沒有回答，到十點多我說你明天的火車該回去休息了，她說不想回去，就又走了半個小時，我說你必須回去休息了，就帶她往酒店走，到樓下她突然說有件事情想跟我說，讓我一定要答應她，我說你說說看，她說這次分別不知以後還能不能見面，昨天我一直沒睡著，今天你能不能上去跟我聊聊天到明天早上啊？我說不好意思我不能答應你，她就沒說話了過了幾分鐘轉向我頭抵在我肩膀上抽泣，我當時心裡也很難受，原來在一起時最捨不得她哭，然而我還是沒有伸手擁抱她，她低著頭說為什麼，我說我們已經分開四年了，如果兩年前你說這句話不管隔多遠我都會去給你擁抱的，但現在不行了，這兩年我經歷過太多足以改變我一生的事情，對不起。過了好久她從我肩頭抬起頭，說都怪自己過去太任性，現在說什麼都沒用了，然後說我要去休息了，你也早點兒回去吧，就轉身上樓了，我在寒風裡站了十幾分鐘也回家了。第二天在九點多我給她打電話帶她坐遊船遊覽了這個城市的護城河，八年前上大學十一去她家鄉的城市也曾坐過遊船泛舟護城河，船上帶我們就五個遊客，一路她都很開心說說笑笑，中午吃完飯就送她去了火車站，在排隊進站的時候她突然轉身正面抱住了我，說真不想走啊，又想把你一起帶回去！她嘆了一口氣說我有一個願望，我們都要好好的生活哪怕很多年不再見面，到我們都老了的時候一起再像現在這樣回憶過去，把這一生都一頁一頁的翻過去。我輕輕抱了她一下，拍了拍她的背說好的，我答應你，記住這句話，好好工作好好生活，然後她就進站了，我看著她的背影，五年前她離開時我也這樣在另外一個城市的火車站看她背影，當時我就知道她不會回到我身邊了，我以為我會哭，結果走時摸摸眼角然而並沒有眼淚流下來。第二天她給我發簡訊說別了，我一生的愛人，我生命里的春天。我回復說要好好的。這就是全部的故事
不該，我們所失去的，早已經面目全非了剛剛做夢，夢見他改個簽
——所以，她不怎麼好就不怎麼好一下子嚇醒了戀愛到分手
他沒有罵過我一句而我卻總是罵他侮辱他他本就內向自卑
和我分手後更是懷疑自己不配愛人與被愛所以
我要去見他最後一面所有隔著手機的口不擇言
所有的年少無知都該有個道歉我用自己的行動
希望能夠治癒你只希望你勇敢
幸福對未來充滿勇氣讓彼此變得更好
才是我們當初相愛的意義不是嗎
﹉感情里沒有誰更對不起誰，現在看著這個答案只覺得自己傻。為了報答他的那一點光，我竟然把自己弄得遍體鱗傷。
你既然這麼問了就說明你心裡非常想見但是知道不該見，其實你要是真的放下了見見也無妨，放不下就算了不要見
在你還沒完全放得下他，而他這時又是單身的情況下，我認為可以見面。
我真的理解你的想法，對於前任我總在問該不該去見他，該不該重新爭取，其實我們心裡答案是肯定的，只是缺少勇氣，想去就去吧，趁著放不下。
不去聯繫不去見面 是你對前任最好的尊重和懷念
前任這個周末要來我在的城市，好朋友問要不要見一面，分開半年多，一直放不下，得知他也不開心，一直在糾結，畢竟當時他是為了事業離開我的，走的很決絕，現在朋友覺得是個契機，也許能相逢一笑泯恩仇，畢竟我們彼此都還單身
我也是有這樣的困擾。我們也都是初戀，高三走過來的，我們都有了各自的男朋友女朋友，而我們現在卻還在聯繫，，，，
推薦閱讀：
※三年了還忘不了前男友，怎麼辦？
※看到一個很暖心的回復，對下聯？
※為什麼好白菜都被豬給拱了呀？
※現代社會的窮屌絲愛上一個具有生活品味，經濟優越女孩，光靠追求就行了嗎？
※如何拒絕男生表白後還能當朋友?