還忘不了前任怎麼辦？

01-13

他是我初戀但我不是他先追的我後來分開了但是過了很久還是喜歡他其間他又處了兩個對象我還沒有要怎麼做才能忘記他

我來認真答一下。

上個月，我坐在食堂里吃午飯，窗外的陽光刺烈地照射進來。穿過光線中飄揚的塵，我看到幾米外的桌上坐著一個帥哥，溫柔地朝我一笑。

我似乎以前見過這個笑容，不過，當我努力用筷子往嘴裡塞米飯的時候，無論如何我都回想不起來那是何時、何地、什麼人的笑容。

像是石頭入水引起的波瀾，從一個小圈逐漸擴大，我從此時不時會懷疑這個世界上是否有叫做幻覺的東西。

不久前，我去文印店列印電子材料，女店主拿著a4紙的手觸到我的手，讓我想起來曾經也有一雙秀氣的手曾經這樣觸碰過我。女店主溫柔的手不經意間的觸碰，使我腦海中的時間拍突然停擺了一個世紀。在那漫長的一個世紀中，我調動了一切記憶去搜索是誰的手給我留下了那麼深刻的印象，一無所獲。

而這並不是結束，記憶的碎片似乎越來越多。

躺在床上，看著炮友從我身上挪下來，我不知怎麼就哭了起來。炮友慌了神，連忙問我怎麼了，是不是他有做的不好的地方。聽到這話，我哭的更凶了，只覺得委屈，卻也說不出來為什麼，因為我真的不知道。炮友罵了我一句，腦殘。

炮友離開後，我試著把笑容，雙手，挪動的軀體聯繫起來，

這究竟是同一個人的，還是不同的人的。又或者，這的確是幻覺。我仍然一無所獲。

周日的下午，我上網百度這些存於腦海的模糊記憶：那些感官體驗，來自於上輩子中最重要的人，來自於失憶，來自於神佛的護佑……

此後的日子，這樣的近似幻覺的次數好像越來越多。晚上的時候，我抱著被子裹在懷裡睡覺，我無比確定在過去的某個時候我確曾經歷過這一切，摟著一個人的胳膊睡覺。

記憶像是被放開閘門的洪水，越來越多的無知名的回憶碎片被我一片片拾起。只是我仍然看不清楚他的臉，強烈的陽光撒出一片光暈，他的臉顯得格外模糊。

前幾天一個高中同學叫我吃飯，談笑間他突然對我說，我要去加拿大了，工作已談好了，等我過去一段時間後，還會再回來接上老婆一起過去，這也算是踐行的一頓飯了。

不過還好，現在交通這麼發達，如果真想見面，還不是十幾個小時飛機的事？按說為他送行，該我付錢，可是稀里糊塗的，他結了帳，而我坐在椅子上，像是植物人似的，連句客套話都沒有說。

我的心像是被濃硫酸潑過，大片大片地燃燒，腐蝕，潰爛，形成一個巨大的空洞，只是胸前的衣服還完好無損。

同學錯愕地看著我，沒關係，離別是為了更好的重逢。

沒錯，離別是為了更好的重逢。如果不能以更好的姿態迎接，那還是別重逢了。

和朋友分開後，走在傍晚的公園散步的時候，我腦海中的那個影像逐漸變得清晰，沒錯，就是他了。

4年前，在玉淵潭公園裡看4月的櫻花，他扶著樹側著身，偏過臉，露出一個溫柔的笑。而我，是這個笑容的崇拜者和捕捉者。

那會他身體比我棒，一起爬香山的時候總是嫌我慢，會在前面的台階回頭伸出手拉住我。那雙手那麼秀氣，卻很有力。

做愛的時候，他起身從我上面翻過，我湊近看，才發現他的後背那麼寬闊，那麼厚實。

一起躺在床上，他就那麼直挺挺的睡覺，我聲音略帶委屈地求他，你用胳膊輕輕抱我一下吧，要不你把胳膊給我抱著也好。

最後的結局，是在比格，他坐在我對面，對我說他要回家，要參加姐姐的婚禮，還要去見各種各樣的朋友，他要結婚，要做個孝順的兒子。不過中國雖然大，卻也大不過想見面的心，只要想見面，怎麼會見不這？我面對著他，勉強笑了笑，眼角有他不曾察覺的淚光。

一個月以來苦苦追尋的結果，是追求到了，我曾經努力忘記的那個人，我又努力想起來。一腔怨憤，兩番周折。

之後我去看了心理醫生，我這種情況屬於選擇性遺忘症。在對某個人產生強烈抵觸情緒之後，大腦記憶區域有關此人的所有記憶會全部進入潛意識領域，從此不再想起。

即便我現在能夠回憶起他，可是關於我和他如何爭吵，如何分手，我仍無法記起。

失去的記憶失而復得，這應該是最好的結局，我為這段感情埋了全單，幸好我現在不再需要他了。

回憶何其痛，才會選擇忘記？

既然無法忘記，那應該算是福氣。

愛的太深，就會有失去時的不甘，就會有看到曾經心愛的人歸入他人懷抱時的妒忌。愛的太深，就會有痛苦，有懦弱，有卑微，有不顧一切，有對所有的苦痛與傷害甘之如飴。

愛的太深，其實便已經不再是愛了。愛情存在於這世間的意義應是兩個人的相互扶持，彼此的陪伴與鼓勵，為了對方努力變的更優秀，為了兩個人的未來，努力活的更精彩。在一起時互相守候，分開時，感謝彼此過去的陪伴，然後微笑真誠的祝福。

愛情，是美妙甘甜的，會有苦澀，會有痛楚，要懂得包容，懂得忍耐，但不是為了愛情而去無限度的忍受痛苦，接受傷害。

愛一個人，會有不甘，會不忍離開，會因為看到對方新的伴侶而心酸，會對過去惋惜與後悔，但不能因為不甘，因為不忍離開，因為心酸，而繼續去偏執的愛一個人。

曾經我常會為難忘舊情這樣深厚的愛而感動，為這種無私的愛而心生敬佩，卻不知作為旁人，這樣的默默認可是在加深傷者刀口的深度，會讓她繼續陷入自己那無底的泥潭，沉浸在那段自己被自己感動的扭曲的愛中。

我知道，每一次，當他傷害你時，你都會用過去那些美好的回憶來原諒他，然而，再美好的回憶也有用完的一天，到了最後只剩下回憶的殘骸，一切也都變成了折磨。用回憶來原諒一個人，除了最後一個人的孤獨舔傷，什麼也不會留下。

當愛情變成了一把插進生命里的刀時，一定要拔出。我知道你會疼的鑽心，會痛的竭斯底里，會因為拔出的那一瞬間而血涌如泉，可我希望你相信，你不會死去，更不會無法繼續後來的生活。

回想那些我們曾經念念不忘，思念時痛徹心扉的人，你曾以為那會是一生的不忘，一世的不舍，可其實數年之後，那不過只是一個名字，你懷念的，放不下的，只是段時光里的自己，只是那段相愛時的感覺。

這個世上，誰失去了誰，其實都會一如既往的生活下去。

你雖然不會再遇見一個和過去一樣的人，卻一定能遇見一樣的感覺，一種更心動，更安穩，更讓你願意守候與相信的感覺，還有一個更美好的自己。

人的生命是一個持續的過程，不會因為一時的中斷而停下，不會因為一次離別，一次傷害，一次跌倒而終止，我們每個人，仔細想想，其實都是越活越好的，而你也是越來越成熟，越來越堅強，越來越溫柔，越來越美好，既然曾經的你可以遇見一個讓你願意託付終身的人，那麼未來的你一定會遇見一個願意許你一世繁華的人。

有時候，人要有告別的勇氣，才會有幸福的可能。

如果你沒有失去他，便也不會遇見他。

面對過去的那個人，將來終會有一天，你會拋開濃妝與靚麗的衣服，簡簡單單去見那個曾讓你撕心裂肺的人，而你的心不再起任何波瀾，不再期許，也不再怨恨，只是像老朋友那般坐下來，微笑的聊聊天，沒有暖味的情愫，不再細數過往的對錯。你從未那般真切的希望與慶幸過，這個人已不再屬於你。

你會禮貌的說再見，沒有不舍，沒有回頭，坦然的化解了積攢了那麼久的委屈與放不下。

錯過的不怨，愛過的不恨，曾經的一切，你終會可以一笑置之。你勇敢的向前走，安寧的去生活，不再對誰隱瞞，不再因為誰而否認。曾經的你確實深深愛過，後來的你終於讓這一切過去，誠實且坦然。

有一天，你再想起他時不是沉默或哽咽，而是微笑淡然的講述，那便是你在他那裡得到的最好的成長。

如果可以，就去拔出身體里的那把刀吧。如果還是做不到，祝你能夠與你生命里的那把刀長久的生活下去，想想，這又何嘗也不是一種幸福。

怎麼說呢，愛你我好像已經用完了自己一生只有一次的少女心。

後來在感情里我終於學會了先愛自己，也確實過得更舒坦了一些，但是我還是會懷念那一年奮不顧身愛你的自己。

有的時候我也會提不起來勁兒，會懷疑自己現在對於愛情的小心翼翼，戰戰兢兢，這真的能叫做愛嗎？這樣的時刻，我會更加想念你，我嗲嗲的叫你的時刻，我粘住你想要見你的時刻，我為了你從淚水中睡去又醒來的時刻。

後來，我知道了或者我真的想念你，但是那一刻是那麼的短暫，大多數漫長的歲月我想念的都是那個時候的自己，那些從自己心底冒出的粉色氣泡，那是我多麼難能可貴的少女心。

在所有物是人非的景色里，我最喜歡的是我愛你。

少女心真的很美好，可是更重要的是我要帶著我的自尊心活下去。

說什麼努力忘記什麼的都是廢話吧

過程真的很難但都是必經之路阿姑娘

如果真的有好辦法那大概就是努力讓自己忙碌起來

別去挽留千萬別去挽留

請有風度地離開再愛也別回頭

???( ˊ?ˋ )???加油勇敢的姑娘

我和你的境遇很像仔細想想他對你是食之無味棄之可惜半夜了我在搜前任真的很難過分開一年多我不甘心他不想念我他總會有新的女朋友而我也再沒遇到過可以拿出勇氣去愛的人我是個學生我拿了最乾淨的勇氣和愛去愛他可是這份愛被他隨手扔掉了我的認真都不見了我也想忘想放下時間夠久了我還是想他還是想他

在一起時，大部分是擔心，小部分才是開心，覺得不合適所以分手，分手後，自己的心好像沒有那麼累了。分手後的不長時間趕上我壓力最大的時候，突然覺得自己好像很需要他，那時天天想找他，想他已經到影響生活和學習了，但我知道這樣的自己太自私了，所以我一直忍著，想著考完試，就好了，沒有那麼大壓力，也不會逼自己了。考完試了，閑了下來，我發現，好像並不是當初自己想的那樣，我總是能看見他的影子，在家裡，在外面，做夢，，，所以我很努力的讓自己的生活豐富起來，讓自己不去想，也讓自己不那麼累。到現在我都不明白，我為什麼總是胡思亂想，總是站在他的角度去瞎想一些事？比如:我總覺得自己提分手，對他來說是一種傷害，覺得他會很傷心，覺得他會很孤獨，覺得不會有人懂他。唉，難道所有的初戀都是這麼折磨人的嗎。我曾以為他會是去這輩子最重要的朋友，最終卻變成了不聯繫的陌生人，我很遺憾，真的，一輩子的遺憾。

和他分手五年了，也已經有五年沒見過面了，卻總是會時不時的夢到他。夢見他在陽光明媚的微風中拉著我向前奔跑，陽光刺眼，他的笑容好燦爛。夢見他在雨中的城市緩緩前行，手中點著一支煙，沒有打著傘，就孤單的走著，明明從沒見過他吸煙的樣子，夢中卻那麼清晰。我們分開是家裡的原因。在一起時從沒有爭吵。分開時，卻也沒有挽留。他是不善言辭的人，總是把所有情緒埋在心裡，我是敏感愛胡思亂想，杞人憂天的人，捨不得讓媽媽為我生氣，不願意讓辛苦一輩子的媽媽傷心，就這麼分開了。五年了，我們沒有聯絡過一次，他的消息，也只是隻言片語的零星傳來，慢慢的一點交集都不存在了。可我想起他總會心痛，夢見他總會後悔，聽見他的消息總會欣慰。遠方的人兒啊，也許是我已經遠行你卻等在原地讓我心中不安，也許是我還愛著你卻無法再陪伴你身邊讓我心痛，也許我太喜歡那段青春的時光，總之你是我忘不掉的人。可我真的希望有一天，你找到幸福，我們能像老友一樣，帶著各自的孩子，忘掉過去的事，一切都釋然了。我希望有這麼一天。

就好像我們很久不見了，我在書店裡突然看到一個很像你的人。眉眼，笑容，鼻子，嘴巴都是那麼像，我會很安靜的看他，把他想像成你的樣子。高興的，生氣的，難過的。會覺得這一刻好幸福，下一刻又莫名悲哀。

也像那個冬天，有陽光穿過。你在樓下等我，而我剛剛起床，慵懶的下樓。一切都那麼溫暖，明媚。

有時候一個轉身真的是一輩子。

不經意間都能想起每個溫柔的片段，恨你的決絕，也愛你給過的曾經。如果有下一輩子，希望彼此好好珍惜。

我想你，小白。

如果哪天你看到，希望你的嘴臉是上揚的。